Nomi (Amadia)

[Келли]

Не бывает так, как ты пишешь - ты значит, не понимаешь, как в принципе ОзВ проявляются. Не может быть так, что тебе человек симпатичен и тут же у тебя желание изворачиваться, когда он тебя спрашивает о чем-то.

Так иначе можно что угодно с чем угодно сочетать - сказать, что типа у меня симпатия к человеку, но отчуждение тоже было - это лишено смысла.

[Nomi]

Я отменяю слово "симпатия", мне стоит разобраться в его значении, но ПО было.
Может быть ты подумал, что я имею ввиду, что параллельно испытывала ПО и НЭ? Я уточню, ПО я испытала в конце, когда мы уже пришли к финалу разговора, было понятно, что у меня всё еще бардак, но при этом был материал новый благодаря разговору над которым могла подумать. И мне было приятно от этого.

[Лейми]

Мне в разговоре очень бросились в глаза мученические интонации и тяжёлые вздохи матери. Это воспринимается как давление на жалость и чв вины. Ещё она постоянно говорит, что счастлива за Номи, что это всё здорово. Это воспринимается как гипноз, а Номи ему поддается, раз по итогам разговора посчитала что мать с ней общалась открыто. И от Номи не было ни одного уточняющего вопроса.

Например, мать говорила что ей было "больно", и Номи и в разговоре не спрашивала и потом не задавалась вопросом - а что это вообще значит. Ещё было показательно, что мать в ответ на вопросы про Сел, сказала что наверное что-то не додала Номи.
Я ее спрашивала в основном вот про это "больно" и "не додала", и параллельно в ее ответах вылезла еще одна тема про то, что Номи считает мать мыслящей, а себя нет. И она писала очень много всего от чего было впечатление поэм и нагромождений, просто вываливания своего вд, и оправданий матери. Но впечатление, что Номи как-то рассуждала тоже были.

Про "больно" Номи считает что это потому, что вначале когда только начала рассказывать о селекции, она общалась с матерью резко, агрессивно, а вот если б общалась сразу спокойно, то мать бы сразу все поняла.

Про "не додала" Номи сначала писала, что вроде бы понимает что это значит, что это с Номи что-то пошло не так, что мать ее воспринимает больной. Я сказала что я это воспринимаю как "плохо я тебя воспитывала видимо, раз ты попала в секту". Но когда я спрашиваю какое у нее к этому отношение, то у нее возникает жалость к матери, потому что есть образ женщины которая пытается изо всех сил, но "не додала", потому что не хватило сил. И взнк еще жалость к матери, изза того что Номи ее ошибка.

Номи: "Она (мать) не считает меня мыслящим человеком, я вот думаю, с чего бы ей так считать, если я никогда не проявляла свои мысли и убеждения". Номи считает что если в прошлом она ошиблась с выбором какого-то мужика, а мама была в итоге права насчет этого мужика, то и щас мама может сомневаться в решениях, которые Номи принимает. При этом Номи сама же рассуждает, что ни тогда ни сейчас не было со стороны матери каких-то рассуждений, заинтересованности в ее жизни, и она просто кричала об опасности.

[Nomi]

Искала про симпатию на сайте, а нашла супер предложение, пакет из трёх — жалость, симпатия, ЧСВ:)
https://bodhi.name/ru/neizbezhnost-ozar ... tiya-chsv/

[Efa]

у нее возникает жалость к матери, потому что есть образ женщины которая пытается изо всех сил, но "не додала", потому что не хватило сил. И взнк еще жалость к матери, изза того что Номи ее ошибка.

Если у Номи взн к такому жалость, разве не значит, что Номи сама считает что попала в секту и что мать могла бы ей "додать" и тогда у нее было бы все хорошо, селекция была бы не нужна?
Мне кажется довольно мерзким, когда ррд говорят что типа "упустила я тебя". Будто узнав о селекции и заинтересовашись ей чел становится каким-то убогим и занесло его туда от плохой жизни. Меня возмущают такие высказывания.

[Лейми]

Если у Номи взн к такому жалость, разве не значит, что Номи сама считает что попала в секту и что мать могла бы ей "додать" и тогда у нее было бы все хорошо, селекция была бы не нужна?
Мне кажется довольно мерзким, когда ррд говорят что типа "упустила я тебя". Будто узнав о селекции и заинтересовашись ей чел становится каким-то убогим и занесло его туда от плохой жизни. Меня возмущают такие высказывания.

у меня не возникло такой мысли что Номи сама так считает, и по ее ответам пока тоже этого не понимаю. Я подумала тогда что она подменяет "не додала" на что-то другое, когда отвечает на вопрос, мгновенно вытесняет то, с чем соглашалась только что хотя бы рассудочно.

Я 2 раза возвращала ее к этому вопросу. Сначала она пишет, что согласна что это из серии "плохо тебя воспитала, раз ты увлеклась хуйней и попала в секту", а когда я спрашиваю какое у Номи к этому отношение, то она пишет про жалость, про образ этой женщины которая вот типа старалась все дать, но не смогла. То есть на саму эту фразу "не додала" сказанную матерью в ответ на вопрос Номи что мать думает про ее интерес к Селекции, у Номи не возникает никакой эмоциональной реакции, и вопроса - а при чем тут не додала, к чему это вообще.

Я ее возвращаю к тому, что она ведь только что согласилась что никакой приятной мотивации в словах матери нет, согласна ли она? Она соглашается. Я снова спрашиваю - какое отношение к этому "не додала" - отвечает "жалость к ней, что я ее ошибка".

Я говорю - я не вижу у тебя в итоге никакого отношения к этому, она отвечает "согласна, что нет отношения, т.е. оно рассудочно появляется если заставляю себя, а эмоционально я не чувствую. Всё время внимание куда-то переключается"

[Бодх]

Делать тебе нечего.

[Реми]

Если у Номи взн к такому жалость, разве не значит, что Номи сама считает что попала в секту и что мать могла бы ей "додать" и тогда у нее было бы все хорошо, селекция была бы не нужна?
Мне кажется довольно мерзким, когда ррд говорят что типа "упустила я тебя". Будто узнав о селекции и заинтересовашись ей чел становится каким-то убогим и занесло его туда от плохой жизни. Меня возмущают такие высказывания.

У меня тоже так. Мне еще кажется, что у самой номи не возникает никакой реакции на это все. Что она просто согласна быть марионеткой матери.

[Бодх]

И что дальше?

[Янки]

Я сегодня встречалась с Номи, немного поспрашивала про мать

- она долго не соглашалась что закрыла тему с ней, утверждала, что вот как-то не получалось спросить ее ничего весь месяц с тех пор как началась война.

- она описывала один из разговоров с матерью, как выслушивает поток хуйни от нее молча и не знают что ответить и какой вопрос задать, чтобы ей стало яснее.
Я спрашивала Номи, а будет ли такое, что ей так же туманно бы отвечали люди по работе, перед которыми она поставила конкретные задачи, и она бы это проглатывала, Номи сказала что да, могла бы. Я не понимаю, может ли это быть правдой, мне скорее кажется что это случай типа Сони год назад - когда человек в целом неглупый, а рядом с матерью превращается в полного дебила, но я не видела как Номи общается с другими - может она и правда половичок.

- под конец моих расспросов начала как-то истерично-поднаезжающе разговаривать, я ее остановила и закрыла тему, потому что хотелось ещё разное обсуждать.

- говорила что конечно хочет написать тут ответить, что собирается с мыслями, чтобы ответить так, чтобы это не было посылом, но пока нет, вот на велике кататься приятнее и она выбирает кататься

- на вопрос, почему она третий день молчит и не написала какого-то вяка после вопроса бодха, сказала что неприятно, что вот думаю, вопрос вижу - сказала что такое неприятно. Почему так делает, объяснить не смогла.

[Янки]

У меня в целом приятное впчтл от Номи по итогу и я хотела бы ещё встретиться, хотя если описать какие-то конкретные проявления, то скорее всякое неприятное выйдет.

Я ожидала сильного робота по ее постам тут, каких-то оч механических ответов, а в личном общении нет такого впчтл - кажется неглупой, дружелюбной, спокойной (это очень поверхностное впчтл от повадок за пару часов), что у нее своя жизнь, стоит конкретная задача, что денег нет, работы нет и работать не хочется на самом-то деле, это занимает ее мысли и есть пиздецовая тревожность, а на остальное в принципе пох.
Было обсуждение потом про политику, Номи обсуждала спокойно со всеми, не было впчтл что у нее озм или пиетет (хотя мб передо мной или Эри ей в целом сложно его испытать, птч нас всего 2 и мы мелкие дв)

Мне неприятно и немного жаль, что ей безразличны симпатки, что не хочется подружку, я ее спрашивала, почему она не высовывается в чатах, где она есть, она мне на это - а что писать?
Спрашивала про то, какие были ожидания от рабства у Бодха - и там ничего не было такого, от чего складывалось впчтл, что ей хотелось взмд с ним как с живым человеком - сказала, что вот он бы давал задания, учил бы чему-то, пока она рядом жила

[Бодх]

она мне на это - а что писать?

Ну нечего, так нечего. Закрываем.

[admin]

Админ, а можешь разместить это сообщение в моей обнюхе?

“Что дальше?” мне хотелось подумать над этим вопросом, хотелось ответить когда будет приятное состояние, хотелось не писать что попало, хотелось различить желания. Мне казалось что моё молчание пару дней не будет восприниматься как нежеланием писать вообще. Сейчас понятно, что всё это отмазки и пробуксовка больше связана с нежеланием копаться и видеть правду, а еще негативное отношение к себе.

Отвечая Яне на вопросы я фокусировалась на приятном отношении к Яне, на том, что вопросы будут интересные, что нет в них угрозы, на том что мне хочется отвечать. После первого же вопроса я посыпалась. Посмотрела на себя со стороны, как тупо отвечаю и начала осуждать себя. Что так невнятно отвечаю, что такая неуверенная, что я не могу сформулировать ни одну мысль. Спустя время я начала проявлять раздражение в ответах про мать, думаю, что это было связано c НО к себе, и с темой матери тоже. Было очень неприятно это чувствовать в общении с Яной и к её абсолютно нормальным вопросам. И что так быстро начала гнобить себя, перестала думать, закрылась. Снова не различила, что чем больше я стараюсь показать себя, показать какая я молодец, тем быстрее я впадаю в самоосуждение и озабоченность. Очень неприятно с таким механизмом. Зачем я его в себе вырастила. Мне очень хочется с этим что-то сделать.

Очевидно, что никакой дружбы я так не создам.
Очевидно, что c такими негативными уверенностями, что мне нечего писать, некому писать, некуда писать, что я не интересна, что я ничтожна, я вгоняю глубже и глубже в НЭ. Сейчас только поняла, что последние несколько недель вообще не замечала, что фоново росло чувство собственной ущербности.

Сначала, когда выехали из У. я думала, что обуза для Джейна.
Потом я думала, что он меня не позвал в чаты общие, потому что меня там никто не хочет видеть.
Я сказала об этом Джейну и вроде как я разобралась, что в чат я просто должна сама попроситься, если хочу, а путешествовать ему со мной нравится.

Я этими ответами себя наебала и не разобралась в источнике возникновения таких негативных мыслей, поэтому очень быстро снова начала думать, что вот когда Джейн квартиру найдет, я тогда ему не нужна, что ему хочется быть одному и мне нужно будет свалить в какую-нибудь нору и мыть полы, чтобы не умереть с голоду (сейчас пишу это и смешно, ну что за глупость:)). Что работу которую я для него делаю, может сделать кто угодно лучше. А в чатах я пишу мало, потому что считаю, что ничего интересного написать не могу. А я могла бы написать детали про открытие счета в банке, но не пишу, потому что до сих пор вожусь с ним, или про гору Монтсеррат и что там было клёво, а что нет…

Была ситуация с Джейном, что он стоял сзади в лифте и когда нужно было выходить он протиснулся вперед, хотя первая была я и мне с рюкзаком было неудобно его пропустить, а он это не учёл и пролез вперед, я почувствовала себя дерьмово и начала подступать жалость к себе, в итоге мы разобрали эту ситуацию, но я задвинула то, что НО к себе у меня осталось и мысль, что он бы так себя не вел, если бы относился ко мне приятно. В итоге он признал, что вёл себя как мудак, но мысль, что со мной по другому и не захочется поступать сидит.

Что дальше:
1. Отсутсвие возможности написать на форуме, напомнило мне зачем сунулась сюда второй раз. Мне хотелось развить открытость, а в итоге я перестала писать и делать хотя бы малейшие попытки быть открытой, снова зациклилась на том, что нужно быть идеальной.

Мне бы хотелось еще раз попробовать описывать разные ситуации и пробовать и разбирать. Хотелось бы иметь доступ к своей ветке. Хотелось бы побороться со своим ЧСУ

2. Тема матери всплесками кажется важной, но я чего-то не понимаю до конца, не вижу, как моё минимальное общение с матерью продолжает тянуть меня на дно. Да, мне неприятны её посылы меня в моих к ней вопросах. Я не считаю её близкой, интересной, я не люблю её. И всё же иногда вспоминаю приятные моменты из детства и какая-то симпатия к ней появляется, но я не знаю, не разобралась, были ли это только мои приятные восприятия или она проявляла ко мне ПО.

Прямо сейчас я не хочу заставлять себя искать ответы. Хочу делать это когда будет желание и может больше понимания как она негативно влияет на меня. И больше уверенности в себе, чтобы я перестала держаться за мысль, что мать еще как-то полезна мне.

3. Я уверена, что если я перестану думать, что я не интересна и буду писать и делиться впечатлениями больше, у меня получится стать более открытой, я бы хотела пробовать. Я очень-очень давно ни с кем искренне не дружу. Мне кажется со школы я начала стараться быть кем-то другим. Но бывают ситуации, где я чувствую себя уверенней, ценю свою жизнь и тогда мне нравится открываться и хочется совместных впечатлений. Хочу чтобы таких приятных состояний было больше.

Хочу чтобы у меня был доступ к своей ветке. Не сейчас, так в будущем, но лучше сейчас:)

[Бодх]

Лично мне все равно. Если кто хочет, чтобы Номи запустили на форум и сделали ей свою ветку, пишите.

[Реми]

Мне похуй. при этом вот янки с ней понравилось общаться, если еще симпатки с ней пересекаются, то видимо их номи устраивает