Севери

Аватара пользователя
Эрик
Сообщения: 945
Зарегистрирован: июл 13, '19, 13:31
Старый ник: Джей

Re: Севери

Сообщение Эрик »

Умка писал(а):
авг 21, '21, 11:02
Неприятно, что в чате московских симпатов ничего не написал по этому поводу - видимо всем такое явление нормально. Лейми, Мангра и Нети тусят и дружат с Лимой.
Тебя это удивляет? У Лейми вечная любовь к мамуле, о всеядности и семейности Нэти давно всем известно, а Мангра вообще я думаю скоро пойдет по стопам Йонси (или уже пошла, но просто молчит об этом). Так что ничего удивительного. Более того, я считаю что и всем остальным симпатам норм тусить и общаться с Лимой. Она сама просто не особо этого хочет, ну а так бы общались.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

У меня тоже есть сильное ж мужа. Одно дело, когда про это говорят, что это - важная, существенная часть жизни. Это я все могу понять.
Другое - когда говорят, что это САМОЕ важное, что есть в жизни, и симпаты идут нах, когда оно появляется.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Умка писал(а):
авг 21, '21, 10:41
Севери, у тебя есть восприятие тех симпаток, которые, заведя мужа-об мжч и совсем отвалились от симпатов, более искренними?
Ты считаешь, что Йонси, написав про полный отвал, проявила акт искренности?
Считаешь у себя проявлением искренности, когда ты при муже насовсем отваливаешься от симпатов?
Я не знаю, как в такой сит можно говорить об искренности. Скорее желание избавиться от дискомфорта из-за попыток производить впечатление, что я поддерживаю какие-то идеи, которые на самом деле не поддерживаю. При этом я не знаю, как можно назвать человека хоть в какой-то степени искренним, если он вообще не хочет разбираться в муже, если пишет то, что Йонси пишет про селекцию.
Умка писал(а):
авг 21, '21, 10:48
И не нравится, что Севери такой посыл выставляет чем-то адекватным, считает, что она так последовательность проявляет.
По-моему адекватное и последовательное - это разное. Адекватным я бы считала, если бы Йонси начала разбираться в муже. А последовательно... Я вчера смотрела Захарову на Дожде и поняла, что у меня было ожидание, что она как-то хотя бы для виду начнёт хоть немного сходить со своих мудацких позиций. Но нет, она оказалась удивительно последовательной в своём мудизме. Но при этом я её не считаю искренней и адекватной теперь.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

ПРО ЧВ ПЕРЕД Д и К

1) После этого сообщ Бодха мне захотелось чётко испытать свб от чв, чтобы просто для себя убедиться, что я это всё-таки могу. У меня возникала увер, что я это могу. И, вроде как, я смогла, но от этого возн сильные сомнения, что я это могла до этого.

Ещё пыталась разбираться.

*) Я осо, что больше всего при последнем разговоре с Д и К меня задели слова Д "но ты же ничего никогда и не хотела" на мою претензию, что им всегда было насрать на мои желания.

У меня за этим начинают возникать мысли, что "ну да, а чё со мной ещё делать, если не насиловать, когда я ничего не хочу, это же ведь объективно так и сейчас, я и сейчас ничего не хочу. Я же так сдохла бы просто, если бы они меня не насиловали, если бы я не насиловала себя сейчас. Я просто такой деффектный и ничтожный человек, что в моём случае просто нет другого выбора". И обычно мне Бодх, симпатки говорят: "Ты не хочешь меняться". У меня это всё выстраивается в одну общую картину, что у меня ни в работе, ни в селекции, ни как-то в жизни в целом нет никаких успехов, ничего хорошего, потому что я вот такой человек, ничего не хочу, в моём случае только насилие может помочь. Щас стало понятно, что у меня вот это всё смешивается, для меня пропадает разница между тем, что мне Бодх говорит и, что Д говорит. Хотя, может оно как-то и звучит немного похоже, но означает при этом чё-то диаметрально противоположное.

Во-первых, это неправда, что у меня не было желаний. У меня было много разных желаний: желаний впч, желание не ходить в детский сад и школу, желание дрочить и гулять с парнями, Ж поехать к Бодху. То есть, когда Д говорит "не было желаний", то он просто врёт, манипулирует, тк на самом деле желаний не не было вообще, а не было таких желаний, которые его бы устраивали.
У меня щас впч, что уже с раннего детства Д понял, что мне не хочется делать "правильное" - учиться там, зарабатывать пятёрки. Я думаю, что когда он это понял, он стал ко мне испытывать за это сильное презрение и ненависть, что я не оправдываю его ожиданий, что мной невозможно будет гордиться в компании приятелей. Ннв за то, что ему самому приходится чувствовать себя неполноценным, что вот другие хвалятся своими детьми круглыми отличниками, а тут похвастаться как-то вообще нечем. И в какой-то момент, думаю, что он решил, что тут уж ничего не поделать, на это дефектное дерьмо надо орать, гнобить, психически насиловать, чтобы из него хоть что-то получилось при таких данных.

Во-вторых сейчас стало понятно, что на самом деле мои реакции (отторжение, нежелание) на всё, что хотели от меня Д и К, были здоровыми. Какие ещё могут быть реакции на всякую хуйню, вроде школы и домашних заданий, на попытки заставлять меня делать то, что мне не хотелось? Если бы я сама себя не начала гнобить за такие реакции, то у меня бы скорее всего появились какие-то развивающие рж. От такого возникает воспр, что я никакая не дефектная изначально, а наоборот. Изначально я живая, со здоровыми реакциями. Но эти мудаки во мне эти реакции возненавидели и загнобили, сделали всё, что могли, чтобы я и сама начала себя за них ннв.

Во-третьих, какое вообще его собачье дело, что там у меня с моими желаниями? Были они там у меня или нет - какая вообще разница? Почему, решив, что у меня нет желаний, он решил, что может ко мне так относиться, принимать за меня решения, касающиеся моей жизни? Кто ему давал такое право?

Когда осо в этом всём, то возникает освобождение.


*) Ж быть хорошей. Увер, что я должна быть хорошей. Увер, что если я исп ЧВ, то я хорошая, если не исп, то плохая. Есть какое-то базовое желание быть хорошим человеком, не делать плохого другим. Но Д и К у меня всё это перевернули с ног на голову. Они внушили, что их мудизм - это хорошо, а мои какие-то здоровые реакции на их мудизм - это плохо. И я в постоянно противоречии, что вроде да, мудизм, это ужасно. Но как я могу согласиться, что это мудизм, если это тут же сделает меня ужасным человеком. Я не хочу быть ужасным человеком. Но щас возникает ясн, что всё это про "ужасного человека" просто враньё, лапша на ушах. Это они ужасные люди, пытающиеся насилием внушать, что это не так.

*) Осо, что у меня увер, что я им должна не только за то, что они меня содержали, за то, что давали и щас дают деньги, но и за то, что я не оправдала их ожиданий, не делала то, что они мне говорили делать.

Щас возникают ясн, что во-первых это нормально обеспечить ребёнку человеческие условия жизни, что я за это ничего не должна. Во-вторых, что я вообще никогда не была должна делать то, что они от меня хотели. Это какая-то железобетонная увер, кот вбивалась годами - "родителей надо слушаться", и она живёт со мной до сих пор, остаётся увер, что что бы они ни сказали, я это должна. И возникает ясность, что я вообще никогда не должна была делать вообще ничего из того, что они мне говорили. Вообще ничего. Могла смело их слать нахуй вообще со всем. Мне это просто навязали, чтобы управлять, чтобы сделать удобной.

Ещё возникает такой образ, что какие-то посторонние мерзкие люди решили поставить надо мной эксперимент, издеваться, ломать, чтобы я была для них удобным рабом, чтобы чувствовала, что я должна им всё и всегда, испытывала ЧВ, что я это всё им не даю (потому что это невозможно). Воспр, что я никакого к ним отношения никогда не имела и не имею. На моём месте мог бы быть кто угодно, просто у людей принято такое делать с теми, кто вылезает из их письки.

Возникает ясн, что это они мне очень много должны за всё это. Они сделали из меня раба, сломали мою психику просто ради собственного увеселения, не имея на это никаких прав просто потому, что такое одобряется обществом и никто не мог их за это осудить. А теперь ещё считают, что я им за это что-то должна. Если бы они этого не делали, то у меня были бы рж, у меня была бы приятная своя жизнь. Это они передо мной в неоплатном долгу за такую мерзость. Я могу требовать у них вообще что угодно и не чувствовать ни капли вины за это. А я уверена, что они считают, что я вообще охуела, что захотела пол их квартиры, без которой они сейчас спокойно живут.

Когда получается удерживать эти ясн, то, если представляю, что они там в соплях, слюнях в канаве и подобное, то возникает возмущение, что они в такой сит хотят какой-то помощи от меня, считают, что я им её должна, считают, что у меня должна быть к ним жалость. Кажется, что они должны радоваться, если я в такой сит ещё не подойду и не пну их ногой.


*) Ещё я задаюсь вопросом, какой меня надо воспринимать, чтобы для себя оправдать избиения, похищение, отбирание паспорта? Какой меня надо воспринимать, чтобы нежелание мне дать в собственность часть квартиры оправдывать "заботой" обо мне?

Для этого необх меня воспринимать недееспособной буквально в психиатрическом смысле этого слова. И если я их оправдываю, то я и сама себя такой воспринимаю. Не удивительно, что у меня увер, что я сама без них ничего не могу и, что у меня мж цепляться за них из-за этого.

Когда получается полностью это осознать, то возникает шок, возмущение, наворачиваются слёзы, возникает непонимание, как возможно так к кому-то относиться, это кажется чем-то очень сильно жестоким, такого человека нужно прямо ненавидеть, хотеть уничтожить, чтобы без каких-либо оснований так относиться к нему.


*) Ещё поняла одну вещь. Почему-то я уверена, что у меня есть какой-то шкурный интерес к том, чтобы Д и К были живыми и здоровыми. А щас поняла, что его вообще-то нет, вообще-то всё наоборот и непонятно, по каким причинам мне так казалось. Какое-то реальное сумасшествие...



2) Какие эффекты я сейчас вижу от того, что это разбирала, что возникали эти ясн.

У меня все эти ясн сильно неустойчивые, их нет, когда я их не порождаю, фоново есть ЧВ.

Это ЧВ и перед Д и К, и перед симпатами. Я живу в постоянной увер, что я делаю что-то не то, что я что-то кому-то должна, что я не могу жить своей жизнью, принимать решения сама. Воспр, что за меня уже кто-то всё давно решил, уже известно, как и чё надо делать, и я должна просто это делать, а если я этого не делаю, то я ужасный человек. Но когда осо, откуда корни этого ЧВ, что мои реакции на то, что хотели от меня Д и К были здоровые, что они никогда не имели права мне диктовать, что мне делать, то получается это ЧВ устранять. Вроде я и раньше устраняла, но но щас впч, что раньше это было чё-то ещё более неустойчивое.
Когда устраняю, то начинает нащупываться общее сост, кот хочется назвать "своей жизнью", когда есть увер, что я могу сама за себя принимать решения о своей жизни, могу строить её так, как захочу. Я могу ошибаться, делать хуйню, испытывать хуйню, но я ни перед кем больше не должна чувствовать себя виноватой за это, потому что это моя жизнь, мои решения, моя ответственность.

Когда возникает такое сост, то возникает пвк как-то придумывать свою жизнь, как-то планировать её. От этих планов нет воспр вымученности, увер, что ничего не получится, как обычно, а есть просто приятное пвк и увер, что я могу всё, что захочу ну просто потому, что я этого хочу. Перспектива долгой и тяжелой работы в каком-то направлении не пугает, а кажется наоборот чем-то интересным.

Но такого сост возникает очень мало в целом. У меня от себя щас воспр, как от сломанной машины, кот может поехать несколько секунд, а потом глохет и её необх чинить, снова заводить.

Когда возникало это сост, то я составила план по тому во что сейчас хочется углубляться в плане обучения. На основной работе это пока почти никак не отразилось (то есть всё по прежнему очень плохо). Возникло Ж как-то систематизировать работу с эмоциями. Довольно много для себя что-то смотрела, читала, разбиралась по программированию. От этого было воспр, что я до чего-то дорвалась, что до этого себе запрещала. У меня ещё давно чё-то похожее возникало, когда читала книжку по истории, но это быстро протухло. Сейчас вот хочется надеяться, что если я буду продолжать устранять ЧВ, то может не протухнет.

Поняла, что я никогда не составляла плана по устранению какой-то эмоции. Все мои усилия всегда хаотичные и их слишком мало. Ещё у меня какая-то общая убеждённость, что я просто должна что-то понять, открыть, разобрать и тогда НЭ отвалятся и будет мне счастье. Но у меня это, очевидно, так не работает. Мне необх постоянно пру, чтобы не вваливаться в нф. Пока не понимаю, как именно хочется формализовать свои усилия. Но кажется клёвым, что само по себе такое Ж возникает и, что возникает Ж думать в эту сторону.

Я немного делала капельницы, но сейчас не хочется. Пробовала засекать время, когда занимаюсь только устранениями и, чтобы в итоге получалось 2 часа за день. Пока получалось 30-40 мин и устранения без засекания. В основном я просто фиксирую устранения, но я понимаю, что так их в итоге слишком мало получается, если я не ставлю какой-то ещё задачи дополнительно. В общем, хочется ещё думать.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

ПРО НО И ПРЕЗРЕНИЕ К ВНЕШНОСТИ

1) На одном из штурмов к группе присоединилась Энджи. Я её не видела до этого и тут увидела первый раз. Сначала она мне понравилась, а потом сразу возн приёбка к внешности. И мне кажется, что я такое ко многим пропускаю, а тут я обратила внимание, потому что возникли мысли, что вот к супер красивой Энжди такое испытывать - это чё-то уже совсем пиздец.
Потом я много думала про это. Сначала я думала, что может у меня это именно к Энджи. Но потом поняла, что у меня ко всем возникают приёбки к внешности. Различала возникает ли только НО или ещё и презрение. Казалось, что как может быть и презрения, если к самой себе у меня таких приёбок больше, чем ко всем остальным. Но осо, что и презрение я различаю.
У меня возникает сильное сопротивление описывать к чему именно эти приёбки возникают. У меня от этого впч, что я таким образом начинаю обсирать человека. Но может это только из-за озм, ЧВ, нокса. Я пока не понимаю. Энджи, Соня у меня пытались выяснить к чему именно возн приёбка. Я написала. Но мне не хочется это писать снова. Возникают мысли, что мне непонятно зачем этот говно-бред ещё как-то озвучивать, хочется просто разбираться в причинах, почему возникает Ж его генерировать.


2) Долго не хотелось это описывать. Возникает много НЭ. Долго их просто пыталась забивать впечатлениями. Сейчас всё-таки возн Ж устранять, разбираться, почему так (почему НО, презрение, почему не хочется об этом писать). Тут всё как-то в куче, но у меня пока нет сил это лучше сформулировать.

1- Осо, что тут у меня похожее, как с Д и К. Есть увер, что я изначально плохая, изначально предрасположена к тому, чтобы такое испытывать. Увер, что если я буду копать, то окажется, что у меня совсем нет отторжения к таким восприятиям. Я дефектная от рождения.
После того, что разобрала про Д и К, мне понятно, что это не так. Нет такого, что во мне было это от рождения. Я могу примерно вспомнить, как во мне это появилось и развивалось. В школе меня гнобили и в какой-то момент я стала увереной, что это из-за внешности, потому что не могла понять из-за чего ещё может быть такое отношение, я же ничего плохого никому не делала.
Потом у меня всегда было желание, чтобы у меня был любимый мальчик, я дорисовывала (и дорисовываю) в парнях, мужиках нежность. При этом я всегда видела, как они обсирют девочек за внешность. Поэтому я стала считать, что только разделяя эти взгляды у меня есть шанс на ПО, нежность мужиков.
Если бы ко мне было человеческое отношение, то вряд ли бы мне захотелось просто так навесить на себя такую систему взглядов и потом биться в истериках от уверенности, что я уродка.
2- Зависть и презрение. Тем, кто мне кажется красивее, возникает зависть, возникает увер, что вот у них есть шанс на нежность мужиков, а у меня нет. Но в какой-то момент я поняла, что мужики обсирают всех, что они у всех могут найти к чему приебаться и я сама стала приёбываться. Я думаю, что этого захотелось, потому что так возникает меньше зависти, что вот у красивых дв может быть что-то, чего у меня не может быть. Чтобы не завидовать, я начинаю искать к чему приебаться, чтобы возникала увер, что и у них нет шанса на нежность с мужиками, что и их мужики будут обсирать. Когда я начинаю так обсирать, то я будто становлюсь сама обсирающим мужиком и возникает и презрение, как у мужиков.
3- Есть ещё увер, что мужики выше, старше, главнее, поэтому они правы. Я должна угождать таким людям. Это тоже кажется, что от Д и К во многом, тк было воспр, что они главнее, значит имеют право мне указывать. Когда осо, что мне это внушали, чтобы контролировать, то возникает освобождение, возмущение, ясн, что они ничем не лучше меня и, что они мудаки, если такое хотят со мной делать.
4- М: "Но я же всё равно выбрала это испытывать, это моя ответственность, значит я все-таки плохая." Тоже кажется, что это от Д и К. Я постоянно стремлюсь себе создать какого-то надсмотрщика, который бы мне диктовал, что хорошо и, что плохо. А я взрослый человек, могу я, блять, уже испытывать то, что хочу, без угрызений совести, или нет? Если мне хочется исп какое-то дерьмо, то почему я себя начинаю считать плохой из-за этого? Ну хочется и хочется. Да, я получу какие-то последствия из-за этого. Может кто-то меня пошлёт, кто-то отдалится. Но это всё равно не будет значить, что я плохая, что я делаю что-то не то. Я не могу делать что-то "не то", потому что это моя жизнь и сама решаю, что мне делать. То, что мне хочется - это и есть "то".
5- "если я что-то испытываю, то это навсегда, это безнадёжно". То же самое. У меня возникает ЧВ от этого. Ну если мне что-то хочется настолько, что это безнадёжно, то ну вот так значит. Непонятно в чём я виновата. При этом мне хочется и чего-то другого, хочется и пру, чтобы это устранять. Я не знаю, получится ли из этого что-то. Но всё равно ничего из этого меня не делает плохой.
6- Осо, что у меня есть общая увер, что для мужиков дв некрасивые, неприятные, вызывающие отвращение. И возникает увер, что вот так оно и есть. И щас возникает ясн, что вообще-то это всё просто ложь для манипуляции, а я начала в это верить. А дв на самом деле красивые и приятные. Это мужики некрасивые и неприятные на самом деле.
7- Есть увер, что на основании внешности чл можно презирать, что есть какая-то внешн, кот заслуживает НО и презр, а какая-то, которая - нет (правда такой нет в реальности).
Ясн, что расхождения с какими-то модельно-анимешными стандартами - это не некрасиво. Если там не явное ожирение или старость, то что-то может быть скорее нейтральным, не вызывающем ЧК, но не "некрасивым".

От этого всего возникает общее воспр себя и дв красивыми, а то, к чему до этого приёбывалась, кажется либо красивым, либо нейтральным, либо чем-то может в отдельности некрасивым (явный жир или целлюлит, например), но в целом неважным, не влияющим на возможность исп ЧК от дв в общем.


3) Когда я только осо в том, что у меня вот такой пиздец, то от этого было воспр, что "ну я не могу и этим ещё заниматься, я еле с ЧВ справляюсь". А щас я понимаю, что мой НФ - это не только ЧВ, что вот это всё - это очень значимая его составляющая. Когда я это устраняю, то сост заметно меняется. И мне на самом деле жутко от того, как у меня этого много (в основном НО к внешности дв и сильное НО к своей), возникает увер, что с такими вв со мной вряд ли кто-то может захотеть общаться. И мне это сложно устранять и сит в целом кажется безнадёжной. Но хочется продолжать пытаться. И от этого ещё один важный эффект есть, кот на форуме описывать не хочу.


4) Ещё пока разбирала НО в внешн, поняла, что другая больная тема - НО к сексу, что это тоже значимая составляющая моего нф, что с этим такой же пиздец.
Осо, что тут похоже в том плане, что я тоже вспомнила, что изначально у меня не было НО к сексу, а мне его просто внушили, я его переняла, потому что была увер, что взрослым дядям и тётям виднее. Возникала ясн, что под таким отношением к сексу у лд нет никаких оснований. Это тоже манипуляция и просто ненависть к удовольствию. Воспр, что это какая-то искусственная система взглядов, которую на меня навесили, которую я не хотела изначально. Щас пока подробнее про это не хочется.

Аватара пользователя
Efa
Сообщения: 840
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25

Re: Севери

Сообщение Efa »

Severy писал(а):
авг 21, '21, 11:35
Я вчера смотрела Захарову на Дожде и поняла, что у меня было ожидание, что она как-то хотя бы для виду начнёт хоть немного сходить со своих мудацких позиций
Как у тебя могут быть ожидания от такой омерзительной бабы-главы пропагандистов? И зачем ей куда-то отходить?

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Efa писал(а):
авг 22, '21, 22:59
Как у тебя могут быть ожидания от такой омерзительной бабы-главы пропагандистов?
Возникла дорисовка, наверное потому что мне сложно принять то, что можно быть вот настолько мерзкой

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Efa писал(а):
авг 22, '21, 22:59
И зачем ей куда-то отходить?
А.. может не понятно из того, что я написала, что её не просто на дожде показывали, а она непосредственно с журналистами дождя общалась и я прп, что для людей в целом было бы обычным в такой сит для вида хотя бы начать немного сходить со своих позиций. Некоторые пропагандисты начинают выглядеть немного менее мерзко, когда попадают на оппозиционные каналы.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Умка писал(а):
авг 21, '21, 10:48
Мне кажется для этого нужно уже иметь какую-то степень отчуждения к симпатам.
У меня сейчас остаётся увер, что симпаткам не может быть ок такое, что у меня есть муж обычный мужик и мне не хочется в нём разбираться. Поэтому кажется, что не может быть такого мужа и не быть отчуждения к симпаткам при этом. Но судя по всему это уже давно не так и да, наверное, какое-то время можно продолжать общаться с симпатками поэтому. Но всё-таки обычный мужик - это значит мужик, у кот НО к селекции, кот считает меня ёбнутой, если мне хочется что-то делать из селекции. И я его при этом люблю. И я при этом в нём не разбираюсь и долго с ним общаюсь. Даже если у меня не было НО к селекции, то при таких условиях оно не может не возникнуть, не усиливаться со временем, если я вообще ничего не делаю с этой любовью, с уверенностями на счёт мужа. Ну то есть имея такого мужа, любя его, невозможно не испытывать отчуждения к симпаткам и не начать испытывать НО к селекции.

А по поводу того, что должно отчуждение уже быть до, то вообще да, тоже должно быть. Иначе откуда может взяться Ж такой втрупленности в обычного мужика. Если никакого говна к симпаткам нет, то такого Ж мужа обычного мужика без какого-либо Ж в нём разбираться не может просто возникнуть.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

Severy писал(а):
авг 23, '21, 12:49
У меня сейчас остаётся увер, что симпаткам не может быть ок такое, что у меня есть муж обычный мужик и мне не хочется в нём разбираться.
значит все симпатки, которых я перечислила, у которых есть мужья, просто терпят дискомфорт от сидения на двух стульях?
Мне хочется повторить вопрос: ты считаешь себя более искренней, чем эти симпатки? Раз не можешь терпеть этот дискомфорт и отваливаешься. (ответ на него будет "да" или "нет")
Считаешь, что отвал от симпаток при заведении обычного мужа - это проявление искренности? (ответ "да" или "нет")

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Я не знаю, что у тех симпаток, о кот ты написала. Может у кого-то всё-таки нет полного смирения в плане их мужа, может у кого-то да, есть Ж терпеть дискомфорт из-за сектатнства. У меня было обычно второе, я какое-то время терпела, а потом отваливалась. Я не считаю это более искренним. Не считаю, что проявляла искренность, отваливаясь. Мне и то и то кажется дном. Отвалиться и не терпеть сектантство кажется просто немного менее некомфортным дном.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

Severy писал(а):
авг 23, '21, 13:09
может у кого-то да, есть Ж терпеть дискомфорт из-за сектатнства.
почему из-за сектантства? Почему не из-за ПО к симпатам?
Может, ПО к симпатам перевешивает дискомфорт от любви к об челу. И желание не отваливаться остается, не смотря на нежелание разбирать мужа.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Умка писал(а):
авг 23, '21, 13:10
Может, ПО к симпатам перевешивает дискомфорт от любви к об челу
А как при таких условиях может не возникнуть тогда желание разбираться в своём муже, который скорее всего испытывает к симпаткам и к селекции НО, если он обычный мужик? Как можно сохранять это ПО и продолжать любить мужика у которого НО к тем, к кому у тебя ПО, и вообще ничего не хотеть с этим делать? По-моему это невозможно.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

Severy писал(а):
авг 23, '21, 13:21
По-моему это невозможно.
Поняла. Согласна, что это не возможно, если только не оболванивать себя сильно, вытесняя свою любовь к нему, не делать себе лоботомию с верой в то, что муж способен измениться.
У меня не было мужей обычных мужиков и общения с симпатками одновременно.
Была привяз к одному мудаку, которому я нафиг была не нужна, и который появился еще во время моего отвала. Но я от нее избавилась с помощью симпаток.

Аватара пользователя
Лиска
Сообщения: 160
Зарегистрирован: май 1, '19, 22:38

Re: Севери

Сообщение Лиска »

А что за тема с презрением Севери? Напишите кто-нибудь подробности?

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»