Мне кажется, что это рассуждение с позиции, что при восприятии человека чуждым должно быть НО к нему. И поэтому как бы симпатия и вв чуждости не могут существовать параллельно.Келли wrote: ↑Feb 17, '20, 11:35Бо, то что ты пишешь, что воспринимаешь С бесконечно чуждым чл и затем что у тебя всегда была симпатия к ней и сожаление, что она просирает свою жизнь - это пч отношение меняется в зависимости от ее реакций в этой теме или и то, и другое как-то совмещается?
Как выглядит твое результирующее отношение, и есть ли оно?
Севери
Re: Севери
Re: Севери
Щас мне кажется, что они остались, но стали немного слабее. Думаю, что они держатся как раз на этом чв, чсу перед Д и К и людьми в целом. Я немного начала разбираться, почему я чувствую себя такой ничтожной переде людьми. Хочется продолжать.
При этом увер, что у симпатов ко мне НО и, что от меня хотят, чтобы я что-то заставила себя делать, усилились. Обычно в такой сит у меня возникает ж всё послать, вытеснить, отупеть от впечатлений. Щас тоже такое Ж возникает. Но всё-таки есть и ясность, что такое ведёт только в ещё большую жопу и это вообще не вариант. Поэтому прп, что я не буду в этом сильно залипать.
Re: Севери
Лично я не хочу, чтобы ты заставляла себя работать с НУ, если неохота.
Мне тоже интересен ответ на вопрос Келли. Я не понимаю, как можно одновременно исп симпатию к члк и при этом вв его неприемлемым. Я верю, что у Бодха так, но не понимаю, как это, и хочу понять.
Мне тоже интересен ответ на вопрос Келли. Я не понимаю, как можно одновременно исп симпатию к члк и при этом вв его неприемлемым. Я верю, что у Бодха так, но не понимаю, как это, и хочу понять.
Re: Севери
По тому, как она убивает себя - это мне бесконечно чуждо. По тому, кем она могла бы быть, воспользовавшись своими присущими ей личностными качествами и добавив к этому планомерную работу над своей личностью - она мне симпатична.
Re: Севери
* разбор по Д и К.
Я довольно много себя спрашивала, за что у меня чв перед Д и К. Всё время оставалось воспр, что там что-то недоразобрано, нет ясн до конца. Даже казалось, что может я и правда как-то хуёво по отношению к ним себя проявляла. Но потом всё-таки стало понятно, что они же меня винят за вполне конкретные вещи. Они считаю, что я виновата в своих попытках отстаивать свою личную свободу, я виновата в том что "я ничего не хотела". Как это вообще к ним относится? Я хотела идти туда, куда хочу, с тем с кем хочу и говорить или не говорить об этом тому, кому хочу. Я хотела своё личное пространство и, чтобы там было так, как мне хочется. Я хотела не общаться с ними. Я хотела ничего не делать. Вот они мои провинности перед ними.
От ясн в этом возникает воспр какой-то супер изощрённой пытки с их стороны, начинает взрываться мозг и наворачиваются слёзы. Я просто хотела ничего не делать. А они за это меня насиловали всю жизнь, а потом, когда я сказала, что мне это, вообще-то, не нравится и общаться я с ними из-за этого больше не хочу, то они мне на это презрительно рассмеялись и ответили, что я бесчувственная, неблагодарная сволочь и не понимаю их любви. И это чувство, что я дерьмо за свои попытки сопротивляться их насилию в меня настолько въелось, что стало совершенной обыденностью. То есть они из меня сделали человека, который постоянно ощущает себя дерьмом за то, что я просто хотела жить своей жизнью. И, когда я говорю, что не хочу с ними из-за этого общаться, они мне снова внушают, что я дерьмо из-за такого своего желания.
И это же очень частый механизм, я его постоянно везде вижу, когда мудаки за то, что кто-то начинает сопротивляться их мудачеству, начинают обвинять жертву в этих попытках. Но в отношении Д и К мне прямо сложно понять, что у меня ровно то же самое.
Всё равно ещё оставались сомнения по поводу того, что они же мне много всего дали. В детстве вот заграницу возили, кормили, покупали хорошую одежду, потом дали жить в их кв, много всего купили, просто давали деньги. Разве это не любовь? А я вот, сволочь, теперь не хочу с ними общаться.
Всё это они давали на тех условиях, что я с ними общаюсь и веду себя как хорошая дочка. Как только я расхотела это делать, то их реакция была незамедлительной. Я щас не помню, как именно, но они дали понять, что никакой поддержки, не будет. В диалоге был момент, когда я сказала: "Ну можете выселить". К ответила: "да вот уже хочется". Потом сказали, что нет, конечно, не будут. Но безразличие и ненависть в такой степени, что у них реально возникает ж выкинуть меня на улицу, зная, что я не могу снять квартиру или что-то подобное. При этом, когда я им говорю, что не хочу им помогать, если они "будут в канаве", то они меня за это считают ужасной неблагодарной сволочью.
То есть всё хорошее, что они мне давали, они давали мне за то, что я соглашалась ограничивать свою свободу, согласно их прихотям. Как только я это делать расхотела, они тут же расхотели и что-то делать для меня.
И всё равно ясность возникает с трудом. Всё равно есть какое-то остаточное неверие, что всё действительно так. Неверие, что они могут быть до такой степени жестокими, что вот я им говорю, что они меня всю жизнь гнобили, били, унижали, а они с этим спорят и обвиняют меня в ответ. Сложно поверить, что можно быть вот настолько жестокими, чтобы вообще ни на чуть-чуть не усомниться в своих действиях, а сразу же накидываться с обвинениями. Возникает увер, что если они так делают, то значит за их словами что-то стоит и я просто этого не вижу. Хоть какая-то реальность там должна стоять, не может же человек так откровенно врать и продолжать унижать и издеваться в такой сит. Но, очевидно, конечно, может.
* Поняла, что то, что я исп чв перед Д и К влияет на то, что я исп по отношению к симпатам. Если я уверена, что из-за своих попыток отстаивать свободу, я плохая, сволочь и не заслуживаю человеческого отношения, то у меня такая же увер и в отношении других, кто так делает. Возникает НО за Ж отстаивать свои права, за Ж бороться за человеческое отношение.
У меня возникает сильное Ж посыпать голову пеплом по этому поводу. Но я понимаю, что так только хуже сделаю. Мне это сильно неприятно в себе, как и то, что я исп чв перед Д и К. У меня есть увер, что я буду пытаться с этим что-то делать.
* Различила ещё важную вещь. Я всегда чувствовала угрозу в том, когда меня пинали быть уверенной и самостоятельной, человеком с гордостью. Я в этом вижу угрозу своему относительному спокойствию в том смысле, что мне кажется, что мне, в случае принятия того факта, что я самостоятельная, чего-то достойна, никто ничего не будет давать. При этом самой мне ничего делать не хочется. То есть, когда я подстилаюсь, то моя жизнь, конечно, хуёвая, но не настолько хуёвая, какой бы она была, если бы я не подстилалась. Возникает увер, что в таком случае я буду жить в постоянной необходимости насиловать себя какой-то деятельностью. Возникает увер, что в таком случае на меня обрушатся какие-то такие проблемы, с которыми я сама справиться не смогу, а помочь будет некому. А когда я выбираю подстилаться за подачки, то у меня увер, что это легче, чем что-то делать самой.
Не было ясн, что именно сам этот выбор подстилаться лишает меня рж, лишает возможности чего-то хотеть, делать что-то с удовольствием. Сейчас такая ясн возникает и возникает охуение, что я так долго жила, боясь непонятно чего.
Я довольно много себя спрашивала, за что у меня чв перед Д и К. Всё время оставалось воспр, что там что-то недоразобрано, нет ясн до конца. Даже казалось, что может я и правда как-то хуёво по отношению к ним себя проявляла. Но потом всё-таки стало понятно, что они же меня винят за вполне конкретные вещи. Они считаю, что я виновата в своих попытках отстаивать свою личную свободу, я виновата в том что "я ничего не хотела". Как это вообще к ним относится? Я хотела идти туда, куда хочу, с тем с кем хочу и говорить или не говорить об этом тому, кому хочу. Я хотела своё личное пространство и, чтобы там было так, как мне хочется. Я хотела не общаться с ними. Я хотела ничего не делать. Вот они мои провинности перед ними.
От ясн в этом возникает воспр какой-то супер изощрённой пытки с их стороны, начинает взрываться мозг и наворачиваются слёзы. Я просто хотела ничего не делать. А они за это меня насиловали всю жизнь, а потом, когда я сказала, что мне это, вообще-то, не нравится и общаться я с ними из-за этого больше не хочу, то они мне на это презрительно рассмеялись и ответили, что я бесчувственная, неблагодарная сволочь и не понимаю их любви. И это чувство, что я дерьмо за свои попытки сопротивляться их насилию в меня настолько въелось, что стало совершенной обыденностью. То есть они из меня сделали человека, который постоянно ощущает себя дерьмом за то, что я просто хотела жить своей жизнью. И, когда я говорю, что не хочу с ними из-за этого общаться, они мне снова внушают, что я дерьмо из-за такого своего желания.
И это же очень частый механизм, я его постоянно везде вижу, когда мудаки за то, что кто-то начинает сопротивляться их мудачеству, начинают обвинять жертву в этих попытках. Но в отношении Д и К мне прямо сложно понять, что у меня ровно то же самое.
Всё равно ещё оставались сомнения по поводу того, что они же мне много всего дали. В детстве вот заграницу возили, кормили, покупали хорошую одежду, потом дали жить в их кв, много всего купили, просто давали деньги. Разве это не любовь? А я вот, сволочь, теперь не хочу с ними общаться.
Всё это они давали на тех условиях, что я с ними общаюсь и веду себя как хорошая дочка. Как только я расхотела это делать, то их реакция была незамедлительной. Я щас не помню, как именно, но они дали понять, что никакой поддержки, не будет. В диалоге был момент, когда я сказала: "Ну можете выселить". К ответила: "да вот уже хочется". Потом сказали, что нет, конечно, не будут. Но безразличие и ненависть в такой степени, что у них реально возникает ж выкинуть меня на улицу, зная, что я не могу снять квартиру или что-то подобное. При этом, когда я им говорю, что не хочу им помогать, если они "будут в канаве", то они меня за это считают ужасной неблагодарной сволочью.
То есть всё хорошее, что они мне давали, они давали мне за то, что я соглашалась ограничивать свою свободу, согласно их прихотям. Как только я это делать расхотела, они тут же расхотели и что-то делать для меня.
И всё равно ясность возникает с трудом. Всё равно есть какое-то остаточное неверие, что всё действительно так. Неверие, что они могут быть до такой степени жестокими, что вот я им говорю, что они меня всю жизнь гнобили, били, унижали, а они с этим спорят и обвиняют меня в ответ. Сложно поверить, что можно быть вот настолько жестокими, чтобы вообще ни на чуть-чуть не усомниться в своих действиях, а сразу же накидываться с обвинениями. Возникает увер, что если они так делают, то значит за их словами что-то стоит и я просто этого не вижу. Хоть какая-то реальность там должна стоять, не может же человек так откровенно врать и продолжать унижать и издеваться в такой сит. Но, очевидно, конечно, может.
* Поняла, что то, что я исп чв перед Д и К влияет на то, что я исп по отношению к симпатам. Если я уверена, что из-за своих попыток отстаивать свободу, я плохая, сволочь и не заслуживаю человеческого отношения, то у меня такая же увер и в отношении других, кто так делает. Возникает НО за Ж отстаивать свои права, за Ж бороться за человеческое отношение.
У меня возникает сильное Ж посыпать голову пеплом по этому поводу. Но я понимаю, что так только хуже сделаю. Мне это сильно неприятно в себе, как и то, что я исп чв перед Д и К. У меня есть увер, что я буду пытаться с этим что-то делать.
* Различила ещё важную вещь. Я всегда чувствовала угрозу в том, когда меня пинали быть уверенной и самостоятельной, человеком с гордостью. Я в этом вижу угрозу своему относительному спокойствию в том смысле, что мне кажется, что мне, в случае принятия того факта, что я самостоятельная, чего-то достойна, никто ничего не будет давать. При этом самой мне ничего делать не хочется. То есть, когда я подстилаюсь, то моя жизнь, конечно, хуёвая, но не настолько хуёвая, какой бы она была, если бы я не подстилалась. Возникает увер, что в таком случае я буду жить в постоянной необходимости насиловать себя какой-то деятельностью. Возникает увер, что в таком случае на меня обрушатся какие-то такие проблемы, с которыми я сама справиться не смогу, а помочь будет некому. А когда я выбираю подстилаться за подачки, то у меня увер, что это легче, чем что-то делать самой.
Не было ясн, что именно сам этот выбор подстилаться лишает меня рж, лишает возможности чего-то хотеть, делать что-то с удовольствием. Сейчас такая ясн возникает и возникает охуение, что я так долго жила, боясь непонятно чего.
Re: Севери
"я им говорю, что они меня всю жизнь гнобили, били, унижали, а они с этим спорят"
== а что конкретно они говорят на счет битья? вот ты спрашиваешь, почему вы меня били, а они что?
== а что конкретно они говорят на счет битья? вот ты спрашиваешь, почему вы меня били, а они что?
Re: Севери
Я именно прямо так не спрашивала. Но на то, что били в детстве К просто сказала, что этого не было. На всю сит в целом, когда они меня закрыли в квартире, Д говорил: "А что, ты правда хотела, чтобы мы тебя просто отпустили?? Мы просто испугались за тебя." И: "34 года, а до сих пор ничего не понимает." Когда я говорила, что так не делают люди, которые любят, К ответила: "А ты как себя вела??" Я на это спросила "как", но разговор потом куда-то ещё ушёл и она ничё не ответила. Но мне понятно, что она имела в виду все мои попытки сопротивляться их насилию. Ещё они говорили "ну прости нас" с видом, что они готовы унизиться и сказать это, чтобы я, такая идиотка, уже успокоилась по этому поводу. И потом сразу "ты что не умеешь прощать??" с возмущением.
Re: Севери
Этим ответом она фактически называет тебя дебилом с амнезией, каким-то клиническим идиотом, который не помнит, что было, а что нет.
У меня возникают мысли, что это пиздецовая наглость, и отказ тебе в каком-то важном базовом праве.
И вообще – это подлость и жестокость, вот так говорить. Внушать человеку, что он дебил или сумасшедший какой-то. Мне кажется, это самое отвратительное – сеять в человеке такие сомнения.
И если вот прямо сейчас она совершает такую запредельную подлость (я таких воспринимаю чудовищами какими-то), то какой смысл обсуждать с ней прошлые ситуации. Если она прямо сейчас проявляет себя пиздецово.
Я тут как-то демонизирую её, кажется. Проще сказать, что она ведет себя с тобой как сука.
Re: Севери
- К просто сказала, что этого не было
А ты скажи, что это было. Опиши несколько ситуаций, когда это было. И требуй ответа.
- Д говорил: "А что, ты правда хотела, чтобы мы тебя просто отпустили?? Мы просто испугались за тебя."
Я бы ответил: да, именно этого я и хотела и сейчас хочу. А ты и сейчас бы меня похитил? Это уголовщина ващета. Ты убежденный уголовник? Испуг за человека не дает ему право насиловать этого человека (тем более совершеннолетнего), похищать его.
- "34 года, а до сих пор ничего не понимает."
Я бы ответил: тебе 60 лет, а ты мало того что преступник, так еще и дебил и до сих пор ничего не понимаешь. Может пойдем к юрисконсульту и он даст правовую оценку твоим действиям? Давай проверим - кто тут ничего не понимает.
- Ещё они говорили "ну прости нас"
Я бы ответил: я простил бы (возможно!), если бы сейчас видел ваше искреннее раскаяние, если бы прямо сейчас вы согласились бы, что были неправы, что совершили преступление.
- И потом сразу "ты что не умеешь прощать??
Умею, но в данной ситуации не хочу. Как вообще можно требовать, чтобы тебя простили? Тебе 60, а ты ничего не понимаешь в таких простых вещах.
- разговор потом куда-то ещё ушёл
Не разговор ушел, а ты позволила им сменить тему.
..........
В целом ты общаешься с ними как ничтожество. Поэтому не вижу никакого смысла в таком общении.
А ты скажи, что это было. Опиши несколько ситуаций, когда это было. И требуй ответа.
- Д говорил: "А что, ты правда хотела, чтобы мы тебя просто отпустили?? Мы просто испугались за тебя."
Я бы ответил: да, именно этого я и хотела и сейчас хочу. А ты и сейчас бы меня похитил? Это уголовщина ващета. Ты убежденный уголовник? Испуг за человека не дает ему право насиловать этого человека (тем более совершеннолетнего), похищать его.
- "34 года, а до сих пор ничего не понимает."
Я бы ответил: тебе 60 лет, а ты мало того что преступник, так еще и дебил и до сих пор ничего не понимаешь. Может пойдем к юрисконсульту и он даст правовую оценку твоим действиям? Давай проверим - кто тут ничего не понимает.
- Ещё они говорили "ну прости нас"
Я бы ответил: я простил бы (возможно!), если бы сейчас видел ваше искреннее раскаяние, если бы прямо сейчас вы согласились бы, что были неправы, что совершили преступление.
- И потом сразу "ты что не умеешь прощать??
Умею, но в данной ситуации не хочу. Как вообще можно требовать, чтобы тебя простили? Тебе 60, а ты ничего не понимаешь в таких простых вещах.
- разговор потом куда-то ещё ушёл
Не разговор ушел, а ты позволила им сменить тему.
..........
В целом ты общаешься с ними как ничтожество. Поэтому не вижу никакого смысла в таком общении.
Re: Севери
Продолжает возникать чв. Ещё пыталась понять почему.
Мне всё-таки кажется, что они мне что-то дали, что я теперь должна вернуть. Они меня содержали в детстве, когда должны были. Но всё равно они бы мне могли давать минимум, а давали приемлемую жизнь с разными развлечениями. Я щас имею в виду чисто материальную сторону. Потом они тоже много чего давали, когда уже были даже не должны по закону. От этого возникает вп, что они мне это давали, потому что хорошо ко мне относились.
Есть воспр себя, как очень плохого человека, который не хочет себя обеспечивать, но хочет комфортно жить, вкусно жрать, смотреть сериалы, играть в комп игры и при этом почти ничего не делать, который ездит на шее родителей, который использует их, играет на их добрых чувствах к нему.
Да, я их боялась послать, мне казалось, что они тогда испортят мне жизнь, но в действительности меня же никто не заставлял так жить. Я в любой момент могла их послать всё равно, как сейчас.
Возникает увер, что они это всё делали, потому что хорошо ко мне относились, а я теперь не хочу этого признавать, считаю их мудаками.
Но как же все другие их проявления? Они хоть как-то сочетаются с тем, что они меня бьют, похищают, вообще не раскаиваются, хотят, чтобы я делала то, чего мне делать не хочется?
Почему они ещё могут давать деньги:
- потому что им нравится таким образом вызывать во мне ЧВ, чувство долга перед ними, чтобы иметь возможность в любой момент мною воспользоваться
- потому что они хотят казаться хорошими родителями для окружающих. Им важно мнение мудаков, которые их окружают, а не то, чтобы мне было хорошо.
- Им хочется, чтобы в глазах их родстенников и знакомых я не выглядела нищей. Им хочется, чтобы им не было стыдно за меня
- они напрямую так покупают мою лояльность. Была сит, когда К почти напряму сказала как-то вроде: "я тебе переведу 5тр и ты позвони бабушке, ок?"
- им нравится развивать во мне чувство зависимости от них, нравится, чтобы я без них чувствовала себя беспомощной, тк тогда мною очень просто управлять
Ещё странно. У меня почему-то есть увер, что они прямо с радостью и распростёртыми объятиями мне всё время помогают. Но ведь их это, на самом деле, раздражает. От них вп, что они вроде как и должны, как хорошие рдт, но им это уже надоело. Они несколько раз недвусмысленно проявляли Ж меня сбагрить на любого встречного мужика. От них всегда было вп, что за то, что они мне дают, я им что-то должна: хорошо учиться, хорошо себя вести и подобное. Это ведь совсем не похоже на проявл чл, кот мне что-то даёт, потому что я нравлюсь. Чл, который мне что-то даёт, потому что я нравлюсь, мне мог бы потом поставить в вину то, что я не хочу ничего отдавать. Если чл это делает по доброй воли, бескорыстно, то он потом не будет ни в чём обвинять, настаивать, требовать.
То есть возможно я их и использовала. Но их-то мотивации от этого не становились какими-то клёвыми.
Мне всё-таки кажется, что они мне что-то дали, что я теперь должна вернуть. Они меня содержали в детстве, когда должны были. Но всё равно они бы мне могли давать минимум, а давали приемлемую жизнь с разными развлечениями. Я щас имею в виду чисто материальную сторону. Потом они тоже много чего давали, когда уже были даже не должны по закону. От этого возникает вп, что они мне это давали, потому что хорошо ко мне относились.
Есть воспр себя, как очень плохого человека, который не хочет себя обеспечивать, но хочет комфортно жить, вкусно жрать, смотреть сериалы, играть в комп игры и при этом почти ничего не делать, который ездит на шее родителей, который использует их, играет на их добрых чувствах к нему.
Да, я их боялась послать, мне казалось, что они тогда испортят мне жизнь, но в действительности меня же никто не заставлял так жить. Я в любой момент могла их послать всё равно, как сейчас.
Возникает увер, что они это всё делали, потому что хорошо ко мне относились, а я теперь не хочу этого признавать, считаю их мудаками.
Но как же все другие их проявления? Они хоть как-то сочетаются с тем, что они меня бьют, похищают, вообще не раскаиваются, хотят, чтобы я делала то, чего мне делать не хочется?
Почему они ещё могут давать деньги:
- потому что им нравится таким образом вызывать во мне ЧВ, чувство долга перед ними, чтобы иметь возможность в любой момент мною воспользоваться
- потому что они хотят казаться хорошими родителями для окружающих. Им важно мнение мудаков, которые их окружают, а не то, чтобы мне было хорошо.
- Им хочется, чтобы в глазах их родстенников и знакомых я не выглядела нищей. Им хочется, чтобы им не было стыдно за меня
- они напрямую так покупают мою лояльность. Была сит, когда К почти напряму сказала как-то вроде: "я тебе переведу 5тр и ты позвони бабушке, ок?"
- им нравится развивать во мне чувство зависимости от них, нравится, чтобы я без них чувствовала себя беспомощной, тк тогда мною очень просто управлять
Ещё странно. У меня почему-то есть увер, что они прямо с радостью и распростёртыми объятиями мне всё время помогают. Но ведь их это, на самом деле, раздражает. От них вп, что они вроде как и должны, как хорошие рдт, но им это уже надоело. Они несколько раз недвусмысленно проявляли Ж меня сбагрить на любого встречного мужика. От них всегда было вп, что за то, что они мне дают, я им что-то должна: хорошо учиться, хорошо себя вести и подобное. Это ведь совсем не похоже на проявл чл, кот мне что-то даёт, потому что я нравлюсь. Чл, который мне что-то даёт, потому что я нравлюсь, мне мог бы потом поставить в вину то, что я не хочу ничего отдавать. Если чл это делает по доброй воли, бескорыстно, то он потом не будет ни в чём обвинять, настаивать, требовать.
То есть возможно я их и использовала. Но их-то мотивации от этого не становились какими-то клёвыми.
Re: Севери
- От этого возникает вп, что они мне это давали, потому что хорошо ко мне относились
Если какой-н мудак ухаживает за своей машиной, меняет исправно в ней масло, кладет внутрь красивые коврики, то он тоже испытывает симпатию, близость к ней? Когда человек старательно моет пол в своей квартире в два раза чаще, чем это разумно было бы делать, он любит пол?
Как они к тебе относились, видно по тому, как они к тебе относились и как относятся. Не по тому - давали они тебе деньги или нет, а потому - как они к тебе относятся. Что тут неясно?
Если какой-н мудак ухаживает за своей машиной, меняет исправно в ней масло, кладет внутрь красивые коврики, то он тоже испытывает симпатию, близость к ней? Когда человек старательно моет пол в своей квартире в два раза чаще, чем это разумно было бы делать, он любит пол?
Как они к тебе относились, видно по тому, как они к тебе относились и как относятся. Не по тому - давали они тебе деньги или нет, а потому - как они к тебе относятся. Что тут неясно?
Re: Севери
Моя мать нередко проявляла себя как очень сочувствующий человек. Она натурально могла в лепешку разбиться, чтобы помочь какой-то подруге. Эту же самую подругу она потом в разговорах с отцом (при мне) за глаза оскорбляла так, что мне, ребенку, просто становилось стыдно за мать. Это совершенно типично для людей.
Есть чувство долга. Есть желание выглядеть для других И ДЛЯ СЕБЯ сочувствующим, помогающим, добрым, бескорыстным.
И есть то, что человек на самом деле испытывает.
Насколько я понимаю, та же проблема есть и у Мангры, и у Леты и Триша. У Леты мать прямым текстом говорила, что расстреляла бы нас всех из автомата, но это не мешало Лете жалеть ее, защищать от симпатов. Это не помешало Лете почти что возненавидеть меня, когда я выражался грубо о ее матери.
Есть чувство долга. Есть желание выглядеть для других И ДЛЯ СЕБЯ сочувствующим, помогающим, добрым, бескорыстным.
И есть то, что человек на самом деле испытывает.
Насколько я понимаю, та же проблема есть и у Мангры, и у Леты и Триша. У Леты мать прямым текстом говорила, что расстреляла бы нас всех из автомата, но это не мешало Лете жалеть ее, защищать от симпатов. Это не помешало Лете почти что возненавидеть меня, когда я выражался грубо о ее матери.
Re: Севери
С моей матерью было похожее. Запомнилась ситуация, когда одна родственница пришла к нам, чтобы че-то пошить на швейной машинке, птчт у нее своей не было. И мать ей естественно не отказала, улыбалась, предлагала чай и была очень милой. А после ее ухода или перед следующим приходом стало понятно, что она ее фактически ненавидит за то, что она пришла.
Возможно с твоими родителями также. Они дают деньги, а за спиной ненавидят за это, обсирают между собой.
Возможно с твоими родителями также. Они дают деньги, а за спиной ненавидят за это, обсирают между собой.
Re: Севери
Мой отец становился просто другим члк когда приходили гости - он из кожи лез, стараясь произвести на них впч и ему это удавалось. А как только гости уходили, мгновенно превращался в раздражительного и вечно недовольного мудака.
Re: Севери
* Клёво, что вы это пишите. Это помогает.
Поняла, что у меня ещё чв перед Д и К, потому что они рдт, то есть у меня двойные стандарты. Мне, например, довольно не сложно испытать ясность, что мой последний муж за меня платил, потому что он считал, что за девушку правильно платить, а не потому что я ему была приятна, как человек. В отношении Д и К такую ясность испытать сложно. Есть увер, что вот просто нельзя такое думать про рдт и всё. Увер, что вообще быть несогласной в чём-то с рдт - это что-то ужасное, максимально осуждаемое в обществе и есть сх этого осуждения. Когда осо в этом, то легче испытать ясн, что это совсем уж какой-то абсурд и несправедливость. Почему я считаю нормальным хотеть человеческого отношения от людей в целом, то считаю чем-то плохим хотеть его от Д и К?
* Про страх не общаться.
Я сейчас только немного общаюсь с Лерой и иногда возникает Ж писать сюда. И мне пока этого хватает. И у меня от этого чв и увер, что я должна хотеть общаться больше, увер, что меня за такое осудят. У меня получается это устранять, но иногда прямо сильно накатывает и сложно чё-то с этим сделать. Поэтому хочется об этом написать.
Мне понятно, что так мало хочется общаться из-за моей мертвости в целом. Но ещё я всегда очень много себя заставляла общаться, а не искала, ждала, пока именно возникнет рж. И мне щас нравится быть на этом форуме и не общаться
Когда общалась с последним мужем, то одно из того, что меня с ним сильно напрягало, это то, что я понимала, что если я ему, например, целый день не буду писать, то он обидится и с ним уже не получится приятного общения. И от этого хотелось начать общаться с симпатами, потому что понимала, что с ними такого не будет. Но сейчас я продолжаю просто по своей воле загонять себя в ту же тюрьму. Хочется иметь свободу не только общаться, но и не общаться. И это прямо чем-то кощунственным кажется. Но не хочется так.
Поняла, что у меня ещё чв перед Д и К, потому что они рдт, то есть у меня двойные стандарты. Мне, например, довольно не сложно испытать ясность, что мой последний муж за меня платил, потому что он считал, что за девушку правильно платить, а не потому что я ему была приятна, как человек. В отношении Д и К такую ясность испытать сложно. Есть увер, что вот просто нельзя такое думать про рдт и всё. Увер, что вообще быть несогласной в чём-то с рдт - это что-то ужасное, максимально осуждаемое в обществе и есть сх этого осуждения. Когда осо в этом, то легче испытать ясн, что это совсем уж какой-то абсурд и несправедливость. Почему я считаю нормальным хотеть человеческого отношения от людей в целом, то считаю чем-то плохим хотеть его от Д и К?
* Про страх не общаться.
Я сейчас только немного общаюсь с Лерой и иногда возникает Ж писать сюда. И мне пока этого хватает. И у меня от этого чв и увер, что я должна хотеть общаться больше, увер, что меня за такое осудят. У меня получается это устранять, но иногда прямо сильно накатывает и сложно чё-то с этим сделать. Поэтому хочется об этом написать.
Мне понятно, что так мало хочется общаться из-за моей мертвости в целом. Но ещё я всегда очень много себя заставляла общаться, а не искала, ждала, пока именно возникнет рж. И мне щас нравится быть на этом форуме и не общаться
Когда общалась с последним мужем, то одно из того, что меня с ним сильно напрягало, это то, что я понимала, что если я ему, например, целый день не буду писать, то он обидится и с ним уже не получится приятного общения. И от этого хотелось начать общаться с симпатами, потому что понимала, что с ними такого не будет. Но сейчас я продолжаю просто по своей воле загонять себя в ту же тюрьму. Хочется иметь свободу не только общаться, но и не общаться. И это прямо чем-то кощунственным кажется. Но не хочется так.