Из-за этого тебя становится неинтересно читать. Как будто пишет пионер, а не живой человек.
Так, как ты описываешь, я жила очень долго. Я ездила на все семейные праздники, я где-то раз в месяц ездила к Д и К, проводила с ними по несколько часов, гуляла в ними в ТЦ, ела в кафе. У меня за последние лет 10 было мужей 8, с которыми я общалась в среднем по году. Сколько я пересмотрела сериалов, мне страшно представлять)) Несколько раз ходила на стримерские сходки и напивалась там. С мужьями напивалась иногда.
Но сейчас мне кажется, что у меня такой период, когда мне стало понятно, что такая жизнь меня ведет в пиздец, мне страшно и не хочется в это возвращаться.
Когда ты пишешь "пироги с мамой, любимым мужем", то меня передёргивает от ужаса, мне страшно, что мне этого захочется снова, страшно что я снова вот настолько вырежу себе мозг и буду двигаться к смерти настолько быстро.
У меня за всё это время периодически возникала тяга к симпаткам, но все опыты общения заканчивались тем, что я залипала в обидах, НЭ от неспособности воспринять свои омр, как что-то непривлекательное, воспринимала их как негативные оценки.
Сейчас у меня возникает жесткое намерение не отвалиться, как бы меня вся эта хуйня не захватывала. Я понимаю, что я шарахаюсь. Но я много лет в этом залипала. Я не знаю, как сделать так, чтобы этого сразу не было.
Может я не искренняя и опять занимаюсь хуйнёй. Но я для себя сейчас всё равно фиксирую улучшение в сравнении с тем, что было, когда я вот общалась с мужем последние 3 месяца. Когда с ним общалась, то всё время было чувство, что я делаю не то, что хочу, что я в чём-то сильно вру себе, что у меня постоянно нет времени на то, что мне хочется.
Позовчера вечером возн воспр, что у меня наконец есть время на то, что мне хочется. Мне всё время хотелось вечером делать фа, но я заставляла себя общаться с мужем, чтобы он меня не послал. Ещё раньше была фоновая тревожность, подавленность от того, что я понимала, что Д и К могут мне позвонить и дёрнуть в любой момент что-то делать и я должна буду это делать. Сейчас этого всего нет и у меня от этого возникает освобождение, возникает чувство, что у меня наконец есть время на себя. Я, конечно, со скрипом, но хоть как-то пытаюсь общаться с симпатками - пишу тут на форуме, пытаюсь отвечать на вопросы. Симпатки - те люди, которые меня не осудят за эти желания развиваться, а наооборот поддержат. И вот был вечер, когда я занималась фа, было воспр, что наконец я могу делать то, что хочу, наконец я освободила время для себя.
Вчера возникало ж ННД, немного поделала и захотелось смотреть ролики Бодха про 0+-, потому что у меня до сих пор не было чёткого понимания этого процесса. Хочется пробовать этим заниматься. Потом ещё немного посмотрела ролик, где Бодх с Юкой, где он предлагает делать разные практики и это показалось охуенным, стало интересно делают ли так симпатки. Но правда сразу стало казаться, что у меня ничего не получится, потому что я, скорее всего, сразу залипну в хуйне. Но сам процесс вот этой тренировки что-то делать с НЭ кажется охуительным, хочется стремиться к способности так делать.
Потом стала думать про то, что у меня сейчас с Д и К, стала залипать в чв и НОкс, потому что стала понимать, что у меня остаётся к ним жалость. У меня освобождение при мысли, что я могу с ними не общаться, но при мысли, что с ними происходит какой-то пиздец, что они там сильно болеют, например, то у меня с ходу возникает жалость. Её получается устранять, но когда я снова что-то такое начинаю представлять, то возникает жалость. Я хотела потом про это подробнее написать. Захотелось написать Лейми, потому что подумала, что может у неё что-то в этом изменилось. Я ведь никогда не общалась об этой проблеме ни с кем, у кого такая же. Мангра вроде уехала к бабушке, Триш и По в этом не хотят, кажется, разбираться. Но Лейми написала, что она вообще ни в чём разбираться не хочет.
Иногда у меня возникает жалость по мужу. Но потом я вспоминаю детали моего с ним общения и она проходит, возникает облегчение, что я теперь с ним не общаюсь.
Я сейчас смотрю сериал Хемлок Гроув. Смотрела ролики с Бодхом, читала селекцию немного. А.. я сделала впрыск, но на форуме рассказывать об этом не хочу. Не знаю. Может это хуйня, что не хочу. Но если кому интересно, в ЛС могу всё описать и может тогда станет ясно, что это хуйня, и я тут опишу. Ещё недавно с Кацем обсуждала умное голосование в твиттере)) Тоже думала потом об этом тут написать. Смотрю много роликов с политической аналитикой. Смотрю утренние развороты на Эхе.
У меня стало получаться не переедать после того, как послала мужа. 2 дня, как получилось наладить режим. Стала лучше спать. Сейчас месячные, но почти ничего не болело. Хотя 2 последних раза болело так, как, кажется, что никогда в жизни, при условии, что я пила много таблеток. А сейчас ничего не пила и нормально.
У меня в целом жопа со здоровьем, но я задвигаю эту тему. Но с другой стороны пока я не работаю, то и непонятно, как её решать.
У меня жопа с желанием работать, но вот есть теория, что если я разгребу жизнь от отравляющего общения, буду общаться с симпатками и устранять НЭ, кот от этого будут возникать, то РЖ работать должно появиться. Оно как бы появляется, но вот как-то в мечтах, всё время есть воспр, что что-то мешает. Сейчас есть воспр, что мешают НСУ про симпаток, мж себя заставлять что-то правильное делать. Поэтому возн ж ННД и возн ж 0+-. Это тоже кажется, что должно помочь в плане рж работать.
У меня возникает пвк поехать на курсы. Я составила план, как должна работать, чтобы успеть заработать. Но пока я его не выполняю вообще. Я решила, что если выполню хоть 1 день, то тогда напишу, чтобы попроситься, чтобы хоть какое-то основание было, что я смогу его выполнить.
Возникает пвк этих курсов, нарыла много роликов про треки в Непале, смотрю их.
Всё равно есть вп, что я пионер?
