Инка

[Инка]

А что-то по поводу конкретных сит с Ито ты тут не хочешь выложить? О том, какой в итоге есть образ его, о том кто в чём был прав, не прав? Какие-то ключевые моменты. Не думаю, что их там много. Я сначала подумала, что может там личная инфо. Но про сит на работе ты довольно подробно рассказываешь. Почему нельзя так же про Ито? Это же намного важнее, чем ситуации на работе. От такого есть вп, что у тебя остаётся Ж как-то всё-таки не трогать эту тему.

[*]Я пока не собиралась описывать ситуации с ним. Мне кажется, что это неинтересно уже никому. И главная проблема не в Ито, а во мне, в том, что я исп. Я так это воспринимаю сейчас. Для меня цель номер один - перестать исп ннв и но к Ито. Я прекратила ее поддерживать и есть облегчение от этого.
Мне таких ядовитых вв больше никогда исп не хочется. И я буду делать все что знаю, чтобы больше такое не исп.
И только потом хотела про ситуации писать.


[*]Какой образ его в итоге есть? Его образ мне сложно пока сформулировать. Я об этом еще думаю и хочется добиться ясности в этом вопросе.
Но заметила, что в последние несколько дней я вдруг начала вспоминать и приятное в общении с ним, какие-то его смешные шутки, которые недавно читала в переписке и уже несколько дней их вспоминаю и смеюсь. Это все в ВД как-то само начало появляться. До того как различила ннв, у меня в ВД были только негативные интерпретации о нем, только возмущение, вв его подонком, обиды. Сейчас мне такое неприятно и противно. Я периодически эти интерпретации вспоминаю и задаю себе вопросы: почему хотелось называть его подонком?, ведь ему нравится селекция и нравится Бодх, у него никогда не было ннв к Бо. Я вот так демонизировала Ито только из но и ннв к нему.
И я хочу отменить то, что о нем говорила и писала, что он уебище и урод. Я так больше не считаю. Считаю его симпатом.

Пока что такой образ его начал вырисовываться.

Еще про смену интерпретации об Итоне. В переписках увидела много приятного в нашем с ним общении, как он меня спасал и что-то объяснял, прикольно шутил, иногда были интересные обсуждения о вв. Я вспомнила, что тогда считала его другом. И в тоже время по перепискам видно, что мы ну почти постоянно срались: либо он слал нахуй, раздражался, наезжал, либо я слала нахуй, обижалась, наезжала, раздражалась. И кажется мы вообще не понимали друг друга. И это как сериал был: с утра посрались, к вечеру уже признавались друг другу в "любви". Или срались и тут же мирились, при этом отравление оставалось у всех. Часто из-за каких-то пустяков, недопонимания. Я сейчас считаю, что никому из нас прекратить сраться не хотелось и мы оба поддерживали эту нездоровую атмосферу в семье. Мне раньше хотелось обелить себя и переложить на него ответственность за все скандалы, но сейчас считаю себя соучастницей, которая также ответственна за то что было.

Такие взаимоотношения называть отношением людей, любящих друг к другу, я не хочу. Я таких отношений ни с кем больше не хочу, и теперь знаю, что как только начинается вот такая вот херня в отношениях, вот такой сериал, и дискомфорт превышает комфорт, - их необходимо немедленно прекращать и разбегаться. Я помню, что в тот период, когда жила с ИТо, то приходила к Соне, жаловалась на него, рассказывала о каких-то ситуациях. И она мне отвечала, что скорее всего мы уже друг друга сильно заебали, раз такое происходит ( а мы тогда только месяц жили вместе).

Я об этой теме написала еще сообщения, но решила пока что сделать перерыв на 2-3 дня( Севери, тебе в личку написала почему), и не выкладывать их сюда. Напишу позже.

[*]Кто прав, кто нет? Я писала выше, что начала анализировать переписки с ним, чтобы это понять и выписывать ясности. Я хочу проанализировать и написать выводы. Позже об этом хотела написать.

Какие-то ключевые моменты.

Что ты имеешь ввиду? В чем ключевые моменты? Не поняла вопрос.

Почему нельзя так же про Ито?

-Можно. Да, я напишу.
Про конкретные ситуации. Щас еще подумала, что может написать несколько запоминающихся ситуаций, в которых мне его проявления были неприятны. И вспоминая которые, возникало возмущение и ннв к нему. И пока буду писать, посмотреть на ситуации по-новому. На его и свои проявления. Я думаю сейчас интерпретации будут другими.
У меня тут перфекционизм вылез, что надо разобрать все и только потом писать, а ведь можно начать постепенно, по несколько шт. Сейчас про одну ситуацию захотелось рассказать, в которой я его проявления интерпретировала сильно негативно. Напишу чуть позже. Посмотрю что будет возникать.
Просто еще такие мысли возникали: а может и писать нечего будет, после того как проанализирую все ситуации:). Поэтому хотела отложить написание на позже.
___________________-
Севери, этот ответ тебе писала сегодня ночью, но отправить не смогла. Форум не работал почему-то, я перезагружала страницу и свой роутер несколько раз, но изменений не было. А в браузере появлялось сообщение - сервер не найдет. Интернет работал и другие сайты открывались, а этот нет. Не знаю что было. Поэтому пишу ответ сегодня.

[Severy]

[*]Кто прав, кто нет? Я писала выше, что начала анализировать переписки с ним, чтобы это понять и выписывать ясности. Я хочу проанализировать и написать выводы. Позже об этом хотела написать.

То есть ты только начала анализировать? А 100 файлов тогда про что же..

Просто еще такие мысли возникали: а может и писать нечего будет, после того как проанализирую все ситуации:). Поэтому хотела отложить написание на позже.

Мне такое непонятно. Мне это кажется самым важным, о чём можно написать (про анализ ситуаций). По-моему можно было бы вообще почти ничего больше не писать, кроме этого.

[Yuka]

А 100 файлов тогда про что же..

Про то, какой Ито беспросветный подонок

[Инка]

А 100 файлов тогда про что же..

Про то, какой Ито беспросветный подонок

Нет.
Я сейчас посчитала файлы на компе и поняла что сильно преувеличила. Их не 100 шт. У меня 16 вордовских файлов, 6-8 папок со скринами всех переписок и фоток с ним, 3 тонкие тетради. Тетради я так и не нашла, может потерялись уже. В них писала описание ситуаций с ИТо, когда жила с ним, и свои выводы, а также фиксировала устранение рв и разных нэ, делала списки своих неприятных проявлений.

Файлы называются: "Мои неприятные проявления с ито", "Про ито" , "По делу ... с ито", "Ясности о моей но", "Счет ито", "Разборки с ито", "Анализ переписок с ито", "Всякая всяч"(скрины статей из его паблика), "Обсуждение в чате про ито" (что писали симпатки по этой теме во время обсуждений со мной), "Письмо про ито" и тп. Я все это назвала файлы про Ито, тк в каждом их них только то, что относится к нему или отношениям с ним. И этих файлов показалось очень много. У меня ни про кого столько файлов никогда не было. Да и самой темы ито в моей жизни слишком много и я уже очень устала от этого.
Я в течении года оч часто натыкалась на файлы про ито, и от этого создавалось вп, что их прям очень много. Потом собрала все в одну папку и больше в нее не смотрела, но в памяти отложилось, что их там было супер много. Поэтому про 100 файлов ляпнула не подумав.

[Sonya]

Меня напрягает твое участие в других темах форума, кроме своей. У меня нет оснований считать, что у тебя что-то изменилось с твоей ненавистью.

[Эрик]

Я как Соня

[Инка]

Мне такое непонятно. Мне это кажется самым важным, о чём можно написать (про анализ ситуаций). По-моему можно было бы вообще почти ничего больше не писать, кроме этого.

Да, ты права. Одного различения и ж перестать исп ннв не достаточно. Я не верным путем пошла, когда хотела отслеживать нэ и но у себя, прекращать их и только позже разбирать ситуации с ито.
Я решила разобрать сначала те ситуации, в которых проявления Ито я сильно демонизировала.


Сегодня пишу весь день разбор одной ситуации, в которой действия Ито я интерпретировала как садизм.
Хотела посмотреть как сейчас я ее вв. Пока писала, начали нэ возникать, потом сильные нэ.
Я хотела отложить это написание, растерянность появилась. Написала Севери об этом. Мы до этого немного обсуждали в личке эту тему.
Она мне посоветовала просто нэ устранять, а потом описывать ситуацию и оценивать ее.
Я решила так попробовать.
Почему так произошло. Я ведь и сама могла додуматься устранять нэ в процессе выписывания ситуации. Нэ начали возникать из-за того, что интерпретации остались прежними, и я себя обманула, когда считала что пишу спокойное описание ситуации. И была уверенна, что мои нэ, которые сейчас возникают, они из новой интерпретации, а не из старой, просто птм что неприятно такое. Вот блин, я себя опять обманула, и опять из-за уверенности что я права в том что делаю.

Но потом Севери спросила: Ещё интересно, почему тебе так не хочется признавать, что Ито лучше, чем ты его считаешь?
Я подумала и поняла почему есть сопротивление так считать.
Если выясниться что он в тех ситуациях вообще не проявлял себя неприятно, то значит неприятно проявляла себя я.
Это уязвляет мое чсв. Есть ув что он неприятный. И не смотря на то, что ннв исп и поддерживать я больше не хочу, уверенность что Ито неприятный остается, хотя не настолько как я его считала до этого. Буду расшатывать эту ув, разбирая ситуации.
И лучше уже пусть выяснится, что я во всех ситуациях вела себя неприятно, чем копить такую злобу, меня это уже заебало.
Севери: может быть такое, что он проявлял себя неприятно, но ты неприятнее.
Да, такое тоже может быть.
Еще может быть что в какой-то ситуации никто себя неприятно не проявил, а я все это накрутила и перекрутила.

После ее вопроса захотелось посмотреть на ситуации по-другому.
Записала себе 2 задачи:

1) не бояться что выяснится что я в них сильно неприятно себя проявила.
2)Устранять нэ когда вспоминаю ситуацию.



Ситуация №1:

[Severy]

Еще может быть что в какой-то ситуации никто себя неприятно не проявил, а я все это накрутила и перекрутила.

Вот это вряд ли))

[Инка]

Ситуация №1. 3.12. 2017 г.

Ситуацию разделю на 8 частей. В каждой части будет описание того момента, который мне был неприятен и что накрутила.


1. Он приехал ко мне на 1-2 дня. 
Тогда я лечила гастрит, но хотела от него это скрывать.

Я открыла ему дверь и увидел меня, он сказал – «о, сиськи». В глаза не смотрел. У меня подавленность появилась и подумала, что мы месяц не виделись, тут он видит меня и говорит только одно – «сиськи», как будто нет личности, есть только сиськи. Я это тут же вытеснила.
Обняла его, мы кажется потрх потом.



(У меня потом была обида за это. Я сейчас это пишу и смеюсь. Не вижу тут неприятного. 
Щас понятно, что это моя психопатия и накручивание. У меня периодически всплывают негативные воспоминания из детства, когда мои грудки называют сиськами, или «о! какие сиськи». Но это другая тема. И это мои проблемы.)





2. Я обратила внимание на открытую бутылку мартини на столе в моей комнате. Он периодически брал бутылку и пил с горла.

Позже, когда вспоминала ситуацию, я кажется себя начала винить в том, что Ито запил. Жалела его. Или считала, что я настолько неприятная и так его заебала, что со мной по трезвому он уже не может разговаривать, и видеть меня тоже. Я точно не помню уже, но какие-то такие мысли появлялись.


У меня всегда было отвращение к мужикам, которые пьют спиртное с горла, я сразу это вв как алкоголизм. И это неадекватно. Мое НО к пьющим людям намного ослабло за последние 10 лет, но периодически в незначительно степени оно вылезает.

 Хотя уже давно такого не замечала.

(Тогда мне может и было неприятно, но позже я накрутила это до отвращения и использовала свое НО к пьющим, чтобы еще больше демонизировать Ито. Это только сейчас поняла, после того как несколько раз перечитала описание ситуации и вспоминала что я тогда исп.


Тут нет чего-то неприятного, как я потом накрутила, Ито не выглядел пьяным).




3. Потом он зашел на кухню и увидел мою композицию с кактусами, один кактус начал засыхать и немного наклонился. Ито сказал: я бы сейчас как поднес зажигалку и как поджег это.
 Мне сильно неприятно было, это мое творчество. Я вв его слова как сильное пренебрежение ко мне. Считала еще, что это язвительность.
 Я молчала и подавила нэ.

(

Сейчас несколько интерпретаций возникают:

1) Это кажется чем-то неприятным, пренебрежением. 
Я представляю другого человека, что Нети придет и скажет что подпалит мои флорики и мне тоже будет неприятно. Зачем же мои композиции поджигать? Не понятно такое ж. Я такое буду вв как пренебрежение и попрошу Нети уйти.


2) Может это со мной что-то не так? Может это мудизм. И я мудак, которого уязвляет если хотят испортить мое творчество.
3) Ито мог пошутить. Только зачем так шутить? Что он хотел сказать такой шуткой? Я не понимаю.

Он не улыбался когда это говорил, хотя мне сейчас сложно сказать, тят он стоял спиной ко мне. Но обычно когда он шутит, то выглядит пэшным. А тогда в целом он казался отчужденным со мной.



А как у других, что бы вы исп в такой ситуации? Задело бы?
 Я не знаю как оценить этот момент. Возможно он пошутил или хотел проверить мою реакцию, или я не знаю, что он хотел показать такими словами.




4. Потом зашел разговор про деньги и работу, он начал мне говорить что мне надо вернуться к рдт и жить с ними. Я ему говорила: ты же был там, ты че, это же равносильно тому чтобы повеситься. Он продолжал: да, да, езжай к ним и живи, тебе с ними будет хорошо.
( в этот момент описания ситуации появились нэ и я их немного сбивала и устраняла). 

Я еще пару раз так с ним поспорила, и начала вв его слова как издевательства и язвительность. 
Сейчас вспоминаю свои эмоции и понимаю, что вот на такие его интонации как тогда у меня уже сформировалась определенная реакция. И я интерпретировала его слова только негативно.
 Те тогда у меня реакция была на его интонации в большей степени, чем на то что он говорил. Тут тоже не понимаю сейчас.
Либо он так шутил, либо это был сарказм, а сарказм я никогда не понимала.
Сейчас перечитываю этот момент и ничего не возникает, есть вп что он или кп или хуйню говорил, или хотел повыебываться и исп самодовольство. Но возможно язвительность и была. Это неприятно, но не настолько как я накрутило потом.


5. Потом на кухню зашел Р.( мой муж). Ито ему сказал, что если Р. со мной хорошо, то и живите вместе, птм что нам (ито и мне) вместе плохо. Тут я с ним согласна сейчас, хотя тогда мне не хотелось в это верить. И только грусть возникала.


Потом он пошел еще глотнул мартини. И предложил мне выпить, я отказалась. При этом я неловко смеялась и говорила что мне такое пить нельзя.



[Kinney]

"Потом я обратила внимание на открытую бутылку мартини на столе. Он периодически подходил и пил из бутылки с горла.

Позже, когда вспоминала ситуацию, я кажется себя начала винить в том, что Ито запил."

Я ржу)

"Потом он зашел на кухню и увидел мою композицию с кактусами, один кактус начал засыхать и немного наклонился. Ито сказал: я бы сейчас как поднес зажигалку и как поджег это.
"
"А как у других, что бы вы исп в такой ситуации? Задело бы?"

Меня бы задело, м.б., в зависимости от моего настроения, отношения к объекту творчества. Но я вв это как отношение к творчеству как к священной корове. Это же твооорчество, а не просто нагромождение предметов или бумага, намазанная краской. Сейчас захотелось рвать, сжимать свои рисунки с целью борьбы с этой психопатией.
И по твоему описанию вп, что у тебя именно отношение к творчеству как к священной корове.

Фраза про рдт кажется кпшной. Фраза про жизнь с мужем не кажется какой-то неприятной.

Вообще эти ситуации кажутся мелочью.

[Sonya]

Блин, я нихуя не понимаю. Вот это все для тебя делает Ито ублюдком? Я надеюсь, что нет, иначе у меня просто нет слов.

Если это не самое неприятное, то я предлагаю начать с самого, так как в мелочах разбираться мне не интересно и я не знаю будет ли кому-то. Я хочу понять что делает Ито ублюдком и уебищем в твоих глазах. Давай самый пиздец.

[Инка]

подождите, это еще не все, я еще пишу и редактирую сообщение о ситуации

[Инка]

Ситуация№1. Про вв его садистом.
3.12.2017г.
6. Я поехала с ним покупать планшет. Потом мы пожрали в кафе и у меня началась изжога. Я выпила лекарства, но Ито не видел. А потом посмотрел на меня и сказал: что-то ты не очень рада меня видеть. Я сказала что живот болит.

Ито: тогда пиздуй домой.

Я: сейчас пройдет.

Через 5 минут стало лучше. Потом живот то болел, то нет и состояние было хреновое.

 Мы поехали дальше, и я поела в другом кафе.
Потом сказала, что мне снова хуево и я поеду домой.
 Он попросил меня съездить с ним в Декатлон, помочь выбрать футболку, сказал что это быстро и тут ехать 2 станции метро.

*******************

(Этот момент я из НО потом интерпретировала как махровый похуизм ко мне, что он видел что мне плохо и все равно просил ехать с ним. Выставляла себя жертвой, хотя блин я же сама поехала с ним в таком состоянии. И это моя ответственность. Это был похуизм к себе.
При описании ситуации, я начала вспоминать, что вроде бы он тогда спросил еще вот так: тебе нормально еще столько проехать, сможешь? Из-за ннв этот кусок выпал из памяти. Даже если я плохо помню этот момент, то вообще странно было бы сначала говорить пиздуй домой раз тебе хуево, а потом - поехали со мной, и не важно плохо тебе или нет. Я сейчас не считаю что он проявил похуизм в тот момент).


********************
______________
Мы приехали в Декатлон. Мне было хуево. Я думала он это видит.
 Ито меня продолжал доебывать про мои вв (это длилось с утра) и казалось что он меня постоянно ругает. Когда зашли в Декатлон, я тут же начала искать куда сесть. Ито что-то спросил, я ответила. А через минуту он подошел и сказал, что я опять его послала нахуй и я всегда так делаю и со мной невозможно ничего обсуждать, и как же это все его заебало. Было вп недовольства от него, раздражения.

 Или даже наезда. У меня возникала подавленность, но важнее было сесть куда-то.

(Тут мне самой нужно было найти в себе смелость и сказать, что мне плохо, ничего обсуждать не могу. И он бы прекратил. Я сама позволяла ему меня доебывать.)

Потом вышли на улицу, он снова что-то мне говорил, возмущался. Я остановилась и резко сказал: не кричи на меня, потом согнулась и присела на корточки возле столба. Села из-за резкой боли в животе. После моих слов "не кричи на меня", я увидела что Ито посмотрел в небо и засмеялся. И я не знаю почему, может посчитал меня истеричной женой, которая его опять в чем-то обвиняет.

Но потом я начала все это считать садизмом.
**************

(Я вчера много раз вспоминала этот момент, задавала себе вопросы и потом вспомнила какая была последовательность действий.
Было так: Я попросила не кричать, - он посмеялся, - я села на корточки.

А до этого, ношная интерпретация была такой: я попросила не кричать,- села на корточки - он засмеялся.
Если мне расскажут, что одному человеку стало плохо, а другой начал смеяться смотря на первого, то я такое буду вв как садизм.
Те из-за ннв я все так перекрутила, что выставляла его садистом и сама была в этом убеждена.


Еще я спрашивала себя вчера: почему, если это был садизм, то я никому не рассказала про это сразу или даже через год? Я себя оправдала тем, что я из чв перед Ито, вытеснила этот момент и забыла. Хотя чувство вины у меня было сильное тогда, но не из-за него все вытеснила. Я думаю, что тогда я не считала это садизмом, а считать начала позже, в какой момент не помню.
Мне сейчас неприятно, что я так оклеветала Ито. Я отменяю что это был садизм).


*****************
Единственно, я не понимаю, если он видел что мне плохо, то почему продолжал меня доебывать? Он же видел, что это все происходило не спокойно и он сам был не спокойным. Возможно он не понимал на сколько мне хреново? Так себе это объясняю сейчас.
Почему он смеялся я хз. Может это и не важно, и это мелочи? А я приебалась к этому и накрутила.
Что он исп когда меня доебывал я не понимаю.
Сейчас такие интерпретации:
1) У него такое махровое КП, что доебывать нужно весь день, пока все вопросы не задашь, даже если все уже заебались от этого. И на другой день перенести это нельзя. Такое могу представить, тк видела как он доебывал Эвана по скайпу. И это было из серии "ежики плакали, но продолжали жрать кактусы". Хотя самодовольство у него тоже было. Я остановить его не могла и наверно нужно было отключить интернет, чтобы Ито прекратил его доебывать. В той ситуации он перестал это делать, когда пришел арендодатель и нам надо было съезжать из кв. Такое отношение к разборам со мной у него скорее всего тоже было. Он меня добывал с утра весь день, до вечера.

2) Из-за кучи обид и НО ко мне, он хотел меня подоебывать так, чтобы убедиться какая я неприятная. Чтобы потом наконец освободиться от првз ко мне. И разрешить себе меня послать. Я думаю 2 вариант.

Он мне потом говорил, что если бы я отказалась обсуждать с ним мои вв, то он бы не приехал ко мне. Тогда понятно почему он весь день задавал мне вопросы.



__________________
(Я тогда неадекватно поступила и похуистично отнеслась к себе. Я болела. Поэтому ехать за 30км от дома, чтобы потусить с Ито было нежелательно для меня. Но мне так сильно хотелось с ним побыть тогда, что я лишь взяла лекарства с собой и не подумала, что по дороге мне может стать хуево. На второй день он должен был улетать и потом мы неизвестно когда бы увиделись. Мне хотелось не упустить момента потусить с ним).


___________________

[Инка]

Я сейчас думаю, что ждала от него сочувствия и заботы, когда мне стало хуево. Сейчас пока перечитывала то что написала, то поняла, что основная претензия по той ситуации, что мне хуево, а он меня доебывал и не позаботился о моем состоянии. Я так хотела переложить на него ответственность за то что происходило. Хотя я могла прекратить это все и не думаю, что он бы продолжал доебывать, если бы я сказала, что не хочу ничего обсуждать.
Я сейчас думаю, что вот такие обсуждения необходимо прекращать самой, если я понимаю, что не хочу и не могу обсуждать. Преодолевать страх отказывать. Не подстилаться и не делать потом из кого-то тирана и насильника.
Но в тот день после Декатлона было еще продолжение. Я завтра допишу.

[Severy]

А о чём он тебя доёбывал? Что за такая сит, что он целый день тебя об этом доёбывал? Это же, наверное, что-то важное. Почему ты об этом не пишешь?