Мейси

[Тави]

Мне в целом непонятно, зачем так тщательно выискивать причины теперешних заебов во всякой хуйне из детства, расписывать это подробно. Заметила в восприятиях хуйню - ну и убирай эту хуйню, сейчас же нет издевающихся ублюдков, и у тебя охуенные условия для жизни, ты сама выбираешь, как тебе жить, и че бы не выбирать приятное, а не быть самой себе тюремщиком?

[Маша]

Мне в целом непонятно, зачем так тщательно выискивать причины теперешних заебов во всякой хуйне из детства, расписывать это подробно. Заметила в восприятиях хуйню - ну и убирай эту хуйню, сейчас же нет издевающихся ублюдков, и у тебя охуенные условия для жизни, ты сама выбираешь, как тебе жить, и че бы не выбирать приятное, а не быть самой себе тюремщиком?

Мне нравится понимать что мои заебы - это не мое врожденное что-то, а результат того как меня калечили в детстве. Несколько раз возникали ясности такие, и от них было облегчение. Например мой аутизм это не врожденное, это влияние матери и бабки. Ув в том что я уродец тоже их влияние, и ясность такая даже возникала вместе с глубокой симпатией к себе. Про ув в том что я асексуальна - тоже возникала ясность что это влияние матери и бабки, и от этого возникал сильный протест к такой ув.

[Тави]

Мне нравится понимать что мои заебы - это не мое врожденное что-то, а результат того как меня калечили в детстве. Несколько раз возникали ясности такие, и от них было облегчение. Например мой аутизм это не врожденное, это влияние матери и бабки. Ув в том что я уродец тоже их влияние, и ясность такая даже возникала вместе с глубокой симпатией к себе. Про ув в том что я асексуальна - тоже возникала ясность что это влияние матери и бабки, и от этого возникал сильный протест к такой ув.

Это мне понятно, мне просто было бы жалко тратить время на подробные расписывания хуевого влияния из детства, особенно если эти темы я уже раскапывала.

[Мейси]

Мне в целом непонятно, зачем так тщательно выискивать причины теперешних заебов во всякой хуйне из детства, расписывать это подробно. Заметила в восприятиях хуйню - ну и убирай эту хуйню, сейчас же нет издевающихся ублюдков, и у тебя охуенные условия для жизни, ты сама выбираешь, как тебе жить, и че бы не выбирать приятное, а не быть самой себе тюремщиком?

У меня не было такой цели. Я просто захотела повспоминать детство, то, как у меня обстояли дела с личным пространством и свободами. А как-то использовать их я не собиралась.

[Alaska]

При этом я испытывала много агрессии. У меня только в последние годы стали проходить стервозные реакции, которые я приобрела во время войны с матерью и возможно в чем-то ее копируя. Мне кажется что столько агрессии сколько я испытывала тогда многие тихие и послушные дв бы не испытывали. Я считаю что был зачаток живого в этой борьбе, но я продолжала ее несколько лет. Мне чсв не позволяло сдаться, прогнуться. Я дальше бесила окружающих, нарываясь на больше ннв, исп больше ннв в ответ и тд. Даже когда мне уже все это надоело, я из гордости не могла позволить себе сдаться. Я не считаю что мои войны со всеми вокруг в старших классах школы были однозначно позитивным явлением. Я на тех фотках выгляжу убито и депрессивно на 100.

[Alaska]

Машин подход мне кажется самым разумным, а я была дебильно честной. Когда суп матери был отвратителен, я так и говорила что меня от этого пойла тошнит.

[Маша]

Я тоже скандалила с матерью, орала на нее, дралась с ней. У меня тоже была гордость изза которой я начинала в лоб отстаивать что-то, а не выкручиваясь и обманывая. И еще были какието причины почему я проявляла такую агрессию, не помню какие.

[Маша]

Мне казалось что быть с сматерью честной это самоубийство, я ни с кем никогда вообще до селекции не была честной, особенно с родственниками. Я врала ей так легко, что когда в исключительных случаях говорила правду, выглядела для матери подозрительно почему-то. А вранье она съедала.

[Lavi]

Мне не показалось, что Мейси ищет какие-то причины своих текущих восприятий в прошлом. Я не заметила самооправдания. Кажется, она описывала, какой личностью она была в детстве.

Я тоже такое вспоминала и понимала, что я часто была согласна со своими тюремщиками и сама была тюремщиком для себя. Родители были для меня всем, я не разделяла себя и их, и я очень много усилий прикладывала к тому, чтобы любить их, соглашаться с ними, несмотря на все, что они делали со мной. Я помню свои редкие протесты, но в целом я была продолжением их намерений в отношении меня.

Я считаю, что это отчасти характеризует мою личность и сейчас. Мне было важно понять, что какая-то мертвенность свойственна мне уже очень давно, различить страх и желание слияния, которые были во мне всегда. Это дополнительно помогает отдавать себе отчет в том, что я из себя представляю.

Можно использовать это как почву для нокса или драмы, а можно отдавать себе отчет, что я всегда была напряженной и вялой, всегда хотела каких-то достижений, чтобы считать себя достойной любви, всегда была готова себя изнасиловать, - и зная, что это мне сильно свойственно, чаще проверять себя на механистичность.

[Alaska]

Мне казалось что быть с сматерью честной это самоубийство, я ни с кем никогда вообще до селекции не была честной, особенно с родственниками. Я врала ей так легко, что когда в исключительных случаях говорила правду, выглядела для матери подозрительно почему-то. А вранье она съедала.

У меня были догмы о важности честности. Когда я читала про "благородных рыцарей", то видела в них пример для подражания. Я много делала хуйни из ув что это проявления чувства собственного достоинства и уважения к себе, смелости, чистоты. До меня очень долго доходило что никто ко мне ПО за честность не испытает.

[Lavi]

Я в 4 года испытала охуенный восторг, когда поняла, что можно говорить одно, а делать другое. Это было пиздец удобным и я удивилась, почему я раньше так не делала. Причем, я почему-то помню, что я сама это придумала, хотя, скорее всего, у кого-то научилась.

В тот же день я попробовала, но обман сразу раскрыли, была паника (я ушла далеко от дома), меня наказали, и я испытала ужас и сильное чувство вины. С тех пор я до Селекции ни разу не обманула родителей.
Это даже дико - я сейчас попыталась вспомнить хоть один случай, и нет ни одного. Врать родителям меня научили симпаты, когда мне понадобилось получить кое-что важное от них.

[Маша]

Я считала честность важным и клевым качеством. У меня были и догмы о честности и ж честности тоже.
Изза этих догм у меня было чувство вины, и чувство себя лживой и Но к себе за лживость, но я просто не могла по-другому. Если бы я говорила матери все что думала, она бы прибила меня. Моя жизнь и так была невыносимой, я пыталась сделать ее менее невыносимой. Еще именно от матери хотела прятать все что только можно о себе, потому что она была извращенной садисткой, если она видела что мне хоть что-то нарвится, она начинала психологический садизм, высмеивания какие-то, издевательства, унижение меня и того что мне понравилось, выражала отношение ко мне и к этому будто я дерьмо. Я помню что мелкого возраста у меня был страх что мать узнает о чем-то что меня затрагивает глубоко. Я до дрожи боялась что она узнает, что мне сильно нравятся лошади, например. Она и так видела проявления моей любви к ним и кстати использовала это как повод выразить свое презрение мне и моим увлечениям.
У меня возникала агрессия к ней, когда она говорила «ой какая девочка! Смелая и правду любит!» типа умиляясь какой-то телке с амплуа «правдоруба» из телека. Меня бесило это и было и обидно, и каж ннв к ней возникала за это, потому что я знала, что стоит мне стать этим правдорубом она меня уничтожит.
Она часто говорила о том что хочет от меня правды, что не потерпит ложь.
Я вообще сильно ее боялась, а могла бы просто слать нахуй наверное. Она была моим кошмаром в детстве.
Я думала что она может сделать со мной что угодно, ну она сама мне это и говорила, кстати. Что может сделать со мной что угодно, сломать мне шею и я ничего не сделаю, или сломать руку. Я верила ей, а потом просто остался этот сильный страх и восприятие ее имеющей власть делать со мной что ей вздумается.

[Энджи]

И ко мне плохо доходило, что честность никто не любит. Я часто говорила то, что думаю, и в ответ была агрессия. Когда мне было лет 14 я изменила свое отношение к матери, до этого я думала, что она может надо мной издеваться, а потом я поняла, что я могу на неё пожаловаться в какие-то органы и вообще у меня есть права и я человек и начала ей говорить, что мне не нравится или что я не хочу с ней говорить и хочу, чтобы она ушла с комнаты, в ответ была агрессия, и у меня возникала к ней агрессия в ответ, при этом я ей естественно врала.

[Маша]

Я тоже видела в рыцарях пример для подражания и мечтала о том что мб я когда-то тоже могла бв быть такой смелой, чтобы говорить что думаю не скрываясь. И считала себя слишком трусливой чтобы так делать и иметь все последствия своей правды, испытывала Но к себе за это.

[Янки]

Я очень старалась быть с матерью честной из-за концепций и чувства вины, и еще мб желания выжить. Она мне могла отказывать в необходимых мне вещах или передышках, типа крема для лица без которого у меня кожа воспалялась, или заставляла меня писАть, когда у меня рука не держала ручку (не знаю почему, иногда бывала слабость в руке и я не могла), и не верила когда я объясняла почему я что-то не могу делать или мне что-то надо, и я начинала думать, что я в чем-то проебалась, раз она мне не доверяет, и начинала еще больше стараться быть хорошей девочкой и делать как она говорит, чтобы она мне начала доверять.

Мне жутко что я это так воспринимала, что не могла осознать, что ей просто нравится меня заставлять или игнорировать мои потребности и это происходит вне зависимости от моего поведения.

Я до сих пор таскаю с собой это все, мне сложно врать в разных бытовых и социальных ситуациях, долгое время я врала и испытывала чв, в последние год-два бывает так, что возникает чувство свободы и ахуение, почему я всегда так не делаю, почему цепляюсь за желание быть хорошей для лд, которые для меня ничего не значат.