Мейси

Elka
Сообщения: 26
Зарегистрирован: апр 12, '19, 18:06

Re: Мейси

Сообщение Elka »

Мне смешно от абзаца Бодха.
Абзац Мейси мне понравился тем, что она навставляла туда слов разных, но если попытаться часть из них использовать в разговоре, то будешь выглядеть как мудак. Поэтому я оценила вставку слов, но красивым не показалось.

я тоже учу периодически слова типа verisimilitude или pulchritudinous, но я не решусь их использовать в разговорной речи )

Elka
Сообщения: 26
Зарегистрирован: апр 12, '19, 18:06

Re: Мейси

Сообщение Elka »

Умка писал(а):
сен 11, '21, 17:32
Человек может выглядеть активным, даже энергичным, улыбаться, и при этом мечтать о смерти как об избавлении от страданий.
Есть на эту тему флешмоб в инете "у депрессии нет лица" Где приводится в пример ролик, в котором смеющийся музыкант играет со своим ребенком, а на следующий день делает суицид.

тут вот несколько примеров
https://pikabu.ru/story/25_foto_dokazyi ... sa_5385048
Я согласна с тем, что люди часто не замечают, что кто-то, кто с ними рядом живет и делает "козу" на фотографии или играет на скрипке и улыбается, может быть внутренне несчастен, до самоубийства. Сделай козу раз в 3 дня на фейсбуке, ответь на "какдела" "отлично" раз в неделю, и все - норм, достаточно для того чтобы тебя считали человеком, который не поддается депрессии.

Мне тут как раз бросаются в глаза многие вещи:

1) Люди приучены улыбаться с рождения - сначала они делают это случайным образом из коляски, и над ними особенно сильно улюлюкают, когда они это делают, потом в школе, улыбнись маме, от улыбки день светлей, и так далее. Улыбнись - всем приятнее. Не будет повышения по работе, так как ты кажется мрачным. Если улыбнулся незнакомец в кофешопе, то надо ему обратно улыбнуться, даже если вообще смотреть на него не хочется.
А как еще себя чувствовать, если всю жизнь заставляют улыбаться? При этом улыбка эта одна из 1000 вещей которую заставляют делать.
В итоге когда всю жизнь так проулыбался через насилие над собой, разве удивительно то, что перед самоубийством будет продолжаться это насилие?

2) Люди особенно страдают, когда рядом с ними "близкий" человек, которого они типа хорошо знали, и это становится сильным триггером для несчастности - я мог бы это предотвратить, ведь вот он был у меня перед гразами. Это мне кажется лицемерием - потому что может мог бы может и нет, но шагов-то точно не было сделано для того чтобы это предотвратить. Узнавала ли ты этого близкого человека, или достаточно было того что твой "близкий" улыбался нужное количество раз в день и выполнял плян по работе? Или даже может ходил в качалку иногда? тогда его можно считать полностью развившейся счастливой личностью. Сколько вопросов ему задали, сколько раз попытались узнать, кто там на самом деле, почему, в конце концов, улыбается на каждой фотке выдавленно?

3) Люди считают, что если бы они "знали", то могли бы помочь предотвратить. Кроме предыдущего пункта про лицемерие, где я пишу про это "знали", допустим, кто-то узнал подобно, кто там, что испытывает, какие там на самом деле мысли и уверенности. Можно ли этому помочь? Ну можно пнуть как-то, посмотреть, что получится, но во-1, неизвестно как тот человек отреагирует на попытки его "узнать" (это всем известно, что такие попытки заканчиваются ненавистью очень часто), во-2, поддался ли бы он этим попыткам помощи.
На мой взгляд, маловероятно.

4) Просто вдогонку это лицемерие на тему того что "он был моим другом, еще вчера мы разговаривали, а сегодня он самоубился".
Был ли он другом? Разговаривали ли или просто перемалывали воздух ни о чем? Я сомневаюсь.

Смеющийся музыкант играет со своим ребенком - идиллия? Есть творческая работа, есть смех, счастье, есть ребенок. Его фотографируют на инстаграмм, а он бы что, оттолкнул ребенка и выкинул флейту и мрачно сказал "ну все, хватит с меня, не могу больше, заебали" - многие ли так делают? Нет, он улыбнется ненавистной жене, поиграет на ненавистной флейте и скажет "улюлю" ненавистному, скорее всего, ребенку.

Аватара пользователя
Эн
Сообщения: 668
Зарегистрирован: апр 28, '20, 19:49
Старый ник: Лесна

Re: Мейси

Сообщение Эн »

Elka писал(а):
сен 21, '21, 22:42
Смеющийся музыкант играет со своим ребенком - идиллия? Есть творческая работа, есть смех, счастье, есть ребенок. Его фотографируют на инстаграмм, а он бы что, оттолкнул ребенка и выкинул флейту и мрачно сказал "ну все, хватит с меня, не могу больше, заебали" - многие ли так делают? Нет, он улыбнется ненавистной жене, поиграет на ненавистной флейте и скажет "улюлю" ненавистному, скорее всего, ребенку.
Нравится твой разбор, у меня дорисовки, что люди не ненавидят всё и вся

Аватара пользователя
Джойс
Сообщения: 291
Зарегистрирован: авг 31, '20, 21:45

Re: Мейси

Сообщение Джойс »

Я сегодня общалась с Мейси голосом и в переписке на тему презрения. И Мейси сказала такое: у меня есть су, чем более человек развит, тем более он презрителен.
Я спросила: «то есть Бо презирает?»
Мейси ответила: да, у меня есть такая ув.
Ещё я спросила Мейси, «то есть Бо по ув самый презрительный?», сначала Мейси голосом ответила, да, а позже в переписке сказала: «вообще он и не кажется самым, даже в су».
Мейси различила такую ув о Бо около месяца назад и с ней все это время живет, исходя из этого, я так понимаю, ее это устраивает и менять она ничего не хотела и не хочет.

И хочу прикрепить переписку дальше:

Мейси: «Я довольно часто воспринимала его указания как содействие. Вообще мне Бодха неинтересно разбирать. Я разбирала его уже много раз, и мне не кажется, что вот мне ещё что-то осталось непонятно. Проблема в том, что в итоге я все равно выбираю считать, что он осуждает, и я даже знаю, почему.
У меня с Бодхом из-за разных причин сформировалась такая ув, что если я хочу ему понравиться, я не должна проявлять себя. Что мои непосредственные реакции - неприятные, и лучше мне их скрывать, пч если я расслаблюсь, из меня полезет говно. Это отчасти и следствие чсв, когда я хочу сохранять какой-то образ перед ним, отчасти сильное желание ему понравиться и ноксная убежденность, что во мне очень мало того, что ему бы понравилось, и дохуя того, что было бы отвратительно. В итоге я чувствую себя обрубком от человека, когда я с ним, что мне ничего нельзя, мне нужно все в себе подавить, контролировать каждую мысль, пч как бы чего не вылезло. Раньше ещё была причина, что меня в себе все устраивало, и я не хотела меняться для него, но сейчас она наверняка если и есть, то погребена где-то глубоко в ноксе.
В общем, я понимаю рассудочно, что Бодх не такой, как у меня в ув, но я его делаю таким, пч сама хочу себя осуждать, считаю, что надо меня осуждать.
Я писала, что презрение - это качество развитого чл. Каж, я не писала вывод, что Бо самый презрительный (вообще он и не кажется самым даже в су).

Джойс: Хочешь на форум написать про свою ув про Бо?

Мейси: Не хочу.
Ну или мне все равно. Я не хочу сама писать, пч не вижу ниче нового. Я сто раз писала, что Бодх осуждающий, мудак, тиран и тп, и мне уже надоело его обсирать.


И ещё такой был диалог голосом:
Джойс: «ведь возможна реакция безразличия к тупому человеку, а не презрение, почему у тебя только интерпретация - это презрение?»

Мейси: «у меня возникает болезненность и как будто я таким образом без презрения позицию свою не выражаю.»

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

У меня есть приятные движения в психике от этого разговора.

Я в очередной раз задалась вопросом, почему, если у меня есть ряс, что Бодх не осуждающий, и что я его делаю осуждающим, пч у меня самой на него такие реакции из-за чсв, озм, жпв и тд - почему он-то виноват? Мне очень хотелось, чтобы у меня зафиксировалась ясность, что он не виноват, он никогда не был таким, и это просто мои реакции. И казалось, что этого я бы как раз легко могла достичь. Я стояла, испытывала нежность к нему, симпатию к себе, хотелось себе как-то помочь.

Еще у меня появилось направление в теме прз, в сторону которого мне хочется что-то делать - прз, которое появляется из мудизма, ув, что есть правильное поведение/внешность, и есть недостойное. Стала порождать желание не быть мудаком ни с собой, ни с другими. От этого усилилось желание не ненавидеть себя. И кажется, это легкое усилие, которое мне приятно прикладывать, и что я буду его прикладывать. Мне бы очень хотелось не быть мудаком, который всех осуждает, приебывается ко всем и к себе, мне кажется, моя жизнь потому такая унылая, что я живу как этот мудак, которому кучу всего нельзя.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

Искала такое усилие от прз, чтобы возникало впч, что что-то меняется, и нашла.

У меня раньше получалось на короткое время занять позицию, что я чл без презрения, как будто у меня его и не было никогда. Но у меня не получалось тренировать эту позицию, пч она была слишком оторванной от моей реальности, в которой прз очень много. Мне хотелось найти что-то, что подтачивает само желание испытывать прз, перебирала разное, и получилось, когда я заняла позицию презрительного человека, для которого прз оправданно. И все как будто встало на свои места - все эти мои презрения за палец, мое желание обсирать, и то, почему это лезет в самых невинных ситуациях. У меня есть именно позиция, что прз - нормально, оправданно, что есть за что презирать.

Я искала противоположную позицию, и ей оказалось желание жить в рж и позиция, что все НЭ - это просто мусор, никакие НЭ не являются оправданными. И тоже все как будто встало на свои места - то, почему есть такое неразрешимое противоречие между мной и Бодхом, беженками, почему было впч, что презрение выжигает все живое.

Я стала делать ЦВ этих двух позиций, и во второй как будто весь мой мир переворачивается с ног на голову. В первый раз у меня была истерика, пч я поняла, что живу в сильнейшей ненависти к себе, в которой мне ничего нельзя, никаких рж мне не положено, нечего и думать о них. Состояние в позиции антипрезрения у меня возникало в самом начале практики, когда я правда верила, что все НЭ можно устранить, что я не обязана с ними смиряться, и можно жить радостно, можно не поддаваться ндв, рзд, не осуждать себя, но и не быть размазней. Ещё я в этой позиции повторяю себе, что ничто не заслуживает презрения, что презрение придумали мудаки, ненавидящие жизнь, не умеющие жить, получать удовольствие, и они хоть так пытаются почувствовать свою значимость, и что их жизнь переполнена злобой к другим за то, что они смеют получать удовольствие, радоваться. Это все становится прям невозможно, если занимать позицию, что у живого человека есть только рж, интересы, у него не может быть ничего неправильного. Невозможно испытывать прз за челку или палец, если я убеждена, что человек живет, получая удовольствие, и я так живу, и это сближает меня с ним.

И вот эта субличность, которая презирает, воспринимается как что-то отдельное, несовместимое с живым. Для меня это противоречие тоже разрешилось, пч когда мне или другой дв писали, что мы меряем все линейкой, личность не имеет значения, что мы живем по законам паханов, у меня не возникало с этим согласия. Я знала, что то, что меня привлекает в беженках или Бодхе, никакого отношения к миру паханов не имело, что это как будто было что-то отдельное, совсем другого качества, и я не могла примирить это противоречие - почему если мне кто-то правда симпатичен, я к этому человеку могу испытывать презрение. То есть реальность такая, что во мне есть мир пахонов, и субличность, которая так всех меряет, и есть субличность, которая воспринимается живой и которая ценит личность, живое в других.

Мне остается непонятным, почему нет конфликта между ними. Почему если есть живое, это не восстает против презрения. Мое предположение пока такое, что из-за сильной ненависти к себе я не могу возмутиться тем, что к кому-то у меня возникло презрение, пч это все равно в 100 раз меньше, чем достается мне. Когда я сейчас делаю эти ЦВ, у меня возникает впч, что если бы я жила без прз, то в моей жизни было бы очень много любви, так много, что я сейчас даже представить не могу, и моя собственная жизнь мне представляется голой пустыней. И есть впч, что не решая вопрос с ненавистью, я далеко не уеду, возникает прямо потребность жить, искать рж, потому что это часть той жизни, в которой нет прз, и если я буду продолжать все себе запрещать, то так буду только укреплять ту субличность, которая наполнена озлобленностью.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

При этом задачу жить я все равно херю. Даже устранение презрения воспринимается уже легкой задачей по сравнению с устранением ннв к себе. И есть впч, что никто не хочет, чтобы я переставала себя ненавидеть, что я заслужила эту ннв, никому не нравлюсь. Мне такое стыдно писать, пч я рассудочно понимаю, что это несправедливо, но мне и писать это не хотелось из-за НОКСа - не должна писать что-то несправедливое, как ни стыдно, сколько сил в меня угрохали, сколько пытались показать, что нравлюсь, какая же я злобная и важная. Сейчас, когда у меня есть ясность про эти презрительную и приятную субличности, мне мб проще будет и испытать ясность, что не нравилась эта презрительная субличность, а не я целиком. И что видимо приятная субличность была довольно сильно приятной, раз мне давали столько шансов.

А у меня есть впч, что я именно общупала края этой презрительной субличности. Что это довольно целостная система взглядов, которая на самом деле везде, во всех людях вокруг в той или иной степени, и мне щас кажется поразительным, что есть люди, не впитавшие это. То, что теперь есть именно субличность, а не безбрежный океан презрения, как мне раньше казалось, переживается очень ценным - у меня пропадает бессилие перед ней, когда я понимаю, что борюсь с чем-то конкретным и конечным.

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Мейси

Сообщение Мейси »

В последние несколько дней впервые за все время есть впч, что я наконец-то делаю то, что нужно с презрением, копаю под его основы. Я стала устранять саму позицию, что презирать нормально, весь комплекс ув презрительного чл, и у меня есть впч, что я перепрошиваю свою личность, а раньше пыталась просто поменять одежду.

У меня ворох мыслей по этому поводу, но я или не успеваю, или забываю их записывать, или думаю, что это неважно, но наверно все-таки важно, пч кажется, что какая-то часть моей жизни прошла незамеченной, и что было бы важно ее зафиксировать, смотреть на то, что со мной сейчас происходит.

У меня стала часто возникать мысль: Это мне больше не нужно, это было нужно презрительному человеку, а я такой не хочу быть. Я так стала щас много какие НЭ устранять, и есть впч, что много какие НЭ возникают или из-за прз, или потому, что я с ним смирилась и стала заодно смиряться и ещё дохуя с чем, пч стала думать, что я конченый человек, у которого нет будущего. Это наверно самое важное изменение - что у меня появился вектор на какое-то будущее, в котором я буду другой, ожидание, что это изменение возможно. Одна эта мысль кажется очень мощной и такой, что есть впч, что моя психика начинает сама вокруг нее организовываться по-другому, перестраиваться. Появилось вдруг пвк планов на будущее и ожидание, что это что-то реальное, а не фантазии, которыми я себя кормлю, пч ну не умру же я прямо сейчас, надо значит распланировать хоть что-то. Появилось желание работы над собой - не только над прз, есть впч, что у меня очень много чего запущено, что тут копать и копать, но есть пвк такой работы, она воспринимается желанной, как если бы я очнулась и увидела, что живу на помойке, и есть желание убраться. Появилась поисковая активность в том, какие свои желания я просираю (почти все) и почему так происходит, как можно повлиять на этот процесс. Я различаю сильную подавленность и отвращение к себе, когда подавляю свои желания, смиряюсь с тем, что все идет не так, как я хочу, и возникает сильная усталость от жизни и пришибленность. Я не замечаю обычно, что живу в такой пришибленности всегда, а из нее уже очень сложно увидеть, что мне чего-то хочется. Из нее наоборот есть ещё более сильное тупое смирение, что я уже подавила свои желания, значит, можно и еще подавить, я неважна, нестрашно, если я и дальше буду подавлять, все равно все уже упущено. Кажется, нужно что-то решительное, чтобы сказать «Стоп, сейчас происходит что-то омертвляющее, я хочу остановить это прямо сейчас, даже если больше ничего не хочу». Я вижу, что не говорю так ещё из-за семейственности. С симпатками мне привычно просто плыть по течению умирания, не делать ничего резкого. Я ещё чувствую неловкость вот так что-то резко обрывать - я что, ебанутая какая-то совсем не думать о своих желаниях, зачем я во что-то ввязалась, если не хочу этого. Зачем куда-то пошла, зачем начала или поддержала разговор, зачем согласилась помочь. Если уж начала, то надо было до начала думать, а не в процессе. Хотя есть куча сит, в которых нет никакого неудобства для другого человека, если я на что-то соглашусь, а потом решу, что все, нет, я не хочу, я зря ввязалась, не различила и теперь понимаю, что меня это отравляет. Такая видоизмененная догма от селекции, что раз начал, надо закончить.

Вообще такое впч, что подкапывание под презрение развязывает очень много узлов, в которые я скрутила свою личность. Есть впч, что мне сейчас много что стало можно просто потому, что я заняла позицию, что во мне есть презрительная субличность и что я могу не быть такой. Я не знаю, почему так получалось, что раньше я не занимала такую позицию. Мне кажется, ключевое было именно в том, что я увидела эту субличность целиком, «узнала» в ней тех презрительных мужиков, которых я вижу вокруг, и поняла, что это не я, а что-то отдельное, что несовместимо с симпатией, а я при этом точно на нее способна, значит, есть и что-то совсем другое, совершенно несовместимое с этой субличностью. Раньше мне казалось, что у меня просто перемешаны разные су, и было невозможно обьяснить, как так выходит, что есть и симпатия, и презрение, и получалось, что симпатичная субличность способна презирать и ненавидеть - а какая же она тогда симпатичная? Все подтачивалось на корню, самоуважение, пвк будущего, надежды на близость, все это не имело значения.

Я щас часто устраняю прз, высокомерие ради удовольствия. Устраняю каждый раз, как заметила, и еще специально вспоминаю время от времени, просто чтобы испытать удовольствие. При этом у меня все равно много пораженчества, что вдруг это самообман, вдруг это все-таки неэффективно, а что если нужно делать всего больше, решительнее, совсем не то. Ещё я различила сильное желание оставаться человеком, который не может измениться. Это было противно. Вот я получаю результаты устранения прз, а меня вдруг хуячит жкс, что я не изменюсь. Задаюсь вопросом - как же не изменюсь, если наоборот все клево, что-то получается? И та субличность, кот хочет, чтобы я страдала, воспринимается ненавидящей меня. Как будто есть хозяин, который меня держит на поводке, и я должна не рыпаться и не сметь хотеть быть счастливой. Я ее уже и раньше различала. Хуй знает, что это за сука и зачем она мне. Она меня прям люто ненавидит, как будто я ей в тапки нагадила. Не знаю, что с ней делать. Я немного порождала решимость, что буду продолжать и упираться, и мне каж, рано или поздно мне придется что-то с этой сукой сделать, пч получается, я не могу даже захотеть измениться из-за того, что она мне постоянно повторяет, что я говно и зря стараюсь. Может, сегодня этим и займусь.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Мейси

Сообщение Бодх »

У меня есть железобетонная уверенность, что презрительные люди никогда и ни при каких обстоятельств измениться в этом не смогут. Раньше я предполагал, что это возможно, но теперь, получив многолетний опыт общения с ними, начиная с Рисы и Мангры, и заканчивая Мейси и Энджи, я уверен, что это невозможно.

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Мейси

Сообщение Энджи »

Блин.. если это так, то это пиздец, потому что мне кажется, что я психически умираю
Последний раз редактировалось Энджи окт 28, '21, 21:52, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Sonya
Сообщения: 780
Зарегистрирован: апр 30, '19, 21:05

Re: Мейси

Сообщение Sonya »

Бодх писал(а):
окт 28, '21, 21:34
презрительные люди никогда и ни при каких обстоятельств измениться в этом не смогут
Блин, звучит фигово. Почему ты так считаешь?

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Мейси

Сообщение Бодх »

На самом деле я думаю, что людей, не склонных к тому, чтобы презирать, очень мало. Их почти нет.

Аватара пользователя
Sonya
Сообщения: 780
Зарегистрирован: апр 30, '19, 21:05

Re: Мейси

Сообщение Sonya »

Ты про симпаток в том числе?

Энджи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: мар 6, '20, 09:07

Re: Мейси

Сообщение Энджи »

Бодх писал(а):
окт 28, '21, 21:39
На самом деле я думаю, что людей, не склонных к тому, чтобы презирать, очень мало. Их почти нет.
мне тоже так казалось..

Аватара пользователя
Эн
Сообщения: 668
Зарегистрирован: апр 28, '20, 19:49
Старый ник: Лесна

Re: Мейси

Сообщение Эн »

Бодх писал(а):
окт 28, '21, 21:34
У меня есть железобетонная уверенность, что презрительные люди никогда и ни при каких обстоятельств измениться в этом не смогут. Раньше я предполагал, что это возможно, но теперь, получив многолетний опыт общения с ними, начиная с Рисы и Мангры, и заканчивая Мейси и Энджи, я уверен, что это невозможно.
Получается, если я общаюсь с презрительным человеком, то единственное, что я могу - это отстать от него и отойти на дистанцию? Не пытаться его доёбывать?
Потому что доёбы приведут только к растущему напряжению?

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»