Nomi (Amadia)

[Nomi]

Если сравнивать принципы симпатов и вот это, то они примерно одинаковые по осмысленности?

Попробую объяснить, как я делаю стодневку и понимаю соединение с селекцией.

1. Есть 100 дней, приблизительно три месяца. Мне нравится что я могу не дожидаться понедельника или Нового Года или ещё какие-то придумывать себе оправдания. Всё что мне нужно: тетрадь, ручка, желание что-то поменять в своей жизни к лучшему, ну и подчинить себе своё же время жизни, которое если самому не организовать будет обворовываться другими людьми, интернетом, соц. сетями и много чем ещё.

2. Есть магистральные направления в селекции. До неё я использовала такие: физическая нагрузка (Move), профессиональное развитие (Do), осознанный отдых (Relax),развитие новых навыков или повышение знаний (Develop Yourself). Я хочу свои направления трансформировать используя МН. Буду пробовать. Так вот, МН помогают стратегически подойти к своему развитию, подумать к чему глобально я хочу прийти, какой хочу жить жизнью.

3. Тактические направления и конкретные направления, вроде так в селекции, вот на этом уровне подключаю стодневку и дневник. В начале стодневки я выбираю по небольшой тактической цели на 100 дней и разбиваю на конкретные задачи, которые каждый день (в идеале) помогают идти к результату. Дневник в этом случае помогает каждый день фиксировать что получилось, а что нет, замечать что было интересного, радостного за день и таким образом я учусь больше замечать вокруг хорошего. Может из-за это есть некоторая приторность от моего «позитива» в сообщениях. Я стараюсь не застревать на НЭ сразу отбрасываю и вспоминаю всё что запланировала себе замечательного.

4. Важное. Я не заставляю себя заканчивать стодневки, разрешаю себе пропускать, разбиваю большую задачу на маленькие шаги и в целом, что стодневка, что селекция — путь к интересной жизни. Да, бывает хреново, два дня я была готова рухнуть и ничего не делать, никуда не стремиться, но села на велик, проехала за два дня 70 км, почитала Майя отдохнула и стало лучше. Короче, без насилия.

Я очень постаралась без лозунгов. Только то, что делаю описала и как понимаю. Скорее всего я привыкла использовать многие слова не те и не там, где нужно.

[Nomi]

Приведи пример описания радостного желания из нее или негативных эмоций.

Я поищу.

Если кому-то интересно изучить самостоятельно, могу скинуть ссылку на книгу, в личку или тут опубликовать.

[Nomi]

то есть больше ты с ней это не обсуждала это? ты получила что хотела от этого разговора?

Не получила, того что хотела. Я хочу чтобы она начала говорить правду о том, что чувствует, как относится к соим взглядам.

Так как я сейчас в целом решила сократить общение, чтобы перестать развлекать её болтовней, я пока держу дистанцию. Возможно, после перерыва в общении она будет активнее и честнее проявлять свои эмоции, отношение, мнение.

[Мейси]

Так как я сейчас в целом решила сократить общение, чтобы перестать развлекать её болтовней, я пока держу дистанцию.

Это не удобный способ закрыть тему матери? Именно сейчас, когда тебе задают вопросы по ней, ты вдруг решаешь с ней общаться поменьше. Разве развлекать ее разговорами - это то же самое, что спросить, считает ли она тебя грязной шлюхой или нет?

[Танга]

в её ответах звучала неприязнь и засорённость.
...
со мной она никогда серьезно не говорила. Всегда снисходительно

ты никак не выражаешь свое отношение к такому, не пишешь свою оценку. Пишешь только факт.

Если бы кто-то написал что-то типа "Петя иногда напивается до бесчувствия", и потом перешёл бы к другим деталям из жизни Пети, то логично сделать вывод, что ему это нормально, обычное явление.

У меня сильное чувство долга перед ней. Не навязанное ею, я много думала, я всё же считаю, что это моё личное приобретение
...
Отдельно от этого мама всегда помогала принимать какие-то решения и вроде как удачно
...
Она часто мне звонит, почти через день и я часто пропускаю звонки, но если отвечаю, выполняю роль телевизора, радио

я предполагаю, что она так хорошо тебя выдрессировала, что тебе кажется естественным всегда оглядываться на её мнение и испытывать чувство долга. При этом ты почему-то считаешь, что она тебе ничего не навязывала.

Для рабовладельца очень удобно, что есть такой послушный раб, на которого даже не надо орать, угрожать - достаточно просто неодобрительно замолчать и тот сам начнёт виниться и каяться.

Ты можешь себе представить, чтобы твоя мать начала содействовать тебе в том, чтобы ты становилась независимой, перестала испытывать чувство долга? Что она пошла бы тебе навстречу, стала бы общаться на равных и т.д. Если она тебе ничего не навязывала, то будет только рада помочь в этом.

[Nomi]

Это не удобный способ закрыть тему матери? Именно сейчас, когда тебе задают вопросы по ней, ты вдруг решаешь с ней общаться поменьше.

1. Это делается не для удобства, чтобы закрыть тему.
2. У меня есть цель выйти из ситуации здоровой и свободной.
3. С матерью могут никогда не случиться близкие отношения, но я не планирую доводить её до истерик или воевать с её мнением обо мне, селекции или Бодхе.
4. Но я хочу побороть СВОЮ зависимость от её мнения, хочу побороть СВОЁ чувство долга, на мой взгляд это сразу смещает фокус с неё на меня.

Разве развлекать ее разговорами - это то же самое, что спросить, считает ли она тебя грязной шлюхой или нет?

Сейчас я ей озвучила, что общение в формате «Яна — телевизор» отменяется. Оно сокращается к общению раз в неделю и то, на темы в которых заинтересованы обе стороны. А ещё я попросила не молчать, не отматываться фразой «доченька, я люблю тебя», а озвучивать эмоции, мнение прямо, чтобы я не додумывала, не испытывала тревогу, долг заботиться, быть послушной и не расстраивать ее. Что она должна осознать меня отдельным человеком, а не дочерью.
На это она сказала, что ей больно. И что она хочет с этим разобраться, чтобы я такого не испытывала.

Мне кажется, что это важно, что она согласна с моим желанием быть свободной и здоровой и готова пробовать быть открытой в своём мнении. На этом этапе будет самое сложное на мне. Задать все нужные вопросы, получив правдивые ответы и научиться формулировать аргументы (своё мнение на счёт тех тем, которые буду с ней обсуждать).

Выглядит слишком розово, иллюзорно? Но разве я не имею право попробовать так, а не как-то иначе?

Стараюсь писать короче, но не выходит(

[Вик]

На это она сказала, что ей больно

А что ей больно, как ты думаешь?

[Мейси]

Мне кажется, что это важно, что она согласна с моим желанием быть свободной и здоровой и готова пробовать быть открытой в своём мнении.

Че-то мне дальше уже неинтересно. Мать надавила на чувство вины, никак не прокомментировала твои слова, сказала только, что хочет, чтобы ТЫ не испытывала чего-то там (то есть это ты неправильная, тебя нужно изменить, а с ней все ок), и ты довольна и считаешь, что она хочет тебе свободы. Какое-то фанатичное желание дорисовывать.

А еще я считаю, что ты меня послала с вопросом, не закрываешь ли ты тему. Пч я ответ не получила. Ты просто сказала - нет, ты не закрываешь тему. И перечислила, почему ты не будешь ей задавать вопросы, хотя я на это все могу просто повторить его - не потому ли ты выбрала считать, что у нее будет истерика и что-то еще, если ты щас будешь задавать вопросы? То, что ты перечислила, мне никак не объясняет, почему ей прямо сейчас нельзя задать твои вопросы. Привязанность не будет пропадать, если понимать, что якобы близкий тебе человек не такой уж близкий? Или если в ответ на твои попытки выяснить, нет ли у матери отвращения к тебе, у нее начнется истерика, что вообще-то тоже манипуляция и посыл нахуй.

В общем, для меня это все пока выглядит дохлой темой.

[Nomi]

ты никак не выражаешь свое отношение к такому, не пишешь свою оценку. Пишешь только факт.

Если бы кто-то написал что-то типа "Петя иногда напивается до бесчувствия", и потом перешёл бы к другим деталям из жизни Пети, то логично сделать вывод, что ему это нормально, обычное явление.

Да, круто. Попробую.

Не пишу, потому что в голове манная каша. Плюс, я так глубоко и долго была приростком к ней, что противно от себя самой и того правдивого отношения ко всему, что обнаружилось.

Меня раздражает её поверхностное и несерьёзное отношение к тому, что говорю. Сейчас я понимаю, что профукала 7 часов в поезде на спектакль, что все попытки разобрать вместе с Джейн в том мусоре, который она бросала мне, а я как дитя, не знала что с ним делать и перекидывала на Джейн — были потрачены практически бестолку. Конечно, есть и плюс. Джейн лучше узнал меня и охренел, а я испытала отвращение увидев себя, что тоже полезно. Когда она кидала фразы насчёт лицемерных целей Бодха или про декларацию, я просто поглощала это. Но когда я потом ещё через сутки наблюдала, как она общается с бабушкой на тему «Что плохого и хорошего было в СССР», я поняла как же у неё самой мозг превратился в кашу. Что любая тема будет обсуждаться вот так, поверхностно и разбрасывая домыслы и иллюзии.

Я испытываю букет НЭ по отношению к ней. Как сказал Джейн: «Я оценю твою мать позитивно, когда она проявится по-человечески.» Мне нужно разобраться ещё, а что такое проявление по-человечески? В этом нужно разобраться.

[Nomi]

не потому ли ты выбрала считать, что у нее будет истерика и что-то еще, если ты щас будешь задавать вопросы? …

Нет, я выбрала задавать вопросы постепенно, тогда, когда это будет удобно мне и я буду понимать, что она идёт на контакт. Сейчас она, кстати, начала мне отвечать. Хоть и размыто. Пытаюсь вернуть обратно. Учусь делать элементарное, видимо.

…Или если в ответ на твои попытки выяснить, нет ли у матери отвращения к тебе, у нее начнется истерика, что вообще-то тоже манипуляция и посыл нахуй.

Посмотрим. Постараюсь не вестись на манипуляцию. И всё-таки действовать. Тем не менее, этот форум не Риал Шоу, где можно осуществить все разборки в прямом эфире. И да, я чувствую, что давление ваших вопросов качает быть решительнее. Остаюсь в эфире и с темы не слажу.

[Nomi]

А что ей больно, как ты думаешь?

Я не знаю даже. Это слово очень трагичное. Боль от того, что я хочу оторваться от неё. Она всегда гордилась перед бабушкой, знакомыми, собой, мной, что наши отношения супер тёплые и близкие, в отличие от других матерей и дочек. Может это связано с тем, что у неё жуткие и токсичные отношения с мамой и она пыталась быть для меня другой. Быть той, к кому прислушиваются, а раз я хочу отстранится, значит её «красивая картинка» разрушается. Я тоже всегда гордилась нашей «близостью», может в детские годы она и была, а дальше, с моим шестнадцатилетием что-то начало меняться. Я ещё в том возрасте впервые занялась сексом, при этом с ней не советовалась, разрешения не спрашивала. А вдруг ей тогда показалось, что она теряет меня, что я взрослею. Она пыталась с тех пор делать вид, что мы подружки. А в итоге ничего не вышло. Я не чувствую, что она мне подруга. Не чувствую её и мамой — взрослым, мудрым человеком, чаще всего я чувствую её ребёнком рядом с собой.

Я задала ей раньше ещё уточняющий вопрос насчёт «больно»: «Так и что ты испытала? Боль в связи с чем?»

Ответ: «В связи с тем, что не нахожу здоровый способ помочь тебе прожить что-то очень и очень важное для тебя.»

Я продолжаю: « И тут не поняла.
Что всё-таки ты имеешь ввиду под "болью" и что чувствуешь в этот момент ? Этим ответом ты и поможешь мне понять важное.»

Ответ: « Немного расстроилась, так как не хочется иметь препятствия с близким человеком, и порадовалась, так как понимаю, что для выстраивания тобой твоих же границ имеет большое значение. Поэтому, как пожелаешь, ведь это для тебя очень важно.»

Я: «А в чем заключается наша близость на твой взгляд? Можешь перечислить, описать?»

Ответ: « Мы можем с чем-то не соглашаться друг с другом или быть чем-то недовольны и никакая агрессия не разрушит нашей любви и уважения. Хоть и живём каждая своей жизнью. Мы доверяем друг другу»

Дальше этого разговор не пошёл. Продолжу потом.

Эти ответы воспринимаю как общие, ответы-штампы, в них не чувствую агрессии, но есть в маме убеждённость и слепая вера в безусловную любовь. Не знаю как это преодолеть. Кто-то сталкивался?

[Nomi]

спросить, считает ли она тебя грязной шлюхой или нет?

Ожидаемый ответ на мой вопрос: « Мам, вопрос, как ты относишься ко мне, зная, что я занимаюсь сексом с разными людьми, что могу заниматься сексом в общественном месте, что могу хотеть снять свой секс на камеру?

Вот прям четко сформулируй и честно. Ты считаешь меня ущербной? Считаешь меня проституткой, может ты считаешь, что надо мной происходит насилие в те моменты, когда я получаю удовольствие от своих желаний?»

Ответ мамы: «Люблю тебя по прежнему»

Я: « А если я буду по какой-то причине бить своих детей и это как раз будет агрессией ты все равно будешь любить меня по прежнему? А если посмотреть на меня как на просто человека?»

Ответ: « Понимаешь, ты моя дочь и думаю, что любить я буду тебя всегда.» — всё та же убеждённость про безусловную любовь, с которой я пока не понимаю, что делать.

[Ito]

Ответ мамы: «Люблю тебя по прежнему»

Перевожу с материнского на человеческий - да ты ущербная, грязная шлюха, но т.к. я тебя родила, то теперь всегда буду тебя "любить" и мне совершенно наплевать, что ты за человек.

Спроси еще, что она понимает под словом люблю. Скорее всего окажется, что любят, когда насилуют, ревнуют или бьют сковородкой по голове.

[Вик]

я выбрала задавать вопросы постепенно, тогда, когда это будет удобно мне и я буду понимать, что она идёт на контакт

О каком контакте идет речь? В чем выражается то, что она идет на контакт?

Ответ мамы: «Люблю тебя по прежнему»

Я правильно понял, что ты у нее это не спрашивала, а только представила, что она бы ответила?

[Nomi]

т.к. я тебя родила, то теперь всегда буду тебя "любить" и мне совершенно наплевать, что ты за человек.

Да, у неё есть убеждённость, что безусловная любовь существует и что нормально. Но когда я просила, сможет ли она меня и дальше любить если я буду маньяком или издеваться над детьми, тут она замялась, она точно почувствовала ошибку в своём убеждении.

Мне интересно, что вы думаете о таком моем мнении: «безусловная любовь» пришла из религии — «Бог любит всех людей», «Мать любит всех детей». Отвратительная концепция. Скорее всего если с мамой дальше поразбираться, она признаёт, что не может мать любить своего ребёнка всегда одинаково.

Тут я подумала про воспитание в целом, интересно где я ошибаюсь, а где ок:
Пока ребёнок не достиг совершеннолетия, родитель ответственен за то, чтобы помогать анализировать свои ошибки, помогать преодолевать трудные этапы личностного развития. На этом пути, родитель может любить, испытывать нежность, внимание, когда ребёнок молодец и справляется, а если ребёнок убил кошку, или издевался над ней? Родитель не может любить, он будет испытывать разочарование, отвращение, гнев.

На мой взгляд родитель, который умеет убирать свои НЭ и вызывать ОзВ — способен себя контролировать и быть осознанным будет поступить так: уберет НЭ, вспомнит, что была поставлена цель или РЖ, или и то и другое (ещё в не разобралась) воспитывать ребёнка осознано, спокойно, без НЭ и помнить что каждый человек имеет право выбирать каким он хочет быть. Ребёнок этого выбора не осознаёт в полно мере, задача родителя объяснять и учить анализировать.

Само собой применять наказания, которые тоже будут без агрессии, а с искренним желанием помочь ребёнку справиться в сложной ситуации и для того, чтобы наглядно показать что имеет в виду родитель, когда говорит о тюрьме за совершения преступления.

Наши родители чьи-то родители все разные, есть просто не здоровые люди, которые не должны иметь право воспитывать, но родитель может быть и хороший человек (я не намекаю на свою мать сейчас, смотрю в целом) воспитательные ошибки разной величины совершали все.

Вопрос, может вот эта «безусловная любовь» полезна, просто её нужно иначе назвать, например «принятие права человека быть любым»?

Какое отношение должно быть у родителя к ребёнку, чтобы без агрессии суметь разъяснять?

Всё это у меня натянуто и розово?