Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Мейси пишет: С Бодхом связано много всяких психопатий. И уязвление чсв, когда он высказывал мнение про что-то, что я делала или говорила, и психопатичная озм и ущербность, из-за которых я не могла даже помыслить, что с ним можно общаться на равных.
Мне за годы этой эпопеи с мейси было всегда удивительно:
- поводы которые уязвляли чсв мейси. Казалось что любая правота Бо в любой мелочи казалась мейси обидной принципиально. Так можно относиться только к врагу.
- Бо много раз проявлял себя очень терпеливо в ответ на танковость, тупость и тп в разборах. В том числе со стороны Мейси. В той же ситуации с такси, мейси проявляла, мне кажется, себя высокомерно по отношению к Бодху. Мейси в отличии от многих часто смело выражала свою позицию, настаивала на своем. Она подавляет свои желания из-за сектанства, но в общении с Бо и беженками от нее не было впечатления чсушного и забитого человека, который боится пикнуть против.
Решение удалить Кви было верным. Я читаю ее фрг иногда, и она совершенно довольна своей жизнью. И на фоне ПЭшных сообщений про то, как она живет какой-то своей жизнью с мужем и женой, всплывает иногда деревянное скандирование "селекция - это самое важное в моей жизни"
Поняла, что если у меня нет планов на деньги, это тоже такой маркер омертвелости моего будущего. Пч у живого человека будет куча планов на деньги и желание их зарабатывать на эти планы. А у меня при мысли о планах сразу ступор.
Он спадает, если я представляю, что денег куча - тогда мне сразу много чего хочется. А если как сейчас, то все эти планы жухнут из-за того, что нет финансовой стабильности и нет плана, как ее добиться. Я все время воспринимаю свою работу как что-то временное, что может накрыться пиздой в любой момент, и из-за этого мне хочется вцепиться в те деньги, которые есть, и ни на что не тратить, пч любые траты воспринимаются как что-то, что я отобрала у того гипотетического будущего, на которое мне нужны будут деньги.
Обрадовалась, когда подумала про это. Хотя врод ничего нового.
Различала НОкс. У него есть определенный часто повторяющийся мотив - не ненавидеть меня просто за то, что я есть, а чаще всего за то, что я не делаю как надо. А надо - это всякие правила из селекции, которые я себе напридумывала. Типа не ходить с руками в карманах. Не ходить медленно. Не ходить бесцельно - я должна различить желание и реализовывать его. Если испытываю НЭ, надо прикладывать усилия и стараться устранить, а если не делаю этого, то я хуевая. И тп. Почти все советы Бодха конвертировались в такие вот Надо, которыми я себя теперь терроризирую. Иногда я даже представляю его, смотрящего на меня сейчас и испытывающего неодобрение тем, что я что-то такое неправильное делаю. Типа рук в кармане. Представляю, что он это как-то комментирует, задает вопрос, не считаю ли я, что это омрачение. Дальше образы не идут, но у меня автоматическая реакция одернуть себя, как если бы я считала чем-то недопустимым проявлять такое омрачение.
Раньше было еще такое наблюдение, что вот все эти НОксы возникают из-за уверенности, что я уже являюсь тем идеальным человеком, которому не свойственно все то, что я осуждаю, и что то, что я это сейчас сделала - это недоразумение или слабость.Если осуждаю себя за вялость, то есть ув, что "на самом деле" я активная и энергичная и уже должна была бы не испытывать вялости. И поэтому субличность, которая не делает того, что я якобы должна, воспринимается как саботажник, человек, который мне что-то портит, а я настоящая - это та, которая удовлетворяет требованиям ноксуки, которая вся перфекционист и отличница от селекции, устраняет омрачения, порождает озв, искренняя.
У этой ноксуки, которая меня строит, есть тоже определенный оттенок - она похожа на воспиталку в каком-то строгом лицее, в который я с одной стороны сама выбрала поступить и вроде как считаю, что вся эта муштра важна, с другой понимаю, что это все насилие и что это меня подавляет. И когда задумалась, на чем стоит это мое желание жить в такой муштре, зачем мне все эти надо, хочу ли я быть хорошей и нравиться? Нет, не то. Оказалось, что мне все это нужно, потому что я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь и свои желания. Я даже понимаю, что это все - армия, что это навязанные мне правила, но все равно уверена, что такая армия лучше, чем то, что получилось бы, доверь я свою жизнь себе. Что эти правила придумал Бодх, Бодх умный, селекция крутая, значит, следование этим правилам все равно приведет меня к развитию. А если представляю, что отдала жизнь на свое усмотрение, то сразу кажется, что все развалится. То есть отношусь к себе, как взрослые к ребенку - как к тупому недочеловеку, из которого насилием нужно слепить что-то стоящее.
Когда различала это, то возникала ув, что это то самое, самое важное, было впч заглядывания в пропасть, и это жутковато, но это что-то живое, но что я не поняла еще чего-то, чтобы стать свободной от своей тюрьмы. Что я уже была в этом месте, различала это, и сама по себе эта ясность почти не имеет ценности, если нет следующего шага, какой-то ясности, из-за которой мне бы захотелось перестать так жить. Рассудочно я могу подсунуть себе темы - напр, подумать, почему я вообще хочу руководствоваться догмами и чем такая жизнь отличается от жизни обычного человека или какого хуя в этом моем лицее правило не совать руки в карманы и где Бодх это запрещал. Но это уже будет требовать дополнительного толчка, а вот так, чтобы само просилось и различалось, такого уже не было. Было впч, что я уперлась в стену тупости, и дальше различать не получается.
Физиотерапевт сказала, что у меня дисплазия соединительной ткани, из-за чего связки слишком легко растягиваются и не могут адекватно держать тело. И что именно поэтому у меня боли в спине, и что дисплазия - это генетическая особенность, следствие того, что у меня вырабатываются такие более мягкие типы коллагена, и что тут ниче не поделаешь, кроме как растягиваться и делать упражнения, чтобы тело становилось более сильным. Невролог мне тоже говорила про слишком гибкие связки.
По моим наблюдениям только упражнения долговременно снижают боль. Ни массажи, ни УВТ, ни иглы, ни растягивания позвоночника в Евроспайне ниче в этой сит не изменили. Сильные миорелаксанты тоже ее снимают, но их нельзя долго принимать.
У меня появилась привычка порождать нсл во время чистки зубов. Я ее не старалась внедрить, просто иногда вспоминала про это предложение Бодха и пробовала порождать, а в послед время замечаю, что это желание возникает само по себе, по привычке. У меня от этого появляется мотивация еще какую-нибудь такую привычку прицепить к тому, что я делаю каждый день, и чтобы мне ниче не надо было больше делать, и само что-нибудь приятное порождалось. Например, испытывать пвк в лифте.
Похоже, что у меня психика подростка. Я недавно смотрела первый фильм из серии Звездных войн и заметила странное. Я вроде понимала, что фильм тупой и для подростков, но при этом мне приходилось себе это разжевывать, как будто мне было не до конца очевидно, и возникали сомнения. И когда я его анализировала, то подумала, что в отношении фильмов Марвела у меня не было такого сильного впч тупости, я вовлекалась в них и получала впч, вообще не замечая идиотизмов сюжета. Голодные игры мне тоже не казались абсурдом. Потом посмотрела еще один фильм из серии ЗВ, который вышел недавно - с крутыми спецэффектами, не такими наивно-туповатыми героями, но уже стала отмечать глупость в сюжете и поняла, что если бы не готовность их замечать, то я могла бы проглотить весь фильм, и меня бы ничто не смутило.
С такими фильмами у меня сразу отключается мозг, потому что я заведомо считаю сюжет невероятным и не претендующим на какую-то вменяемость, и типа что там анализировать, если и так понятно, что это детские сказки. И я думаю, когда смотрю их, что не забываю про этот их изначальный ориентир на подростков, но это самообман. Если бы я не вытесняла тупости, то или не могла бы смотреть их, или смотрела бы и ржала, как с ЗВ, от нелепости и пафоса на пустом месте. Мне даже захотелось пересмотреть фильмы Марвела, которые мне казались приемлемыми, типа Доктора Стренджа, и не отупляться так сильно.
У меня почти прошла гиперкомпенсация в желании пупсовых мелочей. Я помню, что раньше в магазах со всякими пупсовыми сувенирами у меня глаза разбегались, и хотелось всего. А сейчас у меня уже накопилась гора всякого пупсового, и я вижу, насколько реально эти мелочи оказывают на меня влияние и как часто я ими пользуюсь. Почти все такое пупсовое просто лежит годами в коробках и достается раз в месяц. Это касается блокнотов, ручек, стикеров, закладок, украшений, резиночек. Наклейки используются раз в 2 мес.
Кажется, нашла понятное объяснение, почему небо голубое. Раньше находила что-то ужасно запутанное и требующее понимания релеевского рассеивания. https://postnauka.ru/faq/63777
Правда, тогда непонятно, почему небо бывает красно-оранжевым на закате. И если это как-то связано с тем, что при прохождении более толстого слоя атмосферы на закате начинают больше рассеиваться волны красного и оранжевого, то непонятно, почему небо никогда не бывает зеленым - это же было бы логично, что цвет неба сдвигается постепенно по видимому спектру.
Уран и Нептун голубые, потому что в их атмосфере много метана, который придает им такой цвет. Нептун более горячий, чем Уран, хотя он намного дальше от Солнца. У Нептуна есть большой по меркам солнечной системы спутник - Тритон (легко запомнить - где еще будут водиться тритоны, как не на Нептуне). Он больше Плутона.
Интересная особенность. У огромного Юпитера есть 4 большие луны - Ганимед, Каллисто, Ио и Европа. А у огромного Сатурна только одна - Титан, который по размерам - второй среди лун солнечной системы после Ганимеда. Все остальные луны Сатурна - довольно мелкие. Тритон тоже одинокий гигант среди остальных 13 милипиздрических лун Нептуна.
Наблюдала за восприятием себя, если хожу на каблуках или в сандалях. Сначала обратила внм, что в сандалях у меня есть смутное недовольство собой, восприятие себя некрасивой. Было впч, что я как-то несексуально хожу, недевочково. Что вот если бы я была на каблуках, то это было бы приклекательно, а в сандалях я что-то аморфное. При этом я спрашивала себя, разве другие девочки в сандалях или в чем-то на плоской подошве мне кажутся некрасивыми из-за этого? Нет, они красивые, и я вообще не обращаю внм на их обувь, я смотрю на ножки, тельце. Каж, ни разу такого не было, чтобы я кого-то посчитала некрасивой по такому поводу, по которому к себе придралась.
Сегодня ходила в сандалях на высокой платформе - это не каблуки, но близко к тому, пятка тоже приподнята, и платформа настолько высокая, что я не могу ходить быстро и вынуждена ковылять, осторожно выбирая, куда встать. И тоже наблюдала за собой, спрашивала себя, кажусь ли я себе сейчас красивой.
Оказалось, что:
- я начинаю воспринимать себя статусной и желанной. У меня увеличивается уверенность в себе и восприятие себя девушкой с достоинством, дорогой, знающей себе цену
- различила, что у меня вдруг возникло восприятие чего-то уродливого от своих ножек, как будто с ними что-то сильно не так, как если бы у меня колени были повернуты в другую сторону. И это восприятие уродства было от обуви и от того, как мне приходится в ней ходить. Это было странно, несоответствующе всем моим уверенностям - что не просто некрасиво, а очень отталкивающе уродливо, как будто я больна.
Мне захотелось еще наблюдать за собой, когда хожу в сандалях, в кроссовках, смотреть на себя в зеркало, попросить кого-то записать себя.
У меня есть ассоциации каблуков с бинтованием ног в Китае. Они тоже уродуют стопу, вызывают боль и ограничение в движениях.
И все это ради какого-то общепринятого шаблона привлекательности, который даже не хочется называть красотой.
Каблуки, тесная неудобная одежда, мейк-ап или цветной гель на ногтях - это что-то фетишное, что ассоциируется у многих людей с сексуальностью. И я замечала, что именно это они часто считают и называют сексуальной привлекательностью, а без этого всего меня для них как будто вообще нет.
Я довольно много за этим наблюдала и поняла, что красивой люди считают не меня, а каблуки, кудри и лак. И у меня окончательно пропала уверенность, что я какая-то некрасивая без этого всего. Но этой уверенности и не было особо, - у меня всегда были другие заебы по поводу моей внешности, а каблуки я всегда и так считала мерзкой обязанностью, которая ущемляет мои права.
Может быть, если ты намеренно создашь себе повседневный образ статусной и желанной гламурной дв, будешь его какое-то время поддерживать, - ты так от него заебешься (и я думаю, что очень быстро), что перестанешь чувствовать себя какой-то недоделанной вне этого образа.
Ты начнешь воспринимать уродами тех, кто видит тебя статусной и желанной на каблуках, а без каблуков не видит никакой ценности в тебе. У меня что-то похожее было.
У меня с сандалям (и не только) похожая хрень.
У меня есть клевые красивые сандали, клевые, красивые лапы. Но мне мои лапы в них кажутся некрасивыми, неуклюжими, непропорциональными. Я в целом не кажусь себе красивой, клевой. Кажусь немодной и даже в голову приходит дикое «лохушкой», если пытаюсь описать ощщ себя. Хотя сандали на других девочках мне нравятся, они мне совсем не кажутся менее красивыми от этого и клево наоборот, что видно лапу и что есть впч пупсовости от того, что лапе удобно и подвижно.
И к девочкам, которые носят спортивные сандали есть ПО за то, что они на первый план ставят свой комфорт, а не моду. И ничего такого, связанного с «лохушками» нету.
Только моего мудака удовлетворяют не каблуки, а модные кроссы или кеды. Я даже в жару иногда надевала кроссовки, если была сильная озм. А в них мои лапы сильно жарятся и потеют. А если я вижу, что другая девочка надевает в жару непродуваемые кеды, тем более, из такой же мотивации, как у меня, у меня возникает протест и хочется ее переобуть.
Я думаю, что такое происходит из-за сильного влияния оценки мудаков. И от отсутствия базовой уверенности в своей красивости и привлекательности. Что хочется впихнуть себя хоть в какую-нибудь категорию, повесить на себя хоть какой-то общепринятый ярлык красивости или модности, чтобы начать быть хоть кем-то в своих глазах, хоть чем-то привлекательной.
Мои уверенности о своей привлекательности и уверенности о себе в той или иной одежде сильно зависят от места, где я живу.
В Азии я почему-то чувствую себя привлекательной, красивой в любой одежде и с немытыми волосами.
В Украине я все время чувствую себя серой мышкой, никакой, а красивой/привлекательной чувствую себя в пафосной одежде (например, черная кожаная куртка, такие же лосины) и с цветными волосами.
Мне кажется, я просто воспринимаю себя так, как воспринимают меня мужики вокруг. Украинцы не обращают на меня внимания. Азиаты часто пытаются со мной заговорить, вроде заигрывают.
Я довольно много за этим наблюдала и поняла, что красивой люди считают не меня, а каблуки, кудри и лак.
Клёвый вывод. Он вроде и был на поверхности, но сейчас на меня как-то отрезвляюще подействовал. Возникло вв глупости и бессмысленности ориентироваться в своей привлекательности на оценку людей, которые красоту меряют по высоте каблуков и краски на лице Возникает возмущение иметь такие ориентиры при выборе одежды. Тем более, что от этого зависят мое удовольствие от себя и мой комфорт.
Возникает возмущение иметь такие ориентиры при выборе одежды. Тем более, что от этого зависят мое удовольствие от себя и мой комфорт.