Мейси

[Tommy]

У меня есть железобетонная уверенность, что презрительные люди никогда и ни при каких обстоятельств измениться в этом не смогут.

А у Эн не получилось перестать быть презрительной? Она не пример обратного?

[Маша]

Спустя 10 лет знания о селекции, тусения с Бо, Мейси не перестала делить людей на сорта по тому, каким пальцем члк печатает, и по остальной ничего не значащей хуйне. Значит, это осталось ценным спустя вот 10 лет, и спустя периоды тесного взмд с Бо, и периоды когда он с ней плотно возился, общался, участвовал в ее жизни. Посмотрев на жизнь беженок, жизнь Бо, получается был совершен вот такой выбор. Он мне непонтяен, и мне кажется что если опыт другой жизни не изменил это (такой жизни как у Бо, беженок), то уже хз что это изменит. Видимо, непривлекательная жизнь чем-то, когда никто никого не считает низшим сортом за печатание не теми пальцами.

[Мейси]

Я считаю, что никогда не занималась устранением презрения до недавнего времени. То, чем я занималась, не могло ничего изменить, пч я не отказывалась от самого желания презирать, просто пыталась не презирать в одной ситуации, хотя ув в справедливости прз в ней оставалась. Пока что я сомневаюсь, что на основании опыта моей жизни можно делать вывод, что прз устранить нельзя. С моей стороны было большой ошибкой впадать в психопатии и НОкс по поводу прз, пытаться его защитить, пч иначе я получалась отвратительной. У меня нет от себя впч, что я отстаивала желание презирать или хотела быть презрительной, что это вообще был какой-то сознательный выбор. Было сильно болезненно из-за постоянного конфликта в себе, когда прз очевидно занимает очень большую часть психики и в то же время мне не хотелось в него никак лезть, отдавать себе отчет в нем, замечать его проявлений, и для меня оно всегда вылезало и все портило, как будто я в этом никак не участвовала и была его жертвой. Мне самой просто хотелось все вытеснять. Мне не хотелось видеть и то, каким образом прз на меня влияет, что я теряю, испытывая его, и мне всегда казалось, что почти ничего не теряю, что мое отношение к людям не формируется им, и у меня просто всплески и приебки. И для меня все слова про то, что я живу в мире паханов и шестерок, были пустым звуком. Я использовала эти мнения для того, чтобы испытать чб, смириться с тем, что я говно, что вот со мной что-то сильно не так, мне нужно согласиться с этим, хотя я сама этого не различаю.

Я не согласна, что совершила выбор в сторону прз. Для меня сит выглядит так, что я всегда находилась в сит, когда прз на меня влияло, при этом я вытесняла, как оно влияет. Я не понимала, что есть именно противопоставление прз и жизни в рж, желания получать удовольствие, и что я именно выбираю прз, а не жизнь с Бодхом и беженками. Сейчас мне понятно, что это так и есть, и сейчас я и воспринимаю сит так, что если я выбираю презирать, я плюю на эту жизнь в рж, и что прз мне дороже. И сейчас я чувствую на себе ответственность за этот выбор, а раньше такого не было. Для меня есть огромная разница, когда я понимаю механизмы прз, вижу его масштаб и когда не понимаю, формально соглашаюсь, пытаюсь ковыряться, пч так сказали и пч надо что-то делать, а мне самой кажется, что это просто что-то странное и дикое из меня вылезло. Вообще то, что я это понимаю сейчас, воспринимается как огромное облегчение и что-то очень жизнеутверждающее. Мне кажется, жить с презрением и не понимать, как оно влияет на жизнь - это самоубийство, путь к самоуничтожению.

[Alaska]

все что мейси пишет, я читаю уже лет 10 - и что только поняла как устранять презрение и что вот только счас есть прорыв, всеменяющие ясности и облегчение. Это тоже самое что у Триш, Севери, лейми с мамашами. Бесконечная песня с одним текстом. Через еще 10 лет мейси будет писать тоже самое. Лучше бы занялась чем-то полезным, а не обсасыванием проблемы, которая не будет решаться никогда.

[Келли]

А у Эн не получилось перестать быть презрительной? Она не пример обратного?

Это вот оч смешно, мне кажется.

Конечно, у Эн все получилось :) Именно поэтому она тусуется с тобой, а не беженками и Бо..

[Эрик]

Эн на пути в третье внимание, осталось совсем чуть-чуть..

[Маша]

« Я не понимала, что есть именно противопоставление прз и жизни в рж, желания получать удовольствие, и что я именно выбираю прз, а не жизнь с Бодхом и беженками. »

Блять смешно. Было непонятно, что презрение это то что мешает общаться беженками и Бо и что презрение противопоставлено рж, озв, удв.
ну мейси же не дура, как она может писать такое

[Мейси]

Да, не понимала. Я ещё не говорила вам, но у меня было впч, что на мое прз реагируют преувеличенно, я сама не понимала, почему мы не можем общаться, что меня делает настолько неприемлемой для общения. Для меня прз было как НО или ндв, просто одна из многих НЭ. Мне самой оно мешало только тем, что после того, как я его испытывала, различала, я начинала сильно гнобить себя, ненавидеть, а когда рассказывала, начинались болезненные разборы и разрушение общения - это был единственный значимый ущерб для меня. То, что я испытывала какие-то всплески, мне самой было противно и казалось несправедливым, но в то же время казалось, что это что-то редкое. А что на самом деле там не всплески, а дохуя прз, мне различать не хотелось.

Я поспрашивала в чате Соню и Севери, и у меня впч, что они тоже не понимают, насколько большое влияние оказывает прз. И что это не просто одна из НЭ, а что-то базово разрушающее личность, и что под всплесками прз лежит пласт СУ, которые несовместимы с поиском рж.

[Тави]

Я ещё не говорила вам, но у меня было впч, что на мое прз реагируют преувеличенно

еще как говорила, это запомнилось мне как основная твоя претензия к нам

[Мейси]

А, ладно тогда. Мне запомнилось, что я не говорила прямо, что считаю прз чем-то незначимым. Как-то пыталась все преподнести, что ну я же все равно хорошая. Но вообще даже если бы я так сказала, скорее всего конструктивного разговора бы не получилось, пч я бы считала, что просто мне похуй на прз, меня оно устраивает, а вас почему-то нет, и все равно не понимала бы, что в нем такого.

[Sonya]

Я поспрашивала в чате Соню и Севери, и у меня впч, что они тоже не понимают, насколько большое влияние оказывает прз. И что это не просто одна из НЭ, а что-то базово разрушающее личность, и что под всплесками прз лежит пласт СУ, которые несовместимы с поиском рж.

Я, если че, не согласна, что я этого не понимаю. Я считаю, что понимаю. Я вижу, что презрение - это не просто нэ, а паханская система уверенностей-ценностей, которая владеет и моими желаниями и моей способностью дружить и любить. Оно выбирает какой личностью мне быть, к чему стремиться. И я именно могу испытывать такую ясность. Но Мейси почему-то считает, что раз я не занимаюсь устренением презрения прямо сейчас и если не занимаюсь только этим и ничем больше из восприятий, то значит у меня этой ясности нет.

[Мейси]

и если не занимаюсь только этим и ничем больше из восприятий

Нет, такого я не говорила. Но есть такой факт: Джойс предложила марафон против прз, установить минимум усилий можно было какой угодно, и твоей потенции не хватило даже на один день. При этом ты пишешь, что на тебя очень хуево влияет скука, высасывает из тебя все силы, и если чем и заниматься, то скукой, а уже потом, если появится энергия, можно и прз поустранять. Для меня это выглядит так, что ты не хочешь заниматься устранением прз, не считаешь это своей важной проблемой, это просто для тебя одна из многих НЭ, которые тебя убивают. Поэтому для меня противоречие, что ты с одной стороны говоришь, что понимаешь, а с другой по твоим проявлениям впч, что устранение прз у тебя не то что не в первых рядах, а вообще в плане не стоит.

Я сравниваю с собой - для меня годами устранение прз было нудной обязаловкой, чем-то безнадежным и непонятно зачем делаемым, мне было похуй, будут ли результаты, пч до меня не доходило, что мне эти результаты самой нужны. А сейчас, когда до меня дошел масштаб влияния прз, эта задача стала восприниматься именно важной для меня, и что без этого никуда. Я поэтому доебывалась до вас, и у меня впч, что меня не слышат и не понимают, о чем я.

[Sonya]

Но есть такой факт: Джойс предложила марафон против прз, установить минимум усилий можно было какой угодно, и твоей потенции не хватило даже на один день.

Я не понимаю почему это свидетельство того, что мне не понятна ситуация с презрением. У меня же не может постоянно быть энергия на усилия. Когда Джойс предложила марафон, у меня как раз была сильная жопа. Меня немного вогнало в энтузиазм это ее предложение, но я быстро сдулась из-за того, что глубина жопы пересилила.

[Энджи]

У меня часто жопное состояние, но мне хочется хотя бы немного делать практики направленные на то, чтобы устранять презрение, быть в тусовке тех, кто занят тем же. Поэтому я считаю, что ты сейчас выкручиваешься, что немного неожиданно, потому что очевидно же, что если не хочется хотя бы немного сделать практику, то значит нет понимания насколько сильно презрение влияет на психику.

[Мейси]

Поняла вдруг, что я не помню никаких детских восприятий или хотя бы подростковых. У меня впч, что я уже в детстве была старой теткой. Хотя помню увлеченность игрой во дворе, но это все-таки что-то безличностное. А каких-то детско-подростковых вв, направленных на меня или на других, не помню. Это как-то жутко, но с другой стороны у меня от этого понимания немного возникло облегчение, пч это значит, что я была мертвой очень давно, и немного больше понятно, почему мне так сложно ожить сейчас. При этом у меня есть впч, что я понимаю, какие восприятия резонируют с детскостью, и я могу их культивировать. Раз я не помню, как быть ребенком, можно просто вырастить у себя такое вв.