Я всё-таки не понимаю. Я согласна, что у меня раньше всегда было так. Что вот я приходила общаться с симпатами, а потом правда возникало восприятие, что я делаю не то, что хочу, и я отваливалась, потому что вот не оставалось ничего, что бы меня могло остановить. Было правда воспр, что я просто пилю себе ногу. Но сейчас мне кажется, что это не так, что это не просто "я должна общаться с симпатками, чтобы быть правильной сектанткой". У меня нет воспр, что я режу ногу, скорее есть воспр, что я режу опухоль. Процесс неприятный, но он необходим, потому что мне хочется выжить просто. Я физически чувствую, как общение с Д и К и с мужем меня убивает: я не могу работать, у меня всё болит, не могу нормально спать. А сейчас несмотря на все НЭ я чувствую себя лучше, чувствую облегчение, что можно больше не вырезать часть мозга, чтобы было приятно общаться с мужем и с Д и К, я наладила режим, я лучше сплю, лучше чувствую себя физически, у меня пробивается ж работать сильнее, чем раньше.
Сейчас есть чувство, что Ж общаться - это моё решение, что я это делаю, чтобы сделать себе лучше, а не из каких-то сектантских побуждений.
Я понимаю, что Ж вырезать себе мозг никуда не делось и будет и дальше возникать. У меня остаётся жалость к Д и К. Мне страшно об этом писать, но я собиралась. Щас не хочу, хочу более полно это всё сформулировать. Возможно, снова какие-то желания к мужу будут возникать. У меня возникает Ж всё это подавить, потому что сильное чв. Но я надеялась, что как-то буду это всё постепенно разгребать.
Возможно, я вру себе на счёт этого всего. Я не понимаю.
Я вообще согласна, что если человек себя просто насилует форумом и даже не отдаёт себе в этом отчёт, то его лучше удалить. Зачем ему мучиться. Но я пока не понимаю, что я такой человек.
Я пытаюсь представить, что я такой человек, что мне на самом деле хочется общения с мужем и с Д и К. И у меня возникает нежелание просто терять то физическое сост, что есть сейчас. Я вспоминаю ту вялость, кот была в мужем, когда даже на улицу выйти не хотелось, я вспоминаю, что со мной происходило после поездок к Д и К, когда я потом обжиралась до сост, когда чувствовала себя натуральным инвалидом. Мне не хочется в это снова вваливаться.
У меня пока не получается увидеть свою неискренность.
Севери
Re: Севери
Про Д и К
Когда понимаю, что мне сейчас не надо делать ничего, что мне казалось раньше, что я должна делать, связанного с Д и К, то возникает освобождение. Освобождение от мыслей, что я могу их послать со всеми праздниками, поездками куда-то, с разговорами о себе... Хотя вот тут стоп. Когда мне К звонила последние несколько раз, то я отвечала на её вопросы. Мне не хотелось и было неприятно, но я всё равно отвечала. Был сх посылать. Я это начинаю оправдывать тем, что я боюсь, что она мне не даст денег за кредит, кот она обещала давать и продолжала пока давать (ещё Д платит за комуналку, так что я трачу деньги только на себя, но за комуналку он не может перестать платить, потому что если будут долги, то он не сможет выехать за границу). Но это всё фигня на самом деле. Я начинаю представлять, что у меня куча денег и всё равно что-то остаётся. Всё равно, я вот, например, представляю, что их поразила какая-то страшная болезнь и у меня возникает жалость к ним. При М, что я отнесусь к этому безразлично, возникает чв.
Я пыталась понять, что это и почему. И насколько я сейчас различаю - это всё-таки К, что к родителям у всех должно быть особое отношение. Увер, что не важно, как родители проявляют себя по отнош к ребёнку, если ребёнок не беспокоится о них, не чувствует себя в положении должника перед ними, то он ужасный человек и заслуживает осуждения и ненависти всего общества. Я думаю, что меня пугает вся эта возможная ненависть и осуждение за нежелание быть согласной с тем, что это хуйня какая-то, что для родителей должны быть двойные стандарты.
Когда возникает ясн, что это хуйня какая-то, что в обществе считается, что рдт - это какие-то особенные лд и отношение к ним всегда должно быть хорошее вне зависимости от того, как они себя проявляют, то страхи отваливаются, пропадает страх их слать, пропадает жалость к ним, пропадает воспр их, как каких-то особенных людей для меня, начинаю их воспринимать, как просто каких-то людей, каких-то хуёвых людей, которые сделали мне много плохого. Когда представляю, что они болеют, то возникает воспр, что "ну заболели и заболели, это их проблемы, я то тут причём".
У меня ещё возникает такой сх, что если я их начну так воспринимать, то тогда и они будут меня так воспринимать и выселят из квартиры. Что-то подобное уже было. Я как-то им во время ссоры ещё очень давно говорила, что-то вроде того, что не считаю, что "родители" - это что-то значит. А они на это отвечали "ну тогда и ты нам не дочь и грозились повесить на холодильник замок".
И тут даже больше сх не того, что выселят, а того, что мне нечего будет им предъявить, начинает казаться, что они будут правы. Хотя при этом кажется, что и не правы. Но я начинаю воспринимать себя сволочью, которая хочет эксплуатировать лд, кот мне ничего не должны. Если семейные узы ничего не значат, то зачем им на непонятно кого расходовать свою жилплощадь?
Но тут во-первых, почему я не могу эксплуатировать неприятных мне людей за счёт каких-то их концепций? "Считаете, что вы меня любите и, что я ваша дочь - это важно, ну вот и не выселяйте меня." Во-вторых я им ничего не должна, но я их и не рожала. Я не принимала такого решения. А они принимали. И кажется нормальным, что они меня после этого обеспечивают местом, где жить. Это кажется просто человеческим отношением, а не потому что я дочь и это что-то значит. Они мне ни разу не обеспечили нормальную психологическую жизнь, так пусть сейчас хоть как-то физическую обеспечивают.
Когда так размышляю, то чв с трудом, но получается устранять.
Но это размышления больше для себя. Понятно, что на деле я никогда не знаю в какой момент их во мне что-то взбесит настолько, что они реально захотят выселить. А я получается как-то всё время ограничиваю себя из-за этого страха.
То есть в целом эта ситуация херовая, что я так живу, что то на улице я сегодня или нет, зависит от спонтанных вспышек агрессии Д и К. есть постоянное чувство дискомфорта, несвободы из-за этого.
У меня была идея предложить Д разменять квартиру, чтобы одна из квартир стала моей. Если я всё равно тут живу, а он ещё и платит за коммуналку, то такой вариант будет для него намного выгодней, чем то, что есть сейчас. Но я стала снова залипать в депрессии и всё это похерила.
Но сейчас это снова кажется хорошей идеей. Может можно было бы даже купить квартиру в Украине.
Но не факт, что Д согласится. А если не согласится, то хочется просто иметь достаточный запас денег, чтобы иметь возможность куда-то свалить, если что. А у меня его нет, поэтому живу в тревожности. И это дополнительный стимул поддерживать дрс. Потому что если я дрс Д и К до лд, кот не могут меня выкинуть в любой момент, то мне спокойнее, мне кажется, что всё ок.
В итоге если К мне позвонит, что я хочу не отвечать на любые её вопросы, не касающиеся квартиры. Изначально я договаривалась, что они звонят раз в месяц, чтобы узнать, всё ли ок с квартирой. Вопросы "как у меня дела" в договорённость не входили. Поэтому я ей хочу сказать, что не хочу отвечать на все эти вопросы, что если у меня будет что-то не так и что-то от них будет нужно, то я могу и сама позвонить.
И я в целом пытаюсь понять, что со всем этим делать. Например, Триш пишет, что ей хочется общаться с матерью и сравнивать её реальные проявления со своими дорисовками. Я начинаю думать, что может мне тоже так будет эффективно делать, если у меня явно тут не всё в порядке.
Но мне всё-таки кажется, что это не то, что мне сейчас нужно. Когда у меня была сильная увер, что они хорошие то я шла и общалась. Я конечно себя обманывала, что вот я общаюсь не поэтому, а потому что вот есть супер необходимость и без этого никак. Но по факту я всё равно много общалась. И у меня сейчас большой опыт нежелательных последствий такого общения. Сейчас возникает освобождение, когда понимаю, что могу так больше не общаться, что я освободила себя от этих обязательств.
А хуйню, кот осталась, хочется просто устранять прямыми усилиями. Хочется вспоминать эту ясн, что рдт - это не особенные лд, что я им ничего не должна. Хочется зарабатывать, чтобы убирать тревожность, что они меня выселят. Хочется делать что-то с НЭ к симпаткам, Бодху. Потому что, когда я не чувствую в симпатках близких людей, то возникает какой-то отячаянный поиск близкого вообще в чём угодно, что под руку попадётся. А под руку попадаются Д и К обычно.
Когда понимаю, что мне сейчас не надо делать ничего, что мне казалось раньше, что я должна делать, связанного с Д и К, то возникает освобождение. Освобождение от мыслей, что я могу их послать со всеми праздниками, поездками куда-то, с разговорами о себе... Хотя вот тут стоп. Когда мне К звонила последние несколько раз, то я отвечала на её вопросы. Мне не хотелось и было неприятно, но я всё равно отвечала. Был сх посылать. Я это начинаю оправдывать тем, что я боюсь, что она мне не даст денег за кредит, кот она обещала давать и продолжала пока давать (ещё Д платит за комуналку, так что я трачу деньги только на себя, но за комуналку он не может перестать платить, потому что если будут долги, то он не сможет выехать за границу). Но это всё фигня на самом деле. Я начинаю представлять, что у меня куча денег и всё равно что-то остаётся. Всё равно, я вот, например, представляю, что их поразила какая-то страшная болезнь и у меня возникает жалость к ним. При М, что я отнесусь к этому безразлично, возникает чв.
Я пыталась понять, что это и почему. И насколько я сейчас различаю - это всё-таки К, что к родителям у всех должно быть особое отношение. Увер, что не важно, как родители проявляют себя по отнош к ребёнку, если ребёнок не беспокоится о них, не чувствует себя в положении должника перед ними, то он ужасный человек и заслуживает осуждения и ненависти всего общества. Я думаю, что меня пугает вся эта возможная ненависть и осуждение за нежелание быть согласной с тем, что это хуйня какая-то, что для родителей должны быть двойные стандарты.
Когда возникает ясн, что это хуйня какая-то, что в обществе считается, что рдт - это какие-то особенные лд и отношение к ним всегда должно быть хорошее вне зависимости от того, как они себя проявляют, то страхи отваливаются, пропадает страх их слать, пропадает жалость к ним, пропадает воспр их, как каких-то особенных людей для меня, начинаю их воспринимать, как просто каких-то людей, каких-то хуёвых людей, которые сделали мне много плохого. Когда представляю, что они болеют, то возникает воспр, что "ну заболели и заболели, это их проблемы, я то тут причём".
У меня ещё возникает такой сх, что если я их начну так воспринимать, то тогда и они будут меня так воспринимать и выселят из квартиры. Что-то подобное уже было. Я как-то им во время ссоры ещё очень давно говорила, что-то вроде того, что не считаю, что "родители" - это что-то значит. А они на это отвечали "ну тогда и ты нам не дочь и грозились повесить на холодильник замок".
И тут даже больше сх не того, что выселят, а того, что мне нечего будет им предъявить, начинает казаться, что они будут правы. Хотя при этом кажется, что и не правы. Но я начинаю воспринимать себя сволочью, которая хочет эксплуатировать лд, кот мне ничего не должны. Если семейные узы ничего не значат, то зачем им на непонятно кого расходовать свою жилплощадь?
Но тут во-первых, почему я не могу эксплуатировать неприятных мне людей за счёт каких-то их концепций? "Считаете, что вы меня любите и, что я ваша дочь - это важно, ну вот и не выселяйте меня." Во-вторых я им ничего не должна, но я их и не рожала. Я не принимала такого решения. А они принимали. И кажется нормальным, что они меня после этого обеспечивают местом, где жить. Это кажется просто человеческим отношением, а не потому что я дочь и это что-то значит. Они мне ни разу не обеспечили нормальную психологическую жизнь, так пусть сейчас хоть как-то физическую обеспечивают.
Когда так размышляю, то чв с трудом, но получается устранять.
Но это размышления больше для себя. Понятно, что на деле я никогда не знаю в какой момент их во мне что-то взбесит настолько, что они реально захотят выселить. А я получается как-то всё время ограничиваю себя из-за этого страха.
То есть в целом эта ситуация херовая, что я так живу, что то на улице я сегодня или нет, зависит от спонтанных вспышек агрессии Д и К. есть постоянное чувство дискомфорта, несвободы из-за этого.
У меня была идея предложить Д разменять квартиру, чтобы одна из квартир стала моей. Если я всё равно тут живу, а он ещё и платит за коммуналку, то такой вариант будет для него намного выгодней, чем то, что есть сейчас. Но я стала снова залипать в депрессии и всё это похерила.
Но сейчас это снова кажется хорошей идеей. Может можно было бы даже купить квартиру в Украине.
Но не факт, что Д согласится. А если не согласится, то хочется просто иметь достаточный запас денег, чтобы иметь возможность куда-то свалить, если что. А у меня его нет, поэтому живу в тревожности. И это дополнительный стимул поддерживать дрс. Потому что если я дрс Д и К до лд, кот не могут меня выкинуть в любой момент, то мне спокойнее, мне кажется, что всё ок.
В итоге если К мне позвонит, что я хочу не отвечать на любые её вопросы, не касающиеся квартиры. Изначально я договаривалась, что они звонят раз в месяц, чтобы узнать, всё ли ок с квартирой. Вопросы "как у меня дела" в договорённость не входили. Поэтому я ей хочу сказать, что не хочу отвечать на все эти вопросы, что если у меня будет что-то не так и что-то от них будет нужно, то я могу и сама позвонить.
И я в целом пытаюсь понять, что со всем этим делать. Например, Триш пишет, что ей хочется общаться с матерью и сравнивать её реальные проявления со своими дорисовками. Я начинаю думать, что может мне тоже так будет эффективно делать, если у меня явно тут не всё в порядке.
Но мне всё-таки кажется, что это не то, что мне сейчас нужно. Когда у меня была сильная увер, что они хорошие то я шла и общалась. Я конечно себя обманывала, что вот я общаюсь не поэтому, а потому что вот есть супер необходимость и без этого никак. Но по факту я всё равно много общалась. И у меня сейчас большой опыт нежелательных последствий такого общения. Сейчас возникает освобождение, когда понимаю, что могу так больше не общаться, что я освободила себя от этих обязательств.
А хуйню, кот осталась, хочется просто устранять прямыми усилиями. Хочется вспоминать эту ясн, что рдт - это не особенные лд, что я им ничего не должна. Хочется зарабатывать, чтобы убирать тревожность, что они меня выселят. Хочется делать что-то с НЭ к симпаткам, Бодху. Потому что, когда я не чувствую в симпатках близких людей, то возникает какой-то отячаянный поиск близкого вообще в чём угодно, что под руку попадётся. А под руку попадаются Д и К обычно.
Re: Севери
Хочешь прокомментировать слова Триш о том, что ты легко можешь зарабатывать себе на жизнь?
Почему ты не выбираешь жилье, независимое от родителей?
Почему ты не выбираешь жилье, независимое от родителей?
Re: Севери
Я могу, но не зарабатываю. Я пытаюсь разбираться с тем, что мне мешает это делать. Мне кажется, что мне мешает отравляющее общение и НСУ про симпаток и Бодха. Когда с этим разбираюсь, то есть воспр, что я как бы расчищаю место под рж работать.
Да, я бы могла уже и сейчас пытаться искать независимое жильё. Хочу подумать про это. Первая причина, кот возникает, - это то, что я не уверена в своём Ж работать. Хочется сначала себе доказать, что я могу зарабатывать, а потом уже что-то искать. Но я как-то вообще не рассматриваю такую возможность, хотя это могло бы быть толчком, чтобы работать. В общем, хочу подумать.
Да, я бы могла уже и сейчас пытаться искать независимое жильё. Хочу подумать про это. Первая причина, кот возникает, - это то, что я не уверена в своём Ж работать. Хочется сначала себе доказать, что я могу зарабатывать, а потом уже что-то искать. Но я как-то вообще не рассматриваю такую возможность, хотя это могло бы быть толчком, чтобы работать. В общем, хочу подумать.
Re: Севери
О, офигеть. Так ты еще и живешь в квартире родителей, из которой тебя могут выкинуть в любой момент? Айя номер 2. И точно такой же убежденный паразитизм, что лучше я буду пресмыкаться перед родственниками, чем оторву жопу и поработаю на пару часов в день больше. И все эти разговоры про решительную борьбу с привязанностью к ним тоже оказывается были фантиками и пусканием пыли в глаза, потому что на самом деле ты сама залезла к ним под крылышко. Как вообще можно тогда воспринимать твои разборы серьезно? И ты тоже, как Айя, начинаешь рассуждать о том, как ты героически устраняешь НЭ от взмд с родственниками вместо того, чтобы просто перестать с ними взмд.
Re: Севери
Мне непонятно, как у тебя это совмещается. Если ты на самом деле хотела бы стать от них независимой, то почему тебе так сложно заработать на съемную квартиру? А для тебя это к тому же очень легкая задача, ты за неделю очень вялой работы бы заработала.
Re: Севери
А ведь даже работать тебе необязательно, ведь есть возможность разменять кв и жить в своей и не ориентироваться на мудаков.
Но видимо слишком страшно посраться с отцом по этому поводу и требовать размена.
У меня немного возникает ж спорить когда я читаю, что эти мудаки ничего Севери не должны, но мой спор будет вникуда, мне кажется, Севери сама может додуматься, что вообще-то ее родители - уголовники и они ей должны дохренилион просто за моральный ущерб. В какой-нибудь развитой стране возможно им бы и пришлось выплачивать деньги за приковывания наручниками и похищения уже прямо сейчас, другие их преступления станут преступлениями для законодательной системы только через 50-100-200 лет, но от этого пытками и преступлениями они быть не перестают уже сейчас.
Но видимо слишком страшно посраться с отцом по этому поводу и требовать размена.
У меня немного возникает ж спорить когда я читаю, что эти мудаки ничего Севери не должны, но мой спор будет вникуда, мне кажется, Севери сама может додуматься, что вообще-то ее родители - уголовники и они ей должны дохренилион просто за моральный ущерб. В какой-нибудь развитой стране возможно им бы и пришлось выплачивать деньги за приковывания наручниками и похищения уже прямо сейчас, другие их преступления станут преступлениями для законодательной системы только через 50-100-200 лет, но от этого пытками и преступлениями они быть не перестают уже сейчас.
Re: Севери
Я сейас понимаю, что я дезинформировала. Я сама не понимаю, как я это сейчас забыла, хотя думала об этом несколько дней назад. Но тут скорее ещё более странное не то, почему я это забыла сейчас, а то, почему я об этом подумала только несколько дней, а не лет 10 назад.
Я прописана в кв, где живут Д и К. То есть они меня не могут выселить. Они, конечно, могут попробовать. Но я в этом случае могу им угрожать тем, что я приеду жить к ним и устрою им там такую жизнь, которой они совсем не обрадуются.
То есть у меня всё это время была эта возможность, а я просто не думала об этом и постоянно боялась, что меня в любой момент могут выселить. В целом это всё равно нежелательная сит, когда меня могут захотеть выселить и мне необх будет как-то бунтовать, поэтому хочется с этим что-то делать. И вообще сам факт того, что мне необх как-то взаимодействовать с Д и К из-за того, что я в их кв, мне не нравится.
Меня сейчас удивляет и ужасает то, что мне такое решение не приходило в голову раньше. Я понимаю, что оно не приходило, потому что я просто не могла себя представить в такой роли бунтующего человека, потому что я во многом воспринимала Д и К друзьями, потому что боялась их. Но это же блин... Я всё это время была уверена, что меня сковывают какие-то ужасные обстоятельства, которых на самом деле нет.
Ещё я не знаю, откуда пошёл миф, что меня приковывали к батарее. Меня не приковывали. У меня да, забрали паспорт, ключи, телефон, но никуда не приковывали. Я сама послушно сидела в своей комнате. У меня даже не забрали интернет и я сидела, переписывалась с Бодхом и симпатами. Я помню, что Бодх мне предлагал начать что-то ломать, бить посуду, кричать с балкона. Но мне казались эти предложения дикими, был сх10 что-то такое делать. То есть я там просто тихо сидела в своей комнате и сидела бы так, наверное, ещё долго, если бы Бодх не вызвал омон.
Мне сейчас страшно осознавать, что я вот настолько раздавленный этими людьми человек.
Ещё я сейчас посмотрела, сколько стоит съемная квартира, посчитала и офигела, насколько это реальные для меня деньги. То есть даже, если представить, что всё, выселяют, пиздец, и ничего сделать нельзя, то вообще непонятно, чего тут бояться. Я что, посчитать всё это время не могла?...
И какое-то в целом воспр, что вот я заработаю даже много, пойду куплю себе, напрмиер, одежды и диван и что-нибудь ещё. И что дальше? Я всё равно обречена на общение с Д и К. Всё равно никакой свободы. Какой в этом всём смысл...
Сейчас я понимаю, что мне просто хотелось сохранять привязанность к Д и К и я как-то так всё вывернула для себя, что начала верить, что у меня безвыходная ситуация, в которой я обречена на общение с ними.
Я хочу поговорить с Д о размене. Просто только сейчас снова возникло это Ж и хочу это как-то продумать, посоветоваться, спланировать, поустранять НЭ, кот будут возникать, когда буду представлять эту сит.
Если Д не захочет разменивать, то я тоже могу ему угрожать тем, что я у них прописана, что буду у них жить и делать их жизнь невыносимой.
В итоге сейчас желания такие:
- спланировать, доебать Д по поводу кв. В зависимости от реакции дальше уже думать что делать. Или искать размен или съёмное логово.
- написать сюда про то, что различила про свой механизм вытеснения, ясности, желания в связи с этим
- работать по плану. 3 дня сейчас получилось работать по плану, Бодх меня записал на курсы. Там оказалось всё сильно проще, чем я думала.
Я прописана в кв, где живут Д и К. То есть они меня не могут выселить. Они, конечно, могут попробовать. Но я в этом случае могу им угрожать тем, что я приеду жить к ним и устрою им там такую жизнь, которой они совсем не обрадуются.
То есть у меня всё это время была эта возможность, а я просто не думала об этом и постоянно боялась, что меня в любой момент могут выселить. В целом это всё равно нежелательная сит, когда меня могут захотеть выселить и мне необх будет как-то бунтовать, поэтому хочется с этим что-то делать. И вообще сам факт того, что мне необх как-то взаимодействовать с Д и К из-за того, что я в их кв, мне не нравится.
Меня сейчас удивляет и ужасает то, что мне такое решение не приходило в голову раньше. Я понимаю, что оно не приходило, потому что я просто не могла себя представить в такой роли бунтующего человека, потому что я во многом воспринимала Д и К друзьями, потому что боялась их. Но это же блин... Я всё это время была уверена, что меня сковывают какие-то ужасные обстоятельства, которых на самом деле нет.
Ещё я не знаю, откуда пошёл миф, что меня приковывали к батарее. Меня не приковывали. У меня да, забрали паспорт, ключи, телефон, но никуда не приковывали. Я сама послушно сидела в своей комнате. У меня даже не забрали интернет и я сидела, переписывалась с Бодхом и симпатами. Я помню, что Бодх мне предлагал начать что-то ломать, бить посуду, кричать с балкона. Но мне казались эти предложения дикими, был сх10 что-то такое делать. То есть я там просто тихо сидела в своей комнате и сидела бы так, наверное, ещё долго, если бы Бодх не вызвал омон.
Мне сейчас страшно осознавать, что я вот настолько раздавленный этими людьми человек.
Ещё я сейчас посмотрела, сколько стоит съемная квартира, посчитала и офигела, насколько это реальные для меня деньги. То есть даже, если представить, что всё, выселяют, пиздец, и ничего сделать нельзя, то вообще непонятно, чего тут бояться. Я что, посчитать всё это время не могла?...
Я сейчас в этом вижу какой-то дикий самообман и самоотупление. У меня всё время было воспр, что я вот такой человек, ну вот уродилась такой, что я ничего не могу и ничего не хочу, не на что не способна. Была увер, что у меня нет Ж работать и не может быть, что я не способна работать, так же, как в школе не способна была учиться. Было воспр себя, что моя участь паразитировать на ком-то в силу вот этих моих качеств. Во всяком случае до тех пор, пока я с этим что-то не сделаю. А сделать с этим годами ничего не получалось. Но потом в какой-то момент мне всё-таки стало заметно, что сам факт общения с Д и К влияет на Ж работать. Я с ними не чувствую себя свободной, не чувствую, что если буду рабоать, то буду зарабатывать для себя. Всё время, на самом деле, было чувство, когда начинала работать, что я зарабатываю эти деньги для того, чтобы Д и К было проще, чтобы они на меня тратили меньше, а не для себя.
И какое-то в целом воспр, что вот я заработаю даже много, пойду куплю себе, напрмиер, одежды и диван и что-нибудь ещё. И что дальше? Я всё равно обречена на общение с Д и К. Всё равно никакой свободы. Какой в этом всём смысл...
Сейчас я понимаю, что мне просто хотелось сохранять привязанность к Д и К и я как-то так всё вывернула для себя, что начала верить, что у меня безвыходная ситуация, в которой я обречена на общение с ними.
Ну я не знаю, может и отговорка. Но мне кажется и просто фиксация механизма. Тут примерно, как с Д и К. Мне понятно, что если я не могу что-то сделать со своими НСУ, не могу из-за этого общаться с симпатками, то это равно тому, что я не могу заниматься селекцией, для меня этот путь развития становится закрытым. Если я чувствую, что в этом всё полностью непробиваемо, то тоже возникает сост, что ну вот я заработаю и что дальше и какой смысл, всё равно жизнь страдания, я на них обречена и подобное. Мотивация что-то делать пропадает.
Да, я согласна, что они мне очень много должны.Яна wrote: ↑Sep 28, '20, 16:37А ведь даже работать тебе необязательно, ведь есть возможность разменять кв и жить в своей и не ориентироваться на мудаков.
Но видимо слишком страшно посраться с отцом по этому поводу и требовать размена.
У меня немного возникает ж спорить когда я читаю, что эти мудаки ничего Севери не должны, но мой спор будет вникуда, мне кажется, Севери сама может додуматься, что вообще-то ее родители - уголовники и они ей должны дохренилион просто за моральный ущерб. В какой-нибудь развитой стране возможно им бы и пришлось выплачивать деньги за приковывания наручниками и похищения уже прямо сейчас, другие их преступления станут преступлениями для законодательной системы только через 50-100-200 лет, но от этого пытками и преступлениями они быть не перестают уже сейчас.
Я хочу поговорить с Д о размене. Просто только сейчас снова возникло это Ж и хочу это как-то продумать, посоветоваться, спланировать, поустранять НЭ, кот будут возникать, когда буду представлять эту сит.
Если Д не захочет разменивать, то я тоже могу ему угрожать тем, что я у них прописана, что буду у них жить и делать их жизнь невыносимой.
В итоге сейчас желания такие:
- спланировать, доебать Д по поводу кв. В зависимости от реакции дальше уже думать что делать. Или искать размен или съёмное логово.
- написать сюда про то, что различила про свой механизм вытеснения, ясности, желания в связи с этим
- работать по плану. 3 дня сейчас получилось работать по плану, Бодх меня записал на курсы. Там оказалось всё сильно проще, чем я думала.
Re: Севери
Мне все это кажется каким-то фарсом. Тебе за 30-ть, ты 15 лет знаешь о Селекции и только щас поняла, что можно съехать из родительской квартиры, послать их нахуй и самой зарабатывать деньги на жизнь. Это все как-то уж совсем ниже плинтуса.
Re: Севери
Ну я скорее щас это не поняла, а захотела. Логически это, конечно, понятно. Но каждый раз, когда я рассматривала этот вариант, у меня возникал сильный сх, мне казалось, что много работать - это ещё хуже, чем общаться с Д и К. Я думала так, что "если у меня желания хватает только чтобы еле на жизнь себе заработать, то как я смогу заработать больше". И не было понятно, что мне так сложно работать как раз потому что я общаюсь с Д и К, потому что я сохраняю их дорисовки, привязанность к ним и хочу это всё вытеснять, не хочу в этом копаться и разбираться.
Я согласна, что это всё ниже плинтуса. Но а что мне ещё делать, кроме как это всё разгребать?..
Я согласна, что это всё ниже плинтуса. Но а что мне ещё делать, кроме как это всё разгребать?..
Re: Севери
Да вообще сколько угодно. Когда есть нежелание работать, то любое количество работы воспринимается мучительно.
У меня сейчас такое удивление от себя, что "как я не могла посчитать?", потому что как раз возникало Ж работать, я сначала планировала заработать на курсы, а потом посмотрела, сколько стоит съемное логово, поняла, что это намного меньше, чем я планировала зарабатывать для курсов. Поэтому возн удивление, что "и вот этого я боялась?" Но нет, на самом деле, когда есть неж рабоать, то я да, я боялась. Не хотелось даже думать в эту сторону. Любое хоть какое-то увеличение расходов воспринималось, как что-то сильно мучительное.
У меня сейчас такое удивление от себя, что "как я не могла посчитать?", потому что как раз возникало Ж работать, я сначала планировала заработать на курсы, а потом посмотрела, сколько стоит съемное логово, поняла, что это намного меньше, чем я планировала зарабатывать для курсов. Поэтому возн удивление, что "и вот этого я боялась?" Но нет, на самом деле, когда есть неж рабоать, то я да, я боялась. Не хотелось даже думать в эту сторону. Любое хоть какое-то увеличение расходов воспринималось, как что-то сильно мучительное.
Re: Севери
Пыталась понять, что у меня сейчас с НСУ к Бодху. Думала, какие, кажется, что остались.
Была НСУ про сит со шлюшкой в кот Бодх может кончить, если она не будет как-то показывать, что она против. Я думала об этом и у меня возникала ясн, возникало понимание от слов, что нет какой-то разницы между тем будет у неё ребенок или нет, потому что она всё равно те или иные НЭ будет испытывать. Ну и к тому же, если она сама не выражает несогласия... В общем, щас не вижу тут у себя увер, что Бодх насильник или что-то такое.
Потом осо, что другая сит меня всё-таки не отпускает. В жизни у меня почему-то не возникало таких тревожностей. Но вот почему-то когда сейчас представляю сит, что Бодх меня трахает без презека, то возникает тревожность, что есть какая-то минимальная вероятность, что я могу от этого забеременеть и Бодху на это всё равно. Наверное, раньше как-то просто в голову не приходило, что можно к такому прицепиться. Но вот сейчас я цепляюсь.
Пыталась разобраться, задавать себе вопросы. Поняла что есть вот такие пиздецы:
- Бодх может исп НО, насирательство к людям за омрачения. Это, вообще, чё-то нормальное в симпатосообществе.
- из-за НОкс мне кажется такое отношение к себе заслуженным
- Бодх может немного ошибаться. Вот Д и К не совсем мудаки, мужья не совсем мудаки, селекция не совсем работает - на мне же не работает.
Пыталась дальше думать, почему это так, что это такое. И мне в целом понятно. Вот есть какая-то сит с трахом без презека, кот для меня не совсем определённая. Может она определённая на самом деле, но я не разбиралась и для меня она выглядит сейчас не совсем понятной. Но это не важно, мне не хочется разбираться. Есть тысячи оснований доверять Бодху, даже если что-то из того, что он делает, мне не совсем понятно. Почему вот такие сильное Ж приебаться к этому и за счёт этого воощбе всё ставить с ног на голову??
Есть сильное нежелание принимать тот образ себя, который есть у Бодха. Мне не хочется считать, что я безнадёжна, вокруг меня мудаки и подобное. Поэтому хочется цепляться за что-то, где кажется, что есть какая-то неопределённость, чтобы была возможность всё в своих уверенностях переворачивать и думать, что у меня всё хорошо, ну или не так плохо.
Я просто не хочу признать, что я сама, по своему желанию, выбрала сойти с ума, верить в то, что у меня всё хорошо, что вокруг хорошие люди (Д и К, мужья), забивать остатки здравого смысла кучей еды и сериалами, довести себя до инвалидного состояния, таким образом. Мне просто хочется снова сводить себя с ума, чтобы продолжать верить, что это всё не так, а просто Бо, беженки и все ёбнулись, а я нет.
От того, что поняла, что у меня остаются такие уверенности, стали возникать сильные НЭ. И это какая-то хуйня. Я с одной стороны исп чв на 10 с увер, что я это испытываю к хорошим лд, кот этого не заслуживают. С другой продолжаю испытывать эти увер. И у меня возник вопрос: "Ну если это хорошие люди и мне так не хочется такое к ним испытывать, то ну какие проблемы? Почему я продолжаю это поддерживать в себе? Почему тут опять корчусь в этих конвульсиях, что мне с одной стороны хочется общаться и возникает близость, а с другой у меня вот такое?" И от этого мне кажется меня как-то переклинило. И я готовилась писать вот опять этот признательный пиздец, боялась. А потом сидела и думала: "А чего теперь писать? Может уже и нечего писать? Вроде уже и нет ничего, вроде уже есть доверие к Бодху, согласие, что я в полной жопе".
Когда этих увер нет, то есть ясн, что есть куча оснований доверять Бодху, то я понимаю, что какого-то пренебрежительного отношения ко мне просто невозможно. Для меня Бодх сделал огромное количество всего, и симпатки тоже. Одно то, что со мной тут ещё кто-то хоть немного разговаривет после всего того пиздеца что я писала - это уже много. Такого отношения просто не может быть.
Ещё у меня есть увер, что если я делаю что-то, что кому-то не нравится, то испытывая к себе много НОкс я, возможно, как-то уменьшу негативные последствия этого. Когда Д и К мною были недовольны, то я готова была себя убить ненавистью к себе, лишь бы они хоть немного меньше злились. Поэтому когда я вижу сит, кто кажется, что кто-то мною недоволен, меня тут же сносит в это. Мне кажется, что меня за счёт этого может с меньшей вероятностью пошлют или будут мне писать может в менее строгом тоне. Отказаться от этого НОкс, начать всопринимать себя адекватно очень сложно.
Я, конечно, не могу сказать, что этого ничего сейчас нет. Оно есть. Но есть понимание, что мне это очень сильно мешает. Мне хочется трезво оценивать себя, не хочется сводить себя с ума, начинать считать всех мудаками, чтобы самой для себя выглядеть лучше. Хочется, чтобы рж проявлялись, чтобы была хоть какая-то насыщенность. Мне понятно, что не устраняя это, этого ничего не будет. Мне много хочется всё это вытеснять, залипать во вп. Но от такого быстро становится сильно скучно, пропадает насыщенность, возникает чб. Поэтому мне с одной стороны кажется, что мне надо придумать какой-то план, а с другой я не знаю зачем, потому что если я что-то с этим не делаю, я просто сразу залипаю в пиздеце, в чб, с неспособности работать, вообще что-либо делать. А сейчас стало появляться рж работать. Не хочется это терять.
Сейчас сильно мешало вп, что я всё-таки продолжаю какое-то говно о себе скрывать, не говорю об этом достаточно чётко. Поэтому вот с этим пытаюсь разбираться.
Дальше я хочу разбираться с тем, как мне разговаривать с Д и К про квартиру и с вопросами здоровья.
Мне на самом деле не совсем комфортно об этом писать тут на форуме. Больше хотелось бы в чате. Но если меня там не хочется, то буду тут. Или может, если есть хотя бы несколько человек, кому было бы это интересно обсуждать, то я создам свой чат.
Была НСУ про сит со шлюшкой в кот Бодх может кончить, если она не будет как-то показывать, что она против. Я думала об этом и у меня возникала ясн, возникало понимание от слов, что нет какой-то разницы между тем будет у неё ребенок или нет, потому что она всё равно те или иные НЭ будет испытывать. Ну и к тому же, если она сама не выражает несогласия... В общем, щас не вижу тут у себя увер, что Бодх насильник или что-то такое.
Потом осо, что другая сит меня всё-таки не отпускает. В жизни у меня почему-то не возникало таких тревожностей. Но вот почему-то когда сейчас представляю сит, что Бодх меня трахает без презека, то возникает тревожность, что есть какая-то минимальная вероятность, что я могу от этого забеременеть и Бодху на это всё равно. Наверное, раньше как-то просто в голову не приходило, что можно к такому прицепиться. Но вот сейчас я цепляюсь.
Пыталась разобраться, задавать себе вопросы. Поняла что есть вот такие пиздецы:
- Бодх может исп НО, насирательство к людям за омрачения. Это, вообще, чё-то нормальное в симпатосообществе.
- из-за НОкс мне кажется такое отношение к себе заслуженным
- Бодх может немного ошибаться. Вот Д и К не совсем мудаки, мужья не совсем мудаки, селекция не совсем работает - на мне же не работает.
Пыталась дальше думать, почему это так, что это такое. И мне в целом понятно. Вот есть какая-то сит с трахом без презека, кот для меня не совсем определённая. Может она определённая на самом деле, но я не разбиралась и для меня она выглядит сейчас не совсем понятной. Но это не важно, мне не хочется разбираться. Есть тысячи оснований доверять Бодху, даже если что-то из того, что он делает, мне не совсем понятно. Почему вот такие сильное Ж приебаться к этому и за счёт этого воощбе всё ставить с ног на голову??
Есть сильное нежелание принимать тот образ себя, который есть у Бодха. Мне не хочется считать, что я безнадёжна, вокруг меня мудаки и подобное. Поэтому хочется цепляться за что-то, где кажется, что есть какая-то неопределённость, чтобы была возможность всё в своих уверенностях переворачивать и думать, что у меня всё хорошо, ну или не так плохо.
Я просто не хочу признать, что я сама, по своему желанию, выбрала сойти с ума, верить в то, что у меня всё хорошо, что вокруг хорошие люди (Д и К, мужья), забивать остатки здравого смысла кучей еды и сериалами, довести себя до инвалидного состояния, таким образом. Мне просто хочется снова сводить себя с ума, чтобы продолжать верить, что это всё не так, а просто Бо, беженки и все ёбнулись, а я нет.
От того, что поняла, что у меня остаются такие уверенности, стали возникать сильные НЭ. И это какая-то хуйня. Я с одной стороны исп чв на 10 с увер, что я это испытываю к хорошим лд, кот этого не заслуживают. С другой продолжаю испытывать эти увер. И у меня возник вопрос: "Ну если это хорошие люди и мне так не хочется такое к ним испытывать, то ну какие проблемы? Почему я продолжаю это поддерживать в себе? Почему тут опять корчусь в этих конвульсиях, что мне с одной стороны хочется общаться и возникает близость, а с другой у меня вот такое?" И от этого мне кажется меня как-то переклинило. И я готовилась писать вот опять этот признательный пиздец, боялась. А потом сидела и думала: "А чего теперь писать? Может уже и нечего писать? Вроде уже и нет ничего, вроде уже есть доверие к Бодху, согласие, что я в полной жопе".
Когда этих увер нет, то есть ясн, что есть куча оснований доверять Бодху, то я понимаю, что какого-то пренебрежительного отношения ко мне просто невозможно. Для меня Бодх сделал огромное количество всего, и симпатки тоже. Одно то, что со мной тут ещё кто-то хоть немного разговаривет после всего того пиздеца что я писала - это уже много. Такого отношения просто не может быть.
Ещё у меня есть увер, что если я делаю что-то, что кому-то не нравится, то испытывая к себе много НОкс я, возможно, как-то уменьшу негативные последствия этого. Когда Д и К мною были недовольны, то я готова была себя убить ненавистью к себе, лишь бы они хоть немного меньше злились. Поэтому когда я вижу сит, кто кажется, что кто-то мною недоволен, меня тут же сносит в это. Мне кажется, что меня за счёт этого может с меньшей вероятностью пошлют или будут мне писать может в менее строгом тоне. Отказаться от этого НОкс, начать всопринимать себя адекватно очень сложно.
Я, конечно, не могу сказать, что этого ничего сейчас нет. Оно есть. Но есть понимание, что мне это очень сильно мешает. Мне хочется трезво оценивать себя, не хочется сводить себя с ума, начинать считать всех мудаками, чтобы самой для себя выглядеть лучше. Хочется, чтобы рж проявлялись, чтобы была хоть какая-то насыщенность. Мне понятно, что не устраняя это, этого ничего не будет. Мне много хочется всё это вытеснять, залипать во вп. Но от такого быстро становится сильно скучно, пропадает насыщенность, возникает чб. Поэтому мне с одной стороны кажется, что мне надо придумать какой-то план, а с другой я не знаю зачем, потому что если я что-то с этим не делаю, я просто сразу залипаю в пиздеце, в чб, с неспособности работать, вообще что-либо делать. А сейчас стало появляться рж работать. Не хочется это терять.
Сейчас сильно мешало вп, что я всё-таки продолжаю какое-то говно о себе скрывать, не говорю об этом достаточно чётко. Поэтому вот с этим пытаюсь разбираться.
Дальше я хочу разбираться с тем, как мне разговаривать с Д и К про квартиру и с вопросами здоровья.
Мне на самом деле не совсем комфортно об этом писать тут на форуме. Больше хотелось бы в чате. Но если меня там не хочется, то буду тут. Или может, если есть хотя бы несколько человек, кому было бы это интересно обсуждать, то я создам свой чат.
Re: Севери
Перечитывала свои сообщения тут и они мне не нравятся. Я всё время защищаюсь и пишу с уверенностью, что все хуже понимают моё сост, чем я, хотят, чтобы я начала делать что-то, что мне не хочется, или не делала то, что мне хочется.
У меня сейчас возникает согласие с тем, что я сильно КП-шная и, что от того, что я писала, есть такое вп. И, что вообще об рж нет смысла говорить всерьёз пока я не разобралась с темой Д и К.
У меня есть увер, что хотеть чего-то "неправильного" - это всё равно, что снова залипнуть в НО ко всем. Но непонятно, почему я так считаю. Ведь я могу не залипать в НО, а разбираться просто, почему мне чего-то хочется, насколько это адекватно и подобное, не отчуждаясь.
У меня очень сильное Ж подавлять всё неправильное, сх, что возникнет что-то неправильное. Хочется осо в этом и периодически спрашивать себя, что мне хочется, устраняя эти страхи. Я почему-то сопротивляюсь этому, а это же очень клёво - не гнобить себя за любые желания. Просто потом их анализировать или анализировать опыт их реализации.
Просто обычно, когда мне чего-то хочется, то я не хочу ничего анализировать, а всех, кто мне пытается объяснить, что вот такие действия вряд ли приведут к чему-то привлекательному или стараются толкнуть меня к тому, чтобы я получила опыт и таким образом это поняла, начинаю считать мудаками. Начинаю считать, что от меня хотят, чтобы я не делала то, что мне нравится или наоборот, чтобы я реал неправильные жж потому что я безнадёжна и на нормальные желания не способна.
В отнош Д и К у меня всё-таки жж остаются прежними. Мне хочется с ними решить вопрос кв и параллельно разбираться с моими омр в отнош них. Хочется к ним съездить, пообщаться про кв вживую, посмотреть на свои реакции при этом.
Мне недавно звонила К. В начале разговора я почти продавилась, почти начала отвечать на её вопрос вроде "как дела", но потом всё-таки сказала, что мне об этом говорить не хочется, что ничего не изменилось, мне как не хотелось общаться, так и не хочется. К начала на это возмущаться, говорить, что я злюсь, хотя я не злилась и мне было удивительно, что она меня так воспринимает, хотя я совершенно спокойно с ней говорила и у меня возникало освобождение. Мне кажется, я этого раньше во время разговоров с Д и К не испытывала. Мне это сильно понравилось и возникает Ж теперь только так с ними и общаться, чтобы было только такое чувство освобождения.
Сказала К, что может заеду скоро, чтобы обсудить квартиру. Она начала допытываться про детали, я сказала, что щас не хочу об этом, что я занята.
Её прямо бесило то, как я разговаривала. После разговора она мне написала сообщение с прямо-таки агрессивным ультиматутмом, смысл которого в том, что я ничё от них не получу, если не начну прогибаться под них так как раньше. То есть меня она видит исключительно в роли просителя, который вообще не на что не имеет право, в отнош которого они может и снизойдут, но только при условии, если я буду умолять и подстилаться. Это сообщение начиналось со слов "я тебя очень люблю, но..." Охуеть, блин...
Я пока думаю над деталями разговора, у меня там есть затыки. Мне хочется с ними общаться, испытывая освобождение и не подстилаясь. Но, представляя какие-то их реакции и вопросы, у меня продолжает возникать чв или чувство, что я делаю что-то не то, что я в чём-то не права. Попозже про это напишу. Хочу поехать к ним где-то через две недели.
У меня сейчас возникает согласие с тем, что я сильно КП-шная и, что от того, что я писала, есть такое вп. И, что вообще об рж нет смысла говорить всерьёз пока я не разобралась с темой Д и К.
У меня есть увер, что хотеть чего-то "неправильного" - это всё равно, что снова залипнуть в НО ко всем. Но непонятно, почему я так считаю. Ведь я могу не залипать в НО, а разбираться просто, почему мне чего-то хочется, насколько это адекватно и подобное, не отчуждаясь.
У меня очень сильное Ж подавлять всё неправильное, сх, что возникнет что-то неправильное. Хочется осо в этом и периодически спрашивать себя, что мне хочется, устраняя эти страхи. Я почему-то сопротивляюсь этому, а это же очень клёво - не гнобить себя за любые желания. Просто потом их анализировать или анализировать опыт их реализации.
Просто обычно, когда мне чего-то хочется, то я не хочу ничего анализировать, а всех, кто мне пытается объяснить, что вот такие действия вряд ли приведут к чему-то привлекательному или стараются толкнуть меня к тому, чтобы я получила опыт и таким образом это поняла, начинаю считать мудаками. Начинаю считать, что от меня хотят, чтобы я не делала то, что мне нравится или наоборот, чтобы я реал неправильные жж потому что я безнадёжна и на нормальные желания не способна.
В отнош Д и К у меня всё-таки жж остаются прежними. Мне хочется с ними решить вопрос кв и параллельно разбираться с моими омр в отнош них. Хочется к ним съездить, пообщаться про кв вживую, посмотреть на свои реакции при этом.
Мне недавно звонила К. В начале разговора я почти продавилась, почти начала отвечать на её вопрос вроде "как дела", но потом всё-таки сказала, что мне об этом говорить не хочется, что ничего не изменилось, мне как не хотелось общаться, так и не хочется. К начала на это возмущаться, говорить, что я злюсь, хотя я не злилась и мне было удивительно, что она меня так воспринимает, хотя я совершенно спокойно с ней говорила и у меня возникало освобождение. Мне кажется, я этого раньше во время разговоров с Д и К не испытывала. Мне это сильно понравилось и возникает Ж теперь только так с ними и общаться, чтобы было только такое чувство освобождения.
Сказала К, что может заеду скоро, чтобы обсудить квартиру. Она начала допытываться про детали, я сказала, что щас не хочу об этом, что я занята.
Её прямо бесило то, как я разговаривала. После разговора она мне написала сообщение с прямо-таки агрессивным ультиматутмом, смысл которого в том, что я ничё от них не получу, если не начну прогибаться под них так как раньше. То есть меня она видит исключительно в роли просителя, который вообще не на что не имеет право, в отнош которого они может и снизойдут, но только при условии, если я буду умолять и подстилаться. Это сообщение начиналось со слов "я тебя очень люблю, но..." Охуеть, блин...
Я пока думаю над деталями разговора, у меня там есть затыки. Мне хочется с ними общаться, испытывая освобождение и не подстилаясь. Но, представляя какие-то их реакции и вопросы, у меня продолжает возникать чв или чувство, что я делаю что-то не то, что я в чём-то не права. Попозже про это напишу. Хочу поехать к ним где-то через две недели.