У меня? Я повторяюсь? Кажется да:) Но у меня и правда всплывает такой образ в тех моментах. Я чего-то не вижу, когда провожу параллель?
Nomi (Amadia)
Re: Nomi (Amadia)
Ща я начну оправдываться:)
Юка болела, Э общалась со мной только когда никого не было другого, и понятно, что ей интереснее с Лиской или с Ито. С тобой я не придумала оправдания и с Лиской не придумала:)
Юка болела, Э общалась со мной только когда никого не было другого, и понятно, что ей интереснее с Лиской или с Ито. С тобой я не придумала оправдания и с Лиской не придумала:)
Re: Nomi (Amadia)
В Майе была такая фраза: «Ты становишься интересной для остальных, если интересна сама себе, и если ты выворачиваешь все эти интересы наружу. Скромность душит»
Я не раз замечала как интерес к самой себе и своим желания, влияет на открытость к другим.
Я не раз замечала как интерес к самой себе и своим желания, влияет на открытость к другим.
Re: Nomi (Amadia)
Не могу представить себе Номи открытой, дружественной. В моем представлении она очень забаррикадированный человек. Немецкая овчарка, которая принадлежит только одному хозяину, а все остальные для нее - чужаки.
Re: Nomi (Amadia)
У меня тоже. От комментов Келли есть впч язвительности, НО к Номи и Джейну, будто ему приходится их терпеть, и его терпение уже давно на исходе. Не похоже, чтобы ему хотелось содействовать Ном и объяснять, почему именно он считает какие-то ее слова и выражения старческими.
Re: Nomi (Amadia)
У меня социальное довольство при общении только с Джейном.
Есть влюбленность из-за дорисовок и удивительно всё это, кажется чем-то совершенно тупым учитывая написанное ниже.
По ходу того, что писала дальше и о чем спрашивала Джейна воздушные замки начали разрушаться. Итог такой, я всё еще хочу быть с этим человеком, мне нравятся с ним впечатления, но мне нужно заново различать всё, замечать его приятные проявления, замечать неприятные и если будет возможно испытывать приятное к нему, при этом не обманывая себя.
Когда я думаю про свою жизнь, про МН, я понимаю, что многое я как бы закрываю через одного человека. Раньше такое было не только с мужиками, но и с какими-то активными подругами. Я и правда как верная сучка, жду когда хозяин захочет со мной играть, машу хвостом в любой момент, готова бросить любые свои дела.
Приятные его проявления для меня:
Нравится вместе путешествовать. Если это что-то запланированное (не растянутое во времени, как сейчас, когда мы вместе второй месяц) мы делаем вместе разные практики, обсуждаем ситуации, анализируем, обсуждаем разные темы про страну в которой оказались, у нас похожая физическая выносливость и мы волне синхронно по длительности можем лазить по горам, ездить на велике, бегать и т.д.
Нравится совместный быт. Можем договориться, о чем угодно, не помню недовольств на этой почве, всегда всё обсуждали и приходили к удобному для обоих формату, что касается еды, чистоты, личного пространства каждого. Да, у меня есть доля прилипчивости, мне чаще охота в компании с ним че-то есть, или я предпочитаю чистоту и могу что-то вытереть за собой, а заодно и какие-то его крошки:) И тем не менее не стремлюсь обслуживать в быту и как мне кажется, не обслуживаю.
Ласковый и нежный, я бы так назвала его потискивания, поцелуи, поглаживания. От его прикосновений мне приятно и очень уютно, у других симпатов тоже прикосновения приятные, но иногда запах не так нравится, интенсивность прикосновений другая, или еще какие-то детали, которые влияют на уровень наслаждения. Обычно мне хочется постоянно разной нежности, в этом плане Джейна мне мало, я бы сказала, что это моя задача решить, а не сваливать всё на него.
Нравится как трахает, иногда бывает чувственно, нравится хуй, нравится то, что уже есть понимание, как именно с ним приятно, нравится трах в попку и письку с ним, нравится форма хуя и то, как если сосу упирается в стеночку горла.
Дружественность. Готов обсудить волнующую меня тему, какие-то неприятные мои проявления или поискать решение вместе в какой-то проблеме (но есть подозрение, что в этом много его ЧСВ). Говорит мне о моих неприятных проявлениях, но и не заебывет постоянно. Скорее всего он говорит мне о чем-то совсем выпирающем и это нас обоих отупляет и мы скатываемся в довольство тем, что есть, какая я, какой он.
Мне нравится его рассудительность, разумность в некоторых ситуациях, где проявил исследовательский навык, где разобрался в теме.
Нравится как он формирует пространство вокруг себя. Это чувствовалось в его квартире и выборе других мест для жизни.
Нравится интерес к книгам, к минералам, к играм, к шахматам, хоть этот интересы возникают эпизодически.
Нравится некоторая открытость, когда задаю неудобные вопросы. Но возможно и тут у меня сильнейшие дорисовки.
Неприятные его проявления для меня (чувствую, что не нарыла много еще):
Тревожный, суетливый, не последовательный в некоторых ситуациях. Иногда в таких ситуациях напоминает старика.
Не делает то, что я хочу в трахе (разве что то, что я предлагая уже знаю, что ему это нравится) например, не дается потрахать его попку пальчиками или игрушкой, или говорит, на мои предложения, что у него уже это было и это выглядит как-то высокомерно для меня, потому что у меня бывает подьем СЖ и охота экспериментировать, в таких случаях он посылает меня в сторону других мужиков, якобы с ними могу делать что хочется, и я согласна, что могу с другими делать что-то, хоть и не всё из-за скованности многих обычных мужиков, его заставлять нет желания. Иногда его слабый интерес к экспериментам в сексе со мной обижает, иногда просто притупляет мою интенсивность СЖ с ним и так как мой мир крутится вокруг него, уровень СЖ чаще всего низкий и только после усилий и трахов с разными людьми возвращается интерес и появляются фантазии.
Интерес ко мне только потому что обслуживаю его, трах, никаких других чувств не вызываю (это с его слов) и от этого очень неприятно. Выходит, что то, что я чувствую ценного проводя вместе время, в прикосновениях моих и его, и собственных желаниях связанных с ним, для него ничего не значит. Тяжёлый и вязкий, с ним я с одной стороны немного ускоряюсь, за счет его денег, но в психическом плане есть сонливость от его образа жизни (последние пару месяцев с войной, где-то 70% в сутки он проводит в телефоне читая новости и чаты про войну) ____________________
Когда расспросила про отношение ко мне, получила ответ, который знала, что услышу, но услышав всё равно испытала и обиду, и собственную ничтожность, глупость, степень самообмана. Удивительно то, что я так могу себя наебать.
Недавно он сказал, что если мы окажемся по разным странам, мы скорее всего общаться не будем. Верю в это. Потому что я не буду ему интересна (ну или на 25 процентов, как покажут дальше его расчёты), меня не интересно впечатлять на расстоянии, я же не смогу отплатить трахом или обслуживанием.
Со слов Джейна в процентах отношение ко мне:)
25% друг, время, впечатления, ценности есть какие-то приятные
20% сексуальные впечатления
55% поддержка чсв психологическая (чувствует себя нужным, полезным, что он мне нравится, что существование не бессмысленно) и в некоторых вопросах бытовая (спихивает на меня задачи какие-то)
Мои проценты другие:
30% секс впечатления
40% дружественность, открытость
30% обслуживание и желание принадлежать
Есть влюбленность из-за дорисовок и удивительно всё это, кажется чем-то совершенно тупым учитывая написанное ниже.
По ходу того, что писала дальше и о чем спрашивала Джейна воздушные замки начали разрушаться. Итог такой, я всё еще хочу быть с этим человеком, мне нравятся с ним впечатления, но мне нужно заново различать всё, замечать его приятные проявления, замечать неприятные и если будет возможно испытывать приятное к нему, при этом не обманывая себя.
Когда я думаю про свою жизнь, про МН, я понимаю, что многое я как бы закрываю через одного человека. Раньше такое было не только с мужиками, но и с какими-то активными подругами. Я и правда как верная сучка, жду когда хозяин захочет со мной играть, машу хвостом в любой момент, готова бросить любые свои дела.
Приятные его проявления для меня:
Нравится вместе путешествовать. Если это что-то запланированное (не растянутое во времени, как сейчас, когда мы вместе второй месяц) мы делаем вместе разные практики, обсуждаем ситуации, анализируем, обсуждаем разные темы про страну в которой оказались, у нас похожая физическая выносливость и мы волне синхронно по длительности можем лазить по горам, ездить на велике, бегать и т.д.
Нравится совместный быт. Можем договориться, о чем угодно, не помню недовольств на этой почве, всегда всё обсуждали и приходили к удобному для обоих формату, что касается еды, чистоты, личного пространства каждого. Да, у меня есть доля прилипчивости, мне чаще охота в компании с ним че-то есть, или я предпочитаю чистоту и могу что-то вытереть за собой, а заодно и какие-то его крошки:) И тем не менее не стремлюсь обслуживать в быту и как мне кажется, не обслуживаю.
Ласковый и нежный, я бы так назвала его потискивания, поцелуи, поглаживания. От его прикосновений мне приятно и очень уютно, у других симпатов тоже прикосновения приятные, но иногда запах не так нравится, интенсивность прикосновений другая, или еще какие-то детали, которые влияют на уровень наслаждения. Обычно мне хочется постоянно разной нежности, в этом плане Джейна мне мало, я бы сказала, что это моя задача решить, а не сваливать всё на него.
Нравится как трахает, иногда бывает чувственно, нравится хуй, нравится то, что уже есть понимание, как именно с ним приятно, нравится трах в попку и письку с ним, нравится форма хуя и то, как если сосу упирается в стеночку горла.
Дружественность. Готов обсудить волнующую меня тему, какие-то неприятные мои проявления или поискать решение вместе в какой-то проблеме (но есть подозрение, что в этом много его ЧСВ). Говорит мне о моих неприятных проявлениях, но и не заебывет постоянно. Скорее всего он говорит мне о чем-то совсем выпирающем и это нас обоих отупляет и мы скатываемся в довольство тем, что есть, какая я, какой он.
Мне нравится его рассудительность, разумность в некоторых ситуациях, где проявил исследовательский навык, где разобрался в теме.
Нравится как он формирует пространство вокруг себя. Это чувствовалось в его квартире и выборе других мест для жизни.
Нравится интерес к книгам, к минералам, к играм, к шахматам, хоть этот интересы возникают эпизодически.
Нравится некоторая открытость, когда задаю неудобные вопросы. Но возможно и тут у меня сильнейшие дорисовки.
Неприятные его проявления для меня (чувствую, что не нарыла много еще):
Тревожный, суетливый, не последовательный в некоторых ситуациях. Иногда в таких ситуациях напоминает старика.
Не делает то, что я хочу в трахе (разве что то, что я предлагая уже знаю, что ему это нравится) например, не дается потрахать его попку пальчиками или игрушкой, или говорит, на мои предложения, что у него уже это было и это выглядит как-то высокомерно для меня, потому что у меня бывает подьем СЖ и охота экспериментировать, в таких случаях он посылает меня в сторону других мужиков, якобы с ними могу делать что хочется, и я согласна, что могу с другими делать что-то, хоть и не всё из-за скованности многих обычных мужиков, его заставлять нет желания. Иногда его слабый интерес к экспериментам в сексе со мной обижает, иногда просто притупляет мою интенсивность СЖ с ним и так как мой мир крутится вокруг него, уровень СЖ чаще всего низкий и только после усилий и трахов с разными людьми возвращается интерес и появляются фантазии.
Интерес ко мне только потому что обслуживаю его, трах, никаких других чувств не вызываю (это с его слов) и от этого очень неприятно. Выходит, что то, что я чувствую ценного проводя вместе время, в прикосновениях моих и его, и собственных желаниях связанных с ним, для него ничего не значит. Тяжёлый и вязкий, с ним я с одной стороны немного ускоряюсь, за счет его денег, но в психическом плане есть сонливость от его образа жизни (последние пару месяцев с войной, где-то 70% в сутки он проводит в телефоне читая новости и чаты про войну) ____________________
Когда расспросила про отношение ко мне, получила ответ, который знала, что услышу, но услышав всё равно испытала и обиду, и собственную ничтожность, глупость, степень самообмана. Удивительно то, что я так могу себя наебать.
Недавно он сказал, что если мы окажемся по разным странам, мы скорее всего общаться не будем. Верю в это. Потому что я не буду ему интересна (ну или на 25 процентов, как покажут дальше его расчёты), меня не интересно впечатлять на расстоянии, я же не смогу отплатить трахом или обслуживанием.
Со слов Джейна в процентах отношение ко мне:)
25% друг, время, впечатления, ценности есть какие-то приятные
20% сексуальные впечатления
55% поддержка чсв психологическая (чувствует себя нужным, полезным, что он мне нравится, что существование не бессмысленно) и в некоторых вопросах бытовая (спихивает на меня задачи какие-то)
Мои проценты другие:
30% секс впечатления
40% дружественность, открытость
30% обслуживание и желание принадлежать
Re: Nomi (Amadia)
От написанного Номи хочется только пожелать ей счастья с мужем...
И кажется, что она восприняла это как комплимент, что она собака при хозяине.
И кажется, что она восприняла это как комплимент, что она собака при хозяине.
Re: Nomi (Amadia)
Задала вопросы, получила ответы и теперь по привычке подмывает вытеснить всё, что мешает быть в спящем состоянии. Привычно и кажется лучшим решением сделать вид, что ничего не было, что я всем довольна, довольна тем, что принадлежу Джейну, что это единственный способ чувствовать себя при деле. Почему бы снова не начать делать вид, что я что-то меняю в своей жизни.
Потом подумала, что вот сейчас мне так мерзко, потому что еще слишком сильный эффект от того, что услышала от Джейна и вытеснить, забыть не получается. И в этом состоянии я себе совсем не нравлюсь, я размазанная, рыдающая, жалеющая себя, ищу способ на что-то отвлечься, а ничего не хочется. Становится еще страшнее, что не выберусь из этого самоугнетающего режима. Состояние как-будто "жизнь потеряла смысл", но я не понимаю, как это возможно. Вот я, моё тело, мои интересы, мои желания, моя жизнь, которую я хочу прожить радуясь, а я теряю смысл жизнь от того, что кто-то видит во мне удобную подстилку на 55 процентов. Вот, кажется, оно — депрессивное состояние в котором я быть не хочу, и даже его сильно боюсь. Хочу снова ездить на велике, хочу играть в теннис, хочу водить, хочу путешествовать, хочу зарабатывать, хочу той беззаботности к которой привыкла, только вряд ли это была беззаботность...
Почему бы тогда не направить усилия на отстаивание своего "я", а не на вытеснение своего "я"? В голове мозг исчез. Пытаюсь схватиться, найти какую-то подсказку как себя укрепить в борьбе против отупения... сейчас хотя бы какая-то слабая решимость появилась, только как не запутаться, и не выбрать снова мертвое состояние? Как не забыть, не успокоиться?
Сейчас появляется энергия и желания. Сделала несколько ФА. Хочется уже пойти погулять, но есть ощущение, что это я сделаю шаг назад, что упущу какую-то возможность разобраться. Я зависла.
Потом подумала, что вот сейчас мне так мерзко, потому что еще слишком сильный эффект от того, что услышала от Джейна и вытеснить, забыть не получается. И в этом состоянии я себе совсем не нравлюсь, я размазанная, рыдающая, жалеющая себя, ищу способ на что-то отвлечься, а ничего не хочется. Становится еще страшнее, что не выберусь из этого самоугнетающего режима. Состояние как-будто "жизнь потеряла смысл", но я не понимаю, как это возможно. Вот я, моё тело, мои интересы, мои желания, моя жизнь, которую я хочу прожить радуясь, а я теряю смысл жизнь от того, что кто-то видит во мне удобную подстилку на 55 процентов. Вот, кажется, оно — депрессивное состояние в котором я быть не хочу, и даже его сильно боюсь. Хочу снова ездить на велике, хочу играть в теннис, хочу водить, хочу путешествовать, хочу зарабатывать, хочу той беззаботности к которой привыкла, только вряд ли это была беззаботность...
Почему бы тогда не направить усилия на отстаивание своего "я", а не на вытеснение своего "я"? В голове мозг исчез. Пытаюсь схватиться, найти какую-то подсказку как себя укрепить в борьбе против отупения... сейчас хотя бы какая-то слабая решимость появилась, только как не запутаться, и не выбрать снова мертвое состояние? Как не забыть, не успокоиться?
Сейчас появляется энергия и желания. Сделала несколько ФА. Хочется уже пойти погулять, но есть ощущение, что это я сделаю шаг назад, что упущу какую-то возможность разобраться. Я зависла.
Re: Nomi (Amadia)
Послушала ролик Бо про страх близости.
Страх загнал меня в ловушку. Cтрах отношений, страх влюбленности, страх быть ненужной, страх показать больше чувств, чем у другого, страх не показать чувства и показаться равнодушной, страх быть бесполезной, страх быть неинтересной, стах проявить себя и т.д., их во мне дофига.
Страх влюбляться, поэтому я делаю вид, что к человеку равнодушна. В итоге это привело к тому, что мне сложно испытать приятное от своей влюбленности, получить удовольствие от нежности к человеку, которого люблю, а заодно я черствею и по отношению к другим симпатичным людям, умение проявлять свою симпатию или другие чувства атрофируются. Недавно был разговор об этом с Джейном, что я избегаю проявлять влюбленность, говорить об этом, я начала говорить вслух, что люблю его, начала пробовать принимать это в себе, не пытаясь ждать от него того же (так я думала).
Потом появилась ревность к симпатам, что ему с ними интереснее общаться, что кого-то хочет трахать больше чем меня и так далее. Показал себя страх ненужности, бесполезности, желание забрать свою любовь, как-будто это то, чем можно угрожать. Страхи довели до состояния закрытости и желания скрывать свое отношение. Задав вчера вопросы и написав даже малость того, как воспринимаю Джейна, я почувствовала облегчение, что это больше не сидит только во мне, но была еще горечь, неприятная и отравляющая, было самоосуждение за этот порыв. Что я только что своими руками забрала у себя розовый мир, в котором мне было норм. Чувствую раздвоение, потому что я не согласна c тем, что во мне хочет испытывать НЭ, не согласна, что шантаж, ревность, обида, закрытость — это что-то приятное в чем хочется остаться.
Страх загнал меня в ловушку. Cтрах отношений, страх влюбленности, страх быть ненужной, страх показать больше чувств, чем у другого, страх не показать чувства и показаться равнодушной, страх быть бесполезной, страх быть неинтересной, стах проявить себя и т.д., их во мне дофига.
Страх влюбляться, поэтому я делаю вид, что к человеку равнодушна. В итоге это привело к тому, что мне сложно испытать приятное от своей влюбленности, получить удовольствие от нежности к человеку, которого люблю, а заодно я черствею и по отношению к другим симпатичным людям, умение проявлять свою симпатию или другие чувства атрофируются. Недавно был разговор об этом с Джейном, что я избегаю проявлять влюбленность, говорить об этом, я начала говорить вслух, что люблю его, начала пробовать принимать это в себе, не пытаясь ждать от него того же (так я думала).
Потом появилась ревность к симпатам, что ему с ними интереснее общаться, что кого-то хочет трахать больше чем меня и так далее. Показал себя страх ненужности, бесполезности, желание забрать свою любовь, как-будто это то, чем можно угрожать. Страхи довели до состояния закрытости и желания скрывать свое отношение. Задав вчера вопросы и написав даже малость того, как воспринимаю Джейна, я почувствовала облегчение, что это больше не сидит только во мне, но была еще горечь, неприятная и отравляющая, было самоосуждение за этот порыв. Что я только что своими руками забрала у себя розовый мир, в котором мне было норм. Чувствую раздвоение, потому что я не согласна c тем, что во мне хочет испытывать НЭ, не согласна, что шантаж, ревность, обида, закрытость — это что-то приятное в чем хочется остаться.
Re: Nomi (Amadia)
1. Влюбленность в Джейна это часть моего жизненного опыта. И я себя винить за него не хочу. Наоборот, если внимательнее относиться к своим желаниям к нему и дорисовкам насчет него, этот опыт очень важен и приятен. Есть события, которые мы переживаем вместе и они развивают меня, насыщают, и благодаря таким событиям мы сближаемся как приятные друг для друга люди, а есть то, что разрушает, НЭ которые отдаляют, создают неприятное между нами, что-то липкое и грязное.
2. Сейчас потребовалось очень много усилий чтобы выйти хоть чуть-чуть из самоосуждения и безысходности, чтобы понять что можно сделать дальше. Вот я немного узнала о его отношении ко мне, сформулировала то, что мне в нем привлекательно и нет, дальше я хочу больше замечать такого, наблюдать и фиксировать новое или какие-то изменения в своем отношении.
3. Я хочу пробовать делать то, что обычно не делаю — отказывать ему в своем внимании, потому что хочу быть полезной, отзывчивой, внимательной. Хочу повысить насыщенность в общении с другими людьми, больше сж с другими, больше своих интересов, чтобы уменьшить окно доступа ко мне и создать для себя возможность выбора — он или что-то другое, кто-то другой.
2. Сейчас потребовалось очень много усилий чтобы выйти хоть чуть-чуть из самоосуждения и безысходности, чтобы понять что можно сделать дальше. Вот я немного узнала о его отношении ко мне, сформулировала то, что мне в нем привлекательно и нет, дальше я хочу больше замечать такого, наблюдать и фиксировать новое или какие-то изменения в своем отношении.
3. Я хочу пробовать делать то, что обычно не делаю — отказывать ему в своем внимании, потому что хочу быть полезной, отзывчивой, внимательной. Хочу повысить насыщенность в общении с другими людьми, больше сж с другими, больше своих интересов, чтобы уменьшить окно доступа ко мне и создать для себя возможность выбора — он или что-то другое, кто-то другой.
Re: Nomi (Amadia)
Как перестать осуждать себя за влюбленность? https://youtu.be/lCZjIOJC5YI
Что делать, если к кому-то есть близость, но есть и неприятное? https://youtu.be/btPvro1FR4c
Что делать, если к кому-то есть близость, но есть и неприятное? https://youtu.be/btPvro1FR4c
Re: Nomi (Amadia)
Еще этот ролик слушала. Понятен совет, что поможет обсуждение с друзьями, симпатами ситуаций, которые беспокоят. У меня навыка анализировать вместе с кем-то что-то, отсутствует, как оказалось.
Навязчивое желание обладания тем, в кого влюблена. https://youtu.be/yIuI2a4Pp5c
Навязчивое желание обладания тем, в кого влюблена. https://youtu.be/yIuI2a4Pp5c
Re: Nomi (Amadia)
В каких ситуациях возникло НЭ за последнее время с симпатами с которыми живу.
1. Cитуация с не помытой чашкой.
Такой я себе придумала аргумент, когда начала заваливать себя НЭ.“Мне показался этот стикер “помой свою чашку” неразумным. Потому что ответственного за чашку могло уже и не быть в квартире.”
Я осудила. Помыла чашку. А потом пожалела что это сделала и осудила себя. А потом испытала раздражение на неизвестного мне человека, который стикер налепил. И в итоге этот мелкий бытовой вопрос во мне застрял.
Когда остался мусор, я заподозрила ту же схему, когда Э фотку в чат кинула. И потом осудила Э, что та оставила мусор тому, кто вылил туда жидкость. Типо пусть выносит и вытирает. А я снова оказалась перед дилеммой: вытереть и убрать, потому что охота чистоты, и я же взрослая, блядь, женщина или забить и оставить. А потом подумала, что Э могла забыть пакет и ничего такого если я уберу, потому что снова была уверена, что ответственного не найти (тут я ошиблась, вот я и начала зарабатывать…на уборке:)
Понятно, что мой способ решать бытовую задачу оказался ошибочным и это даже не способ был решить задачу, а способ проявить свое высокомерие, я же такая хозяйственная. Мне неприятно, что я такая даже в такой мелочи. Осуждение привело к самоосуждению и каким-то судорожным попыткам с себя сбросить ответственность за действия, которые совершила без РЖ, а под ядовитой смесью НЭ от которых я тупею уже которую неделю, вместо того, чтобы развиваться. И мне не хочется “быть мамой” кому-то, делать что-то потому что “не тяжело” или из-за самомнения, что я разумнее в быту. Я хочу уметь разумно договариваться и спокойно уметь свои аргументы о нецелесообразности какого-то процесса. Я не хочу самоутверждаться ни в такой, ни в какой-то другой ситуации. Я знаю, что делать, но не делаю, хоть в селекции всё и написано.
2. У меня обида, раздражение, осуждение Э, что она пока никого не было общалась со мной, а потом перестала, потому что появилось кучу других более интересных для нее людей. И мне такое от себя странно и неприятно. Ну я же понимаю, что сама бы была такой если бы было из кого выбирать общаться с полуживым или полумертвым новичком или с тем, с кем развиваюсь и просто интереснее. Из-за этой обиды я не приближаюсь сейчас к Э. Мне не хочется навязываться, хочется “сохранить лицо” и тоже своими делами заниматься. Привычка прятать свои эмоции, свои чувства за высокомерием, наигранной жизнерадостностью ничего не помогает выиграть, я вижу что дистанция увенчивается. Пишу всё это чтобы хоть как-то с себя сбросить маску.
3. Обида на отсутсвие внимания ко мне возникает к Джейну и остальным симпатам. ЧСВ выпирает. Джейн сегодня спросил, согласна ли я, понимаю ли я, что не люди вокруг меня плохие, а я закрыта и не хочу дружить и что у меня “общение” и “дружественность” крутятся вокруг поощрения своего ЧСВ и там, где я выгляжу неинтересной, слабой, неприятной, я начинаю делать вид, что у меня всё охуенно, а если это не срабатывает и интереса ко мне не возникает, я обижаюсь, закрываюсь, отстраняюсь.
Это хуевая схема и меня раздражает это в себе. Снова самоосуждение за это. Самоосудением я отупляю себя и становлюсь неспособной справляться с НЭ, не способна различить, что загнала себя в угол. Я прокручиваю в голове все отношения за свою жизнь, которые называла дружбой и вижу такое поведение везде. Такой сильный страх унижения от того, что покажу себя какой-то немощной и слабой. Что из-за каких-то слабостей меня осудят и не захотят. И я точно помню когда это появилось во мне. В школе я была бедной по сравнению с остальными, все говорили по-русски, а я по-украински, я была изгоем и мне было стыдно быть собой, я начала воровать у матери и покупать сладости в класс, таскала драгоценности в школу, чтобы впечатлить, но толку никакого. Просто я поняла, что мне плохо быть собой. Теперь любая попытка подойти к кому-то и поговорить — это ломка. Согласна с Бодхом полностью про “баррикады” которые настроила.
4. Ситуация, где мы все вместе приехали в одну организацию, у меня в руках были доки, я ждала женщину, которая отошла и которая явно принимала решения кому заходить, охранники просто охраняли вход, но Джейн сказал мне чего я медлю, подтолкнул Э ко мне, она забрала доки у меня и в итоге всё равно охранники нас послали и мы ждали женщину. У Джейна, как я поняла, был аргумент, что Э понимает и может говорить по-испански, но для меня это не было аргументом, чтобы меня “отпихивать” от дела. Да, я знаю что испытывала ЧСВ, что я делаю что-то важное для всех, и когда меня отодвинули я испытала ЧСУ и поняла, что раз и Джейн так ко мне без интереса относится (как и остальные, я прировняла отношение Джейна и остальных), то у меня нет никаких шансов в этой компании. Еще была ревность, потому что он в этой ситуации протискивал Э и говорил ей как она замечательно знает испанский. От всего этого у меня мозг отключился от слова “совсем”. И до сих пор считаю себя тупой и бесхребетной. Я не отстояла своей позиции из-за всех своих НЭ и так во всём, любые возможности я теряю из-за помутнения в голове. Меня напрягает ревность, но еще больше меня напрягает моя немощность. Осуждаю себя и за это. И не понимала что Джейн поступил как-то мудачески, пока не описала ему эту ситуацию при этом чувствуя сильную обиду не него и на остальных, потому что я была уверенна тогда, что все будут за Э, за то, чтобы она шла, а не я, потому что у меня с ними нет близости, которая есть у Э с остальными.
Вываливаю всё. Сложно систематизировать. Еще буду думать об этом. Хочу всё поменять, устранить бы всё, забыть бы всё и строить свою жизнь заново, чтобы не чувствовать такого жалкого состояния.
1. Cитуация с не помытой чашкой.
Такой я себе придумала аргумент, когда начала заваливать себя НЭ.“Мне показался этот стикер “помой свою чашку” неразумным. Потому что ответственного за чашку могло уже и не быть в квартире.”
Я осудила. Помыла чашку. А потом пожалела что это сделала и осудила себя. А потом испытала раздражение на неизвестного мне человека, который стикер налепил. И в итоге этот мелкий бытовой вопрос во мне застрял.
Когда остался мусор, я заподозрила ту же схему, когда Э фотку в чат кинула. И потом осудила Э, что та оставила мусор тому, кто вылил туда жидкость. Типо пусть выносит и вытирает. А я снова оказалась перед дилеммой: вытереть и убрать, потому что охота чистоты, и я же взрослая, блядь, женщина или забить и оставить. А потом подумала, что Э могла забыть пакет и ничего такого если я уберу, потому что снова была уверена, что ответственного не найти (тут я ошиблась, вот я и начала зарабатывать…на уборке:)
Понятно, что мой способ решать бытовую задачу оказался ошибочным и это даже не способ был решить задачу, а способ проявить свое высокомерие, я же такая хозяйственная. Мне неприятно, что я такая даже в такой мелочи. Осуждение привело к самоосуждению и каким-то судорожным попыткам с себя сбросить ответственность за действия, которые совершила без РЖ, а под ядовитой смесью НЭ от которых я тупею уже которую неделю, вместо того, чтобы развиваться. И мне не хочется “быть мамой” кому-то, делать что-то потому что “не тяжело” или из-за самомнения, что я разумнее в быту. Я хочу уметь разумно договариваться и спокойно уметь свои аргументы о нецелесообразности какого-то процесса. Я не хочу самоутверждаться ни в такой, ни в какой-то другой ситуации. Я знаю, что делать, но не делаю, хоть в селекции всё и написано.
2. У меня обида, раздражение, осуждение Э, что она пока никого не было общалась со мной, а потом перестала, потому что появилось кучу других более интересных для нее людей. И мне такое от себя странно и неприятно. Ну я же понимаю, что сама бы была такой если бы было из кого выбирать общаться с полуживым или полумертвым новичком или с тем, с кем развиваюсь и просто интереснее. Из-за этой обиды я не приближаюсь сейчас к Э. Мне не хочется навязываться, хочется “сохранить лицо” и тоже своими делами заниматься. Привычка прятать свои эмоции, свои чувства за высокомерием, наигранной жизнерадостностью ничего не помогает выиграть, я вижу что дистанция увенчивается. Пишу всё это чтобы хоть как-то с себя сбросить маску.
3. Обида на отсутсвие внимания ко мне возникает к Джейну и остальным симпатам. ЧСВ выпирает. Джейн сегодня спросил, согласна ли я, понимаю ли я, что не люди вокруг меня плохие, а я закрыта и не хочу дружить и что у меня “общение” и “дружественность” крутятся вокруг поощрения своего ЧСВ и там, где я выгляжу неинтересной, слабой, неприятной, я начинаю делать вид, что у меня всё охуенно, а если это не срабатывает и интереса ко мне не возникает, я обижаюсь, закрываюсь, отстраняюсь.
Это хуевая схема и меня раздражает это в себе. Снова самоосуждение за это. Самоосудением я отупляю себя и становлюсь неспособной справляться с НЭ, не способна различить, что загнала себя в угол. Я прокручиваю в голове все отношения за свою жизнь, которые называла дружбой и вижу такое поведение везде. Такой сильный страх унижения от того, что покажу себя какой-то немощной и слабой. Что из-за каких-то слабостей меня осудят и не захотят. И я точно помню когда это появилось во мне. В школе я была бедной по сравнению с остальными, все говорили по-русски, а я по-украински, я была изгоем и мне было стыдно быть собой, я начала воровать у матери и покупать сладости в класс, таскала драгоценности в школу, чтобы впечатлить, но толку никакого. Просто я поняла, что мне плохо быть собой. Теперь любая попытка подойти к кому-то и поговорить — это ломка. Согласна с Бодхом полностью про “баррикады” которые настроила.
4. Ситуация, где мы все вместе приехали в одну организацию, у меня в руках были доки, я ждала женщину, которая отошла и которая явно принимала решения кому заходить, охранники просто охраняли вход, но Джейн сказал мне чего я медлю, подтолкнул Э ко мне, она забрала доки у меня и в итоге всё равно охранники нас послали и мы ждали женщину. У Джейна, как я поняла, был аргумент, что Э понимает и может говорить по-испански, но для меня это не было аргументом, чтобы меня “отпихивать” от дела. Да, я знаю что испытывала ЧСВ, что я делаю что-то важное для всех, и когда меня отодвинули я испытала ЧСУ и поняла, что раз и Джейн так ко мне без интереса относится (как и остальные, я прировняла отношение Джейна и остальных), то у меня нет никаких шансов в этой компании. Еще была ревность, потому что он в этой ситуации протискивал Э и говорил ей как она замечательно знает испанский. От всего этого у меня мозг отключился от слова “совсем”. И до сих пор считаю себя тупой и бесхребетной. Я не отстояла своей позиции из-за всех своих НЭ и так во всём, любые возможности я теряю из-за помутнения в голове. Меня напрягает ревность, но еще больше меня напрягает моя немощность. Осуждаю себя и за это. И не понимала что Джейн поступил как-то мудачески, пока не описала ему эту ситуацию при этом чувствуя сильную обиду не него и на остальных, потому что я была уверенна тогда, что все будут за Э, за то, чтобы она шла, а не я, потому что у меня с ними нет близости, которая есть у Э с остальными.
Вываливаю всё. Сложно систематизировать. Еще буду думать об этом. Хочу всё поменять, устранить бы всё, забыть бы всё и строить свою жизнь заново, чтобы не чувствовать такого жалкого состояния.
Re: Nomi (Amadia)
И еще кое-что.
Когда я слышу какой-то комментарий связанный с моими не комфортными действиями для остальных, я принимаю такой коммент на свой личный счет и начинаю защищаться. Защищаю границы враньем, сменой тем, посылом. Я это за последние несколько дней вижу всё чаще это в реакциях. Хотя бы начинаю видеть. Не без помощи симпатов.
Механизм такой:
Мне говорят, что-то с чем я ЧСВшно не согласна или мне ЧСУшно неприятно. Я занимаю оборонительную позицию и начинаю говорить о чем-то другом, или занимаю противоположную позицию уже озвученного мнения другим человеком. Потом выкручиваюсь, потому что выбранная позиция не плод усердных раздумий, а тупое желание противоречить и чаще всего глупое. Потом я могу "услышать" аргументы другого человека так, чтобы мне было выгодно и всё перекрутить.
Хочется реакцию такую остановить, это жесть несусветная.
Когда я слышу какой-то комментарий связанный с моими не комфортными действиями для остальных, я принимаю такой коммент на свой личный счет и начинаю защищаться. Защищаю границы враньем, сменой тем, посылом. Я это за последние несколько дней вижу всё чаще это в реакциях. Хотя бы начинаю видеть. Не без помощи симпатов.
Механизм такой:
Мне говорят, что-то с чем я ЧСВшно не согласна или мне ЧСУшно неприятно. Я занимаю оборонительную позицию и начинаю говорить о чем-то другом, или занимаю противоположную позицию уже озвученного мнения другим человеком. Потом выкручиваюсь, потому что выбранная позиция не плод усердных раздумий, а тупое желание противоречить и чаще всего глупое. Потом я могу "услышать" аргументы другого человека так, чтобы мне было выгодно и всё перекрутить.
Хочется реакцию такую остановить, это жесть несусветная.