А у меня иногда возникает ув, что я не умею общаться с людьми, что я аутист. У меня за всю жизнь было 3 “друга”, большую часть времени я проводила в одиночестве, ни с кем не общаясь. Помню, что долгое время мечтала о жизни на отшибе в лесу, настолько сильно я начала бояться общения с людьми. Мне постоянно казалось, что я говорю че-то не то, не к месту, что я какая-то странная. Из-за этого еще развилась социофобия. Неудивительно, что вот такое практически полное отсутствие общения с людьми в жизни вместе со страхами и недоверием превратило меня в невероятно закрытого человека, который из-за малейшего стресса прячется в свою раковину. Я щас очень рада тому, что у меня появилось желание общаться, узнавать других людей (когда не ебашат страхи), потому что долгое время я совсем ни с кем не общалась и не хотела.
Nate
Re: Nate
Re: Nate
Когда ты говоришь что едешь в рабство,то по опыту общения с тобой я уже не доверяю тебе и не знаю что ты имеешь в виду.
Ты писала Бодху вчера, сегодня, что точно едешь к нему? Ты вообще что-то писала Бодху после его последнего сообщения тебе тут?
Re: Nate
Почему я хочу испытывать нэ?
Я уверена, что это глубоко въевшаяся привычка, которую я отчасти переняла от окружавших меня людей, отчасти - вырастила сама из-за разных психопатий. Например, когда я обижаюсь, я веду себя точно так же, как мать: становлюсь холодной, начинаю игнорировать объект обиды, огрызаться, если он со мной заговаривает. Я помню, что она часто со мной и другими себя вот так вела. Я уверена, что мне нравится находиться в депрессии, потому что только находясь в таком состоянии я не гноблю себя за то, что не занимаюсь ничем развивающим. Еще я повернута на перфекционизме, и только в депрессии могу от него отдохнуть. Мне нравится испытывать жкс, потому что люди начинают меня жалеть, заботиться обо мне. Уверена, это связано с тем, что я чувствовала себя почти всю жизнь никому не нужной. А еще мне кажется, я с помощью жкс оправдываю нежелание что-либо менять. Я романтизирую нэ типа ревности, потому что все вокруг меня всегда это делали, а еще этим пропитаны многие книги и фильмы, которые я читала и смотрела. У меня зашкаливает чсв, потому что меня сравнивали с другими, всячески оценивали, внедряли уверенность в том, что я должна быть лучше всех, со всеми соревноваться и обязательно побеждать. Это все сейчас мной воспринимается как че-то чужеродное, внедренное. Возникает ассоциация с заразной болезнью. Эти механизмы закрепились, когда я не знала, что могу выбирать, что мне испытывать. Но сейчас я понимаю, что ответственность за мои восприятия целиком и полностью лежит на мне. Я каждую секунду выбираю, что мне испытывать.
Я еще уверена, что считаю все эти нэ оправданными, справедливыми, “правильными”. Сейчас я понимаю, что долгое время не хотела их устранять. Я считала, что это просто сложно, что у меня мало опыта, нет энергии, вообще че только я не думала. Это обычные оправдания. Нет ничего сложного в том, чтобы не испытывать то, что мне неприятно. Если я считаю, что испытываю че-то неприятное и ничего с этим не делаю, значит, я на самом деле испытываю че-то приятное.
Я еще недавно поняла, что нет смысла стыдиться своих текущих восприятий, гнобить себя за них. Это не приведет ни к какому положительному результату. Это даже не просто бессмысленно, а опасно. Я могу себя загнобить так, что вытесню все, и мысль о том, чтобы что-то разобрать, изменить, начнет вызывать у меня только ужас и отторжение. А это приведет к окончательной психической смерти.
Я уверена, что это глубоко въевшаяся привычка, которую я отчасти переняла от окружавших меня людей, отчасти - вырастила сама из-за разных психопатий. Например, когда я обижаюсь, я веду себя точно так же, как мать: становлюсь холодной, начинаю игнорировать объект обиды, огрызаться, если он со мной заговаривает. Я помню, что она часто со мной и другими себя вот так вела. Я уверена, что мне нравится находиться в депрессии, потому что только находясь в таком состоянии я не гноблю себя за то, что не занимаюсь ничем развивающим. Еще я повернута на перфекционизме, и только в депрессии могу от него отдохнуть. Мне нравится испытывать жкс, потому что люди начинают меня жалеть, заботиться обо мне. Уверена, это связано с тем, что я чувствовала себя почти всю жизнь никому не нужной. А еще мне кажется, я с помощью жкс оправдываю нежелание что-либо менять. Я романтизирую нэ типа ревности, потому что все вокруг меня всегда это делали, а еще этим пропитаны многие книги и фильмы, которые я читала и смотрела. У меня зашкаливает чсв, потому что меня сравнивали с другими, всячески оценивали, внедряли уверенность в том, что я должна быть лучше всех, со всеми соревноваться и обязательно побеждать. Это все сейчас мной воспринимается как че-то чужеродное, внедренное. Возникает ассоциация с заразной болезнью. Эти механизмы закрепились, когда я не знала, что могу выбирать, что мне испытывать. Но сейчас я понимаю, что ответственность за мои восприятия целиком и полностью лежит на мне. Я каждую секунду выбираю, что мне испытывать.
Я еще уверена, что считаю все эти нэ оправданными, справедливыми, “правильными”. Сейчас я понимаю, что долгое время не хотела их устранять. Я считала, что это просто сложно, что у меня мало опыта, нет энергии, вообще че только я не думала. Это обычные оправдания. Нет ничего сложного в том, чтобы не испытывать то, что мне неприятно. Если я считаю, что испытываю че-то неприятное и ничего с этим не делаю, значит, я на самом деле испытываю че-то приятное.
Я еще недавно поняла, что нет смысла стыдиться своих текущих восприятий, гнобить себя за них. Это не приведет ни к какому положительному результату. Это даже не просто бессмысленно, а опасно. Я могу себя загнобить так, что вытесню все, и мысль о том, чтобы что-то разобрать, изменить, начнет вызывать у меня только ужас и отторжение. А это приведет к окончательной психической смерти.
Re: Nate
Я воспринимаю нэ оправданными, справедливыми и "правильными", потому что они проходят проверку су и догмами, которые у меня на данный момент есть. Я никогда не думала, верила практически всему, что мне говорили. От этого понимания возникает желание все подвергать сомнению, следить за тем, чтобы вся информация фильтровалась в меру моих текущих возможностей. Хочется внедрить привычку задавать себе вопрос "почему я думаю именно так, а не иначе?".
Re: Nate
Я точно так же воспринимаю испытывание НЭ - если я их испытываю, то значит по каким-то причинам я этого хочу в данный момент, они мне либо приятны, либо я считаю что они нужны (например, нокс и чувство вины "нужны" для того, чтобы исправиться, при этом они мне не приятны, я от них мучаюсь. И че-то не исправляюсь..).
Мне нравится то, что и как ты пишешь в последнее время, возникает узнавание (как к последним сообщениям) и восприятие тебя человеком, которой как-то глубинно неприятны деструктивные проявления и привычки - в том числе те, которые продолжают возникать.
Мне нравится то, что и как ты пишешь в последнее время, возникает узнавание (как к последним сообщениям) и восприятие тебя человеком, которой как-то глубинно неприятны деструктивные проявления и привычки - в том числе те, которые продолжают возникать.
Re: Nate
От последних комментариев у меня начало возникать чсв. Очень клево, что почти сразу за этим возникло желание не испытывать это. Вообще в последнее время такая ответная реакция на чсв начала возникать довольно часто. Мне очень хочется научиться позитивно к себе относиться, при этом не испытывая чсв. Чсв мне сейчас кажется очень деструктивной, ослепляющей нэ. Она искажает реальность, отнимает у меня способность адекватно себя оценивать, быть дружественной, испытывать симпатию. Я уверена, испытывать чсв стало намного более неприятно, именно потому, что я хочу испытывать симпатию, дружественность, открытость, радость, легкость, а не чсв.
Re: Nate
У меня такие дневниковые записи ассоц немного с психической жизнью, вдумчивостью. Не из-за выбранной темы, кажется она может быть любой - а из-за смысла написанного. Че-то подобное я видел у Энджи, но она никогда не выкладывает их публично, что удивительно.
Re: Nate
мне нравится такая ясность, от нее возникает облегчение. Я тоже различала похожее, и разрешала себе быть такой. Если у меня уже какие-то НЭ возникли, ну значит возникли, нет смысла теперь еще и накручивать эти НЭ и чувствовать себя виноватой, испытывать НОкс. А НЭ можно устранять, разбирать, и вспоминать еще, что я испытываю не только эти НЭ, что моя психика состоит и из приятного тоже.Nate wrote: ↑Feb 2, '22, 23:11Я еще недавно поняла, что нет смысла стыдиться своих текущих восприятий, гнобить себя за них. Это не приведет ни к какому положительному результату. Это даже не просто бессмысленно, а опасно. Я могу себя загнобить так, что вытесню все, и мысль о том, чтобы что-то разобрать, изменить, начнет вызывать у меня только ужас и отторжение. А это приведет к окончательной психической смерти.
Re: Nate
Да, клево. У меня впч от себя, что я только недавно редко стала занимать такую позицию, кот описывает Нейт. А в целом такой субличности, кот может вот так оценивать свои НЭ и своё сост у меня почти нет. Мне всё время хочется оправдывать НЭ, часто кажется супер сложным устранять их. Хотя я тоже согласна, что когда нет Ж оправдывать НЭ, цепляться за них, устранять их не так и сложно. И основная проблема не в том, что НЭ сложно устранять, а в том, что их устранять нифига не хочется.
Re: Nate
Мне нравится, что нейт пишет про своё чсв, и про свои эмоции просто что ли. Это тот навык, который я только учусь вырабатывать. Я раньше пиздец как боялась говорить про свои негативные эмоции, а те же просто эмоции! Они не описывают меня как личность.
Re: Nate
« У меня такие дневниковые записи ассоц немного с психической жизнью, вдумчивостью. Не из-за выбранной темы, кажется она может быть любой - а из-за смысла написанного. Че-то подобное я видел у Энджи, но она никогда не выкладывает их публично, что удивительно.»
- я опишу почему я не пишу, мне кажется я созрела![Smile :)](./images/smilies/icon_e_smile.gif)
- я опишу почему я не пишу, мне кажется я созрела
![Smile :)](./images/smilies/icon_e_smile.gif)