Севери

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Севери

Сообщение Severy »

Я ответила на анкету обнюха, но меня уже зарегили, но я всё равно хочу эти ответы тут показать. Там та ясность про себя, которую мне долго не хотелось признавать. И я даже могла написать, что да, я почти антибодхи. Но я не испытывала от этих слов ясности и не различала, как конкретно это проявляется, я просто испытывала много ЧВ. А сейчас я это различила и мне это нравится и возникает именно приятное ж что-то с этим делать.
У меня сейчас возникают сомнения, симпат я или кто... Но я сейчас себя считаю человеком, который считает, что селекция работает и который хочет её применять и это кажется самым важным в жизни. Но при этом я понимаю, что я вот с этим своим желанием сейчас себя нашла в каком-то жутко страшно разложившемся состоянием, с которым что-то сделать будет очень сложно. Но при этом всё равно остаётся пвк пытаться.

=======

Я не стала отвечать на все вопросы, потому что, думаю, что развёрнутые ответы на них есть в ответе на 21-ый вопрос. Ну и про меня и так довольно много известно.


1. Сколько тебе лет?

----- 34

2. С кем живешь? Почему?

----- Живу одна, так комфортнее всего. Хотя сейчас иногда возникает ж жить с кем-нибудь из симпаток.

3. Поддерживаешь ли отношения с родителями, братьями-сестрами, другими
родственниками? Если да, почему? Считаешь, что они тебе близкие люди?
Почему?

----- Да, поддерживаю отнош с рдт. Я во многом считаю их близкими. Но мне это не нравится. См вопрос 21.

4. У тебя есть дети? Если нет, хочешь ли иметь их в будущем?

----- нет, не хочу

5. У тебя есть друзья? Чем занимаешься с ними? Что тебе близко в них?

----- нет, хочется попробовать подружиться с симпатками

6. Что нравится в людях, что вызывает неприятие?

----- см 21

7. Нравится ли тебе твоя работа / учеба? Почему работаешь / учишься именно
там?

----- нравится, но хочу искать ещё другие способы зарабатывать.

8. У тебя есть цель или цели в жизни? Какие? Что делаешь для их реализации?

----- да, есть цели, см 21, 22

9. Как проводишь свободное время? У тебя есть увлечения?

----- в нф провожу) увлечений нет

10. Если бы была возможность больше никогда не работать, чем бы ты
занималась?

----- поехала бы в какое-то клёвое место разбираться со своими НЭ

11. Употребляешь наркотики, алкоголь, куришь? Как часто? Зачем?

----- несколько раз за последнее время напивалась с бывшим мужем, чтобы было меньше неловкости. Но неловкости сильно меньше не становилось, а хуёво на след день становилось. Поэтому вряд ли буду ещё так делать. Только может в каких-то очень критичных ситуациях.

12. Как часто дрался? В конфликтной ситуации ты предпочитаешь ответить
агрессией на агрессию или промолчать, или убежать?

----- Не дралась. Если есть физическая угроза, то убегу, конечно.

13. Считаешь себя привлекательной внешне? Насколько?

----- Считаю слабо привлекательной. На 2.

14. Насколько ты умная? Приведи примеры самых сложных задач, которые ты
решила.

----- Я почти никак не развиваю интеллект. Считаю себя довольно глупой. Я долго и с трудом учусь и врубаюсь во что-то новое. Наверное самое сложное, в чём я кое-как разобралась за последнее время - это в том, как играть в варкрафт и как настраивать приложение для стримов.

15. Как думаешь, ты особенный человек, или скорее среднестатистический?
Почему так считаешь?

----- я олень)

16. Если читала Селекцию Привлекательных Состояний (СПС), что тебя в ней
заинтересовало? Пробовал ли до СПС другие практики?

----- Пробовала ходить походкой силы и делать магические пассы)

17. Хотела бы ты что-то изменить в своей жизни? Что именно и почему?

----- см 21

18. Опиши свое самое привлекательное состояние. Как часто его испытываешь?

----- Сейчас для меня самое привлекательное состояние - это сост свободы от соц страхов, когда представляю, что делаю что-то, что вызывает неодобрение у людей и при этом не испытываю НЭ. От этого возникает воспр будто вся моя жизнь освещается чем-то золотистым и всё сильно меняется. Сильное облегчение, освободждение, будто то, чего я до этого сильно боялась, не существует и не существовало.
Испытываю мало, редко, только если сосредотачиваюсь, порождаю. Я его только нащупала и оно щас - основная цель.

19. Если бы тебе была дана возможность сделать короткое обращение, о
котором узнали бы все люди на Земле, что бы ты сказала (напиши в виде
прямой речи)?

----- дала бы ссылку на сайт Бодха, сказала бы, что там очень важная информация

20. Что тебе нравится и не нравится на этом форуме?

----- нравится, что тут можно пообщаться с симпатами. Не нравится, что тут редко пишут

21. Почему решила тут зарегистрироваться? (Ответь на этот вопрос
развернуто. Лирические отступления на всевозможные жизненные темы только
приветствуются).

----- Мне страшно это писать, часто кажется, что я занимаюсь какой-то фигнёй, опять просто хочу вылить своё говно.

Но всё-таки для меня сейчас разница между моим сост, кот было, когда я писала свои старые пиздецовые уверенности и состоянием, что есть сейчас, ощущается, как довольно большая. Тогда я почти не могу вспомнить ж различать восприятия. Я скорее их как-то механически фиксировала и проявляла правдивость из-за концепции, что врать - плохо. Помню, что там было немного искр, но она сразу потонула под огромным слоем чв. Мне не было интересно для себя разобраться, что же я там такое испытываю и почему.

Сейчас мне стало интересно. Я различала нф и возникло много открытий.
Основное открытие хочу обозначить, как то, что я на стороне мудаков.
Я пыталась понять, что у меня за постоянные тревожности,почему так страшно быть открытой с симпатами. И всё это стало ясным. Я всё время не хотела признаться себе, что я осталась на стороне мудаков, хоть и общалась довольно много с Бодхом и симпатами. Мне кажется, что я не была на стороне мудаков только где-то в самом начале, когда только узнала про селекцию.
Стало понятно, что мне проще общаться с мужем и рдт, потому что ну просто у меня с ними больше общего. Я разделяю их уверенности, что:
- заниматься селекцией - плохо
- получать удовольствие - плохо
- заставлять себя хорошо, а поиск рж - это просто лень и слабость и это приводит только к тому пиздецу, в котором я живу
- быть уверенной в себе - плохо
- свободно проявлять сексуальность плохо, если так делаю, то я шлюха, секс - плохо, хотеть трахаться - плохо
- Взрослые правы, что бы они не делали: насилуют детей, убивают дельфинов - всё ок. Они же взросные. Даже если это какой-то последний мудак и преступник, то я не могу его осуждать и считать плохим - он взрослый, а я ребенок. Молодые девушки и дети во всём всегда виноваты.
- Бодх, симпаты - плохие, извращенцы, рушат семьи, занимаются сектантской фигнёй
- я - причина НЭ в людях

У меня нет ж как-то отстаивать это. От этого есть воспр, типа как от жестокой действительности. Типа было бы конечно классно, если бы можно было делать всё, что хочется, но, к сожалению, в жизни это не так. А ещё если я буду думать иначе, то мне надоют по голове, так что лучше уж просто смириться. То есть это что-то, во что, как мне кажется, я заставила себя поверить, чтобы не переживать снова ненависти от своих рдт и от общества в целом. Меня сильно напугала эта ненависть и возн сост, что лучше уж послать всё это, чем снова сталкиваться со всем этим презрением, насмешками, отношением, как к сумасшедшей, ненавистью. То есть для меня стало важнее мнение всех этих мудаков, а не своё удовольствие.
Мне стало понятно, почему мне Бодх всё время указывать практически только на мой страх перед рдт, на чсу перед людьми. Сейчас кажется бредом, что я жаловалась, что он недостаточно много обращал внимание на чв. Сейчас даже сложно снова понять, почему мне это казалось значимым.
Именно то, что я не устраняла эти нэ и стало причиной того, что я осталась на стороне мудаков.
А потом я такая сидела и думала "да, чё-то поиск рж и устранение нэ со мной не работают, наверное и правда селекция это хуйня или для особенных избранных". Как это вообще может работать, если я считаю это хуйнёй и стыжусь этого?
Ещё иногда думала, что вот родители всё-таки ведь правы, что поиск рж не работает. Я же вот в какой жопе. Так эти же родители меня всеми способами постарались убедить, что если я буду реал рж, то они приложат все усилия, чтобы испортить мне жизнь, что если я буду думать иначе, то мне будет пиздец и я и правда стала так считать, а потом стала сидеть и рассуждать "да, что-то поиск рж не работет". Так я же и не ищу. А если даже нахожу, то до сметри боюсь реализовывать.

Например, у меня есть рж больше не общаться с родителями. Я иногда его испытываю, но потом понимаю, что это же невозможно, это же очень сложно и я такая беспомощная. Что я буду делать без их поддержки. Так я беспомощная из-за того, что боюсь реал рж, из-за того, что они меня запугали, чтобы я этого не делала. Поэтому я живу в постоянной уверенности, что впереди у меня нет ничего привлекательного. Я могу заработать много денег, но я всё равно буду обязана общаться с этими уродами, так какой смысл.

Когда стало это понятно, то усилилось ж их послать. Ещё послала мужа. Сделала это очень подстилочно и извиняясь, но всё равно, главное, что могу с ним больше не общаться. Возникает много облегчения.
В отнош рдт сейчас план такой. Я хочу написать им счёт и озвучить его, после чего сказать, что не хочу с ними общаться. Но мне это пока сложно. В счёте есть несколько тем о которых мне прямо пиздец страшно говорить. Хочется с этим разобраться. Потом хочется сначала всё-таки заработать подушку безопасности, потому что сейчас я живу в 0. Хотя это тоже под вопросом. Иногда кажется, что я её и не заработаю, пока их не пошлю. Потом всё-таки пока слишком сильный страх возникает. У меня возникает ж быстрее кинуться их посылать, чтобы как-то показать, что вот, я не хочу быть на стороне мудаков. Но на самом деле всё-таки больше хочется ещё поразбирать причины страха, поделать ЦВ, чтобы этот процесс не был пыткой, а был бы хоть немного приятным

Ещё я сейчас различаю уверенность, что Бодх может хотеть, чтобы я исп НЭ. Я вижу какую-то угрозу в том, что он пишет, делает. И так же в отнош сипматов. Мне сейчас понятно, почему это возникает. У меня очень много опыта того, что Бодх мне предлагал, пинал к тому, чего мне делать было страшно на 100 и максимально не хотелось. Ну то есть как не хотелось... У меня были где-то очень слабые рж чего-то такого, но учитывая страхи, мне было на них наплевать. Но вот Бодху было не наплевать, а на страхи как раз было наплевать. Но мне это было непонятно и я не пыталась понять, я просто пыталась себя заставить делать то, что, как мне казалось, вызовет его одобрение. А страшно было потому, что я не устраняла страх, не хотела этого делать, потому что была на стороне мудаков и мне было важнее их мнение, а не моё удовольствие. Если бы я в этом разобралась, то мне бы стало это всё понятно и уже не казалось бы, что Бодх хочет, чтобы я исп нэ, казалось бы, что он хочет, чтобы я не боялась делать то, от чего я получу удовольствие. Но негативная интерпретация просто пиздец как въелась. И сейчас это продолжает возникать. Я например читаю его вопрос Сане и он часто пугает. Но при этом иногда и кажется охуенным, потому что кажется, что он им указывает на то, что больше всего Сане, возможно, мешает получать удовольствие. И не ответив на этот вопрос не будет развития, не будет селекции. Это очень охуенно и, я понимаю, что все его действия такие, но по привычке всё равно сильно боюсь.

Я понимаю, что я сильно неприятный человек. У меня возникает много НО к Бодху и симпатам. Но для меня это мучительно, мне не нравится, что я поддерживаю в себе все эти бредовые уверенности. Когда пытаюсь с этим что-то делать, то возникает ж общаться. И я с одной стороны понимаю, что я неприятная, а с другой, всё равно возникает ж общаться. Я хз.. может мне надо больше чего-то сделать, чтобы со мной кто-то захотел общаться. Но с другой стороны, кажется, что если я буду что-то делать, то это должно быть в любом случае интересно.

Поэтому хочется на форум и вообще просто общаться.


22. На какие важные для тебя темы ты бы хотела здесь общаться, что хотела
бы обсудить?

----- я бы хотела описывать что я делаю и это и обсуждать. Хочется комментировать некоторые темы, которые тут уже есть.
У меня в целом сейчас цели такие:
- получить возможность общаться с симпатами
- получить возможность не общаться с рдт
- дальше разгребать себя от НЭ, чтобы стали возникать разные созедательные рж

=========

Аватара пользователя
Лера
Сообщения: 695
Зарегистрирован: июн 27, '19, 23:33

Re: Севери

Сообщение Лера »

Мне хочется скопировать тут свой вопрос Севери и ее ответ на счет родителей:

про твое ж не общаться с родителями. "Что я буду делать без их поддержки." - ты тут имеешь в виду материальную поддержку - или что-то другое? потому что если только деньги, то непонятна следующая фраза: "Я могу заработать много денег, но я всё равно буду обязана общаться с этими уродами".
Зачем тебе надо будет общаться с рд, если ты можешь зарабатывать много денег и обеспечивать себя сама?

Севери:
Потому что страшно их послать, потому что на самом деле есть сильная озб их мнением, потому что есть уверенности что они во многом правы
я не воспринимала возможность их послать, как что-то реальное

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Для меня раньше посыл рдт или разговор с ними о селекции воспринимался, как что-то нереальное, вызывающее сх на 10. И мне казалось, что у меня какая-то такая сит, что я и не могу это сделать. Но на самом деле никакой такой сит нет. Мне нужны деньги от них, потому что мне не хочется работать. А работать не хочется, потому что я их боюсь и во много соглашаюсь с ними из-за этого сх.
Сейчас у меня возникает ж им озвучить счёт, сказать, что я не хочу с ними общаться и это уже не кажется чем-то нереальным. Но мне пока всё равно сильно страшно и, тк непонятно, как именно они на это отреагируют, всё-таки хочется иметь какой-то запас денег. Поэтому сейчас у меня решение такое, что я разбираюсь с этим страхом и пытаюсь заработать, продумываю счёт к ним. Я уже один вариант написала. Но он меня пока не устраивает.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Когда хотелось сюда на форум, то хотелось тут писать о себе. И... мне это сложно.
Я считаю, что у меня есть опыт честной фиксации своих вв для себя. Но при этом мне крайне страшно это делать для симпатов, Бодха. У меня бывают периодические порывы, но вот так, чтобы, например, каждый день писать что-то честное - начинается паника. И обычно моё общение - это постоянные попытки выглядеть лучше, чем я есть. И я и сейчас это уже чувствую фоном. И это пипец, это хуйня. Я хочу тут пытаться писать о себе что-то каждый день, тренироваться не исп НЭ от честной фиксации восприятий.

Постоянно возникает что-то, что возникает сх рассказать. Я думала, что мне будет как-то проще от того, что я с самого начала дам понять, что у меня полный пиздец в восприятиях. Но всё равно возникает ж делать вид, что вот пиздец был, когда я всё это описывала, а сейчас-то я уже, конечно, не такая, сейчас я уже намного лучше.

У меня продолжает возникать НО и настороженность к Бодху и в целом к симпатам. И мне понятно, почему это происходит. Потому что проблема с родителями не решена и я стараюсь её откладывать.
Вчера писала ещё один вариант счёта. Как допишу, выложу тут.
Возникало ж им его быстрее озвучить, может в эту пятницу.
Но всё равно часто возникает нежелание с этим разбираться, залипнуть во вп.
Хотя в то же время есть ж себя заставить об этом думать всё время из-за чв, что такая очевидная проблема у меня не решена.

Но приятное тоже возникает. Мне понравилось, как Бодх всё расписал в теме Сани. От этого возникает чё-то приятное каждый раз, как вспоминаю. Возникает воспр, что он не оставляет никакой лазейки для негативных уверенностей, так подробно всё объясняя. Я читаю Саню и я начинаю немного верить в то, что она пишет, потому что она транслирует то, во что все люди верят, что считают правильным и что готовы отстаивать с пеной у рта. А когда читаю то, что пишет Бодх, то возникает облегчение и увер, что всё это и правда не так и какой-то бред.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Севери

Сообщение Бодх »

- есть уверенности что они во многом правы
Например в чем?

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Бодх писал(а):
фев 5, '20, 09:32
Например в чем?
Ну вот в том, что я перечислила:

- заниматься селекцией - плохо
- получать удовольствие - плохо
- заставлять себя хорошо, а поиск рж - это просто лень и слабость и это приводит только к тому пиздецу, в котором я живу
- быть уверенной в себе - плохо
- свободно проявлять сексуальность плохо, если так делаю, то я шлюха, секс - плохо, хотеть трахаться - плохо
- Взрослые правы, что бы они не делали: насилуют детей, убивают дельфинов - всё ок. Они же взросные. Даже если это какой-то последний мудак и преступник, то я не могу его осуждать и считать плохим - он взрослый, а я ребенок. Молодые девушки и дети во всём всегда виноваты.
- Бодх, симпаты - плохие, извращенцы, рушат семьи, занимаются сектантской фигнёй
- я - причина НЭ в людях

Наверное есть что-то ещё. Щас вспомнила ещё то, что "надо хорошо относиться к родителям или делать вид, что хорошо отношусь", "надо слушаться".

У меня нет такого, чтобы я считала, что они в чём-то на 100% правы. Все эти уверенности мне неприятны и, думаю, что они есть из-за страха перед рдт. Когда сх устраняю, то они пропадают.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Севери

Сообщение Бодх »

- нет такого, чтобы я считала, что они в чём-то на 100% правы
А в чем они правы не на 100%, а на 20-30-50%? Я имею в виду сейчас не слепые уверенности, а твое рассудочное мнение.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Рассудочно они ни в чём правыми не кажутся

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Про счёт родителям.

План такой, что я сначала хочу их спросить, как они сами оценивают вообще всё общение со мной в течении жизни. Как оценивают то, как относились ко мне в раннем детстве, в школе, в институте. Как относятся к своим действиям, когда я хотела свалить к Бодху. И потом рассказать, как я к этому отношусь.

Я думала о том, хочу ли я их называть по имени или мама и папа. Мне неприятно их называть мама и папа, но, думаю, что всё-таки буду их так называть. Когда я раньше говорила про то, что я не хочу их считать своими родителями, что они для меня чужие люди и, что хочу их называть по имени, то у них включался режим "мы ей ничего не должны". Я тогда жила с ними и они хотели закрыть от меня холодильник и ещё чё-то подобное. Мне не хочется их объявлять чужими, потому что тогда кажется, что они реально могут меня начать выселять, переписывать наследство или чё-то такое.

=========

Счёт:

1. Били в детстве, наказывали непонятно за что, угрожали всё время ремнём. В чём я постоянно была виновата? Я не могу себе представить ни один поступок ребёнка, который бы заслуживал того, чтобы его побили или угрожали физически сделать очень больно. Вы можете вспомнить хоть что-то, что я такого ужасного делала? Я не могу вспомнить ничего. Я просто помню постоянных страх и постоянное чувство, что я вам что-то должна.

2. Вы заставили меня ходить в школу, хотя я не хотела. Даже не попытались рассмотреть и предложить какие-то ещё варианты, хотя вы знали, что другие варианты есть, хотя бы потому что М, например, отдала своих дочерей в более лайтовый вариант школы.

3. Помимо самой школы меня ещё дико гнобили в классе, потому что попался класс особенно отъявленных мудаков. Мне кажется, что вы это понимали, но вам было пофиг. Либо, если не понимали, то странно, что никогда не интересовались, что со мной происходит в школе. Ведь вроде с тобой (К) тоже такое происходило. Даже перевод в параллельный класс мог бы хоть как-то облегчить моё положение. Но вам никогда вообще никак не хотелось что-то сделать и как-то поучаствовать в этой ситуации. И я вас никогда не воспринимала людьми, к которым можно обратиться за помощью, которые могут помочь, которые вообще могут желать мне чего-то хорошего, кроме как всё время донимать о том, что я что-то должна делать. Вы и не проявляли себя как-то иначе.

4. Всегда как-то дико относились к моему общению с другими людьми. Ты (К), когда я первый раз попросила меня отпустить гулять с мальчиком, отказала с таким видом будто я чего-то ужасного захотела. После того случая желание тебе сообщать о своих встречах в парнями у меня отпало полностью. Я поняла, что мне необходимо это скрывать.
Вы всегда запрещали мне приводить друзей домой, хотя другим детям в вашем окружении это разрешали.

5. Когда я тогда сказала, что я занималась сексом с кем-то, то у вас было отношение будто я сделала что-то отвратительное. У вас всё время к моей сексуальности, к моему желанию общаться с мальчиками было отношение как к какой-то грязи, болезни, которой хотелось бы, чтобы я скорее переболела и уже успокоилась. И это при том, что даже в вашем окружении люди, кажется, не стаким отвращением относились к сексу, к отношениям их дочерей с парнями.

И при этом это я была плохая, что просто занялась сексом, а не ты (Д) со своими жуткими больными фанатазиями, как убивают женщин.

6. Постоянная тирания с уборкой. Я не была хозяйкой в своей комнате. Я не могла там устраивать всё так, как мне хотелось. Мне даже опять же и в голову такое не приходило. Я просто всегда жила с общим ощущением, что мне всё нельзя. Когда же я потом уже пыталась как-то отстаивать своё пространство, то вы вели себя как абсолютно съехавшие с катушек ублюдки: ломали защёлки на двери, кидались на меня, били, скидывали с дивана.

7. Вы не предложили мне выбрать универ, а сами решили за меня, куда мне надо. Я, конечно, не сопротивлялась. Но я этого не делала опять же потому что мне и в голову не приходило, что у меня есть варианты. Вы не сделали ничего, чтобы мне такое могло прийти в голову и наоборот сделали всё, чтобы такое в голову не приходило.

8. И когда я первый раз в жизни захотела принять своё собственное решение, то вы не просто разозлились, а совершили уголовное преступление, и даже не одно, а несколько. Если бы мы жили не в России, а где-нибудь в Швеции, то вас бы за это посадили в тюрьму.

Особенно вас возмутило то, что я не захотела с вами делиться своими планами. А с чего я могла захотеть это сделать? Вы хоть когда-то жизни проявили себя так, чтобы я почувствовала, что вы на моей стороне, что вы мне хотите чего-то хорошего, а не только заставлять делать то, чего мне делать не хотелось. Вы всегда срали на мои желания. Откуда у меня могло возникнуть желание чем-то с вами делиться? Я этого и так почти никогда не делала. А если и делала, то только из-за страха. Но тогда мне стало ясно, что бояться мне нечего, я взрослый совершеннолетний человек и имею право принимать свои решения и не делиться ими с теми, с кем мне не хочется.

9. Так сложилось, что я потом продолжила вас бояться и смирилась с этим страхом, мне стало казаться, что иначе невозможно. Меня слишком напугали ваши действия. Для меня было ужасом переживать все ваши наезды, издевательства, отношение ко мне как к какому-то недееспособному ничтожеству. Поэтому я постепенно стала "хорошей девочкой", чтобы больше не терпеть такого вашего отношения.
Но вы правда думаете, что такое можно забыть и снова общаться как ни в чём не бывало? Меня поражает, что вы ожидаете, что мне должно хотеться с вами общаться: проводить время на даче, встречать нг, есздить по родственникам, в чем-то помогать, периодически встречаться, гулять по ТЦ и подобное. Я это всё делала, но на самом деле просто потому, что я понимала, что если я не буду этого делать, то снова начнётся тот ад.

Но так получилось, что сейчас мне стало всё равно. Возможно, просто прошло достаточно времени и я достаточно повзрослела, чтобы понять, что бояться ваших реакций глупо.

Я не считаю, что я сделала что-то не так тогда, когда бросила универ. Мне и сейчас близки те идеи Бодхи, о которых я тогда узнала. и мне понятно, что вы ненавидите всё, что связано с Бодхи и его книгами.

Из-за этого всего, мне кажется, не должно показаться удивительным то, что общаться мне с вами не хочется, не хочется вам помогать, не хочется звонить каким-то родственникам (которые вас поддерживают во всём, что касается всех ваших действий в отношении меня), ездить к кому-то на ДР. Мне ничего этого не хочется и делать я больше этого не буду. Я могу где-нибудь раз в месяц отвечать на звонок или сообщение, говорить, что со мной всё впорядке или по каким-то бытовым вопросам с вязанным с квартирой или чё-то подобное. Но больше никакого общения я не хочу. Мне надоел этот спектакль. Он меня утомляет, мешает развиваться и двигаться в том направлении, в котором мне хочется.

========

Немного думала какие у них могут быть возражения. Или скорее, как я боюсь, что они могут мне возразить.

Но мы же давали тебе деньги.

== Это как скотину держать в клетке и подкармливать её, чтобы не сдохла. Конечно классно, что вы не дали мне сдохнуть. Но если бы я не была в клетке, то мне бы это и не было нужно. Согласитесь, что вы и сами не были против иметь на меня такой рычаг влияния.

Но мы же хотели как лучше, мы же тебя любим

== Это просто слова, на деле это никогда ни в чём не проявлялось.

Но мы же возили тебя заграницу

== все эти бонусы не имеют никакого значения в сравнении с тем, что вы всегда всё решали за меня и никогда не пытались понять, чего хочется мне; в сравнении с тем, что в самом важном для меня вы меня не то что не поддерживали, а кидались и били, лишь бы я не вела себя так, как вам не нравится.

Конечно, думаю, что там будет что-то поизощреннее) Или... просто будет истерика и агресиия и ничего внятного. Или высокомерие и презрение... хуй знает, в общем.

==========

Я понимаю, что на деле я это всё буду смягчать из-за страха. Но, думаю, что если я хотя бы смогу донести суть, то уже будет хорошо. Мне сейчас не хочется заморачиваться с тем, чтобы смочь вот прямо безупречно им всё это высказать. Мне сейчас хочется добиться того, чтобы они от меня просто отстали, чтобы я могла не боясь их посылать с их требованиями ко мне, типа приезжай, поздравь бабушку и подобное. Просто хочется сейчас почувствовать себя свободной от этого всего.

Я бы хотела комментариев, советов. Может я чё-то важное забыла? может я про чё-то как-то слишком мягко и подстилочно говорю?

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Севери

Сообщение Бодх »

В твоем возрасте ты могла бы уже стать бабушкой. И ты до сих пор трясешься от страха перед своими родителями. Это удивительно. И у меня нет к этому никакого сочувствия. У тебя были все возможности общаться со мной, с симпатами. Ты же выбрала испытывать к нам какое-то говно и исключить нас на годы из своей жизни, выбрав в качестве друзей родителей и мужа. Каждый сам отвечает за свой выбор.

http://bodhi.name/11.mp3

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

ну.. я тоже себе не сочувствую. В смысле, что не считаю себя жертвой. Я бы могла написать и высказать этот счёт в первые же дни, как свалила от родителей и, возможно, была бы совсем другая жизнь. Но мне не захотелось. И теперь хуй знает, получится это исправить или нет. Но пытаться всё равно хочется.

Аватара пользователя
Лера
Сообщения: 695
Зарегистрирован: июн 27, '19, 23:33

Re: Севери

Сообщение Лера »

"Но мне не захотелось." == почему не захотелось?

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Лера писал(а):
фев 6, '20, 00:48
"Но мне не захотелось." == почему не захотелось?
Я не знаю, как ответить

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Severy писал(а):
фев 5, '20, 23:32
Я думала о том, хочу ли я их называть по имени или мама и папа. Мне неприятно их называть мама и папа, но, думаю, что всё-таки буду их так называть. Когда я раньше говорила про то, что я не хочу их считать своими родителями, что они для меня чужие люди и, что хочу их называть по имени, то у них включался режим "мы ей ничего не должны". Я тогда жила с ними и они хотели закрыть от меня холодильник и ещё чё-то подобное. Мне не хочется их объявлять чужими, потому что тогда кажется, что они реально могут меня начать выселять, переписывать наследство или чё-то такое.
Лан, это всё-таки просто сх. Скажу, что хочу их называть по имени. Непонятно, как они даже просто физически могут меня выселить.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Севери

Сообщение Kinney »

Хочу написать мнение о Севери, постараюсь без обличительства.
Я ставлю 100 к 1, что она не расстанется с родителями. Выставит счет и продолжит общаться, или не выставит и продолжит общаться и зависеть от них.
Няп, это общения и зависимость от рд-ублюдков тянутся уже лет 10. Севери спасали, давали советы, я тоже, и это не помогло. Я думаю, тут есть какая-то неискренность, раз она их не посылает, хотя собирается. Наверно, С нра, что не надо работать, есть опора в виде рдт.
Я тоже удивляюсь, что взрослая женщина 35 лет так боится рдт и зависит от них, но не сильно, я привыкла, что у С это так.

И второе. Меня пугают и отталкивают ув Севери о том, что взрослым все можно, дети и дв виноваты в издевательствах над ними, что симпаты и Бодх - извращенцы и мудаки. Остальные ув тоже отталкивают, но эти особенно. Это не просто ув для меня. Это значит, что если кого-то симп изнасилуют, побьют за короткую юбку, то Севери посчитает виноватой симп. А те ублюдки будут для нее правы. И поэтому это жутко. Из-за этого я не хочу общаться с Севери.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»