1. Сколько тебе лет?
24
2. С кем живешь? Почему?
Совсем недавно жила с мужем-околосимпатом (дальше буду называть его Сергеем, не хочу называть его мужем, потому что считаю все эти брачные игры полной хуйней, и это слово мне очень не нравится, оно смердит традициями, а у нас брак по расчету). Сейчас живу одна, потому что мы сильно поссорились из-за моего неоднократного повторения одной и той же хуйни. Дело в том, что на данный момент моя психика крайне поехавшая. А если говорить конкретно про то, что разверзло сейчас пропасть между нами, - это мое манипулирование им с помощью наказания молчанием. Каждый раз, когда мое раздутое эго задевают, я обижаюсь, закрываюсь и начинаю игнорировать человека, огрызаться на него. Становлюсь холодной и надменной. Заебало пиздец, этот поведенческий паттерн похерил все мои отношения в жизни, больше всего сейчас я хочу изменить именно это.
3. Поддерживаешь ли отношения с родителями, братьями-сестрами, другими родственниками? Если да, почему? Считаешь, что они тебе близкие люди? Почему?
Да, контакты поддерживаю. Своего тирана-отца не посылаю нахуй только потому, что не хочу терять возможный кошелек в критической ситуации, поскольку моя финансовая стабильность сейчас в очень плачевном состоянии. С братом и мамой общаюсь раз в 3 месяца, когда езжу в родной город. С ними прикольно поржать, повеселиться, но близкими их не считаю. Иногда возникает слааааааааааабое желание вдохновить брата на то, чтобы он задумывался о своих желаниях, ебал всех говорящих как нужно правильно жить в рот. Это не обусловлено тем, что я испытываю к нему сильную симпатию. Кажется, во мне просто просыпается дух наставничества и желание поучать наряду с желанием, чтобы он жил лучшей жизнью. Но желание, чтобы он жил лучшей жизнью, не обусловлено опять же симпатией к нему, скорее сентиментальным “ну брат же, родная крофффффь, как не помогать”. Такой вывод сделала потому, что мало задумываюсь о том, как он там, че он там, в принципе.
Если маму и отца считаю безвозвратно потерянными, то брата представляю этакой трещиной в непробиваемой стене моей семьи. Вывод такой сделала на основании того, что он время от времени изучает интересные ему вещи о мире. То есть в нем есть живой интерес к изучению мира вокруг, для меня это очень приятное проявление в человеке. Мне нравится наблюдать за тем, как оживленно он рассказывает об этих вещах. Я не раз испытывала чувство вдохновения после его рассказов.
Я осторожно заговариваю с братом об околоселекции еще и потому, что понимаю, у него всего лишь нет инструментов для построения лучшей жизни. С учетом условий, в которых мы росли, я удивлена, что у нас с ним есть хоть какие-то желания помимо желания убиться. Мне повезло с Сергеем (потому что он познакомил меня с селекцией), а у моего брата не было такого человека в жизни. Вот пишу это и замечаю, что возникло слабое желание попробовать уже более подробно поговорить с братом о селекции в силу своих возможностей на данный момент.
4. У тебя есть дети? Если нет, хочешь ли иметь их в будущем?
Сейчас представила себе ребенка, и у меня возникло сильнейшее чувство сентиментальности. Представляются такие маленькие неуклюжие создания, которых хочется тискать, опекать, оберегать. Какая-то бабуля проснулась, короче. Но вообще, если отбросить сентиментальность, то мне нравятся дети своей энергичностью, живостью, кучей радостных желаний. За ними приятно наблюдать. Когда я слышу заливистый детский смех, я невольно расползаюсь в улыбке. Такое ощущение, что ребенок внутри меня откликается. Возникает желание тоже быть вот такой радостной, тоже так искренне смеяться, когда я вспоминаю о том, какая я на данный момент задубевшая и вообще ходячий труп.
Радостного желания иметь детей у меня сейчас нет. Мысли о своей роднуличке, кровинушке, конечно, посещают мою больную голову, но я клеймлю их сентиментальными, и они сами испаряются. Тем не менее, я открыта к такому РАДОСТНОМУ желанию, если оно возникнет. В любом случае, перед тем как завести детей, я бы затестила себя на адекватность. Завела бы их только тогда, когда была бы уверена в том, что я не похерю их жизни своей ебанутостью, когда у меня было бы сильное радостное желание общаться с детьми на постоянной основе и способствовать тому, чтобы они прожили СВОЮ счастливую жизнь. Ну и, конечно, когда у меня бы были на все это деньги.
Я отдаю себе отчет в том, что завести ребенка - не единственный путь к общению с детьми. Поэтому я также открыта к радостным желаниям взаимодействовать с ними любым другим образом. Но пока и таких желаний не различаю. Просто время от времени приятно наблюдать за детьми.
5. У тебя есть друзья? Чем занимаешься с ними? Что тебе близко в них?
Единственный друг - Сергей. У меня социофобия, вызванная, как я на данный момент поняла, моим раздутым ЧСВ (на него социофобия почти не распространяется, доверяю процентов на 90). Я боюсь не произвести хорошее впечатление на людей, боюсь, что меня сочтут неинтересной / тупой / несмешной и кучу всего другого. По этой причине при офлайн-взаимодействии с любыми людьми я страшно волнуюсь, мои мысли путаются, я не могу связать двух слов. Все было вот точно так еще неделю назад, но сейчас с уверенностью могу заявить, что ситуация меняется в лучшую сторону. Я начала преодолевать свои страхи, глуша их ясностью о том, что я не хочу зависеть от чужого мнения, я не хочу испытывать эти отравляющие НЭ, я не хочу тратить свое драгоценное время на всю это хуету. Я не хочу нравиться всем, я не хочу подстраивать, прогибать себя под чужие ожидания. Я хочу иметь в жизни союзников, с которыми мы делаем друг с другом че захотим и когда заходим по обоюдному интересу. Все это откликается во мне, мне от этих мыслей становится очень приятно, очень радостно. Это все повлияло на мою социофобию, она в последние дни мало меня отравляет, поскольку я быстро глушу ее всеми этими ясностями.
Я считаю Сергея близким человеком, потому что мы сходимся в стремлении осуществлять свои желания, жить насыщенной жизнью, наслаждаться ей. При этом, конечно, мы оба на протяжении всего нашего знакомства (2 года) мало этим занимались. После нашей ссоры, о которой я писала под первым вопросом, меня переклинило. Если раньше я как заведенная машинка тупо скандировала “я хочу жить насыщенной, счастливой жизнью”, то сейчас я чувствую, что реально этого хочу. Вот уже 5 день подряд желание не испытывать НЭ пересиливает желание их испытывать. Почувствовала, что все, надоело, сама себя заебала, сама себе опротивела. Больше так жить не хочу.
6. Что нравится в людях, что вызывает неприятие?
Самое приятное проявление в человеке для меня - склонность к анализу всего, критическое мышление. Также мне симпатичны чувственные, живые, дружелюбно настроенные, активные, интересующиеся, искренние, любящие люди. Люди, желающие избавляться от негатива в своей жизни, стремящиеся к получению всевозможных удовольствий.
Забавно, что мне неприятны в людях те проявления, которые есть во мне самой. Мне неприятны ЧСВшники, ЧСУшники, снобы, притворщики, обманщики, драмакинги и драмаквины, садисты. А еще мрачные, всего боящиеся, замкнутые, обидчивые, ревнивые, контролирующие, всем недовольные люди.
7. Нравится ли тебе твоя работа / учеба? Почему работаешь / учишься именно
там?
С Сергеем мы познакомились тогда, когда я училась на 5-ом курсе (училась на переводчицу). У Сергея есть деньги, и он с самого начала уговаривал меня подумать, чем я хочу заниматься. Объяснял, что мне не нужно срочно искать работу, что я могу вообще взять и пожить в свое удовольствие. Мой отец всю жизнь называл меня никчемной иждивенкой. Из-за этого мне всегда было очень стыдно брать от кого-либо деньги, я считала, что всего должна добиться без чьей-либо помощи. Мне кажется, я хотела этого потому, что желала доказать отцу свою независимость, способность обеспечить себя. Так вот по этой причине я отказалась брать деньги у Сергея и сразу же после окончания универа пошла работать официанткой, параллельно подыскивая работу переводчицей. Работу переводчицей найти не получилось, поэтому я с помощью Сергея устроилась айтишницей-стажером. Проработала 9 месяцев. Работа была практически полностью удаленной с периодическими командировками. В командировках мне было интересно работать. Думаю, сказывались приятные впечатления от жизни в новом месте. А вот, когда я работала удаленно из дома, все было очень плохо. Я постоянно хотела спать, у меня было ощущение, что я трачу свое время впустую. Считала свою жизнь никчемной, часто возникали суицидальные мысли. Сергей видел все это и снова предложил дать мне денег. Я долго не соглашалась из-за стыда, страха не оправдать его ожиданий (хотя никаких ожиданий у него не было), страха, что ничего хорошего из этого не выйдет, я просто промотаю деньги и вообще останусь ни с чем, без каких-либо перспектив. Боялась материально зависеть от него. В итоге я все же согласилась, потому что чувствовала, что такими темпами я очень скоро вздернусь. Это было полгода назад.
На данный момент я подрабатываю переводчицей в одном издательстве настольных ролевых игр. Работы всего на месяц. Работаю потому, что мне было интересно попробовать поработать переводчицей в сфере игр (потому что я люблю всяческие игры). Мне всегда трудно приступить к работе, потому что я боюсь заставлять себя что-либо делать, но через какое-то время меня затягивает. Мне на данный момент трудно различать, когда я радостно хочу что-то выполнить, а когда - из принципа “надо”. Однозначно могу сказать, что я получаю удовольствие от раздумываний, как бы получше выразить ту или иную мысль.
8. У тебя есть цель или цели в жизни? Какие? Что делаешь для их реализации?
Главная цель моей жизни сейчас - избавиться от наиболее острых проблем. Среди них садизм и манипуляции во взаимоотношениях, социофобия, апатия, ЧСВ, ЧСУ, тревоги по любому поводу, страх будущего, отсутствие энергии. Еще есть очень сильное радостное желание зарабатывать.
9. Как проводишь свободное время? У тебя есть увлечения?
Мне нравится копаться до истины во многих вопросах, рисовать, петь, заниматься спортом, играть в видеоигры, гулять, читать, узнавать новые английские слова, путешествовать (даже из квартиры в квартиру), пробовать интересную мне еду, прикольно одеваться и краситься, узнавать что-то новое по желанию, в последнее время общаться и честно разбирать свои проблемы.
Исходя из того, что я написала, можно принять меня за увлеченного человека. На самом деле я редко чем-то по-настоящему увлечена. Но когда есть какие-то желания, они, как правило, из этого списка. Чаще всего я пребываю в полной апатии, желание что-то делать напрочь отсутствует. В такие моменты я могу заставлять себя что-то делать из страха, что так будет всегда. Мне стыдно ничего не делать. Дело в том, что у меня в голове сидит надзиратель, который диктует мне, как мне нужно себя вести, и что я ДОЛЖНА делать. Я пришла к выводу, что это во мне говорит голос отца, который никогда не считался с моими желаниями, а только унижал меня за них. Этот надзиратель осуждает меня всякий раз, когда я занимаюсь “низкими и недостойными истинной личности” делами. Это валяние в кровати, зависание в соц. сетях, незарабатывание денег, трата денег не на гречку и воду, залипание, откладывание дел, просмотр смешных видеороликов, игра больше 2 часов в день. В последние дни успешно борюсь с этим уебком. Например, недавно я купила себе очень много шоколада, потому что это моя самая любимая еда, и мне нравится постоянно пробовать новые вкусы. Закупилась я основательно так, значит, и решила (мной управлял надзиратель), что все, на этом хватит. А тут недавно пошла в магаз и увидела новые прикольные шоколадки. Сразу оглушили вот эти сомнения, возник в голове этот осуждающий, подавляющий голос. Я на это ему ответила, что мои желания сейчас вот такие, и я не хочу их игнорировать. Я хочу эти блядские шоколадки. Мне на них даже просто приятно смотреть. Голос заткнулся.
10. Если бы была возможность больше никогда не работать, чем бы ты занималась?
Тем, чем захочется. Отталкивалась бы от своих радостных желаний. Я всю сознательную жизнь подавляла свои желания, поэтому даже трудно предположить, чего конкретно мне бы захотелось.
11. Употребляешь наркотики, алкоголь, куришь? Как часто? Зачем?
Ничего из этого не делаю. За всю жизнь дважды напивалась до беспамятства, но алкоголь никогда не нравился на вкус, поэтому не пью. Курила один месяц, организм сразу дал знать, что я решила заняться какой-то хуйней. Дико кашляла от сигарет, ваще тогда думала, что пришел мой конец, поэтому отказалась от них. Сейчас бы курить не стала, даже если бы организм реагировал на сигареты нормально. Не хочу себя убивать (сказал человек, который купается в болоте из НЭ, весело махая при этом ручками). Наркотики не пробовала. Давно было желание попробовать покурить марихуану, но сейчас его нет. Опять же не хочу убивать свой организм, и нет интереса проводить так время.
12. Как часто дрался? В конфликтной ситуации ты предпочитаешь ответить агрессией на агрессию или промолчать, или убежать?
В детстве была активно агрессивной. Недавно вспомнила случай с братом. Мне было лет 11, ему - 4. Я страшно ревновала внимание мамы к нему и однажды его жестко отшлепала. Он орал и плакал, а я, помню, упивалась его страданиями. Когда я закончила, мне стало его жалко, я начала его успокаивать и жалеть. Вообще, в принципе, я в детстве часто его унижала, оскорбляла, (узнается поведение отца), дралась с ним. Паттерн обида-наказание-проявление жалости я пронесла через всю свою жизнь. В отношениях с Сергеем я действую точно так же. В отношениях с бывшим парнем я делала точно так же. Со всеми бывшими друзьями я вела себя точно так же. Вот только моя агрессия со временем стала более изощренной, она стала пассивной. Теперь я наказываю людей молчанием. Во время такого наказания я редко смотрю в глаза объекту наказания, становлюсь высокомерной, говорю сквозь зубы. В среднем эта пытка длится 3 дня.
13. Считаешь себя привлекательной внешне? Насколько?
Я считаю себя очень-очень-очень красивой. Сильно нравится и лицо, и тело.
14. Насколько ты умная? Приведи примеры самых сложных задач, которые ты решила.
ЧСВ говорит, пиши самая умная, ты че. Но если заткнуть его и поразмыслить, то я бы назвала себя тупым человеком с огромным потенциалом стать умным.
Самая сложная задача для меня - разгребать огромный ворох проблем, отравляющих мою жизнь. Потому что я не всегда уверена в своей искренности, я привыкла обманывать себя и пытаться скрыть правду. Не могу сказать, что я всегда успешно справляюсь с данной задачей, чаще я все-таки не справляюсь.
15. Как думаешь, ты особенный человек, или скорее среднестатистический? Почему так считаешь?
Опять же ЧСВ кричит “уникальнейший”. Адекватная я не считаю себя уникальнейшей, но просто уникальной считаю, потому что мало кто, в принципе, задумывается о том, чтобы как-то менять свою жизнь в лучшую сторону.
16. Если читала Селекцию Привлекательных Состояний (СПС), что тебя в ней заинтересовало? Пробовал ли до СПС другие практики?
Первой моей реакцией на селекцию было “как это я буду жить без НЭ? Что же тогда от меня останется, куда это меня приведет?”. Страх изменений, желание испытывать НЭ налицо. Но после многочисленных обсуждений этой темы с Сергеем я начала потихоньку проникаться идеями селекции. Появилось желание избавляться от негатива в своей жизни. Появилось желание жить лучшей жизнью. В то же время мое ЧСВ мне ласково шепнуло на ушко, что я в общем-то достаточно развита, чтобы по-своему избавляться от негатива. Я потирала руки, ехидно подумывая “че я, хуже, чем какой-то там чувак, что ли? Я ща сама такую систему избавления от негатива заебашу, что все охуеют. Еще и ко мне перебегут”. Блять, смешно пиздец, трясусь от смеха. Вот она, разрушительная сила ЧСВ во всей красе. Какое же это убийственное, отравляющее желание. Вот тебе, дура, инструменты, прям щас бери и пользуйся. Но нет. Я же так убежусь в том, что я не лучший человек в этом мире.
Селекцию читаю, сейчас где-то на середине. Мне нравится то, каким языком она написана. Она доступная, последовательная, нескучная, в ней нет ненужной шелухи. Я нахожусь в самом начале ее исследования, поэтому пока не могу говорить о ее эффективности конкретно для меня. Я часто бросала ее потому, что рутина уносила меня в противоположном направлении, хотелось испытывать НЭ. Но главной причиной, по которой я до сих пор ее не дочитала, считаю страх предстоящей колоссальной работы. Меня это сильно пугает и отталкивает. Я, в принципе, боюсь больших задач. Они кажутся мне страшными и невыполнимыми. Кажется, что передо мной стоит огромная каменная глыба, которую нужно продвинуть на 500 км вперед. Поэтому сейчас мне хочется потихоньку, по мере желаний углубляться в тему. На данный момент мне больше всего хочется просто устранять НЭ. Мне, кстати, сейчас проще глушить их ясностями, чем переключением внимания на приятное. Особенно проще, когда эти ясности выражаются в шутливой форме. Мне кажется, такой способ работает для меня потому, что я обесцениваю нэ, показываю ей, что не отношусь к ней серьезно.
В селекции мне не понравились некоторые слова, используемые для обозначения разных практик. Например, слово “озверядка”. Также не нравились некоторые слова (уже из видео про практики селекции на ютубе), используемые для обозначения разных штук. Например: “лапы” вместо ног, “мымли” вместо мыслей и другие подобные замещения. На самом деле, до сих пор не нравятся такие обозначения. Возникают мысли “это звучит как-то тупо и ваще вызывает испанский стыд”. Хочется разобраться, почему у меня к этому такое отношение. Предполагаю, что это голос снобизма. Но вообще именно этот вопрос почему-то для меня особенно трудный. Просто однажды думала на эту тему, так ни к чему и не пришла.
До селекции пробовала анализировать и решать свои проблемы в силу своих возможностей, практиками не пользовалась.
17. Хотела бы ты что-то изменить в своей жизни? Что именно и почему?
Хочу перестать утопать в НЭ, перестать рушить все вокруг, разыгрывать драмы. Хочу наслаждаться жизнью, делать то, что нравится, общаться, дружить, любить, трахаться, зарабатывать деньги, путешествовать.
Хочу всего этого потому, что меня заебала моя текущая жизнь. Серая, скучная, безынтересная, вялая, наполненная страданиями.
18. Опиши свое самое привлекательное состояние. Как часто его испытываешь?
Наиболее приятное для меня восприятие - чувство тайны. Я испытываю его все чаще и чаще, на данный момент несколько раз за день. В момент, когда я его испытываю, жизнь кажется мне наиболее интересной и насыщенной. Это чувство вызывает у меня желание узнавать, исследовать, что-то придумывать (например, тексты или картины). Возникает оно спонтанно, когда я сталкиваюсь с его триггерами (это может быть здание, картинка, ваще все, что угодно). Сейчас различаю желание пробовать его порождать.
19. Если бы тебе была дана возможность сделать короткое обращение, о котором узнали бы все люди на Земле, что бы ты сказала (напиши в виде прямой речи)?
Никакой негатив не стоит твоего времени и твоей энергии. Никогда не поздно начать менять свою жизнь к лучшему. Никто никому ничем не обязан. Каждый человек имеет право жить так, как ему хочется. Займитесь уже, наконец, своими жизнями.
20. Что тебе нравится и не нравится на этом форуме?
Мне нравится, что здесь люди стремятся быть искренними, не прятать свои слова за маской вежливости. Нет того, что бы не нравилось.
21. Почему решила тут зарегистрироваться? (Ответь на этот вопрос развернуто. Лирические отступления на всевозможные жизненные темы только приветствуются)
Последние 5 дней меня не покидает стойкое желание избавляться от негатива в своей жизни. Если раньше это желание максимум длилось 1 день и легко забивалось всевозможными НЭ, то сейчас это желание забивает НЭ. Возникает ассоциация, в которой внутри меня сидит накаченная собака из популярного мема и встречает все НЭ фразой “ты не пройдешь!”. Они ударяются о ее непробиваемое тело и съебывают. Мне нравится эта ассоциация, она веселая, хочется практиковать ее порождение. О, еще хочу эту собаку натравить на моего надзирателя.
Мне так приятно осознавать, что я щас пишу на этот форум не из желания впечатлить, а из желания найти единомышленников, с которыми нам вместе будет интересно исследовать мир внутри и снаружи. А еще вот очень хочется пообщаться именно с девочками. Наверное, потому что практически всю жизнь общалась только с мальчиками. Чувствую, что что-то упустила. К этому возникает сильнейшее предвкушение.
Когда я впервые захотела написать на этот форум (примерно полгода назад), мной руководствовало исключительно желание впечатлить. Сейчас такого желания нет. А еще у меня не возникает приличный страх, что меня изобличат. Очень радостно от этого, чувствую прогресс.
22. На какие важные для тебя темы ты бы хотела здесь общаться, что хотела бы обсудить?
Хочу обсуждать абсолютно все, что покажется интересным.
23. Ты уже общалась с кем-то из беженок или симпаток, с Бо? Под каким ником? Если ты уже была на МС, то тоже скажи, под каким ником.
Нет, не общалась.
Nate
Re: Nate
На данный момент предвкушение не возникает. Возникает страх потери зоны комфорта. Я всю жизнь жила в практически постоянных депрессивных состояниях. Сейчас я боюсь резко выныривать, бросаться со всех ног в противоположном направлении. Мне кажется, моя психика не выдержит такого стресса. Кажется, что в условиях жизни рядом с Бодхом, у меня не будет путей к отступлению. Поэтому на данный момент мне хочется в этой комфортной для меня зоне осторожно, по мере желаний, наблюдать за собой, анализировать себя, очень медленно менять свои привычки, вытесняя из жизни всякую поебень. Хочется медленно менять саму эту комфортную зону. К этому есть сильнейшее предвкушение.
Еще один страх различила, пока писала. Есть страх "потери себя". Думаю, он связан со страхом потери зоны комфорта. Я представляю себя другой, с совершенно другим набором желаний, и мне страшно. Возникают мысли "я не знаю, кто этот человек, не знаю, хочу ли я им сейчас быть".
Re: Nate
Боюсь, что у меня не будет возможности в своем темпе менять свою жизнь к лучшему, боюсь ускоренного темпа. Мне пока комфортно, приятно и хочется просто ловить НЭ и устранять их. А еще мне интересно потихоньку разгребать свои дурацкие проявления.
Еще я боюсь того, что у в окружении Бодха у меня будет возникать еще больше нэ, чем сейчас. Привычные для меня чсв, чсу, жкс, обида однозначно будут проявлять себя намного сильнее и чаще. Сейчас я нахожусь в максимально благоприятных условиях для того, чтобы бороться с этими разружающими состояниями, при этом их не испытывая (хотя иногда я их специально вызываю и устраняю, но мне это пока дается сложно). Делаю я это с помощью ясностей. Например, я могу сама себе говорить, что не хочу тратить свою жизнь на то, чтобы пытаться понравиться всем вокруг, что мне хочется исполнять радостные желания и делать свою жизнь более интересной и насыщенной, а не вот это вот все. Я вижу положительное влияние таких упражнений. Я начала активно заниматься этим всего неделю назад, но уже сейчас мне намного комфортнее и проще общаться с людьми, я намного меньше пытаюсь из себя что-то строить, я куда более искренняя. Я даже начинаю получать удовльствие от общения. Не исключено, что чем дальше я буду продвигаться, тем больше у меня будет возникать желаний практиковать новые инструменты, которые предлагает селекция.
Еще я сейчас живу в Питере, и мне здесь очень нравится. Мне на данный момент не хочется никуда уезжать. Насколько мне известно, Бодх живет в стране с теплым климатом, а мне в таких странах жить не хочется, да и просто взять туда и поехать на время тоже сейчас не хочется. Я очень люблю зиму и холода, поэтому мне сейчас максимально кайфово жить в Питере. В идеале бы переехала в Канаду навсегда, но такой возможности сейчас нет.
Re: Nate
А как ты относишься к Бодху? Почему не захотелось что-нибудь написать ему лично?
Какой ник у Сергея? Или ты не хочешь писать это тут? Если не хочешь, то почему? И почему ты считаешь, что он околосимпат? Он сам общается с Бо или симпатами?
Какой ник у Сергея? Или ты не хочешь писать это тут? Если не хочешь, то почему? И почему ты считаешь, что он околосимпат? Он сам общается с Бо или симпатами?
Re: Nate
Бодх меня вдохновляет, у него хочется учиться. Я считаю его чуть ли не единственным адекватным человеком на Земле (потому что людей, подобных ему, не встречала). Про беженок и симпаток ничего сказать не могу потому, что они в открытом доступе не высказываются, а лично с ними я не общалась. А у Бодха есть куча видео, по которым я могу сделать для себя выводы о его адекватности. Больше всего мне в нем нравится желание не испытывать нэ, его стремление к радостной жизни, к получению удовольствия от всего, что он делает. Также очень привлекательны его искренность и нежелание бездумно чему-то следовать. У меня было желание примерно месяцев 8 назад. Но тогда оно было сопряжено с мандражным страхом не произвести хорошее впечатление. Я боялась, что он изобличит меня. Понятно, этот страх оказался очень сильным, поэтому в итоге я ему не написала.
В свете последних озарений в моей жизни, мне захотелось пообщаться с людьми, которые разделяют взгляды селекции. Начать решила с того, чтобы написать на этом форуме и посмотреть, что из этого выйдет. Я видела, что Бодх в сентябре комментировал чей-то обнюх. Решила, что, если ему захочется что-то со мной обсудить, то здорово, мне интересно. При этом у меня нет желания "быстро взлететь по карьерной лестнице до Бодха"))) Мне бы хотелось по взаимному интресу общаться с людьми, будь это Бодх, беженки или симпаты/симпатки. Как я уже сказала, мне хочется у него учиться, но его участие здесь необязательно. Мне интересно смотреть его видео, читать его статьи, таким образом расширяя свое понимание многих вещей. Мне нравится использовать некоторые его инструменты и, таким образом, менять свою жизнь к лучшему. Я понимаю, что таких, как я, в его жизни было очень много, и не факт, что ему щас захочется общаться со мной. Вообще у меня накапливаются кое-какие вопросы к нему (возникли при просмотре некоторых видео), может, когда возникнет радостное желание развернуть эту тему, я ему лично напишу.
Еще, как я писала в анкете, у меня есть социофобия. Сейчас я ее успешно контролирую, но иногда она все же сильно бьет меня по голове. Попытаюсь объяснить, что вносит наибольший вклад в эту социофобию. Практически всю мою жизнь меня окружали люди, настойчиво требующие моего внимания. То есть, предположим, у меня есть хороший друг. Нам вместе весело, прикольно, интересно. Все вроде бы здорово. Но вот я на пару часов пропадаю из жизни этого человека, и он начинает поднимать бунт. Он начинает меня убеждать в том, что я хуевая подруга, что друзья общаются круглосуточно. Сейчас я понимаю, что мое многолетнее стремление к уединению было обсуловлено исключительно вот этим убивающим мое малейшее желание с кем-либо общаться фактором. Я очень боюсь "быть обязанной" все время быть на связи, под рукой. Это убивает меня, это меня душит и лишает возможности реализовывать свои желания. Все это всплывает, когда я хочу написать интересному мне человеку. И хотя я понимаю, что Бодх абсолютно точно не из таких людей, страх от этого никуда не девается.
У меня возникло желание пообщаться на этом форуме с близкими по взглядам людьми, я его реализовала. Этот страх быть обязанной давал о себе знать, но все же меньше, чем при моем желании пообщаться с кем-то лично.
Не знаю, какой ник был у Сергея. Знаю точно, что он был на курсах 2016 года и общался там с Весной (нашла его фотку с курсов на сайте, могу скинуть, если че). Я называю его околосимпатом потому, что знаю о его стремлении жить приятной, интересной, насыщенной жизнью, а также устранять нэ. При этом я также знаю, что на курсах ему было очень некомфортно общаться с симпатами/симпатками и Бодхом, что нэ его просто оглушали постоянно. Я читала его многочисленные разборы, сделанные во время этих курсов, и проникалась очень сильной симпатией к нему. Но. Живя с ним, я сделала вывод, что сейчас он крайне редко борется с нэ. Он для меня сейчас мрачный, вялый, инертный, скучающий, недовольный, неинтересный. Очень редко он делился со мной внезапными озарениями, внезапными сильными приливами ОЗВ. При всем своем несоответствии образу человека, интересующегося селекцией, мне он всегда пытался помочь (с помощью селекции), когда я была в депрессивных и других разрушительных состояниях. Он предлагал мне подумать о своих мелких желаниях, устранять нэ. То есть в отношении меня он всегда применял селекцию, а вот в отношении себя - хз (мне кажется, что редко). В тех состояних мое желание испытывать все эти нэ пересиливало желание что-то с этим делать. Поэтому все его попытки оказывались безуспешными. Я точно знаю, что он раньше был НЕВЕРОЯТНО ревнивым, и что только со мной он понял, что больше не хочет ревновать никогда никого и ни к кому. Я вижу, что он действительно практически не ревнует меня (быстро устраняет ревность). Вижу, что работа была проделана колоссальная. Это опять же вызывает сильную симпатию к нему. Все это я говорю, предупреждая вопросы, а какого хера я, собственно, с ним вообще общаюсь. Я вижу потенциал в нашем общении (потому что мы сходимся во взглядах практически на 100%, и ваще много чего интересного между нами было). Я понимаю, что я очень долгое время являлась сильным отравляющим фактором в его жизни. Даже не из-за моих трагичных сцен многодневного молчания, а скорее из-за ревности. Я очень-очень сильно его ревновала. Мне очень часты снились сны, в которых я его страшно ревновала. И я с этой ревностью не делала абсолютно ничего. Я его морально убивала за его радостные желания. При всем этом он все равно хотел общаться со мной, хотел, чтобы я была в его жизни. Я пока не поняла, то ли он долбаеб, то ли сильно меня любил. Вообще, канеш, он говорил, что видит во мне потенциал. Наверное, надеялся, что ситуация изменится. В сентябре мы потрахались втроем с еще одной девочкой. Я ни на секунду не испытала ревность тогда, ни до, ни после. Это сильно подпитало его надежды. С тех пор мы трахались только друг с другом. Помню свои мысли "когда же он уже, блять, начнет знакомиться с другими, я больше не могу жить в этом страшном ожидании". У нас неоднократно был разговор про его общение с другими девочками. Я всегда говорила ему, что не хочу, чтобы он жертвовал своей жизнью ради меня, при этом продолжала страшно ревновать. Он на это отвечал, что все прекрасно понимает. Но при этом также говорил, что наряду с желанием общаться с другими девочками, у него есть желание не терять меня.
Re: Nate
Я на этот форум написала как раз для того, чтобы пообщаться со всеми, кому это будет интересно (Бо, беженки, симпатки/симпаты). Личного мнения о симпатках у меня на данный момент нет, потому что я ни с одной из них не общалась, только поверхностно наблюдала за некоторыми обнюхами. Слышала мнение, что многие из них лишь скандируют положения селекции, на практике их не применяя (то есть хотят казаться симпатками). К такому мнению абсолютно никак не отношусь, потому что не было возможности его проверить)
Re: Nate
Но ты же понимаешь, что это не то же самое, что общение в реальной жизни. И что желание взаимодействовать с тобой в том числе зависит от твоей личной инициативы - писала ли ты кому-то конкретно, предлагала ли встречаться и пр.
Я потому и спрашиваю - желание встретиться с кем-то из симпаток не возникало? И если да, то почему, как ты себе это объясняешь?
Странно как-то - если никак не относишься, то какой смысл упоминать это - я же не спрашивал тебя, как ты оцениваешь интерес симпаток к Селекции или какое мнение о них ты слышала. Я спросил, кажутся ли они тебе безобидными.
Re: Nate
Сейчас кажется, что действительно не было никакого смысла писать об этом. Значит, я не просто так это написала. Кажется, что это мнение наложило на меня отпечаток, что я приняла его за правду. Хотя у меня нет абсолютно никаких оснований так думать. Сегодня я не спала и чувствую, что нэ возникают намного чаще. В том числе нэ, связнные с моей текущей деятельностью здесь. Я писала в анкете, что симпатки привлекают меня, в первую очередь, искренностью. Так вот сейчас я различаю страх правды, что я боюсь узнавать правду о себе. Я чувствую, что в общении с ними правда неизбежна, и что эта правда может выбить меня из колеи. Есть страх погрузиться в депрессию из-за этого. Получается, что я не считаю их безобидными.Келли wrote: ↑Dec 8, '21, 11:03Но ты же понимаешь, что это не то же самое, что общение в реальной жизни. И что желание взаимодействовать с тобой в том числе зависит от твоей личной инициативы - писала ли ты кому-то конкретно, предлагала ли встречаться и пр. Я потому и спрашиваю - желание встретиться с кем-то из симпаток не возникало? И если да, то почему, как ты себе это объясняешь?
Чтобы во мне возникло желание проявить инициативу в общении с кем-то конкретным, у меня должен быть к этому человеку, как минимум, интерес (это всегда побуждало меня начать с кем-либо общение). А чтобы возник этот минимальный интерес, меня в человеке должно что-то привлечь. Поскольку я на данный момент ни о ком ничего не знаю, радостного желания общаться здесь с кем-нибудь лично сейчас нет. Пишу это и понимаю, что у меня нет желания заинтересоваться. Когда пытаюсь углубиться в тему и понять, почему так происходит, сталкиваюсь со страхами. Представила себе ситуацию, в которой я написала куче человек здесь, и со всеми регулярно общаюсь. Возникает вопрос "а другими делами заниматься когда?". Этой мысли противостоит другая: "но я же могу общаться исключительно тогда, когда есть желание, и только с теми, с кем мне интересно". Еще возникает мысль "я теперь обязана им всем отвечать". Все это наталкивает меня на вывод, что на данный момент страх быть обязанной, страх самоизнасилования, страх потери времени на реализацию других желаний блокирует любые желания прямо сейчас взять и кому-то здесь написать. Точно такие же барьеры возникают при общении с любыми другими людьми (не связанными с селекцией). Да, я понимаю, что общение в реальной жизни другое. В реальной жизни я постоянно обманываю себя и других, и всех это устраивает. Потому что закрывать глаза на пиздец проще, чем что-то с ним делать. Понимаю, что в общении с симпатками такое не прокатит. Предвкушение к искреннему общению, к вскрытию всех этих зловонных нарывов замешено с более сильным страхом раскрыть глаза. Сейчас понимаю, что изначально меня побудило написать на этот форум именно вот это предвкушение. Но страхи подавляют его.
Странно как-то - если никак не относишься, то какой смысл упоминать это - я же не спрашивал тебя, как ты оцениваешь интерес симпаток к Селекции или какое мнение о них ты слышала. Я спросил, кажутся ли они тебе безобидными.
Re: Nate
А того, что симпатам интересна селекция, что они имеют совершенно уникальные ценности, которые, как ты говоришь, тебе тоже близки, не достаточно для того, чтобы считать, что ты что-то о них знаешь? Чтобы возникло любопытство хотя бы к тому, чтобы увидеться, потусоваться, посмотреть че это за звери?Nate wrote: ↑Dec 8, '21, 14:46Чтобы во мне возникло желание проявить инициативу в общении с кем-то конкретным, у меня должен быть к этому человеку, как минимум, интерес (это всегда побуждало меня начать с кем-либо общение). А чтобы возник этот минимальный интерес, меня в человеке должно что-то привлечь. Поскольку я на данный момент ни о ком ничего не знаю, радостного желания общаться здесь с кем-нибудь лично сейчас нет.
Re: Nate
Ниже в том же сообщении написала, какое объяснение этому на данный момент вижу. Страхи, страхи и еще раз страхи. Оглушающие и блокирующие рж. Ты пишешь про любопытство. Его я на данный момент различаю. Опыт такого общения мне все же интересен (иначе че я ваще тут делаю). Вообще забавно, что когда отступают страхи, когда я начиню думать ясной головой, возникает сильное предвкушение к такому опыту. Ебать как все сложно.Sonya wrote: ↑Dec 8, '21, 14:57А того, что симпатам интересна селекция, что они имеют совершенно уникальные ценности, которые, как ты говоришь, тебе тоже близки, не достаточно для того, чтобы считать, что ты что-то о них знаешь? Чтобы возникло любопытство хотя бы к тому, чтобы увидеться, потусоваться, посмотреть че это за звери?Nate wrote: ↑Dec 8, '21, 14:46Чтобы во мне возникло желание проявить инициативу в общении с кем-то конкретным, у меня должен быть к этому человеку, как минимум, интерес (это всегда побуждало меня начать с кем-либо общение). А чтобы возник этот минимальный интерес, меня в человеке должно что-то привлечь. Поскольку я на данный момент ни о ком ничего не знаю, радостного желания общаться здесь с кем-нибудь лично сейчас нет.
Re: Nate
Nate, почитай про то, как корректно цитировать на форуме:
viewtopic.php?f=28&t=348
Зачем тогда тебе быть на форуме? Понятно, что у тебя могут быть и проявления ПО, и НО к нам, какие-то смешанные реакции - но я смотрю на результирующее желание, и оно у тебя такое - держаться подальше от нас.
Еще и слово, которое ты употребила - "скандирует" - довольно негативные ассоциации имеет. С фанатично проявляющими себя людьми и тп.
viewtopic.php?f=28&t=348
Ок, ну т.е. ты не просто боишься и избегаешь Бо, ты боишься и избегаешь симпаток тоже. Причем всех, получается, а ведь симпатки очень разные.
Зачем тогда тебе быть на форуме? Понятно, что у тебя могут быть и проявления ПО, и НО к нам, какие-то смешанные реакции - но я смотрю на результирующее желание, и оно у тебя такое - держаться подальше от нас.
Мне показалось, что не просто так, да. Мне как-то смутно не понравилось то, что ты вдруг стала рассуждать про то, как симпатки только говорят о Селекции вместо того, чтобы заниматься ей, в контексте совершенно другого обсуждения - твоего собственного желания с ними общаться.
Еще и слово, которое ты употребила - "скандирует" - довольно негативные ассоциации имеет. С фанатично проявляющими себя людьми и тп.
Re: Nate
И вот на это я еще обратил внимание. Мелочь, но впечатление о человеке из таких мелочей складывается - непонятно, зачем было упоминать про отсутствие у тебя желания самоутверждаться общением с Бо, если тебя об этом никто не спрашивал.
В сочетании с твоей бездумной трансляцией чьего-то мнения про имитацию симпатками интереса к Селекции (при том, что ты действительно ничего про это не знаешь и не пробовала сформировать собственное мнение) от этого как раз противоположное впечатление - что ты человек, которому подобные механизмы самоутверждения свойственны.
Как-то не очень это сочетается с людьми, которые "лишь скандируют положения селекции, на практике их не применяя"..