Rayne

Новички могут писать только тут. У каждого новичка своя тема.
Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Я хочу тут ответить на вопросы и прокомментить разное, но так получилось, что вчера я поехал почти на весь день в мск по работе, ночевал в отеле, в котором, как оказалось, было очень шумно ночью. В итоге спал всего часа 3 под утро, и сс у меня соответствующее - меньше всего хочется о чем-то задумываться и различать. Завтра напишу, когда буду не в таком свинском состоянии.

Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Умка писал(а):
янв 23, '22, 19:02
Рейн, тебе самому не кажется странным, что твоя мотивация везти всех была папашеской?
А не адекватной реакцией в данной ситуации.

Я могу предположить у тебя пиздическое отчуждние к нам, раз ты готов оплатить такси!! тем, кто не поместится, лишь бы не ехать аж с 4 симпатами в одной машине.
Кажется странным, да. Если бы симпаты были для меня приятными людьми, мне бы хотелось их побольше в машину запихнуть (в разумных пределах, конечно). С другой стороны, мне кажется преувеличением то что у меня именно такое пиздическое отчуждение что я хотел взять машину поменьше просто чтобы симпатов с собой не брать. Я давно мечтал об этой двухместной машине по своим причинам - она кажется мне крутой и относительно удобной.

Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Умка писал(а):
янв 24, '22, 08:32
Но у меня есть сильное несогласие с тем, что Келли тут пишет, что я плотно с ним взаимодействовала, пихала к симпатам, на обнюх
Келли тут не виноват. Сейчас точно не помню тех ситуаций, зато заметил у себя такой механизм: когда мне что-то честное пишут или спрашивают, если после этого у меня что-то меняется, пусть даже временно, я начинаю автоматически считать, что меня именно пинали из дружественности, не разбираясь в том, пинали ли, и из каких мотиваций. Скорее всего я написал про пинки, которых не было.

Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Умка писал(а):
янв 23, '22, 11:37
Сейчас меня бы такие проявления насторожили бы, оттолкнули, показались бы смсш. Мне бы не захотелось сближаться с человеком, который утверждает, что он Бодх. Чтобы он там ни говорил про субличности и другое.
Я бы тоже посчитал такого чл психом, и возможно опасным психом.

Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Efa писал(а):
янв 24, '22, 18:20
Я даже не знаю, сколько грибов надо сьесть, чтобы дойти до такого.
Я понимаю, что со стороны это всё выглядит как полная ебанина. Но я не жалею о том, что сошел с ума, и хочу рассказать, почему.

В один из дней, когда у меня была позитивная фаза смш в 2020 годк, я проснулся и отчетливо понял: что-то не то, и тут же стало ясно, что. Я себя больше не ненавижу. Это было пиздец как странно, я смотрел на свою руку с грязными ногтями, и не возникало ни презрения, ни нокса, или они были в таких количествах, что я их не мог заметить. Мне было приятно от того, что я есть, что я живу, что могу выйти на улицу и съесть сосиску, и мне будет приятно. Это переживалось как что-то совершенно невероятное, невозможное, и я почему-то посчитал, что я стал как минимум дракончиком. Я не мог понять, как так получилось, и я впрыгнул в ебанутую ув, что это Бодх что-то такое со мной сделал на расстоянии. За счет моих вывихнутых уверенностей мир казался дружелюбным, полным возможностей, будущее - безоблачным, и что больше не будет проблем, а только интересные задачи. У меня было полное ощущение безграничных возможностей. Я думал о Тави, и у меня возникала сильная влюбленность, и не было ни страхов, ни ревности, ни прочего говна. В голове крутились мысли из Майи "Какая разница, где ты и чей в тебе хуй?", и мне было пиздец как приятно, и я отчетливо понимал, что ни Тави мне ничего не должна, ни я ей, и это было очень приятно понимать. Я гулял по улицам, почти не отдавая себе отчета, где я, мне просто хотелось гулять и наслаждаться тем, что я себя люблю. У меня возникала влюбленность почти в каждую проходящую мимо девушку, и я с радостным удивлением думал "Нихуя себе, так вот о чем говорил Бодх! Влюбленность - это не что-то правильное, что надо из себя выдавливать и осуждать себя за то что ее нет! Она сама возникает!"

Помню как я потом валялся дома на надувном матрасе дома, и мне было полностью похуй на окружающий меня бардак, но в хорошем смысле - я был занят своими переживаниями, и мне даже в голову не приходило осуждать себя за что-либо. Я думал о Юке, Умке, Тави, и у меня возникало сж на 20, как никогда раньше и никогда после, и хуй стоял как железный, но при этом не было никаких напряжений в теле, которые у меня нередко возникают когда я возбужден. Я вспоминал шутки про порождение твердости в хуе и счастливо смеялся.

У меня руки чесались от желания что-то сделать для приятных мне людей. Я подумал о сидящих в жопе, депрессии и ннвкс Умке и Томми, с которыми тогда сидел в чате отвалившихся. Я хотел чтобы они тоже поверили в себя, чтобы им тоже стало клево как мне. Я хотел надавить на их уверенности и загипнотизировать их, я им уверенно написал, что всё, пиздец, они теперь тоже станут дракончиками, как я, и им даже нихуя для этого не надо делать, и они поверили! Я выдумал хрень про бегемотов с Марса, снабжающих Бодха невиданным раньше количеством энергии, и сам решил в нее уверовать на 10, и уверовал, и мне казалось, что такое вполне может быть, и убедил в этих бегемотах (отчасти, кажется) Умку с Томми.

Это охуенное состояние длилось всего один день, а потом резко пошло на спад - то ли потому что я кончил, то ли по каким-то другим причинам. И все же мне кажется, что несмотря на сумасшествие, со мной тогда происходило что-то очень клевое и приятное, и поэтому мне захотелось этим поделиться.

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Rayne

Сообщение Тави »

Если чл, который на данный момент не считает себя сумасшедшим, продолжает воспринимать свое сумасшествие "ценным опытом с приятными переживаниями", то возникают вопросы о его психическом здоровье в данный момент времени.

Какие сейчас у тебя НСУ о симпатах, беженках, Бодхе?
Если принять гипотезу о том, что ты хочешь заниматься селекцией, но вот в одиночку трудно, а помощи ты хочешь исключительно от Бо или меня (что возможно исключительно в форме платных консультаций), потому что так эффективнее, то возникает вопрос - а почему же ты не работаешь больше, чтобы смочь эти консультации оплатить? По твоим собственным словам ты мог бы зарабатывать намного больше, если бы просто стабильно работал разумное количество часов в день, но тебе жутко неохота.
Сама эта гипотеза для меня выглядит сомнительной - прямо совсем ничего тебе не могли бы посоветовать симпаты в то время, пока ты "копишь на обучение"?

Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Я хочу рассказать, что со мной последнее время происходит.

С момента возвращения с тусовки я не нахожу себе места, я езжу по привычным рельсам дом-качалка-работа, но при этом мне почти пофиг, где я и что делаю, в голове постоянно крутятся какие-то мысли, я обдумываю свою жизнь. Я ем и не замечаю вкуса еды. Я быстро похудел. Это немного напоминает весну 2020, когда я начал сходить с ума, и несколько раз начинал сомневаться, не начинается ли снова смш. Но не замечаю у себя каких-то более ебанутых чем обычно мыслей, а тогда такого было дохуя.

Началось всё с мрачных мыслей о том что я наверное ненавидящий, что у меня отчуждение к симпатам, и я с этим ничего не делаю, и боюсь копаться в этом. У меня в жизни полная жопа, и я давно положил на себя хуй. У меня нет близких людей, и я их не ищу. У меня нет девушки, и я не пытаюсь ее найти. У меня нет секса уже два года, и мне на это похуй, разве что чв перед симпатами за это возникает. У меня нет будущего, и всё на что я надеюсь - это обучение у Бодха, на которое ещё копить и копить.

Я вспомнил о том, что мне объясняли Нети, Умка и другие на тусовке, про различение, про наблюдение за своим вд и образами. Мне всегда было страшно этим заниматься на 20, казалось что у меня мог возникнуть только ненавидящий вд и агрессивные образы. А тут захотелось хотя бы для себя понять: что за хуйня у меня с сексом, почему я уже 2 года не трахаюсь? Почему я хотя бы не сниму шлюху, ведь у меня есть деньги, и хочется трахаться, хотя бы иногда. И тут же стало понятно: у меня первым делом возникает страх и мысль: "Что подумает мать?"

И я понял, что во всем себе вру. Что я боюсь и ненавижу мать, и привязан к ней, что она мне близкий человек, хотя я ее всячески избегаю. Мне впервые в жизни, кажется, захотелось какой-то честности от себя, перед самим собой. Я понял, что никогда не стану свободным, смелым человеком, если я так и буду её бояться, я останусь навсегда никем. Мне захотелось поехать к ней, и спросить о чем-то важном: какого хуя она срёт на Бодха и симпатов? Ведь это же люди, благодаря которым в моей жизни есть хоть что-то приятное. Я же говорил ей, что хочу перестать считать их какими-то козлами, а она что делает вместо того чтобы мне как-то в этом посодействовать? Она их ненавидит и обсирает, и мне советует делать то же самое! Подлое, пустое, ненавидящее ничтожество! Я думал об этом и плакал прямо на улице от обиды и возмущения. Я был нормальным, обычным ребенком, не садистом... за что меня били?! Я хотел чтобы у меня была нормальная, любящая мать, но у меня этого не было и нет: моя мать - жестокий урод! Я доверял ей, а она мое доверие растоптала, раздавила меня, отобрала право на свое мнение... я сам это право отдал из страха перед ней. Я заберу его назад! Ей нахуй не нужно ни мое, ни свое мнение, она ненавидит людей, у которых мнение вообще есть. Сколько раз я ее спрашивал, за что она била и издевалась надо мной, и что с этим у нее сейчас? И что я получал в ответ - что-то такое гладкое, что это были ошибки молодости, что она что-то там поняла? Я всегда это проглатывал, но тут я вдруг с какой-то холодной ясностью понял: она врёт! Она вообще всегда врёт! Это же так очевидно: когда я узнаю о себе, что я сделал кому-то страшное говно, у меня случаются истерики и депрессии, я мучаюсь, я клянусь себе больше так никогда не делать, я придумываю способы, как этого добиться, и добиваюсь, а у неё нет никакой живой, человеческой реакции!

Я думал: зачем в моей жизни такой человек? Я не хочу ее видеть, не хочу ее слышать. Я ничего с ней не хочу. Мне не нужны ее ебанутые советы, навязчивые, тупые и опасные. Она ненавидит и презирает меня, мою дочь, моих брата и сестру. Она всех ненавидит. Меня тошнит от ее приторной вежливости, от ее лживости, ебанутой обидчивости, выдающейся даже по меркам обычных людей. Мне даже похуй на возможное наследство, пусть даже большое по моим меркам. Я спрашивал себя: хочу ли я и дальше терпеть в своей жизни такого человека, общаться с ним ради этих возможных денег когда-то в будущем, и понимаю: я этого не хочу!

Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Я помню о вопросах Тави, и хочу ответить на них позже. Сейчас я хочу снова написать о том, что со мной происходит в эти дни.

У меня по-прежнему взвинченное, рассеянное и несколько экзальтированное состояние. Я задавался вопросом - не сошел ли я снова с ума? Кажется трудным ответить, не опираясь на сторонние мнения адекватных людей. А сам я сейчас отвечаю для себя на этот вопрос так: нет, не сошел, а вовсе даже и наоборот.

Я хочу сейчас писать так, как хочется мне. Наверное, это будет экзальтированно, жпвшно и т.п., но мне сейчас на это пофиг. Если у кого-то возникнет от этого напряжение или усталость, то, я уверен, мне захочется сделать другим комфортнее. Это вообще нормально - хотеть комфорта нормальным, живым людям. Триш, помнишь как я недавно сказал, что доверие к себе для меня - пустой звук? Больше нет.

Сегодня у меня появились симптомы простуды. Может это даже и ковид, но мне пофиг. Даже если мне будет очень плохо, я не сдохну. Я зубами буду цепляться за свою жизнь, потому что в ней внезапно появился человек, для которого хочется жить. И этот человек - я.

Он был рядом всегда, но я всю жизнь выбирал гнобить и осуждать его, считать его говном и ни на что не способным ничтожеством, и жалеть его за это. Ненавидящие ублюдки растоптали мое детское доверие, воспользовались им, чтобы методично и планомерно внушать мне чудовищные, невообразимые, не имеющие ничего общего с реальностью вещи обо мне. Я сам выбирал доверять этим ублюдкам и думать о себе как о монстре, и страшно мучиться от этого.

Я забираю свое доверие назад. Теперь я сам хочу решать, пресмыкаться перед этими ничтожествами, или нет, и из каких мотиваций. Я сам буду решать, доверять ли их убогим мнениям, или составить своё, как меня и других учил Бодх. Никто не решит этого за меня.

Никто за меня нихуя не решит. Вообще. Даже такую мелочь, как писать через "е" или через "ё". Кто за меня различит, как мне приятнее писать? Кто разберется в моих мотивациях?

Кто решит, как мне заниматься в качалке? Сколько минут мне бегать, и с какой скоростью? Надевать утяжелители или нет? Насиловать ли при этом себя, или нет, и если да, то почему и зачем?

Кто решит, презирать ли мне и дальше, или нет? Осуждать ли себя за это или нет? Кто выберет за меня? Это хуйня, что я пробовал прекратить осуждать себя за презрение, и у меня не получилось. Просто я выбрал сдаться.

Кто решит, с кем мне дружить и приятельствовать, как общаться, о чём и зачем? Разбираться в людях и составлять о них мнение, или продолжать жить в дорисовках? Устраивают ли меня мои отношения с родственниками или нет? Трахаться или запрещать себе и дальше? Лечить себя или нет, и как лечить?

Кто решит, что и когда мне жрать? Пить ли мне кофе, и сколько его пить? Пить ли алкоголь и какой, и когда?

В какой стране мне жить? На какой машине ездить? Купить дорогой телефон или дешевый? Слушать тяжелый металл или расслабляющий эмбиент? Работать над собой и становиться энергичнее или сидеть в депрессии? Гулять или читать книги? Сколько работать и зачем? Какие восприятия испытывать?

Бесконечное число вопросов, и никто на них не может и не сможет ответить, кроме меня. Я ничего о себе не знаю, мне никогда раньше не хотелось разбираться в своей жизни. Само выражение "разбираться в своей жизни" было для меня пустым звуком, и я не отдавал себе в этом никакого отчета. Мне это было не нужно.

Никто ничего не решит за меня, и никогда не решал. Я все решал сам и выбирал делать вид, что это не так. И сам выбирал считать, что меня осуждают. Это хуйня: те, кто научился выбирать сами, не осуждают других за их выбор.

Мне пиздец как повезло, что я случайно наткнулся на Селекцию в 2005 году. Это охуенно, что есть Бодх. Если бы не он, ничего бы не было вообще.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Rayne

Сообщение Бодх »

Rayne писал(а):
янв 27, '22, 13:34
Пить ли алкоголь и какой, и когда?
Вот это реально важный вопрос.

Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Бодх писал(а):
янв 27, '22, 13:39
Вот это реально важный вопрос.
Тебе вот смешно, а я больше двух лет запрещаю себе даже прикасаться к алкоголю, потому что продолжаю считать это чем-то несимпатским. И меня пока что это устраивает.

Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Но я положу этому конец. Я куплю себе тот алкоголь, что мне хочется, и выпью за Селекцию, как мы это делали с Умкой когда-то давно, когда оба были в ннв отвале.

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Rayne

Сообщение Тави »

Rayne писал(а):
янв 27, '22, 13:41
я больше двух лет запрещаю себе даже прикасаться к алкоголю
шаг 1: погладить бутылку Егермейстера в супермаркете..

Ito
Сообщения: 994
Зарегистрирован: апр 30, '19, 20:02

Re: Rayne

Сообщение Ito »

Тави писал(а):
янв 27, '22, 13:45
шаг 1: погладить бутылку Егермейстера в супермаркете..
Может сначала посмотреть на нее?

Аватара пользователя
Лейми
Сообщения: 663
Зарегистрирован: фев 9, '20, 15:51
Старый ник: Лето

Re: Rayne

Сообщение Лейми »

мы при Рейне пили вино, а я даже не догадывалась что там такая душевная травма.

Rayne
Сообщения: 40
Зарегистрирован: фев 9, '21, 13:33

Re: Rayne

Сообщение Rayne »

Тави писал(а):
янв 27, '22, 13:45
шаг 1: погладить бутылку Егермейстера в супермаркете..
Вот и нихуя. Я точно знаю, чего хочу: https://msk.metro-cc.ru/category/alkogo ... zcal-075-l

Закрыто

Вернуться в «Обнюхи тут»