Читая блог Бо в разные периоды, меня почти всегда негативно цеплял этот кусок, я испытывала ущербность, самоосуждение и осуждение к симпатам, что они не заботятся о моих переживаниях, не стараются даже понять меня, что им похуй, что они мудаки, а я жертва в этом всём, при этом жалость к себе, что я такая эмоционально тупая и непривлекательная, что несостоятельная социально, что как бы я не старалась, я не смогу произвести впечатление на симпатов и общение не сложится. Ужасно такое чувствовать. И это всего капля того дерьма, которое всплывает. Например, очень подавляет радость и энергию чувство безысходности от которого хочется выть и умереть.…если человек даже не смог создать взаимоинтересное общение с симпатами (которые вот настолько несовершенны и мелки пока что), то моя оценка его уровня психического развития - это чистый ноль...
Иногда мне казалось, что чувствовала себя ок, что я готова вернуться в обнюх, я проверяла это желание на искренность, и обычно оно было про «доказать что-то». Впечатлить Джейна, симпатов, Бо. Потому что впечатлять кого-то — была моя главна задача в общении с людьми. Фоново желание впечатлять осталось, но теперь оно слабее и влияет на Искренние, настоящие РЖ чуть меньше. Я хочу развиваться, а не делать вид развитой.
Развитие психики — 0.
Прочитав на днях снова это предложение Бо, я почувствовала, как мне нравится такая оценка, она применима ко мне, и это уже что-то. Такая оценка — уже какая-то ясность с которой можно начать. Хочу увеличивать это новое чувство открытости новому и приятному пониманию что я ничего не знаю и так много всего впереди, что можно узнать.
Предположительные причины улучшения психического состояния:
1. Я слушаю «кролики» о селекции. Прослушала почти все. Остался блок про уверенность и практика "лабиринт". Буду идти по второму кругу.
2. Лабиринт. Пробую всего две недели испытывать симпатию к скале и скалы ко мне. Начала эту практику в Египте глядя на скалы, а потом продолжила с минералами, выбирая тот, что привлекает в конкретный момент и держа в руке различала: "твердость" "плотность" "покой" "заполненность" наслаждение в груди от плотной полноты, наполненности чем-то спокойным, дружелюбным.
3. Переход от -0 к 1.
Такое ощущение, что я 99% своей жизни в состоянии безысходности на -0
Пробую переходы с -0 к ++0
Энергия начала расти и главный эффект — я чувствую облегчение, как-будто влияние безысходности стало слабее.
Предвкушение, желание развиваться усиливается после практики и за рамками практики, когда вспоминаю новые восприятия.
Очень слабые результаты. Стабильности ++0, где есть проблески желаний почти нет, она держится секунды, быстро скатываюсь в -0
4. Вспоминала, анализировала детство. Писала о воспоминаниях и чувствах до 7-8 лет с выборочной детализацией фрагментов. Это сильно помогло яснее увидеть тупость матери и насилие отца. Мои дорисовки насчёт них, моё отвращение к отцу, и желание дистанцироваться от матери усилились. Она проявляет себя совсем не тем человеком, которым я её считала.
С бабушкой и дедом также. Осознала много ситуаций насилия надо мной, своей неискренности, наигранной семейственности, самоизносилования.
Над «друзьями» веду исследовательскую работу. Близость с ними невозможна, но вижу пользу в общении. Учусь задавать вопросы. И если раньше мне было важно высказать мнение и завоевать их внимание, что не получалось, потому что моё мнение редко было популярным, сейчас я учусь не выдавать себя, свои взгляды на тему больше чем требуется для разговора, тренируюсь искать компроматы, их слабые места. Никогда ничего подобного не умела. Интересно думать и пробовать.
5. Шахматные турниры.
Я ощущаю интерес развиваться, дружелюбность, наслаждение от учебы во время игр. Есть и самоосуждение, недовольство собой, но оно проявляется хаотично и нестабильно. Сильная радость была от первого турнира, что час игры был новым опытом для меня, к тому же с разными игроками. А сейчас вижу как растёт удовольствие от каждой игры. Хочу сохранить это чувство. Наблюдаю за желанием играть и стараюсь играть исходя из удовольствия.
Мне хочется испытывать радость и дальше, но я не хочу испытывать иллюзию, не хочу дорисовывать или застыть в довольстве. Мне хочется иметь возможность принимать в коллективных с симпатами штурмах, порождении наслаждения, обсуждениях, узнавать опыт, узнавать больше.
