Мейси

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Мейси

Сообщение Инка »

Лейми писал(а):
апр 5, '21, 13:43
Пока по описанию я воспринимаю это как болезнь, в которой Мейси отдает себе отчет,
А Мейси отдает в этом отчет?

Когда ты пишешь про болезнь, то создается вп, что тем самым хочешь оправдать Мейси, сгладить ее проявления ннв к Бо. Но даже если это болезнь, то если ее не лечить, - она будет прогрессировать. И у Мейси так и происходит. Каждую весну на протяжении нескольких лет я читаю очередные гадости про Бо от Мейси. Сначала было НО, рв, обиды, вв его мудаком, а сейчас уже ей хочется ударить его сапогом по лицу. А что дальше будет?
Я начала читать темы про Мейси и с первой страницы тут, от мая прошлого года, она писала про свое но к Бо, отношение к нему и почему ее "к нему тянет". Я только начала читать, хочу прочитать все страницы и потом сделать выводы.
Из того, что я прочитала, пока нет вп, что Мейси хочет это менять.

Аватара пользователя
Эн
Сообщения: 668
Зарегистрирован: апр 28, '20, 19:49
Старый ник: Лесна

Re: Мейси

Сообщение Эн »

Считаю что из-за огромного чсв Мейси соревнуется с Бодхом и исп агрессию к нему, обижается. Это сильно неприятно.

Ещё есть нсу в теме мужа: когда у неё возн но и обида к тому, что Бо не захотел трахаться, и потом тискал её - это была интерпретация что он её специально мучает, относится как к игрушке. Это противоречит принципу о ржж, ведь понятно, что иногда может не хотеться трахаться, у человека могут быть свои желания. Неприятно такое.

Ещё исходя из этого поста - viewtopic.php?p=11993#p11993 Мейси может устранять агрессию, и мне непонятно, устраняет ли она щас и если да, почему она не пишет про это.

У меня было впч обиды от Мейси в чате - она писала, что исп но к симпаткам после доёба в чате, которое устранить не смогла. Значит это но она вв справедливым.
И может там соревновательность, может презрение, может ещё какое-то гавно. Может она думает, что у всех есть свои омрачения, и это она честная.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Я писала колбасу сюда, и она стерлась из-за разлогина. Напишу тогда позже.

Если коротко:
- я согласна, что я агрессивная стервозная баба
- мне не хочется обсуждать свое отноешние к Бодху - это обсуждалось много раз, и я не вижу в этом смысла и воспринимаю потерей времени. Мне надоело обсуждать, я хочу что-то делать.
- мне хочется менять свою жизнь в целом, сделать так, чтобы мои реакции на Бодха изменились в целом, чтобы у меня пропали претензии и обиды. И мне действительно не хочется устранять презрение - я не считаю это решением, я считаю, что проблема в том, что я в целом фоново в претензиях и обидах.
- у меня нет ответа на вопрос, зачем я лезла к Бодху, он для меня сложный, и я себя чувствую сильно неискренней в нем. Мне сложно в нем разобраться, но я немного разбираюсь, мне самой нужен ответ. Я напишу его сюда.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Мейси

Сообщение Kinney »

Мейси, ты делала что-то с агрессией к Бодху с тех пор, как различила такую сильную агр к нему? Что делала?
______
Прочитав о ядв М к Бодху, об образах с ударами, я испытала неприятие, отторжение с какой-то психопатичной реакцией, желанием плакать. Но при этом долго сомневалась, писать ли сюда, учитывая, что я похерила тему про свою агрессию, ЧСВ, и еще казалось, что моё отторжение недостаточно и было страшно это показать.
У меня плавающее мнение о том, ненавидящая Мейси или нет. Сначала, когда прочла про ее агр к Бо, то показалось, что да, потом, когда читала про ее тягу к нему, казалось, что нет, не может ненавидящего члк тянуть к Б. Потом, пока думала об этом и читала обсуждение, мнение менялось по несколько раз и в итоге я не знаю и опираюсь на какие-то формальные признаки, типа, если не удалили с форума - значит, не ннв.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Энджи пару дней назад подняла вопрос о том, не думаю ли я, что мои проблемы идут от чсв, и я стала рассматривать с этой позиции общение с Бодхом и поняла, что чсв там просто пиздец как много. Я этому обрадовалась. Мне казалось, что за последние годы я как будто потеряла нить в разборах всякого говна к Бодху, что я хожу по верхам и не могу ухватить что-то важное. А раньше, много лет назад, про мое чсв было много разговоров, и я хз, почему эти разговоры прекратились. Мне кажется, я стала намеренно подавлять чсв, чтобы быть более приемлемой для общения, но оно никуда не делось. И мне щас интересно откапывать его в своих реакциях на Бодха, и кажется, что наконец-то я имею дело с реальной проблемой, а не отголосками.

Из-за этого у меня стало возникать желание сопротивляться чсв и делать что-то против него. Устранять его, рассказывать о чем-то уязвляющем, играть в шахматы, потому что я схожу с ума от уязвления от проигрышей. Я это все делаю немного.

***

Делала два ЦВ по 5 мин.
1. Он мне должен / не должен.

Не получалось "не должен", утыкалась в тупик. Тогда стала делать так - сначала вспоминать чсвшную ув, что он мне должен, потом повторяла, что я испытываю к нему презрение, враждебность. Получалось тогда начинать воспринимать такую ув как дикую - он мне должен, а я к нему буду испытывать говно.

2. Я была должна устранять НЭ / Не должна

Вспоминала самое начало, когда только познакомилась с ним. Я уже тогда сходила с ума от отчуждения и озб и уже тогда ждала, что буду ему противна и разочаровываю, раз у меня нет желания решительно устранять НЭ. От этого ЦВ был приятный и странный эффект - я стала расслабляться, понимать, что я могла просто делать то, что мне приятно, я не должна была себя насиловать ничем, я могла просто просить у Бодха то, чего мне хотелось, а не завоевывать это в своем воображении такими странными методами. Странно было, что мне захотелось его любить - мне че-то не верится в такие результаты.

Еще я поняла, что я завоевывала и до сих пор завоевываю внимание ненастоящего Бодха, а какого-то выдуманного мной. И получается абсурд - настоящий Бодх уже общался со мной, а я все считала, что все-таки что-то должна, чтобы он общался, он не будет общаться просто так. Может, я поэтому не понимала, что ему именно хотелось чего-то со мной, было интересно - мне нужно было впендюривать это, я не могла понять, зачем я ему. И до сих пор у меня нет по умолчанию ясности, что я была симпатична и интересна. Рассудочно я знаю это, а ув таких нет.

Этот фанатизм с выдуманным Бодхом для меня тоже пример чсв. И чего-то отталкивающего, пч получается, что реальный Бодх мне не нужен что ли? Я попробую завтра поделать ЦВ вокруг этой темы.

***

Мне задают вопросы, буду ли я что-то делать с НО к Бодху. Мне не хочется на такие вопросы отвечать, потому что они по умолчанию предполагают, что что бы я ни делала, у меня должно быть желание чего-то с Бодхом, и следовательно я должна хотеть убирать то, что этому мешает, а если этого нет, то это как-то очень плохо и неприятно. Я заняла сейчас такую позицию, что я не знаю вообще, является ли Бодх значимым для меня, хочу ли, чтобы он был частью моей жизни, я готова к тому, что в результате разборов пойму, что мне хочется отвалиться от него, от вас надолго. И я не хочу как-то наваливаться на НО, торопиться, у меня нет впч, что случилась катастрофа, и я срочно должна что-то делать. Меня спрашивали - нахуя было лезть годами к такому неприятному мужику. Вот пусть будет и такой вариант - что я годами лезла к неприятному мужику, и можно прекратить. Я поняла, что не хочу много о нем думать в течение дня, много разбирать - я хочу много заниматься своей жизнью и немного копаться. По факту правда все равно получается около часа всякой возни, размышлений, мысленных экспериментов, практик, но мне нравится, что я не должна этим заниматься и не хочу себя торопить.

Аватара пользователя
Эн
Сообщения: 668
Зарегистрирован: апр 28, '20, 19:49
Старый ник: Лесна

Re: Мейси

Сообщение Эн »

Мейси писал(а):
апр 7, '21, 00:40
Делала два ЦВ по 5 мин.
1. Он мне должен / не должен.

Не получалось "не должен", утыкалась в тупик. Тогда стала делать так - сначала вспоминать чсвшную ув, что он мне должен, потом повторяла, что я испытываю к нему презрение, враждебность. Получалось тогда начинать воспринимать такую ув как дикую - он мне должен, а я к нему буду испытывать говно.
получается если Мейси что-то приятное исп к Бодху, то он ей должен?
мне неохота её на форуме, с этой ннв к Бо, подавленными обидами, что ей недодали что должны, соревновательностью и непониманием чем так ценно для неё общение с Бодхом

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Я сегодня поняла все-таки, что Бо на самом деле не является для меня значимым человеком, нужным мне. Вообще это очевидно, нужно было сильно не хотеть это понимать. Мне это стало очевидно, когда я думала про разное - почему например мне все равно, что у меня есть ядовитые восприятия к нему. Или почему когда я отваливаюсь, у меня нет желания как можно скорее вернуться, нет чувства потери чего-то значимого. Я просто отваливаюсь, страдаю, но думаю, что пройдет время, и снова можно будет пообщаться, и мне похуй, что я не меняюсь. Мне каж, раньше было не похуй, а щас совсем нет. Когда я это поняла, мне было сильно радостно и казалось, что отваливаются куски чего-то омертвелого. Я радовалась тому, что все-таки мое отноешние к нему - это не близость, не дружественность, меня отравляло все-таки думать, что вот такая у меня кривая ядовитая близость, и мучило то, что если он мне близкий, то почему я не хочу меняться. А теперь и это встает на свои места. Я еще думала про то, что Тави написала Джейну про желание меняться, и мне казалось, что это тоже встает на свои места. Я на самом деле никогда не хотела измениться для Бодха. Думала, что хочу, или делала что-то, потому что так надо, но вот чтобы меня саму не устраивало, что во мне есть что-то, что мешает общаться с ним, и хотелось с этим разобраться раз и навсегда - такого не было. И это бы тоже было невозможно, если бы он был близким.

Я при этом уверена, что все, что было приятного, на самом деле было приятно, но это видимо имеет для меня настолько мало значения, что я не хочу шевелить жопой ради возможности получать этого больше. Вот и сейчас я спокойно готова отвалиться, и во мне ничего не протестует против этого. И я думаю, что ну может в будущем как-нибудь пообщаемся. Мне каж, наше общение уже настолько мертвое, что я ни на 1 им не дорожу.

Я сначала хотела рассказать об этом Бодху, всем, а потом стало хотеться скрывать это из-за чсв, нежелания признавать такой факт. И к Бодху возникло отчуждение, тоже из-за чсв и своих негативных дорисовок - я стала думать, что стану ему еще больше неприятна. Потом меня Энджи порасспрашивала, и я поняла, что появилось отчж и желание все-таки держаться за идею-фикс, что он был нужен.

Я пока вообще не понимаю, как можно было годами убеждать себя, что Бодх - это центр моей жизни, и в самом деле пытаться сделать его таким.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Мейси

Сообщение Severy »

А какое у тебя в итоге отношение к тому, что ты поняла, что вот Бодх для тебя такой человек? Какие желания к этому возникают?
Мейси писал(а):
апр 7, '21, 00:40
Мне задают вопросы, буду ли я что-то делать с НО к Бодху. Мне не хочется на такие вопросы отвечать, потому что они по умолчанию предполагают, что что бы я ни делала, у меня должно быть желание чего-то с Бодхом, и следовательно я должна хотеть убирать то, что этому мешает, а если этого нет, то это как-то очень плохо и неприятно.
Я с этим не согласна. Я считаю, что такие вопросы предполагают, что если бы у тебя не было каких-то омр в отнош Бодха, то восприятие его значимым и приятным человеком, какие-то желания к нему просто не могли бы не возникнуть. Или ты считаешь, что может быть такое, что вот ты устраняешь НЭ, занимаешься селекцией, а интереса к тому, кто селекцию написал и всё это придумал вот просто не возникает?

UPD: Писала это не прочитав про весь ненавидящий пиздец. Я сейчас не участвую в чатах, не знала про это. Попозже хочу прокомментировать

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Мейси

Сообщение Severy »

У меня в целом к чему-то из того, что писала Мейси на форуме, в чатах возникала смп. Но по большей части было либо воспр чего-то странного, либо чего-то неприятного и иногда сильно неприятного. Было общее впч, что у Мэйси очень сильное НО к омр в себе и других, сильное чб. Воспр, что вот это чё-то особенно сильное, даже сильнее, чем у меня. Из-за этого не возникало Ж как-то с ней сближаться. Я писала об этом Лави, но она с этим не согласилась. И возникало много чв, что у меня Ж общаться и сближаться с Мейси не возникает, все же с ней много общаются, значит это со мной что-то не так. Но вот такая ннв сейчас вписывается в мой образ. Понятно, что со мной всё равно много всего не так, но щас всё-таки думаю, что отторжение и неж сближаться были, в основном, не из-за моих психопатий.

У меня сейчас возникает отчётливое неприятие такой ннв, это кажется диким. И реакции на эти омр кажутся... не знаю, общее впч от того, что пишет Мейси, такое, что она хочет сказать, что ей не хочется ничего с этим делать, потому что непонятно ради чего вообще, Бодх же нах не нужен. Но если допускать, что Бодх какой-то неинтересный посторонний мужик, то селекция же тогда получается, что тоже какая-то фигня. А как можно заниматься селекцией с такой уверенностью? Как может тогда не казаться, что "случилась катастрофа"?

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Я писала-писала колбасы, но в целом я вижу, что мне почти неинтересно про это все думать, а не хочу принимать никакие решения, мне хотелось просто забыться и вытеснить все и сбежать. И сейчас мне хочется написать какие-то итоги, потому что моя жизнь остановилась, и я начала считать, что не могу ни с кем общаться, пока не объяснюсь, а мне хочется общаться, предлагать что-то. И я не могу идти дальше тоже, потому что считаю, что это очень плохо, что я никому ничего не ответила, и я не могу себе разрешить просто оставить все эти темы и двигаться куда-нибудь. Ну и просто каких-то итогов хочется и хочется понять, какая у остальных позиция насчет меня.

***
Про то, почему я лезла, мне в целом понятно, что из чсв. Мне хотелось считать себя человеком, который способен чего-то добиться, и общение с Бодхом воспринималось как важная часть этого личностного роста. Там были и разные другие причины типа:

- не хотелось поддаваться НЭ, смиряться с отчуждением (но не устранять нег уверенности о Бодхе, так что это странная мотивация)

- на меня на самом деле необычно влияло общение с Бодхом, вдохновляло, у меня возникали разные перемены в жизни, и в целом я всегда относилась к Бодху как к человеку, который может перевернуть всю мою жизнь (и не раз так и происходило - возможно даже, все самые значимые перемены за эти годы были связаны с ним)

- я видела и выбирала считать, что отношение к Бодху определяет приятность меня как человека. Я видела, что в зависимости от этого отноешния от меня могли сильно отдаляться и прекращать общаться и наоборот сближаться, и я из-за этого начинала придавать слишком много значения этому и считать, что я должна изменить это отношение, иначе ничего не выйдет, никакого будущего нет. Но я это хотела делать не потому, что сама так решила, и мне это было нужно, а из-за ув, что я не могу быть приятной с этим НО, и отношение других ко мне - определяющее, все, что должно иметь для меня значение. При этом у меня самой возникало сопротивление по таким причинам меняться, мне это казалось обязаловкой и чем-то вынужденным и неестественным. Я не понимаю щас, значит ли это, что мне вообще не хотелось быть приятнее или что у меня было так много этого самоизнасилования под благим предлогом, что в итоге стало возникать только отторжение к идее изменений ради других.

Но все-таки основное - это чсв, амбиции, желание держаться за какой-то свой образ. У меня не было к нему симпатии почти совсем, и я даже человеком его стала воспринимать совсем недавно, года 2 назад, относиться к нему так, что у него есть свои предпочтения, что он может хотеть простых удовольствий, у него есть простые желания. До этого я не знаю кем его воспринимала - некоей неуязвимой абстрактной богоподобной сущностью без понятных мне желаний.

***
Отношение к Бодху сейчас:
- у меня ничего не изменилось от этого очередного отвала. У меня есть и желание с ним общаться, и фон обид и НО. Мне хочется ему писать, но мне нечего писать, я не могу из себя выдавить ничего, что мне казалось бы искренним. Я пишу, и мне кажется, что это все искусственно и театр. Мне в итоге захотелось пока просто отстать от него совсем, не лезть, не писать. Мне кажется, что я потратила очень много его времени на ерунду, что-то фальшивое, и мне не хочется лезть даже с практическими целями, чтобы он что-то посоветовал, пч я кажусь себе человеком, который вообще ничего не делает со своей жизнью сам, только сидит на жопе и ждет советов, и тратить на меня время бессмысленно. При этом я уверена, что он хотел бы как-то в целом, чтобы я изменила свою жизнь и жила приятно, и что если я займусь именно этим, а не гонкой за фантомными плюшками, я могу стать ему интересна. Мне бы хотелось, чтобы у нас все-таки было какое-то общение, но я понимаю, что для этого мне нужно что-то из себя представлять, и такая цель - стать кем-то - для меня по-прежнему привлекательна.

Общаться хочется потому, что он живет интересной жизнью и воспринимается интересным и сильным человеком, и у меня возникает энергичность от этого. Но такая мотивация уже тоже перестала работать как-то конструктивно, потому что со временем я совсем перестала вдохновляться Бодхом и только острее чувствую, насколько моя собственная жизнь пустая, и чувствую себя никчемной. У него там происходят исторические события, а я как была плесенью, так и остаюсь. Еще остается желание, чтобы он мне помог, сказал что-то, от чего мне станет понятнее, как жить, что сейчас делать. Про это я не спрашиваю уже из-за отчж и ожидания, что он не захочет, потому что ну а что тут сказать, такая сит уже была 100 раз, и если я все равно не знаю, что мне делать, то видимо я и не хочу находить ответ, и он тут не поможет.

***
Насчет агрессивных образов, где я его бью.

Для меня это прошлое. Я не воспринимаю эти образы как показатель фоновой ненависти к Бодху, и для меня они - просто показатель того, что я дошла до ручки в подавлении чего-то агрессивного, и это вылезает в таких уродливых формах. Я не фантазирую про избивания Бодха, это была одна ситуация за годы общения, я не испытывала удовлетворения от этого образа, когда возвращалась к нему, и мне больше неохота об этом думать.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Мейси

Сообщение Severy »

Мейси писал(а):
апр 16, '21, 07:47
а мне хочется общаться, предлагать что-то
Мейси писал(а):
апр 16, '21, 07:47
Мне хочется ему писать, но мне нечего писать, я не могу из себя выдавить ничего, что мне казалось бы искренним. Я пишу, и мне кажется, что это все искусственно и театр.
Мне непонятно, как это сочетается. Ты не можешь написать ничего искреннего Бодху, а симпатам можешь? Почему тогда это же не писать Бодху? Или с симпатами у тебя тоже искусственность и театр?

Аватара пользователя
Lavi
Сообщения: 915
Зарегистрирован: июл 14, '19, 16:28

Re: Мейси

Сообщение Lavi »

***- не хотелось поддаваться НЭ, смиряться с отчуждением (но не устранять нег уверенности о Бодхе, так что это странная мотивация)

Отношение к Бодху сейчас:
- у меня ничего не изменилось от этого очередного отвала. У меня есть и желание с ним общаться, и фон обид и НО.

= почему ты не хочешь ничего делать с обидами и НО, с негативными уверенностями? Почему так хочется держаться за это говно?

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Мейси

Сообщение Инка »

Мне тоже не понятно, почему Мейси ничего с обидами и НО к Бодху делать не хочет. Мейси, ты считаешь их обоснованными, поэтому устранять не хочется?

При том, что Мейси может искренне разбираться в вв, придумывать практики, если ей хочется что-то менять, организовывать совместные интенсивы с симпатками. А элементарно сесть и устранять обиды к Бо, сделать цв, не хочет. И у меня это ассоциируется с непоколебимым убеждением, уверенностью в своей правоте. Вп, что ее уверенности о Бо настолько железобетонные, что Мейси с ними срослась. И ей плевать на это.
И мне такое не понятно и чуждо.

Мейси, ты пишешь, что Бодх не значимый для тебя человек. А вот то как ты живешь, с кем общаешься, то, что становишься умнее, то что имеешь много возможностей клево жить в отличие от обычных людей, то что ты была на курсах и многое многое другое - это все не благодаря Бодху? Какой была бы твоя жизнь, если бы ты никогда не узнала о Селекции и не встретилась с Бодхом?

И меня удивляет, что тебе самой вот такое к нему отношение не кажется сильно несправедливым, очень неприятным, не вызывает никакого протеста.

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Мейси

Сообщение Тави »

Инка писал(а):
апр 18, '21, 00:45
Мейси может искренне разбираться в вв
что значит "искренне"? То, что она годами создавала впчт чл, которую очень тянет к бодху, и не различала что он ей нахуй вообще-то не сдался как личность - признак искренности? Она годами насиловала себя правильными действиями по селекции, делая из этого ритуал, приводя к тому что ее отравление от всего этого только усиливалось, и на все вопли "так различи - чего ты сама хочешь" посылала нахуй. Это тоже признак искренности?
Еще - а при чем здесь "может"? Устранять НЭ, испытывать ОзВ, порождать ОфО, исследовать восприятия может каждая симпатка, и как будто симпатки сидят и этим занимаются какую-то существенную часть времени..
Инка писал(а):
апр 18, '21, 00:45
придумывать практики, если ей хочется что-то менять
откуда инфа, что практики придумываются, если мейси хочет что-то менять? Значит, она что-то существенное изменила этими практиками, если их придумывание - это значимая часть ее жизни? Что она изменила?
Джейн кстати лет 10 назад придумал антимудацкие действия для мужиков, честь ему и хвала. Наверное, хотел быть не таким презирающим важным мудаком. Наверное, за 10 лет дохуя всего изменил.. только не попадайся ему на глаза с двумя хвостиками и в неподходящей солидной даме одежде:)
Инка писал(а):
апр 18, '21, 00:45
ее уверенности о Бо настолько железобетонные, что Мейси с ними срослась. И ей плевать на это.
у меня такое же впчт. Что она может пострадать от этих уверенностей ради зрителей, посыпаясь пеплом и испытывая НОкс, но самой ей такие восприятия норм.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Мне действительно мои НЭ кажутся справедливыми, хотя рассудочно я сто раз понимала, что охуела, и он не виноват. И я нахожусь в этой двойственности, что рассудочно я считаю себя тираном и обиженной стервой, а в уверенностях - что он меня обидел и был несправедлив. Но то, что я это понимаю, только усугубляет для меня проблему, потому что я тоже думаю, что ну бля, ну что сложного упереться и устранить, но я воспринимаю это как то, что я должна сделать и должна была делать с первого дня, как появилась, и то, что я этого не делаю, воспринимается мной как самое ужасное преступление, которое я могла сделать. Я не думаю про это все в терминах моей жизни, приятности лично для меня, я думаю, что если не буду устранять, то меня все пошлют нахуй, и я для всех буду изгоем, и я должна, хочу я или нет. Поэтому сейчас и разговоры, и мысли про устранение вызывают только протест против очередного самоизнасилования.

Я при этом понимаю, что я сама себе все испортила тем, что многие годы врала и выдавливала из себя что-то, сама создала себе тюрьму. У меня нет к нему благодарности за свою жизнь, потому что моя жизнь унылая и мертвая. При этом у меня есть ув, что если бы я на самом деле занималась селекцией, а не хуйней какой-то, и на самом деле бы искала удовольствие, Бодх мог бы стать мне близким. И у меня есть желание просто закрыть тему с моим отношением к нему и искать удовольствие, менять свои привычки насиловать себя. И у меня возникает уверенность, что он бы тоже этого хотел для меня.
Severy писал(а):
апр 16, '21, 13:36
Мне непонятно, как это сочетается. Ты не можешь написать ничего искреннего Бодху, а симпатам можешь? Почему тогда это же не писать Бодху? Или с симпатами у тебя тоже искусственность и театр?
С Бодхом я начинаю сильно озабачиваться, а не написала ли я глупость, лживость, не жпв ли это или жалоба. С симпатками я почти не думаю про все это и могу себе позволить вываливать НЭ. Я при этом понимаю, что это следствие чсв, правильности, и что если бы я к нему относилась приятельски, то могла бы писать как симпаткам. Но еще я понимаю, что он просто не тот человек, которому мне хотелось бы написать что-то как симпатке, у меня нет сейчас к нему такого приятельского отношения.
Severy писал(а):
апр 14, '21, 17:08
А как можно заниматься селекцией с такой уверенностью? Как может тогда не казаться, что "случилась катастрофа"?
Я не занимаюсь селекцией. У меня есть впч, что у меня полная жопа, но меня это не шокирует, а наоборот подавляет.
Lavi писал(а):
апр 17, '21, 16:30
почему ты не хочешь ничего делать с обидами и НО, с негативными уверенностями? Почему так хочется держаться за это говно?
Я думаю, что тут много причин - и чувство сопротивления из-за того, что я накручиваю свою хуевость из-за этих НЭ и считаю, что от меня ждут, что буду устранять, а если не буду, то пошлют, и уверенность, что я не имею права обижаться на него, испытывать к нему НО, и что все мои обиды должны быть засунуты в жопу, и я не имею права их рассматривать, должна только устранять. У меня возникает протест из-за того, что эти обиды воспринимались мной как что-то важное, как то, что я пыталась защитить свои интересы, пусть даже таким агрессивным способом. Мне бы хотелось в перспективе разобрать эти обиды с позиции покса, чтобы понять, чего я пыталась добиться. Потому что у меня остается уверенность, что я пыталась добиться чего-то приятного для себя, и если бы я не была ебанутым фанатиком, то могла бы рассказать про эти обиды Бодху еще тогда, когда они только стали возникать, и он бы не послал меня тогда. А я выбирала уничтожать себя под видом того, что Бодх бы меня осудил, Бодху бы это не понравилось.

Например, я с самого первого дня начала сильно осуждать себя за то, что устала устранять НЭ и стала поддаваться им. Была уверена, что ему я такая неинтересна, что ему будет скучно и неприятно со мной. И это было основной причиной, почему мне не хотелось показываться ему на глаза - я думала, что разочаровала его, что я какая-то порченая, неискренняя. Ему я про это ничего не говорила и не спрашивала, есть ли у него на самом деле такое отноешние ко мне - потому что мне не хотелось признаваться, что у меня отчуждение, я считала, что это тоже очень плохо, и я не должна была его испытывать.
Тави писал(а):
апр 18, '21, 09:07
что значит "искренне"? То, что она годами создавала впчт чл, которую очень тянет к бодху, и не различала что он ей нахуй вообще-то не сдался как личность - признак искренности?
Да, я себя считаю очень лживой.
Тави писал(а):
апр 18, '21, 09:07
откуда инфа, что практики придумываются, если мейси хочет что-то менять? Значит, она что-то существенное изменила этими практиками, если их придумывание - это значимая часть ее жизни? Что она изменила?
Мне действительно доставляет удовольствие придумывать практики для решения каких-то проблем. Кажется, что у меня уже натренированный мозг, чтобы подсказывать какие-то решения, при этом я не применяю этот навык на себе и действительно ничего не меняю. Мне кажется, что я почти ничего не поменяла за эти годы своими усилиями. И у меня тоже возникает сомнение, а что это за навык тогда - у меня бы не возникло желания спрашивать совет о практиках у человека, который живет как я, и не возникает доверия к тому, что такой человек сможет подсказать что-то, что правда сработает. Я же просто получается философ от селекции. Я получала впч от этой возни с интенсивами, но сами эти интенсивы мне ни для чего не были нужны, кроме впч и перерывов от депрессии.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»