Когда я был ребенком, моя бабушка каждый день говорила мне, что она скоро умрет. И мне было на нее похуй.
Моей соседкой была милая девочка, которая показывала мне иногда то, что показывать нельзя, и ее бабушка тоже любила быть больной и тоже часто повторяла, что скоро умрет.
И та и другая бабушки были такими, что мне жалко букв, потраченных на их введение в повествование, но той девочке было не похуй - она заботилась о бабушке, жалела ее, плакала когда та говорила что скоро умрет.
Примерно в возрасте 25 лет я как-то побывал в том микрорайоне, где жила моя бабушка и та девочка. Я даже встретился с той девочкой. Она носила черные туфли, черное платье, часто молилась, и на мою просьбу снова показать кое что отреагировала с истинной ангельской терпеливостью, прочтя мне недлинную лекцию на темы смертных грехов. И я подумал, что мне похуй на нее, потому что это ее выбор, а я сделал свой выбор.
Мейси
Re: Мейси
Мейси писала недавно еще про свои обиды на Бо в симпаточате. Мне кажется большая часть ее НО к Бо строится на ревности. У меня впечатление что ей нужно быть самой главной и самой любимой, чтобы Бо ее выделял среди других, чтобы она чувствовала всегда что особенная и очень важная для Бо. Вначале у Мейси было много соперничества к беженкам и я считаю что это тоже было из-за ревности. Я не думаю что Мейси любит Бо и не знаю была ли она влюблена в него когда-то. Просто многое становится более понятным если смотреть на проявления мейси (приятные и нет) с такого ракурса.
Re: Мейси
Мне поставили условие, что я могу находиться в симпаточате, только если буду что-то делать с отношением к Бодху. И неожиданно это оказало на меня такое влияние, что у меня стало возникать пвк что-то делать. Я думала, почему так. Тема моего НО к Бодху почти неизменно вызывала у меня уныние и чб, пч вот годы идут, а воз и ныне там, и он говорил про эту мою закоренелую ядовитость - в общем, при мыслях об усилиях в этой теме у меня есть ожидание, что ничего никогда не изменится. И это действует на меня очень угнетающе из-за того, что я зафиксировалась в ув, что не могу быть приятным человеком, пока испытываю это НО.
А когда мне поставили условие в чате, то во1 в этом чате половина людей с уверенностями не лучше моих, и у меня нет такого надрывного желание что-то немедленно изменить, вв себя недостойной, таймера, висящего надо мной, и НОкса за недостаточное старание или нежелание пру. Я даже не сильно ценю этот чат и не боюсь, что меня выгонят. Во2 мне поставили условие просто что-то делать - не изменить, а хотя бы просто делать. Когда беженки мне такое предлагали, я воспринимала их слова все равно как ожидание, что что-то начнет меняться, и у меня не получалось просто делать, не ожидая быстрого результата. Я просто не могла поверить (и сейчас не верю), что могло быть по-другому просто потому, что он для них друг, и я не могу представить, что их бы удовлетворило общаться со мной не о делах, не вытесняя это НО.
И я подумала, что даже если задача устранить НО воспринимается мной как гигантская и нерешаемая, я все равно могу брать и откусывать от нее маленькие кусочки и испытывать что-то приятное от этого. И в какой-то момент может произойти так, что все разом изменится, как получилось с беженками - не было никаких штурмов НО к ним, я просто разом стала воспринимать их приятными. И я могу испытывать приятное ожидание этогоизменения, даже если не верю в эффективность каждого конкретного усилия.
Сегодня составляла список того, что мне хочется делать. Не надо, хорошо бы и эффективно, а именно хочется. Один из пунктов - коллекционировать описания сит, в которых испытала ядовитость, и возникал азарт, желание покопаться в памяти и насобирать их. С этими сит потом хочется возиться по-разному, чтобы в итоге они стали исчерпываться. Это все воспринимается как что-то очень простое, без гигантских планов и ожиданий. Мне интересно посмотреть, может ли такая ситуация исчерпаться - то есть понятно, что Бодх говорил, что так и устраняются НЭ, но ув у меня такая, что я не могу этого добиться, поэтому у меня вообще возникает такой вопрос - может ли исчерпаться.
Что собираюсь делать с ситуациями:
- создавать подробное описание того, что испытывала, думала, хотела
- разбирать эти описания
- устранять НО
Выписала пока одну. Описала довольно подробно. Потом поразбирала одну НЭ из этого списка - это пока самое интересное, пч возникают новые интерп, я пробую их менять, и есть впч, что в психике что-то приятно шевелится.
Еще устраняла несколько раз. Я нашла какой-то непривычный для себя способ устранения НЭ - забывание. Я представляю, что вот есть НЭ, а потом как бы забываю, что мне ее в этой сит привычно испытывать. Как если бы на моем месте оказывался другой человек, который и не знал, что тут полагается испытывать напр рзд, у которого просто нет такой привычки. Есть резонирующий с этим образ, что я проделываю дырку в ткани моей психики - вот есть полотно психики, сотканное из моих привычных рельсовых механизмов, и вдруг я взяла и резко проделала в нем дыру. В момент, когда я вот так забываю, у меня сами собой возникают озв и наслаждение и что-то еще прикольное, как будто я вытягиваю не одну эту НЭ, а все нити, связанные с этой привычкой, и есть впч, что происходит что-то масштабное, широкое, расходящееся лучами в разные стороны в психике. Иногда мне становится так приятно от этого, что захватывает дух, и я замираю и какое-то время просто переживаю это приятное. Озв, кот возникают - радость, симпатия, безмятежность. Иногда это усилие не получается, и я не понимаю пока, почему. Кажется, мое описание слишком неточное, я не понимаю в точности, что делаю, поэтому иногда есть впч, что я тужусь и пытаюсь забыть НЭ, но ничего не происходит.
Мне пока что не хочется описывать тут никакие ситуации. Я ожидаю, что это будет противно, мне станут писать, какой это пиздец, задавать вопросы, на которые я буду считать себя обязанной отвечать, комментировать как-то, из-за чего я буду реветь. Пока что меня вполне устраивает разбирать их самой.
А когда мне поставили условие в чате, то во1 в этом чате половина людей с уверенностями не лучше моих, и у меня нет такого надрывного желание что-то немедленно изменить, вв себя недостойной, таймера, висящего надо мной, и НОкса за недостаточное старание или нежелание пру. Я даже не сильно ценю этот чат и не боюсь, что меня выгонят. Во2 мне поставили условие просто что-то делать - не изменить, а хотя бы просто делать. Когда беженки мне такое предлагали, я воспринимала их слова все равно как ожидание, что что-то начнет меняться, и у меня не получалось просто делать, не ожидая быстрого результата. Я просто не могла поверить (и сейчас не верю), что могло быть по-другому просто потому, что он для них друг, и я не могу представить, что их бы удовлетворило общаться со мной не о делах, не вытесняя это НО.
И я подумала, что даже если задача устранить НО воспринимается мной как гигантская и нерешаемая, я все равно могу брать и откусывать от нее маленькие кусочки и испытывать что-то приятное от этого. И в какой-то момент может произойти так, что все разом изменится, как получилось с беженками - не было никаких штурмов НО к ним, я просто разом стала воспринимать их приятными. И я могу испытывать приятное ожидание этогоизменения, даже если не верю в эффективность каждого конкретного усилия.
Сегодня составляла список того, что мне хочется делать. Не надо, хорошо бы и эффективно, а именно хочется. Один из пунктов - коллекционировать описания сит, в которых испытала ядовитость, и возникал азарт, желание покопаться в памяти и насобирать их. С этими сит потом хочется возиться по-разному, чтобы в итоге они стали исчерпываться. Это все воспринимается как что-то очень простое, без гигантских планов и ожиданий. Мне интересно посмотреть, может ли такая ситуация исчерпаться - то есть понятно, что Бодх говорил, что так и устраняются НЭ, но ув у меня такая, что я не могу этого добиться, поэтому у меня вообще возникает такой вопрос - может ли исчерпаться.
Что собираюсь делать с ситуациями:
- создавать подробное описание того, что испытывала, думала, хотела
- разбирать эти описания
- устранять НО
Выписала пока одну. Описала довольно подробно. Потом поразбирала одну НЭ из этого списка - это пока самое интересное, пч возникают новые интерп, я пробую их менять, и есть впч, что в психике что-то приятно шевелится.
Еще устраняла несколько раз. Я нашла какой-то непривычный для себя способ устранения НЭ - забывание. Я представляю, что вот есть НЭ, а потом как бы забываю, что мне ее в этой сит привычно испытывать. Как если бы на моем месте оказывался другой человек, который и не знал, что тут полагается испытывать напр рзд, у которого просто нет такой привычки. Есть резонирующий с этим образ, что я проделываю дырку в ткани моей психики - вот есть полотно психики, сотканное из моих привычных рельсовых механизмов, и вдруг я взяла и резко проделала в нем дыру. В момент, когда я вот так забываю, у меня сами собой возникают озв и наслаждение и что-то еще прикольное, как будто я вытягиваю не одну эту НЭ, а все нити, связанные с этой привычкой, и есть впч, что происходит что-то масштабное, широкое, расходящееся лучами в разные стороны в психике. Иногда мне становится так приятно от этого, что захватывает дух, и я замираю и какое-то время просто переживаю это приятное. Озв, кот возникают - радость, симпатия, безмятежность. Иногда это усилие не получается, и я не понимаю пока, почему. Кажется, мое описание слишком неточное, я не понимаю в точности, что делаю, поэтому иногда есть впч, что я тужусь и пытаюсь забыть НЭ, но ничего не происходит.
Мне пока что не хочется описывать тут никакие ситуации. Я ожидаю, что это будет противно, мне станут писать, какой это пиздец, задавать вопросы, на которые я буду считать себя обязанной отвечать, комментировать как-то, из-за чего я буду реветь. Пока что меня вполне устраивает разбирать их самой.
Re: Мейси
У меня довольно часто от твоих сообщений есть впечатление какого-то смакования негативных деталей. Есть впечатление, что ты как-то для этого используешь красочные образы, и в целом из-за этого я твои сообщения начала читать по-диагонали. При этом суть того, что ты говоришь мне часто кажется интересной, но вот это отталкивает. А у кого-то еще есть такое впечатление?
Re: Мейси
У меня есть. Мне мои сообщения часто кажутся осуждающими и НОшными. И я часто пишу, испытывая осуждение или возмущение. Потом мне становится за это стыдно, когда другие начинают комментировать ту же тему спокойно, и я понимаю, что зря нагнетала, и ничего неприятного тут нет. Или есть, но можно было спокойно об этом сказать. Иногда я не могу понять, НОшно ли я написала, сомневаюсь в себе, перечитываю, исправляю и все равно потом понимаю, что было НОшно.
Так происходит из-за того, что у меня возникает напряжение из-за каких-то проявлений людей, типа выкручиваний, запутываний, агрессии или выражений НО, и я начинаю хотеть вывести человека на чистую воду. И я даже понимаю, что от этого будет напряжение и у того, кому писала, и у других, но я это понимаю уже потом, а не в момент, когда пишу.
Так происходит из-за того, что у меня возникает напряжение из-за каких-то проявлений людей, типа выкручиваний, запутываний, агрессии или выражений НО, и я начинаю хотеть вывести человека на чистую воду. И я даже понимаю, что от этого будет напряжение и у того, кому писала, и у других, но я это понимаю уже потом, а не в момент, когда пишу.
Re: Мейси
Я тоже про это немного думала и пока не знаю, как назвать это вв. Я обнаружила, что у меня какая-то односторонняя, потребительская ревность. Я хочу, чтобы Бодх меня любил, возился со мной, покупал мне вещи, болтал, рассказывал интересное, учил. Но сама я ничего не хочу делать для него. Недавно вспомнила про это "покупал вещи" и удивилась, зачем мне вообще такого хотелось, ведь это действие приятно от любимого парня, а у меня не было такого отношения к Бодху, при котором мне было бы именно приятно, чтобы он со мной ходил покупал что-то. Я с самого начала испытывала много напряжения и отчуждения и не смогла бы расслабиться, если бы даже он такое предложил.
Но я испытывала дикую ревность ко всем девочкам, с которыми он так возился, потому что такое его действие было проявлением очень близкого, интимного внимания, которого мне всегда хотелось, но я не понимала, зачем. Мне хотелось доказательств, что кто-то может любить меня так сильно, интересоваться мной так сильно, воспринимать меня настолько близкой, но получается как-то странно, что мне хотелось такого отношения к себе, но вообще не хотелось самой такое испытывать. Я щас обескуражена таким перекосом. Как будто мне просто нужно было доказательство, что меня можно любить, что я не говно, а не сама любовь, которая мне нахуй не сдалась.
Re: Мейси
Я продолжаю что-то делать в отношении к Бодху. Делаю хотя бы по 5 минут, иногда 10-15. В этот раз я решила не делать так, как делала раньше, когда я определяла для себя какой-то объем усилий (и усилия сами тоже заранее определяла) и старалась делать каждый день. Такие планы быстро херились. Сейчас у меня другая тактика, что я каждый день решаю, что сегодня буду делать, куда направить усилия исходя из того, куда тянет и где проблема кажется более насущной. От такого подхода у меня есть впч, что что-то куда-то двигается.
У меня получается сейчас так, что я каждый раз сталкиваюсь с новой проблемой. Напр, в один день я выписывала ситуации, в которых возникало НО к Бодху. Старалась выписать подробнее, вспомнить все детали. Закончилось это тем, что я полностью погрузилась в такое восприятие его, какое было в тех ситуациях и стала видеть только вот этот негатичный образ недовольного раздраженного мной, испытывающего ко мне НО. Когда я это обнаружила, то попробовала как-то вылезти, повспоминать приятное, и ничего ен вышло - все приятное казалось выдумкой, неправдой, а вот "на самом деле" он мудак. У меня возникла от этого пдвл, но несильно - в конце концов я и так часто его воспринимаю именно таким, и неудивительно, что щас увязла в этом образе.
На следующий день из-за этой проблемы мне захотелось создать себе подушку из приятных образов, воспоминаний, где возникало к нему восхищение или симпатия. Выписывала, и это сама по себе оказалась сильно интересная возня, когда я и на себя стала смотреть по-другому, вспоминать, что селекция вообще-то создана для удовольствия, а не для самогнобления, казалось, у меня немного прочистился мозг. Это ровным счетом никак не повлияло на отноешние к нему в ситуациях, в которых возникало НО, но хотя бы теперь можно было просто впрыгнуть в те сит, когда отношение было приятным.
На след день я решила попробовать вернуться к тем ситуациям и все-таки погрызть их как-то, сломить эту механическую интерпретацию, что он мудак. Выписала одну интерпретацию и стала выписывать к ней альтернативы, почему он именно так поступил или сказал. Это немного повлияло, однозначность моей первой интерпретации снизилась, я стала в ней сомневаться.
Потом я попробовала пройтись по этим ситуациям и устранить из них мою психопатичность. Когда я их вспоминала, то мне бросилось в глаза, что я просто схожу с ума от НЭ - я начинаю очень сильно озабачиваться, что сделала какой-то космический пиздец, что это говорит обо мне как об омерзительном человеке, начинала обижаться на него, зачем он так говорит, так резко реагирует, неужели это правда того заслуживает. И если на следующий день он проявлял себя со мной спокойно, то это только подкрепляло обиду, я считала, что он мучает меня, истязает такими своими реакциями, что они преувеличенны и незаслуженны. И при этом я помню, что это мое схождение с ума начиналось очень быстро, буквально с пары вопросов, с минимального изменения его интонации. И из-за этих описаний у меня получалась странная картина - я помнила, что он выглядел сосредоточенно, спрашивал спокойно, и было впч, что он просто пытается что-то выяснить. При этом я почти сразу начинала быть уверенной, что он недоволен, раздражен, у него НО к моим увиливаниям. У меня возникает от этого диссонанс. Я как будто одновременно уверена, и что он не испытывал НО (потому что его поведение никак не укладывается в поведение испытывающего НО или рзд), и что испытывал, потому что у него немного изменился голос, и я сошла с ума.
В общем, я подумала, что это что-то явно мешающее, что я просто пизданутая какая-то, и что это явно стоит убрать. Устраняла эту озм, и у меня почти сразу стало возникать доверие к себе и к нему и расслабленность, ув, что никто меня не осуждает, что я могу просто спокойно задуматься над его словами, я имею право не гнобить и не уничтожать себя. В моем обычном состоянии такая роскошь мне кажется прямо непозволительной - как это, мне указали на ужасное омрачение, а я, сука такая, просто спокойно думаю о нем? Не гноблю себя, а даже имею наглость не соглашаться, если не различаю того, на что мне указывают?
Это все звучит ужасно. Я из Бодха получается сделала такого жестокого мучителя меня. Мне даже неудивительно, что возникала к нему ннв. И я сейчас не знаю, почему именно из него. Наверно, потому, что его мнение для меня всегда было сильно важно, и при этом мне очень хотелось себя наказывать, а он высказывал мне больше жестких мнений, чем кто-либо, так что наказывать себя, опираясь на его слова, было легко. И еще было легко, потому что я всегда держалась от него в стороне, так что у меня не было возможности увидеть, что за этими жесткими словами не следует отвращения, отчуждения от меня. Я все это сама выдумывала и не писала ему, не приходила.
Но итог последней практики был такой, что я могла легко впрыгнуть в ситуацию, в которой я доверяю ему, у меня возникали соответствующие желания, близость к нему, что-то еще приятное - но я в то же время была уверена, что это просто мои фантазии, а не настоящий Бодх.
У меня получается сейчас так, что я каждый раз сталкиваюсь с новой проблемой. Напр, в один день я выписывала ситуации, в которых возникало НО к Бодху. Старалась выписать подробнее, вспомнить все детали. Закончилось это тем, что я полностью погрузилась в такое восприятие его, какое было в тех ситуациях и стала видеть только вот этот негатичный образ недовольного раздраженного мной, испытывающего ко мне НО. Когда я это обнаружила, то попробовала как-то вылезти, повспоминать приятное, и ничего ен вышло - все приятное казалось выдумкой, неправдой, а вот "на самом деле" он мудак. У меня возникла от этого пдвл, но несильно - в конце концов я и так часто его воспринимаю именно таким, и неудивительно, что щас увязла в этом образе.
На следующий день из-за этой проблемы мне захотелось создать себе подушку из приятных образов, воспоминаний, где возникало к нему восхищение или симпатия. Выписывала, и это сама по себе оказалась сильно интересная возня, когда я и на себя стала смотреть по-другому, вспоминать, что селекция вообще-то создана для удовольствия, а не для самогнобления, казалось, у меня немного прочистился мозг. Это ровным счетом никак не повлияло на отноешние к нему в ситуациях, в которых возникало НО, но хотя бы теперь можно было просто впрыгнуть в те сит, когда отношение было приятным.
На след день я решила попробовать вернуться к тем ситуациям и все-таки погрызть их как-то, сломить эту механическую интерпретацию, что он мудак. Выписала одну интерпретацию и стала выписывать к ней альтернативы, почему он именно так поступил или сказал. Это немного повлияло, однозначность моей первой интерпретации снизилась, я стала в ней сомневаться.
Потом я попробовала пройтись по этим ситуациям и устранить из них мою психопатичность. Когда я их вспоминала, то мне бросилось в глаза, что я просто схожу с ума от НЭ - я начинаю очень сильно озабачиваться, что сделала какой-то космический пиздец, что это говорит обо мне как об омерзительном человеке, начинала обижаться на него, зачем он так говорит, так резко реагирует, неужели это правда того заслуживает. И если на следующий день он проявлял себя со мной спокойно, то это только подкрепляло обиду, я считала, что он мучает меня, истязает такими своими реакциями, что они преувеличенны и незаслуженны. И при этом я помню, что это мое схождение с ума начиналось очень быстро, буквально с пары вопросов, с минимального изменения его интонации. И из-за этих описаний у меня получалась странная картина - я помнила, что он выглядел сосредоточенно, спрашивал спокойно, и было впч, что он просто пытается что-то выяснить. При этом я почти сразу начинала быть уверенной, что он недоволен, раздражен, у него НО к моим увиливаниям. У меня возникает от этого диссонанс. Я как будто одновременно уверена, и что он не испытывал НО (потому что его поведение никак не укладывается в поведение испытывающего НО или рзд), и что испытывал, потому что у него немного изменился голос, и я сошла с ума.
В общем, я подумала, что это что-то явно мешающее, что я просто пизданутая какая-то, и что это явно стоит убрать. Устраняла эту озм, и у меня почти сразу стало возникать доверие к себе и к нему и расслабленность, ув, что никто меня не осуждает, что я могу просто спокойно задуматься над его словами, я имею право не гнобить и не уничтожать себя. В моем обычном состоянии такая роскошь мне кажется прямо непозволительной - как это, мне указали на ужасное омрачение, а я, сука такая, просто спокойно думаю о нем? Не гноблю себя, а даже имею наглость не соглашаться, если не различаю того, на что мне указывают?
Это все звучит ужасно. Я из Бодха получается сделала такого жестокого мучителя меня. Мне даже неудивительно, что возникала к нему ннв. И я сейчас не знаю, почему именно из него. Наверно, потому, что его мнение для меня всегда было сильно важно, и при этом мне очень хотелось себя наказывать, а он высказывал мне больше жестких мнений, чем кто-либо, так что наказывать себя, опираясь на его слова, было легко. И еще было легко, потому что я всегда держалась от него в стороне, так что у меня не было возможности увидеть, что за этими жесткими словами не следует отвращения, отчуждения от меня. Я все это сама выдумывала и не писала ему, не приходила.
Но итог последней практики был такой, что я могла легко впрыгнуть в ситуацию, в которой я доверяю ему, у меня возникали соответствующие желания, близость к нему, что-то еще приятное - но я в то же время была уверена, что это просто мои фантазии, а не настоящий Бодх.
Re: Мейси
У моего тела часто есть очень четкие предпочтения по тому, что есть. И оно хочет именно это и категорически против чего-то другого. Еще бывает так, что оно хочет какой-то тип продуктов и вообще не хочет другой тип. Напр, бывает, что хочется солений и квашеного. И вообще не хочется никаких свежих овощей. Или бывает, что я хочу картошки с печеным мясом и категорически не хочу ничего кисломолочного, и становится неприятно от мысли, что съем какой-нибудь йогурт. Все продукты, которые заявляются всякие хуедиетологами как полезные, мне может хотеться или совершенно не хотеться есть в разных состояниях.
Щас вот захотелось брокколи на пару. А я всего раза два в жизни ела брокколи на пару и никогда бы не догадалась, что мне такого может хотеться.
Если я игнорирую эти желания тела и ем что придется, есть высокая вероятность, что у меня заболит живот или станет как-то фигово. Это наверно уже тоже какая-то крайность, пч если я не могу долгое время получить свежих овощей, как например в треке в Непале, то у меня начинаются ощутимые проблемы с кишечником. Мне бы хотелось, чтобы тело было большим похуистом в том, какую еду есть, и не начинало ломаться за пару дней. Но в то же время любопытно, что оно так делает.
Я щас уверена, что хотя бы отчасти мой гастрит в детстве был из-за того, что меня нашпиговывали едой, которую я не выбирала. Сейчас это кажется дикостью, что какая-то посторонняя женщина решает за меня, что мне съесть, такой же дикостью, как если бы она решала, в какой позе мне спать. Хотя некоторые особенно дикие обезьяны и это решают за детей.
Щас вот захотелось брокколи на пару. А я всего раза два в жизни ела брокколи на пару и никогда бы не догадалась, что мне такого может хотеться.
Если я игнорирую эти желания тела и ем что придется, есть высокая вероятность, что у меня заболит живот или станет как-то фигово. Это наверно уже тоже какая-то крайность, пч если я не могу долгое время получить свежих овощей, как например в треке в Непале, то у меня начинаются ощутимые проблемы с кишечником. Мне бы хотелось, чтобы тело было большим похуистом в том, какую еду есть, и не начинало ломаться за пару дней. Но в то же время любопытно, что оно так делает.
Я щас уверена, что хотя бы отчасти мой гастрит в детстве был из-за того, что меня нашпиговывали едой, которую я не выбирала. Сейчас это кажется дикостью, что какая-то посторонняя женщина решает за меня, что мне съесть, такой же дикостью, как если бы она решала, в какой позе мне спать. Хотя некоторые особенно дикие обезьяны и это решают за детей.
Re: Мейси
У меня куча мыслей на тему соглашательства и умирания, и я все никак не могу их собрать в кучу, и кажется, что забыла много важного.
Несколько дней уже думала про то, как ожить. И что у меня даже задачи такой не стоит - ожить, я просто замедляю умирание, а как сделать так, чтобы я оживала, не знаю, и мне это неинтересно.
Сегодня из-за темы про фригидность я снова стала с удивлением думать, что задачи ожить не стоит. Что я даже не могу испытать какого-то несогласия с тем, что другие симпатки умирают, потому что я же сама такая же. Я себя и воспринимаю мертвой. Сегодня меня эта мысль удивила - что я мертвая и не собираюсь оживать. Чем я тогда занимаюсь? Наверно, тут много что сказывается - то, что я много лет привыкала жить вот такой омертвелой жизнью, уже зная о селекции, делала какие-то маленькие выборы в пользу смерти, которые мне в тот момент казались незначимыми - ну подумаешь, подавила желание кому-то полизать письку или подойти познакомиться. Ну потом как-нибудь полижу. И я не заметила, как стала совсем фригидной. Раньше у меня было много каких-то поползновений сделать что-то, чтобы почувствовать себя живее, и сегодня тоже стало такого хотеться. Я ходила и думала, что делать, и казалось, что я вообще не понимаю, как оживать. Была паника, мне непонятно было, куда бежать, что порождать, казалось, что нужно сделать что-то прямо сейчас, но всего будет недостаточно. Успокаивала себя, тормозила панику.
Заметила, что оказывается вот этих маленьких выборов очень много в течение днгя. Мне казалось, что ситуации, в которых я могу как-то себя проявить, нужно создавать, искать, а обычно они со мной не случаются. Но сегодня из-за вот этого желания хоть что-то сделать я находила довольно много такого.
Напр, я просрала сит, когда врач стал выражать мне НО за то, что я не хочу делать гистологию родинки. И я стала сводить сит в шутку, хотя мне не понравилось, что я клиент, мне навязывают услугу, а я же еще хуевая, если отказываюсь. И я прямо в тот момент поняла, что что-то не так с этим моим желанием пошутить, что Бодх бы не так отреагировал, что я щас подстилаюсь - но я так до конца не поняла, в чем и что можно было сделать. И ничего не сказала. Хотелось бы сказать, что мне не нравится, что врач принимает за меня решение, что мне лечить, что я сама отвечаю за свое тело, и мне неприятна такая его реакция.
Была еще ситуация, когда другой врач просто положил на меня огромный хуй, и я покорно прожевала. Я только спустя пару часов поняла, что сделала, и мне стало тошно от себя. Я ходила на консультацию к зубному, и этот зубной долго не мог открыть мой снимок КТ - была какая-то хуйня с компами у них в клинике, они все не открывали. Я долго ебалась с этим КТ, ездила в другую клинику, чтобы мне записали его на диск, приехала с этим диском на повторную консультацию, врач открыл наконец КТ и сказал, что ну ок, он его посмотрит, и чтобы я приходила послезавтра. Я только вякнула, что а как же сегодня, он послал меня, что нет, сегодня нет, ему нужно подумать, и я только договорилась о том, чтобы мы созвонились, а не я ехала на консультацию. То есть я приехала к нему на консультацию, потратила время, проебалась с тем, чтобы достать этот диск КТ, и все, что я получила - это уверения, что он позвонит послезавтра. При этом я тороплюсь, мне нужно его решение как можно скорее, пч мне нужно понять, удалять мне зубы перед брекетами или нет. Я не настояла, чтобы он посмотрел это КТ сейчас, я даже не спросила, почему он не может посмотреть его сейчас - я разве не записана к нему на консультацию, разве сейчас у него время не зарезервировано как раз для того, чтобы решать мою проблему?
Или вот мелкая сит - я в бассейне положила глаз на мужика, захотела познакомиться. Вот это "познакомиться" - это одна из тех мелочей, тех омертвляющих выборов, на которые я давно положила хуй, просто решив успокоиться и не подвергать себя стрессам, не пытаться ни с кем заговорить. Поэтому мне стало хотеться подходить, использовать эти шансы. Ну вот я увидела мужика и долго мялась, чтобы обратиться как-то к нему и чуть не просрала шанс, когда он уже почти собирался уходить, и все-таки заговорила с ним, а он оказался совсем несексуальный старик. И вот я тратила время своей жизни, мялась, а вышло - ради старика. Я рада, что подошла, но все-таки сколько раз было так, что я мгновенно начинала испытывать жо к мужику, даже не решаясь на него посмотреть нормально, а там оказался бы уродец, если бы я рассмотрела.
Было еще несколько мелких сит - где-то промолчала, где-то можно было задать вопрос, что-то предложить. Я иногда их реализовывала - напр, спросила у тетки в автобусе, не возникает ли у нее возмущения, что людям навязывают маски. Я ничего не ждала интересного, но это было нетипичное для меня действие, и мне захотелось его себе разрешить несмотря на скептики. Были и сит, кот просрала. Напр, я засмотрелась на парня в метро, он выглядел подростком, и я стала фантазировать, как надела бы на него чулочки и трахалась с ним или его трахал кто-то еще хуем. И я прям категорически не хотела к нему подходить узнавать, сколько ему лет, хотя ему же могло быть и 17, и у него могло бы возникнуть жо, если бы я предложила ему полапать сиськи.
В общем, таких выборов много, и я наверняка еще очень многие из них не замечаю из-за тупости, инерции, стадности. Бодх часто предлагал какие-то неожиданные свежие идеи, которые бы мне в голову не пришли, но я все-таки и сама довольно много всего могу сделать. С одной стороны у меня снова поднялась волна НОкса и бессилия, когда я стала замечать свою ничтожность, с другой таких ситуаций с ничтожностью будет еще очень много, и то, что я просрала эти, - не приговор, я все равно могу тренироваться. Я же выбираю просто закрывать глаза на такие свои проявления и жить в иллюзии, что все ок, и может поэтому у меня и такая мертвенность - что я постоянно делаю такие маленькие убивающие выборы. Может, я прямо сейчас делаю какой-то убивающий меня выбор, молчу о чем-то важном, не делаю что-то важное или наоборот делаю мертвое.
Несколько дней уже думала про то, как ожить. И что у меня даже задачи такой не стоит - ожить, я просто замедляю умирание, а как сделать так, чтобы я оживала, не знаю, и мне это неинтересно.
Сегодня из-за темы про фригидность я снова стала с удивлением думать, что задачи ожить не стоит. Что я даже не могу испытать какого-то несогласия с тем, что другие симпатки умирают, потому что я же сама такая же. Я себя и воспринимаю мертвой. Сегодня меня эта мысль удивила - что я мертвая и не собираюсь оживать. Чем я тогда занимаюсь? Наверно, тут много что сказывается - то, что я много лет привыкала жить вот такой омертвелой жизнью, уже зная о селекции, делала какие-то маленькие выборы в пользу смерти, которые мне в тот момент казались незначимыми - ну подумаешь, подавила желание кому-то полизать письку или подойти познакомиться. Ну потом как-нибудь полижу. И я не заметила, как стала совсем фригидной. Раньше у меня было много каких-то поползновений сделать что-то, чтобы почувствовать себя живее, и сегодня тоже стало такого хотеться. Я ходила и думала, что делать, и казалось, что я вообще не понимаю, как оживать. Была паника, мне непонятно было, куда бежать, что порождать, казалось, что нужно сделать что-то прямо сейчас, но всего будет недостаточно. Успокаивала себя, тормозила панику.
Заметила, что оказывается вот этих маленьких выборов очень много в течение днгя. Мне казалось, что ситуации, в которых я могу как-то себя проявить, нужно создавать, искать, а обычно они со мной не случаются. Но сегодня из-за вот этого желания хоть что-то сделать я находила довольно много такого.
Напр, я просрала сит, когда врач стал выражать мне НО за то, что я не хочу делать гистологию родинки. И я стала сводить сит в шутку, хотя мне не понравилось, что я клиент, мне навязывают услугу, а я же еще хуевая, если отказываюсь. И я прямо в тот момент поняла, что что-то не так с этим моим желанием пошутить, что Бодх бы не так отреагировал, что я щас подстилаюсь - но я так до конца не поняла, в чем и что можно было сделать. И ничего не сказала. Хотелось бы сказать, что мне не нравится, что врач принимает за меня решение, что мне лечить, что я сама отвечаю за свое тело, и мне неприятна такая его реакция.
Была еще ситуация, когда другой врач просто положил на меня огромный хуй, и я покорно прожевала. Я только спустя пару часов поняла, что сделала, и мне стало тошно от себя. Я ходила на консультацию к зубному, и этот зубной долго не мог открыть мой снимок КТ - была какая-то хуйня с компами у них в клинике, они все не открывали. Я долго ебалась с этим КТ, ездила в другую клинику, чтобы мне записали его на диск, приехала с этим диском на повторную консультацию, врач открыл наконец КТ и сказал, что ну ок, он его посмотрит, и чтобы я приходила послезавтра. Я только вякнула, что а как же сегодня, он послал меня, что нет, сегодня нет, ему нужно подумать, и я только договорилась о том, чтобы мы созвонились, а не я ехала на консультацию. То есть я приехала к нему на консультацию, потратила время, проебалась с тем, чтобы достать этот диск КТ, и все, что я получила - это уверения, что он позвонит послезавтра. При этом я тороплюсь, мне нужно его решение как можно скорее, пч мне нужно понять, удалять мне зубы перед брекетами или нет. Я не настояла, чтобы он посмотрел это КТ сейчас, я даже не спросила, почему он не может посмотреть его сейчас - я разве не записана к нему на консультацию, разве сейчас у него время не зарезервировано как раз для того, чтобы решать мою проблему?
Или вот мелкая сит - я в бассейне положила глаз на мужика, захотела познакомиться. Вот это "познакомиться" - это одна из тех мелочей, тех омертвляющих выборов, на которые я давно положила хуй, просто решив успокоиться и не подвергать себя стрессам, не пытаться ни с кем заговорить. Поэтому мне стало хотеться подходить, использовать эти шансы. Ну вот я увидела мужика и долго мялась, чтобы обратиться как-то к нему и чуть не просрала шанс, когда он уже почти собирался уходить, и все-таки заговорила с ним, а он оказался совсем несексуальный старик. И вот я тратила время своей жизни, мялась, а вышло - ради старика. Я рада, что подошла, но все-таки сколько раз было так, что я мгновенно начинала испытывать жо к мужику, даже не решаясь на него посмотреть нормально, а там оказался бы уродец, если бы я рассмотрела.
Было еще несколько мелких сит - где-то промолчала, где-то можно было задать вопрос, что-то предложить. Я иногда их реализовывала - напр, спросила у тетки в автобусе, не возникает ли у нее возмущения, что людям навязывают маски. Я ничего не ждала интересного, но это было нетипичное для меня действие, и мне захотелось его себе разрешить несмотря на скептики. Были и сит, кот просрала. Напр, я засмотрелась на парня в метро, он выглядел подростком, и я стала фантазировать, как надела бы на него чулочки и трахалась с ним или его трахал кто-то еще хуем. И я прям категорически не хотела к нему подходить узнавать, сколько ему лет, хотя ему же могло быть и 17, и у него могло бы возникнуть жо, если бы я предложила ему полапать сиськи.
В общем, таких выборов много, и я наверняка еще очень многие из них не замечаю из-за тупости, инерции, стадности. Бодх часто предлагал какие-то неожиданные свежие идеи, которые бы мне в голову не пришли, но я все-таки и сама довольно много всего могу сделать. С одной стороны у меня снова поднялась волна НОкса и бессилия, когда я стала замечать свою ничтожность, с другой таких ситуаций с ничтожностью будет еще очень много, и то, что я просрала эти, - не приговор, я все равно могу тренироваться. Я же выбираю просто закрывать глаза на такие свои проявления и жить в иллюзии, что все ок, и может поэтому у меня и такая мертвенность - что я постоянно делаю такие маленькие убивающие выборы. Может, я прямо сейчас делаю какой-то убивающий меня выбор, молчу о чем-то важном, не делаю что-то важное или наоборот делаю мертвое.
Re: Мейси
У ито нет отдельной темы и мне лень ее создавать, так что хочу тут написать. Ито договорился с мейси что она сидит в отдельной комнате и не может выходить во время тусовки.
Почему я считаю что это было диктатура Ито, навязывание своего личного конфликта с бывшей женой всем остальным:
- всем было на мейси по большей части пох или терпимо ее присутствие, почти половина была с ней в комнате и получала секс впч.
- Ито часто в чате возмущался и выражал НО мейси ( мне кажется накрученное). У меня впч что он культивирует свою обиду, создает с мейси новые конфликты. Мне кажется он сам хочет сраться с ней, мейси его уже давно не трогает.
- Когда Ито в чате не было, с мейси все общались как раньше или были флуктуации отчуждения после некоторых тем. Мне кажется что при общем похуизме, долгая непримиримость к мейси выглядит кпшной и ее в принципе и нет. Все начинают общаться и дружить семьей как раньше.
- у одной симпатки возникала отвращение и брезгливость к грудкам девочек, она это не устраняла. Она сказала кому-то что отвращение вроде не возникает и всех это устроило. Почему Ито ее не предложил закрыть в комнате? Мне кажется у той симпатки есть бОльшая мертвенность в данном проявлении, чем у мейси.
- многие писали что когда увидели что Ито против мейси и пишет резко "или я или она", то подстелились под него.
Ито гов что сделал опрос и там все проголосовали, поэтому диктатуры нет. Сча Ито пишет что понимал что с мейси всем будет интереснее чем с ним. Он при мне не делал никаких сексуальных действий, по семейному кого-то потрогал, а потом сидел за столом, разговаривал. Получается странная ситуация - Мейси собиралась преодолевать свое ханжество, а Ито нет. При этом Мейси говорила что сейчас отвращения нет. Это ито не устроило и он продолжал не устранять свое ханжество, но быть категорично против мейси, которая свое устраняла. Какие-то ее просьбы выйти из комнаты и кого-то к себе зацепить для секс впч называл насилием.
Почему я считаю что это было диктатура Ито, навязывание своего личного конфликта с бывшей женой всем остальным:
- всем было на мейси по большей части пох или терпимо ее присутствие, почти половина была с ней в комнате и получала секс впч.
- Ито часто в чате возмущался и выражал НО мейси ( мне кажется накрученное). У меня впч что он культивирует свою обиду, создает с мейси новые конфликты. Мне кажется он сам хочет сраться с ней, мейси его уже давно не трогает.
- Когда Ито в чате не было, с мейси все общались как раньше или были флуктуации отчуждения после некоторых тем. Мне кажется что при общем похуизме, долгая непримиримость к мейси выглядит кпшной и ее в принципе и нет. Все начинают общаться и дружить семьей как раньше.
- у одной симпатки возникала отвращение и брезгливость к грудкам девочек, она это не устраняла. Она сказала кому-то что отвращение вроде не возникает и всех это устроило. Почему Ито ее не предложил закрыть в комнате? Мне кажется у той симпатки есть бОльшая мертвенность в данном проявлении, чем у мейси.
- многие писали что когда увидели что Ито против мейси и пишет резко "или я или она", то подстелились под него.
Ито гов что сделал опрос и там все проголосовали, поэтому диктатуры нет. Сча Ито пишет что понимал что с мейси всем будет интереснее чем с ним. Он при мне не делал никаких сексуальных действий, по семейному кого-то потрогал, а потом сидел за столом, разговаривал. Получается странная ситуация - Мейси собиралась преодолевать свое ханжество, а Ито нет. При этом Мейси говорила что сейчас отвращения нет. Это ито не устроило и он продолжал не устранять свое ханжество, но быть категорично против мейси, которая свое устраняла. Какие-то ее просьбы выйти из комнаты и кого-то к себе зацепить для секс впч называл насилием.
Last edited by Alaska on Aug 10, '20, 23:03, edited 4 times in total.
Re: Мейси
Я согл с аргументами Аляски с тем что есть впч травли Мейси. И еще от Ито часто есть впч накручивания какой-то непримиримости, как буд-то всем кроме него похуй, что происходит что-то ужасное и кто-то проявил себя пиздецово. Иногда он по делу говорит, а иногда вот есть такое впч и часто это направленно именно в адрес Мейси.
Я тоже прогнулся и не стал в чате писать, что мне не нра условие изоляции Мейси в комнате, пч она Ито не устраивает. Тк саму причину я считаю довольно абсурдной - он обвиняет ее в ханжестве, но оно блять есть у всех, а Мейси активней всех эту тему раскапывает и много предлагает всего и делает. От Ито никакой схожей активности нет. И мы же именно для этого хотели встречаться на секс-тусовках, чтоб что-то с этим делать.
Я тоже прогнулся и не стал в чате писать, что мне не нра условие изоляции Мейси в комнате, пч она Ито не устраивает. Тк саму причину я считаю довольно абсурдной - он обвиняет ее в ханжестве, но оно блять есть у всех, а Мейси активней всех эту тему раскапывает и много предлагает всего и делает. От Ито никакой схожей активности нет. И мы же именно для этого хотели встречаться на секс-тусовках, чтоб что-то с этим делать.