Nomi (Amadia)

[Nomi]

Чувствовала жуткую серость, а стоило испытать радость от прочитанного в третьей Майе — описание соревнований между Сереной и Бертой, и смех меня вывел из этого оцепенения. Такое приятное состояние смеяться искренне. Такое приятное и легкое на контрасте с тем что я привыкла испытывать в состоянии НЭ.

Я не представляю здравых аргументов «зачем нужны НЭ», не понимаю, как можно их специально хотеть оставить.

Я хочу насобирать себе список таких вот помощников по выводу из НЭ.

Можно смотреть на дурашливых животных.
Можно перечитать веселые уже известные отрывки из книг.
Можно потанцевать.
Можно послушать музыку веселую.

А ещё помогает практика думать о другой реакции на ситуацию. Без НЭ. Поискать веселые способы реагирования. Может быть это войдёт в привычку и в очередной ситуации у меня сработает рефлекс и я себя рассмешу, вместо того, чтобы напрягаться и закрываться.

[Nomi]

Хочу выжечь из себя ревность. Она тянет за собой ещё гору всяких обид, чувства ненужности, зависть, отстранённость, жалость к себе, высокомерие — всем этим я обросла и хочу выжечь, содрать с себя.
Я представляю как поджигаю фитиль по устранению ревности и заодно поджигаются все сопутствующие ей НЭ и всё это нафиг подрываю. Есть ощущение отрешенности и решимости всё это прекратить и прилагать усилия сколько потребуется.

1. Все люди которые мне встречаются и в которых я влюбляюсь, не принадлежат мне, а я не принадлежу им. Влюблённость не делает меня или кого-то рабом. Влюблённость — это набор чувств, которые я испытываю и от них невероятно приятно. С влюбленностью будут добавляться новые желания, которые связаны с объектом любви, влюбленность добавляет насыщенности и часто так получается, что эта насыщенность становится единственной яркой, мне хочется погрузиться и не отпускать и я начинаю становиться насильником и рабом в одном лице, влюбленность не выживет в таких условиях, ни одно ОзВ не выживет. Когда удовольствие быть с самой собой слабое, насыщенность слабая, я подсаживаюсь на любовь, как на источник впечатлений. Когда есть страх потерять источник насыщенности, в итоге страх лишает меня этого источника. Если перестать хватать влюбленность, перестать насиловать человека, который вызывает эти чувства, я смогу четче, яснее испытывать влюбленность и при этом, когда она прекратится, у меня обязательно должны быть другие сильные источники для получения насыщенности. Нужно приложить усилия и найти эти источники.

Хочу остановить рабство от влюбленности.
Я набрасываюсь на влюбленность тогда, когда в жизни с самой собой есть серость и тревожность, нет самодостаточности, ценности себя. Но если есть уверенность, что насыщенность жизни зависит только от меня, что влюбленность я могу выбирать испытывать, могу выбирать испытывать что-то другое, у меня могут быть желания связанные с ней, но могут быть и другие, влюбленность перестает быть центром. Моя жизнь не зависит от того есть ли тот, кого я люблю или кто любит меня, моя жизнь зависит от моего выбора что испытывать, к кому, зачем, почему.

2. Сексуальные желания, это такие же желания, как хотеть пойти поесть, как способ получить впечатления, а сам секс это необходимая часть здоровой жизни. У здорового человека есть СЖ и разные, и ревновать кого-то — это ограничить возможность другого человека быть здоровым и вместо этого хотеть, чтобы он страдал и болел, чтобы приглушал свои желания, чтобы чувствовал вину за эти желания. То, что человек не выбирает СЖ со мной не делает меня хуже, а если выбирает — не делает лучше. СЖ ко мне от других людей вообще не должны влиять на мою самодостаточность. Моя самодостаточность строится на различении собственных РЖ и если я ясно различаю свои СЖ к какому-то человеку, если я не руководствуюсь поощрением своего ЧСВ, тогда использование друг друга для впечатлений нормально, меня не будет как-то задевать, что выбрали или не выбрали меня, потому что для меня важнее всего мои собственные РЖ.

Ясность, что моя самодостаточность не строится на РЖ других людей связанных со мной. Моя самодостаточность связана с моими и только моими РЖ.

Ясность, что СЖ это всего часть всех РЖ человека. Если нет возможности реализации какой-то СЖ я просто могу перейти к другим желаниям.
Для этого я должна избавляться от НЭ, омрачающих другие магистральные направления моего развития. В каждой области есть омрачения, которые не дают с интересом исследователя погрузиться в какое-то направление.

[Nomi]

Воспоминания из детства

4-5 лет

Я не помню с кем дружила в садике. Девочек подружек не помню. Помню как со мной заигрывали два мальчика, а сама я была нерешительна перед другими детьми. 
Одного помню особенно хорошо, он запрыгивал ко мне в кровать во время тихого часа и мешал мне спать прыгая на кровати и как-то меня веселя. Помню, что мне нравилось его внимание. Помню уже тогда ощущение что “я особенная для него”. терское ЧСВшное восприятие уже в таком возрасте...

7 лет. 

Я жила с родителями моей матери в другом городе, мать в это время разводилась с отцом, искала работу чтобы были хоть какие-то деньги на жизнь. К первому классу меня готовила бабушка, она была учительницей, учила читать и насиловала меня, говоря, что я самый непослушный ребенок, что со мной ей сложнее, чем с 30 детьми из её класса. Я не придавала этому значения раньше, удивительно, но это казалось даже приятным, что я такая "особенная". Сейчас у меня от этого шок, считать такую ненависть ко мне от бабушки чем-то нормальным и думать, что это делает меня интересной чтоли. Там же я пошла в первый класс. 
У меня была там подружка, мы с ней играли во дворе, придумывали разное вместе, помню, что с ней мне нравилось. В классе ни с кем не дружила. Помню мальчиков, которые порезали мне рюкзак и я тогда сильно расстроилась, помню ощущение ущербности, но я им не нравлюсь. 

Почему не нравлюсь или почему так решила не помню.

8 лет 

Я с ненавистью вспоминаю всё, что было начиная со второго класса. Когда писала эти воспоминания, казалось что не могу отпустить, не могу сказать, что прошлое уже не важно для меня. Очевидно, что этот период фоновой нитью тянется из прошлого в настоящее и отравляет мне жизнь. 
Переварив это пару дней, стало понятно, что я всё это время я тащила образы прошлого в настоящее, и от людей рядом со мной ожидала того же дерьма, с каким сталкивалась или которое дорисовывала в детстве.

_______________________________________________

Как я себе тогда и до сих пор объясняла, почему у меня нет активной социальной жизни, нет друзей, нет интересов:

- у большинства сформировалась дружба с первого класса, а меня никто не знал
.

Сейчас у меня происходит ровно тоже самое среди симпатов и вообще в любой другой группе людей. Я считаю, что уже все передружились и я как чужой фрагмент не вписываюсь.

- я говорила на украинском, потому что жила в западной части У., вернулась в город, где говорили по русски и мой украинский дети не понимали.

Например, мои поэтизмы или размытость в речи. Так хорошо вписалась аналогия:)


- я чувствовала себя бедной, я была и была бедной в сравнении с другими. Мать устроила меня в школу в центре, якобы одну из лучших на тот период, мне приходилось ездить маршрутками туда с другой части города, жила я в районе наркоманов и бандитов. Свою нищету ощутила в школе в полной мере. Мать зарабатывала копейки, а в школе требовали покупать телевизоры, давать деньги на разное директору и моему классному учителю. Мать не могла этого делать и отношение учителя ко мне было агрессивным, она меня вообще не считала достойной внимания в классе, рвала тетради, как-то выдернула и погнула мне серьгу из уха, повезло что не порвала мочку уха, орала на меня и таких же бедных детей, что мы дебилы. У большей половины в классе были деньги в семье, их привозили на джипах, покупали шмотки и разные гаджеты, они приносили разные сладости. 
От этого всего было ЧСУ и зависть.

До селекции всю свою жизнь я выстраивала так, чтобы добиться денег, статуса, куда-то впрыгнуть, чтобы не чувствовать себя не в своей тарелке, и сейчас приходится микро шагами выковыривать из себя такие вот мудаческие концепции от которых устала, чувствую как они мешают нормально жить.

- я чувствовала себя дебилом на протяжении всей школы. Учитель быстро мне это внушила так, что я не могу это забыть даже сейчас. Потом фраза “вы все дебилы” звучала для всех учеников, почти от всех учителей: физика, русский, история, английский, математика, украинский, …

Вот это ощущение собственной тупости, немощности в каких-то темах, конкурирует с тем умным образом, который я создавала.




Как я начала себя вести в школе:

- я начала воровать у матери деньги, чтобы что-то покупать и производить впечатление на одноклассников. 


- я таскала украшения в школу


- я быстро перешла на русский язык и потом долго ненавидела украинский, только сейчас украинский становится более менее интересным из-за того, что есть рядом люди которые тоже им интересуются


- я не могла завести ни одного разговора ни с мальчиком, ни с девочкой. До сегодняшнего дня этот социальный страх остался.

- я испытывала стыд быть собой при других. Я пыталась копировать увлечения тех, кто нравился, с кем хотела дружить. Свои желания я прятала и только в своей комнате, одна делала то, что хотелось. Читала то, что хотелось, музыку слушала, какую хотелось, танцевала, играла. 


- я ни с кем не затевала дружбы. Все, кого я считала друзьями сами со мной её затевали, в этой дружбе я себя не выражала как личность, всегда подстилалась. 

Я помню, что была ЧСУшной на 10 и потом, когда что-то случайно (потому что я никогда не прилагала усилий) получалось лучше чем у других, я испытывала ЧСВ. Во время школы я не помню ни одного случая, где прикладывала усилия, чтобы побороться за себя, где чувствовала себя важной для самой себя. 


- я перестала интересоваться учебой. Ни один предмет не давался. Любой интерес затухал даже от мелкой ошибки

________________________________________

Эмоции от того, что написала разрывающие на куски, я не ожидала, что этого так много во мне. И жалость, и ненависть, и злоба, и презрение, обида. Всё это я в себе культивировала с малых лет. Мне от самой себя шок, что так медленно я замечаю очевидное.

- Я ненавижу каждого "учителя" в моей жизни который отбил любовь к наукам, как-будто отбивал все органы внутри меня дубинкой. Я считаю, что они виноваты, что они ответственны за нанесенный ущерб, что на мне нет ответственности за результат сегодня. От такого накатываются слезы и жалость себя, которая всю эту ненависть оправдывает, я хочу рыдать и говорить, что я мертва из-за них, показывать пальцем и топать ногами от истерики. Чувствую как на эту жалость и ЧСУ утекают все силы, нет энергии восстанавливать интересы, когда я так ненавижу и этой ненавистью оправдываю свою интеллектуальную мертвенность.

Мне страшно такое чувствовать. Я задвигала все эти годы то, как глубоко эта ненависть сидит во мне. Я живу прошлым, в котором интеллектуально умерла и я механически продолжаю выбирать быть мертвой.

Уверенности, что ответственность на других, что я ничего не могу изменить потому что уже 30 лет потрачено, обида, что я вынуждена сейчас начинать сначала и это ЧСВ, потому что я хочу производить впечатление, а не могу из-за отсутствия знаний, страх ошибки, потому что меня осудят, назовут дебилом.

- Я не могу вынести, что кто-то лучше меня и не могу допустить от себя ошибок. Я должна быть лучшей при этом не прикладывая усилия, потому что ошибку я не переживу, я моментально скачусь в ЧСУ и буду себя осуждать и замкнусь до следующего шанса показать себя, самоутвердиться. Я не беру сейчас ответственность за насыщенность в своей жизни, я боюсь брать ответственность, потому что страх не справиться с ошибками, неудачами огромен.

[Nomi]

Я произвожу впечатление человека, который не хочет дружить, не хочет жить, не хочет меняться. Но внутри идет работа и научиться подключать к этой работе людей извне — важный пункт из списка "Что сделать, чтобы вылезти из всего этого дерьма"

1. Хочу говорить о маленьких шагах чаще — маленькие шаги, они же маленькие победы, и когда кто-то говорит, что у меня нет будущего, потому что у человека, у которого есть будущее есть желания, есть цели — я согласна с определением, как минимум потому что я не могу внятно сформулировать чего хочу. Я фанатично начинаю искать клевые желания которыми можно впечатлить, а правда в том, что я хочу манго, на пляж валяться загорать и плескаться в море, делать практики, читать книги и иногда лечь и ничего не делать. После того, как я это сделаю, я различаю задвинутые желания играть в большой теннис и научиться водить, и тут приходиться прилагать усилия, устраняя скептики, что теннисом нужно системно заниматься, что нужна своя ракетка, что играю я так себе, что водить нужно учиться только если есть возможность обзавестись машиной, а машины нет... и так я борюсь со скатыванием в самоосуждение и ЧСУ, в довольно простых желаниях.

2. Я вижу разницу общения c симпатами и обычными людьми. Я ценю эту разницу всё больше. За весь год общения с симпатами, максимально отвратительные эмоции выплевывала только я. Это при том, что вспоминая прошлую жизнь и людей в ней, там я была "божьим одуванчиком", а большинство страшными мудаками и садистами. Сейчас видя людей на улицах, слушая как они друг друга поливают дерьмом, посылают и насилуют, я всё сильнее понимаю, что я такой быть не хочу и усилия прилагать хочу с большей силой. Я хочу общаться с живыми людьми, а живых людей не материальные заслуги впечатляют, а сами усилия в направлении к насыщенности, присутствие РЖ, эмоциональная живость, интерес к самой себе. У Кви увидела вопросы для симпатов, чтобы их узнавать лучше, чтобы не задвигать реальность дорисовками и мне очень хочется ответить на них самой себе, хочу рассказать себе о своих планах, усилиях, и мне хочется таких же людей рядом, хочется узнавать их так, а не жить в иллюзиях. Сейчас это звучит большой целью, которую я хочу разбить на мелкие шаги и двигаться в этом направлении.

3. Я хочу дружить. Хочу дружить с симпатичными людьми, которые нравятся чем-то, с которых хочется брать пример, вдохновляться ими, с которыми смогу без озабоченностей разобрать любую проблему, как ученый с коллегами разбирается в какой-то задачке, хочу дружить без стремления производить впечатление, а быть собой, такой какая есть. И вот одна симпатка сказала, что я не хочу дружить, судя по тому что делаю, а я не согласна. Маленькие шаги такие: так как я не умею дружить, я ощущаю себя маленьким ребенком, который впервые учится это делать, я зову играть во что-то, как в песочнице, находить общие интересы, а по ходу дела начинаются обсуждения всего что интересно и восприятий в том числе. Это мои шаги.
Сегодня гуляя с симпаткой я отвечала на вопросы и че-то задавала и мне было классно быть собой, иногда, когда были спорные темы, я напрягалась, что я может неинтересная уже стала своим не таким мнением, но удавалось устранять и возвращаться мыслями к интересной теме.

4. Я ответственна за свою жизнь сейчас, я сама себе учитель, ученица, друг, ценность для себя же, никто не знает меня лучше, чем я и это идеально, чтобы что-то изменить или улучшить в своей жизни.

5. Я имею уникальный шанс осваивать всё с самого начала и то, что захочу сама, а не то, что дадут в школе. Хочу напоминать себе об этом в любом деле.

6. Я хочу делать практики, хочу наращивать их количество, хочется радостных желаний в науках, хочу хотеть развития интеллектуального, хочу больше интересов.

[Риса]

- я ни с кем не затевала дружбы. Все, кого я считала друзьями сами со мной её затевали, в этой дружбе я себя не выражала как личность, всегда подстилалась. 

Я помню, что была ЧСУшной на 10 и потом, когда что-то случайно (потому что я никогда не прилагала усилий) получалось лучше чем у других, я испытывала ЧСВ.

У меня похожие на твои воспоминания со школы. Тоже было много чсу, за редкие мелочи сразу чсв, не было друзей.
Я практически ни с кем не общалась и у меня была дикая озм всех. Я только лет в 25 начала понимать что я общаться даже "не умею", т.е когда люди встречаются, спрашивают чтото др у др, рассказывают, я так не делаю, я просто одеревеневаю от озм и молчу.

[Кви]

Это я спрашивала Номи про дружбу. Она сказала, что считает своим другом Джейна. Я ей попробовала показать, что это странно - что ей хочется дружить просто с первым члком из симпато-тусовки, кто ей попался, а больше ни с кем, что Джейн не рассказывает ей о своих вв ничего и тд, но мне показалось, что Номи не поняла, почему я так считаю.
Сегодня спросила Джейна, интересно ли ему общаться с Номи, и он сказал, что ему почти никогда не интересно ее слушать, интересно только ей вещать или мб подумать на какую-то тему, которую она притаскивает, а что она говорит - почти никогда не важно.
Еще позадавала вопросы им двоим - про две мелких сит, в одной Номи немного доебывала Джейна, в другой наоборот - спросила про мотивацию. Номи сказала, что она хотела пнуть Джейна писать про свои омрачения, чтобы ему помогли разобраться и ему стало приятнее жить, то есть из ж содействия. Джейн разбирал с Номи ее ж видеть мир в розовых тонах, чтобы ему стало не так скучно ее слушать, чтобы у него была более удобная жена.

В целом у меня довольно тухлое вп от их семьи, что они обсуждают че-то третьестепенное, а важное не трогают. Было немного интересно влезть со стороны и их попинать так.

[Nomi]

Возникло несколько тем при обсуждении с Джейном и Кви, хочу описать.

Сначала разговор был на тему того, как Мейси в чатах делится своими впечатлениями о чем-то и чаще всего в них акценты на чем-то негативном, чем на хорошем.


Джейн говорил, что ему комфортно с такой трезвой оценкой Мейси. 

Кви говорила, что ей описания Мейси кажутся слишком мрачными. 

У меня была позиция, что Мейси слишком зациклена на выискивании негативного, вместо того, чтобы замечать приятное, а неприятное видеть, но не фокусироваться на нем (никто не говорил, что Мейси на этом фокусируется и понятно, что я боюсь как огня видеть неприятное, потому что потом трудно будет вытеснить, хотя всё возможно:)

Мы начали обсуждать, почему мне неприятно то, что Мейси делает акценты на негативных качествах чего-то и мне пришлось минут 20 копаться, различать и формулировать, чтобы признать, что это связано с моим личным желанием оставаться в дорисовках и что Мейси своими описаниями мешает этому, что после её описаний у меня не получается фокусироваться только на хорошем. 



Я согласилась и согласна, что задвигала неприятные качества чего-то и что чаще всего не хочу трезво смотреть на окружающий мир. Раньше если я замечала что-то неприятное, мать говорила, что я вижу только плохое. К тому же, когда я замечала неприятное, мне казалось, что я ною или капризничаю или что ворчу как старуха. У меня трезвая оценка неприятного не сочеталась с радостной жизнью.



Сейчас я по-другому посмотрела на описания Мейси или похожие описания от других симпатов. Мне нравится смотреть на что-то трезво. Видеть плюсы и минусы. Трезво взвешивать свои решения связанные с этим анализом. Если именно анализировать, говорить о чем-то искренне, то нытье не потребуется, я наоборот чувствую себя свежо от ощущения, что я могу научиться замечать всё как есть и не жить в иллюзиях. Нравится это. 


[Nomi]

Вторая тема....парампампам.... презрение Джейна ко мне

После моих судорожных попыток че-то различить про Мейси, Кви спросила Джейна было ли ему интересно в этом разговоре. Он сказал, что был интересен сам разбор, тема, как я понимаю, ему было интересно разгадывать загадку, первому прийти к разгадке, чем же я руководствуюсь, какими НЭ. А сами мои попытки различить были неинтересны, потому что я долго иду к очевидным (для него) вещам. Кви спросила считает ли он меня глупой, и он быстро ответил, что нет, хотя потом, когда она уже ушла, он сказал, что считает себя умнее меня (проценты тоже были, я сама спросила, хотя он мог и отказаться их называть:)

Потом я спросила почему он считает навык различения показателем ума/глупости. Джейн вроде сказал, что из-за навыка анализировать, что-то в этом роде, что навык анализировать присущ умным людям. Может Джейн че-то добавит об этом. Я не помню его аргументов.

Помню, что сказала, что на мой взгляд анализ — это опыт и различение — опыт. И мне кажется странным и неприятным, что человек, которого считаю близким, еще и с десятилетним опытом че-то различать, считает себя в этом умнее, а не опытнее и что ему неинтересно помочь мне развить этот навык вместо того, чтобы соревноваться кто первый различит.

Еще я спросила, может ли он что-то сделать с обесцениванием себя, чтобы перестать обесценивать других, меня. Предложила какой-то список приятного в себе составить или чего-то приятного, что он может для себя сделать, чтобы в этот момент не заниматься самолюбованием.

На мои предложения он говорит, что у него сразу внутренне сопротивление прислушаться к моему совету, что если бы это он придумал, то тогда он бы это хотел сделать, а так не хочет.

Спустя время я его спросила планирует ли он что-то сделать с презрением ко мне и с отношением к себе, и что именно планирует.
Он перечислил: практики, уверенности поразличать... Энтузиазма я не увидела. Его устраивает так ко мне относиться, как я поняла. Это неприятно. Я его считаю близким человеком с которым я могу быть открытой, а выходит, что ему этого как раз и не надо. Что открытость будет делать меня сообразительнее в разборах, и как же он тогда будет блистать в моих глазах?:)

Я не способна ему содействовать как-то крупно. Не ожидаю от себя чего-то такого, что спасёт его, спасать не хочу. Сейчас мне интересно задавать ему вопросы, пробовать обсуждать с ним темы, которые я держу при себе. У меня к нему дружественность есть, есть дорисовка, что презрительность ко мне он всё-таки не постоянно испытывает. Что будет и хочет делать Джейн не знаю.

[Nomi]

Я только лет в 25 начала понимать что я общаться даже "не умею", т.е когда люди встречаются, спрашивают чтото др у др, рассказывают, я так не делаю, я просто одеревеневаю от озм и молчу.

Мне 32 и я не умею дружить:)

После воспоминаний как было в детстве с дружбой, у меня немного сдвинулось. Я сейчас уже не так перепуганно думаю о том, чтобы с кем-то проявлять себя, говорись, озвучивать мнение. Это маленькие шаги, но я им рада, приятно себя несколько дней чувствую.

[Nomi]

- я не могла завести ни одного разговора ни с мальчиком, ни с девочкой. До сегодняшнего дня этот социальный страх остался.

Недавно была на встрече предпринимателей и поняла, что именно напускная важность себя, ЧСВ придает сил вступать в диалог, задавать вопросы, презентовать себя. Эти НЭ так натренированы "помогать" в социальных ситуациях, что теперь только тренировкой нормального отношения к себе и развития интеллекта, даст новые инструменты, которые помогут устранить ЧСВ.

На встече я пыталась думать приятное о себе. Что я новичок, что я открыта к новому и что я нормальный, приятный человек с которым захотят говорить и без моей самоуверенной манерности.

[Кви]

Вторая тема....парампампам.... презрение Джейна ко мне

Я не поняла по твоему сообщению, в какой сит Джейн признал, что проявил к тебе презрение. Что он считает себя умнее тебя - это скорее всего проявление чсв, ув во второсортности девушек, но каж не обязательно презрение. Или Джейн различил в этот момент презрение?

Джейн, опиши, в каких сит ты различил презрение к Номи и за что.

[Джейн]

Или Джейн различил в этот момент презрение?

Когда доебывали Номи про ее претензии к Мейси, я был зациклен на себе. У меня было обоснованное мнение, что она недовольна всеми, кто покушается на ее красивый розовый мир. И мне хотелось услышать от Номи подтверждение моих метких предположений. Это было одной из моих мотиваций, другая мотивация - желание чтобы Номи разобралась и мне с ней стало интереснее обсуждать подобные вещи.

Я быстро и рассудочно согласился, что это "пренебрежение к Номи", потому что все эти мотивации не имеют отношения к желанию содействовать, к заботе о ней. Мир вокруг меня, остальное маловажно. Про презрении разговора не было, я не различал его.

Джейн, опиши, в каких сит ты различил презрение к Номи и за что.

У меня нет недавних ситуаций, чтобы я различил, что это именно презрение. В этой ветке я писал про презрение на баскетболе, что она мол неумело водит мяч. Было презрение за старческие носки-следы.

[Тави]

Когда доебывали Номи про ее претензии к Мейси

кто определил, что это именно претензии на пустом месте, а не нежелание читать подчеркнуто-негативные описания? Насколько я помню мейси свойственно смакование неприятных подробностей, смещение акцентов на них. Кто-то из адекватных людей определил, что в данном случае такого не было?

[Джейн]

> кто определил, что это именно претензии

Ситуация была такая:

Мейси: "Мне нудистский пляж в N не понравился. От моря пахло канализацией, на пляже была куча уродливых стариков. Какие-то молодые мужики тоже были, но из-за того, что было так много стариков, я старалась вообще ни на кого не смотреть, чтобы не наткнуться на них случайно."
Номи (вслух): "Почему Мейси не описала что было приятного на пляже? Почему только негатив?"

Мейси не должна писать сбалансированные сообщения, чтобы в тексте всегда было и приятное и неприятное. Поэтому мне эти вопросы показались претензией, Номи чем-то задета. Кви сказала, что у нее такое же впечатление.

Если проанализировать несколько подобных описаний Мейси, то можно сделать вывод, что та часто мрачно сгущает краски или смакует негативное или избегает говорить о приятном. Но это другая тема. А в данной теме мы обсуждаем короткое личное впечатление от пляжа и реакцию Номи именно на это.

> Насколько я помню мейси свойственно смакование неприятных подробностей, смещение акцентов на них.

Да, ей это свойственно.

> Кто-то из адекватных людей определил, что в данном случае такого не было?

Реми не показалось, что у мейси смакование, судя по ее комментарию.

[Кви]

Кви сказала, что у нее такое же впечатление.

У меня двоякое впечатление - с одной стороны, меня удивило, что Мейси в целом не понравилось место, я там была в тот же день и ну были минусы, но общее вп было приятное, и я немного говорила про это с Номи. С другой - Номи сказала, что ей вообще не хочется сбщ, в которых описываются негативные стороны чего-то что ей нравится, она старается вытеснять минусы, говорила, что если их не вытесняет, то тогда ей и не хочется чего-то, и у меня было вп претензии к Мейси за разрушение розовой картины мира.