Инка

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Инка

Сообщение Инка »

В последнее время все чаще хочется вылезать из угла и начать общаться, писать.
За последние полгода замечала, что у меня почти не бывает каких-то мыслей о своей жизни, размышлений.
И это меня испугало, птм что это означает, что психической жизни нет. А без нее жизнь кажется плоской и не интересной.
Очевидно гнобление себя и ежедневные ночные истерики 1,5 месяца, которые были чуть больше чем полгода назад, дали о себе знать.
Но в последнее время, начинают появляться разные мысли, которые кажутся интересными и за которые хочется зацепиться, обдумать, развить их. И как-то описать.Что-то начинает казаться необходимым, чего мне всегда не хватало, чтобы стать интересной личностью и жить в удовольствие, а не убивая себя всяким разным ... Об этом буду еще писать и наверно много. И кроме этого, хочется иногда рассказывать о своей жизни то, что кажется интересным.
Я еще думаю, что психика начала немного оживать из-за нового интереса в моей жизни, который захватывает меня с головой и полностью, в последнее время.
В целом, в последние полгода делаю очень очень мизерные шаги для того, чтобы начать жить совершенно по-новому и более осмысленно, чем до этого.

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Инка

Сообщение Инка »

Агрессия и НО.
У меня есть одна большая проблема: агрессивность и залипание в но. Я это всегда хочу вытеснить и забыть потом.
1^. Я могу залипать в очень сильном НО к какому-то человеку. Это происходит или после какойто ситуации, где человек себя неприятно проявил, или если я не так его поняла и накрутила неприятное. Из-за мнительности. Свое НО я почему-то считаю оправданным каждый раз.
2^. В какой-то момент это НО выливаю в истерике или агрессивном наезде, мне на это указывают, что это пиздец.
3^.Мне становится стыдно за то что так себя веду, залипаю в сильном НОКС, хочу спрятаться от всех и забиваюсь в угол.
4^. Вытесняю, не хочется возвращаться к этой теме, тк после выплескивания но остается отравление, которое долго длится. И любое напоминание об этой теме вызывает воспоминания об этом осадке, нэ.

Состояние меняется через время, я все забываю. В другой раз, к другому человеку может появиться но и обида. И если НО усиливается, то повторяются все 4 пункта как и в предыдущий раз.
Потом я себя переубеждаю, что я больше не буду залипать в таком но, это неприятно и отравляет. Но это повторяется раз за разом, и понятно сейчас почему. Сама эмоция- НО, не устраняется, она просто переключается с одного обьекта на другой. Я к кому-то но исп, а потом к себе. У Елки про это есть клевый пост в жж.
В итоге концентрация этой ядовитой эмоции в моей психике не меняется. И если ее не уменьшать, то она будет только усиливаться.
Сейчас захотелось прекратить гнобление себя, после выплеска но и посмотреть как бы со стороны на эту нэ. Разобраться, а не вытеснять.

Почему это происходит раз за разом?
1. Я уверенна что мое мнение о человеке адекватно. При этом игнорирую нэ, в которых варюсь, когда выражаю мнение. Игнорю НО.
2. Есть ж навязать остальным свое мнение о ком-то, даже если оно неадекватно ношное. Когда нет но или отчуждения, то нет такого ж навязать мнение другим, есть сомнения в себе и ж послушать других. (Значит нужно отметить себе, что если такое начинает происходить- это тревожный звонок, что мое мнение неадекватно).
3. Есть су, что таким наездом или истерикой, или возмущением, могу восстановить справедливость. И ув, что ко мне был кто-то несправедлив.
4. СУ, что НО меня как-то защищаяет, вв себя жертвой, которая никак иначе себя защитить не может.
5. Мудизм и чсв, нежелание расставаться со своей позицией. Если откажусь от этого но, то придется признать, что я была не права, охуела, накрутила и ничего такого нет, или есть, но не настолько неприятное. И что может я вытеснила в ситуации свои неприятные проявления? Это признание уязвляет чсв.
6. Ж не признавать что-то возникает еще из-за ж поддерживать свой сос, уверенностей что я не такая и такое я исп не могу. Иногда и прочитать свои ношные сообщения потом не могу, возникает ув, что это не я писала. Те это нежелание брать ответственность за свои поступки.
7. Если меня оклеветали, обосрали, то на это есть нездоровая реакция. К человеку возникает но, обида(сильное чувство несправедливости), возмущение и ув что все будут теперь так же думать. И надо всем доказать что это ложь и такого не было. При этом начию искажать и другие ситуации с человеком и он становится во всем каким-то мега неприятным.
8. Ж привлечь к себе внимание таким способом. Но не уверенна в этом пункте, потом еще подумаю про это.

Мне сейчас не нравится в этом то, что переубедить меня не возможно и меня несет. Я залипаю и варюсь в но. Что других вариантов, кроме своих я не рассматриваю. Значит разобрать со мной мое отношение к человеку, к которому у меня но, невозможно. Захотелось разбить этот замкнутый круг, чтобы не впадать в такие сильные но. И вообще от этого избавиться.
Я думаю, что есть еще что-то, из-за чего залипаю в но и надолго. И буду еще копаться в этом.
А пока что буду делать такое:
- [x] Пока мне посоветовали каждый день тренироваться устранять мелкие вспышки но, делать цв, чтобы потом, проще было устранить сильное но. И может не будет потом появляться залипание в но, не знаю. Попробую делать цв но-озв.
- [x] Делать как можно больше приятного в своей жизни, спрашивать себя раз в час получаю ли я удовольствие сейчас?
Последний раз редактировалось Инка фев 24, '20, 14:45, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Инка

Сообщение Severy »

А у тебя возникает ясность в отношении конкретных ситуаций из-за которых у тебя возникает НО к людям? Я имею в виду ясность о том, кто что испытывал в тех сит, кто неприятно себя проявил, кто нет.

Мне кажется, что НО может длиться долго, только если не добиваться ясности, кто был адекватен в сит, а кто нет, если хотеть сохранять уверенность, что ты была права, а чл был не прав.

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Инка

Сообщение Инка »

Severy писал(а):
фев 24, '20, 14:09
А у тебя возникает ясность в отношении конкретных ситуаций из-за которых у тебя возникает НО к людям? Я имею в виду ясность о том, кто что испытывал в тех сит, кто неприятно себя проявил, кто нет.
-Про всех не могу сказать. Про одного могу, про бывшего мужа ито. Я раньше убеждала себя и других, что ясность есть, но сейчас понимаю, что ее нет и мои интерпретации ситуаций с ним сильно искажены из-за враждебности к нему (об этом будет следущая тема, пишу ее сейчас).
Severy писал(а):
фев 24, '20, 14:09
Мне кажется, что НО может длиться долго, только если не добиваться ясности, кто был адекватен в сит, а кто нет, если хотеть сохранять уверенность, что ты была права, а чл был не прав.
-да, так и есть.

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Инка

Сообщение Инка »

Про мое отношение к Ито(бывший муж).



ЧАсть 1.
 ННВ/НО.
До меня начало доходить, что у меня именно ннв к ито, враждебность, а не сильное но.
Нети прав, что когда я называю это НО, то оправдываю себя, и позволяю себе его дальше исп.
Мне Триш написала недавно: не считаешь, что если все считают, что это ннв, то так и есть? 
Мне понравилось как Триш меня доебывала по этой теме и как упорно пыталась до меня достучаться, задавала мне вопросы без но и осуждения, просто по делу. Меня это удивило, тк на Триш это не похоже. Я читаю сейчас эту переписку и вижу как я защищалась, отпинывалась и стояла на своем. И возникает благодарность к ней, что она так делала, пытаясь достучаться до меня. И достучалась. Не только она, все пытались, и долго. Нети мне полгода назад тоже об этом говорил. Но тогда мне не хотелось задуматься, остановиться, а хотелось себя жалеть и исп нокс.
 Может по итогу всего услышанного до меня начало доходить. И последней была она.

Я обдумывала это и представляла, что исп ннв к ито, пыталась различить, отдать себе отчет в том, что это именно ннв. Когда стало понятно, что это ннв, меня это испугало, захотелось остановиться, прекратить это исп.
Перечитала то, как я писала о нем отзывалась, и многие фразы режут слух. И то как описывала его и то, что называла уебищем- это все ннв.
И в целом я выставляю себя жертвой, а его подонком.
Это сильно неприятно, мерзко. И это пиздец такое исп.
Я теперь не могу понять как я до такого докатилась, что так охуела от НО и начала ненавидеть? После чего меня так переклинило?(об этом позже напишу)

Я считаю, что это сильная гниль в моей психике. И эта ннв и то что я вообще могу залипать в сильном НО и враждебности к кому-то. Мне такое сильно неприятно сейчас, и не хочется таких вв в своей психике.
Я полгода назад устраняла НО к Ито, но в целом это не поменяло отношения к нему. И этого было недостаточно. Я себя обманывала тем что НО поустраняла, значит его меньше стало и больше этого нет. Обижалась на тех, кто говорил что оно есть, спорила.
Сейчас пробую как бы со стороны на себя посмотреть, на то как я себя проявляла, когда говорила о нем. И от этого хочется отодвинуться, я вв себя в этот момент невменяемой, от которой хочется бежать подальше.

Еще меня испугало, что вся эта тема уже начала распространяться и на приятных людей. Что я накручиваю, что неприятна другим, додумываю того чего нет. С Мангрой так было и с Крош недавно. Было потом противно от себя, стыдно. Накручивания и мнительность - моя большая проблема.

Я поняла, если прямо сейчас не начать избавляться от этой гнили, то она сожрет и приятное во мне. Нельзя так надолго это все откладывать. Иначе я в итоге стану невменяемым психом.
И не важно как там Ито себя вел, важно что я схожу с ума от ннв к нему. Ну и да, многое я накрутила.


[*]Я начала читать переписки с ним и выписывать ясности. Там очень большой файл получается и выкладывать я его не буду. Я делаю это для себя, чтобы добиться ясности в том, кто в чем неприятно себя проявил и кто такой Ито. Ведь у меня до сих пор нет адекватного понимания какой он человек, чтобы на основе этого уже формировать к нему адекватное отношение и дистанцию.
Пока читала переписки, отвалилось одно НО по одной ситуации. В переписке видно что все было не так как я додумала.
Хотела продолжить это делать и перечитать все переписки с ним и свои дневники, в которых подробно описывала жизнь с ним, сделать список его проявлений и моих, чтобы добиться ясностей по тем ситуациям, из-за которых возникают нэ.

Но заметила, что по мере того, что различаю и какая позиция появляется к своим неприятным проявлениям, ж это все делать ослабевает. Это кажется не таким важным, как работать над собой. И проявления Ито начинают по другому вв. Ну и у меня итак 100 файлов про ито, куча переписок и несколько тетрадей исписано уже. Ну пипец просто:). Ни про одного человека я не делала столько файлов. Мы 3 года назад расстались, а он до сих пор слишком много места занимает в моей жизни. Я тем самым просераю свою жизнь, трачу время на обмусоливание разных тем с ним. Не каждый день, но часто. Хочу все это прекратить. Лучше английский учить вместо этого или что-то другое развивающее делать.
При этом я не хочу крайностей: залипать в по или но к нему. Поэтому ясности о его вв мне все же хочется, но не хочется тратить на это много времени. И возможно я все-таки выставлю ему счет потом. Но не знаю еще буду ли это делать.

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Инка

Сообщение Инка »

Часть 2.
Ясности. Таким ясностям предшествовали разборы и неоднократно сказанные мне слова других обо мне. Которые я начала понимать не сразу.


1. Ннв к ито есть, агрессия к нему есть.

2. Меня ничем не остановить. Если я уверенна в своей правоте, то все – пиздец, это непреодолимая стена, никакие сомнения у меня не появляются.
3. НО считаю оправданным, уверенна, что это ответ на насилие и гнобление меня и оно меня защищает.
Но никакие нэ не оправданны. Ну и не защищают они меня, а только разрушают.

4. Не отдаю себе отчета, что НО у меня возникают из-за накручивания, обид, возмущения. Поэтому ситуация может быть сильно искажена. Мне об этом говорили, но я это раньше игнорила. Сейчас сама увидела этому доказательство. И согласна с этим.

5. Я не задумывалась о том, что у меня охуение от этой темы и что мои оценки неадекватны. Не обращаю внимаю на слова других об этом.


6. Как бы Ито себя не проявлял со мной, это уже не важно, а важно мое отношение, что я исп в итоге.
 Даже если и было в каких-то ситуациях гнобление и насилие, это не повод исп НО/ннв, демонизируя при этом.
Мне нужно учиться делать выводы о человеке, разбирать его действия с адекватными людьми, у которых нет на него таких психопатичных реакций как у меня, и других нэ тоже нет. Или отойти на дистанцию с человеком и не взаимодействовать.

7. Мне говорили: ты склонна к НО, сильным обидам, накручиванию и демонизации. 
Но я не хотела об этом задумываться. Сейчас согласна с этим, и если оглянуться назад, посмотреть как я к кому-то другому такое но/ннв испытывала и как считала врагом кого-то, становится понятно, что дело не в человеке, к которому исп такое говно, а во мне. 
В том что я позволяю себе это все говно испытывать, считаю оправданным, и в тот момент хочу это исп(хотя тут же это вытесняю).

8. Оправдываю себя все время, что я болела, что писала в истерике и тд, поэтому вот так все получилось агрессивно. 
А это не оправдание.



9. Нытье и жалобы.
Мне сейчас кажется, что жалобы и нытье, особенно в теме, из-за которой у других дистанция ко мне появляется, - это сильно неприятное проявление, это токсичная смесь, которую выливаю на других, если ною.
Никому нытье неприятно, и никому с таким сталкиваться неохота. После такого остается отравление.
Это как если бы человек пришла общаться к кому-то и неожиданно получила дозу радиации, которая ухудшит ее состояние и сократит жизнь. После такого туда (к человеку с радиактивным излучением) не захочется даже нос сунуть. И захочется на большой дистанции держаться, чтобы снова не облучиться.
Я подумала, что я могу прилагать много усилий, почти не исп жкс, чтобы реализовать свои творческие идеи, могу по работе быть очень сосредоточенной и дохуя усилий прилагать. И начала себе задавать вопрос: Так почему я такие же усилия не могу потратить на то, чтобы избавиться от гнили в своей психике, которая меня убивает? Смогу.
Я создаю очень клевое пространство вокруг себя, от которое возникает удовольствие, но порядка в своей голове при этом я не навожу, не создаю себя такой, от которой будет возникать симпатия к себе и будет приятно жить. Похуистично отношусь к своей личности. Стало некомфортно так жить. И захотелось навести порядок в своей психике. И от хаоса избавляться.

У меня когда начали возникать ясности, что у меня именно ннв к ито, то пропали претензии к другим и желание поныть, пожалеть себя, понакручивать, что я всем неприятна и испытывать жкс по этому поводу. И стало неприятно от себя, что я долго про это ныла всем.
Если я себя жалею, значит нет ясности о том что я гнию от нэ и умираю. Я продолжаю гнить и еще жалостью себя отравляю, и других тоже, кто со мной пересекается. Ну и заебало уже это нытье, одно и тоже, и ничего не меняется.


10. Ж переложить ответственность за свои нэ на других, но только не признать что со мной что-то не так. Такое происходит из-за ув, что я адекватна, из-за чсв, из-за железобетонного образа себя, как "хорошей" и что "я ничего неприятного не могу делать", "я не могла такое сделать", "я не такая". Те ясности о том, какой я человек - нет, трезвого отношения к себе - тоже. Есть постоянный самообман, ж видеть себя в лучшем свете. С этим пересекается еще один механизм.
Если мне указывают на неприятное, и указывают на мои выкручивания, то я начинаю себя очень сильно гнобить и наказывать, становится стыдно. Хотя бывает и без выкручиваний начинаю понимать, что что-то неприятное сделала. Это все тоже путь не туда. Не к ясностям.

11. К нежеланию посмотреть правде в глаза добавляются обиды. Тк есть образ себя от которого отказываться не хочется, и все что не вписывается в этот образ либо отметается, либо возникает несогласие и обида.





Мне очень не хочется вытеснить все это понимание и дальше жить так как до этого.
 Возникает сильное сопротивление жить с таким пиздецом в психике.
Я понимаю, что у меня есть приятная субличность и есть вот такая, неприятная, охуевающая от нэ, но, ннв, накручиваний и еще кучи разных параной и психопатий. И хочу от этой неприятной субличности избавиться.

Когда у меня бывают спокойные моменты в жизни, то я начинаю задумывать о том, как живу, и о том что я в целом очень нервная и психопатичная. И вот почему так? Птм что я сама поддерживаю эти психопатии, не избавляюсь от них, а потакаю им. Понятно, что бывают сильные психопатичные реакции, с которыми сразу оч сложно справиться, они тянуться с детства. Но есть куча мелких, от которых можно избавляться. И в такие спокойные моменты я представляю себя другой: спокойной, приятной, уверенной в себе, самодостаточной. И такой образ себя мне симпатичен и хочется такой стать.
При этом я понимаю, что процесс не быстрый, тк все эти неприятные вв годами живут в моей психике, но я настроена решительно и хочу учитывать свои ошибки. И от этого становится радостно и появляется свежесть.

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Инка

Сообщение Инка »

Часть3. План действий.
План:
1. Раз в час спрашивать себя: что я исп сейчас? Это то что я хочу исп?
2. Не выражаться резко о ком-то. Триш посоветовала мне вв свои резкие высказывания о ком-то как красную тряпку, тревожный звонок, сразу спрашивать себя что я исп в этот момент.
3. Заменить слово НО на ннв. Если я различаю НО, то говорить себе что это ннв. Тем самым напоминать себе о своей проблеме и отрезвлять себя. И это повлияет на ж исп НО.
4. Говорить себе "стоп", если фиксирую что залипла в какой-то нэ, которую устранить уже сложно.


Что делала в течении недели:

1 пункт оказался сложным, я забываю раз в час это делать. 1-2 раза в день не забываю. Скорректировала задачу до 1 раза в день.

Стало интересно это делать. Я задаю себе вопрос: что я сейчас исп? Часто не могу различить что испытываю. Когда понимаю, что это не что-то приятное, то продолжаю спрашивать: и это то что я хочу испытывать?
-Нет.
После этого начинаю вспоминать о чем-то приятном. Или говорю себе стоп.

Задавать себе эти вопросы при общении с кем-то, пока что сложно. Всего пару раз делала. Буду продолжать.

[*]В непредсказуемых ситуациях пока не могу сориентироваться. Это очень сложно для меня.
На работе была вот такая ситуация. Рассказывать подробно не хочу.
Я кое-что организовала и договорилась с сотрудницей за день, что приеду в офис. Когда пришла, оказалось есть одна проблема. Сотрудница должна была кое-что сделать заранее, чтобы этой проблемы не было. Но она наезжала и винила меня. Я сначала пыталась не впадать в панику, и говорить спокойнее. 2 раза возвращала ее к тому, что я ничего не знала.
Появилась трвж. Я спросила: "что сейчас делать и как решить проблему ?", попросила позвонить директору и решить это прямо сейчас, она сказала что он уже не сможет.
Мое состояние становилось истеричным, это я не отслеживала, появилась жкс, что мои усилия были напрасны и я об этом пожаловалась сотруднице.
Неожиданно возникла вторая проблема. И тоже какая-то суета началась. Ее быстро решили, но у меня много нж возникало из-за этого.
Потом появился директор, улыбнулся мне и спокойно со мной разговаривал, я сразу успокоилась и попросила его разрешить ситуацию и он ее тут же решил одни телефонным звонком.

У меня кстати был его телефон и я могла ему сразу позвонить. Я думаю, что не вспомнила об этом, тк у меня появились нэ и растерянность от внезапной проблемы, небольшая паника была все таки. Мне ведь казалось что я все идеально организовала, со всеми договорилась, пришла в нужное время. И тут такое...

Я потом анализировала эту ситуацию, вспоминала, что я говорила и исп, не наехала ли я на сотрудницу. Не наехала. Но обтекла.
Я сильно отравилась от этой ситуации. Там нужно было действовать очень быстро. Я так не умею. Не фиксировала и не остановила трвж, панику, жкс.

На второй день с этой сотрудницей новая ситуация была и она опять наезжала. Я решала новую задачу(уже удаленно) и нужно было ее участие. И я много вопросов задала. Она недовольно сказала, что больше отвлекается на эти вопросы, что у нее оч много работы. Я поняла, что слишком часто ее дергаю, веду себя инфантильно и да, отвлекаю ее от работы. Хотя могу что-то сама решить. На третий день я решила меньше ее дергать. Она сама мне позвонила и спросила не забыла ли я об этом. Я ей ответила, что решаю задачу и, чтобы ее 10 раз не дергать, позвоню ей перед тем как нужно будет ее участие. Ее голос сразу стал спокойным. Позже я ей позвонила и проинструктировала что делать. Интонация ее голоса уже была нормальной, без недовольства. И она сделала все что я просила. Мне не пришлось ехать туда самой.

Я рада что этот конфликт с ней на 3-й день завершился, из-за того, что я проанализировала ситуацию и начала действовать по-другому. И теперь немного понимаю как с этой женщиной взаимодействовать по работе.
При этом ж работать пропало. Надо продумать как минимизировать взаимодействие с людьми на работе и как не отравляться от него.

В целом появился настрой отслеживать нэ в разговоре с людьми.


2 пункт оказался пока что выполнимым. Несколько раз остановила себя, когда хотелось написать резкое. Еще раз остановила, когда появились сомнения писать сообщение или нет. Посоветовалась с симпатом об этом.


3 пункт пока получается выполнять. И самое интересное, что я долго боялась признаться себе в том, о чем мне многие говорили. Не хотела честно посмотреть на свои проявления и признаться, что это ннв, а не просто но.
И после того как поняла, ж поддерживать ннв пропало, а появилось ж встряхнуть себя, перестать все это исп, пересмотреть свое отношение к проблеме. Появилось чувство освобождения.


4 пункт делала несколько дней и потом перестала. Сегодня снова захотелось.

Еще захотелось признаваться чаще в чем-то неприятном, что исп, начиная с мелкого чего-то. Пару раз призналась.

______________________________
Интересный момент. После того как пропало ж поддерживать ннв и враждебность к Ито, у меня появилось сильное сж в последнюю неделю. И я очень приятно трахалась. Последние 1,5 года сж оч редко возникало, и если возникало, то не такое сильное как сейчас, когда снова хочется чего-то развратного и блядского. Появилось ж дрочить. При этом я уже обкончилась за эту неделю и пожинаю теперь плоды после этого. Буду тренироваться дробить и не кончать.
Я понимала, что все эти интенсивные ядовитые нэ очень сильно отравляют мою жизнь, убивают меня фактически. Но не отдавала себе отчет, что на сж это также влияло. Надеюсь восстановятся другие дисбалансы в организме.
____________
Хочу постепенно внедрять в свою жизнь новые привычки: отслеживать нэ и не залипать в них.

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Инка

Сообщение Инка »

Инка писал(а):
окт 5, '20, 02:00
Буду тренироваться дробить и не кончать.
Ой:). Буду тренироваться дрочить не кончать, хотела написать)

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Инка

Сообщение Severy »

А что-то по поводу конкретных сит с Ито ты тут не хочешь выложить? О том, какой в итоге есть образ его, о том кто в чём был прав, не прав? Какие-то ключевые моменты. Не думаю, что их там много. Я сначала подумала, что может там личная инфо. Но про сит на работе ты довольно подробно рассказываешь. Почему нельзя так же про Ито? Это же намного важнее, чем ситуации на работе. От такого есть вп, что у тебя остаётся Ж как-то всё-таки не трогать эту тему.

Аватара пользователя
Sonya
Сообщения: 780
Зарегистрирован: апр 30, '19, 21:05

Re: Инка

Сообщение Sonya »

Severy писал(а):
окт 5, '20, 17:32
А что-то по поводу конкретных сит с Ито ты тут не хочешь выложить?
Ты че, а как же тогда сохранить подходящий образ для подпитки ненависти? Это же придётся признавать, что Ито не ублюдок! Ради чего ты предлагаешь Инке жить после этого?

Аватара пользователя
Sonya
Сообщения: 780
Зарегистрирован: апр 30, '19, 21:05

Re: Инка

Сообщение Sonya »

Инка давно обещает открыть страшную тайну ублюдочности Ито. Такую, после которой беженки прекратят с ним общаться и выгонят нахуй из всех общих дел.
Но че-то так никто и не дождался от Инки этого страшного списка, насколько мне известно.

Бедные беженки, конечно. Даже не подозревают кого на груди пригрели.

Аватара пользователя
Реми
Сообщения: 925
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25
Старый ник: Нави

Re: Инка

Сообщение Реми »

* Не думаю, что их там много

==ты очень недооцениваешь инку

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Инка

Сообщение Инка »

Реми писал(а):
окт 5, '20, 20:22
* Не думаю, что их там много

==ты очень недооцениваешь инку
ага). Там дофигища ситуаций. Я писала выше что у меня накопилось наверно 100 файлов про ито.

Аватара пользователя
Анг
Сообщения: 861
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:27

Re: Инка

Сообщение Анг »

Инка писал(а):
окт 6, '20, 22:23
у меня накопилось наверно 100 файлов про ито.
Ебать, прямо досье

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Инка

Сообщение Severy »

Инка писал(а):
окт 6, '20, 22:23
ага). Там дофигища ситуаций. Я писала выше что у меня накопилось наверно 100 файлов про ито.
Так и что? Ну выбери несколько самых значимых ситуаций. Почему про работу ты подробно описываешь, а про Ито ничего?

Там вот с Эриком по-моему так же. Я предлагала разобрать ситуации. А он на это отвечал "ну не могу же я их все разобрать". Ну понятно, что невозможно все, понятно, что не нужно тут все 100 файлов выкладывать. Но в чём проблема разобрать одну, две, три ситуации? Как будто если всё выложить нельзя, то ничего выложить нельзя. Какая-то совершенно дебильная отговорка.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»