Севери

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Ща ещё подумала и поняла что с Рисой я всё-таки согласна. Нет впч, что Риса на самом деле занимает позицию, что её нэ не её ответственность. Я помню, что вроде Бодх говорил что-то вроде того, что можно и богу помолиться, если это помогает. Я с этим согласна. Но при том условии, если чл осознаёт, что это просто такой инструмент, а не на самом деле начинает верить в бога. От Умки впч, что она на самом деле стала считать, что нэ - это не её ответственность.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

Я не говорила, что нэ- не моя ответственность. Я сказала, что не считаю себя ответственной за ту степень депрессии, которая у меня была с самого детства.
И я считаю себя ответственной за свое состояние в целом- пч есть много вариантов, как делать его менее больным, как оживать.
И считаю, что именно сочетание селекции+ АД дает мне шанс ожить по-настоящему.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

Я считаю разрушительным брать на себя ответственность тогда, когда это не является моей ответственностью.
Я допускаю, что могу тут ошибаться, но пока я вот так считаю. Возможно в будущем я изменю это свое мнение. А возможно- наоборот подтвержу его, если стану нейробиологом и начну изучать мозг, мб депрессии, в лабораториях.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Мне кажется, что для этого не нужно работать в лабораториях, а необх просто различить, что каждый раз, когда возникают НЭ, есть и желание их испытывать.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

В том состоянии нет такого "различать"- там одна сплошная каша из нэ и зацепиться не за что, чтобы вылезти.
Дальше не буду это обсуждать.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Умка писал(а):
янв 8, '21, 13:12
Дальше не буду это обсуждать.
Да я и не хочу уже ничего обсуждать, я очень устала от твоего наезжающего стиля общения.

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Севери

Сообщение Тави »

Severy писал(а):
янв 8, '21, 11:58
Я раньше себе отвечала на вопрос фазового перехода "почему я сейчас не исп озв" так, что это потому что у меня много НФ, в которых я не разобралась. А сейчас мне хочется на него отвечать так, что я сейчас не исп озв, потому что я сейчас хочу исп НЭ. И не только хочу исп НЭ, а хочу себя обманывать в том, что я их не хочу исп, хочу думать, что я на самом деле не хочу их исп и это какой-то рок, судьба, наследственность, детство и чё угодно ещё, и хочу жалеть себя из-за этого. Когда у меня получается отдать себе в этом отчёт, то у меня сразу получается устранить НЭ.
Я полностью согласна с тем, что испытывание НЭ - это результат моего желания испытывать НЭ. Это желание может быть основано на чем угодно, в том числе на гормональном всплеске, который возник в результате физиологических процессов, которые я не контролирую (это у меня было, когда было заболевание мозга с приступами паники в том числе). Но это именно желание, и именно я могу осознать, что я хочу испытывать НЭ, захотеть их не испытывать и прекратить мгновенно, ДАЖЕ когда это результат заболевания с панической атакой, я это много раз делала.

Такая позиция для меня очень ценна, т.к. я не остаюсь беспомощным пуфиком, которым "управляют" гормоны и "тяжелое детство". Я и только я решаю, что я испытываю, никто не может меня заставить жить в НЭ.

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Севери

Сообщение Инка »

Севери: Мне, кстати, Умка так и пишет. Я ей пишу, что я сейчас чувствую, что у меня селекция работает, поэтому не хочется пить ады. А она мне на это отвечает, что не верит, что у меня сработает, потому что много лет не работала и пинает идти к психиатру.

--Я встречалась с Севери месяц назад и мы немного пообщались. Она выглядела более живой, чем раньше. Я ее такой никогда не видела. Я ее знаю 7 лет и периодически с ней встречалась по делам. Раньше она выглядела депрессивной, очень чсушной, вялой, отчужденной. Чсу есть, но показалось, что его стало немного меньше, но может со мной так. Как она общается с другими людьми я не видела. А депрессивной и вялой она мне не показалась.
Антидепрессанты ей ваще не нужны.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Была в фитнесе на групповой тренировке. Тренер подошла 1 раз, когда я намеренно неправильно делала упражнение, чтобы было легче. Она наехала, я продавилась частично. Стала делать частично, как она показала, частично, как я до этого делала. Были мысли, что ну ок, я попробую, посмотрю, как будет. Но я попробовала, мне было некомфорно и я всё равно "пробовала". И мне щас понятно, что я на самом деле и пробовать не хотела, а просто так оправдывала свою подстилочность.
Потом она подошла второй раз, когда тянули спину и сильно на неё надавила, что у меня сильно хрустнули позвонки и стало больно, я вскрикнула, что всё, не надо. Я не ожидала, что она так сильно надавит, когда она подходила. Потом мне стало приятно от такого прохруста. Но при этом были мысли, что мне повезло, что стало приятно, а не чё-то стало болеть, что это было опасно, вообще-то, так делать без предупреждения. Если бы она предупредила о таком, я бы отказалась.
Потом я понаяла, что с ней была ещё сит давно, когда я тоже попала к ней на занятие. Я была не уверена, что сит была с ней, но потом всё-таки стала увереной, что с ней. Я ей тогда тоже возмутилась на то, что она меня как-то больно потянула, а она мне чё-то грубое на это ответила, послала. Вроде того, что если больно, надо к врачу идти. Мне тогда долго сильно неприятно было от этого её посылал, я послалась и страдала.
И сейчас я вспомнила то сост и его не хотелось, не хотелось, чтобы она на меня снова как-то наехала в ответ.
Поэтому в конце я к ней намеренно подошла и сказала "спасибо, до свидания", хотя могла этого не делать. но мне хотелось показать, что у меня нет претензий, потому что не хотелось её недовольства к себе и напряжения от неё на других занятиях.
Когда вышла из фк, то встретилась с С и захотелось ему жаловаться на эту сит. Когда стала жаловаться, то осо, что это какой-то дикий пиздец, что это не просто подстилочность, а именно убеждённая подстилочность, потому что меня устраивало то, что я сделала в конце и не хотелось что-то в этом менять, мне было ок, спокойно, хотелось оставить всё как есть.
Думала об этом, пока гуляла с С и жрала.
Когда вернулась домой, то поняла, что не могу оставить это просто так, хочется хоть чё-то сделать. Но отчасти я себя заставляла, потому что не хотелось потом ещё и в фоне чв за такой пиздец сидеть.
Пошла нажаловалась администраторше на рецепшене.
Сначала показалось, что я чё-то клёвое сделала и возникало освобождение, что может тренерше какой-нибудь выговор сделают. Но потом осо, что разговаривала очень подстилочно, жаловалась, а не возмущалась, у меня трясся голос, в конце опять сказала спасибо зачем-то. В процессе у меня не было воспр, что меня посылали. Администраторша соглашалась и реагировала без но, советовала ходить к другому тренеру. Но щас я понимаю, что они не извенились, например. И в конце я сказала спасибо, хотя мне тут блять чуть спину не сломали, какое, нахуй, спасибо.
Когда вернулась в логово, то возн воспр, что я нихуя не изменила, а только ещё раз подстилилась. Но может я тут уже отчасти наговариваю на себя. Какое-то облегчение возникало всё-таки. Лучше так, чем никак. Но в целом жопа.
Сейчас кажется хуйнёй, что у тренерши было бы НО ко мне. Хочется в подобных сит сразу высказывать недовольство, чё не нравится. Ну и больше к такой тренерше ходить не хочу в любом случае.

Я всегда боюсь таких сит, начинаю сильно себя ругать за них, поэтому вытесняю и пытаюсь забыть. И они повторяются снова и ничё не меняется.
Сейчас всё-таки возн Ж проанализировать, чтобы в след раз у меня хотя бы был бы план, как действовать. Чтобы я понимала, что похуй на НО, необх говорить сразу то, что не нравится.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Продолжение:
Позвонили из фк, всё-таки извинились. Я им ещё раз описала суть претензии. Но после разговора всё равно осталось воспр, что я не возмущалась, а жаловалась больше. Но всё равно уже не так, как на ресепшене. В целом говорила уверенней. Ещё они предложили, чтобы мне позвонила та тренерша. Я засомневалась и захотелось отказаться, но потом согласилась. Потом поняла, что офигеть, я приняла решение, что мне пофиг на её НО и хотела отказаться, чтобы она мне звонила, потому что опять стало не пофиг.

Когда она позвонила, то я всё-таки повозмущалась и возникало освобождение и чувство себя человеком. Но эта женщина - это пиздец, конечно. Она в итоге посчитала себя правой, а меня просто ебнутой. Она как бы извинилась, но было чувство, что на самом деле послала. Я с ней спорила, но потом поняла, что бесполезно и согласилась на том, что она просто больше ко мне не будет подходить и трогать. Но всё равно неприятный осадок остался. И я щас понимаю, что я чё-то такого от неё и ожидала, когда не хотела к ней подходить. Прямо чё-то вообще непробиваемое.


Щас думала, почему у меня такая сильная подстилочность. Кажется, что осн причина в том, что я привыкла считать себя плохой и виноватой, а всех вокруг я воспринимаю нормальными, не желающими мне как-то навредить, невраждебными. Хотя это не так. Я не ожидаю в любой момент какой-то хуйни по отношению к себе от людей. А это неадекватно.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

Инка писал(а):
янв 8, '21, 20:31
Как она общается с другими людьми я не видела. А депрессивной и вялой она мне не показалась.
Антидепрессанты ей ваще не нужны.
Я уже не думаю, что Севери нужны антидепрессанты. Я с того момента, как Бодх написал тут мнение про них, больше никому их не предлагала.
Севери мне щас нравится, мне приятно с ней ходить жрать вместе, пересекаться где-то, тискаться. Пупсовая, умная, нежная. В ней есть че-то живое. Не нравятся чсушные и неловкие повадки. А есть такие повадки, от которых возникает впч, что она хочет для себя удовольствия.

Аватара пользователя
Efa
Сообщения: 840
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25

Re: Севери

Сообщение Efa »

Severy писал(а):
мар 5, '21, 15:57
Когда она позвонила, то я всё-таки повозмущалась и возникало освобождение и чувство себя человеком. Но эта женщина - это пиздец, конечно. Она в итоге посчитала себя правой, а меня просто ебнутой. Она как бы извинилась, но было чувство, что на самом деле послала. бой момент какой-то хуйни по отношению к себе от людей. А это неадекватно.
У меня была похожая ситуация в фитнесклубе. Тренер высмеивала то, как я делаю упражнения. Я после занятия подошла и сказала ей, что мне не нравится, как она со мной общалась, что это непрофессионально, что я ей не подружка и не родственник. Она как-то слила меня. Я пожаловалась на нее администратору, тренер мне перезвонила и извинилась, но тоже было впч что она меня обосрала и себя считает правой. При этом у меня осталось удовлетворение, что я не спустила эту ситуацию на тормозах, хотя я была сильно вовлечена, пыталась ей че-то объяснять как разумному человеку, а в ней было только ЧСВ и стервозность.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Efa писал(а):
мар 5, '21, 19:27
При этом у меня осталось удовлетворение, что я не спустила эту ситуацию на тормозах, хотя я была сильно вовлечена, пыталась ей че-то объяснять как разумному человеку, а в ней было только ЧСВ и стервозность.
Да, я ей пыталась чё-то доказать, но в какой-то момент поняла, что это бесполезно и перестала.
Но щас понимаю, что как-то в целом себя сейчас ощущаю в другом статусе, в статусе человека, с которым больше нельзя так обращаться и это приятно.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Я немного разбиралась, устраняла чв перед Д и К. Я последнее время не понимала, что у меня именно фон такого чв, с которым я свыклась. Я понимала, что у меня фон чв, но мне казалось, что это от чего-то ещё. Но это ЧВ, что я плохая и, что я что-то должна. Именно это я и исп всю жизнь перед Д и К. Но щас пока про это подробнее не охота. Охота про открытие, кот возн вчера. Я прп, что то, что я немного разгребла этот фон чв, помогло увидеть это.

Я всё время уверена, что мне необх всё моё время тратить на зарабатывание денег, потому что у меня хуёвая опасная сит. При этом есть увер, что выбраться из этой сит очень сложно, скорее невозможно. Из этого получается, что я вижу всю свою жизнь в попытках делать что-то, что мне само по себе неприятно и неинтересно, ради того, чего добиться невозможно.

У меня возникало пвк что-то делать ради какого-то такого сост, когда можно не тревожиться за выживание и просто пожить, просто побыть. Но это "просто побыть", настоящее, а не за счёт фантазий, есть увер, что, если и наступит, то только через много лет тяжёлой, неприятной жизни.

Я сейчас поняла, что я таким образом подавила все свои желания, помимо зарабатывания денег, выбросила их как неважные. Всё кажется неважным, что не может потенциально принести денег. Работу с эмоциями я тоже стала воспринимать только как что-то, что потенциально должно вызвать Ж работать. Все омр, кот не влияют, не связаны как-то с работой, тоже в моих уверенностях стали тем, чем я сейчас не имею возможности заниматься из-за своей хуёвой сит (например, всё, что связано с сж).

Но это на самом деле, конечно же неправда, что я сейчас не могу делать то, что мне хочется, то что я бы делала, если бы мой фин вопрос был решен. Я уже прямо щас могу этим заниматься. Я сейчас трачу огромное количество времени на прокрастинацию ну и всё равно живу как-то. Поэтому я спокойно могу тратить часть этого времени на то, ради чего мне бы хотелось жить и работать, а остальное на работу.

Щас понятно, что если я не буду давать себе время на такое, то у меня просто пропадает мотивация работать и жить в принципе.

При этом я не знаю, чего именно мне хочется. Я вчера думала и не могла решить точно. Возникает пвк к изучению чего-то. Но, в основном, хочется просто быть в этом сост, когда я чувствую, что я могу делать, что хочу. Это, вообще, не простая задача. Я постоянно либо вваливаюсь в нф, либо отвлекаюсь на какие-то впч. Возникает пвк быть в этом сост и искать рж.

Я вроде и раньше пыталась нечего не делать, искать рж и находила их. Но это всё протухало, не было никакого результата от этого. И щас понятно, почему. Потому что я это делала, но на самом деле считала, что я какой-то хуйнёй занимаюсь, что я не имею права на то, чтобы этим заниматься, я не в тех условиях, чтобы себе такое разрешать.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Ещё, когда сидела и делала ничего не делание, то обычно в ВД было "ну, ну когда же возникнет Ж работать, я же уже долго сижу, а оно всё не возникает". А если возникали какие-то другие рж, то я это воспринимала так что "ну конечно, мне всегда хочется чего угодно, только не работать". И я может чё-то и реализовывала, но делала это с чувством, что я так только сильнее себя закапываю в пиздец, а не наоборот.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»