Важно, что я не каюсь, а описываю, что за некоторые поступки я заплатил слишком высокую цену - и в плане утеряных возможностей, и в плане стагнации/деградации своей психики. И сейчас мне местами хочется поступать по-другому - полученный опыт влияет и на возникающие желание, и на желание их реализовывать.
Наверное, со мной было бы приятнее общаться, если бы я был более чувственным, у меня было бы органическое неприятие насилия, если мне бы мне в большей степени хотелось делать приятно другим само по себе, а не потому что мне это может быть выгодно.
Ну мне щас наиболее комфортно и приятно когда я действую так - воспринимаю мир через призму личной выгоды, а людей как ресурсы для получения других ресурсов - впечатлений, денег, опыта.
Идеи из серии "если я сделаю так-то, то такому-то человеку станет приятнее, а значит будет приятнее мне, а значит выгоднее.." мною легко подменяются на уверенности типа "я делаю так, потому что делать добро - хорошо" - и от этих догм становится тухло.
Я совершал действия по изменению этого, а потом подумал - а нафига? Ведь зачастую я чувствую себя живым, когда просто выкидываю из своих суждений все мысли о комфорте других и думаю просто о себе, что выгодно мне.
Сначала были сильные страхи из серии "стану эгоистом - стану вредителем, уродом, меня все пошлют...". На самом деле - нет, и как ни странно, именно от такого подхода мое поведение местами стало более "альтруистичным".
Недавно с удивлением заметил, что иногда стало просто хотеться такого - напомнить себе, что передо мной не что-то туманное, а симпатичный живой человек, у которого есть свои чувства, желания. Может захотеться сделать что-то, потому что мне будет приятно от того, что человеку приятно.
Именно хотеться - не тухлое вымучивание, а когда от такого живо, когда жизнь становится объемнее и интереснее.
А может и не захотеться - и это тоже не "плохо".
Ну и это прям с очень большой степени решило проблему самобичевания. У меня очень часто в голове были фантомы семьи, знакомых, каких-то чужих и близких мне людей, кучи ситуаций, где я поступил "плохо" и которые я постоянно прокручивал.
Также и с обидами. Всякие "я ради него такое сделал, а он неблагодарный..." теряют смысл, если воспринимать себя эгоистом в мире эгоистов.
Также как теряют смысл всякие жалости и привзанности к мудакам - каждый следовал своим желаниям, каждый в ответственности за себя, никто никому ничего не должен, если не заключали договоров. А если и заключали, то обмануть такого человека не может быть "плохо", а только выгодно или невыгодно.
И мою инфантильность на фоне раздутого ЧСВ из серии "ну этот человек же должен догаться, что мне хреново и после этого должен захотеть меня спасать" — Никто ничего не должен, мне надо - я и заинтересовываю.
Мне не хочется самобичеваться и рассказывать как мне такие поступки неприемлемы поскольку я причинил Ким вред.
Я понимаю, что, наверное, такова была бы реакция здорового человека - ну у меня ее нет, и, честно, не особенно сейчас и хочется. Возможно в будущем это изменится, но сейчас так.
Конкретно в тех обстоятельствах я задним числом понимаю, что местами это было очень невыгодно, оно того не стоило. Если поднапрячь мозги, то могу представить гипотетические ситуации, в которых мне и сейчас было бы выгодным делать то, что я делал. Ну думаю, в нашей текущей реальности такие обстоятельства будут очень редкими.
И в чем-то мне такой подход тоже кажется живым. резонирует с серией книг "атлант расправил плечи", с предпоследней главой второй Майи (
https://bodhi.name/ru/majya-2-proisxozh ... /glava-32/ ), где сам Бодх дает советы безжалостному предводителю, который легко убивает невинную девушку, строит манипуляции.
Мне хочется жить для себя. Без всяких "но" , "иногда так можно" и "ну если это не противоречит желаниям других людей..." - от этого сразу возникает тухлость.
Наверное, своим утренним сообщением я очень непонятно описал данный способ мышления, интересно что думаете сейчас.