Севери

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

9 5минуток, 142 устранения. Пол фрагмента работы.
Делала записи, но они кривые, ща уже нет времени формулировать. Но там кое-чё важное. Наверное, позже напишу. В целом я офигеваю от того, как сильно может меняться сост. В один момент я умираю, мне ничего не хочется, всё ужасно, в другой - всё либо нормально, либо даже клёво и снова возникают желания. И щас понятно, что я часто оказываюсь в сост, когда кажется, что всё, жопа, пиздец и просто не прикладываю усилий и поэтому проваливаюсь в него, остаюсь в нём надолго. А оказывается просто необх как-то за уши себя выдернуть пру и это сост может меняться.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Чего-то совсем пиздец..
Я действительно презирающая всё и вся, у меня прямо фон НО и готовности придраться, когда я смотрю на очень красивых дв. Я придралать к заколочкам, похожим, как у симпаток, придралась к попке, кот выглдяела, как голая, хотя была в шортах. Мне кажется я какой-то монстр. И у меня не получается исп ясн, освоб от этого. Есть РЯ, что эти приёбки на пустом месте. Но есть и увер, что не на пустом, что нормально к этому исп врезр, НО, отвращение. Кажется, что раньше так выраженно прямо не было. Может это из-за ЧВ за эти НЭ, может потому что я стала об этом много думать и обращать внм. Кажется, что раньше могло и не возникать, а щас у меня всегда страх, что будет возникать и оно и возникает.
Чувство красоты от дв я у себя тоже различаю. У меня много дв в аккаунте на твиче, в инсте, потому что мне нравится на них смотреть, они кажутся красивыми. Но при этом щас какая-то такая фигня происходит.

Я различаю сопротивление отказываться от этих увер. Не хочется терять чсв от внешности. Возникает увер, что если я не буду учитывать, что с моей внешн что-то сильно не так, то у меня больше не будет шанса на секс с мужиками. Если не будет НО к сексу, то не будет шанса на уважение мужиков, на хоть какое-то приемлемое отношение. Есть РЯ, что это бреть. Но опять же ясн исчезающая и не получается к ней пробиться.


15:30 -

Стало легче устранять с мыслями, что они (мужики, Д и К, лд в целом) меня довели вот до такого сост, когда я даже понять уже не могу, что они мудаки, когда чувствую себя виноватой за нерабское поведение, нерабские желания. Понятно, что я сама это выбираю исп. Но их ведь такое полностью устраивает и у них есть Ж, чтобы я была такой, чтобы я чувствовала себя виноватой за сопротивление их мудизму, чтобы я чувствовала, что если я не буду рабом, то у меня совсем жизни не будет и подобное.


18:17 -

Я не хочу страдать от рассказывания пиздеца осебе. Это цель.
Я не хочу страдать от работы. Тоже цель.


====

7 5минуток, 137 устранений, 1 и 1/4 фрагмента работы.

Есть впч, что если дальше буду так устранять НЭ, то смогу работать стабильно.

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Севери

Сообщение Умка »

Severy писал(а):
сен 15, '21, 00:25
они (мужики, Д и К, лд в целом) меня довели вот до такого сост, когда я даже понять уже не могу, что они мудаки, когда чувствую себя виноватой за нерабское поведение, нерабские желания.
ты периодически пишешь, что тебя мудаки до чего-то довели. Не такого, что ты таким образом спихиваешь на них ответственность за свои нэ? за свою ущербность, презрительность.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Думаю, нет. Я не начинаю себя чувствовать жертвой от таких мыслей, не начинаю считать, что во мне вызывали НЭ. Я просто осо, что то сост, в кот я сейчас, полностью соответствует их желаниям, такой меня и хотели видеть и делали дофига всего, чтобы я такой стала, что я даже уже не понимаю, что со мной обращались как с дерьмом, что у меня ЧВ перед ними, а не возмущение.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

19:15 -

Думала ещё почему НО к внешн такое въевшееся. Кажется, что оно цепляется за такую мысль, что ведь всё равно есть кто-то красивый и кто-то некрасивый, значит хотя бы отчасти, но эта концепция верна, поэтому непонятно, как от неё отказываться. Кажется, что какая-то объективность в этих оценках есть и возникает сопротивление полностью отбрасывать то отношение, кот за этими оценками следует. И тут приходится себе разъяснять, что это разное. Когда Бодх, симпатки говорят "красиво", то значит у них возникает чувство красоты, и не значит, что дв подпала под какие-то параметры, кот принято называть красивыми. Не возникло ЧК - это не значит, что возн НО или презрение. То, что мудаки называют красивым или нет не имеет никакого отношения к чувству красоты. И то, ЧТО они имею в виду не имеет вообще никакого значения, потому что они не исп ЧК. У них просто нет возможности оценить дв с точки зрения ЧК. Они исп отвращение, ннв, презрение, Ж самоутвердиться. Таким образом и получаются приёбки на пустом месте.


20:26 -

Я себе продолжаю запрещать различать, чего мне радостно хочется. Есть ЧВ за презр и мж себя заставлять заниматься только этим. И страх, что может не возникнуть рж этим заниматься, если буду следовать рж. Дура.
СУ, что я теперь больше не имею право на удовольствие, потому что я плохой человек, мж себя наказывать. Су, что больше не имею права на другие желания, на то, чтобы спокойно заниматься чем-то другим, не испытывая ЧВ, что я плохой человек и не занимаюсь устранением презр. Кажется, что может быть из-за этого у меня всё дерьмо и усиливается - селекция для меня начинает быть источником страданий и начинает возникать враждебность ко всему живому. Мне, например, хотелось изучать программирование. Я это начала немного и мне сильно нравилось, а теперь я себе это запрещаю. Простые впечатления запрещаю. Даже работать тоже запрещаю. Заниматься ФА запрещаю. Заниматься уборкой запрещаю. Запрещаю сосредотачиваться больше на тех омр, кот больше хочется устранять. Я, например, ЧВ, конечно, больше устраняю, но при этом и испытываю ЧВ, что устраняю больше ЧВ, а не презрение. Это ж блин чё за конструкция такая?? Уссачка.

В итоге получается, что я ничем нормально не занимаюсь - ни устранением презр, ни чем-то ещё.


Есть очень сильная СУ, что ЧВ делает меня хороший человеком и сильно не хочется быть похим человеком. Захотелось попробовать делать механическую замену "ЧВ делает меня плохим человеком", "Я хороший человек, когда не испытываю ЧВ". - делала 20 мин. Понравилось, хочется ещё. Осо, что у меня постоянно мусор в вд. Я всё время мусолю мысли о том, почему я ужасный человек, что я делаю не так, в то время как могу заменять это на что-то трезвое и приятное.


=======

3 5мин, 66 устранений, пол фрагмента работы.

Сегодня много гуляла, просто плавала в восприятиях. Завтра хочется больше сосред на поиске рж.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Вчера поставила себе более сложную задачу по работе и в итоге вчера и сегодня всё саботировала нахуй. Но задачу всё равно необх увеличивать. Не понимаю пока, что с этим делать. Пока не буду увеличивать в надежде, что может потом захочется увеличивать, если буду учиться исп меньше НЭ от работы. Завтра хочу снова начать пру.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

8 5мин, 105 устранений. Не работала, но это в рамках плана.

В основном сосред на устр НО к внешности - к своей и вообще. У меня возникает то облегчение и рд, что можно больше не исп НО к себе за внешн, то я снова вваливаюсь в сост, когда думаю, что всё равно же во мне есть некрасивое и это будет отталкивать людей, и снова возникает нокс. Но, вроде, вот это "отталкивать" - это всё равно увер, что ко мне буде НО, презрение и, что это будет норм, если у лд ко мне это будет возникать. В общем, хочу ещё думать про это, разбираться.

Стало возникать пвк, что даже несмотря на то, что сейчас жопа, я всё равно пробьюсь к приятному, если буду продолжать устранять, пвк чего-то приятного впереди. Кажется сильно важным такое. Несколько раз чб и нокс за омр заменяла на него.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Только последние 3 дня прикладывала какие-то усилия.
До этого возникало чб из-за двух вещей. Поэтому опять провалилась в откат, долго не прикладывала усилий и не работала.
Первое - то, что учитывая силу моего Ж работать, я на курсы заработать не успевала. Я понимаю, что задачу необх увеличивать, но это приводит только к тому, что я просто всё бросаю. Если ставлю мелкую задачу, то, наоборот, работать начинаю. Ну.. теперь чб тут поменьше.
Второе - то, что не получается давать оценки внешности. Я пыталась оценивать и пиздец страшно оценить неправильно. А это значит только то, что никакой чёткости тут нет и уверенности, что та хуйня, к кот я приёбываюсь - это пиздец, это сильно портит и подобное очень сильные. Но я всё-таки оценила кое-как и есть мысли по этому поводу. Позже подробнее опишу. Основная проблема в том, что некоторых не получается оценить на 10 и тут возникает сх, что я как Арт и Пич. Но, думаю, это всё-таки не так, думаю, что просто некоторые ну правда не на 10 красивые. Себя, например, у меня не получается воспринять красивой на 10 в целом, и я не думаю, что это неадекватно.

Возникло несколько ясностей:
- важная по работе, но тут не хочу описывать
- Всё-таки если возникает сх перед мудаком, то значит у меня остаётся увер, что он в какой-то мере в чём-то прав. А у меня очень много сх обычных лд, системы в россии в целом, Д и К.
- Осо, что часто возникает сост, когда не хочется думать про Д и К, про своё презрение, какие-то др омр, когда я это воспринимаю обязаловкой. Это даже какое-то нормальное сост для меня и поэтому же возникает сх, что мне не захочется что-то разбирать, устранять, что я не смогу это сделать. Сейчас понятно, что такое происходит, потому что я теряю ясн, что это сделает мою жизнь приятнее. Это кажется сильным пиздецом, сильной мёртвостью. Хочется не терять эту ясн.
- Ясн, что испытывать приятное - порождать что-то, просто сосред на этом - это сильно важно, от этого сильно зависит то, как будет проходить день, что я буду или не буду делать. Мне часто порождения, утсранения кажутся потерей времени и я себя заёбываю мыслями, что я должна что-то делать, а не просто сидеть и что-то устранять.
- Осо, что у меня обычно есть увер, что правда - это что-то неопределённое, что скорее определяется уверенностями людей, а не фактами. Я видела, что мне становится лечге устранять ЧВ перед Д и К, когда представляла, что я в будущем, когда такое обращение принято ненормальным и тогда у меня возникало освобождение. Но при этом и оставалось чувство, что тут что-то не до конца так, не совсем то усилие, кот мне на самом деле хочется. Когда я осознаю, что вот прямо сейчас они не правы вне зависимости от того, что кто в мире думает, то это восрп, как более приятное усилие. От этого есть воспр, что вот правда что-то меняется. Когда думаю, что вот то, что Д и К мудаки, это объективная правда вне зависимости от того, кто и что думает об этом, то возникает освобождение и увер, что в этот момент у меня никаких СУ о Д и К нет.

27.09 - 7 5мин, 110 устранений, 0 фр работы
28.09 - 2 5мин, 37 устр, 0 фр работы
29.09 - 6 5мин, 112 устр, 1/2 фр работы

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

20:03 -

Поняла, что нет смысла щас пытаться кого-то оценивать. Я просто пока не могу это сделать адекватно, необх больше устранять, необх больше свободы от этого дерьма. Сейчас остаётся воспр, что всё очень плохо, сильная СУ, что приёбки справедливые.
Я например, могу сказать уверено, что, например, Джойс и Эрна красивые на 10. Тут я понимаю, что если есть приёбки, то они на пустом месте. А в отношении себя, напрмиер, я не понимаю, где приёбка, а где нет. Или, когда смотрю на фотки Жу, то она кажется сильно приятной и возникает смп, но красивой на 10 не кажется. А на сколько кажется - возникает неуверенность. На 8? Но тут я не могу сформулировать из-за каких именно причин кажется красивой не на 10. Но от себя ЧК возникает слабое, потому что мне моё тело кажется тётским, красивым может на 3. То есть тут я причины вижу. Морда красивая может на 7. Не на 10, потому что кажется осунувшейся. В общем, хочется ещё утсранять и ещё пытаться различать.


21:46 -

Представляла, что Д и К меня не убеждают, что я сволочь из-за чего-то и мужик, мне говорит не то, что я страшная, а убеждают меня что белый лист - чёрный. У меня тогда не возникает чсу, каких-то неуверенностией, возникает возмущение, увер, что они ёбнутые мудаки. Меня в этот момент не интересует, насколько он сам верит в то, что лист чёрный. это никак не влияет на мои уверенности. Пытаюсь переносить это воспр на свои СУ - немного помогает.

У меня да, возникает Ж оправдывать чл, если о нём есть увер, что вот он настолько погрях в своих омр и лживости, что уже просто не может осознать свой мудизм. И поэтому я, типа, должна как-то снисходительно к нему отноститься. Рассудочно я понимаю, что это полный бред. Человек настолько накультивировал лживость, что тебе уже реально сумасшедший. Ну это не мои проблемы. если чл себя ведёт как мудак, то мне всё равно насколько он уверен в своей правоте при этом. Это должно ещё больше отталкивать, чем если бы он хоть как-то осознавал, испытывал ЧВ.


23:03 -

Очередной раз осо, что у меня сильный страх НО Д и К и об лд. Сильное мж избегать НО всеми способами. Представляла, что подхожу знакомиться к мужикам и не получается избавиться от чсу, не чувствовать себя жалко. Я никак не могу смириться с тем, что чёб я не делала, ко мне в любом случае будет НО за что-нибудь. Мне хочется сохранять увер, что вот всё-таки с лд как-то так можно, чтобы не было НО, чтобы они меня любили. Во многом из-за этого и возникает Ж "подвигать" свои трезвые уверенности.

Различила СУ, что считать себя красивой, не исп чсу, не соглашаться с обсираниями - это непозволительная самоуверенность для дв, что я могу понравится мужику только если буду себя обсирать и соглашаться с его обсираниями. А если буду настаивать, если буду уверенной в том, что я красивая, то это я охуела. Облегчение, освобождение возникает от того, что это различила.



============

7 5мин, 111 устранений, 0 фрагментов работы.

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

10:54 -

СУ - я не имею права считать кого-то мудаком. Я сама ужасная. Щас понимаю, что у меня это работает вообще в отношении всех, в отнош даже каких-нибудь убийц.


12:01 -

Хочется в целом описать своё сост, как постоянное Ж сбежать от осознания того, что моя жизнь в жопе. Я воспр эту жопу слишком безнадёжной, чтобы ею заниматься, возникает нежелание ею заниматься. Я в постоянном поиске каких-то впч, чтобы от этого отвлечься. Я так сильно к такому привыкла, что часто уже просто не осознаю, что происходит. Я просто просыпаюсь и по привычке начинаю искать какие-то впч, испытываю ндв, если их не нахожу, снова ищу. Иногда я могу вспомнить, что да, можно поприкладывать усилия. Но после усилий я воспринимаю нормальным снова ввалиться в это сост побега от реальности с помощью впч. В итоге в лучшем случае процентов 5 в течении дня я пытаюсь заниматься своей жизнью, а остальное время от неё сбегаю и обычно даже не осознаю этого. Могут возникнуть мысли вроде "ну а чего, мне весь день что ли усилия прикладывать??". Ну вообще-то да... Когда такая жопа в целом, когда если я не пру, то я тут же вваливаюсь в какие-то сильные нфы (если не забиваю из впч), то, очевидно, что пру мне необх практически постоянно.

Щас возникает ясн, что я очень мало времени трачу на создание своей жизни. Это Ж исчезающее. Я вообще могу не помнить о нём неделями.

Вчера я помнила о нём чуть больше, чем обычно, и возникает рж не терять это сост, когда есть пвк создавать свою жизнь, уделять этому много времени.


18:56 -

Осо, что я воспринимаю себя преступником за многое. Например, за то, что мало работаю. Чё-то прямо коммунистическое, пиздец. Потом я воспр себя человеком, кот хочет саботировать работу. Такое, наверное, бывало. Но я именно воспринимаю себя патологическим саботажником. Такая увер есть потому, что я сталкивалась с таким отношением ото всех работодателей, с кот в жизни сталкивалась. Но щас понимаю, что в том случае, когда это была не приёбка, то даже в этом случае это хуйня какая-то, что я исп ЧВ за это. Потому что вот эти мудаки сначала всю мою жизнь меня убеждают в том, что я что-то кому-то постоянно должна, что я не имею прав на свои желания, а потом они ожидают от меня, что мне будет хотеться примерно работать. У них нет никакого морального права мне предъявлять такие претензии.

Ну и воспр, что я преступник из-за политических взглядов, потому что я в россии.. Из-за того, что поддерживаю идеи селекции тоже... За то, что считаю Д и К мудаками. Вообще за всё, что считается "неправильным".

Ну может не всегда преступник, но плохой человек. А мне хочется быть хорошей. И я исп ЧВ.

СУ - быть несогласной с чем-то плохо.

Возникает ясн, что это всё просто манипуляции людей, что мне это внушили, чтобы я делала то, что им надо, а не то, что мне бы хотелось. Ясн, что меня просто запугали, внушили, что это всё чем-то плохо, хотя в этом нет ничего плохого. "быть несогласной - херово, не вежливо как-то". Это просто внушили, чтобы хуёво со мной поступать, а я бы боялась возразить на это.

Когда осо в этом, то возникает освобождение и протест, ясн, что я боюсь непонятно чего, непонятно из-за чего испытываю ЧВ.

Есть вот какой-то животный страх вызвать недовольство, супер выученная тараканность, увер, что это что-то ужасное, никак, никогда такого делать нельзя. Но почему нельзя? Что в этом плохого? Если чл ведет себя, как мудак, то почему я не могу об этом прямо заявить, почему не могу относиться к нему соответствующе?


Когда щас с этом всём осо, то возникает воспр, что чё-то двигается с муртвой точки. Есть воспр, что уверенности на счёт внешности, на счёт Д и К, на счёт людей в целом держатся на вот такой выученной тараканности, что я не имею права не соглашаться, думать иначе, вызывать недовольство, не имею права хотеть приятного для себя. И вот необх просто иметь смелость послать этот сх, эту дебильную вежливость на хуй.

======================

6 5мин, 167 устранений, 3/4 фрагмента работы

Аватара пользователя
Lavi
Сообщения: 915
Зарегистрирован: июл 14, '19, 16:28

Re: Севери

Сообщение Lavi »

А у тебя есть ясность, какая она для тебя - счастлива жизнь?
Ну вот ты прсыпаешься - и нет проблем, все вдруг так, как ты хочешь. Ты спокойна, счастлива.
Вот что это за жизнь, какие проблемы исчезают?
Можешь описать?

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Вчера опять поздно легла (ок 3-х) и встала поздно (ок 12). Думаю, во многом поэтому было сложно начать пру. Долго не пру, залипала во впч, поэтому сегодня мало усилий.

Но есть воспр, что немного легче стало получаться устранять после того, что поняла вчера, что вот есть какой-то такой животный страх быть несогласной, послать на хуй чл со всем, что он говорит, если я вижу, что его действия противоречат его словам, не бояться его недовольства, воплей, стонов и чего угодно, если буду себя вести в соотв с этим.

Ещё мне стыдно писать, но я имногда читаю, чего пишет на своём серевере в дискорде мой бывш муж и иногда смотрю его стримы. И сегодня читала и смотрела. Есть увер, что я не буду восстанавливать с ним общение. Но когда мне становится скучно, то я начинаю себя так развлекать: вваливаюсь в дорисовки его и у меня возникает любопытство, чё там у него.

Лави, на твои вопросы завтра отвечу.


2 5мин, 60 устранений, 1 фрагмент работы

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Нет, я не умею дозировать чат. Я добавилась в чат и залипла даже не тем, что я участвую, а просто я не могу оторваться обдумывать темы оттуда. Всё по нулям. Ну.. почти: 1 5 мин, 17 устранений. Лягу хоть спать раньше.

===
Lavi писал(а):
окт 2, '21, 01:03
А у тебя есть ясность, какая она для тебя - счастлива жизнь?
Ну вот ты прсыпаешься - и нет проблем, все вдруг так, как ты хочешь. Ты спокойна, счастлива.
Вот что это за жизнь, какие проблемы исчезают?
Можешь описать?
Основная проблема, кот мне бы хотелось, чтобы исчезла - это проблема НЭ. Я не знаю, как описать жизнь без НЭ, но мне сейчас, как минимум, хочется, чтобы их стало меньше, что бы у меня появились устойчивые рж работать, чему-то учиться, что-то делать с восприятиями, заниматься фа, здоровьем, общаться, трахаться. Я сейчас различаю, что основное, что мешает - это мои СУ про Д и К, мужиков и об лд в целом, что они в чём-то правы, тараканность перед ними.

Аватара пользователя
Efa
Сообщения: 840
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25

Re: Севери

Сообщение Efa »

Севери, ты часто, практически в каждом посте, пишешь как ты боишься НО лд как ты страдаешь от этого. Ты разве не знаешь, что этот страх можно преодолевать, общаясь с людьми активно, делая что-то неудобное, невежливое, даже в интернете вступать в дискуссии, сталкиваться с этим НО? Или тебе не хочется преодолевать, и просто нравится страдать? Может стоит признать это?

Аватара пользователя
Severy
Сообщения: 576
Зарегистрирован: сен 21, '19, 13:43

Re: Севери

Сообщение Severy »

Efa писал(а):
окт 4, '21, 16:02
Севери, ты часто, практически в каждом посте, пишешь как ты боишься НО лд как ты страдаешь от этого. Ты разве не знаешь, что этот страх можно преодолевать, общаясь с людьми активно, делая что-то неудобное, невежливое, даже в интернете вступать в дискуссии, сталкиваться с этим НО? Или тебе не хочется преодолевать, и просто нравится страдать? Может стоит признать это?
Я в личку напишу, что мне кажется, что я немного делаю в этом плане.
Мне сложно признать, что мне нравится страдать. Возникают мысли, что мне всё-таки не хочется страдать, потому что хочется избегать сит, где я сталкиваюсь с НО. Но при этом я понимаю, что не сталкиваться невозможно, если я не сталкиваюсь, то моя жизнь погружается всё в большие глубины жопы и так тоже жить невозможно. То есть я стараюсь избегать, а когда это становится невыносимо тоже, то стараюсь что-то делать. Но, очевидно, очень мало. У меня возникало Ж идти общаться с мужиками на улице, но пока слабое и я его не реал. Пока хочется делать ЦВ, представлять, что подхожу к мужикам, у них НО и устранять сх от этого. Делаю ЦВ, что Д и К говорю что-то, что у них НО и ещё с другими сит.
Щас кажется, что мне необх больше этих усилий, чтобы возникало больше свб от этого, чтобы начать больше что-то уже реально делать, идти вот, например, знакомиться с мужиками.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»