Efa wrote: ↑Nov 28, '21, 23:21
В реальности, если человек действительно решает какую-то проблему, искренне в себе что-то меняет , ему не может не захотеться поделиться этим с Бодхом, беженками, симпатками (хотя бы с кем то из них).
Я попросила парня прокомментировать. Вот то, что он написал. Я решила выложить полностью, чтобы не было искажения моим пересказом.
У меня были очень конкретные задачи, связанные с девушками. Мне хотелось вести себя с ними так, чтобы мне было не стыдно за себя потом. Неважно, что это слова или поступки. Мне очень хотелось, чтобы девушки чувствовали себя хорошо со мной. Я считал, что даже по меркам обычных парней, я говно. Я уже слышу станиславское “не верю”, но это так. Я очень сильно себе не нравился. И это совершенно спокойно сочеталось со сколь угодно гигантским чсв. Во многом это было продиктовано моим симпатским опытом, когда мне было почти всегда стыдно за себя (постфактум, разумеется, когда уже что-то сделал/сказал). Есть несколько эпизодов, которые мне сильно запомнились. Например, один из них - это когда мы шли в Непале с Р и она мне сказала: “Смотри, какая красивая утка!” А я ответил: “Наверно, вкусная”. После чего был какой-то сильно неприятный разговор, результатом которого было ее разочарование во мне. Мне хотелось, чтобы такого не повторялось. Потом было досадно вспоминать этот эпизод, потому что я стал нередко испытывать к уткам чувство красоты. Или когда у К пошли месячные и она оставила пятно крови у меня на кровати. У меня была какая-то брезгливая реакция. Сейчас для меня это невозможно. Я не испытываю никакой брезгливости к месячным. Я думаю, все ситуации, которые я смогу вспомнить, показывает не то, что я был недосимпат, а то, что я был даже недонормальныйпарень. И это мне хотелось изменить для себя. Стать просто приемлемым В своих глазах и глазах девушек парнем. Я думаю, что какой-то промежуточный результат я получил. Мне нестыдно за свои отношения с В. Я не чувствую презрения к ней. У меня нет желания говорить ей презрительные вещи, унижать ее и т.п. Я себя как-то хитроумно обманул? Ну может быть. Мне это неважно. Мне было важно, чтобы со мной было хорошо, чтобы хотелось быть моей женой и чтобы моей жене было комфортно. Я даже в какой-то момент написал кодекс адекватного парня (если кому-то интересно, я могу скинуть). И мне кажется, я стараюсь жить в соответствии с ним. Я стал адекватным парнем или притворяюсь адекватным парнем? Мне это неважно. Для меня это одно и то же. Все время жить, притворяясь адекватным - это и быть адекватным.
Такие изменения произошли со мной не как “снег на голову”. За 10 лет со мной происходило много всего. Я научился не бояться близости и вступать в близкие отношения. Раньше я отталкивал от себя любого, кто хотел как-то со мной сблизиться, а теперь нет. Я научился получать много удовольствия от секса, и понимать чего я хочу в сексе. Я научился быть небезразличным и внимательным в сексе. Тут можно вспомнить несколько жутких симпато-эпизодов со мной. Но я совершенно точно знаю, что это невозможно для меня сейчас. В тех же самых ситуациях я действую совершенно по-другому. Я смотрю на те эпизоды как взрослый человек на поведение какого-то пьяного подростка. С недоумением и отвращением Это просто не я.
Важным моментом для меня было то, что я стал гораздо более довольным жизнью. В тот период я чувствовал огромную неустроенность и финансовую, и психологическую, и физическую, и какую угодно. Что давало постоянный фон раздражённости и озлобленности. Пишу это, не чтобы оправдать себя прошлого, а чтобы объяснить, почему сейчас мотивов так себя вести у меня сильно меньше Ведь я в целом доволен своей жизнью. И мрачности, депрессивности и озлобленности почти никогда не возникает.
Еще в отношении девушек значительным обстоятельством моей постсимпатской жизни было то, что я много лет взаимодействовал по работе со старушками. всех возрастов. От 103 до 116. И было довольно легко в больших количествах испытывать позитивное отношение к ним, симпатию, чувство красоты и прочее. Ну сами знаете, какие они, старушки, классные. Потом мне было легко переносить на взрослых девушек.
Я понимаю, что я написал какую-то благостную картинку. Но это потому что она и есть благостная для меня. Мне в целом нравится, как я себя проявляю в текущий момент с девушками. Означает ли это, что я сейчас приемлемый для общения с симпатками. Я не думаю. Но для меня это совсем другая тема, не связанная с женоненавистничеством. Она связана с адекватной реакцией на критику, на “обидные” высказывания о себе и все прочее, что уязвляет чсв.
Были слова о том, что я ложно противопоставляю искренность дружественности. Я хочу пояснить этот момент. Я, конечно, имею в виду то, что вы называете “тухлой семейственностью”, а я дружбой. Я хочу взаимного позитивного отношения. Конечно, у меня тоже есть представление о тухлой семейственности, но планка пониже.
Если В интересно покопаться в каких-то старых обсуждениях про меня и поспрашивать меня на эти темы, без проблем, я могу описать свое отношение к любым из этих ситуаций. Я не боюсь, что она что-то обнаружит. Но в целом мне сильно жаль, что мои слова или действия доставили кому-то страдания или дискомфорт. Какой-то части меня хотелось близости с этими девочками. Мне жаль, что это было просрано из-за того, каким я был. Я знаю, что на это можно приблизительно ответить. Что это все сентиментальность. Что если бы ему действительно хотелось бы близости с ними, то он бы... Но я просто чувствую это сожаление и говорю об этом. Может я хотел с ними просто тухлой семейственности и теперь у меня сентиментальность по этому поводу. Все равно. Я даже не мог тухлую семью создать с ними из-за своей уебещности. Я знаю, что я был где-то мудак, где-то садист, где-то насильник, где-то просто тролль. Я знаю точно, что сейчас не садист и не насильник. Точно бываю мудаком и троллем, но не думаю, что в отношении к В. В любом случае, если мое к ней отношении не выдержит проверки, то ок, это будет ценный опыт.