Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Я думаю, что такое происходит из-за сильного влияния оценки мудаков. И от отсутствия базовой уверенности в своей красивости и привлекательности. Что хочется впихнуть себя хоть в какую-нибудь категорию, повесить на себя хоть какой-то общепринятый ярлык красивости или модности, чтобы начать быть хоть кем-то в своих глазах, хоть чем-то привлекательной.
тоже так думаю. Ты очень клево это сформулировала.
И у меня сомнения, что ты на самом деле уверена, что у тебя клевые и красивые лапы, потому что иначе они бы тебе такими казались и в сандалиях, особенно клевых, тех, которые тебе нравятся.
Я не знаю, как это у меня сочетается, ведь у меня всегда были претензии к своей внешности, но меня очень возмущало, и продолжает возмущать, что для того, чтобы какой-то мудила меня одобрил, мне нужно страдать. Лить липкий лак на волосы, закрашивать лицо и носить неудобную одежду и обувь.
У меня просто другие требования внутреннего мудака, как ты описала с кроссовками. Я, например, могла годами голодать, чтобы быть очень худой - это меня не смущало.
И у меня сомнения, что ты на самом деле уверена, что у тебя клевые и красивые лапы, потому что иначе они бы тебе такими казались и в сандалиях, особенно клевых, тех, которые тебе нравятся.
Да, у меня либо нет уверенности в том, что мои лапы красивые, либо она слабая и существует вместе с противоположными уверенностями. Я просто понимаю, что объективно они красивые, поэтому так написала.
У меня возникает чкр от своих лап. Но в определенных «ракурсах», когда не видно чего-то, что возмущает моего мудака. А когда он возмущается, рассыпается все чувство красоты. И этот мудила намного сильнее той меня, которой нравятся лапы. И его власть усиливается на людях.
Щас пишу это все и меня прям возмущает такое отношение к себе. За что я так с собой и своим клевым красивым телом?:( Че оно мне сделало?
У меня как Кинни описала - я по-разному воспринимаю свою одежду в зависимости от места где нахожусь. В Израиле не ходят на каблуках, не красится почти никто, и вся моя одежда, сандалии, старые кроссы и тд - мне кажется прикольной. В Азии тоже. Но когда оказывалась в Голл, например, то начинало казаться, что я выгляжу как нищая или хиппи.
Если бы я в Израиле надела то, что носят в Мск, каблуки и тд, - на меня бы все смотрели как на белую ворону. В таком виде тут ходят только вечером в ресторан, да и то далеко не все. Многие и туда ходят в сандалиях и футболках.
Я понаблюдала еще, и дело именно в сандалях. В кроссовках я пупсовая, а в сандалях уже нет. Смотрела сегодня на лапу в сандале, и доходило до абсурда - отдельно лапа пупсовая, а я целиком - нет. Или еще абсурд - лапа в сандале слишком детская для всего остального тела, это нелепо и несуразно. Представляла, что ношу черные спортивные сандали, и это впч несуразности пропадало.
На меня подействовало сравнение восприятия себя в разных странах. Я тоже когда представляю, что я в Тае, то у меня пропадает приебка к сандалям, я начинаю воспринимать себя адекватно одетой и пупсовой. Мне даже понравилась такая игра и немного возникло приятное восприятие путешествия от того, что я одета так, как принято в Тае.
Так что это именно такая кондовая озм людей вокруг, а не подумают ли они, что я как-то странно одета. У меня к этому нет отторжения, как у Сони или Лави, мне слабо неприятно, но я попробую еще походить и смотреть на людей, говорить себе, что меня ебет мнение вот этого мужика, вот этой тетки, мне важно, как они оценивают мою обувь. Может, даже доведу это до абсурда и буду прямо спрашивать у людей, что они думают о моих сандалях (только подальше от дома).
Может быть, если ты намеренно создашь себе повседневный образ статусной и желанной гламурной дв, будешь его какое-то время поддерживать, - ты так от него заебешься (и я думаю, что очень быстро), что перестанешь чувствовать себя какой-то недоделанной вне этого образа.
Ты начнешь воспринимать уродами тех, кто видит тебя статусной и желанной на каблуках, а без каблуков не видит никакой ценности в тебе. У меня что-то похожее было.
Я не ув, что это сработает. У меня были периоды, когда я одевалась гламурно для мужа, тратила неебическое количество времени на ногти, волосы, мейк, ходила на пиздецово неудобных каблуках, и у меня возникала только усталость, но не протест. Мне казалось, что это все просто в порядке вещей - если хочешь к себе отношения как к статусной, то вот дресс-код. Когда мне говорили, что я красивая, я не считала, что так говорят из-за кудрей и мейка, воспринимала это на свой счет.
На меня в этой теме намного больше подействовал кролик Бодха про то, как стать красивой, и впендюривание яс, что меня дрессировали считать себя тупой уродиной, потому что мужикам так удобно. От такого возникал как раз протест считать себя некрасивой.
Мои уверенности о своей привлекательности и уверенности о себе в той или иной одежде сильно зависят от места, где я живу.
В Азии я почему-то чувствую себя привлекательной, красивой в любой одежде и с немытыми волосами.
В Украине я все время чувствую себя серой мышкой.
Мне кажется, я просто воспринимаю себя так, как воспринимают меня мужики вокруг. Украинцы не обращают на меня внимания. Азиаты часто пытаются со мной заговорить, вроде заигрывают.
Я тоже замечала такой эффект в Азии и Украине. Хотя в Азии со мной не заигрывают, но там мне намного легче было заводить мужей, ебарей, т.к. казалось что у азиатов есть ко мне ЖО, намного больше, чем у русских или укропов. В Германии я тоже чувствовала себя более привлекательной, чем в РФ или Украине, т.к. там довольно тоже легко удавалось находить мжк для траха.
Мне кажется, у меня никогда не было желания свободы или неприятия насилия меня родственниками. Может, было, но где-то так далеко в прошлом, что я не помню. Кажется, у меня не было даже дневника или чего-то тайного, только моего, что я бы прятала, а мать находила и устраивала скандалы. Все скандалы, которые я помню, были связаны с тем, что я не соответствовала ожиданиям родителей.
У меня не было своей комнаты лет до 14. До этого я жила в проходных комнатах, которые были как бы общими, и там не было ничего только моего. Мои игрушки лежали вперемешку с вещами рдт. И то одну комнату сделали как бы моей сами родители, я не хотела этого и не просила и не понимала, зачем она мне - она все равно была завалена всяким хламом, в нее в любой момент могли зайти, я никогда не драчила (или если и драчила, то тоже в таком мелком возрасте, что не помню). Если я вспоминаю свое прошлое, то общее впч, что у меня не было никаких секретов и ничего своего.
У меня никогда не было претензий к тому, что в мою комнату входят без стука. Кажется, даже дверь никогда не запиралась. Даже когда у меня уже была именно моя отдельная комната, я не помню ничего, что бы указывало на то, что я хочу закрыться, чтобы не входили. То ли я не помню, то ли даже мысль о том, что я имею на это право, была настолько немыслимой, что просто не существовала в моей голове. Мне кажется, второе.
Я не помню никаких скандалов или ссор насчет того, что меня что-то не устраивало в том, что делают рдт. Но я могла вытеснить. Я помню, что скандалов было много, но не помню, почему - кажется, мать постоянно была чем-то недовольна - я что-то не успела вовремя, принесла хуевую оценку, поздно пришла, позвала друзей без ее разрешения. У меня возникал протест, но я его не выражала и просто тихо молча ее ненавидела. Я никогда, мне кажется, не считала себя вправе протестовать, всегда зная свое место и просто испытывая недовольство, что тюремщики попались злобные. Мать при этом, когда мы обсуждали этот вопрос, говорила, что я часто выражала претензии, но я не доверяю ей. Мне кажется, что несмотря на постоянный страх матери и ненависть к ней в целом я была довольна своей жизнью и не особо жаловалась. Почему так - я не помню, но мне теперь понятнее, почему когда я в 11 лет попала к более жесткому тюремщику - своей бабке - у меня снова не возникло никакого протеста, и я просто покорно молча приспособилась под новую тюрьму.
Во время жизни с родителями несмотря на то, что мать была стервой, а отец вечно недовольным, в целом им от меня ничего не было нужно, только чтобы не мешалась под ногами. Бабка же строила на меня большие планы и хотела вылепить что-то, что она воспринимала идеалом. Она насела на меня и украла все мое время. Если у рдт я могла иногда гулять после уроков и иногда возвращаться поздно, учиться как-то кое-как, только бы не на двойки, то бабка требовала отчета о каждом моем шаге, требовала, чтобы я начала учиться на пятерки, и если и отпускала гулять, то только под ее присмотром. Кроме почти постоянной учебы я обязана была еще и быть домработницей, убирать квартиру, готовить еду, мыть бабку и стричь ей ногти (она была инвалидом, и я и дед постоянно скакали вокруг нее, обслуживая). Еще молиться. Еще ходить на дополнительные занятия по гитаре, не помню даже, почему - бабке показалось, что у меня рука подходит под гитару. Я хотела играть на пианино, но то ли не говорила об этом, то ли меня послали нахуй. Я все послушно делала и никогда не возмущалась. Параллельно бабка промывала мне мозги, что она меня очень любит, и я ей верила. Мне каж, у меня ни разу не закралась мысль, что что-то тут не так, что она не имеет права контролировать меня, требовать чего-то от меня. Я не помню, чтобы у меня хоть когда-то возникала мысль, что моя жизнь принадлежит мне, и только я имею право решать, что с ней делать. Тогда у меня начались первые приступы настолько сильной скуки, что я ложилась посреди дня на диван и засыпала.
И теперь понятнее, почему, когда тотальный контроль и постоянное давление на меня закончились, я не знала, что с собой делать, и чувствовала себя пиздец какой беспомощной, и у меня началась паника. В 11 классе у меня были сильные депрессии от страха перед будущим - я не хотела ничего, не знала, на кого мне учиться и зачем, не представляла, какие бывают универы, а меня почему-то ставили перед этим выбором, спрашивали, куда я хочу поступать. В итоге сунули туда, куда было удобно, просто в вуз под боком - мне было так очень скучно. На последнем курсе универа мать стала требовать, чтобы я искала работу, чтобы начала зарабатывать сама, а не сидеть у нее на шее. Я при этом считала, что они мне должны, и не представляла, что когда-то они перестанут мне быть должны. Мне активно не хотелось становиться взрослой и самостоятельной, отвечать за свою жизнь. Никогда не хотелось денег или чего-то на эти деньги, я никогда не строила планы на будущее. Будущее было для меня скучным и серым. И я бы скорее всего так и жила бы с ними, пока меня не обрюхатил бы какой-нибудь мужик и забрал к себе. Деньги, которые я зарабатывала, я тратила на жпвшные и нелепые в моих обстоятельствах шмотки - на сапоги на высоком тонком каблуке, в которых я расхаживала зимой, какие-то меховые шапки, кожаные перчатки. Я старалась выглядеть покруче, хотя непонятно, зачем - с мужиками у меня были такие же отношения, как с жизнью в целом, я сидела и ждала, пока меня кто-то подберет и попользуется мной, и соглашалась практически на каждого более-менее приличного (но сторонилась совсем гопников) независимо от того, есть ли у меня хоть какое-то влечение к нему. Один раз меня даже подобрал откровенно уродливый мужик, который вызывал у меня отвращение, но опять же у меня никогда не закрадывалось мысли, что вообще-то я могу выбирать сама, даже снимать сама, я не обязана соглашаться на первого попавшегося мужика. Были мужики, на которых у меня на самом деле вставало, но я никогда ничего не делала, чтобы привлечь их внимание.
Интересно, вроде я не написала для себя ничего нового, но из-за того, что смотрела на все эти известные мне факты под новым углом, они стали восприниматься по-другому. Я никогда не оценивала свою жизнь с позиции желания свободы, и мне захотелось после воспоминаний Аляски о детстве. Я щас думаю, что это очень странно - что у меня не было никаких протестов и было такое рабское смирение сколько себя помню, это сильно ненормально.
"Мать при этом, когда мы обсуждали этот вопрос, говорила, что я часто выражала претензии"
== ты не спрашивала какие именно это претензии? может это было что-то адекватное
Не спрашивала, я просто отмахнулась от ее слов как от вранья и очередной претензии. Но она все-таки заронила во мне сомнение, что я сильно искажаю прошлое и не помню его. Я почему-то очень плохо помню жизнь с родителями и детство. Мне приходится наскребать воспоминания по углам, и они очень мутные, и я не помню своих восприятий. Мать и отец рассказывали еще что-то позитивное из моего прошлого, и я это тоже вообще не помню.
Я недавно реализовала пару своих давних желаний, и это дало мне важный опыт. Оба эти желания я откладывала годами, и они стали тухлыми и надрывными от такой прокрастинации. С одной стороны мне нравилось о них думать, с другой из-за того, что я годами их не реализовывала, я начала считать, что никогда и не реализую, что это не для меня, что мне по каким-то причинам нельзя их реализовать. Я не замечала, что они стали отравленными вот этим довеском вечного откладывания.
Первое желание было - учиться водить. Я уже немного училась, и мне очень нравилось, казалось, это клевый навык. Но потом я несколько лет не могла организовать себе обучение, и мне говорили, что я обманываю себя и на самом деле не хочу реализовывать это ж, но я думаю, что причина была в чем-то другом, пч когда ебнул карантин, и на улицах почти не стало машин, это желание стало активно меня пинать в жопу, и я нашла себе препода за пару дней и испытывала кучу уд-я от обучения.
И вот я его реализовала, и сейчас у меня все еще есть желание водить, но оно изменилось - перестало быть таким замозоленным и надрывным. Я думала, что от его реализации моя жизнь как-то значимо изменится, но оказалось, что это не так - просто среди других желаний появилось еще одно, оно не стало каким-то жизнепереворачивающим. И это переживается как что-то важное. Как будто в моей психике сидел этот паразит раздутой важности какого-то желания и он отвалился.
Второе желание было заниматься каякингом. У меня уже много лет валяется крутая каякинговая куртка, которую я не продаю и не выбрасываю, потому что лелею вот эту идею-фикс, что мне очень хочется заниматься каякингом. Этим летом я решила все-таки организовать себе реализацию этого ж, тем более что в К куча возможностей, и обнаружила, что это желание почти исчерпано. Я умею базовые вещи, а дальше учеба состоит из осваивания навыков хождения по бурной воде, на которую я никогда не сунусь из-за самоубийственности этого спорта. Оказалось, что я не знаю, зачем мне каякинг, чему я там собиралась учиться - я просто не думала об этом раньше. Это было очень странно - носиться с каким-то желанием годами и обнаружить, что я никогда не продумывала его реализацию и не представляю, чего именно хочу от него. У меня были размытые образы меня на охуенно красивой реке куда-то гребущей. Но для этого не нужно обучение каякингу. Если не справляться по бурным рекам, то я хоть щас могу вписаться в тур и поплыть.
Потом еще оказалось, что даже в такой форме это желание меня не очень привлекает. Что долго грести довольно сложно, хочется вылезти и размяться, и я устаю. Это тоже было неожиданно. Я была всегда уверена, что мне пиздец как понравится вот так плавать в каяке по красивым местам, а вышло. что ну да, нравится, но снова не жизнепереворачивающе, и у такого способа получать впч от природы есть минусы. Мне все равно хочется в такой водный тур, но от того, что я перетряхнула это желание, столкнув его с реальностью, с него слетела куча ненужной мне мишуры, и оказалось, что не из-за чего было страдать годами. Надрывность этого желания еще осталась, и я еще покопаю в эту сторону.
Что мне дал этот опыт:
- мне стало легче думать о реализации давно отложенных желаний, и та гора сложностей, которую я обычно выдумываю, уже не так демотивирует
- у меня возникло любопытство, что произойдет с другими такими желаниями, не облетят ли они тоже, не получится ли так, что я годами хотела какой-то неважной фигни. Напр, сейчас есть еще такие желания - рисовать и поучить английский до какого-то продвинутого уровня. В отношении этих жж тоже есть ув, что они что-то значимо изменят в моей жизни. Рисовать я хочу сколько себя помню, и за все эти годы почти ничего не делала в эту сторону - явный признак, что тут что-то не так.
- у меня есть впч, что в моей психике что-то очистилось, и это переживается приятно. Как если бы я выгребла пыльный хлам из угла и выкинула, оставив только пару на самом деле нравящихся мне вещей.
- мне хочется сопротивляться тенденции забрасывать желания. Если желание устойчиво есть, то хочется скорее его реализовать, чтобы оно не начало обрастать этим комом ожиданий, сомнений, уверенностей в сложности и тд. Попробовать реализовывать его хоть в какой-то форме, пусть неидеально, просто ради хоть какого-то опыта, чтобы оно не лежало годами и не ждало идеальной ситуации, когда окажется, что я вообще-то не очень-то его и хочу. Это щас воспринимается как варварское разбазаривание моих психических ресурсов, как фиксация на ерунде.
" Я никогда, мне кажется, не считала себя вправе протестовать, всегда зная свое место и просто испытывая недовольство, что тюремщики попались злобные. "
= это все фигня 20 летней давности и никак тебя сейчас, в 2020 году, не оправдывает.
Во-1, те кто сидел в детстве тихой мышью вроде Тави, мог, при желании, сохранить чувство внутренней свободы, создавая стену между тем что у нее происходит в психике и тем что требуют от нее рдт.
Во-2, я тратила уйму времени на сканлады, голодовки, возмущения и кидание вещей в знак протеста, попытки бегства и намеренное провокационное бесящее рдт поведение с всего лишь одним результатом - чувством собственного бессилия. Я не могла так много злиться, агрессия меня истощала моментально. Запас ннв у рдт был неиссякаем, они ей дышали как воздухом и ннв давала им какую-то свою энергию. Они никогда не уставали от ннв, ссор, презрения, ядовитости. У меня не было чего-то чтобы найти другой способ кроме ответной агрессии чтобы бороться за свободу. В этой борьбе я не могла выиграть. Мне жалко что я тратила годы на всю эту хуйню. Это было очень глупо.
Мне кажется что я смогла отнять себе часть свободы у матери и взрослых - я всем им врала непрерывно, выдумала болезни которые тянулись годами и изза которых мать отъебалась от меня с учебой на какое-то время, и я годами не ходила в школу, оставаясь «правильной двч» в глазах многих взрослых. Вместо школы читала книжки дома одна. Если бы не была аутисткой, то гуляла бы, но я боялась людей и улицы.
Я врала матери и врачам, выдумывала симптомы ориентируясь на реакцию врачей на мои рассказы. Мать возила к разным светилам и упивалась своей святостью и мученичеством с дочерью-инвалидом, в то время как я играла роль «больной» годами.
Лет в 10 придумала себе сотрясение мозга и историю как я его получила, лежала в больнице немного. Всем на самом деле бвло насрать, так бы выяснили что ниче такого у меня не бвло. Я просто оч упорно врала, и имела некоторые «каникулы».
У меня кстати пару лет был «неизвестный диагноз» (потому что симптомы я сама выдумывала) с которым мать меня возила по светилам и обследованиям всего что можно.
" Я никогда, мне кажется, не считала себя вправе протестовать, всегда зная свое место и просто испытывая недовольство, что тюремщики попались злобные. "
= это все фигня 20 летней давности и никак тебя сейчас, в 2020 году, не оправдывает.
Во-1, те кто сидел в детстве тихой мышью вроде Тави, мог, при желании, сохранить чувство внутренней свободы, создавая стену между тем что у нее происходит в психике и тем что требуют от нее рдт.
Во-2, я тратила уйму времени на сканлады, голодовки, возмущения и кидание вещей в знак протеста, попытки бегства и намеренное провокационное бесящее рдт поведение с всего лишь одним результатом - чувством собственного бессилия. Я не могла так много злиться, агрессия меня истощала моментально. Запас ннв у рдт был неиссякаем, они ей дышали как воздухом и ннв давала им какую-то свою энергию. Они никогда не уставали от ннв, ссор, презрения, ядовитости. У меня не было чего-то чтобы найти другой способ кроме ответной агрессии чтобы бороться за свободу. В этой борьбе я не могла выиграть. Мне жалко что я тратила годы на всю эту хуйню. Это было очень глупо.
Я сначала собиралась написать, что не думала оправдываться, а потом получилось, что все-таки начала кое-че оправдывать этим моим прошлым. Я начала сравнивать себя и тебя и думать, что эти твои войны с родственниками - лишнее подтверждение того, что в тебе было много живого, а во мне нет, и это живое видно и сейчас. Но вообще-то я не знаю, так ли это, и насколько эти войны оказали на тебя влияние. Сейчас мне это видится так, что ты как тот несмиренный бобер с холма, все время пыталась сбежать, хотя ничего и не менялось, и это мне намного симпатичнее моего соглашательства. Хотя понятно, что сейчас я могу сделать из себя что угодно, имея селекцию, и я на самом деле ищу причины мертвенности в историях детства вместо того, чтобы копаться в том, что есть сейчас.
