Nate
Re: Nate
Мы тогда обговаривали не рабство, а просто обучение. Да, после этого много писала, но со временем начала писать реже. Вот почему:
Я поняла, что начала отчуждаться от него из-за разных страхов. Самый сильный из них - страх написать что-то такое, из-за чего Бо передумал бы меня учить. Еще я часто испытываю чсу, возникают мысли "я не могу быть ему интересна, я пишу какую-то херню и туплю". Мне хочется че-то спросить, чем-то поделиться, но эти страхи убивают мои желания.
Re: Nate
Планируешь че-то делать с этими страхами? Или рассчитываешь, что обучение возможно и с ними?
Я жила в иллюзии, что смогу обучаться у бодха, находясь в сильных страхах и отчуждении. Но мы попробовали (точнее рабство ещё даже не началось) и оказалось, что это невозможно.
Я жила в иллюзии, что смогу обучаться у бодха, находясь в сильных страхах и отчуждении. Но мы попробовали (точнее рабство ещё даже не началось) и оказалось, что это невозможно.
Re: Nate
Пиздец какая тухлятина вчера всплыла. Я различила но к Умке. В чате по обсуждению недавней поездки в домик она очень много "помыкала" Нети: писала ему сделай то, вот то, а еще вот то. У меня возникло впечатление стервозности от этого. Я различила догму о том, что говорить о своих желаниях - плохо, нужно сидеть и помалкивать. Ты ж не одна, вон как много людей в мире, каждый чего-то хочет. Это все прозвучало в голове поучительно-назидательным тоном родителей. А еще, кажись, тут замешана догма о том, что женщина - приложение к мужчине, она должна молча служить и не вякать. Отец всю жизнь вбивал мне это в голову. Я серьезно думала, что у него ничего не вышло...
А еще она на форуме писала, что тусила с вроде как неприятным ей челом за деньги. От этого возникло впечатление подстилочности. Тут различила догму о том, что брать деньги у кого бы то ни было - низко и недостойно. Отец всю жизнь называл меня никчемной иждивенкой.
Я вообще ничего о ней не знаю, а догмы уже диктуют мне, как относиться.
А еще она на форуме писала, что тусила с вроде как неприятным ей челом за деньги. От этого возникло впечатление подстилочности. Тут различила догму о том, что брать деньги у кого бы то ни было - низко и недостойно. Отец всю жизнь называл меня никчемной иждивенкой.
Я вообще ничего о ней не знаю, а догмы уже диктуют мне, как относиться.
Re: Nate
ну мне конечно неприятно, что у тебя такое впч обо мне сложилось. Хотя я могла бы подобную реакцию у себя представить в самом начале знакомства с симпатами, если бы при мне кто-то без вежливости и без неловкости озвучивал бы свои жж.
в чем подстилочность? я же при этом получала и клевые впч, которые сама редко могу себе позволить. И ехала обратно довольная, не смотря на то, что дружественности у меня не возникало к тому человеку. По немного , мб благодарность - возникали, да. Но за этим ничего не следовало - у меня не возникало ж его спасать или общаться в личке, пинать его к чему-то.
Last edited by Умка on Jan 20, '22, 11:28, edited 1 time in total.
Re: Nate
у меня было что-то такое раньше. А щас, если я вижу, что кто-то хочет прокачать свое чсв, потусив со мной; ощутить себя полезным, дав мне денег, и он при этом приемлем по восприятиям по моей планке - то почему бы и не дать ему эту возможность? чтобы я могла получить клевые впч.
Re: Nate
Ты кому-то пишешь про результаты этих усилий, описываешь их? Пч здесь на форуме ты не делаешь этого.
Это не ЧСВ? Похоже на него, но ты об этом не пишешь - а то, что тут же рядом упоминаешь ЧСУ, как будто бы размывает это.
Чем тебе привлекательны подобные выражения?
Re: Nate
Я хочу избавляться от этих страхов. Я уверена, что бороться с ними при близком общении с Бо будет куда легче. Только, кажется, этого общения не будет, потому что Бо перестал отвечать на мои сообщения.Sonya wrote: ↑Jan 20, '22, 08:54Планируешь че-то делать с этими страхами? Или рассчитываешь, что обучение возможно и с ними?
Я жила в иллюзии, что смогу обучаться у бодха, находясь в сильных страхах и отчуждении. Но мы попробовали (точнее рабство ещё даже не началось) и оказалось, что это невозможно.
Пока единственное, что я делала с этими страхами - мысленно противопоставляла им ясности. Например, ясность о том, что неважно, какое сейчас сложится обо мне мнение, важно, что я делаю для того, чтобы меняться в привлекательном для меня направлении. Это помогает, но эффект кратковременный. Я 2 дня не заходила на форум опять же из-за этих страхов, из-за желания спрятаться. Эта проблема мне сейчас кажется наиболее острой, потому что из-за этих страхов я начинаю отчуждаться, а мне этого совсем не хочется. Из этого состояния пиздец как сложно выбираться, поэтому я хочу составить план действий. Я в эти дни вообще ни с кем не общалась, никуда не выходила, целыми днями валялась на кровати и варилась во всем этом. Случился откат, мне ничего не хотелось разбирать. Я явно нахожу что-то привлекательное в таких состояниях, иначе я бы давно составила план действий и начала ему следовать. Но мне пока непонятно, что именно.
Re: Nate
Отменяю "активно борюсь". Я, в основном, прокручиваю в голове какие-то ясности, даже не записывая их. Не фиксирую результаты попыток. Я куда больше времени плаваю во всем этом дерьме, чем предпринимаю какие-то реальные попытки к тому, чтобы это изменить. Но я не могу сказать, что я не хочу ничего менять. Все же я время от времени делаю разборы, записываю свои мысли. У меня пока очень часто случаются откаты, возникает желание закрыться. Меня чем-то привлекают эти негативные состояния. Я щас хочу выяснить, чем.
Я различала именно чсу. Его сопровождали мысли "я неинтересная, ниче не могу различить, все время туплю, пишу глупости".
У меня это выражение ассоциируется с быдло-лексикой. Я долгое время использовала подобные слова, чтобы казаться необычной. Мне нравилось ощущать себя интеллектуалкой и при этом использовать быдло-лексику. Мне это противоречие казалолсь охуенным. Я хотела создавать образ быдло-интеллектуалки. Типа я такая дохуя умная, но при этом простая, совсем не сноб. Противно от себя из-за этого. В тот момент, когда я писала то сообщение, я не различала желание создать такой образ. Хочется сказать, что это слово всплыло по привычке, но я в этом уверена не на 100 процентов.
Re: Nate
Мне тоже это неприятно. Я очень не хочу, чтобы у меня формировалось но к кому-либо здесь в принципе. Но кажется, щас это попросту невозможно. Все эти ебаные догмы и су лезут изо всех щелей. Я считаю такую свою оценку ситуации совершенно неадекватной, продиктованной догмами.
"Подстилочность" вылезла из-за впечатления, что человек был тебе неприятен, но ты "прогнулась" за деньги. Опять же я не считаю такую оценку адекватной. Ты хотела впечатлений, нашла способ их получить, реализовала свои желания. Я считаю, что это клево, я сама хочу так делать. Но догмы пока вот так искажают мои восприятия. И мне хотелось этим поделиться, преодолевая таким образом страх о том, что обо мне выяснится здесь что-то неприятное.
Re: Nate
Нет, пока этой темы не касалась. Мне задавали вопросы про нее на тусовке, но мне кажется, я была очень неискренней, поэтому щас попробую разобраться.
До того, как я переехала в Т. 2 года назад, мы с матерью были лучшими подружками. Мы с ней постоянно тусили вместе, нам было весело и интересно, мне казалось, это мой самый близкий человек. Когда я переехала, мы практически сразу перестали общаться. Я объясняла это для себя тем, что мне не нравится “общение на расстоянии”, мне нравится общаться с людьми вживую. В первое время я чувствовала себя очень некомфортно из-за этого, мне казалось, я ее предала. Я из чувства вины звонила пару раз, мы болтали, но мне это не приносило никакого удовольствия, только напряжение. После одного такого звонка я ей написала что-то вроде “давай не общаться из чувства долга, давай будем писать/звонить друг другу только тогда, когда мы действительно этого хотим”. Она согласилась. С тех пор мы вообще не созванивались, только изредка переписывались (1 раз в 3-4 месяца) парой сообщений. Каждый раз я писала ей исключительно из чувства долга. Несмотря на то, что в первые 2 года знакомства с селекцией я ей нисколько не занималась, мысль о том, что устранять нэ - клево, постепенно начала становиться для меня все более и более привлекательной. И это повлияло на мое восприятие матери. Она перестала казаться мне близким человеком. Я не делала никаких разборов. Я сделала этот вывод только на основании своих ощущений от общения с ней в последние 3 приезда. Я начала замечать, как часто она обижается, раздражается, злится. Она считает эти эмоции оправданными, необходимыми, она их сильно романтизирует (я это явно переняла), я думаю, ей очень нравится жалеть себя. Мне совсем не хотелось взаимодействовать с ней в такие моменты, мне хотелось собраться и уехать, но я этого не делала (из-за страха потерять возможную помощь в будущем). При этом о том, что от нэ можно избавляться, я с ней не заговаривала. На недавней тусовке мы обсуждали этот момент. Я тогда сказала, что не считаю мать безнадежной, что я хочу рассказать ей о селекции, когда приеду к ней в след раз. Меня спросили, почему я не возьму и не позвоню ей по видеосвязи, почему я хочу именно поехать и на месте поговорить. Я поняла, что, действительно, если бы я хотела поговорить с ней, если бы я считала ее небезнадежной, я бы позвонила и сделала это. Получается, я считаю ее безнадежной. Я боюсь, что она примет меня за сумасшедшую, возненавидит меня, и я лишусь возможной помощи в будущем.
Я ездила к ним 1 раз в 3-4 месяца опять же из чувства долга. Последний раз переписывалась с ней в конце ноября, а была у них в октябре. Мы общаемся с ней, когда я приезжаю, она никогда не пишет/не говорит мне “почему ты мне не звонишь/не пишешь” и не обижается на меня из-за этого (по крайней мере не показывает). А еще я ей еще в самом начале знакомства с Куртом рассказала о том, что он общается и трахается с другими девочками. И что я планирую общаться и трахаться с другими мальчиками. Я помню, что она сначала с настороженностью отнеслась к этому, но после того, как я ей немного рассказала про такой формат отношений, про то, почему я считаю его клевым, она восприняла эту идею с энтузиазмом (тогда я думала, что считаю его клевым, потому что на практике я оказалась тогда пиздец какой ревнивой последовательницей культа “одна единственная любовь на всю жизнь”). Она ничего негативного в отношении этого с тех пор не высказывала, и я не заметила, чтобы она меня запрезирала или посчитала ненормальной из-за этого. Из-за этих двух моментов я считаю ее относительно адекватной. При всем этом она часто бухает, обижается, раздражается, живет с человеком, которого, я уверена, она ненавидит (отец). Она мне не пишет, не спрашивает у меня “как дела”, общается только тогда, когда я приезжаю. Меня щас такое устраивает. Я хочу поддерживать такое редкое взаимодействие только для того, чтобы было к кому обратиться в экстренной ситуации (например, проблема с деньгами).
Я не хочу с ней общаться, не считаю ее близкой, мне с ней совсем неинтересно. При этом я иногда ловлю себя на мысли “мы были так близки, нам было так клево вместе”, от которой становится грустно, возникает чувство сентиментальности, жалость к ней. Иногда начинаю воспринимать себя предательницей, "плохой дочерью", возникает чувство несправдливости от себя, мысли "чем она такое заслужила, она же хорошая, никогда ничего плохого мне не сделала". А еще из-за некоторых ее адекватных проявлений я начинаю ее сильно дорисовывать и иногда по-прежнему считать небезнадежной. До недавней тусовки я ее называла "мамой" из-за чувства сентиментальности. Сейчас хочется называть ее "мать", потому что от него не возникает чувство сентиментальности.
Re: Nate
Я обнаружила позитивное изменение, касаемое моего участия на форуме. Если раньше мной в основном рукводствовало желание меняться, из-за чего возникало желание разбираться в своих восприятиях, то в последнее время я в том числе различаю интерес. Мне хочется писать здесь в последнее время чаще именно из интереса обнаруживать что-то про себя, разбираться в этом.