Ты не хочешь рассказать ей про твой реальный или вымышленный трах с двумя парнями и посмотреть ее реакцию? Даже если она не вылила на тебя дерьма за идею потрахаться с другими парнями (в чем я оч сомневаюсь, потому что ты не привела никакой переписки и потому что ты могла все исказить в своих воспоминаниях, т.к. людям свойственно обелять мать), это не значит что она нормально к этому относится. Она могла подумать что ты перебесилась, что у тебя всего лишь такая идея и до воплощения дело не дойдет, а то и просто запить и забыть обо всем, раз ты пишешь что она часто пьет:)
Nate
Re: Nate
Re: Nate
интересно какой у тебя был и есть вд, образы когда думаешь об этой идее?Nate wrote: ↑Jan 18, '22, 00:00Я ваще хотела пока написать только о том, что хочу снять таунхаус недалеко от Н. на период с 1 по 14 февраля. Дом находится на охраняемой территории, примерно в 10 минутах езды от Н. Дом рассчитан на 4 человек, но спальни всего 2. Мне очень хочется пожить вот так с кем-нибудь из симпатов. Если кому-то интересно, пишите в личку, скину ссылку на дом.
Re: Nate
Если твоя мать "относительно адекватная" - то ты получается можешь:
1) Рассказать ей открыто про свои интересы, в тч сексуальные и спросить, что она думает про это - то, что Эфа предложила
2) Обсудить те или иные острые темы - любой из принципов Декларации Бодха, например
https://bodhi.name/ru/deklaraciya-bodxa/
3) Прямо сказать свое мнение о ней как человеке
Эти мои вопросы - не руководство к действию, если че. Просто уточняю.
Я может че-то пропустил - как это сочетается?
Для меня это сомнительный совет в силу того, что Нейт отвечала в вопросах обнюха:
Мать может рассказать отцу, и тогда Нейт потеряет ту финансовую выгоду, которая есть ща.
У меня тоже были мысли, что можно разные интересные эксперименты провести с родителями, но советовать то, из-за чего Нейт может потерять финансовую выгоду, я бы не стал. Хотя если это небольшие деньги (а не наследство, допустим), то возникает вопрос - почему она сама не начнет их зарабатывать и тд - зачем дальше зависеть от родителей в этом.
Т.е. мне кажется - одно дело спрашивать человека, хочет/может ли он так сделать, предлагать мысленный эксперимент и пр - и другое давать инструкцию. Я в свое время чуть не потерял кв-ру в наследство, пч разосрался с матерью, вывалив кучу претензий на нее - только потому, что считал, что "должен" прямо сказать о том, кем ее считаю.
Last edited by Келли on Jan 23, '22, 09:27, edited 1 time in total.
Re: Nate
Мне это немнорго странно, потому что ты сказала что на рона у тебя немного встает (на единственного из тусовки). А, я мне кажется тоже довльно много чего делал - потискал тебя первый, задал первый (или один из первых) вопрос про мстительность. Хотя я отвлекался на другое важное дело, но был достаточно заметным по своим ощущениям.
Re: Nate
я думал об этом и не вспомнил про фин дела с матерью. хотел приписать "если это не мешает деловым вопросам". Да, Нейт, если экперименты могут навредить твоим финансовым отношениям с родственниками то не стоит делать. Можно придумать что-тодругое.
Re: Nate
Тут выяснилось что, Курт каждый день шлет разборы Нейт (представляю что там..), а она их читает. Но не отвечает, потому что держит дистанцию, но верит что он все поймет изменится. На мой взляд это самонаебка. Ей надо его спасать и разбирать, то чо он пишет. Еще, если ее так удивляет, что он оказался таким ннв, разве не интерсно его подоебывать и все таки разобраться как так получилось, выяснить для себя (а не для галочки занять дистанцию) что он за чел и почему раньше ее все устраивало. Я понимаю, что может быть страшно, потому что кто-то может не захотеть с ней общаться, но иначе эта любовь и дорисовки будут оставаться годами, с таким уже многие сталкивались.
Re: Nate
Почему тогда ты не пишешь о том, что у тебя происходит? Не исследуешь эту депрессию, не советуешься с беженками/Бо, как это эффективно делать? Не выкладываешь тут описания усилий?
Это какое-то неизбежное зло - депрессия?
Re: Nate
У меня сейчас очень подавленное состояние. Похоже на депрессию, которая возникает стабильно 1-2 раза в месяц на протяжении последних 7 лет.
Каждый раз в таком состоянии у меня есть ощущение, что мне противостоит безликая безымянная масса. Я никогда не различала, что конкретно я испытываю, что меня так сильно подавляет.
Сегодня возникло желание различить. Обнаружила желание находиться в таком состоянии, я из раза в раз добровольно ныряю в это болото (только в таком состоянии я могу совершенно ничего не делать и не винить себя за это), напряжение (если я не буду каждый день делать разборы, все подумают, что я ничего не хочу менять, если не буду каждый день кому-то писать - что я ни с кем общаться не хочу), страх (если я буду впадать в такие состояния, я потеряю возможность общаться), чувство одиночества (я совсем одна, ни с кем нет близкого общения, не могу ни с кем встретиться и поделиться всем этим), чувство безысходности (я такое состояние культивировала последние 7 лет точно), желание "поддержки" (чтобы мне говорили, какая я хорошая просто за то, что я есть), чсу (я никому не нужна, не нравлюсь, не интересна, я никчёмная и несамостоятельная), жкс (моя жизнь наполнена одним только страданиями), тревоги (из года в год все повторяется, я с такой психикой никогда не начну зарабатывать деньги, я проебываю свою жизнь), мысли о смерти.
Мне кажется, что это не все. Но пока удалось различить только это.
Под этим весом я провела 3 дня... Я не знаю, как это остановить. У меня сейчас есть желание взять и выключить всё это. Я понимаю, что это невозможно, что все точно повторится, если я ничего не буду с этим делать. Но в таком состоянии у меня совсем нет желания и энергии разбираться, составлять план по борьбе на будущее. А когда я выхожу из него, я уже начинаю разбираться в чем-то другом. Сейчас я хочу отрезать все остальное и временно сосредоточить внимание только на этом, составить план. Это состояние в первую очередь препятствует каким-либо позитивными изменениям в мой психике, оно меня подавляет и лишает возможности радоваться жизни, мешает общаться здесь. Я хочу разбираться, общаться, менять свою жизнь. Я в этом нисколько не сомневаюсь, потому что я различаю такие желания, когда не плаваю во всем этом, когда меня не ебашат страхи.
Я начинаю теряться среди тем для разборов, не знать, с какой начать. Мне кажется, я часто себя насилую, заставляю разбираться. У меня сейчас очень мало энергии, я не могу взять и во всем разобраться после стольких лет пиздеца. Я лучше буду очень и очень медленно вносить изменения, чем буду насиловать себя, но при этом буду двигаться в привлекательном для меня направлении. Я думаю, что мне будет куда легче, приятнее разбираться, если я вот так обозначу одну тему, выжму из нее максимум ясности, перейду к другой.
В 1 день этой депрессии я пыталась преодолевать себя и разбираться - ничего не вышло, совсем не хотелось, я наталкивалась на внутреннее сопротивление каким-либо разборам. Во 2 день пыталась делать то же самое - результат тот же. Также во 2 день села играть в одну компьютерную игру примерно в 2 часа дня, вылезла в 6 утра. Сегодня целый день провалялась в кровати в полумертвом состоянии.
У меня все эти дни есть слабость, сонливость, отсутствие энергии. Сейчас хочется только одного - обдалбываться игрой дальше и продолжать ни о чем не думать. Я попробую сидеть в этом состоянии столько, сколько захочется. Когда вылезу, буду заниматься разбором этого состояния, пока не достигну максимально возможной ясности и не составлю план. Буду писать все, к чему пришла, здесь. От такого возникает облегчение, есть ощущение, что передо мной сейчас стоит одна маленькая задача, а не целый океан из неясностей, в котором я не знаю, как разобраться.
Я не хочу жить так дальше. Я правда хочу меняться, но мне на данный момент это пиздец как трудно дается. Потому что мне нравится все это дерьмище, оно мне понятно, комфортно, я ко всему этому привыкла. Мне сейчас часто хочется закрываться и забываться, ни о чем не думая. Но я не хочу это все так оставлять, я хочу разбираться, пусть и очень медленно, с такими откатами.
Я хочу писать результаты разбора этой темы и всех связанных с ней нэ, су, омрачениями. Я буду стараться делать шаги в направлении к ясности в этой теме только тогда, когда обнаружу рж это делать. Я сейчас уверена, что это будет происходить нечасто. Но мне хочется сейчас поставить себе такую понятную простую цель и стремиться к ней.
Я хочу продолжать обнюх. При этом я понимаю, что пока я не попробую разобраться в этой теме, не составлю план действий по борьбе с таким подавленным состоянием, я буду постоянно скатываться в депрессию (я уверена, все чаще и чаще), а результата не будет.
Каждый раз в таком состоянии у меня есть ощущение, что мне противостоит безликая безымянная масса. Я никогда не различала, что конкретно я испытываю, что меня так сильно подавляет.
Сегодня возникло желание различить. Обнаружила желание находиться в таком состоянии, я из раза в раз добровольно ныряю в это болото (только в таком состоянии я могу совершенно ничего не делать и не винить себя за это), напряжение (если я не буду каждый день делать разборы, все подумают, что я ничего не хочу менять, если не буду каждый день кому-то писать - что я ни с кем общаться не хочу), страх (если я буду впадать в такие состояния, я потеряю возможность общаться), чувство одиночества (я совсем одна, ни с кем нет близкого общения, не могу ни с кем встретиться и поделиться всем этим), чувство безысходности (я такое состояние культивировала последние 7 лет точно), желание "поддержки" (чтобы мне говорили, какая я хорошая просто за то, что я есть), чсу (я никому не нужна, не нравлюсь, не интересна, я никчёмная и несамостоятельная), жкс (моя жизнь наполнена одним только страданиями), тревоги (из года в год все повторяется, я с такой психикой никогда не начну зарабатывать деньги, я проебываю свою жизнь), мысли о смерти.
Мне кажется, что это не все. Но пока удалось различить только это.
Под этим весом я провела 3 дня... Я не знаю, как это остановить. У меня сейчас есть желание взять и выключить всё это. Я понимаю, что это невозможно, что все точно повторится, если я ничего не буду с этим делать. Но в таком состоянии у меня совсем нет желания и энергии разбираться, составлять план по борьбе на будущее. А когда я выхожу из него, я уже начинаю разбираться в чем-то другом. Сейчас я хочу отрезать все остальное и временно сосредоточить внимание только на этом, составить план. Это состояние в первую очередь препятствует каким-либо позитивными изменениям в мой психике, оно меня подавляет и лишает возможности радоваться жизни, мешает общаться здесь. Я хочу разбираться, общаться, менять свою жизнь. Я в этом нисколько не сомневаюсь, потому что я различаю такие желания, когда не плаваю во всем этом, когда меня не ебашат страхи.
Я начинаю теряться среди тем для разборов, не знать, с какой начать. Мне кажется, я часто себя насилую, заставляю разбираться. У меня сейчас очень мало энергии, я не могу взять и во всем разобраться после стольких лет пиздеца. Я лучше буду очень и очень медленно вносить изменения, чем буду насиловать себя, но при этом буду двигаться в привлекательном для меня направлении. Я думаю, что мне будет куда легче, приятнее разбираться, если я вот так обозначу одну тему, выжму из нее максимум ясности, перейду к другой.
В 1 день этой депрессии я пыталась преодолевать себя и разбираться - ничего не вышло, совсем не хотелось, я наталкивалась на внутреннее сопротивление каким-либо разборам. Во 2 день пыталась делать то же самое - результат тот же. Также во 2 день села играть в одну компьютерную игру примерно в 2 часа дня, вылезла в 6 утра. Сегодня целый день провалялась в кровати в полумертвом состоянии.
У меня все эти дни есть слабость, сонливость, отсутствие энергии. Сейчас хочется только одного - обдалбываться игрой дальше и продолжать ни о чем не думать. Я попробую сидеть в этом состоянии столько, сколько захочется. Когда вылезу, буду заниматься разбором этого состояния, пока не достигну максимально возможной ясности и не составлю план. Буду писать все, к чему пришла, здесь. От такого возникает облегчение, есть ощущение, что передо мной сейчас стоит одна маленькая задача, а не целый океан из неясностей, в котором я не знаю, как разобраться.
Я не хочу жить так дальше. Я правда хочу меняться, но мне на данный момент это пиздец как трудно дается. Потому что мне нравится все это дерьмище, оно мне понятно, комфортно, я ко всему этому привыкла. Мне сейчас часто хочется закрываться и забываться, ни о чем не думая. Но я не хочу это все так оставлять, я хочу разбираться, пусть и очень медленно, с такими откатами.
Я хочу писать результаты разбора этой темы и всех связанных с ней нэ, су, омрачениями. Я буду стараться делать шаги в направлении к ясности в этой теме только тогда, когда обнаружу рж это делать. Я сейчас уверена, что это будет происходить нечасто. Но мне хочется сейчас поставить себе такую понятную простую цель и стремиться к ней.
Я хочу продолжать обнюх. При этом я понимаю, что пока я не попробую разобраться в этой теме, не составлю план действий по борьбе с таким подавленным состоянием, я буду постоянно скатываться в депрессию (я уверена, все чаще и чаще), а результата не будет.