Markku

Новички могут писать только тут. У каждого новичка своя тема.
admin
Сообщения: 154
Зарегистрирован: апр 13, '19, 03:25

Markku

Сообщение admin »

1. Сколько тебе лет?

25.

2. С кем живешь? Почему?

С родителями. Потому-что идиот. Потому-что принимал соответствующие решения.

3. Поддерживаешь ли отношения с родителями, братьями-сестрами, другими
родственниками? Если да, почему? Считаешь, что они тебе близкие люди?
Почему?

С родителями поддерживаю вид, что все ок, чтобы не заебывали. Более-менее в чем-то послушный сын, в чем-то нет. А так абсолютно чужие люди для меня. Жду того дня когда порву все контакты с ними, мгновенно, без лишних разговоров.

4. У тебя есть дети? Если нет, хочешь ли иметь их в будущем?

Нет, на данный момент не хочу. Даже не знаю с чего вдруг мог бы захотеть.

5. У тебя есть друзья? Чем занимаешься с ними? Что тебе близко в них?

С Кинни болтаю иногда. Что-то дружественное точно есть у меня к ней. Она мне помогла разобрать один чсв-механизм, без осознания которого, я бы наверное тут не писал щас эти ответы, т.к. еще меньше доверял бы себе, в том плане, что со мной может быть комфортно по-дружески общаться. Болтаем бывает о всяких впч, о карантине, коронавирусе, сериалах, книгах, о всяком. Близко согласие с принципами селекции, то, что она симпатка со всем истекающим из этого. Благодарен ей за разбор. От этого некая близость, дружественность возникала тоже. Больше ни с кем не общаюсь.
Из обычных людей ни с кем не складываются взаимоотношения. Все либо оказываются ннв селекцию, либо оч ревнивые девочки, невозможно найти человека кто хотел бы не умереть через 50 лет.

Недавно по какому-то стечению обстоятельств оказался в чате симпатов. Сначала Танга спросил хочу ли в симпато-чат, добавил меня в чат обнюха новичков. Обнюха правда никакого не было. На следующий день я оказался в чате симпатов, где уже те кто уже симпаты, и те кто видимо должны были пройти обнюх до этого. Не успел там написать о себе многого, хотел завтра написать ответы на вопросы обнюха, чтобы не воспринимался мужиком с улицы. Немного пописал все же сегодня, повыражал свое мнение по нескольким темам. Поэтому с натяжкой можно сказать, что уже общаюсь не только с Кинни, но это общение еще не прошло проверку временем, поэтому не особо его учитываю пока что.

6. Что нравится в людях, что вызывает неприятие?

Привлекает решительность, привлекает упорство, целеустремленность. Готовность искренне разбираться в своих неприятных проявлениях. Не для того, чтобы кому-то угодить, а когда есть цель - сделать свою жизнь приятнее.
Привлекает способность испытывать открытость и симпатию, чувственность, желание развивать свое тело. Ласкучесть, ебучесть, отсутствие ревности. Привлекают проявления дружественности, содействие из дружественности. Развитый интеллект и желание его развивать.
Отталкивает лицемерие, агрессия, чсвшные проявления. чсу отталкивает, отталкивает сильная жалость к себе. Желание всем понравиться.

7. Нравится ли тебе твоя работа / учеба? Почему работаешь / учишься именно
там?

Самообучаюсь на разработчика, планирую в перспективе или сразу работать удаленно. Не хочу тратить время на дорогу, хочу зарабатывать на жизнь, работая не по 8-9 часов в день, а по 4-6. А потом каким-н бизнесом заняться.
Обучаться оч проблематично, мозги скрипят, т.к. я себя сильно пинаю поскорее свалить от родаков и снять квартиру (и переехать в Киев). Но в целом обучаться интересно.
Не выбрал работать на какой-нибудь простой работе, чтобы уже жить отдельно, т.к. я не заканчивал универ, и не имею военного билета. И не купил его, хотя мог бы если бы раньше поставил такую цель, но т.к. работал не официально, то проигнорировал вариант развития событий, что не всегда смогу неофициально нормально зарабатывать. Денег на покупку щас нет. В большинстве компаний, даже для работы на обычной почте - нужен военный билет, иначе не принимают. Пробовал множество вариантов, остались еще варианты работы продажником, но было достаточно опыта прямых продаж, и это меня просто убивает. Даже больше убивает, чем жизнь с родаками. В общем в итоге спустя дохуя времени решился таки выбрать не из доступного, а из того к чему всегда был интерес, но на что не потратил время раньше - обучиться программированию. Более менее терпимо живется, учитывая что времени на какие-то сильные недовольства и жалость к себе и т.п. особо то и нет. Просто произношу пару стандартных фраз в день родакам и въебываю в обучение для работы.

8. У тебя есть цель или цели в жизни? Какие? Что делаешь для их реализации?

Есть цель иммигрировать за границу, недавно рассматривал Швецию как вариант, но пока не уверен насколько этот вариант лучший, учитывая пиздец с беженцами, который там был как и в остальной Европе несколько лет назад. Но в остальном вроде никаких пиздецов такого масштаба там нет, а вот плюсов достаточно (+ Швеция кроме Беларуси единственная страна в Европе, которая не повелась на массовый психоз и не ввела карантин). Смотрю ролики с простыми шведскими словами. Учу английский, не сильно активно, но как минимум по несколько слов в день.

Есть цель завести знакомства среди симпаток, с теми из них кому интересно двигаться в том направлении в котором интересно двигаться мне. С бежами, с Бодхом. И в целом с теми с кем какие-то интересы, желания пересекутся.
У меня есть оч большие цели. Именно благодаря им, и их устойчивости на данный момент - я тут нахожусь в том числе. Я смотрю на Бодха как на некую вершину, или одну из возможных вершин человеческого развития, развития человеческой психики, способности испытывать всякие поразительные состояния, необычные и знакомые мне озв, способности ясно мыслить, способности дружественно общаться, способности содействовать симпатичным ему людям. И я не вижу конца своей жизни без того, чтобы не достигнуть так или иначе подобного уровня психического развития. Зачем жить тогда, если не ради постоянного развития? Если не ради новых познаний. Поэтому даже в самой глубочайшей жопе я никогда бы не сказал, что испытывал в такие моменты (и зачастую не моменты, а годы) своей жизни депрессию. Для меня депрессия = потеря смысла жизни. А я никогда его не терял.

На самом деле - эта цель - это скорее собирательный конгломерат кучи других Больших Целей. Т.к. одна цель разбивается на под-цели, например - избавление от чсв (разбивается на отдельные составляющие, которые в свою очередь разбиваются на отдельные привычки -- испытывать возмущение, испытывать недовольство, высокомерие, ненависть, назидательность и т.п.), под-цель развивать свою чувственность (разбивается на накопление дпо, на поддержание МН фа, на поиск и реализацию ж приятного секса, ласк, поцелуев, потисков, и т.д.). И еще некоторое количество больших целей. И так по ниспадающей до более мелких целей, разбивающихся на конкретные направления, стратегические, затем тактические, и мб квантовые.

Щас это желание двигаться к большой цели выражается в стремлении, а стремление в действиях. Раньше я бы не написал этого, без наличия стремления, т.к. выглядело бы как какие-то фантазии, а не желание, и в таком случае не имело бы смысла описывать.

На данный момент я ограничен в действиях, т.к. временно не зарабатываю деньги.

Из того что делаю:
Сейчас я коплю дпо. Много лет подряд кончал безостановочно, слишком въелась привычка. 61 день назад принял решение прекратить сливать, поэтому щас 61 дпо. Я решил не доходить до ГО когда дрочу, чтобы избежать рисков, и на самом деле и не возникло сожаления от потери более интенсивных ощущений на грани ГО, т.к. эта интенсивность сама по себе не более приятна, а желание кончить уступило место желанию накапливать энергичность можно сказать без боя. Я захотел перекрыть этот кран утекания энергии, чтобы у меня её было больше для реализации своих желаний, для наличия этих желаний и для достижения Больших целей, без чего я не вижу смысла в своей жизни.
В тот же день принял решение изучать программирование, составил примерный план и каждый день изучаю. До этого много лет было оч сложно себя заставить заниматься чем-то таким, что поначалу воспринимается оч сложным и мутным, но впоследствии может привести к более насыщенной жизни, к заработку денег и комфортной жизни. Я решил, что раз в целом интерес есть, то прорвусь сквозь муть, так же как это происходит при первых попытках заинтересоваться физикой или математикой по мудацким учебникам, потому-что другие не пишут, но от чего можно получить удовольствие чуть позже, и получать его еще больше впоследствии. Так же и в программировании во многом. На данный момент уже меньше мути, и больше интереса и удв. Сработало примерно так же как с теми науками.
В тот же день принял решение развивать свое тело постепенно, но неуклонно, и пока что не было недели, чтобы не занимался какой-либо фа, будь то отжимания, отжимания в стойке на руках, подтягивания и т.д. Ни одного фрагмента ФА я себя делать на протяжении этого времени не заставлял, и щас не заставляю. Каждый фрагмент принес и приносит мне удовольствие.
В тот же день я сильно не хотел умирать, и поддерживать этот курс к смерти. Мб это совпало с каким-то кризисом среднего возраста, я не знаю. Но я вспомнил обещание данное самому себе на 25ти летие, что в 25 лет в моей жизни произойдут крупные перемены, потому-что тогда я хотел этого. Это оч наивно - говорить чето такое в момент какой-то даты - но вот так вот. Я принял решение, что начиная с 120 дня до 26-летия - я буду поворачивать курс своей жизни во всех направлениях, пока этот курс не приведет меня к курсу к жизни. 120 дней я взял за отметку как просто символическое обозначение верхней границы минимального срока для того, чтобы испытывать состояние повышенной энергичности из главы селекции про МН. Хуй знает, но почему-то люблю принимать такие решения и словно подкреплять решимость какой-то символической цифрой, чтобы в том числе отталкиваясь от нее составлять какой-то план изменений. Цифра служит точкой отсчета, какой-то опорой от которой я отталкиваюсь, словно подводя черту, что прежняя жизнь кончается доходя до этой черты, и после нее начинается новая. Как-то так.
Это не единственные решения в жизни, которые я принимал и придерживался их (не насилуя себя при этом) - вот так с наскока.

Не знаю как это объяснить, но я всегда верил в себя и в некоторые свои способности, с детства. Например, в принципиальную способность в любом состоянии принять большое поворотное решение в своей жизни, либо не поворотное, а просто большое - и следовать ему не смотря ни на что. Просто взять и резко поменять курс своей жизни в любом состоянии. Что-то вроде - "хватит, этого опыта достаточно, хочу получать другой опыт". В этом плане уровень энергичности или жопы для меня не имеет никакого значения. Возможно имеет значение лишь то, что я думаю о смерти перед принятием таких решений. Я не хотел умереть и принял решение не кончать, и все остальные решения вместе с этим. Смерть для меня - это не только не существование биологически, но и отсутствие насыщенности жизни, и оч низкая энергичность. Я не могу терпеть это состояние когда осознаю его в полной мере. И в день принятия этой группы решений я концентрировался по какой-то причине на осознании своей смерти.

Желание тут зарегистрироваться - это в том числе и часть составного желания развивать свою психическую сферу, общаться с более развитыми людьми. С кем можно и подружиться и развиваться вместе, либо по отдельности, содействуя друг другу.

И еще я бы не хотел просрать возможность зарегаться тут именно сейчас, т.к. я прп, что Бодх и бежи могут надолго не усидеть на форуме. Рано или поздно свалят, это ясно учитывая все прошлые попытки Бодха и бежей поддеживать связи, открывать форумы, заводить страницы в соц сетях и т.п. Кто-то с беж писала, что её мотивацией тусить на этом форуме - привлечение новичков. И мне бы не хотелось просрать этот момент, потому-что бежи и Бодх могут повлиять максимально эффективно, поэтому я и решил именно ща регаться на форуме и проходить обнюх. До этого говорил Кинни, что хочу сначала пообщаться по отдельности с симпатами/симпатками, чтобы определить, насколько я адекватен и насколько со мной комфортно общаться. Думал не рисковать, чтобы не отвалиться от общения при первой же попытке в случае какого-то внезапного затяжного прилива чсв, но мне кажется, что отсутствие риска - это иллюзия, и я могу рисковать тем, что не попробую именно щас еще больше, чем если попробую. Не пройду - ладно, не смертельно, еще будут попытки. Но просрать возможность пока бежи с Бодхом не свалили в очередной раз - не хочется.

9. Как проводишь свободное время? У тебя есть увлечения?

Изучаю программирование, фа, читаю генетику Бо в неспешном темпе, листаю девочек с тиндере, иногда встречаюсь с ними. Недавно познакомился с одной дв, которая хотела организовать кадл-пати в моем городе. В моем городе таких тусовок вообще нет, предложил ей встретиться и обсудить возможность организации кадлы в Днепре, но все встало как и предполагалось в денежный вопрос. Я собственно и не рассчитывал, что чето сможем сделать, но обсудить было интересно. Были бы лишние деньги я бы попробовал заняться с ней такой организационной деятельностью если бы по какой-то причине уже не жил бы в Киеве к этому времени.
Читаю Талеба про черных лебедей, иногда формирую свое мнение по поводу тех или иных его слов, просто ради тренировки формирования мнения. Слушаю музыку. День назад досмотрел сериал Dark - ничего интереснее в жизни не видел. Но в целом не любитель залипать в сериалы.
Всякие статьи читаю постоянно, то айтишные, то мировые, включая про коронавирус, то всякие другие, научные. Иногда читаю науч-поп. Читаю рэп время от времени, нравится практиковать английским таким способом. Раньше всегда хотел петь, но мои соседи против.

10. Если бы была возможность больше никогда не работать, чем бы ты
занималась?

Тем же, чем занимаюсь и сейчас, только реализовывал бы намного больше желаний. Даже бессмысленно перечислять. Я бы перерыл сотни желаний, если не тысячи. Об этом можно было бы отдельную книгу написать. Но мне не хочется столько времени тратить на это. Определенно по уши бы утонул в сексе, трахал бы шлюшек пока не отравился бы от перетраха или пока не обкончался бы. Затем еще трахал бы, но уже более размеренно. Искал бы девочек на улице, и платил бы за разные секс эксперименты, и за свидания какие-нибудь необычные. Интересовался бы активно какими бежи и Бодх занимаются проектами, если бы денег было оч много, то инвестировал бы в их проекты. Открывал бы свои проекты. Я бы хотел себя реализовывать как инициативного человека, что-то продвигать, что-то прогрессивное, управлять чем-то. Влиять на что-то в мировом масштабе, я бы наверняка изучал возможности, куда я могу сунуться, чтобы повлиять на мир таким образом, чтобы пихнуть его в интересном мне направлении. Было бы интересно иметь такие перспективы и вместе с этим испытывать усиленное желание становиться профессионалом в каких-то областях. Я бы хотел как и Бодх стать человеком, живой пример которого может повлиять на других людей. в 100 лет трахаться как в 20, в 150 ставить всевозможные мировые рекорды по ФА среди тех кто 50+ и старше. Я думаю решение финансового вопроса очень сильно повлияет на мою жизнь, бесконечно сильно.

11. Употребляешь наркотики, алкоголь, куришь? Как часто? Зачем?

Нет, никогда не употреблял, не пью, не курю. Никогда не курил, никогда не напивался, только пробовал в небольших дозах, и то оч редко. Глитвейн помню вкусным был в небольших количествах.
Я не планирую скоро умирать. Да и не скоро тоже - в планах такого пункта нет.

12. Как часто дрался? В конфликтной ситуации ты предпочитаешь ответить
агрессией на агрессию или промолчать, или убежать?

Супер-редко, да и то драк не было, именно мордобоя. Были оч редкие стычки в школе, но только в тех ситуациях когда был уже "загнан в угол".
Зависит от ситуации. Если человек с ножом в руке, то убежать. Во всех остальных ситуациях - нужны конкретные примеры. Но драться - это самая крайняя мера.

13. Считаешь себя привлекательной внешне? Насколько?

На 5 когда режим сна нормальный, и не обканчиваюсь. Вплоть до минусового значения когда херю режим сна и обканчиваюсь, когда сильная серость тоже в минус уходит. На 6-7 бывает когда чето оч приятное испытываю, какой-н тип наслаждения. Тело наверное так же как лицо, только в минус не уходит когда не высыпаюсь. И не становится красивее сразу же от приятных вв.

14. Насколько ты умная? Приведи примеры самых сложных задач, которые ты
решила.

5 где-то. Последние много лет я много играл в онлайн игру, и поэтому мало какие задачи я ставил и решал в жизни. Но игра игрой, но играл с реальными людьми ведь, и это можно учитывать наверное.
В той игре были российские турниры, и в 3х из них я был в качестве руководителя-тренера своей команды, в которой ставил всю тактику, анализировал бои других команд, принимал большое количество разных критических решений. Ставил оч продуманную, мощнейшую атакующую игру, сильнейшую из всех других команд-участников, результатом служило 2 первых места и одно второе за 3 года подряд. С той игрой было связано и множество других огранизационно-стратегических/тактических задач, которые я решал, координация людей на различных массовых ивентах, разработка различных стратегий. Постоянное обучение людей, написание гайдов, решение дипломатических вопросов с другими кланами, само управление кланом (200 человек). Оч много большого и сложного, но очень интересного для меня было в то время. Мне оч нравилось развивать в себе инициаторские и лидерские качества, продвигать свои идеи, добиваться чтобы мои идеи были услышаны, поняты и приняты, которые считал эффективными и цлс. Было большое количество аналитики.

Вспоминать какие-то сложные задачи из жизни олень.
По собственным ощущениям, по различному опыту - у меня есть ощущение того, что могу развить свой интеллект насколько угодно. И думаю, он в зачаточном состоянии по сравнению с тем каким мог бы быть. Считаю, что негативные эмоции очень критически ограничивают эту возможность, я это различал.
Мне нравится размышлять время от времени, или хотя бы получать средне-интеллектуальные впч, не могу долго обходиться без того, чтобы не дать мозгу пищи для размышлений. У меня даже есть озабоченность на несколько лет впасть в интеллектуальную гиперкомпенсацию как только жизнь станет более комфортной и не настолько проваленной по другим МН. Мне оч интересно попробовать реализовать этот потенциал. Мне кажется, что есть возможность достигнуть практически чего угодно в любой из областей, в любой из наук. Иногда возникает предвосхищение на этой почве, чаще просто пвк.
Хотел бы не думая о деньгах с головой погрузиться в какую-н науку, или в несколько сразу.

15. Как думаешь, ты особенный человек, или скорее среднестатистический?
Почему так считаешь?

Думаю, что особенный. Среднестатистическому человеку не интересна селекция.

16. Если читала Селекцию Привлекательных Состояний (СПС), что тебя в ней
заинтересовало? Пробовал ли до СПС другие практики?

Сначала меня зацепило восприятие кристальной ясности, возникшее когда я прочел какую-то статью в паблике Промывка мозгов. Оно возникло от того, что я прочел статью и прямо испытал интеллектуальное наслаждение от того насколько ясно в ней были выражены мысли автора. О селекции я знаю достаточно давно, чтобы испытывать массу тревожностей и обеспокоенностей на счет того, что время идет, а жизнь меняется оч туго. Затем я прочел множество других статей, от которых возникало ровно тоже состояние ясности, и затем саму Селекцию. При прочтении возникало узнавание, будто многое из того, что я хотел бы выразить словами до этого было выражено в готовой форме. Ни к чему не возникло отторжения. Все идеи близки были с самого начала.
На одном дыхании поглотил селекцию, на втором дыхании поглотил все статьи и материалы на сайте, на третьем дыхании проглотил все Майи. Невозможно было оторваться, было оч интересно читать о психике, восприятиях, как можно изменить свою жизнь и различные способы это сделать. Майи до сих пор перечитываю.
Другие практики не пробовал.

17. Хотела бы ты что-то изменить в своей жизни? Что именно и почему?

Да, многое. В 8м пункте описал.

18. Опиши свое самое привлекательное состояние. Как часто его испытываешь?

Влюбленность, и в частности нежность. Наслаждение, и как-то хочется выделать нсл в груди. Очень редкое нсл в голове и резонирующая с ним безмятежность, и просто безмятежность в отдельности.
Влюбленность испытываю редко, в жизни мб пару раз в месяц, во снах чаще, девочки с детства снятся довольно часто, в таких снах бывают даже состояния счастья, беззаботности, после таких снов возникает сожаление от того, что проснулся. Нежность чаще, насколько часто не знаю, сложно подсчитать, но нежность - это доступное восприятие для меня в целом. Не сложно испытать её к какой-нибудь девочке, к той к которой возникает симпатия, или просто к той которую не знаю. Нежность оч сильно оживляет меня, и резонирует с кучей других приятных вв. Наслаждение испытываю время от времени, в последнее время не сложно испытывать наслаждение хоть каждый день, только я зачастую почему-то не хочу для этого прилагать целенаправленные усилия. Но иногда прилагаю. В последнее время сж оч поднялось, и я много дрочу, и испытываю от этого наслаждение в теле, чаще всего в спине и шее, не редко в груди, которое оттуда растекается чуть ниже по животу, и вверх и в стороны, задевает плечи, периодически возникает при дрочке и в предплечьях, иногда даже в пальцах, недавно возникало в самих кончиках пальцев, хотелось их растопыривать в стороны. В горле бывает нлс тоже. Да и в целом наслаждение довольно хорошо поддается вниманию, и не особо сложно "переводить" нлж в другие области тела когда возникает такое желание. Еще оно возникает в ляжках при сильном возбуждении и реже в икрах, в икрах когда нсж долго поддерживается и успевает растечься и туда.
Еще мне оч привлекательна энергичность как отдельное состояние, как почва на которой произрастают разные желания и интересы из этих желаний. Энергичность испытываю часто, в последнее время каждый день, точнее она в целом вроде как фоновая. У меня ща более-менее стабильное и самое энергичное состояние в моей жизни. Раньше такое было только при влюбленностях, но оно сильно зависело от влюбленностей, и как только влб проходила, то и состояние возвращалось серое, жопное. Мне кажется это от дпо в бОльшей степени и от режима сна в связке с дпо. Бывает возникает дискомфортное состояние, оч спазматическое, когда хочется выражать много позитивных эмоций, и если позволить нахлынуть этой волне, то я буду вести себя как ебанутый. У меня в последнее время ощущения что энергичность льется во все дыры, в которые утекала раньше более размеренно, только теперь более мощным потоком, в частности во множество НЭ, как будто от того, что я перекрыл утечку энергии через оргазмы она в десятикратном размере начала давить на другие дыры, в особенности на НЭ связанные с отрицательным перекосом некоторых МН, в частности недостаток секса, недостаток близких отношений. В этом МН огромная дырища на данный момент.

Самое привлекательное состояние было и самым редким, по сути один раз в жизни. Оно для меня самое привлекательное, потому-что когда я пытаюсь вспомнить его, у меня возникает чувство тайны и пвк к этому состоянию. Или возможно это конгломерат состояний. Для меня пережить его было самым ценным опытом в моей жизни.
Тогда я был сильно влюблен в одну девочку, к которой приехал летом пожить, мы трахались, ебались супер-возбуждающе, болтали, вместе играли в онлайн игру, смотрели фильмы, я делился с ней большим количеством желаний, которые у меня возникали к ней, испытывал много радости от того, что она влюблена в меня, от того что я её привлекаю, от того что у меня возникала открытость, много дружественности, близости на почве секса и влбл. Но в этом всем было и много дорисовок, но это не суть, т.к. хочу описать состояние.
Она знала о куче моих желаниях и предпочтениях в ласках, и ластилась ко мне. Один раз мы гуляли, и она остановила меня и начала целовать мое плечо и затем ладошку с тыльной стороны, прижималась ко мне. Меня это очень сильно тронуло потому-что никогда в жизни никто ко мне так не ластился, от этого нахлынула волна нежности, это было в первый день нашей встречи. И я был невероятно счастлив, что так привлекаю её. А затем когда продолжили гулять, предложил ей усесться на парапете возле какого-то реста, пока было слишком рано, и все ресты в городе были закрыты. Медленно привлек её к себе, обнял, она оч податливо и порывисто можно сказать прижалась ко мне когда я к ней прижался понежнее и начал гладить ее по спинке, прижимаясь руками, обхватывая и потискивая её смелее, почувствовав, что ей этого щас хочется (по ее движениям). Мы первый раз поцеловались и спустя момент после поцелуя она отстранилась слегка от меня, посмотрела мне в глаза, снова приблизилась и совершенно неожиданно для меня начала целовать мою шею, верх груди. У меня моментально возникло воспоминание, что перед встречей описывал ей как сильно мне нравятся такие ласки, и все это воспринималось пиздец как приятно. Невероятно приятно. Но это не то описание, этим мне хочется поделиться как предысторией.

Когда я приехал на пару недель пожить с ней, однажды после секса, когда сидел у её компа, она отходила кажется приготовить чето сожрать себе, и я как и тот раз не ожидал наплыва такого количества нежности, настолько и густой и легкой, оч разной, разных оттенков. Она подошла ко мне, и для меня это так удивительно переживалось, что это происходит со мной, что это реальность -- она начала целовать мои щеки, скулы, уголки губ, шею, обнимала меня, и я приобнял её насколько смог сидя к ней полубоком. Поворачиваться лицом не захотелось, т.к. я сразу оч сконцентрировался на возникающих сильно приятных вв, и не хотелось делать никаких больших движений. И был момент когда она целовала область чуть выше чеки под глазами, там где кожа более нежная, я когда-то помню говорил ей о том, что воспринимаю такие поцелуи сильно нежными. И эти поцелуи будто спустили какой-то крючок, и на меня нахлынула мощная волна нежности, я первый раз в жизни почувствовал что нежность может быть такой мощной, концентрированной, густой, возникло сильное концентрированное наслаждение в груди, возникало ощущение горения груди, хотелось её потереть, но я не решался двигаться (я тогда вообще часто и много испытывал наслаждение в груди от ласк и секса с ней, от влбл к ней и от желаний к ней). Возникло ощущение вибрации в коже под глазами, а затем и во всем лице, и вместе с этим будто в один и тот же момент наслаждение густой волной растеклось по телу, и я не заметил как в какой-то момент времени возникла твердость в животе, где-то в районе пупка, и я успел отдать себе отсчет в том, что она что-то заметила что во мне что-то изменилось в эти моменты, и мне показалось что у нее возникло желание продолжать ласкать меня из-за этого, от того, что я щас испытываю что-то невероятное. Вместе с твердостью вибрация в коже охватила поверхность кожи рук, наслаждение дошло до кончиков пальцев рук, и возникло отчетливое приятное ощущение вихрей, словно вытягивающихся из кончиков пальцев, и некое ощущение, для которого термин электричество сильно подходит. Вместе с этой вибрацией твердость охватывала стремительно все большую площадь тела и я не помню в точности какую площадь охватила, но я помню момент как я сидел и испытывал настолько концентрированную твердость, что даже не мог пошевелиться, даже пальцами. Точнее было такое состояние, что я вовсе не хотел шевелиться ни в малейшей степени. Термин скованность кажется очень подходящим для описания этого состояния. Я замер в какой-то странной позе, т.к. хотел погладить её по голове, или как-то дотронуться до неё, и когда твердость и скованность вместе с вибрацией и электричеством почти в один момент стали особенно интенсивными - я просто не успел дотянуться до неё, и замер с растопыренными пальцами одной руки, и даже пальцами не хотел шевелить. Электричество проявлялось в том ощущении, что мне казалось будто окружающее меня пространство вдруг стало более ощутимым, будто я с ним взаимодействую каким-то более ощутимым способом, как будто чувствую атомы возле повехности кожи рук, и это описание у меня резонирует с завихрениями в пальцах. Эти термины я уже знал чисто теоретически из селекции, но в те моменты у меня возникло стойкое узнавание. В том смысле, что лучше терминов и не придумать для описания ощущений. Возможно я испытал еще и фрагменты сферы пустоты, но не оч уверен в этом. До того как ощущения начали затихать, я будто чувствовал пространство на периферии своего тела в какой-то степени. Но эти ощущения были не столь устойчивыми как твердость, наслаждение в теле и вибрация.
Я попытался описывать что чувствую во время ее ласк, насколько позволяло желание шевелить губами, т.к. даже губами шевелить не особо хотелось. Когда все стихло она сказала, что хотела меня продолжать ласкать, потому-что она восприняла мое лицо оч красивым в те моменты. И спустя несколько лет я не могу забыть об этом опыте.

У меня возникает чта к этим состояниям, мне хочется вновь достигнуть его однажды, и исследовать его. Оптимизировать свою жизнь таким способом, чтобы иметь больше энергичности и больше насыщенности жизни. Сбалансировать свои МН, чтобы не было больших перекосов. И прийти к тому, чтобы такие состояния возникали чаще, чтобы я мог эффективно влиять на их возникновение.
Спустя какое-то время когда был на заработках в Болгарии, на первые свободные деньги я купил аметист и пытался порождать симпатию к нему, пытался представить то, что аметист испытывает некую симпатию ко мне, пытался представлять что я как некое зеркало для него, в котором может отражаться его твердость. Выходил рано утром перед работой за город куда-то в лес, чтобы ничего не отвлекало, и пытался добиться твердости. Ничего не выходило и я сдался. Впоследствии я прп, что наверное эффективность таких попыток низка до тех пор пока в жизни не достигнут некий фундаментальный уровень энергичности и насыщенности.

Пережить еще раз те состояния - это можно сказать еще одна большая цель в моей жизни.

19. Если бы тебе была дана возможность сделать короткое обращение, о
котором узнали бы все люди на Земле, что бы ты сказала (напиши в виде
прямой речи)?

Желание сказать чето зависит от более конкретных обстоятельств.
В целом я бы хотел донести до людей такую ясность - "Испытывать настоящее удовольствие от жизни, счастье, возможно лишь путем реализации радостных желаний. Вектором указывающим на то, что желание радостное является наличие предвкушения к его реализации. Ключом к высокой эффективности этого подхода является искренность перед самими собой. Крайне важно искренне различать - чего вам хочется. Но в то же время, чего конкретно вам хочется - это не имеет никакого значения, значение имеет лишь получение удовольствия от реализации желаний. Не существует правильных или неправильных желаний, не существует моральных или аморальных желаний, желания - это просто желания. Возможно кому-то из вас придется пересмотреть свою картину мира - чтобы реализовать те или иные желания. К этому так же может возникать предвкушение, потому-что мир не ограничивается теми описаниями, которым вас всех так или иначе обучили в детстве, в школах и университетах".

20. Что тебе нравится и не нравится на этом форуме?

Нравится, что тут есть Бодх, бежи и симпатки, возможность пообщаться в тусовке, обсудить чето не только 1 на 1, а и с разных точек зрения. Нравится множество уже открытых тем, в которых можно поучаствовать, чето прокомментировать, это оч клево. Есть где разгуляться когда возникает желание поразмыслить над чем-то, можно пройтись по всем темам и понюхать к чему пвк возникает, чем хотелось бы заинтересоваться. Оч нравится что тут бывают обнюхи, хотя в последнее время их нет, и жаль что достаточно интересных людей, с кем было бы комфортно тусить симпаткам не находится и кандидаты обнюхи не проходят. Оч сильно привлекла фраза одной из беж о том, что её тут мотивирует находиться привлечение новичков, чтобы они могли прийти на форум и заинтересоваться в том числе тем, что бежи пишут. Это приятно и к этому возникает ПО. Клево, что можно поразбирать всякие вв на форуме.

Вроде нет чего-то такого что не нравится.
Хотелось бы, чтобы была функция переключения темы форума на темную, т.к. я часто перед сном захожу и читаю все че тут пишут.

21. Почему решила тут зарегистрироваться? (Ответь на этот вопрос
развернуто. Лирические отступления на всевозможные жизненные темы только
приветствуются).

В некоторой степени в 8м пункте ответил. Возникло желание иметь больше приятных и интересных знакомств среди людей с близкими мне ценностями. Хочется именно формата тусовки, потому-что в тусовке можно выявить больше чего-то к чему возникает интерес, к кому возникает интерес общаться, и в тусовке эффективнее разбирать восприятия с разных углов, точек зрения. И мне хотелось бы испытывать побольше близости к тем кто хочет двигаться/двигается в сторону более насыщенной жизни, хочется соприкасаться с такими людьми теснее. Я бы хотел поднимать какие-нибудь темы для обсуждения и участвовать в уже имеющихся, у меня живой мозг.
Еще я время от времени вижу как симпатки/бежи пишут, что почти невозможно найти приемлемых парней, Бодх писал где-то кажется, что у него нет близкого равного ему человека, что некому с ним участвовать в каких-то недоступных для большинства психических экспериментах.
Мне бы хотелось иметь возможность стать таким человеком когда-нибудь, который мог бы с Бодхом тусить и заниматься чем-то таким к чему возникает чувство тайны изредка. Хотел бы с бежами быть на равных в плане психического развития, хотел бы испытывать некую глубокую близость в какой-то совместной устремленности. В равных конечно же в том плане, чтобы достигнуть их планки. Хотел бы быть на равных с симпатками в плане более низкого уровня чсв.
Мне хочется в том числе чтобы мне содействовали в этих желаниях становиться более приятным, более психически развитым человеком, в той степени в которой я сам прилагаю и буду прилагать усилия.
Когда-то когда появлялись паблики в вк, и Бодх писал о своем ж попробовать обучать кроликов, я написал что хотел бы стать кроликов. Бодх ответил что-то вроде "пообщайся с симпатками, а там будет видно".
Мне понятно, что я парень и на мой счет намного больше скепсиса в возможности как-то повлиять на меня, чем на какую-н девочку.
Я не кинулся сразу написывать симпаткам, т.к. понял что на самом деле сильного интереса менять свою жизнь у меня не было, потому-что я не предполагал для этого должных усилий, и не чувствовал какого-то стремления. Я честно тусил после этого с об людьми, реализовывал свои желания, включая кучу чсвшных проявлений, и посчитал что раз мне этого хочется, знач цлс получить этот опыт.
Я в целом довольно импульсивный человек, любитель рисковать, и не особо любитель полу-мер, и не запрещал себе каких-то чсвшных проявлений, во многом даже культивировал чсв, то есть сознательно был осуждающим, высокомерным человеком. В то же время я всегда чувствовал себя оч одиноко, потому-что не питал к людям той близости, которой мне хотелось бы. В онлайн игре достигал многого пользуясь чсв как мотивацией. Стать лучше всех, быть топ-1 и т.п. Я получил оч много опыта такой жизни, слишком много, чтобы почувствовать умирание от этого. Что это не то, как я хотел бы жить. И это одна из сторон импульсивности, зачастую я склонен погрузиться в глубочайшую жопу лишь для того, чтобы нащупать самое дно, не увидеть там ничего, что я хотел связывать со своей жизнью и оттолкнуться от него наверх.

Мне не хотелось сидеть двух стульях, по этой причине я не хотел пробовать общаться с симпатками. Я знал каким был человеком, и какой опыт я получаю, и просто не пытался делать вид, что хочу другой жизни, не смотря на то, что где-то внутри всегда чувствовал сильное одиночество, и не хватку близости, какой-то другой жизни. Меня спрашивал несколько раз че я не общаюсь с симпатками, но я бы не смог честно ответить почему, почему я выбрал испытывать всякое говно. Тем не менее внутренние желания какой-то близости, какой-то дружественности всегда были, можно сказать в спящем состоянии. Из-за этого во мне всегда был болезненный внутренний конфликт между выбором одной жизни и этими где-то глубоко-лежащими желаниями. Поэтому мне хотелось держаться в изоляции, и включая те ситуации когда с некоторыми из симпаток виделся не хотелось обсуждать эту тему - почему не общаюсь. Просто не хотелось чтобы вылилось какое-то привычное для меня в то время говно. Не хотелось испытывать еще большую подавленность, от усиления этого внутреннего конфликта при разборе этого вопроса.

Как в одном из пунктов написал, теперь я так же определился с тем в какую сторону хочу повернуть свою жизнь, в соответствии с теми внутренними желаниями, которые всегда в том или ином виде во мне были. И так же отбросил стул прошлой жизни. Бросил онлайн игру, закрыл ютуб канал, удалился из вк, где были те люди, с которыми было желание общаться раньше и нет такового желания сейчас. Я верю в то, что можно изменить все что угодно в любое время, как по щелчку пальцев. На данный момент это не просто слова для меня, а ясность. Если бы это было не так, я бы не смог принять множество решений в один день - изменить направление своей жизни, накопить 61 дпо, кончая до этого каждые несколько дней на протяжении нескольких лет. Я считаю что направление изменилось т.к. каждый день в той или иной мере чувствую стремление к намеченным мною целям.

Так вышло, что захотелось лирически отступать не только в этом пункте, поэтому ответы на одни вопросы в какой-то степени разбросаны в ответах на другие вопросы.

22. На какие важные для тебя темы ты бы хотела здесь общаться, что хотела
бы обсудить?

На данный момент мне важно поубавить степень своей чсвшности. Для меня это проблема, т.к. это препятствует самому общению на какие-либо темы. Но я вместе с культивируемой энергичностью, с накоплением дпо, решаю этот вопрос за счет той же более высокой энергичности, просто прикладывая больше внимания к тому, что и как я пишу, какие реакции у меня возникают и почему именно такие, если замечаю какое-то сомнение в каком-то внутреннем комфорте, то стараюсь различить какое говно в этом может скрываться. На данный момент у меня вроде как нет оснований предполагать, что я могу допустить какое-то оч неприемлемое чсвшное проявление и забить хуй на это. Но на самом деле я не знаю насколько это соответствует действительности, т.к. опыта совместного разбора восприятий у меня не достаточно. У меня есть опасения, что чето оч непрятное может вылезти неожиданно для меня самого (неожиданно, потому-что я хочу отметить - если я действительно различаю то или иное свое чсвшное проявление - мне хочется разобраться в этом, и мне недостаточно просто признаться в том че испытал, мне хочется при этом устранить его и найти способ как эффективнее устранять НЭ связанные с этими проявлениями более эффективно, потому-что это напрямую связано с моими целями, которые и составляют смысл моей жизни). Раньше это было не так, и я не мог бы всерьез написать такое утверждение, но на данный момент это так. Это тоже следствие моей импульсивности наверное, только уже приятное для меня следствие.

Хочу дописать в этом же пункте. У меня в следствии озвученных склонностей есть склонность чего-то достигать большими прыжками. Я не помню чтобы когда-то чего-то значимого для меня достигал пользуясь тактикой мелких шагов. Возможно я преувеличиваю, но почти все какие-то достижения в моей жизни были именно такими - принципиальными, решительными. Зачастую я чувствовал, что жизнь слишком серая, слишком быстро катящаяся к увяданию, даже когда совершал какие-то мелкие шаги к тому, чтобы получать чуть больше удовольствия от жизни. Я не чувствую себя в удовлетворительной степени живым и стремящимся к жизни когда не совершаю больших прыжков, больших шагов в жизни.
И весь мой жизненный опыт говорит о том, что лично я измениться не могу в желаемой мне степени без того, чтобы эти изменения не были достаточно быстрыми и большими. И у меня есть соответствующая уверенность в этом.

С мыслями о скорости развития у меня сильно ассоциируется цитата Сунь Цзы: «На войне слышали об успехе при быстроте ее, даже при неискусности ее ведения, и не видели еще успеха при продолжительности ее, даже при искусности ее ведения».

Я воспринимаю быстроту изменений - как необходимость, чтобы жить, и не умереть, а не как что-то что можно или нельзя принимать во внимание. Для меня это не звучит как-то самонадеянно, я действительно чувствую что умираю, когда не двигаюсь достаточно быстро, когда не совершаю больших шагов по изменению своей жизни, и в том числе это единственный для меня способ избавиться от болезненности и подавленности от этого восприятия движения к мертвенности, к которому я пришел.

Мне бы хотелось писать что-то о себе, т.к. мне будет что написать о себе, у меня есть мелкие цели по формированию мнений на различные темы, это в свою очередь подстегивает желание увлекаться и интересоваться разными вещами. Цели по составлению мнений я поставил в том числе для профилактики своих позывов к чсвным выпадам, потому-что именно при составлении мнений и занятии той или иной позиции риск того, что какое-то говно может вырваться - довольно высок. Мне нравится занимать четкую, не расплывчатую позицию, зачастую нравится отстаивать свою позицию, если считаю её адекватной. Поэтому для меня это всегда в какой-то степени рискованное дело, и я ща намного тщательнее стараюсь направлять свое внимание на то, что и как пишу. На данный момент я выписал пару оч важных факторов, которые сильнее всего влияют на возникновение всяческих чсвшных выпадов, после одного разбора. И теперь слежу особенно за этими факторами.

Я хочу менять свою жизнь дальше и обсуждать те вопросы, которые у меня будут возникать в связи с этим. В этом плане важное может быть все что угодно. Пока что это вопросы комфорта общения со мной, вопросы того какие конкретные меры предпринять еще кроме тех, что уже предпринимаю (как с выписыванием чсв-триггеров, и памятованием о них, с направлением внимания на них с целью устранения замеченных чсв-нэ), какие из этих мер я бы именно хотел предпринять.
Мне интересны в какой-то степени вопросы и рассуждения на тему исследования вв, различения вв, я бы хотел воспользоваться возможностью и описывать чето, что различил в общении, допустим возникла какая-то НЭ, и мне захотелось разобраться с ней, придумать эффективные меры для сдерживания от проявления и затем устранения её в какой-то ситуации. Кроме различения НЭ, мне было бы интересно попробовать вклиниться в какие-то марафоны, тусовки по исследованию тех или иных озв, или состояний, типа энергичности, насыщенности, базальта. Сейчас для меня это становится все более актуальным и интересным. Раньше когда я узнавая о всяких марафонах, в тех или иных пабликах и т.д. -- предпринимал попытки в них участвовать. Это привносило живости, и мне оч нравятся такие марафоны, и интересно читать о чьих-то исследованиях, предположениях как добиться того или иного приятного состояния. И намного больше интереса возникает когда кто-то составляет конкретные планы, по которым прилагает целенаправленные последовательные усилия. + у меня есть спортивный интерес к такому в том числе, это клевый доп. фактор, как самопинок. Заражаться интересами от Бодха и беженок тоже оч важным воспринимаю, жизнь становится значительно насыщеннее от такого. От Бодха я вообще дохуя чем заражался, и интересами к физике и генетике и истории, и к японскому в том паблике в вк. Я вообще пздц как благодарен Бодху за то, что он есть и я могу чем-то интересным заразиться от него, пусть даже фрагментарным, локальным, слабым интересом, но все равно это оказывает существенное влияние на мою жизнь.
Мне даже кажется, что не существует чего-то написанного Бодхом в свободном доступе в инете, что я не прочел и не возникло хотя бы минимального всплеска интереса.

И хочу добавить, что важно чтобы это общение на форуме приводило и к живым встречам, к живому взаимодействию, я считаю это оч ценным опытом, когда можно перенять какие-то интересы и приятные качества от симпаток, беж и Бо.
Поэтому это тоже относится к мотивации зарегаться, мне хочется в реале окружить себя приятными и интересными людьми.

23. Ты уже общалась с кем-то из беженок или симпаток, с Бо? Под каким
ником? Если ты уже была на МС, то тоже скажи, под каким ником.

Общаюсь с Кинни + небольшой опыт общения в симпато-чате за последние пару дней. С несколькими симпатками пересекался раньше, но чтобы прям общался - не могу так сказать. Я всегда себя вел довольно закрыто. С Рэй еще можно сказать, что немного общался, т.к. у нас общее дело есть. Когда-то Нави оч точно сказала, что я для нее как "черный ящик", и непонятно че у меня происходит.
С Бодхом не общался особо, когда-то написал за все время пару писем, но это было давно, и попросил Майю скинуть почитать.
С бежами тоже не общался, чето кому-то вякал когда-то, но даже и не помню в точности что именно.

На МС пробовал когда-то пройти обнюх под ником Кейти. Правда я даже не хочу себя ассоциировать с тем человеком, т.к. считаю что уже много чего изменилось во мне за это время. Даже не помню сколько лет назад это было.

Аватара пользователя
Лера
Сообщения: 695
Зарегистрирован: июн 27, '19, 23:33

Re: Markku

Сообщение Лера »

Если не ошибаюсь, полгода назад (а может и позже) у тебя в ВК был вот такой аватар https://i.scdn.co/image/a7bdf32d91afbdd ... c33b59e5d6
Чем он тебе нравится, с чем он у тебя ассоциируется?

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Markku

Сообщение Kinney »

Мои впечатления от Марку.
Он каж очень ЧСВшным и пафосным, и такое вп есть в том числе от ответов на вопросы самообнюха.
Я думаю, что М действительно хочет сделать свою жизнь клевой и прикладывает усилия, но к этому желанию у него еще примешивается гордость, самодовольство и какой-то надрыв.
Допустим, эта фраза каж пафосной: " И это одна из сторон импульсивности, зачастую я склонен погрузиться в глубочайшую жопу лишь для того, чтобы нащупать самое дно, не увидеть там ничего, что я хотел связывать со своей жизнью и оттолкнуться от него наверх." Еще вижу тут неискренность. Кб он опускался на дно именно с целью понять, что там ничего нет и оттолкнуться, а не потому, что серия неких желаний привела его на дно.

Еще про ЧСВ. Недавно М решил, что Бодх написал с кучей ошибок 1 текст на англ, и был абсолютно уверен, что так оно и есть (а не, допустим, М плохо знает англ и не все учитывает). Это кажется огромным ЧСВ или презрительностью лично к Бодху. После обсуждения со мной М поменял мнение, т.е. понял, что могут быть другие варианты, кроме тч Б ошибался, и что этот вар крайне маловероятен.

Мне нравится, что Марку прикладывает серьезные усилия. Я иногда читаю его отчеты. Он может часов по 5-8 дней учить программирование, с помощью кт он собирается зарабатывать. Мне это кажется упорством, решимостью добиваться поставленной цели. Или то, что М удалился из вк, чтоб не просирать время.

М. каж чувственным в какой-то степени. Он много раз писал и говорил в реале, что какая-то дв очень красивая, или красивая на миллиард. Больше не 1 симпат не 1 мж, кого я знаю, такого не говорил. Описания М влюбленностей, секс-впч отзываются.
При этом, когда он меня тискал, то было ощ бесчувственности от него, и потиски были или нейтральные, или слабо приятные. Впрочем, М гов, что всегда обканчивался перед встречами со мной. Если что, мы встречались раз-два в год и последний раз - прошлым летом, т.е. свежих вп у меня нет. Еще, когда встречались, было вп, что нам не о чем говорить и мы выдавливаем темы для разговора.

Еще М уже лет 5 живет с родителями и я оч неув, что он в итоге от них съедет. Пару лет назад у него была неплохо оплачиваемая работа и М вроде как планировал накопить денег и уехать в Киев, но на самом деле он тратил все деньги, а не копил. Родители, кстати, ебанутые совершенно: однажды заперли его дома, отняли паспорт и М вызывал ментов, чтобы его освободили.

Аватара пользователя
Кира
Сообщения: 435
Зарегистрирован: авг 9, '19, 22:29
Старый ник: Кира

Re: Markku

Сообщение Кира »

Марку, что у тебя возникает от этих описаний Кинни?

"Он каж очень ЧСВшным и пафосным, и такое вп есть в том числе от ответов на вопросы самообнюха.
Я думаю, что М действительно хочет сделать свою жизнь клевой и прикладывает усилия, но к этому желанию у него еще примешивается гордость, самодовольство и какой-то надрыв."

Аватара пользователя
Кира
Сообщения: 435
Зарегистрирован: авг 9, '19, 22:29
Старый ник: Кира

Re: Markku

Сообщение Кира »

А в чем реальная сложность съехать от родителей, если ты этого сильно хочешь, как пишешь?

И не понимаю, почему отсутствие военного билета на руках это реальное препятствие найти работу легальную. Тебе уже несколько раз отказывали именно из-за этого? Ксерокопия какая-нибудь из фотошопа не помогает?

Аватара пользователя
Markku
Сообщения: 70
Зарегистрирован: апр 2, '20, 00:23
Контактная информация:

Re: Markku

Сообщение Markku »

Лера писал(а):
апр 3, '20, 10:09
Если не ошибаюсь, полгода назад (а может и позже) у тебя в ВК был вот такой аватар https://i.scdn.co/image/a7bdf32d91afbdd ... c33b59e5d6
Чем он тебе нравится, с чем он у тебя ассоциируется?
Мне нравится черный цвет, один из любимых. Он ассоциируется с чем-то таинственным. И нравится внешность такая, с длинными волосами, чем-то фетишная.

Аватара пользователя
Эрик
Сообщения: 945
Зарегистрирован: июл 13, '19, 13:31
Старый ник: Джей

Re: Markku

Сообщение Эрик »

Мне нравится черный цвет, один из любимых. Он ассоциируется с чем-то таинственным. И нравится внешность такая, с длинными волосами, чем-то фетишная.
У меня такая фотка ассоц с эпатажем страданиями и мрачняком, что-то готическо-христианское.

Аватара пользователя
Лера
Сообщения: 695
Зарегистрирован: июн 27, '19, 23:33

Re: Markku

Сообщение Лера »

Эрик писал(а):
апр 3, '20, 13:58
У меня такая фотка ассоц с эпатажем страданиями и мрачняком, что-то готическо-христианское.
мне кажется на фотке сумасшедший из психушки

Аватара пользователя
Markku
Сообщения: 70
Зарегистрирован: апр 2, '20, 00:23
Контактная информация:

Re: Markku

Сообщение Markku »

Max писал(а):
апр 3, '20, 12:13
Марку, что у тебя возникает от этих описаний Кинни?

"Он каж очень ЧСВшным и пафосным, и такое вп есть в том числе от ответов на вопросы самообнюха.
Я думаю, что М действительно хочет сделать свою жизнь клевой и прикладывает усилия, но к этому желанию у него еще примешивается гордость, самодовольство и какой-то надрыв."
Я тоже вв себя чсвшным и пафосным, у меня есть сильная привычка вытеснять моментально оч многие проявления как чсвшные и пафосные. Это основная причина по которой я долго не хотел решаться написать ответы для обнюха, при том что желание обнюхаться возникло не вчера. У меня был страх, и сейчас есть некое опасение, что я могу вытеснять оч многое, и что может привести к скорому закрытию обнюха. Больше всего меня беспокоит, что я не могу контролировать этот механизм вытеснения, потому-что он срабатывает не разово в момент когда я чето пишу, но и впоследствии когда перечитываю что написал.

Мне хочется уменьшать процент чсвшных высказываний, самодовольных высказываний. Мне не хочется как-то оправдываться, но возможно я не заметил или не захотел замечать хотя бы каких-то таких проявлений из ответов на обнюх потому-что последние пару дней был в далеко не лучшем состоянии, оч не высыпался. Мне кажется, что мне нужно находиться в самом трезвом состоянии в котором я могу находиться на данный момент, чтобы заметить как я вытесняю чсвшные проявления. Но это в какой-то степени оправдание все равно, у меня есть ув., что если бы я захотел, то и в не оч ясном состоянии смог бы проанализировать свою речь и выявить самоводольные высказывания.

Я щас умылся холодной водой, поотжимался, чтобы прийти в оптимальное, более собранное состояние, попялился на фотки Кинни в инстаграмме, чето приятное испытал от этого.
Kinney писал(а):
апр 3, '20, 10:14
Допустим, эта фраза каж пафосной: " И это одна из сторон импульсивности, зачастую я склонен погрузиться в глубочайшую жопу лишь для того, чтобы нащупать самое дно, не увидеть там ничего, что я хотел связывать со своей жизнью и оттолкнуться от него наверх." Еще вижу тут неискренность. Кб он опускался на дно именно с целью понять, что там ничего нет и оттолкнуться, а не потому, что серия неких желаний привела его на дно.
Да, это действительно пафосная цитата. Даже лживая, и правда неискреняя. Вчера самого забавляли всякие "пацанские цитаты" и меня смешило то, что их кто-то использует, потому-что это совсем дно, а сам написал не менее высокопарную хрень.
Мне щас неприятно от того, что я снова вытестил какое-то внутреннее чувство дискомфорта когда писал это предложение. Я мог бы заметить, что этот дискомфорт и попробовать различить от чего он возник. Но как обычно вытестил. Хочется верить, что в более оптимальном состоянии я бы все-таки больше внимания уделил тому, что в какой-то момент почувствовал на краткий момент времени что чето в этом не так. Хочется в это верить, потому-что не хочется испытывать сильную подавленность от этого. Подавленность от того, что я не способен заметить, ведь если раз не заметил, и потом еще много раз вытеснил - значит тенденция не меняется.

В общем то это отвратительно, я не опускался на дно с целью опуститься на дно, так вышло, из-за множества факторов, из-за моих собственных желаний прежде всего. У меня не было именно цели жить говно-жизнью, с той целью, чтобы намеренно получить опыт такой жизни и с целью использовать это как толчок, я просто жил как хотел, были лишь отдельные желания, которые в сумме к этому итогу привели. Я решил пост-фактум прийти к такому выводу, подменить причину и следствие, чтобы выглядеть каким-то более прагматичным. Будто все шло и идет как по плану, будто все было продумано. Я отменяю это высказывание целиком.
Пиздец. Даже не хочется думать, что это я написал, но это я написал.

Я записал себе еще один фактор чсвшности, на который постараюсь обращать больше внимания (я не хочу испытывать сильную подавленность от осознания того, что тенденция в изменении моих чсвшных привычек не меняется, это будет жопой для меня): - желание выставить какой-то пиздец в своей жизни в благородном свете, желание таким способом утвердиться в своей разумности, прагматичности. До этого я именно этот фактор для себя не выделял в такой ясной формулировке. Для этого я и хотел перед обнюхом получить больше опыта общения 1 на 1 с симпат(к)ами, чтобы иметь достаточного объема список основных моих чсв-факторов, чтобы предотвращать такие высказывания с большей вероятностью, либо чтобы замечать их при перечитывании.

Ситуация с Бодхом тоже полностью правдивая, Кинни сильно помогла мне увидеть в чем проявилось мое чсв и презрительность. У меня возникла сильная подавленность из-за того, что думал что она не захочет настолько мне все объяснять, я уже практически был уверен, что все, жопа, и я даже удивился тому, что у нее так много терпения. Она сказала, что у нее на самом деле не много терпения, и она просто занималась чем-то другим, в перерывах объясняя мне. Пока что у меня появилось больше оснований доверять себе в том, что я в следующий раз приложу усилия, чтобы различить такой чсв-выпад. Для этого я записал пару факторов, из-за которых возникла такая моя реакция, и стараюсь помнить об этих факторах.

Я хочу еще какой-нибудь случай чсвшного проявления различить в своих ответах, чтобы чувствовать себя спокойнее, что стою на устойчивом фундаменте доверия к себе. Мне не хочется испытывать сильный внутренний конфликт между фактами, которые указывают на то, что я пишу чсвшно, и между верой в себя, между доверием к себе в том плане, что я способен в данный момент понемногу менять тенденцию к снижению количества чсвшных проявлений.

...

В 3м пункте я написал с надрывом и пафосно, и даже самоуверенно о том, что порву контакты с родителями мгновенно и без лишних разговоров. Я много раз представлял этот момент, и на самом деле у меня есть сомнения в том, что все произойдет именно так. У меня есть желание написать родителям какое-то прощальное письмо в такой ситуации, описать в нем, что если они когда-либо захотят со мной пообщаться, то им цлс принять какие-нибудь меры для того, чтобы изменить себя в тех аспектах, которые мне наиболее отвратительны в них. Мне кажется я бы хотел дать им такой шанс на шанс взглянуть на себя и свою жизнь и на их отношение ко мне по-другому, даже не смотря на то, что они отвратительные для меня люди. При этом я не верю в то, что они способны измениться. Возможно я хотел бы оставить какой-нибудь контакт в виде почты, куда они могли бы мне написать. И еще в этом письме я бы хотел выставить им счет за все наши взаимоотношения в течении совместной жизни.
Если бы они чето захотели поменять в своей жизни, они могли бы в таком случае написать мне на почту. Если бы на почту приходили агрессивные, сумасшедшие письма, тогда я бы уже заблокировал и эту возможность связаться со мной.

Но порой я представляю, что допустим откуда-то у меня появились деньги, и я сваливаю и забываю о том, что они вообще существуют. Сваливаю куда-то подальше. Южная Корея, Швеция, любая другая страна, чтобы максимально дистанцироваться от прежней жизни. Часто мне кажется, что я мог бы так свалить и вычеркнуть из своей жизни все что угодно моментально. И от этого какое-то чувство освобождения возникает. Сильное облегчение.

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Markku

Сообщение Тави »

Kinney писал(а):
апр 3, '20, 10:14
Недавно М решил, что Бодх написал с кучей ошибок 1 текст на англ, и был абсолютно уверен, что так оно и есть (а не, допустим, М плохо знает англ и не все учитывает). Это кажется огромным ЧСВ или презрительностью лично к Бодху.
М, объясни - какой у тебя был ход мыслей, почему ты решил, что бо написал короткий текст с кучей ошибок. Каким чл ты его воспринимаешь. Пиши коротко и без красивостей, и именно уверенности, а не рассудочные выводы типа "конечно же бодх развитый" и т.п.

Аватара пользователя
Markku
Сообщения: 70
Зарегистрирован: апр 2, '20, 00:23
Контактная информация:

Re: Markku

Сообщение Markku »

Тави писал(а):
апр 3, '20, 14:36
М, объясни - какой у тебя был ход мыслей, почему ты решил, что бо написал короткий текст с кучей ошибок. Каким чл ты его воспринимаешь. Пиши коротко и без красивостей, и именно уверенности, а не рассудочные выводы типа "конечно же бодх развитый" и т.п.
У меня резануло глаз некоторые словосочетания на английском.
Ход мыслей был таков:

"I'm wanting you to be clever and happy".
Из контекста я мне кажется очевидным, что Бодх пишет "я хочу чтобы ты была счастлива" в обычном прямом смысле этого выражения. Когда хотят выразить "я хочу чего-то" - то мне кажется в подавляющем большинстве случаев пишут "I want you to be clever and happy".

Я перепроверил свои сомнения, вот тут, например, есть объяснение различия в этих двух способах написания этой фразы, от чего меняется смысл https://english.stackexchange.com/quest ... am-wanting.

"but don't you think I can will myself to do something boring for free?"
У меня были сильные сомнения в формулировке "I can will myself to do smth" вместо "I could make myself to do tmth".
Я воспринял это за ошибку. На данный момент не считаю это ошибкой.

"I'm one clever boy"
Я не видел, чтобы кто-то писал где-то в таком порядке слов, видел только на манер "I'm the clever one". Воспринял это за ошибку. Погуглил, и не нашел примера построения в таком порядке как у Бодха.

"Many a dog could bark all the night, I've done it many a time"
Тут я тоже сделал поспешный вывод об ошибочности словосочетания "many a + ...", даже не удосужился погуглить примеры, за это мне стыдно. Не считаю это ошибкой на данный момент. Нашел примеры такого написания в литературных текстах.

- ув, что Бодх умнейший из всех людей кого я знаю, или о ком читал.
- ув Бодх много содействует симпатичным ему людям из симпатии к ним
- ув, что Бодх предпринимает дохуя усилий чтобы испытывать высокую насыщенность жизни и хотел бы, чтобы и другие люди могли этого достичь. Ув в этом, потому-что прочел оч много всего, что он написал. Невозможно быть тупым, неискренним, чтобы написать столько всего о психике, что работает, и кучу информации, учебников, которая позволяет заразиться различными интересами, и тем более таким ясным языком. Такой человек должен быть невероятно умен и развит разносторонне.
- ув, что Бодх оч приятный человек
- ув, что Бодх может быть оч невыносимым человеком для тех людей у кого серьезно поражена психика чсв, чсу и такими тяжелыми психическими болезнями в большой концентрации, в том плане что у многих может возникать сильная подавленность от указания на негативные проявления, и чем точнее указания, тем больше может быть подавленности, которую сложно выносить и хочется вытеснить
- ув, что Бодх оч чувственный человек, потому-что читая его описания из Майй порой испытываю намного больше удовольствия, и более широкий спектр приятных вв, чем от дрочки на порнушку. + описания беженок, некоторых симпаток укрепляют эту уверенность
- ув, что Бодх может допускать ошибки как и все люди, но в гораздо меньшей степени, потому-что имеет намного больше жизненного опыта, который он осмыслил, и потому-что не испытывает или почти не испытывает НЭ (это тоже ув)
- ув, что Бодх может эффективнее всего повлиять на мою жизнь или чью-либо еще при условии, если будет желание этого влияния от Бодха

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Markku

Сообщение Kinney »

У меня вп, что М ушел от вопросов Тави. Вопрос в том, как М сделал вывод, что Бодх сделал кучу ошибок. А не в том, что почему М считает, что в каких-то фразах есть ошибки.
Это только мне так кажется?

Аватара пользователя
Markku
Сообщения: 70
Зарегистрирован: апр 2, '20, 00:23
Контактная информация:

Re: Markku

Сообщение Markku »

Я чето вытесил важность того, чтобы сразу на форуме написать эти дополнительные мысли:

Почему у меня тогда возникли такие чсв-выпады в сторону Бодха если как я считаю у меня нет каких-то НОшных уверенностей о нем?
подрочил возбуждающе еще, возникало нсл в спине и шее, до сих пор держится, но ничего нового так и не возникло на эту тему

мб это просто механизм чистого автоматизма? я ведь ядовито общался когда играл в онлайн игру, и ставил даже целью заткнуть человека (щас мне это сильно отвратительно), то есть настоять на том, что чл не прав, даже когда возникали сомнения в этом, и чтобы "не потерять лицо" я настаивал до последнего на не правоте оппонента и на своей правоте

мне каж пока что наиболее вероятная причина в этом, просто дикая автоматическая реакция, не связанная с какими-либо ув о Бодхе
у меня не возникло ни одной мысли, ни одной ув, или какой-то догадки в существовании ув, что Бодх какой-то неприятный в чем-то
я пока не вижу убежденного НО к Бодху со своей стороны, да и в целом, именно НО не замечаю в себе по отношению к нему

только какие-то дикие автоматические реакции недалекого прошлого, другого объяснения у меня нет на данный момент.

Аватара пользователя
Лейми
Сообщения: 663
Зарегистрирован: фев 9, '20, 15:51
Старый ник: Лето

Re: Markku

Сообщение Лейми »

Если ты сам плохо знаешь англ. язык раз перепроверяешь какие-то фразы, то почему ты посчитал, что именно Бодх ошибается, а не ты?

Аватара пользователя
Markku
Сообщения: 70
Зарегистрирован: апр 2, '20, 00:23
Контактная информация:

Re: Markku

Сообщение Markku »

Я хочу подумать над вопросом Кинни, у меня самого какой-то дискомфорт чувствуется от какой-то недосказанности в моем ответе на вопрос Тави.

Закрыто

Вернуться в «Обнюхи тут»