Я согласна. Я пыталась понять причину своего такого враждебного отношения на пустом месте. Почему я обижаюсь, хотя меня не обижают. Сейчас вот кажется, что в основе тут лежит то, что я симпатов воспринимаю угрозой своей возможности вытеснять всё, что мне не нравится, поэтому я склонна интерпретировать всё, как НО к себе. Нет какой-то базовой дружественности и доверия. Ну или не было, не знаю.
Севери
Re: Севери
Re: Севери
Опять стало возникать много Озм, страхов.
Когда пытаюсь описать свою сит с Д и К и мужем, то понимаю, что начинаю приукрашивает, начинает возникать Ж что-то скрывать.
Начинает возникать желание подавить все желания, чтобы вдруг не захотеть чего-нибудь неправильного.
Но тем не менее, всё-таки коротко хочу попробовать описать.
С Д и К я пока не понимаю, что у меня происходит. Я вот сейчас сижу и у меня не возникает Ж с ними общаться, не возникает чв перед ними. Я их воспринимаю неприятными людьми и рада, что могу с ними не общаться. Но при этом у меня есть с ними договорённость, что они мне иногда звонят, спросить всё ли ок, и я отвечаю на эти звонки. И вот, если они мне сейчас позвонят, то я не уверена, что во время разговора с ними, будет так уж всё радужно. Ну и вообще сам факт этой договорённости...
Но сейчас это меня меньше беспокоит, чем проблема с мужем. У меня возникает Ж его послать, потому что я исп с ним напряжение. Я понимаю, что он ревнивый и обидчивый, что считает селекцию хуйнёй. Я с ним много общаюсь, но я не чувствую себя с ним собой. Мне хочется развивать сексуальность, а у меня не получается не подавлять все сж, кот связаны не с ним, потому что я понимаю, что если я их перестану подавлять, то наше общение, если не закончится, то станет очень напряженным и неприятным (он на словах соглашался на свободные отношения, но по факту мне понятно, что для него это чё-то сильно нежелательное). И ещё есть один значимый фактор, о кот тут не хочу писать. В общем, сейчас возникает освобождение при мысли, что я больше не буду с ним общаться.
Но у меня возникает чв его посылать, потому что кажется я поступаю плохо с хорошим человеком. Поэтому не хочется его как-то резко посылать, а хочется с ним встретиться и объяснить, почему мне хочется с ним перестать общаться. Кажется, что тут какая-то хуйня, что это, наверное, Ж сохранить дорисовки или что-то ещё. Но разбор этого не идёт и я понимаю, что меня в целом эта сит устраивает, что я просто пойду с ним поговорить, когда будет время встретиться. А пока времени нет, хочется делать вид, что всё ок, потому что не хочется, чтобы он психовал.
В общем, мне стыдно за это, кажется, что тут какой-то пиздец, но при этом разбираться и делать с этим ничё не хочется. Но хочется рассказать хотя бы, чтобы не скрывать.
Когда пытаюсь описать свою сит с Д и К и мужем, то понимаю, что начинаю приукрашивает, начинает возникать Ж что-то скрывать.
Начинает возникать желание подавить все желания, чтобы вдруг не захотеть чего-нибудь неправильного.
Но тем не менее, всё-таки коротко хочу попробовать описать.
С Д и К я пока не понимаю, что у меня происходит. Я вот сейчас сижу и у меня не возникает Ж с ними общаться, не возникает чв перед ними. Я их воспринимаю неприятными людьми и рада, что могу с ними не общаться. Но при этом у меня есть с ними договорённость, что они мне иногда звонят, спросить всё ли ок, и я отвечаю на эти звонки. И вот, если они мне сейчас позвонят, то я не уверена, что во время разговора с ними, будет так уж всё радужно. Ну и вообще сам факт этой договорённости...
Но сейчас это меня меньше беспокоит, чем проблема с мужем. У меня возникает Ж его послать, потому что я исп с ним напряжение. Я понимаю, что он ревнивый и обидчивый, что считает селекцию хуйнёй. Я с ним много общаюсь, но я не чувствую себя с ним собой. Мне хочется развивать сексуальность, а у меня не получается не подавлять все сж, кот связаны не с ним, потому что я понимаю, что если я их перестану подавлять, то наше общение, если не закончится, то станет очень напряженным и неприятным (он на словах соглашался на свободные отношения, но по факту мне понятно, что для него это чё-то сильно нежелательное). И ещё есть один значимый фактор, о кот тут не хочу писать. В общем, сейчас возникает освобождение при мысли, что я больше не буду с ним общаться.
Но у меня возникает чв его посылать, потому что кажется я поступаю плохо с хорошим человеком. Поэтому не хочется его как-то резко посылать, а хочется с ним встретиться и объяснить, почему мне хочется с ним перестать общаться. Кажется, что тут какая-то хуйня, что это, наверное, Ж сохранить дорисовки или что-то ещё. Но разбор этого не идёт и я понимаю, что меня в целом эта сит устраивает, что я просто пойду с ним поговорить, когда будет время встретиться. А пока времени нет, хочется делать вид, что всё ок, потому что не хочется, чтобы он психовал.
В общем, мне стыдно за это, кажется, что тут какой-то пиздец, но при этом разбираться и делать с этим ничё не хочется. Но хочется рассказать хотя бы, чтобы не скрывать.
Re: Севери
Вот это самый полнейший пиздец, от которого у меня быстро взрывается мозг и я отваливаюсь, начинаю общаться с обычными людьми. И я не совсем даже понимаю из-за чего именно: из-за того, что мне именно в тот момент на самом деле хочется общаться с об лд или просто потому, что я не хочу себе что-либо запрещать. Я хочу чувствовать себя свободной отвалиться в любой момент, залипнуть в каких угодно ужасных омр. Ну не потому что мне нравится испытывать омр, а потому что мне не нравится исп чв за них. И мне кажется, когда я перестаю полностью испытывать чв, самоосуждение за свои действия, то я быстро наедаюсь этим общением, мне становится понятно, что мне вообще-то оно не нравится, я не чувствую себя собой с этими людьми, их ценности мне не близки, они меня напрягают, мне начинает хотеться общаться с симпатами. А с симпатами я захожу на новый круг. Щас думала, что неужели я ничего не могу сделать, кроме как каждый раз так отваливаться.
Придумала, что можно делать цв отвала, представлять, что я вот проявила что-то ну уж в конец неприемлемое и устр нэ от этого. Буду пытаться это делать.
Re: Севери
Не, понятно.
Я начинаю всё себе запрещать, потому что чувствую чв за омр, боюсь реакции симпатов на них. Поэтому у меня начинает возникать Ж общаться с об лд, тк с об лд не чувствую чв за свои омр, потому что понимаю, что у них своих куча омр и им на них насрать. Значит будет насрать и на мои. При этом я понимаю, что само по себе такое Ж это тоже омр и в том числе исп чв и за него. Поэтому когда я отваливаюсь и начинаю общаться с об лд, то я чувствую и освобождение, что я могу делать что-то неправильное и Ж общаться в атмосфере, где всем насрать на свои вв. Но каждый раз в какой-то момент я начинаю видеть их качества в целом. Понимаю, что вот она ненавидит секс и сексуально активных девушек. Вот он считает, что девушка должна парню готовить, а если она этого не будет делать, то он в полном праве обидеться или послать. Вот он перебивает меня каждые две минуты даже после того, как я попросила не перебивать, то есть воспринимает, как какое-то полное ничтожество и вообще не понятно, зачем со мной разговаривает. Вот он, когда я пытаюсь объяснить, что такое УНЭ, вообще не понимает о чём я и считает меня ёбнутой. И я начинаю понимать, что мне это не нравится, мне такого не хочется.
Д и К я сейчас воспринимаю, как лд, кот хотят меня во всем ограничить, у которых любое моё свободное проявление будет вызывать от НО до ннв и сильного Ж подавить, заставить делать, как надо. Поэтому я вот в данный момент с ними не общаюсь и у меня от этого возникает освобождение.
Re: Севери
Ты ведь тоже уже ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ "решаешь" эту проблему?
Re: Севери
Да. Ну то есть не решаю. если бы я её решала, то решила бы уже.
Re: Севери
И что же, так вот и проживешь весь остаток жизни в этих мучительных противоречиях, любя своих уебищных родителей, трясясь в страхе перед ними? Не жаль себя, все то приятное что в тебе было и есть вот просто просрать вот так, стелясь перед ними? Перед уродцем-мужем?
Re: Севери
С мужем, кот был сейчас, похоже, всё. Я его не хотела слать прямо совсем. Казалось, что может у меня через время ещё возникнут к нему какие-то сж. Но после того, как я ему сказала, почему сейчас все желания к нему пропали, он меня заблокировал в соц сетях. И при встрече вёл себя довольно враждебно. Когда посылала его раньше, то у меня было довольно много жалости его слать. А сейчас даже не получалось её испытывать, потому что его реакции были очевидно враждебными.
С Д и К пока не разбиралась.
В целом мне сейчас понятно, что сила моего притяжения к мудакам равна силе моего говна к симпатам. Ж общения возникает в любом случае, но к кому оно возникает зависит от состояния.
Ещё у меня оставались всё-таки иллюзии, что вот развитие развитием, а общаться я при этом и с мужем могу. Но нет, если я сдаюсь своим НЭ к симпатам, своим дорисовкам к мудакам, я ничего устранять не могу. Ну или как только я чего-то реально устраняю, то сразу становится понятно, что такое общение с каким-либо развитием несовместимо.
Сейчас мне хочется изо всех сил стараться не довести себя снова до такого сост, когда бы начинала возникать држ к мудакам.
Ж работать тоже показатель. Сейчас с мудаками мне общаться не хочется, но Ж работать почти нет. Мне понятно, что это именно из-за увер, что ко мне НО, что я что-то должна. Из-за этого страхи, чб, подавленность, самоосуждение. Но есть Ж пытаться что-то с этим делать, потому что сейчас есть увер, что других вариантов просто нет. А раньше казалось, что как-то от этих проблем можно убежать: в мужа, в сериалы.
С Д и К пока не разбиралась.
В целом мне сейчас понятно, что сила моего притяжения к мудакам равна силе моего говна к симпатам. Ж общения возникает в любом случае, но к кому оно возникает зависит от состояния.
Ещё у меня оставались всё-таки иллюзии, что вот развитие развитием, а общаться я при этом и с мужем могу. Но нет, если я сдаюсь своим НЭ к симпатам, своим дорисовкам к мудакам, я ничего устранять не могу. Ну или как только я чего-то реально устраняю, то сразу становится понятно, что такое общение с каким-либо развитием несовместимо.
Сейчас мне хочется изо всех сил стараться не довести себя снова до такого сост, когда бы начинала возникать држ к мудакам.
Ж работать тоже показатель. Сейчас с мудаками мне общаться не хочется, но Ж работать почти нет. Мне понятно, что это именно из-за увер, что ко мне НО, что я что-то должна. Из-за этого страхи, чб, подавленность, самоосуждение. Но есть Ж пытаться что-то с этим делать, потому что сейчас есть увер, что других вариантов просто нет. А раньше казалось, что как-то от этих проблем можно убежать: в мужа, в сериалы.
Re: Севери
Я просто подумала, что ответы на эти вопросы лучше дадут какие-то мои действия или их отсутствие.
Я не знаю, как я проживу остаток жизни. Я не знаю, получится ли не ввалиться снова в сост, где я люблю мужа и Д и К. Но мне хочется пытаться этого не допустить. Мне жаль, мне не хочется терять всё приятное, что есть.
Re: Севери
Про сост сейчас.
В момент, когда меня заебал муж, было сост, что я не могу с ним реал свои рж. У него не будет никакого понимания к этому, он, скорее всего, будет такое воспринимать, как ёбнутость и эгоизм. Когда я с ним разговаривала последний раз, то я вообще ничего грубого ему не говорила. Просто сказала, что я себя подзаебала общением, при котором у меня не получается быть собой и, что мне пока хочется перестать общаться. Он уже это воспринял, как эгоизм, так и сказал.
И было воспр, что вот с симпатами я, наконец, смогу следовать рж, ничего не будет меня тормозить.
Но это сост быстро пропало. Когда я даже так мало общаюсь, как щас (только на форуме), то всё равно я себя начинаю сковывать полностью. У меня начинает возникать озм от всего, я за всё начинаю себя осуждать, испытывать увер, что меня могут осудить за любую НЭ. За этим даже понять, чего хочется не получается, не то что делать это.
Но нет, одно рж есть - устранять вот это всё. Это получается, но слабо. Нф всё равно остаётся. Устраняю - сразу снова возникает тревожность, сх осуждения. Но сейчас хотя бы на это всё со стороны посмотреть получается. До этого даже этого не получалось.
Возникает такое сост, когда мне понятно, что меня вообще не за что не осуждают, даже, когда посылают, то всё равно не осуждают. Посылают тогда, когда уже просто общаться совсем невозможно, а не потому что осуждают. Даже когда я залипала в самых пиздецовых уверенностях - не осуждали. Дальше начинаю думать, что даже если тогда не осуждали, то зачем всем сейчас меня осуждать за то сост, в кот я нахожусь. Ну да, вот залипаю в этой хуйне, часто стараюсь как-то отложить работу с ней - смотрю ютуб, сериалы. Не работаю. Тут тоже сильное чв. Думала, что рж работать теперь-то начнёт возникать, но нихуя. Его стало ещё меньше, чем было.
Сильнее всего чв и сх осуждения, когда осо, что то, что я имп, это что-то враждебное. На счёт этого сильнее всего увер, что невозможно такое не осуждать. Но получается возвращаться в сост, когда есть увер, что меня не осуждают.
Это получается за счёт того, что начинаю оценивать НЭ, не как что-то "плохое", а как что-то неприятное и понимаю, что так же оценивают и Бодх и симпаты. Моё состояние - это проблема, а не какое-то морализаторское клеймо. В таком сост становится понятно, что да, когда я такое исп, со мной не может быть приятно общаться. И мне самой сложно общаться. Но это не воспринимается, как катастрофа, а скорее, как временное помутнение, от которого мне хочется избавиться.
В момент, когда меня заебал муж, было сост, что я не могу с ним реал свои рж. У него не будет никакого понимания к этому, он, скорее всего, будет такое воспринимать, как ёбнутость и эгоизм. Когда я с ним разговаривала последний раз, то я вообще ничего грубого ему не говорила. Просто сказала, что я себя подзаебала общением, при котором у меня не получается быть собой и, что мне пока хочется перестать общаться. Он уже это воспринял, как эгоизм, так и сказал.
И было воспр, что вот с симпатами я, наконец, смогу следовать рж, ничего не будет меня тормозить.
Но это сост быстро пропало. Когда я даже так мало общаюсь, как щас (только на форуме), то всё равно я себя начинаю сковывать полностью. У меня начинает возникать озм от всего, я за всё начинаю себя осуждать, испытывать увер, что меня могут осудить за любую НЭ. За этим даже понять, чего хочется не получается, не то что делать это.
Но нет, одно рж есть - устранять вот это всё. Это получается, но слабо. Нф всё равно остаётся. Устраняю - сразу снова возникает тревожность, сх осуждения. Но сейчас хотя бы на это всё со стороны посмотреть получается. До этого даже этого не получалось.
Возникает такое сост, когда мне понятно, что меня вообще не за что не осуждают, даже, когда посылают, то всё равно не осуждают. Посылают тогда, когда уже просто общаться совсем невозможно, а не потому что осуждают. Даже когда я залипала в самых пиздецовых уверенностях - не осуждали. Дальше начинаю думать, что даже если тогда не осуждали, то зачем всем сейчас меня осуждать за то сост, в кот я нахожусь. Ну да, вот залипаю в этой хуйне, часто стараюсь как-то отложить работу с ней - смотрю ютуб, сериалы. Не работаю. Тут тоже сильное чв. Думала, что рж работать теперь-то начнёт возникать, но нихуя. Его стало ещё меньше, чем было.
Сильнее всего чв и сх осуждения, когда осо, что то, что я имп, это что-то враждебное. На счёт этого сильнее всего увер, что невозможно такое не осуждать. Но получается возвращаться в сост, когда есть увер, что меня не осуждают.
Это получается за счёт того, что начинаю оценивать НЭ, не как что-то "плохое", а как что-то неприятное и понимаю, что так же оценивают и Бодх и симпаты. Моё состояние - это проблема, а не какое-то морализаторское клеймо. В таком сост становится понятно, что да, когда я такое исп, со мной не может быть приятно общаться. И мне самой сложно общаться. Но это не воспринимается, как катастрофа, а скорее, как временное помутнение, от которого мне хочется избавиться.
Re: Севери
Хочу описать, почему я отвалилась весной.
У меня была такая теория, что вот я приду на форум и, если кто-то мне скажет, что ей хоть немного интересно читать то, что я пишу, то это будет значить, что я хоть немного интересна и есть смысл общаться. Потом у меня возн вп, что интереса ни у кого нет, что я всем неприятна. Я думала так, что если я всем неприятна, то как у меня может при этом возникать Ж общаться, я лучше буду общаться с теми, у кого есть Ж со мной общаться, кто его активно проявляет, вот муж, например. У меня были мысли, что что-то с этой теорией не так, но их рассматривать захотелось только, когда заебал муж.
Сейчас мне понятно, что с этой теорией что-то очень сильно не так. Она может возникать только если под словом "неприятна" я имею в виду НО и обижаюсь на это НО. Если я перестаю в этом видеть НО, а начинаю видеть выражение неприятия к моим омр, то мне становится безразлична степень неприемлемости ко мне симпаток в том смысле, что это не влияет на моё Ж общаться, оно всё равно продолжает возникать.
Поэтому у меня действительно тогда возникало сост, что мне что-то должны выразить - хотя бы неприятие, но выразить должны. Потому что от этого я как бы собиралась дальше решать общаться мне или нет. Я придумала себе ещё теорию, что все почему-то должны воспринимать форум, как свои личный чат, хотя мне было понятно, что форум ни для кого не личный чат и не единственное место общения.
Коммент Бодха я восприняла так, что "ну вот с ним общения не получится, он очевидно общаться не хочет, необх искать общения с кем-то ещё". Сейчас это воспринимаю так, что не то, что мне не нужно искать общение ещё, но как то, что сообщ Бодха, это как всё то, что мне может хотеться от общения в очень концентрированном виде. А я это восприняла так, что "а, ну ладно, пока ничего не получается".
В общем, не уверена, что у меня это ясно получается описывать, но в целом я сейчас все свои реакции тогда воспринимаю, как клубок хуйни. И становится как-то обидно, жалко в том смысле, что симпаткам и Бодху вот с этим приходится иметь дело, но со мной всё равно немного продолжают разговаривать.
Что сейчас кажется, что изменилось и почему.
Когда возникла в очередной раз заёбанность от мужа, то возн понимание, что это из-за того, что я продолжаю отказываться приводить свою жизнь в соответствие со здравым смыслом. Я не оцениваю мужа трезво и упорно хочу видеть в реакциях симпаток, Бодха желание меня поругать, недовольство мною. И возн такая мысль, что как бы мне чего в этом не хотелось видеть, но общение из желание избавляться от НЭ выглядит вот так и иначе оно выглядеть не может. И тогда у меня как-то стало всё совмещаться и все реакции на меня стали рзн с чем-то приятным.
Я поняла, что у меня была обида на Бодха, за то, что он писал, что моя сит безнадёжная. Я думала, что вот зачем так говорить, у меня же теперь не получается исп пвк что-то менять. Но сейчас я вижу это как просто выражение правды и последнего, что можно сделать в такой сит. Сейчас это кажется единственной реакцией, которая может быть хоть как-то эффективной, когда всё вот так. И сейчас у меня у самой воспр того сост, как чего-то безнадёжного. И сейчас мне понятно, почему так было. Потому что вот хочется верить, что Бодх и симпатки меня ругают, а не пытаются как-то содействовать, чтобы мне стало приятнее жить. Из-за этого я тут не воспр никого близким. Но мне хочется кого-то воспринимать близким, а вот Д и К ко мне лезут постоянно, чё-то дают вроде как, хоть они и неприятные, но вот всё равно хочется цепляться за увер, что они в чём-то правы, что в них есть что-то хорошее. Чтобы не терять людей, на счёт которых есть увер, что они примут любой, помогут деньгами в любом случае.
А когда я понимаю, что есть люди, которые вот так на самом деле пытаются мне помочь, то пропадает желание держаться за какие-то дрс в отнош Д и К, потому что я перестаю видеть что-то страшное в их потере. Нет воспр, что я потеряю кого-то последнего близкого, кто ко мне хорошо относится. Перестаю видеть смысл в вытеснении всех тех пиздецов, что они со мной творили или в каком-то смирении с ними. Это всё начинает сильно возмущать и сх их слать пропадает.
Но в целом я сейчас всё равно сильно залипаю в увер, что меня ругают и, что я не нравлюсь. Я пытаюсь избавиться, у меня получается устранять, но это увер всё равно продолжает возвращаться, иногда всё кажется безнадёжным.
Может я чё-то не так делаю. Ну или необх просто продолжать. Я фиксирую устранения. Не все, но большую часть.
18 - 39
19 - 31
20 - 45
21 - 127
22 - 77
23 - 99
Всё это продолжает возникать: увер, что меня ругают, Ж ругать себя, Ж себя заставлять скорее менять это сост, чтбы не быть тем, к кому НО.
С другой стороны то, что я исп сейчас, я испытывала годами. Мне кажется я не испытывала этого только когда познакомилась с Бодхом, может несколько первых недель. Я помню, что в путешествии с ним в какой-то момент меня переклинило и я это уже стала исп почти постоянно. Я прямо решила, что единственный способ что-то изменить - это себя ругать, что, наверное, именно этого от меня хотят. Я это не называла про себя "ругать", но я подумала так, что вот то чувство, что было в школе и институте, которого мне не хотелось, я думала, что можно без него, но вот ничего же не получается без него, значит всё-таки нужно с ним. Думала, что, наверное, с ним нужно чего-то добиться и тогда мне за это потом будет счастье.
У меня была такая теория, что вот я приду на форум и, если кто-то мне скажет, что ей хоть немного интересно читать то, что я пишу, то это будет значить, что я хоть немного интересна и есть смысл общаться. Потом у меня возн вп, что интереса ни у кого нет, что я всем неприятна. Я думала так, что если я всем неприятна, то как у меня может при этом возникать Ж общаться, я лучше буду общаться с теми, у кого есть Ж со мной общаться, кто его активно проявляет, вот муж, например. У меня были мысли, что что-то с этой теорией не так, но их рассматривать захотелось только, когда заебал муж.
Сейчас мне понятно, что с этой теорией что-то очень сильно не так. Она может возникать только если под словом "неприятна" я имею в виду НО и обижаюсь на это НО. Если я перестаю в этом видеть НО, а начинаю видеть выражение неприятия к моим омр, то мне становится безразлична степень неприемлемости ко мне симпаток в том смысле, что это не влияет на моё Ж общаться, оно всё равно продолжает возникать.
Поэтому у меня действительно тогда возникало сост, что мне что-то должны выразить - хотя бы неприятие, но выразить должны. Потому что от этого я как бы собиралась дальше решать общаться мне или нет. Я придумала себе ещё теорию, что все почему-то должны воспринимать форум, как свои личный чат, хотя мне было понятно, что форум ни для кого не личный чат и не единственное место общения.
Коммент Бодха я восприняла так, что "ну вот с ним общения не получится, он очевидно общаться не хочет, необх искать общения с кем-то ещё". Сейчас это воспринимаю так, что не то, что мне не нужно искать общение ещё, но как то, что сообщ Бодха, это как всё то, что мне может хотеться от общения в очень концентрированном виде. А я это восприняла так, что "а, ну ладно, пока ничего не получается".
В общем, не уверена, что у меня это ясно получается описывать, но в целом я сейчас все свои реакции тогда воспринимаю, как клубок хуйни. И становится как-то обидно, жалко в том смысле, что симпаткам и Бодху вот с этим приходится иметь дело, но со мной всё равно немного продолжают разговаривать.
Что сейчас кажется, что изменилось и почему.
Когда возникла в очередной раз заёбанность от мужа, то возн понимание, что это из-за того, что я продолжаю отказываться приводить свою жизнь в соответствие со здравым смыслом. Я не оцениваю мужа трезво и упорно хочу видеть в реакциях симпаток, Бодха желание меня поругать, недовольство мною. И возн такая мысль, что как бы мне чего в этом не хотелось видеть, но общение из желание избавляться от НЭ выглядит вот так и иначе оно выглядеть не может. И тогда у меня как-то стало всё совмещаться и все реакции на меня стали рзн с чем-то приятным.
Я поняла, что у меня была обида на Бодха, за то, что он писал, что моя сит безнадёжная. Я думала, что вот зачем так говорить, у меня же теперь не получается исп пвк что-то менять. Но сейчас я вижу это как просто выражение правды и последнего, что можно сделать в такой сит. Сейчас это кажется единственной реакцией, которая может быть хоть как-то эффективной, когда всё вот так. И сейчас у меня у самой воспр того сост, как чего-то безнадёжного. И сейчас мне понятно, почему так было. Потому что вот хочется верить, что Бодх и симпатки меня ругают, а не пытаются как-то содействовать, чтобы мне стало приятнее жить. Из-за этого я тут не воспр никого близким. Но мне хочется кого-то воспринимать близким, а вот Д и К ко мне лезут постоянно, чё-то дают вроде как, хоть они и неприятные, но вот всё равно хочется цепляться за увер, что они в чём-то правы, что в них есть что-то хорошее. Чтобы не терять людей, на счёт которых есть увер, что они примут любой, помогут деньгами в любом случае.
А когда я понимаю, что есть люди, которые вот так на самом деле пытаются мне помочь, то пропадает желание держаться за какие-то дрс в отнош Д и К, потому что я перестаю видеть что-то страшное в их потере. Нет воспр, что я потеряю кого-то последнего близкого, кто ко мне хорошо относится. Перестаю видеть смысл в вытеснении всех тех пиздецов, что они со мной творили или в каком-то смирении с ними. Это всё начинает сильно возмущать и сх их слать пропадает.
Но в целом я сейчас всё равно сильно залипаю в увер, что меня ругают и, что я не нравлюсь. Я пытаюсь избавиться, у меня получается устранять, но это увер всё равно продолжает возвращаться, иногда всё кажется безнадёжным.
Может я чё-то не так делаю. Ну или необх просто продолжать. Я фиксирую устранения. Не все, но большую часть.
18 - 39
19 - 31
20 - 45
21 - 127
22 - 77
23 - 99
Всё это продолжает возникать: увер, что меня ругают, Ж ругать себя, Ж себя заставлять скорее менять это сост, чтбы не быть тем, к кому НО.
С другой стороны то, что я исп сейчас, я испытывала годами. Мне кажется я не испытывала этого только когда познакомилась с Бодхом, может несколько первых недель. Я помню, что в путешествии с ним в какой-то момент меня переклинило и я это уже стала исп почти постоянно. Я прямо решила, что единственный способ что-то изменить - это себя ругать, что, наверное, именно этого от меня хотят. Я это не называла про себя "ругать", но я подумала так, что вот то чувство, что было в школе и институте, которого мне не хотелось, я думала, что можно без него, но вот ничего же не получается без него, значит всё-таки нужно с ним. Думала, что, наверное, с ним нужно чего-то добиться и тогда мне за это потом будет счастье.
Re: Севери
Вот бы мне найти такого мужа, с которым можно было бы общаться. А то все общаются с мужьями, а я недоумеваю, о чем вы с ними разговариваете. О чем ты разговариваешь с мужем?
Re: Севери
Севери, ты делаешь хоть что-то приятное, развивающее? Если да, почему ты не пишешь об этом, а пережевываешь бесконечные отвалы, мысли что ты неприятная, как тебя ругают или не ругают. У тебя в жизни ниче другого вообще нет что ли?
תַּפְסִיק לִלְעוֹס ותַּתְחִיל לַחְשׁוֹב.
תַּפְסִיק לִלְעוֹס ותַּתְחִיל לַחְשׁוֹב.
Re: Севери
Уже ни о чём не разговариваю.
Сейчас я понимаю, что я очень сильно отключала мозг, когда с ним общалась. Мне много не нравилось из того, что он говорил, как он реагировал, но я всё это подавляла. Когда я пыталась включать мозг, то это тут же превращалось в ссору или в сильное напряжение. Я, например, один раз пересказывала сериал, кот мне понравился. Он вроде как сам попросил. Но потом прямо корчился всё время от того, что я рассказывала, хотя мне казалось интересным, но я всё равно продолжала рассказывать, выражать своё мнение, подавляла мысли, что ему это всё неинтересно и не нравится.
Я много с ним спорила про рекламу его сайта и про политику, мне казались мои мысли здравыми, но у него всё вызывало только раздражение. И я просто решала больше об этом не говорить.
Много обсуждали просто чего-то бытового, нейтрального, вроде того, что было бы классно купить соковыжималку и тостер или про то, кто что жрал.