Мейси

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Мейси

Сообщение Энджи »

Мейси писал(а):
авг 26, '21, 10:40
Энджи сказала, что она наедине с собой часто относится к себе как к другу, а я мне кажется никогда, или мне нужно очень постараться, чтобы отнестись к себе как-то приятельски
Мне показалось противоречивым то, что я сказала Мейси, потому что я себя часто могу сильно ннв. Я немного обсудила с Мейси мое противоречие, и итог такой, что я к себе могу относится по дружески, но я допускаю, что я могу подменять успокоенность дружеским отношением к себе. Но мне нужно больше понаблюдать за собой, чтобы разобраться в этом.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Мне очень нравится, что я выделила переживание любви, которое я испытывала к матери, как отдельное восприятие, которое ценно для меня само по себе. Как будто тем, что я признала, что испытывала его и что оно мне нравится, оно получило право существовать в моей психике и стало жить само по себе, и до меня дошло, что мать тут ни при чем, она просто подвернулась тогда, пч ну много ли надо маленькой девочке, чтобы испытать любовь. И есть впч, что оно стало расти, и его уже не получается натянуть на мать, я вижу, что это переживание с ней вообще не ассоциируется, у нее не было проявлений, которые бы резонировали с ним, подпитывали его. Это было неожиданно. Раньше у меня всегда смешивались образ из прошлого и та мать, что есть сейчас, и была какая-то борьба и попытки отодрать этот образ из прошлого от того, что я видела в реальности, приходилось искать противоречия, что если она меня любила, почему же она такая злобная, почему так ненавидела меня. А теперь я понимаю, что не от матери не хотела отказываться, а от этой любви к ней, и что я могу хотеть любить и дальше, но кого-то приятного или даже безобъектно - просто хотеть испытывать любовь.

Аватара пользователя
Lavi
Сообщения: 915
Зарегистрирован: июл 14, '19, 16:28

Re: Мейси

Сообщение Lavi »

У меня тоже была такая ясность, - что моя детская потребность в любви к личностям родителей никакого отношения не имела.
Мне приходилось вычищать их из детских воспоминаний, как помеху, обозначать их для себя, как неких статистов, когда хотелось пережить что-то приятное из детства, и я понимала, что фигуры родителей в этом воспоминании есть, и все засирают.

Я помню, что начала это делать после того, как пожаловалась Бодху, что в приятных воспоминаниях есть они, и воспоминания уже не кажутся приятными. Что я помню какое-то вв, но оно могло быть направлено на них, или они там рядом были, - и что мне тогда делать.

Бодх мне тогда и сказал, что я могу отделять эти состояния от обстоятельств, и я стала вычищать родителей из воспоминаний о клевых вв, которые я испытывала.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Щас смотрю сериал "Безумцы" про 50-е годы в США. Я его уже смотрела раньше и когда начала пересматривать, поняла, что раньше мне не так бросалось в глаза, насколько мужики в этом сериале утопают в презрении. Они обсирают всех, но конечно больше всего девушек. Я смотрю отчасти для того, чтобы видеть, как проявляется такое неприкрытое выливание презрения на всех вокруг, примерить на себя атмосферу. Хотя хуй знает, зачем это - тошнотворная там атмосфера.

Еще я раньше не замечала другую тему в сериале - то, как зависимость девушек от мужиков сказывается и на мужиках, и на девушках. Женщины вынуждены сидеть дома и пасти детей, и это превращает их в склочных тупых баб, которые сходят с ума от скуки и ревности, потому что мужик - это основа их жизни. Разведенная женщина, даже работающая, там показывается как прокаженная, которую не хотят звать к себе соседи (потому что она же только и думает, как зацапать нового мужика), и которая в глазах этих баб неудачница, которая оказалась неспособной построить свое счастье. А я же в моих уверенностях хочу такой жизни, в которой мне не нужно работать, муж дает денег, и вот было интересно смотреть, что бы происходило, если бы я была в таком положении. Я все равно конечно не в такой ситуации, как они, но мне кажется убедительным, что живя так, девушка начинает чувствовать себя пустышкой, беспомощной, инфантильной, и что жизнь проходит мимо нее.

У меня возникало что-то приятное от того, как жадно одна девушка там хваталась за работу и гордилась тем, что у нее есть настоящая работа, а не какая-то примитивная типа стенографистки. У меня не пропадает желание, чтобы меня обеспечивали, но немного приятнее думать, что мне это не нужно, я и сама справляюсь.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Недавно встречалась с об мужиком и пыталась с ним потрахаться. Он был очень старательный, много и приятно меня гладил, целовал тело, облизывал, лизал письку, хотя хуй так почти и не встал. Мне часто было сильно приятно. И я потом думала об этом мужике в свете того, что мне стало в последнее время сильно хотеться знакомиться, трахаться, я много драчила, и казалось, что я дорвалась, что это что-то важное в моей жизни - встречаться, ебаться. И вот я поебалась, и мужик даже приятно меня трогал, и я думала, что это блядь все равно вообще не то, к чему меня тянуло. Поняла, что у меня возникла-таки дорисовка, что он хотел стараться ДЛЯ МЕНЯ, но тут же вспомнила, что он ни разу за все время не спросил, ни как мне нравится, ни нравится ли мне вообще, и сразу стало понятно, что он просто старательно отрабатывал программу.

А мне хотелось такого траха, в котором я есть как человек, а не просто объект для оттачивания своих навыков любовника или кукла для слива. А вот это восприятие, что я есть как человек, я в трахе с мужиками почти не испытывала. Кажется, только когда дорисовываю, что мужик влюблен или хотя бы что я ему нравлюсь, что он ебет именно меня, а не куклу. С Бодхом тоже не испытывала из-за того, что я раздавлена ничтожностью, когда я рядом с ним, не могу поверить, что нравлюсь ему и у него встает именно на меня. Даже когда мне казалось, что он испытывает ко мне нежность, это все равно как-то вытеснялось, объяснялось так, чтобы она была не ко мне или что это просто показалось, а ко мне такого быть не может.

Вчера трахалась с другим мужиком, он тоже меня очень приятно лапал, и я вспомнила про эту ясность про отрабатывание программы и вдруг поняла, что этот делает то же самое - вот он хоть и лапает очень аккуратно, даже можно подумать, что нежно, облизывает, целует везде, лижет и сосет лапы, при этом никаких вопросов нет, никаких проявлений, которые бы мне казались признаком желания доставить мне удовольствие.

У меня от этого возникло освобождение от моей извечной ущербной суетливости, что раз мужик так для меня старается, я что-то должна. Я поняла, что он старается для себя, отрабатывает свой образ классного любовника, и что мне остается просто расслабиться и пользоваться этим, и было смешно и приятно от такого.

Мне кажется, я немного учусь отдаваться в сексе, не выдавливать из себя бурной страсти, не суетиться. Я еще немного вспоминаю о том, что я красивая, стараюсь удерживать эту мысль, выкидывать мысли, что я уродливая, отталкивающая. Мне раньше казалось, что то, что я так ужасно себя воспринимаю, говорит о каком-то сильном уродстве в моей психике, но сейчас мне кажется, что я просто сильно доверяла мужикам и перенимала их отношение к себе, и это отношение иначе как отношением к уродине не назовешь. И может, мне достаточно просто оторвать отношение этих мужиков от себя, понять, что они на самом деле так и воспринимают девочек, и что я правильно интерпретирую их повадки, их реакции на мои желания, просто выбираю считать, что я это заслужила, и вот это уже пиздец - что я себя стала воспринимать так, как эти обезьяны.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Разное про себя и мужиков

Вчера потрахалась со смазливым молодым парнем и сошла с ума от ув, что я некрасивая, старая, что у меня в теле есть что-то отталкивающее. Парень при этом наоборот много хвалил, никак не показывал, что ему что-то противно в моем теле, и я понимала, что раздуваю все это сама. Но я не понимала, что мне с этим делать. Я подходила к зеркалу, смотрела на себя, и мне то казалось, что я красивая, то что есть очевидно отталкивающее (но все равно не настолько, насколько я раздувала). Так и не сделала ничего с этим. Немного пыталась бороться, отдавать себе отчет, что я красивая, но это ничего не меняло, и я бросила. Меня такое сильно отравило.

Потом думала, что за хуйня со мной происходит. У меня есть эта параноидальная мания выискивать у себя намеки на старение. Она появилась недавно, неск месяцев назад, после того, как я отвалилась от Бодха и беженок, отдала себе отчет, что на этот раз видимо совсем отвалилась, и у меня возникла сильная апатия и ув, что я все просрала, и все кончено. С тех пор я уверилась, что старею, и вижу это старение везде.

Но все же мне было непонятно, почему эта паранойа такая сильная в отношении внешности. Почему пара складок у губ делает меня старухой в моих глазах. И стала вспоминать разные другие факты, касающиеся внешности и привлекательности и темы того, как я хочу нравиться мужикам. И все это щас складывается в такую картину.

Мне пиздец как хочется внимания мужиков. Я как правило подавляю это желание, но каждый раз, как я хоть что-то делаю в этом направлении, у меня жизнь раскрашивается новыми красками, и кажется, что это что-то сильно важное. На этот раз я отдала себе отчет, что раз я так это воспринимаю, значит, общение с мужиками, знакомства, трах необходимо сделать активной частью своей жизни, что бы я себе не думала насчет неправильности такого желания.

При этом когда я задумываюсь, чего конкретно хочу, то ничего внятного не могу найти. Просто чтобы обращали на меня внм, хотели меня, испытывали жо. Хочу и своего мужа, который бы тоже уделял внимание, делал мне что-то приятное, много ебал. Я вроде бы не рассчитываю на любовь - мне понятно, что в лучшем случае будет жо, довольство от обладания мной как вещью, но не могу понять, чего мне тут хочется. Мне каж, я подавляю желание, чтобы меня любили.

Это желание внимания мужиков навязчивое. Я смотрю на мужиков на улице, и много к кому возникают желания, хочется, чтобы он обратил на меня внм, встает на них. Я не знакомлюсь ни с кем, и это создает фон подавленности, и я все думаю, что мне нужно поехать куда-то, где можно будет снимать без страха, как это отзовется на мне и симпатках, и где не такие дикие мужики, как тут. Есть впч, что у меня очень сильная дыра в этой области, очень сильное желание знакомиться, и когда думаю о его реализации, что я разрешу себе это, то кажется, что я дорвалась, наконец-то.

Из-за такого сильного жо мужиками у меня возникает желание повысить свою товарную ценность для них. Я сейчас так это называю, а в целом в моей голове это выглядит как желание привлекать к себе больше внм и жо. Мне хочется краситься, носить каблуки, одеваться как телка, ходить в клубы, вести себя мило. Мне не хочется искать мужика, в котором были бы зачатки личности и который бы мог оценить личность во мне, и не хочется развивать свою личность, пч у меня есть ув, что кроме Бодха никто ее оценить не способен, а внимание Бодха мне не нужно. Так что теперь остается привлекать обезьян. Сначала я подумала, что это говорит обо мне как об очень поверхностном примитивном человеке, раз мне только такого и хочется. Но потом я подумала, что возможно тут еще есть сильное желание секса. Я хочу, чтобы у меня было очень много секса, каких-то сексуальных приключений в жизни, спонтанных трахов со случайными людьми, всякого такого, как из Майй или из жизни симпаток лет 10 назад, когда Ярка пошла к врачу и отсосала ему. Вот я хочу такого - пошла к врачу и отсосала, пришел курьер, а я перед ним раздвинула ноги и дала себя выебать. И хочется, чтобы эти мужики вокруг, на которых у меня встает, тоже меня ебали по подворотням и кустам. Так что я пока не знаю, примитивность это или я просто не рассчитываю на большее и хочу того, что могу получить.

Когда я думаю о том, чтобы привлекать внм девочек, то у меня сильно меняются предпочтения. От девочек я уже жду и психической жизни, и нежности и способности заметить у меня нежность, и что для девочки будет важна моя интеллектуальная развитость. Для девочки мне уже хочется быть человеком, а не накрашенной куклой.

Надоело дальше.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Обсуждала вчера с Крис мою тягу к быдло-мужикам. У меня есть романтизированный образ таких мужиков как грубовато-простых и прямолинейных, активно хотящих ебаться. И удивительным образом не презрительных по отношению ко мне. У меня самой был очень маленький опыт общения с такими мужиками и как правило такой, что вот грубый туповатый работяга увивается за мной, соблазняет, выебывается, а я скромная лань потупив глазки понемногу даю себя соблазнять, но не даю. Крис сказала, что да, они самые активные в съеме девочек, но если им дать, то я сразу стану мерзкой шлюхой, о которой будут говорить с отвращением. И что к сексу у них сильнейшее отвращение, и если девушка имеет для такого мужика какой-то статус, то он даже наоборот не будет ее трахать, чтобы не испачкать. Я не отдаю себе в этом отчета, для меня такое мерзко, но я начинаю думать, что ну не все такие, что есть и те, кто правда хочет ебаться. В общем, я упорно хочу держаться за иллюзию привлекательности таких мужиков.

И в разговоре речь зашла про моего бывшего мужа, которого я сильно любила, и который как раз был таким уебищем, которое вытирало об меня ноги. Это было до селекции. Оказалось, что я так и сохранила его образ как романтичного, в чем-то приятного, и я не считаю, что это урод. И я по ходу разговора поняла, что сит с этим мужиком и мое отношение к нему сейчас - это пример уже моей психической раздавленности и отсутствия хоть какого-то самоуважения. И мне кое-что становится понятно про себя.

Про этого мужа: он был алкоголиком и вором, за что в итоге сел в тюрьму. Жил у своей матери (и как я поняла, часто на ее деньги) в жутком свинарнике, работал барменом и много пил на работе. На тот момент, когда я с ним общалась, я не знала, что он вор, но при этом от него был какой-то налет уголовника, человека, который не гнушается чем-то нелегальным. Один раз я приехала к нему на ночь, спала и проснулась от того, что он сует в меня хуй без презика и ебет. Мне было неприятно, но я потерпела, пока он кончит. Я даже не поняла, что он в меня слил, и это из меня выудила моя подруга, когда стала распрашивать, что мы делали. Дала мне Постинор, а так возможно я бы щас была беременной от этого мужика. Она устроила ему и мне скандал, а мне было подавленно от того, что он меня вот так трахал без презика и слил, но не было возмущения или чего-то, что показывало бы, что я не согласна с таким отношением ко мне, со мной так нельзя. Еще был раз, когда он пришел пьяный, пытался меня трахнуть, но хуй плохо стоял из-за того, насколько он был пьян, и он стал пихать его мне в попку (я никогда не трахалась в попку до этого). У него был большой хуй, и мне было больно, но я снова потерпела, послушно дала затолкать мне хуй в попу без смазки, потерпела боль, пока он как-то там корячился и ебал меня и наконец слил. И тоже мне было совершенно похуй, что это насилие, хотя я испытывала сильную подавленность еще неск дней, при этом упорно не хотя отдавать себе отчет, почему.

Я себя с этим мужиком чувствовала как собака, пустое место. Он и вел себя со мной как с тупой скучной собакой, которая увязалась за ним, ну можно ее поебать иногда, она же всегда даст. Я тоскливо ждала, когда он обратит на меня внимание, сидела в его комнате и ждала его, пока он бухал со своими приятелями-алкоголиками на лестничной площадке. Мне казалось, что я слишком скучная для него, слишком правильная, что он умный и игривый, и ему нравятся приключения, а я ничего не могла ему дать. Его образ жизни алкоголика вызывал у меня отвращение, мне не хотелось приобщаться к нему, идти знакомиться с его друзьями, я боялась их, но то, что он так живет, все равно мной интерпретировалось позитивно, что вот просто он такой разбитной рубаха-парень, веселая душа, пьянки-клубы-трахи - это такой ветреный образ жизни, и эта идея ветрености меня привлекала, но я считала, что не могу себе такого позволить, меня будут ругать. Я дорисовывала за этим какую-то свободу, независимость.

Я за ним увязалась по нескольким причинам:
- из-за вот этой романтизации «плохого» парня, который не будет со мной церемониться. До этого у меня были только правильные мужья, уважающие маму, ходящие на работу, ухаживающие за мной, и видимо мне это было скучно и хотелось экстрима. Я сама тоже была правильной овцой, которая все послушно делала, и даже отношения с таким парнем были формой протеста против всего этого хождения строем.

- из-за чсв, скуки и желания приключений. Сама сит, в кот я познакомилась с этим мужиком, была для меня приключением. Мы гуляли с подругой на новый год, нам было скучно и некуда пойти, и мы пошли к какой-то ее дальней знакомой просто так, а там были вот такие быдло-мужики. Два из них стали соревноваться друг с другом за меня, пытаться сделать меня своей девушкой, и мне такое польстило. У меня такого было очень мало, чтобы кто-то за мной бегал или хотя бы даже уделял внимание, и я чувствовала себя статусной, имеющей какую-то ценность. Тот мужик, который стал потом моим мужем, был еще очень фетишным для меня, броским, и мне отдельно льстило внимание такого жпвшного привлекающего внимание мужика. У меня стали строиться какие-то розовые картины в голове, что я как принцесса, за которой бегают ухажеры, что я кого-то могу выбирать. При этом меня конечно не смутило, что меня просто поставили перед фактом, что я должна выбирать, как будто это уже решенный вопрос - что один из них будет моим мужем, а мое мнение на этот счет никого не волнует. Весь этот флер приключения создавал у меня целую кучу ожиданий, что и дальше тоже будет романтично. Мне хотелось страстных отношений, какой-то драмы, казалось, что с этим мужиком связаны приключения, необычная жизнь (но я не понимала, какая, просто не та, которая есть у меня, уныло-скучно-безрадостная). Потом я чувствовала, что меня втянули в какую-то пошлую историю, что я испачкалась в этом говне, и это было совсем не то, чего я хотела и ждала, но это было просто общее впч, которое не сказывалось на любви к этому мужику.

-просто влюбилась, пч он был сильно фетишным, веселым, игривым, при этом все эти веселость и игривость он показывал только другим дв. Было впч, что он потерял ко мне всякий интерес после того, как получил меня, и я уже навязывалась ему. Мне было грустно от того, что он не хочет уделять мне внимание, я завидовала другим дв, с которыми он был таким, как мне нравится, но я просто ходила за ним и ждала, когда же он станет игривым со мной. Я каким-то боком понимала, что нахуй ему не нужна, но у меня от такого только усиливалось жо и пдвл.

Свои мысли по поводу этого всего позже напишу.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Мейси

Сообщение Бодх »

Мейси писал(а):
сен 2, '21, 10:44
а так возможно я бы щас была беременной от этого мужика
Это кажется крайне маловероятным.

Аватара пользователя
Лин
Сообщения: 426
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:32
Старый ник: Скво

Re: Мейси

Сообщение Лин »

Мейси писал(а):
сен 1, '21, 16:06
не хочется развивать свою личность, пч у меня есть ув, что кроме Бодха никто ее оценить не способен
Если ты не будешь развивать свою личность, ты не сможешь получить удв от общения с мужиками. Чтобы это удв было, нужна сильная и уверенная в себе личность, сова. Иначе будешь подстилкой и будут ломки по любому поводу - будешь видеть себя уродиной, будешь стесняться реализовывать свои желания, настаивать, управлять мужиком и тд.

Аватара пользователя
Лин
Сообщения: 426
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:32
Старый ник: Скво

Re: Мейси

Сообщение Лин »

Бодх писал(а):
сен 2, '21, 11:04
Это кажется крайне маловероятным.
Смешно:)

Айви
Сообщения: 384
Зарегистрирован: июл 29, '19, 03:53
Старый ник: Айя

Re: Мейси

Сообщение Айви »

Лин писал(а):
сен 4, '21, 10:32
Бодх писал(а):
сен 2, '21, 11:04
Это кажется крайне маловероятным.
Смешно:)
дошло :)

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

А до меня не дошло, объясните

Аватара пользователя
Лин
Сообщения: 426
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:32
Старый ник: Скво

Re: Мейси

Сообщение Лин »

Мейси писал(а):
сен 4, '21, 11:17
А до меня не дошло, объясните
Не, это просто, сама думай.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

дошло :) да, смешно

Аватара пользователя
Триш
Сообщения: 805
Зарегистрирован: июл 10, '19, 17:38

Re: Мейси

Сообщение Триш »

И до меня только сейчас дошло, после нескольких попыток.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»