Когда Ито выгонял Мейси, то я сначала хотела Мейси на тусовке, а потом моментально соглашалась с ним и залипала в ноксе. Я поразилась тому, насколько быстрой была смена позиции, и что она происходила безо всяких обдумываний, даже формальных. Пробовала различить, что было.
1. Объяснения И. казались логичными.
2. Была ув, что меня посчитают пиздецовым человеком, если буду защищать Мейси, а потом мб выгонят из тусовки, чата.
3. Была ув, что все согласны с мнением И.
4. Вв И. авторитетным и наименее всеядным
5. Вв И. "выше" меня, что его желания и мнения значат больше моих.
6. Я одинаково хотела на тусовке и Ито, и Мейси. При этом, я не пыталась взвесить, к кому у меня больше желаний, кто более ценный член тусовки. Но когда Ито стал говорить на тему выгона Мейси, я стала нагнетать желаний И. на тусовке и подавлять желание М. на ней.
7. Я прп, что так быстро сменила позицию - и мнение, и эмоции - птч я долго и многократно тренировалась это делать именно быстро. Во многих обсуждениях мне нужно было делать это быстро, чтобы меня считали приемлемой, во1, и чтобы моя уверенность совпадала с новыми фактами во2, хотя сама по себе уверенность, без этих действий, может меняться и дольше.
Мейси
Re: Мейси
Мне нравится, когда я натыкаюсь на плоды того, что у меня появились небольшие знания генетики и химии, и как эти мелкие понимания образуют завихрения в психике, из которых появляется интерес.
Напр, отравили Навального, и я слышу в эфире, что отравили его веществом - ингибитором холинэстеразы. И мне становится сразу интересно, что это за холинэстераза, лезу читать и вижу:
Холинэстеразы — группа ферментов из класса гидролаз карбоновых кислот, субстратами которых являются сложные эфиры холина с уксусной, пропионовой или масляной кислотами.
И я тут уже почти все понимаю. Я помню, что уже не раз встречалась в уебнике с гидролазами, но так и не запомнила, что они делают. Лезу в уебник, нахожу там гидролазы и запоминаю наконец, что они осуществляют гидролиз, и заодно запоминаю, что такое гидролиз. Еще лезу посмотреть на холин, становится интересно про ацетилхолин, лезу в лекции Дубынина смотреть про него. Я даже не замечаю, как одно за другое цепляется, и вдруг у меня снова просыпается интерес к генетике.
Или например вчера пошла в салон постричься, и парикмахер мне доказывала, что обязательно нужно мне помыть у них волосы, иначе постричь не получится. Я ск, что мыла утром - нет, это не то. Почему не то? Потому что у вас там дисульфидные мостики, и они разрушаются только от мытья шампунем. Я услышала знакомое словосочетание про мостики
и полезла про это читать. Доебывала еще парикмахера и в итоге узнала интересное про волосы, про то, что поддерживает их структуру.
Никакие мостики конечно шампунем не разрушаются, это слишком прочная связь, которую разрушают специальными хим веществами, когда напр делают хим завивку, или очень сильным нагревом, как при вытягивании утюжками. Но кроме этих связей форму волос поддерживают еще водородные и ионные связи, которые уже разрушаются при воздействии воды.
Воды, а не шампуня. Но парикмахер клялась, что если просто намочить, то волосы все равно будут удерживать ту форму, которая у них была, и у меня тоже есть такие воспоминания. Она начинает гадать, что еще может быть причиной, и в гаданиях мельком говорит про то, что волосы быстро покрываются жиром, и я понимаю, что это и должна быть причина - волос обволакивается гидрофобным кожным жиром, что делает его более защищенным от воздействия воды, и поэтому и связи не разрушаются. А шампунь ничего сам по себе не разрушает, он просто обезжиривает волосы.
И вот итог - у меня маленькое химическое расследование и интерес к тому, из чего состоят волосы. Мне и щас немного интересно посмотреть на структуру кератина и вообще структуру волоса.
Или например читаю, как воздействует обезболивающее. И обнаруживаю в фармакокинетике, что и там я много понимаю, и вот это обезболивающее блокирует производство простагландинов. Лезу читать про них и сама не замечаю, как у меня появился интерес к гармонам, и я уже лезу читать про разные гармоны, их классы, радуюсь, что я уже даже формулы некоторых знаю, получаю впч, что вот я сдаю анализы на какие-то из них, а тут у меня наконец появляется понимание, что это за гормон, какая у него формула, из чего он производится. Уже узнала про гормоны щитовидки Т3 и Т4, номера которых значат количество атомов йода в молекуле, и это единственное различие в их в остальном идентичных формулах, Т - потому что тиреоидные гормоны (калька с английского thyroid), а производятся они из тирозина. Еще хочется почитать про стероидные гормоны, а так как они все производятся из холестерина, формулу которого я уже давно запомнила, то и тут никаких обмороков.
У меня немного возникает торжество от такого и впч, что несмотря на все мои депрессии я строю какой-то фундамент на будущее.
Напр, отравили Навального, и я слышу в эфире, что отравили его веществом - ингибитором холинэстеразы. И мне становится сразу интересно, что это за холинэстераза, лезу читать и вижу:
Холинэстеразы — группа ферментов из класса гидролаз карбоновых кислот, субстратами которых являются сложные эфиры холина с уксусной, пропионовой или масляной кислотами.
И я тут уже почти все понимаю. Я помню, что уже не раз встречалась в уебнике с гидролазами, но так и не запомнила, что они делают. Лезу в уебник, нахожу там гидролазы и запоминаю наконец, что они осуществляют гидролиз, и заодно запоминаю, что такое гидролиз. Еще лезу посмотреть на холин, становится интересно про ацетилхолин, лезу в лекции Дубынина смотреть про него. Я даже не замечаю, как одно за другое цепляется, и вдруг у меня снова просыпается интерес к генетике.
Или например вчера пошла в салон постричься, и парикмахер мне доказывала, что обязательно нужно мне помыть у них волосы, иначе постричь не получится. Я ск, что мыла утром - нет, это не то. Почему не то? Потому что у вас там дисульфидные мостики, и они разрушаются только от мытья шампунем. Я услышала знакомое словосочетание про мостики
и полезла про это читать. Доебывала еще парикмахера и в итоге узнала интересное про волосы, про то, что поддерживает их структуру. Никакие мостики конечно шампунем не разрушаются, это слишком прочная связь, которую разрушают специальными хим веществами, когда напр делают хим завивку, или очень сильным нагревом, как при вытягивании утюжками. Но кроме этих связей форму волос поддерживают еще водородные и ионные связи, которые уже разрушаются при воздействии воды.
Воды, а не шампуня. Но парикмахер клялась, что если просто намочить, то волосы все равно будут удерживать ту форму, которая у них была, и у меня тоже есть такие воспоминания. Она начинает гадать, что еще может быть причиной, и в гаданиях мельком говорит про то, что волосы быстро покрываются жиром, и я понимаю, что это и должна быть причина - волос обволакивается гидрофобным кожным жиром, что делает его более защищенным от воздействия воды, и поэтому и связи не разрушаются. А шампунь ничего сам по себе не разрушает, он просто обезжиривает волосы.
И вот итог - у меня маленькое химическое расследование и интерес к тому, из чего состоят волосы. Мне и щас немного интересно посмотреть на структуру кератина и вообще структуру волоса.
Или например читаю, как воздействует обезболивающее. И обнаруживаю в фармакокинетике, что и там я много понимаю, и вот это обезболивающее блокирует производство простагландинов. Лезу читать про них и сама не замечаю, как у меня появился интерес к гармонам, и я уже лезу читать про разные гармоны, их классы, радуюсь, что я уже даже формулы некоторых знаю, получаю впч, что вот я сдаю анализы на какие-то из них, а тут у меня наконец появляется понимание, что это за гормон, какая у него формула, из чего он производится. Уже узнала про гормоны щитовидки Т3 и Т4, номера которых значат количество атомов йода в молекуле, и это единственное различие в их в остальном идентичных формулах, Т - потому что тиреоидные гормоны (калька с английского thyroid), а производятся они из тирозина. Еще хочется почитать про стероидные гормоны, а так как они все производятся из холестерина, формулу которого я уже давно запомнила, то и тут никаких обмороков.
У меня немного возникает торжество от такого и впч, что несмотря на все мои депрессии я строю какой-то фундамент на будущее.
Re: Мейси
Если я долго живу в одном месте, и рядом нет настоящего дикого леса, как в З, то это место быстро приедается, и к нему пропадают гулятельные желания. И когда появляется такое самостоятельное желание погулять, я часто его подавляю. Но оказывается я себя осуждаю за то, что подавляю его и не организую себе клевое гуляние. Мне казалось, что легко же можно поехать на такси в новое место, и раз я этого не делаю, то либо подавляю рж и плохая, либо не хочу на самом деле и просто обманываю себя, выдумывая приятное желание.
Сегодня снова возникло желание погулять, и я все-таки решила заказать такси и пока заказывала, поняла, что все-таки это не так уж просто. Такси может долго ехать, потом можно застрять в пробке, то есть у меня не такое уж необоснованное было сопротивление его заказывать. Но все-таки я накручивала больше сложностей, чем вышло. Приехала, погуляла, парк не понравился, но важнее оказалось, что я наконец-то сделала то, что считала, что и так должна была делать, и это оказалось легче, чем я думала. И мне теперь сильнее стало хотеться в разные другие места.
Вообще это история на тему того, как я выдумываю из мизерной проблемы огромные сложности и годами чего-то не делаю, думая, что это слишком сложно.
А может, это снова НОкс. Я вот думала, что у желания погулять есть еще одна составляющая, которую я не могу решить, отнести к чему-то важному или нет. Гулять как правило хочется из дома и куда глаза глядят. И от такого гуляния возникает оттенок беззаботности, неприкаянности. А если я организую себе гуляние, то появляется другой оттенок - чего-то заранее предрешенного, какого-то дела. Такое гуляние воспринимается немного тяжеловеснее, хотя я точно не различаю, почему. Рассудку кажется, что никакой разницы нет - ну какая разница, что я просто вышла из дома и пошла или вышла, села в такси и потом пошла. Но разница все-таки есть.
Сегодня снова возникло желание погулять, и я все-таки решила заказать такси и пока заказывала, поняла, что все-таки это не так уж просто. Такси может долго ехать, потом можно застрять в пробке, то есть у меня не такое уж необоснованное было сопротивление его заказывать. Но все-таки я накручивала больше сложностей, чем вышло. Приехала, погуляла, парк не понравился, но важнее оказалось, что я наконец-то сделала то, что считала, что и так должна была делать, и это оказалось легче, чем я думала. И мне теперь сильнее стало хотеться в разные другие места.
Вообще это история на тему того, как я выдумываю из мизерной проблемы огромные сложности и годами чего-то не делаю, думая, что это слишком сложно.
А может, это снова НОкс. Я вот думала, что у желания погулять есть еще одна составляющая, которую я не могу решить, отнести к чему-то важному или нет. Гулять как правило хочется из дома и куда глаза глядят. И от такого гуляния возникает оттенок беззаботности, неприкаянности. А если я организую себе гуляние, то появляется другой оттенок - чего-то заранее предрешенного, какого-то дела. Такое гуляние воспринимается немного тяжеловеснее, хотя я точно не различаю, почему. Рассудку кажется, что никакой разницы нет - ну какая разница, что я просто вышла из дома и пошла или вышла, села в такси и потом пошла. Но разница все-таки есть.
Re: Мейси
Вчера, когда я лежала и втыкала в 3 ч утра в игру и упорно не хотела спать при том, что специально легла в 11, чтобы побороть желание поздно засыпать, возникло желание сделать что-то, чтобы понравиться себе. Что я все время делаю что-то, из-за чего себе не нравлюсь – сливаю важные желания, испытываю какое-то говно, залипаю, просираю, и хочется в конце концов сделать что-то, за что я бы себе понравилась. И сразу захотелось лечь спать. И легла.
Утром возникло желание поехать знакомиться с мужиками в парк. Я написала план. Сомневалась, ехать или нет – парк далеко, зима, да и зачем это надо. Но именно это действие резонировало с тем, что мне в себе понравится. Что это что-то живое или что может привести к живому. И я поехала. Неуверенно подошла к экскурсоводу и так и не придумала, как его снять, просто поболтала немного. У него были возможности хоть как-то проявить интерес ко мне, и он ничего не сделал. Потом к билетеру и тоже ничего не придумала. Несмотря на это возникла фоновая насыщенность, и пока я шла за экскурсоводом в толпе детей на выставке, я слушала, че он рассказывал, возникало сильное насыщенное удовольствие от того, что происходит – от детей, огромных макетов древних зверей, от рассказов про этих зверей, от того, что я выпнулась.
Интересное: у меня возникает оч сильная ущербность от таких попыток. Я мгновенно забываю, кто я, забываю свою ценность, что я умная, с интересами, красивая, что я знаю о селекции, интересна Бодху, ебливая. Я превращаюсь в какое-то пресмыкающееся перед этими билетерами, перед обслуживающим персоналом. Почему? Потому что мне от них очень нужно то, что они не хотят давать, и я не знаю, как это получить. Я очень сильно хочу ебаться, снимать парней, получать такие спонтанные возбуждающие впечатления, но все мои попытки либо встречают презрение, либо пиздец вялое согласие, как хуй импотента. И я начинаю считать, что что-то делаю не так, что я глупая, несообразительная, трусливая, подстилочная, что если бы я сделала что-то по-другому (но непонятно, как), то получила бы мужика. У меня есть уверенность, что можно снять любого, и именно я своими неуверенными вялыми попытками вызываю в них пренебрежение и презрение.
Утром возникло желание поехать знакомиться с мужиками в парк. Я написала план. Сомневалась, ехать или нет – парк далеко, зима, да и зачем это надо. Но именно это действие резонировало с тем, что мне в себе понравится. Что это что-то живое или что может привести к живому. И я поехала. Неуверенно подошла к экскурсоводу и так и не придумала, как его снять, просто поболтала немного. У него были возможности хоть как-то проявить интерес ко мне, и он ничего не сделал. Потом к билетеру и тоже ничего не придумала. Несмотря на это возникла фоновая насыщенность, и пока я шла за экскурсоводом в толпе детей на выставке, я слушала, че он рассказывал, возникало сильное насыщенное удовольствие от того, что происходит – от детей, огромных макетов древних зверей, от рассказов про этих зверей, от того, что я выпнулась.
Интересное: у меня возникает оч сильная ущербность от таких попыток. Я мгновенно забываю, кто я, забываю свою ценность, что я умная, с интересами, красивая, что я знаю о селекции, интересна Бодху, ебливая. Я превращаюсь в какое-то пресмыкающееся перед этими билетерами, перед обслуживающим персоналом. Почему? Потому что мне от них очень нужно то, что они не хотят давать, и я не знаю, как это получить. Я очень сильно хочу ебаться, снимать парней, получать такие спонтанные возбуждающие впечатления, но все мои попытки либо встречают презрение, либо пиздец вялое согласие, как хуй импотента. И я начинаю считать, что что-то делаю не так, что я глупая, несообразительная, трусливая, подстилочная, что если бы я сделала что-то по-другому (но непонятно, как), то получила бы мужика. У меня есть уверенность, что можно снять любого, и именно я своими неуверенными вялыми попытками вызываю в них пренебрежение и презрение.
Re: Мейси
Когда я у тебя прочитала, что ты ебливая, то вспомнила, что ты летом писала в секс-чате, что дофига к чему возникает НО там.
И щас залезла в раздел с разбором догм, и нашла вот это твое сообщение: "Мне редко хочется ебаться, может, пару раз в месяц, я не драчу и не воспринимаю такую ситуацию как проблему" viewtopic.php?p=3060#p3060
У тебя щас это изменилось и тебе хочется чаще трахаться и драчить?
И щас залезла в раздел с разбором догм, и нашла вот это твое сообщение: "Мне редко хочется ебаться, может, пару раз в месяц, я не драчу и не воспринимаю такую ситуацию как проблему" viewtopic.php?p=3060#p3060
У тебя щас это изменилось и тебе хочется чаще трахаться и драчить?
Re: Мейси
Нашла ошибку в уроке японского и испытала это презрение и комплекс из злорадства, что ага, Бодх может ошибаться, упоения этим злорадством и облегчения, что он неидеален. Еще стыд за то, что я так радуюсь его ошибке, и неловкость за него, что он ее допустил. Такое впч, что Бодх должен быть абсолютно безупречен, не должен допускать никаких ошибок, описок. И нет такого, что я хочу, чтобы он таким был - наоборот, эта его идеальность воспринимается как что-то болезненное, обязывающее меня тоже быть идеальной. Злорадство возникает из-за болезненной уверенности, что он сам насаждал этот образ себя-идеального, когда доебывал меня или кого-то, почему мы не доверяем его словам, считаем его идиотом. То есть я такие ситуации интерпретировала как пример его необоснованной самоуверенности и НО к тем, кто сомневается в этом. Это опять та же история, что я беру ситуации с потолка, в которых щас даже не помню, что произошло, какой контекст, почему он так говорил, мне там что-то показалось, и я беру и использую это как основание поиспытывать к нему НО.
Как то, что он ошибается, хоть на что-то влияет? Никак, просто из-за навязанной мне самой собой ув, что он не может ошибаться, я испытывала какие-то сдавливающие и агрессивные НЭ, когда видела такую ошибку - что я не имею права думать, что это ошибка, это очень плохо, что я так думаю, у него будет НО (!) за это. У меня возникает впч, что я должна испытать осуждение, презрение к нему за это.
Делала:
- смену образа мудака на Бодха, который пацан, он может ошибаться, он живой человек, живет своей жизнью, получает удовольствие, пишет в свое удовольствие клевые учебники для нас и вот допустил какую-то мелкую описку, и это ни на что не влияет. Тогда желание приебываться сдувалось, но где-то там копошилось все равно.
- устраняла прямым усилием
- впрыгивала в ясность против сумасшествий - что я не хочу просрать свою жизнь, соревнуясь с ним. Возникает насыщенность и какое-то глубокое чувство тихой радости. Ж приебаться пропадает.
- проговаривала, что не должна испытывать прз - тогда возникал самый клевый эффект, возникала ув, что я прямо в этот момент становлюсь другим человеком, которому несвойственно презрение, с другими восприятиями, и я ее почти не знаю. Возникало чувство тайны, наслаждение и насыщенность, освобождение от этого навязчивого желания.
У меня во время таких приебок возникает желание как-то защитить его от той субличности, которая хочет его обсирать, восприятие этой субличности как моего врага и что она мучает меня.
Я потом еще в течение вечера раз 8 устраняла прз, впрыгивала в образы его приятного, и возникали настолько приятные восприятия, что я просто сидела и испытывала их какое-то время ради удовольствия или порождала иногда просто чтобы поиспытывать приятное.
Для меня все такие ситуации потенциально мучительные. В зависимости от фонового состояния мне может начать казаться, что то, что я что-то там поделала - это ничто, ни на что не влияет, что если я не испытала сильного желания убрать это и не села и не стала устранять это часами, то я считай ничего не сделала. Даже если состояние конструктивное и приятное, я все равно испытываю стыд и уверенность, что ему неприятно, что я что-то такое испытала, и неважно, что я попыталась это изменить. Тут тоже бывает какая-то борьба интерпретаций, потому что я воспринимаю его практичным человеком, и что для него имеет значение, движется человек куда-то или нет, и по здравым рассуждениям ему должно было бы наоборот быть симпатично, что я движусь, что я не залипла в какой-то хуйне и не похерила просто ситуацию, а приложила усилия, получила результат, и результат мне кажется очень значимым. Но я как-то не могу простить себя, что ли, все равно очень хочу загнобить себя за такие восприятия. Поэтому для меня комфортнее оставаться ему чужим человеком, чтобы я в своих глазах не была предателем, который через раз испытывает к нему говно и не борется с этим как-то упорно, живет себе спокойно дальше. Даже если я пробую быть конструктивной и думаю, что ну вот на столько хватило моего желания, хорошо, что хоть настолько, это все равно движение в приятном направлении, то такие мысли все-таки воспринимаются как самоутешение. Что в главном ничего не меняется, но я могу утешить себя мыслью, что поковырялась тут. Хотя рассудочно я понимаю, что то, что я разбираю такие ситуации - это прогресс, у меня на самом деле есть впч, что я так раньше не делала, у меня не было самостоятельного желания просто сесть и понять, что произошло, почему, как это изменить, я всегда делала это из-под палки - от стыда, НОкса, чтобы не послали.
Как то, что он ошибается, хоть на что-то влияет? Никак, просто из-за навязанной мне самой собой ув, что он не может ошибаться, я испытывала какие-то сдавливающие и агрессивные НЭ, когда видела такую ошибку - что я не имею права думать, что это ошибка, это очень плохо, что я так думаю, у него будет НО (!) за это. У меня возникает впч, что я должна испытать осуждение, презрение к нему за это.
Делала:
- смену образа мудака на Бодха, который пацан, он может ошибаться, он живой человек, живет своей жизнью, получает удовольствие, пишет в свое удовольствие клевые учебники для нас и вот допустил какую-то мелкую описку, и это ни на что не влияет. Тогда желание приебываться сдувалось, но где-то там копошилось все равно.
- устраняла прямым усилием
- впрыгивала в ясность против сумасшествий - что я не хочу просрать свою жизнь, соревнуясь с ним. Возникает насыщенность и какое-то глубокое чувство тихой радости. Ж приебаться пропадает.
- проговаривала, что не должна испытывать прз - тогда возникал самый клевый эффект, возникала ув, что я прямо в этот момент становлюсь другим человеком, которому несвойственно презрение, с другими восприятиями, и я ее почти не знаю. Возникало чувство тайны, наслаждение и насыщенность, освобождение от этого навязчивого желания.
У меня во время таких приебок возникает желание как-то защитить его от той субличности, которая хочет его обсирать, восприятие этой субличности как моего врага и что она мучает меня.
Я потом еще в течение вечера раз 8 устраняла прз, впрыгивала в образы его приятного, и возникали настолько приятные восприятия, что я просто сидела и испытывала их какое-то время ради удовольствия или порождала иногда просто чтобы поиспытывать приятное.
Для меня все такие ситуации потенциально мучительные. В зависимости от фонового состояния мне может начать казаться, что то, что я что-то там поделала - это ничто, ни на что не влияет, что если я не испытала сильного желания убрать это и не села и не стала устранять это часами, то я считай ничего не сделала. Даже если состояние конструктивное и приятное, я все равно испытываю стыд и уверенность, что ему неприятно, что я что-то такое испытала, и неважно, что я попыталась это изменить. Тут тоже бывает какая-то борьба интерпретаций, потому что я воспринимаю его практичным человеком, и что для него имеет значение, движется человек куда-то или нет, и по здравым рассуждениям ему должно было бы наоборот быть симпатично, что я движусь, что я не залипла в какой-то хуйне и не похерила просто ситуацию, а приложила усилия, получила результат, и результат мне кажется очень значимым. Но я как-то не могу простить себя, что ли, все равно очень хочу загнобить себя за такие восприятия. Поэтому для меня комфортнее оставаться ему чужим человеком, чтобы я в своих глазах не была предателем, который через раз испытывает к нему говно и не борется с этим как-то упорно, живет себе спокойно дальше. Даже если я пробую быть конструктивной и думаю, что ну вот на столько хватило моего желания, хорошо, что хоть настолько, это все равно движение в приятном направлении, то такие мысли все-таки воспринимаются как самоутешение. Что в главном ничего не меняется, но я могу утешить себя мыслью, что поковырялась тут. Хотя рассудочно я понимаю, что то, что я разбираю такие ситуации - это прогресс, у меня на самом деле есть впч, что я так раньше не делала, у меня не было самостоятельного желания просто сесть и понять, что произошло, почему, как это изменить, я всегда делала это из-под палки - от стыда, НОкса, чтобы не послали.
Re: Мейси
Че-то я такого не помню, чтобы я писала про НО. Ты помнишь какие-то подробности?
Да, я писала тут viewtopic.php?p=11833#p11833
У меня теперь сж есть каждый день и часто фоново, часто сильное, мне много хочется трахаться, фантазировать, иногда драчить. Я считаю себя ебливой, потому что как только я оживаю, мне сразу начинает хотеться трахаться, это одно из первых желаний, которые просыпаются. Но при этом это сж легко умирает, если я в своем привычном состоянии подавленности и НОкса.
Re: Мейси
Про презрение к Бодху (это из записей полугодичной давности, и сейчас такие проявления тоже есть)
Это скорее всего презрение. Я пишу, что скорее всего, потому что у меня нет восприятия себя выше его в такие моменты, я кажусь себе на миллион обиженной и озлобленной, и что как будто он меня сильно задел, а я никак не могу это выразить и хочу просто обосрать все, что с ним связано, и приятное тоже. Впч, что этим приятным он тоже меня задевает.
Это начинается чаще всего с какого-то незначительного триггера, но бывает и без него. Напр, я замечаю у него опечатку, и начинается бомбардировка этим НО. Я не могу читать спокойно, меня удушает это НО, просто короткие сильные всплески его, которые тут же давятся. Мыслей или нет, или я не успеваю их заметить, потому что сразу подавляю возникшую НЭ, но она тут же вырывается опять. Впч, что меня осыпает град ударов, и это совершенно не под моим контролем, я не знаю, что делать. Раньше возникали еще и громкие обсирательные мысли, типа урод. Последние пару лет не замечала такого. Самое страшное: иногда возникает образ, как я его бью, и не пощечиной там, а например бью головой об стол или ногой по лицу. Я не представляю, что ему больно, и если представляю сейчас, у меня возникает растерянность, подавленность и страх себя, что я сделала что-то ужасное. Из-за таких образов я думала, что я ненавижу его, потому что как иначе объяснить такую степень агрессии. Возможно, это и есть ненависть.
Все эти вспышки НО очень короткие, и у них нет понятной причины. Если я например уязвлюсь чем-то, то я понимаю, что меня задело что-то, могу различить ув, что кто-то меня хотел обосрать, выразил недовольство. Тут кажется, что не было предпосылки. Он может разговаривать очень дружественно, а у меня вдруг возникнет злоба.Он ласкает меня, мне приятно, и тут хуяк - и НО. Я испытываю это, даже когда читаю уебник. Мне кажется, я просто не различаю, что это конкретное, но оно все-таки есть.
Взяла конкретный момент: вчера, когда он меня тискал, и вдруг возникло это НО. И различила впервые, что причина все-таки была. До этого он не захотел со мной трахаться и когда начал тискать, я восприняла его как человека, который играет со мной как с игрушкой, то хочет, то не хочет, меня это оказывается очень сильно задело. У меня даже голова кружится сейчас и трясет, хз почему - каж, это такая реакция тела на различение чего-то сильно скрытого. Я не имела никакого представления о том, что у меня была эта обида. Я ее настолько мгновенно подавила, что если бы меня даже спросили напрямую про нее, то не различила бы. То, что это подавление и вытеснение произошло так быстро, может объяснять, почему вспышки злобы прорываются на ровном месте - получается, что я действиетльно могу быть просто пиздец как уязвлена и обижена и все подавлять, но это подавление вылезает боком.
Мне от такого понятно, что у меня космическое чсв. Может быть еще такой вариант, что я накручиваю это уязвление из-за того, что считаю, что мне нельзя его испытывать, но изначально уязвление точно есть.
Это скорее всего презрение. Я пишу, что скорее всего, потому что у меня нет восприятия себя выше его в такие моменты, я кажусь себе на миллион обиженной и озлобленной, и что как будто он меня сильно задел, а я никак не могу это выразить и хочу просто обосрать все, что с ним связано, и приятное тоже. Впч, что этим приятным он тоже меня задевает.
Это начинается чаще всего с какого-то незначительного триггера, но бывает и без него. Напр, я замечаю у него опечатку, и начинается бомбардировка этим НО. Я не могу читать спокойно, меня удушает это НО, просто короткие сильные всплески его, которые тут же давятся. Мыслей или нет, или я не успеваю их заметить, потому что сразу подавляю возникшую НЭ, но она тут же вырывается опять. Впч, что меня осыпает град ударов, и это совершенно не под моим контролем, я не знаю, что делать. Раньше возникали еще и громкие обсирательные мысли, типа урод. Последние пару лет не замечала такого. Самое страшное: иногда возникает образ, как я его бью, и не пощечиной там, а например бью головой об стол или ногой по лицу. Я не представляю, что ему больно, и если представляю сейчас, у меня возникает растерянность, подавленность и страх себя, что я сделала что-то ужасное. Из-за таких образов я думала, что я ненавижу его, потому что как иначе объяснить такую степень агрессии. Возможно, это и есть ненависть.
Все эти вспышки НО очень короткие, и у них нет понятной причины. Если я например уязвлюсь чем-то, то я понимаю, что меня задело что-то, могу различить ув, что кто-то меня хотел обосрать, выразил недовольство. Тут кажется, что не было предпосылки. Он может разговаривать очень дружественно, а у меня вдруг возникнет злоба.Он ласкает меня, мне приятно, и тут хуяк - и НО. Я испытываю это, даже когда читаю уебник. Мне кажется, я просто не различаю, что это конкретное, но оно все-таки есть.
Взяла конкретный момент: вчера, когда он меня тискал, и вдруг возникло это НО. И различила впервые, что причина все-таки была. До этого он не захотел со мной трахаться и когда начал тискать, я восприняла его как человека, который играет со мной как с игрушкой, то хочет, то не хочет, меня это оказывается очень сильно задело. У меня даже голова кружится сейчас и трясет, хз почему - каж, это такая реакция тела на различение чего-то сильно скрытого. Я не имела никакого представления о том, что у меня была эта обида. Я ее настолько мгновенно подавила, что если бы меня даже спросили напрямую про нее, то не различила бы. То, что это подавление и вытеснение произошло так быстро, может объяснять, почему вспышки злобы прорываются на ровном месте - получается, что я действиетльно могу быть просто пиздец как уязвлена и обижена и все подавлять, но это подавление вылезает боком.
Мне от такого понятно, что у меня космическое чсв. Может быть еще такой вариант, что я накручиваю это уязвление из-за того, что считаю, что мне нельзя его испытывать, но изначально уязвление точно есть.
Re: Мейси
Из записей того же периода, когда было это презрение:
Когда мы начали общаться на почве Энджи, или когда я читала его сообщения в теме Эри, я заметила, что у меня возникает что-то необычное от его слов - глубокое насыщенное удовольствие, желание жить, восприятие того, что он говорит, как чего-то, касающегося меня очень глубоко. И это при том, что я как бы просто мимо проходила, и он не старался даже мне что-то такое глубокое сказать. У меня из-за этого возникла снова тяга к нему и восприятие его сильно необычным и живым и желание, чтобы у меня была возможность с ним общаться. Я забыла, что он такой. Фоново я считаю его необычным и особенным и таинственным, но это отношение уже воспринимается как данность и что-то обыденное, не удивляющее и оживляющее. Я могу легко вспомнить, что он делает что-то таинственное, и чт возникает, но оно не возникает само по себе при мысли о нем. А тут у меня именно возникло это непосредственное восприятие его живым и при взаимодействии с ним я оживаю, даже какие-то простые его слова воспринимаются очень живыми и необычными. Я даже не знаю, как ухватить это восприятие. Иногда у меня есть такое восприятие от себя, что я пишу, и каждое мое слово имеет значение, они написаны именно потому, что я хотела их так сказать, именно такой смысл передать. А чаще всего у меня от себя впч, что 80% того, что я пишу - пустые слова, какие-то скукоженные и неважные, что я пишу или больше, чем хочу, или не то, или из озабоченности многословно пытаюсь выразить мысль, которая на самом деле и так уже понятна. Вот от его слов есть впч, что они насыщенные, ясные.
Когда мы начали общаться на почве Энджи, или когда я читала его сообщения в теме Эри, я заметила, что у меня возникает что-то необычное от его слов - глубокое насыщенное удовольствие, желание жить, восприятие того, что он говорит, как чего-то, касающегося меня очень глубоко. И это при том, что я как бы просто мимо проходила, и он не старался даже мне что-то такое глубокое сказать. У меня из-за этого возникла снова тяга к нему и восприятие его сильно необычным и живым и желание, чтобы у меня была возможность с ним общаться. Я забыла, что он такой. Фоново я считаю его необычным и особенным и таинственным, но это отношение уже воспринимается как данность и что-то обыденное, не удивляющее и оживляющее. Я могу легко вспомнить, что он делает что-то таинственное, и чт возникает, но оно не возникает само по себе при мысли о нем. А тут у меня именно возникло это непосредственное восприятие его живым и при взаимодействии с ним я оживаю, даже какие-то простые его слова воспринимаются очень живыми и необычными. Я даже не знаю, как ухватить это восприятие. Иногда у меня есть такое восприятие от себя, что я пишу, и каждое мое слово имеет значение, они написаны именно потому, что я хотела их так сказать, именно такой смысл передать. А чаще всего у меня от себя впч, что 80% того, что я пишу - пустые слова, какие-то скукоженные и неважные, что я пишу или больше, чем хочу, или не то, или из озабоченности многословно пытаюсь выразить мысль, которая на самом деле и так уже понятна. Вот от его слов есть впч, что они насыщенные, ясные.
Re: Мейси
Я думаю, что такие образы, которые возникают у Мейси - это следствие того, что она агрессивная, но подавляет это. Отказы Бо или отсутствие внимания, которое ей хочется, её обижают, но вот такие реакции - это кажется агрессивность в целом. Предполагаю, что если она начнёт что-то делать с агрессией в разных её проявлениях, то и к Бо эта агрессия снизится.
Но все-таки к Бо у Мейси возникает агрессия сильнее чем к другим. Почему? Умка предположила, что к Бодху сильнее всего потому, что его мнением она сильнее всего озабочена. Да, может поэтому. Он сильнее всех может уязвить её чсв.
Но все-таки к Бо у Мейси возникает агрессия сильнее чем к другим. Почему? Умка предположила, что к Бодху сильнее всего потому, что его мнением она сильнее всего озабочена. Да, может поэтому. Он сильнее всех может уязвить её чсв.