Nate

Новички могут писать только тут. У каждого новичка своя тема.
Аватара пользователя
Келли
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: июл 16, '19, 11:45

Re: Nate

Сообщение Келли »

Ты не ответила на мои вопросы. В частности, на то, почему ты не спрашиваешь совета у беженок/Бо (если конечно они захотят советовать, но ты ведь не пробуешь, как я понимаю), как разбираться с подобными состояниями, не просишь объяснить, как исследовать их и тд.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Nate

Сообщение Бодх »

Ну чё, закрываем обнюх? Насколько я понял, Нейт исчезла с концами с горизонта?

Аватара пользователя
Реми
Сообщения: 925
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25
Старый ник: Нави

Re: Nate

Сообщение Реми »

Да

Аватара пользователя
Анг
Сообщения: 861
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:27

Re: Nate

Сообщение Анг »

Я бы подождала день, может она увидит вопрос Бодха и проснется. Если ниче не произойдёт, то я за закрытие обнюха

Аватара пользователя
Реми
Сообщения: 925
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25
Старый ник: Нави

Re: Nate

Сообщение Реми »

Анг писал(а):
янв 27, '22, 16:03
Я бы подождала день, может она увидит вопрос Бодха и проснется. Если ниче не произойдёт, то я за закрытие обнюха
А если она опять трепыхнется как в прошлый раз, накатает простыню и замолчит?

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Nate

Сообщение Бодх »

Для меня важно то, что я был послан нахуй сразу же после того, как у Нейт возникла какая-то там сложная якобы ситуация во время поездки к симпатам. Важно то, что все это было на фоне того, что я ей перед поездкой написал, что мне было бы интересно с ней повозиться и она может приезжать в рабство, и это приглашение я не отменял.
То есть вместо того, чтобы быть со мной открытой, раз уж принято решение, что она едет ко мне в рабство, вместо того, чтобы делиться со мной своими мыслями, эмоциями и т.д., она просто заткнулась в отчуждении и депрессии.
Рабство - это очень серьезный проект, возможно на год-два-три-пять... смотря как пойдет, и возможно оно конечно только в условиях полной открытости и доверия ко мне, иначе у меня попросту не будет ни увлеченности этим проектом, ни даже технической возможности его осуществить. Полная перестройка всей личности с учетом применения всего накопленного мною опыта невозможна, если у меня нет ясности - что именно имеется на данный момент.
И в процессе рабства сложных ситуаций будет в десять раз больше, и если каждый раз я буду получать посыл нахуй, отчуждение и депрессию, то это совсем не то, что мне интересно, и достичь результата будет невозможно.

Аватара пользователя
Nate
Сообщения: 82
Зарегистрирован: дек 6, '21, 01:09

Re: Nate

Сообщение Nate »

Бо, мое желание у тебя учиться никуда не пропало. Абсолютно всегда в таких депрессивных состояниях я закрываюсь от всего и всех, перестаю с кем-либо контактировать. Я не знаю, почему я так делаю, я очень хочу перестать так делать. Но в этом состоянии у меня нет желания с кем-либо общаться вообще. Мне либо хочется все время спать, либо залипнуть во что-то (типа комп игры, что я и делала последние несколько дней), чтобы не думать вообще, либо сдохнуть. Я похерила свой режим (ложусь спать в 3-6 утра) и вообще нихуя не понимаю, че происходит и че с этим делать. И я все жду, когда это закончится, когда появится желание вылезать. Я пиздец как боюсь проебать общение здесь, но желание сидеть в своей раковине сейчас очень сильное. Я потому и хотела как можно скорее поехать в рабство, чтобы оказаться в условиях, когда вот так закрываться я попросту не смогу. Я хочу перестать творить такую хуйню, но в таких подавленных состояниях это кажется чем-то фантастическим. Я не знаю, как это раскультивировать. Любое общение в таком состоянии кажется самоизнасилованием.

Аватара пользователя
Nate
Сообщения: 82
Зарегистрирован: дек 6, '21, 01:09

Re: Nate

Сообщение Nate »

Бодх писал(а):
янв 27, '22, 16:24
я ей перед поездкой написал, что мне было бы интересно с ней повозиться и она может приезжать в рабство, и это приглашение я не отменял.
Ты не написал, что хочешь взять меня в рабство. Я, кстати, начала тогда загоняться из-за того, что ты ниче не ответил на мое желание поехать именно в рабство. И потом, когда ты перестал мне отвечать, я была уверена, что все, ты передумал (хотя ты ниче такого не писал), и что я тебе совсем неинтересна. Из-за этого тоже начала загоняться, потому что очень хотела и хочу поехать к тебе учиться.

Аватара пользователя
Nate
Сообщения: 82
Зарегистрирован: дек 6, '21, 01:09

Re: Nate

Сообщение Nate »

Депрессия началась из-за того, что тот мир, который я знала всю жизнь, все мои представления о себе, рухнули в один момент (после общения с симпатами). Я начала во всем сомневаться, образовалась путаница. Мне стало страшно и некомфортно от того, что я ничего о себе не знаю, ничего не могу различить. Я отдавала себе отчет в том, что это в этом нет ничего удивительного (я ведь вела бездумную жизнь), что это дает мне возможность узнать себя, начать менять свою жизнь. Но вскоре я начинала думать о том, какая колоссальная работа мне предстоит и что я не знаю, с чего начать. На форуме поднимается одна тема, я че-то отвечаю (при этом я все время сомневаюсь в том, что говорю, из-за ув в своей неискренности), потом вторая, я опять че-то отвечаю, потом третья. Я не пришла к ясности за все это время ни в одной теме. Есть ощущение сумбурности, от этого каша в голове только становится более вязкой. Параллельно на меня давит мысль о том, что я по-прежнему нихера не знаю и не знаю, как узнать. И я уже неделю в этом состоянии гнию и разлагаюсь. Мне хочется последовательности, хочется хоть в чем-то прийти к ясности. Сейчас меня больше всего интересует тема с моим отчуждением во время депрессии. Я хочу в ней хотя бы какой-то ясности добиться. Мне хочется понять, почему я так делаю.

Аватара пользователя
Nate
Сообщения: 82
Зарегистрирован: дек 6, '21, 01:09

Re: Nate

Сообщение Nate »

Почему я отчуждаюсь в депрессии?

Я уверена, что у меня есть патологическое недоверие к людям. Я в жизни никогда не чувствовала себя кому-то нужной. У меня всегда было ощущение, что я одна, и мне никто не поможет. Я никогда не обращалась за помощью, всегда пыталась бороться сама. Обычно, после депрессии я переключаюсь в режим одинокого воина. У меня возникает уверенность, что я могу самостоятельно со всем справиться, что я сильный человек. В таком состоянии я обычно испытываю но к дружественности, нежности, симпатии, презрение к тем, кто находится в депрессии. Я помню, что почти всю жизнь стыдилась плакать перед другими людьми и вообще проявлять любые эмоции. Помню, что в детстве даже стыдилась обнимать родителей, мне было некомфортно и неловко. Я всегда была очень холодной и безэмоциональной. Мне кажется, я переняла такую модель поведения от отца. Я уверена, что в детстве воспринимала его кумиром, возможно, хотела быть на него похожей. Я предполагаю, что у меня сформировалась практически непробиваемая защита, чтобы выжить в тех условиях, о которых я напишу дальше. По моими ощущениям я живу в аду с 9 лет.

В 9 лет у меня начались проблемы с психикой. Я не могла лечь спать, к примеру, пока не потрогаю по одному разу несколько предметов в комнате. Еще, бывало, я не могла лечь спать, пока не подвину дверь на один миллиметр. Я помню, что пыталась это игнорировать, упорно лежала и не делала этого. Уснуть не получалось, пока не проведу эти ритуалы. Я ничего не помню о своей эмоциональной реакции на это. Я никому тогда об этом не рассказывала, наверное, думала, что это моя особенность. А еще я могла проверить, закрыта ли входная дверь, раз 10 за вечер. Я хорошо помнила, что она закрыта, но все равно не могла успокоиться, пока не проверю еще раз.

В 12 лет начался самый страшный период в моей жизни, который длился 2 года. Я тогда почему-то почти все время боялась, что родители и брат внезапно умрут. Я хорошо помню, что каждый день жила в ужасе и страшном ожидании этого. Видимо, мозг не мог больше выдерживать этот страх, и у меня начали возникать навязчивые мысли “я хочу, чтобы они все умерли”. Эти мысли сопровождались жуткими кровавыми картинками. Я недавно предположила, что мб я хотела этого, чтобы наконец перестать испытывать этот мучительный страх каждый день. А еще я хорошо помню, как кто-то мне однажды сказал “мысли материальны”. Из-за этого у меня возникла ув, что если я буду думать об этом и представлять это, они обязательно умрут из-за меня. Я каждый день жила в панике. Одна картинка отпечаталась в моей памяти, наверное, потому что из-за нее у меня случился первый в жизни нервный срыв и впервые возникло желание умереть. Эти навязчивые мысли непрестанно возникали у меня днем, но ночью было особенно тяжело. Я ночи в то время, боялась, как огня, потому что ночью меня ничто не отвлекало от этих мыслей. Так вот однажды ночью у меня случился нервный срыв. Я тогда вроде часа два лежала рыдала и билась в истерике, не зная, как это остановить. И вот та картинка возникла именно в ту ночь, я именно ее хорошо запомнила. Это вообще одно из немногих воспоминаний того периода (всего 3 вот таких достаточно ярких воспоминания за 2 года жизни). Вообще, как только у меня начали возникать эти навязчивые мысли, я придумала себе “спасение”. Я начала отвечать мысленно на это: “нет, это неправда, я не хочу их смерти”. Можно сказать, я 2 года только и делала, что вела этот бесконечный бессмысленной диалог в голове. При этом первая мысль ощущалась посторонней, навязчивой. Я об этом боялась рассказывать кому-либо, я была уверена, что я больная, ужасный человек, что от меня все откажутся, когда узнают о таком. Но у меня было ощущение, что я так больше не выдержу, и я решила поделиться этим со своей двоюродной сестрой. Она тогда сказала, что тоже иногда боится смерти родителей. Вроде в тот же день я решила рассказать об этом матери. Не помню, осторожничала ли я, опуская жестокие кровавые подробности. Она ответила что-то вроде “все норм, со всеми бывает”. Я тогда поняла, что мне никто не поможет. У меня тогда было ощущение, что мать не верит мне, считает, что я преувеличиваю проблему. Я на тот момент не знала ничего о психических расстройствах, не знала, что их нужно лечить. Я начала самостоятельно пытаться с этим бороться. Я решила, что начну игнорировать эти мысли, перестану на них отвечать. Это помогло. Вроде, примерно месяц-два ушло на то, чтобы эти мысли перестали возникать вообще. Кстати, у меня еще в тот период была одна психопатия. Я боялась того, что эта мысль может возникнуть в момент, когда я держу в руках нож. Помню, когда вытирала посуду, буквально бросала ножи на место. У меня была ув, что из-за этого либо они точно умрут, либо я могу с ними что-то сделать. Точно не помню.

После того, как это все закончилось, у меня начали возникать сильнейшие головные боли. И, насколько я помню, я рассказала о них родителям через 1,5-2 года (!!!). Я терпела страшные боли каждый день. Это пиздец. Я не понимаю, почему я не рассказала об этом родителям. То ли я им совсем не доверяла, то ли считала своим долгом стойко все это терпеть. Я не помню.

В 16 у меня внезапно возник страх людей, начались галлюцинации. Я начала видеть ухмылку на лицах всех людей, которые на меня смотрели. У меня возникла ув, что они смеются над моей внешностью, что я страшно уродлива. Из-за этого я начала закрывать лицо рукой, чтобы никто не видел моего лица. Закрывалась примерно год. Было очевидно, что со мной че-то происходит, поэтому родители среагировали. Меня начали водить сначала к психологам и психотерапевтам. Никакие разговоры не помогали, вроде родителям посоветовали обратиться к психиатру. Помню, как мы с матерью вдвоем сидели у психиатра, и мне казалось, что психиатр смеется надо мной (я видела ухмылку на ее лице). Я спросила у матери после сеанса, видела ли она ухмылку. Мать ответила, что нет. Вроде тогда я начала думать, что у меня могут быть галлюцинации. Насколько помню, в тот же день этим психиатром было принято решение положить меня в психушку. Меня это повергло в шок, я очень сильно боялась. Помню, как сидела на скамейке в больнице и рыдала от безысходности. Отец тогда предложил мне убрать руку от лица. Он пообещал, что, если я это сделаю, в больницу меня не положат. Я не смогла это сделать. В итоге я оказалась в больнице, где мне сначала кололи какие-то жесткие препараты (сделала такой вывод, потому что я тогда сутками спала). Я спрашивала, что меня колют, на что мне отвечали, “витамины”. Один эпизод из тех дней очень хорошо запомнила. У меня тогда возникло сильнейшее чувство отчаяния и безысходности за всю жизнь. Я была уверена, что моя жизнь кончена, что я из этого не выберусь. Мне очень сильно хотелось тогда умереть, сильнее всего за всю жизнь (а хотелось мне этого очень часто). Я тогда либо спала, либо плакала, больше вообще ничего не делала. Помню, как однажды пошла в туалет в слезах (плакала все время), и меня увидела в таком состоянии санитарка. Она сказала мне “не плачь, а то не выпустят”. Однажды у меня от таблеток возникла ужасная побочка. Челюсть сжалась со страшной силой, я около часа не могла ее разжать. Было очень больно, я была уверена, что еще немного, и она треснет. Вся палата сидела тогда вокруг меня, но помочь мне никто ничем не мог. Этот эпизод тоже хорошо запомнился. Я тогда еще закрывала лицо рукой, целый час смотрела в потолок, терпя невыносимую боль, и не понимала, почему в моей жизни столько страданий. Вскоре после того, как я начала пить таблетки, у меня пропали галлюцинации и страхи, и я убрала руку от лица. Меня из-за этого выписали из больницы на неделю раньше (провела там 3 недели). Помню, что во время первого посещения родителей у меня в первый и последний раз за всю жизнь возникло ощущение, что отцу на меня не похуй. Мне тогда по его лицу показалось, что он переживает. Через какое-то время страхи вернулись, и я снова начала закрываться. Мне несколько раз меняли препараты, заставляли ходить отмечаться в больницу (дневной стационар). В один день я проснулась и поняла, что больше не боюсь. Помню, как радостная побежала к матери без руки у лица. Я тогда настояла на том, что таблетки пить больше не буду (я была уверена, что они превращают меня в овощ). Мать со мной спорила, но я тогда настояла на своем и больше их не пила. С тех пор страхи не возвращались.

Когда мне было 18, я поступила в универ. У нас был конкурс, для которого нужно было фоткаться в полный рост. Я тогда впервые увидела себя в полный рост на фото. Мне не понравились мои ноги, показались слишком толстыми (я весила 49 кг...). Я тогда ничего не знала о диетах, но решила во что бы то ни стало похудеть. Поскольку знаний было 0, я натворила хуйни. Начала есть один раз в день совсем немного. Я очень быстро довела себя до истощения. И я втянулась в это. У меня возникла одержимость похудением. Реакция организма на такое истощение не заставила себя долго ждать. Я начала думать только о еде, мне постоянно хотелось есть. В итоге я начала обжираться. У меня был такой график: по будням строгая диета, по выходным - обжирание. Обжирание до того момента, когда я уже не могла дышать, иначе я остановиться не могла. С мыслями практически только о еде я жила 6 лет... Я только совсем недавно (примерно полгода назад) начала выбираться из этого замкнутого круга. Помогло мне только снятие всех ограничений. Если раньше я обжиралась, думая, что обязательно начну худеть снова, то я начала просто обжираться, перестала возвращаться к диете после таких эпизодов. У меня еще год назад было постоянное чувство безысходности, я думала о смерти почти каждый день. У меня до сих пор есть страх потолстеть, и бывают дни, когда я часто думаю о еде, но в целом эта проблема сейчас практически не угнетает меня. Я уверена, что именно эти 6 лет мыслей практически только о еде убили мою психику. Мне хотелось быть худой, я все время боялась потолстеть, боялась есть, при этом часто обжиралась. Серьезно, без преувеличений, так прошли последние 6 лет моей жизни.

Год назад у меня начались резкие перемены в настроении. У меня были либо сильные депрессии (когда хочется только умереть), либо судорожные приподнятые состояния (когда я ощущаю себя всемогущей). В таких состояниях я провела год. Когда я начала интересоваться селекцией (примерно 2 месяца назад), эти перепады перестали возникать. В целом жизнь стала более спокойной, тревог стало меньше. Но вот недавно началась депрессия (но она намного слабее, чем те, что возникали раньше).

У меня практически отсутствует эмоциональная реакция на все то, что со мной происходило. Я была уверена, что “пережила” все это, поэтому мне уже похуй. Но щас мне кажется, что я просто все нахуй подавила и психически сдохла. Я по какой-то причине ничего не рассказывала родителям о своих переживаниях. Я не понимаю, почему. То ли из-за страха их негативной реакции, то ли из-за недоверия и ощущения себя ненужной. А может, все вместе. И вообще я в принципе никогда ни с кем не делилась своими переживаниями. Я всегда все держала в себе, до последнего делала вид, что все нормально. Была уверена и до сих пор уверена, что мне никто не поможет, я никому не нужна. Что если я говорю о своих переживаниях - я ною. Я культивировала это всю жизнь. Мне хочется перестать стыдиться эмоций, начать открываться людям, но я не знаю, как, с учетом того, что я всю жизнь стыдилась эмоций, закрывалась и никому не доверяла.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Nate

Сообщение Бодх »

Nate писал(а):
янв 28, '22, 01:04
начать открываться людям
Смотря каким людям...

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Nate

Сообщение Бодх »

Вопрос не в том, насколько ужасным было твое прошлое - это уже неважно. Вопрос в том, собираешься ли ты прямо сейчас создавать свое настоящее и будущее, планомерно строить себя как личность.

Аватара пользователя
Efa
Сообщения: 840
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25

Re: Nate

Сообщение Efa »

Мне кажется полным пиздецом то, как живет, и особенно как жила раньше Нейт. И охуенно, что даже такой короткий поверхностный интерес к селекции уже вызвал позитивные изменения. Вопрос, конечно, что будет дальше.

Аватара пользователя
Вик
Сообщения: 631
Зарегистрирован: июн 27, '20, 09:50

Re: Nate

Сообщение Вик »

У меня раньше были приступы необщительности похожей периодичности - раз в пару недель дня на 3 возникала полная уверенность, что я какой-то неправильный человек и для меня невозможно наладить никакое близкое общение с людьми, так что бесполезно пытаться, я смирялся, что проживу всю жизнь в одиночестве и полностью закрывался от любых попыток общения со мной, если они вдруг откуда-то были. Мне кажется, что такие приступы уменьшаются, когда хоть какое-то общение с приятными людьми уже есть — тогда меньше хочется закрываться в себе.

Аватара пользователя
Nate
Сообщения: 82
Зарегистрирован: дек 6, '21, 01:09

Re: Nate

Сообщение Nate »

Efa писал(а):
янв 28, '22, 14:23
И охуенно, что даже такой короткий поверхностный интерес к селекции уже вызвал позитивные изменения. Вопрос, конечно, что будет дальше.
Мне сейчас больше всего на свете хочется стать живой, психически развитой. Возвращение к той жизни, которой я жила, начало ассоциироваться у меня со смертью. Мне страшно и неприятно думать о возвращении к той бездумной и бессмысленной жизни, в которой кроме страданий нет ничего. Я очень рада тому, что узнала о селекции, я считаю, что мне невероятно повезло. И я пиздец как рада тому, что я еду в рабство к Бо, что у меня есть такая охуенная возможность учиться у него. Что бы ни случилось дальше, я уверена, это будут позитивные изменения.

Закрыто

Вернуться в «Обнюхи тут»