Мейси

[Лиска]

Я все-таки вообще никак не могу уложить в голову что у члк типа Энджи может возникать презрение к Бодху. Ну вот просто если взять Бо, со списком его личностных качеств, списком достижений, списком навыков-умений, усилий.. это будут очень впечатляющие списки мягко говоря (это даже если не брать в расчет то, что бодх персонально с энджи возился год и просто ну подарил ей новую жизнь, он дохуя всего сделал для нее, дохуя дал ей) и вот взять Энджи с зачатком личности, с крайне низким уровнем развития интеллекта, с отсутствием, можно сказать, кругозора.. как вообще мозг поворачивается в сторону презрения у нее? Это непостижимо. Так же я наверно охуела когда Анг приехала в гости к Бо и так разочарованно поплевывала что участок земли, на кт стоит дом как-то мелковат и она ждала большего.. от Анг, у которой нет ну ничего, а то, что есть накоплено под пинками Бодха. Ну вот как так-то?

От Мейси я наверно ничему не изумлюсь. Хотя презрение за печатание 1м пальцем впечатлило меня. Не могла представить что кото-то вообще обращает внм на это и оказывается что это не похуй кто каким пальцем печатает

[Efa]

Она же в подходящих ситуациях обижается на пустом месте, типа того "а че это на меня не смотрят", или "мало смотрят", почему бы вдруг на презрение не оскорбилась бы.

Может за презрение Энджи бы зауважала. Просто мало смотреть- это как-то несерьезно.

[Анг]

Так же я наверно охуела когда Анг приехала в гости к Бо и так разочарованно поплевывала что участок земли, на кт стоит дом как-то мелковат и она ждала большего.. от Анг, у которой нет ну ничего, а то, что есть накоплено под пинками Бодха. Ну вот как так-то?

Да уж... Я себя вв щас, что я тогда была очень тупой и сильно чсвшной (и все ещё тупой и чсвшной, но уже меньше). Я это объясняю себе так, что у некоторых чсвшных людей есть такой механизм, что чем больше они ничтожества и ничего из себя не представляют, тем больше у них ж это компенсировать с помощью чсв и такого поплевывания сверху вниз, тем больше самоуверенности и высокомерия или презрения. Это мерзко

[Келли]

У меня такое же впечатление, что что мейси не делает того, что хочет, страдает, делает ответственными за свои страдания кого угодно, кроме себя, и начинает к этим загнобившим и недодавшим придираться за все, что увидит.

У меня примерно такое же впечатление.

Если человек годами ведет себя так, что Бо центр ее жизни (по ее словам), а потом вдруг пишет - "Бо на самом деле не является для меня значимым человеком, нужным мне" - то в моем понимании, у такого чл вся жизнь наизнанку, он подавляет все, что только можно. И кстати нихуя непонятно - это признание - на него вообще можно полагаться? Или это какая-то снова попытка выставить Бо, мнение которого оч много значит, ненужным человеком?

Мне кажется, когда это до такой стадии доходит - то сами по себе разборы, в общем-то, никого (кроме самой Мейси) не интересуют - важно то, есть ли результат от них или его нет.

[Ito]

Я не могу даже несколько минут разговаривать с презрительными людьми, у меня впч, что меня ежеминутно обливают говном и ненавидят, и я хочу от них сбежать.

Лично тебе не нравится общаться с презрительными людьми, но почему, когда симпатам не хочется общаться с презрительной Мейси, это тебя возмущает и обижает. Почему по твоему симпаты должны терпеть презрительного человека?

[Джейн]

найди себе именно таких девушек, которые бы испытывали к тебе презрение, но при этом соглашались бы проводить иногда вместе время

Попробую искать таких целенаправленно, не отсекать сразу. Открыто плюющиеся на меня презрением противны, конечно. Но есть интеллигентно презирающие: за то, что футболка "в катушках", то есть заношенная. За то, что москаль. За то, что говорю "писька", "сосочки", и, наверное еще масса неожиданных поводов.

[Efa]

Мне не хотелось следовать совету жить своей жизнью, потому что я себе не нравлюсь и не жду, что мои желания меня куда-то приведут.

А мне кажется твое чсв уязвляется мыслью, что тебе на самом деле нужна другая жизнь- возможно с модными тусовками, с жпв на людей и тд. И ты постоянно остаешься правильной и презирающей- так тебе почему то комфортнее, чем делать то, что было бы для тебя действительно нравилось и от чего бы твое презрение возможно пропало.

[Энджи]

Ну вот просто если взять Бо, со списком его личностных качеств, списком достижений, списком навыков-умений, усилий.. это будут очень впечатляющие списки мягко говоря (это даже если не брать в расчет то, что бодх персонально с энджи возился год и просто ну подарил ей новую жизнь, он дохуя всего сделал для нее, дохуя дал ей) и вот взять Энджи с зачатком личности, с крайне низким уровнем развития интеллекта, с отсутствием, можно сказать, кругозора.. как вообще мозг поворачивается в сторону презрения у нее? Это непостижимо

да, лиска, я согласна, что это непостижимо. я не знаю честно ли я это различаю, но мне обидно за бо, когда я вспоминаю, что он для меня сделал. я вообще всегда вытесняю то, что бо для меня сделал и часто могу обжаться на него в мелочах. я кажусь себе очень требовательной и мне это неприятно. я думаю, что с моим уровнем чсв, который есть сейчас - я всегда буду такое вытеснять.

[Мейси]

Я поразличала еще презрение, как оно переживается, что я при этом испытываю, что думаю о человеке, которого презираю, и у меня изменилось представление о себе как о в целом нормальном чл, с которым можно общаться, и пропала обида за то, что со мной не хотят общаться. Я думала, что между мной, когда я испытываю прз, и теми прз людьми, с которыми я пыталась общаться, есть какая-то разница, но я увидела, что никакой. Это переживалось как очень неприятное открытие, но ценное, впч, что стало немного меньше тупости.

[Eri]

что я не такая, во мне есть и приятное к человеку, и начинаются какие-то выверты мозга, что я не "на самом деле" презираю, это просто механизм.

Очень узнаю такой механизм. Снятие с себя ответсвенности за свои нэ, будто это просто механизм такой, а не я сама, не мой выбор так жить, так поступать. Мне очень(!) долго объясняли, что это так не работает. И что вот это снятие с себя ответственности, списывание своих неприятных проявлений на "механизм", на как бы безличную "реакцию" - чсв-шное проявление, потребность остаться нормальной, охуенной даже когда твои проявления отчетливо неприятны. Ты просто отгораживаешься от них и говоришь: "это не мое"
Но это - твое и именно из этого ты состоишь, как бы неприятно было бы такое признавать.

[Эн]

почему у тебя вдруг интеллект оказался гарантией желания что-то менять? Ум, желание что-то менять, искренность - почему они смешаны в одну кучу? Возможно, ты сама просто глупая, и поэтому любое проявление минимальной адекватности воспринимаешь как выдающийся ум.

Я не задумывалась откуда появляется желание что-то менять. Щас задумалась, и поняла что от искренности, когда различаю в себе какое-то гавно. И если ему что-то здоровое в психике противопоставляется, озв, здоровые уверенности, то автоматически возникает неприятие гавна. Тогда возн желание устранять пока не получится это сделать, разбирать долго не хочется.
Я не считаю себя умной, глупой тоже, что-то среднее. Могу порассуждать на темы, которые мне интересны.

Я писала про две конкретных вещи:
1. если мангра по твоим словам имеет выдающееся развитие интеллекта, то где его проявления? Проявление ума в одной ситуации, тем более в которой у человека есть "надроченность" за счет нескольких лет общения с бо и беженками - это не основание считать, что чл умный в целом

Мангра клёво обсуждает бытовые вопросы, но мне на них пофиг обычно, я именно не хочу рассуждать и заставляю себя это делать, рассудочно соглашаясь что это важно.
С восприятиями у неё может быть надроченность, а может быть отсутствие эмоциональной реакции, которая есть у других симпаток и мешает им разбираться.
И она не может порассуждать и найти комфортный способ решить какие-то другие вопросы - с деньгами или с тем, чтобы убрать себе депрессию.
Щас отменяю, что она умная, нет ясности

2. как получается, что искренность в человеке не приводит к позитивным изменениям годами? Если человек искренне различает, что в его восприятиях дерьмо, и ему это нравится и он так и хочет все оставить, то мне как-то пофиг, что он искренний (якобы), его желание жить в дерьме намного важнее (а интеллект тут вообще не при чем..). Если чл различает дерьмо и оно ему не нравится, по твоим же словам в случае мангры тут тупое самоуспокоение - "времени много, как-то все наладится", которое для меня выглядит как проявление неискренности и глупости. Если у человека просто есть такое свойство - почему-то хорошо различает восприятия, но он этим свойством не пользуется, то это понятно, но как-то не вызывает ПО. Это скорее воспринимается как отягчающее обстоятельство, как в случае некоторых симпаток, которые вполне могут обсуждать восприятия адекватно, но не хотят этого, а хотят пускать розовые пузыри.

Да, у Мангры есть какая-то глубокая мертвенность в отношении озв, они ей не привлекательны. И в отношении своей жизни тоже. Она давно и убеждённо положила хуй на свою жизнь и я согласна что её искренность при этом воспринимается отягчающим обстоятельством.

[Мейси]

***
У меня стало естественным образом возникать понимание, что будущее строится из мелочей. Обычная моя позиция такая, что если я щас в депрессии, НФ, то все равно я могу что-то сделать, и все быстро изменится. И не делаю при этом ничего. Или сами собой произойдут какие-то события, которые изменят мою жизнь. Не нужно прямо сейчас ничего менять.

А тут до меня стало доходить, что то, что я буду испытывать через неделю или месяц, закладывается сегодня, сейчас, из каких-то мелочей. Вот вроде мне кажется, что ну че изменится, если я щас подойду к этому мужику познакомиться. Их же полно, и все равно они все обезьяны, одним больше, одним меньше. Но каждый такой подход на меня сильно влияет. Или приятный трах. Или какая-то необычная ситуация, которую я или не пропустила, или создала.

У меня могут годами тянуться хвосты сожалений о чем-то, чего я не сделала. И есть впч, что если бы я сделала это, моя личность была бы немного другой. Мне не кажется, что это иллюзии, потому что у меня есть такой опыт, который тоже запоминается на года - когда я что-то делала, что страшно или есть сопротивление делать, и это как-то глубоко влияло на меня. Казалось, что я уже не совсем тот человек, который был до того, как я что-то сделала.

Меня это подстегивает сейчас искать такие мелочи, которые я не делаю, откладываю, думаю, что это неважно или не заслужила. Потому что я думаю, что из этих мелочей и состоит насыщенность, а не из натужного порождения озв в углу своей квартиры в жопе из депрессии. Мне все кажется, что ну зачем жить, искать желания, когда вроде как озв рядом, можно в любой момент их породить. Но если я их порождаю, а моя жизнь при этом унылая, то они тут же исчезают. Необходимо что-то делать, что-то преодолевать в себе, чтобы эти озв не воспринимались оторванными от моей реальности.

***
До меня только начинает доходить масштаб моей презрительности. Все-таки зря я боялась признавать, что она во мне есть, вытесняла ее изо всех сил годами, в итоге все разговоры других со мной воспринимались мной какой-то абстракцией, а я вот типа не такая. Я сейчас вижу, что презрение везде, это мой ответ чуть ли не на все. Охранник проходил мимо и взял рядом со мной тележку - сразу возникает напряжение и презрение из-за ожидания, что щас он грубо наедет на меня за то, что я ему как-то мешаю. Рядом со мной идут люди и говорят о какой-то тупой хуйне, и я вынуждена их слушать - возникает презрение за то, что они тупые, и впч, что оно возникает из-за нжв, что я вынуждена их слушать. Я испытываю презрение даже к голубю - тупой голубь, мешает мне проехать на велике.

У меня обычно возникает растерянность, когда я вижу все это. Я не понимаю, почему мне нужно презирать охранника или голубя или вообще всех вокруг за тупость. Я пробую делать разное, хотя не верю, что что-то получится, но так как все равно выхода нет, я все равно пробую устранять презрение. Пробую разное - представлять, что мне 12 лет, и у меня вся жизнь впереди. Или просто впрыгивать в сост, в котором я как будто уже не испытываю презрения (это пока самое приятное). Презрение при этом исчезает на доли секунды, возникает всякое приятное, но в то же время есть впч, что ничего не меняется, нет какого-то сдвига, исчерпывания прз. И никогда не было. Но делать все равно что-то надо.

У меня еще возникает впч, что я замечаю, как презрение отравляет всю мою жизнь. Мне сложно заметить эту отравленность именно от презрения - может, потому, что я привыкла к нему, не знаю, как без него. Но я стала замечать какие-то абсурдные бытовые отравленности, а когда начинаю копать, оказывается, что они от презрения. Например, различила, что не хочу зайти в магазин сувениров, возникает напряжение. Почему? Потому что там будет какая-нибудь эзотеричная тетка, которая будет мне противна, и у меня возникнет к ней презрение и напряжение. И я не замечаю обычно, что у меня меняются желания в отношении чего-то из-за прз, не замечаю его влияния на меня. Я тогда задалась вопросом, а зачем мне испытывать прз, устранила его, породила расслабленность, пвк чего-то приятного и спокойно зашла в магаз и купила то, что хотела. Но сам факт того, что даже в таких мелочах оно лезет, меня удивил. Я замечаю микровсплески презрения почти во всех сферах своей жизни, и это пока просто переживается как рассудочная ув, что именно поэтому я такая бесчувственная и омертвелая. Я же довольно часто пробую испытывать что-то приятное, представлять, что я девочка из Майй, и вижу, что нихуя не порождается, как будто выжжено то, на чем могли бы возникать всплески этого приятного, которое я хочу испытывать.

[Тави]

Я начинаю уважать голубей - сначала они боролись с Аартом, теперь вот с Мейси.. наверное, это не просто так, меня вот они никогда не трогали.

[Ito]

Я не очень верю, что Мейси презирает голубей. Ведь чтобы презирать их нужно наделять значительным разумом, а Мейси не настолько дура чтобы это делать.

[Лейми]

Я тоже не поняла почему именно презрение к голубю. Больше похоже на раздражение, ндв.