Севери

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Severy писал(а):
авг 22, '21, 19:02
ПРО НО И ПРЕЗРЕНИЕ К ВНЕШНОСТИ
Я вот выше писала

Аватара пользователя
Мейси
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: июл 12, '19, 17:13

Re: Севери

Сообщение Мейси »

Я бы тоже хотела подробностей. Для меня если просто сказать, что испытала прз, то ничего не понятно без деталей, и это признание повисает в воздухе.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

Мне тоже хочется подробностей. На меня общие слова о презрении к чему-то во внешности мало влияют, пч не дают никакого представления о степени презрения. А чего-то додумывать не хочется.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

У меня пока не получается устранить НЭ так, чтобы спокойно об этом рассказать. Я пока не понимаю, чё с этим делать. Я понимаю, что у меня и ещё много говна, связ с НО к сексу, связ с тем, что чв к Д и К всё равно остаётся, хоть я и пыталась что-то разбирать, связ с тем, что у меня тоже может возникать жалость ко всяким мудакам, как и у Лейми. Я сейчас понимаю, что я обычно многое вытесняю или к чему-то привыкла, что перестала обращать на это внимание. При этом я не вижу у себя такого, что мне ничего с этим не хочется делать, не хочется трогать, разбирать, устранять. Но я и понимаю, что я мало усилий прикладываю и то, что я это как-то трогаю не меняет того, что я всё равно сильно неприятный человеком на данный момент. И ещё возникают мысли, что может это моё "трогаю" хуйня на самом деле и самообман. И чб возникает.

Аватара пользователя
Кира
Сообщения: 435
Зарегистрирован: авг 9, '19, 22:29
Старый ник: Кира

Re: Севери

Сообщение Кира »

Я у себя различил тоже пзрз, чпрвсх, приёбки ко внешности людей после темы Энджи. Мне щас описания твои в этой теме помогли тоже признаться в своей и привести конкретные несколько примеров. У меня точно такие же мысли были, как ты описываешь, по поводу нежелания детали рассказывать.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Щас поняла, что при каждой попытки начать общаться с симпатами я в итоге сталкиваюсь вот с этой сит, что мне страшно о себе рассказывать что-то неприятное, и я отваливаюсь из-за этого. То есть что-то я рассказать могу, но вот полностью быть открытой не получается. Сейчас отваливаться не хочется. Хочется хотя бы описывать вот это.

У меня последнее время возникала расслабленность, Ж говорить свои мнения про других, потому что казалось, что те реакции, кот я вижу, я у себя представить не могу. И возникали мысли, что значит я, наверное, всё-таки не хуже, не совсем чужая, не самая неприятная.

Но когда я представляю, что вот я говорю обо всём, что я исп и как это будет выглядеть и звучать, то у меня начинают возникать сильные сомнения в этом. Отчасти поэтому страшно рассказывать.

Но в основном не поэтому. В основном всё-таки потому, что есть увер, что на меня могут отреагировать неадекватно, преувеличенно, не учитывать какие-то, как мне кажется, приятные проявления. Поняла, что у меня всё-таки остаётся увер, что, когда я писала про свои пиздецовые НСУ, то на меня была преувеличенная реакция. В общем остаётся увер, что ко мне будет НО.

Ещё возникает много ЧВ с мыслями, что я, описывая это, буду наносить кому-то травму. Хотя, понятно, что не буду.

Ещё чё-то сектантское, что НЭ - это плохо и поэтому ЧВ.

Ещё ЧСВ не хочется уязвлять.

Когда устраняю всё это (в основном сосред на ясн, что ко мне не будет НО и реакция на меня будет адекватная и на том, что НЭ - это то, что неприятно мне самой, а не какая-то дубинка, чтобы вызывать во мне ЧВ), то начинает прощуповаться рж писать обо всём, быть открытой.

У меня возникает образ, в котором мне легко и приятно рассказывать о себе, в котором у меня от этого возникает удовольствие, в котором я сама к себе исп неприятие, когда пишу о чём-то неприятном, а не бьюсь в истерике.

Но пока все эти НЭ возникают, то мне даже сформулировать что-то сложно, потому что я сама не могу ничего оценить. Когда я в этом ЧВ, НОксе, то возникает впч, что от этого все другие НЭ тоже усиливаются. От этого усиливается НОкс и получается замкнутый круг, в котором я вообще не могу думать и что-то различать.

В общем, я пока пытаюсь это устранять.

Аватара пользователя
Лиска
Сообщения: 160
Зарегистрирован: май 1, '19, 22:38

Re: Севери

Сообщение Лиска »

Про твое презрение в итоге не будешь писать ниче понятного и конкретного?

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

В сит с Энджи я сейчас поняла, чё у меня за механизм сработал. Тот же, что описала Эфа про Триш. Сначала у меня возн ПО и что-то приятное от неё, а потом она сказала что-то приятное про то, как я выгляжу и у меня тут же возн НО и презр. Я приебалась к, как мне показалось, слишком выпирающим зубам. Но вообще, я думаю, что я к чему угодно могу приебаться. Я делала список приёбок к себе. Там был список пунктов из 30. И теоретически я к этому же могу в ком угодно приебаться. Я позже хочу написать, какие к кому ещё конкретные приёбки возникали.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

У меня возникают приёбки ко всем.
К Лиме возникали к морде. Были мысли, что черты лица некрасивые. К неровностям на ногах. Это не целлюлит, но какие-то вот неровности, не совсем упругость.
К Лейми к небольшому жирку на талии. Мне тяжело это всё описывать, потому что понимаю, что это неадекватно, что быть худее, чем Лейми - это вряд ли здорОво, что Лима на самом деле сильно красивая. Но всё равно у меня в воображении есть образ дв, которая существует вне физических законов, где у дв не образуется кладок, когда она нагибается, ничего не начинает выпирать, когда резинка шорт перетягивает бок и живот, всё идеально равное. К Лейми ещё к губе приёбывалась.
К Умке за выпирающий живот, за "дурацкую" причёску (в один день), тоже за неровности вроде целлюлита, вены на ногах, за пухлость.
К Мангре было очень сложно приебаться, но я всё-таки смогла к порам на морде.
К Инке к недостаточно тонкой талии, к недостаточной худобе, хотя достаточная худоба в моём понимании - это вряд ли что-то здоровое. Я смотрю стримы очень худенькой дв и всё равно у меня получается где-то у неё иногда выискать жир и к нему испытать НО.
К Джойс приёбывалась к грудкам, что у них какая-то не такая форма, слишком вытянутая.
Смотрела на фортку Жу, приебалась к неровному зубу.
Смотрю на дв на твиче, в инстаграме. Там ко всем бывает много приёбок:
- попа слишком большая
- талия недостаточно тонкая
- недостаточно худая
- в каких-то позах становятся видны складки и жир

Мне кажется, что чаще возникает не презрение, а НО, но и презрение тоже возникает. Когда я в сит с кем-то, кто меня не обсирает и считает красивой, то я начинаю чувствовать себя лучше, поэтому и прзр может вознкать.



Про сексуальность мне ещё сложнее писать. Возникает НО к проявлениям сексуальности. Это может возникнуть или к каким-то действиям или, если я интерп то, как дв выглядит, как "сексуально". Возникало НО к открытой, обтягивающей одежде симпаток. Просто к каким-то секс проявлениям, если дв трахается, ласкается. На секс тусовке у меня этого почти не возникало. Если вспоминаю, что кажется, что не возникало. Хотя щас постаралась лучше вспомнить и поняла, что скорее всего возникало к Джойс, когда она сосала хуй. Возникало к Рэй, когда смотрела, как она трахается со Стасом. Скорее всего дофига ещё возникало. Это НО возникает всплесками, а потом его устраняю или отвлекаюсь от него. Но может возникать и фоном, когда, например, смотрю стримы, когда начинаю думать о нём. Всплески возникают, когда в инстаграме на дв смотрю. К себе оно тоже возникает и очень много.

Самый пиздец - то что возникает НО к дв и к себе просто вот за то, что дв. Это уже что-то вообще мусульманское... Я понимаю, что я обычно не осо, что у меня вот так всё. Обычно думаю, что у меня есть какое-то НО к сексуальности у дв, к дв, но не осознаю, что оно вот просто к дв, просто к тому что дв может быть сексуальной. Ща понимаю, что к себе у меня такое вообще фоном.
Есть увер, что мужики клёвые просто потому что мужики, а дв хуёвые просто потому что дв.

Когда у меня получается устранять чв перед Д и К, устр увер, что они "хорошие" и они правы, то такое же получается и в отношении мужиков. В отнош них тоже увер, что они хорошие и правы на счёт дв, что они неприятные, хуёвые.

Мне щас жутко от того, что я пишу. Я понимаю, что я это вот так никогда для себя не озвучивала. Когда получается это устранять, то возникает вопср, будто весь мир переворачивается. А у меня раньше не возникало такого воспр и сейчас мне необх пру, чтобы оно возникало. Значит раньше всё время и сейчас тоже почти всё время у меня есть нф этого НО с этими увер.

У меня есть РЯ, что это всё бред и мне жутко это всё озвучивать. Но я, получается, вот такая.

У меня возникает Ж это устранять, так же как и ЧВ перед Д и К. Я не представляю, как мне может захотеться жить дальше вот с этим, когда я щас понимаю насколько клёво, когда этого нет.
Но при этом я, получается, вот настолько неприятный чл сейчас. Я не осознавала, что настолько.

Я ещё щас понимаю, что у меня и раньше это всё возникало, когда я жила, общалась с симпатками, беженками. Я иногда на это обращала у себя внм и у меня возникал сильный сх говорить об этом, признаваться. И я никогда и не говорила, не признавалась. Соотв ничего и не делала с этим и, наверное, поэтому отчуждение всё больше накапливалось.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Севери

Сообщение Бодх »

Ну значит и Севери тоже в компании презирающих всё и вся. Такое впч, что таких симпаток просто ну очень много.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Я сейчас в плотном нф чв и нокса за эти вв. И у меня впч, что чем глубже я в это погружаюсь, тем выраженнее становится всё это говно.
Я вспоминала, что когда у меня был муж об мужик и я была в тусовке каких-то мудаков, то меня же это именно этим и заебало - то, что там все презрительные, что мне нужно всё время заботиться о том, как я выгляжу, что я не могу спокойно проявлять СЖ, не могу быть блядской даже с мужем, потому что у него явно к этому НО. И вот я среди лд, кот это всё тоже неприятно, а сама при этом становлюсь каким-то вот таким мудаком. Наверное потому что у меня это было и не могло просто пройти, а щас я начинаю ещё особенно сильное нокс за это испытывать и получается, что я в итоге в плотном фоне НО к сексу, внешности и НО к себе за это всё.

Ещё у меня такое, что я хотела написать Джойс, что у меня к ней симпатия, потому что она стала разбирать Аарта. И хотелось с ней как-то пообщаться, потом я стала думать: "ну ок, начну общаться, а потом я как-нибудь приебусь к её грудкам, наверняка ведь приебусь и как-то обосру про себя, и что это за общение? И потом мне ещё будет страшно об этом рассказать, начнёт возникать отчуждение и жопа, в общем". Мне ужасно страшно рассказывать о каких-то текущих НЭ, кот возникают при общении с кем-то, если эти НЭ к этому чл. В итоге с теми, кто мне нравится я не общаюсь, потому что я понимаю, что будет какие-то говно, мне будет страшно о нём рассказать, и кажется, что смысла нет, потому что если я начну рассказывать, то понятно же, что со мной общаться не захотят.

У меня была увер, что мне хочется со всем этим что-то делать, но я... До того, как выложила описание НО и презрительности просто долго страдала от чв и почти ничё не устраняла. Ну доустраняла до того, чтобы это всё-таки написать и выложить. После этого ЧВ снизилась. И я думала, что ну вот всё, щас я начну чё-то с этим делать и день сидела и не могла себя оторвать от каких-то хаотичных отвлечений, впечатлений. Охуенно мне прямо хочется с этим что-то делать.

Щас всё-таки придумала, как себя выпинывать. На каждые пол часа ставила будильник и потом таймер с сигналом на кажд 15 сек в течении пяти мин. И на кажд 15 сек пыталась устр разные НЭ: презр, чв перед Д и К, ЧВ за НЭ, НЭ от работы.

У меня от этого возникает вспр, что я всё время живу в каком-то ужасном мире мудаков, где сама мужак, и вот на немного выбираюсь в мир не мудаков, где нет всего этого презрения ЧВ перед мудаками, чв за СЖ, НО к сексу. Возникает ясн, что мир состоит из мудаков, а только тут приятные люди. И потом ЧВ и нокс от понимания, насколько у меня всех этих вв в целом мало.

Ещё возникают такие мысли и увер, что у меня это просто в какой-то момент должно как-то перманентно переключиться и всё, я всё время буду исп ОзФ. Но понятно же, что это глупость какая-то, понятно, что так будет ещё долго, что я буду в основном в нф.

Захотелось тут поставить себе задачу в конце каждого дня описывать, какие, сколько усилий прикладывала, ещё сколько фрагментов по работе сделала. Прп, что это тоже будет выпинывать пру.

Пока 88 устранений и 0 фрагментов работы.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Сегодня получалось вырывать себя из нф и впч такими же 5-минутками, как вчера. Не каждые пол часа делала. Сейчас 150 устранений и ещё 24 было вчера.

Больше всего хотелось устранять ЧВ за НЭ, стараться начать их воспринимать конструктивно.
Ещё поняла, что у меня опять возникает такая хуйня, что кажется, что если я пытаюсь пру, то я занимаюсь чем-то плохим и неправильным, потому что Бодх же сказал, что у меня всё безнадёжно. А когда япытаюсь что-то делать, то я получается с Бодхом несогласна. Ну у меня правда несогласие иногда возникает, увер, что это не так. Но, вообще, и согласие возникает. Особенно, когда пытаюсь что-то устранять и это очень фигово получается и возникает увер, что эти усилия ничего не изменят. Но я поняла, что Ж чё-то делать всё равно может оставаться, даже если я осо, что всё безнадёжно, поэтому тут всё-таки нет противоречия.

Впч, что сост в целом немного приятнее стало, чем вчера, но всё равно 0 фрагментов работы пока.

Аватара пользователя
Lavi
Сообщения: 915
Зарегистрирован: июл 14, '19, 16:28

Re: Севери

Сообщение Lavi »

Почему бы не ориентироваться на удовольствие, а не на уверенность, что че-то безнадежно?

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Lavi писал(а):
сен 11, '21, 22:50
Почему бы не ориентироваться на удовольствие, а не на уверенность, что че-то безнадежно?
Из-за этой увер я как раз начинаю запрещать себе удовольствие. Поэтому я и пыталась разобраться и поняла, что эта уверенность может быть, но при этом всё равно может хотеться удовольствия, хотеться каких-то действий в этом направлении.
Последний раз редактировалось Severy сен 12, '21, 23:28, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Сегодня захотелось делать записи периодически.

11:11 -

Возн ясн, что У меня сейчас проявлены те же механизмы, что и с мужем, но в отнош симпатов и об лд. Об лд я считаю чем-то хорошими и при этом понимаю, что все бы меня осуждали и ннв за многое, поэтому я исп чв. В симпатах я дорисовываю осуждение за омр, поэтому тоже исп чв. Но просто об лд ничем не хорошие и ни в чём не правы, а смп меня не осуждают. Когда осо это то, что возникает облегчение, как возникало, когда пропадала влбл в мужа, когда становилось понятно, что он мудак.


15:23 -

Возн ясн на счёт подстилочности. Д и К и лд в целом, все убежданы, что я кому-то что-то должна, что я должна прислуживать, что должна заслуживать внимание, должна заботиться, что-то давать. Хотя я на самом деле никому ничего не должна. Но меня в этом убедили и я в этом убедилась. И убедилась настолько, что когда мне говорят, что я не должна, то я это воспринимаю так, что от меня хотет, чтобы я людям начала делать что-то плохое, не давая им то, что должна. Уверена, что я таким образом буду вредить, буду сама плохой.

Есть увер, что если я не буду подстилаться, то я потеряю вообще все возможности в жизни, не будет никакого мужа, никакого общения, работы. Но такая увер тоже из-за подстилочности, меня в этом убедили.

И это, конечно, пиздец, что я так живу.


15:42 -

Опять осо, что у меня есть сх, что если я начну делать то, что захочу, то я захочу какую-нибудь хуйню вроде нового мужа, поэтому есть фоновое мж подавлять рж. Но щас поняла, что этот страх надуманный, потому что если я буду делать то, что хочу, то я просто по определению не смогу захотеть мужа, потому что с мужем я не смогу делать то, что хочу, муж от меня будет требовать подстилочности. Подстилочность - это Ж себя заставлять, подавлять, а не рж. Рж меня не могут к такому привести. Или мне станет быстро понятно, что я какую-то хуйню делаю.


16:37 -

Просто от того, что за чем-то слежу, что-то фиксирую, действий в этом направлении становится больше.


18:20 -

Воспр, что ЧВ ненормально ни в какой ситуации. Просто сам факт, что я его исп перед кем-то, если этот чл уверен, что это правильно, что я за какие-то действия чувствую себя виноватой, то значит этот чл мудак, этот чл хочет меня как-то изнасиловать.


20:17 -

По презрению и НО к внешн. Мне сложно с этим, потому что много чв возникает. У меня возникал затык с тем, что считать красивым, что что нет. Возникают мысли, что "ну циллюлит же правда некрасивый". Но поняла, что хочется просто устранять НО, порожд сост, когда ясно, что никакая внешность НО не заслуживает. И хочется занимать такую позицию, что когда у меня не будет НО, то я уж разберусь, что красиво, что нет и насколько красиво просто по тому, как будет возникать ЧК, а пока нет смысла об этом думать и можно просто устранять НО.

Когда это получалось, то какие-то детали к которым возникало НО во внешн по большей части просто перестают казаться важными, становятся безразличными и возникает общее воспр дв красивой.


20:58 -

Когда получается устранять в целом от всего, то возникает сильно приятное сост, хочется дышать полной грудью и возникает офигение, что я всё время живу в сильно зажатом, напряженном сост и возникают мысли, что это же должно очень фигово влиять на здоровье, что я себя постоянно обдалбываю этими НЭ.


21:40 -

Очень с трудом получается поверить, что может быть мир без НО к внешности, без чсу от внешности. Пыталась понять из-за чего сопротивление. Воспр, что хочется за что-то цепляться. Вроде это Ж ЧСВ от красивости. Чем-то ценна увер, что красота - это самое важное в жизни. Я вообще всё жизнь нахожусь в гонке за тем, чтобы выглядеть лучше - похудеть. Ещё я замечала, что когда получилось значительно похудеть, то я стала исп ЧСВ от этого, хотя мне всё равно многое в себе не нравится. В общем, когда осо, что красота - это не какая-то высшая ценность, не самое важное в жизни, то начинает легче получаться устранять НО к внешн.


====

В целом сегодня есть впч, что что-то сдвигается с мёртвой точки, что пелена НФ становится слабее, что я куда-то выбираюсь, куда-то, где клёво.

Но с работой всё равно пока жопа, по нулям. Но там тоже есть открытия и становится понятнее, почему у меня сильное отвращение к работе. В многом потому что я уверена, что я там должна быть рабом, должна страдать и подстилаться под других людей. А это вообще-то ненормально и я и в работе ничего никому не должна.

14 5-минуток, 183 устранения.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»