- "Мне не кажется, что я много лет разбираюсь. Мне кажется, что я только последнее время немного стала разбираться."
2 года назад ты говорила так же, не помнишь?
Севери
Re: Севери
Я не помню, но может и говорила. Я помню, что мы общались про работу и я писала что я вот что-то устраняю, что у меня получается найти рж работать и хочется это продолжать. Сейчас мне те усилия кажутся хуйнёй. Кажется, что я в действительности не понимала, почему у меня НЭ от работы. Сейчас кажется, что у меня больше ясн в этом.
Re: Севери
Мне кажется, что разбирать что-то, не выпинываясь параллельно работать - какая-то самонаебка.
Re: Севери
У меня есть впч бесконечного мрака и тягомотины от темы работы у Севери. Севери при этом считает что у нее все движется как-то, что ситуация не катастрофичная. Для меня это выглядит какой-то потерей связи с реальностью.
Re: Севери
Севери, а почему бы просто не оторвать себя от дивана и не начать работать? Вроде это так делается, а не разговорами вокруг работы.
Re: Севери
2 года назад предлагала Севери заработать на что-то клевое, может на тренировки или интересные курсы или небольшое путешествие, и посмотреть как это сильно повлияет на её состояние в целом, на жизнь. Севери настолько неприятна идея работы, что она даже не хотела думать, а чего бы клевого ей хотелось. Говорила, что ничего не хочет(и обманывала себя, я считаю, ну или уже такое сильное смирение с нищетой, что всё, на что нужны деньги, кажется невозможным, поэтому и желаний нет).
Re: Севери
У меня тоже есть какая-то сильная безнадежность от того, что севери устраивают ее минимальные заработки. Вообще то, что я читаю это пиздец, у меня возникает страх такой жизни после 15(?) лет знакомства с селекцией..
Re: Севери
Я говорю про то, что устранения и разборы мне кажутся эффективными, как раз потому что я от них выпинываюсь работать. Но я этим мало занимаюсь, недавно залипала в НЭ долго, ничего не разбирала и не устраняла, поэтому сейчас возн жопа с деньгами.
Я согласна, что это так делается. Я, вроде, и не пытаюсь вести разговоры вокруг работы.
Я понимаю, что сит катастрофичная. Я часто это вытесняю, но в целом у меня нет воспр что у меня всё ок. Я считаю, что у меня что-то движется в том плане, что у меня есть впч, что я нащупываю усилие с которым у меня начинает получаться работать и кажется, что если я и дальше буду так делать, то в итоге будет результат. Но при этом я понимаю, что я продолжаю жить в жопе, потому что у меня нет денег, вне зависимости от того, что я там нащупываю.
Я не помню, чтобы я такое говорила. У меня всегда были какие-то желания и сейчас есть. На счёт того, что деньги сильно меняют сост, я с этим согласна. Мне становится приятнее даже когда совсем немного что-то делаю по работе. Но я об этом часто забываю и вижу только страдания от работы впереди. Но, чтобы я прямо говорила, что я не хочу думать про желания и вообще ничего не хочу - у меня щас не получается такое представить.
Re: Севери
"Но, чтобы я прямо говорила, что я не хочу думать про желания и вообще ничего не хочу - у меня щас не получается такое представить."
Ты не говорила, что не хочешь думать, ты просто сказала сразу, что ничего не хочешь. Я тебе предлагала представить что-то клевое, на что можно заработать, и от чего появится мотивация работать, и ты сказала что у тебя желаний нет. И сказала это даже не пытаясь подумать, как бы сразу отбрасывала эту идею, зная ответ. Меня это тогда удивило, поэтому я запомнила.
Ты не говорила, что не хочешь думать, ты просто сказала сразу, что ничего не хочешь. Я тебе предлагала представить что-то клевое, на что можно заработать, и от чего появится мотивация работать, и ты сказала что у тебя желаний нет. И сказала это даже не пытаясь подумать, как бы сразу отбрасывала эту идею, зная ответ. Меня это тогда удивило, поэтому я запомнила.
Re: Севери
"и ты сказала что у тебя желаний нет" - желаний, на которые хотелось бы зарабатывать.
Re: Севери
Для меня эти мытарства выглядят как муки человека, у которого нет рж открыть холодильник, чтобы поесть. Нужно разобрать, почему нет рж. Если нет рж, придется не есть. Иногда возникает рж, я разбираюсь, открываю холодильник и ем. Но чаще я в НЭ и подавленности, и при мысли начать открывать холодильник НЭ усиливаются.
И это заполняет всю жизнь. Может, задача в том и состоит, чтобы ходить вокруг холодильника годами и не думать о том, что на самом деле важно?
И это заполняет всю жизнь. Может, задача в том и состоит, чтобы ходить вокруг холодильника годами и не думать о том, что на самом деле важно?
Re: Севери
Я осознаю, что я в сильно критическом состоянии, что все мои МН провалены. У меня было какое-то оживление, но последнее время было воспр, что снова все как раньше, мне снова не хочется работать, а из-за этого почти больше ничего тоже.
У меня в какой-то момент возникла яркая ясность и облегчение с мыслями, что я в таком состоянии из-за Д и К, что это все они виноваты. Но потом это как-то замылилось и у меня не получалось ответить на вопрос "почему они виноваты", возникали мысли, что ну мои же восприятия, моя ответственность.
Сейчас у меня стало получаться отвечать на этот вопрос.
Я понимаю, что я отчасти все это уже писала. Но у меня все равно от этих мыслей сейчас впч нового.
Я восринимаю себя дефектной, человеком, который неспособен чего-то делать или хотеть чего-то делать. Я раньше писала, что мне кажется, что Д и К в чем-то правы. И это вот это. И у меня возникали мысли, что ну в этом же все сходятся. И Бодх, симпатки и беженки же тоже так считают в том плане, что я дохлая у меня нет желаний. И я сама это вижу.
Когда я вспоминаю, что Д говорит "ну у тебя же и не было никогда желаний", то я чувствую, что мне нечего возразить. Я помню, что я тут писала какие-то контраргументы к этому и я наверное щас напишу что-то похожее, но все равно есть чувство, что мне не было понятно.
У меня есть желания и я способна хотеть, как и кто угодно. Я не дефектная. Просто мои желания не устраивают Д и К. Они приложили все усилия к тому, чтобы я испытывала сильнейший стыд и ннв к себе, чв за свои желания. Для них у мня нет желаний, потому что они просто не считают за желания то, что их не устраивает. Такие желания для них - это очередные подтверждения моей дефектности. "ей хочется дрочить и трахаться" - ну пиздец же полный. "ей хочется уехать куда-то с каким-то Бодхи и не говорить нам куда" - ну мало того, что больная извращенка, плохо учится, так еще и родителей не уважает, отброс общества просто. "Разговаривает про это всякие эмоции и практики" - еще и сектантка. Ходить кругами и петь мантры лунным треугольникам - это они они блять не сектанты. Сектантка - это я, кто считает, что эмоции - это важно.
У меня нет желаний, потому что я за все это испытываю чв. Мне вроде и нравится и хочется, но я понимаю, что они осуждают все это, считают хуйней. И они делали все, чтобы я начинала себя считать виноватой и ужасной за все это.
Это просто не правда, что я не способна на желания. А то, что у меня нет желаний, то это из-за них. И то, что я сейчас в таком пиздецовом, сильно опасном для жизни состоянии - это в очень многом их ответственность. Они именно этого и хотели и хотят.
У меня сейчас воспринимается их желание давать мне деньги и какие-то еще подачки, как то, что они рады мне их давать, потому что для них это подтверждение, что вот они классные, у них есть деньги, они могут их дать, они ездят на машине и путешествовать, а я в говне и нуждаюсь в их подачках, потому что все решения в своей жизни, что я принимала, оказались очень плохими и неверными, как они и говорили.
От этой ясности стало возникать желание просто забыть об их существовании, активное безразличие к тому в насколько глубокой канаве они будут там лежать, оставят они мне там какое-то наследство или нет. Просто хочется, чтобы они все дружно шли на хуй всем их семейством.
Эта ясн сильно неустойчивая, но когда она есть, то возникает увер, что сейчас все сильно поменяется, что у меня наконец будут сильные устойчивые рж. Возникает ж думать, что мне хочется. Возникает воспр, что чего-то хочется, но непонятно чего. Когда я пытаюсь свести это к чему-то конкретному, то возвращается привычное состояние с чувством, что я делаю что-то не то. Может я и правда начинаю делать то, что кажется правильным, а не то, что хочется. Но в любом случае хочется продолжать порождать эту ясность и пытаться понять, чего хочется.
У меня в какой-то момент возникла яркая ясность и облегчение с мыслями, что я в таком состоянии из-за Д и К, что это все они виноваты. Но потом это как-то замылилось и у меня не получалось ответить на вопрос "почему они виноваты", возникали мысли, что ну мои же восприятия, моя ответственность.
Сейчас у меня стало получаться отвечать на этот вопрос.
Я понимаю, что я отчасти все это уже писала. Но у меня все равно от этих мыслей сейчас впч нового.
Я восринимаю себя дефектной, человеком, который неспособен чего-то делать или хотеть чего-то делать. Я раньше писала, что мне кажется, что Д и К в чем-то правы. И это вот это. И у меня возникали мысли, что ну в этом же все сходятся. И Бодх, симпатки и беженки же тоже так считают в том плане, что я дохлая у меня нет желаний. И я сама это вижу.
Когда я вспоминаю, что Д говорит "ну у тебя же и не было никогда желаний", то я чувствую, что мне нечего возразить. Я помню, что я тут писала какие-то контраргументы к этому и я наверное щас напишу что-то похожее, но все равно есть чувство, что мне не было понятно.
У меня есть желания и я способна хотеть, как и кто угодно. Я не дефектная. Просто мои желания не устраивают Д и К. Они приложили все усилия к тому, чтобы я испытывала сильнейший стыд и ннв к себе, чв за свои желания. Для них у мня нет желаний, потому что они просто не считают за желания то, что их не устраивает. Такие желания для них - это очередные подтверждения моей дефектности. "ей хочется дрочить и трахаться" - ну пиздец же полный. "ей хочется уехать куда-то с каким-то Бодхи и не говорить нам куда" - ну мало того, что больная извращенка, плохо учится, так еще и родителей не уважает, отброс общества просто. "Разговаривает про это всякие эмоции и практики" - еще и сектантка. Ходить кругами и петь мантры лунным треугольникам - это они они блять не сектанты. Сектантка - это я, кто считает, что эмоции - это важно.
У меня нет желаний, потому что я за все это испытываю чв. Мне вроде и нравится и хочется, но я понимаю, что они осуждают все это, считают хуйней. И они делали все, чтобы я начинала себя считать виноватой и ужасной за все это.
Это просто не правда, что я не способна на желания. А то, что у меня нет желаний, то это из-за них. И то, что я сейчас в таком пиздецовом, сильно опасном для жизни состоянии - это в очень многом их ответственность. Они именно этого и хотели и хотят.
У меня сейчас воспринимается их желание давать мне деньги и какие-то еще подачки, как то, что они рады мне их давать, потому что для них это подтверждение, что вот они классные, у них есть деньги, они могут их дать, они ездят на машине и путешествовать, а я в говне и нуждаюсь в их подачках, потому что все решения в своей жизни, что я принимала, оказались очень плохими и неверными, как они и говорили.
От этой ясности стало возникать желание просто забыть об их существовании, активное безразличие к тому в насколько глубокой канаве они будут там лежать, оставят они мне там какое-то наследство или нет. Просто хочется, чтобы они все дружно шли на хуй всем их семейством.
Эта ясн сильно неустойчивая, но когда она есть, то возникает увер, что сейчас все сильно поменяется, что у меня наконец будут сильные устойчивые рж. Возникает ж думать, что мне хочется. Возникает воспр, что чего-то хочется, но непонятно чего. Когда я пытаюсь свести это к чему-то конкретному, то возвращается привычное состояние с чувством, что я делаю что-то не то. Может я и правда начинаю делать то, что кажется правильным, а не то, что хочется. Но в любом случае хочется продолжать порождать эту ясность и пытаться понять, чего хочется.
Re: Севери
Сегодня хотелось какое-то время просто сидеть и быть в этом сост, когда чего-то хочется, но непонятно чего. Мне понятно, что это сост 0+ или может 0++ от части. У меня и раньше немного получалось быть в этом сост, но была увер, что я это могу только на секунды, а чего-то устойчивого добиться не получится. Поэтому почти никогда не возникало Ж делать цв, как советовал Бодх. Сейчас возникает увер, что у меня это будет получаться устойчивее.
Различила, что все время была увер, что все-таки селекция - это несерьезно, не важно. Эта увер тоже от Д и К. Увер, что это все неправда все-таки, что можно жить и получать удовольствие и испытывать рж. Увер, что серьезно - это насиловать себя работой, что пока я этому не научусь, то я ничтожество.
Мне на самом деле до сих пор непонятно многое, что мне тут писали, что вот чтобы работать, нужно просто поднять жопу с дивана и все, а то, что у меня нет рж - это оправдание и, что мне бы работать, а не пытаться разбираться. Я не понимаю "поднять жопу и работать" - это как именно, какие это восприятия? Есть же только 2 варианта, либо рж, либо мж. Если не рж, значит мне советуют себя заставить. И я не считаю, что это прямо пиздец - иногда себя заставить. Но я же не иногда себя заставляю. Я все время себя заставляю. Почему в этом случае желание разобраться почему так происходит - это что-то не то? Может я неверно интерпретирую то, что мне писали и у меня в голове это как-то извращается и превращается в то же самое, мне говорили Д и К - искать рж - хуйня и оправдание, надо просто уже научиться себя насиловать и пока я этого не делаю я неудачница и дефектная.
Когда я сейчас это различаю, то есть воспр, что что-то меняется.
Когда пыталась сидеть в сост 0+, то все равно возникало много чв, что мне работать надо, а я опять какой-то хуйней занимаюсь, что это все не то, я не в том положении, мне нельзя и подобное.
Еще различила, что обычно сразу начинаю ругать себя за то, что не возникает каких-то конкретных рж. И сейчас тоже себя ругала. Поняла, что у меня есть увер, что на меня должно снизойти какое-то такое желание, которое вот будет понятно, что самое правильно и верное и адекватное и не знаю какое еще. Потом возн ясн, что непонятно откуда я считаю, что такое может взяться, если я мало чего знаю, мало чего пробовала. Я могу только пробовать разное и пытаться понять, к чему тянет. Если в чем-то я понимаю чего хочу, но не понимаю, как этого добиться, то тоже странно ожидать, что на меня сейчас снизойдет озарение и я осознаю самый эффективный метод. У меня просто нет информации и опыта для этого и я тоже только могу пробовать что-то и смотреть, что будет получаться. В общем ясн, что я могу только пробовать что-то, на что у меня хватает мозгов и смотреть, что будет получаться и необязательно это будет чем-то в итоге эффективным.
Я работала. Было воспр, что мне это легче и приятнее, чем обычно. Но сейчас это сильно не тот результат, которого бы мне хотелось. И сейчас возникает пвк как-то планировать, пробовать, чтобы стало получаться так, как хочется.
Различила, что все время была увер, что все-таки селекция - это несерьезно, не важно. Эта увер тоже от Д и К. Увер, что это все неправда все-таки, что можно жить и получать удовольствие и испытывать рж. Увер, что серьезно - это насиловать себя работой, что пока я этому не научусь, то я ничтожество.
Мне на самом деле до сих пор непонятно многое, что мне тут писали, что вот чтобы работать, нужно просто поднять жопу с дивана и все, а то, что у меня нет рж - это оправдание и, что мне бы работать, а не пытаться разбираться. Я не понимаю "поднять жопу и работать" - это как именно, какие это восприятия? Есть же только 2 варианта, либо рж, либо мж. Если не рж, значит мне советуют себя заставить. И я не считаю, что это прямо пиздец - иногда себя заставить. Но я же не иногда себя заставляю. Я все время себя заставляю. Почему в этом случае желание разобраться почему так происходит - это что-то не то? Может я неверно интерпретирую то, что мне писали и у меня в голове это как-то извращается и превращается в то же самое, мне говорили Д и К - искать рж - хуйня и оправдание, надо просто уже научиться себя насиловать и пока я этого не делаю я неудачница и дефектная.
Когда я сейчас это различаю, то есть воспр, что что-то меняется.
Когда пыталась сидеть в сост 0+, то все равно возникало много чв, что мне работать надо, а я опять какой-то хуйней занимаюсь, что это все не то, я не в том положении, мне нельзя и подобное.
Еще различила, что обычно сразу начинаю ругать себя за то, что не возникает каких-то конкретных рж. И сейчас тоже себя ругала. Поняла, что у меня есть увер, что на меня должно снизойти какое-то такое желание, которое вот будет понятно, что самое правильно и верное и адекватное и не знаю какое еще. Потом возн ясн, что непонятно откуда я считаю, что такое может взяться, если я мало чего знаю, мало чего пробовала. Я могу только пробовать разное и пытаться понять, к чему тянет. Если в чем-то я понимаю чего хочу, но не понимаю, как этого добиться, то тоже странно ожидать, что на меня сейчас снизойдет озарение и я осознаю самый эффективный метод. У меня просто нет информации и опыта для этого и я тоже только могу пробовать что-то и смотреть, что будет получаться. В общем ясн, что я могу только пробовать что-то, на что у меня хватает мозгов и смотреть, что будет получаться и необязательно это будет чем-то в итоге эффективным.
Я работала. Было воспр, что мне это легче и приятнее, чем обычно. Но сейчас это сильно не тот результат, которого бы мне хотелось. И сейчас возникает пвк как-то планировать, пробовать, чтобы стало получаться так, как хочется.