Севери

[Анг]

нет какой-то разницы между тем будет у неё ребенок или нет, потому что она всё равно те или иные НЭ будет испытывать.

Почему ты считаешь, что она вообще может забеременеть? Я уверена, что многие шлюшки сидят на противозачаточных, это кажется очень удобным. Я бы сама на них сидела, если бы мне было похуй на себя. И она не может не знать про существование презервативов.

Почему ты так заботишься о какой-то неизвестной тебе бабе, которая положила на себя хуй (и на тебя положит)? Даже если шлюшка рожает детей пачками, птч не пользуется презиками, то какая разница одним ребенком больше или меньше? Складывается впечатление, что это Бодх такой подонок, что из-за него девушка вдруг испортит свою охуенно приятную жизнь рождением ребенка и не станет потенциальной беженкой или мордой.

Ещё - ты учитываешь, что большинство девушек неистово хотят рожать детей и чтобы в них кончали? Ты хочешь лишить девушку такой возможности? Не считаешь себя насильником от того, что ты этого хочешь?

[Анг]

Мне эта цитата не кажется убедительной, что у тебя вдруг поменялась ув. Если бы уверенность действительно поменялась, ты бы писала не так, что ты "не различаешь" (как будто ты сама не уверена, есть она или нет). И сама фраза:

нет какой-то разницы между тем будет у неё ребенок или нет, потому что она всё равно те или иные НЭ будет испытывать.

кажется какой-то неясной

[Анг]

Бодх может исп НО, насирательство к людям за омрачения.

Всем известно, что Бодх ненавидящий и похуист. Ему что не скажешь, сразу пена изо рта, а потом ещё и в рот насрет

[Анг]

селекция не совсем работает - на мне же не работает.

А ты ее применяешь? Покажи свои записи о том, что ты вот пыталась, устраняла Нэ, выписывала списки Озфа, списки Рж, культивировала и искала свои интересы, наполняла МН... Если этого всего нет, почему ты считаешь, что ты применяешь Селекцию?

[Severy]

Почему ты считаешь, что она вообще может забеременеть? Я уверена, что многие шлюшки сидят на противозачаточных, это кажется очень удобным. Я бы сама на них сидела, если бы мне было похуй на себя. И она не может не знать про существование презервативов.

Мне не кажется. Я просто такую ситуацию рассматриваю, где Бодх не знает принимает дв противозачаточные или нет и понимает, что есть вероятность беременности.

Почему ты так заботишься о какой-то неизвестной тебе бабе, которая положила на себя хуй (и на тебя положит)? Даже если шлюшка рожает детей пачками, птч не пользуется презиками, то какая разница одним ребенком больше или меньше? Складывается впечатление, что это Бодх такой подонок, что из-за него девушка вдруг испортит свою охуенно приятную жизнь рождением ребенка и не станет потенциальной беженкой или мордой.

У меня возникает ассоциация с собой. Поэтому есть и вторая увер. Есть увер, что я не лучше этой шлюки, что я так же безразлична Бодху, как и эта шлюшка.
Я почему-то начинаю вытеснять, что я бы точно сказала, что я этого не хочу и была бы совсем другая сит. А если дв настолько похуй на себя, что она ничего не говорит, то безразличное отношение к тому будет у неё ребёнок или нет становится справедливым.

Ещё - ты учитываешь, что большинство девушек неистово хотят рожать детей и чтобы в них кончали? Ты хочешь лишить девушку такой возможности? Не считаешь себя насильником от того, что ты этого хочешь?

Я представляю себе сит, где дв ничего не говорит на то, что Бодх говорит, что хочет в неё кончить. Но вообще то, что она ничего не говорит и означает, что ей вот настолько на себя пох и поэтому непонятно, почему и Бодху должно быть не пох.

Мне эта цитата не кажется убедительной, что у тебя вдруг поменялась ув. Если бы уверенность действительно поменялась, ты бы писала не так, что ты "не различаешь" (как будто ты сама не уверена, есть она или нет). И сама фраза:
"нет какой-то разницы между тем будет у неё ребенок или нет, потому что она всё равно те или иные НЭ будет испытывать."
кажется какой-то неясной

Да, я не уверена, я сама не понимаю. Буду считать, что она есть.

У меня есть ассоциация с собой. Есть увер, что Бодху на меня как-то в целом пох. Поэтому есть и вторая увер.

Но тут какая-то хуйня. Я начинаю спрашивать себя "он что, реально бы игнорировал моё нежелание?" В случает со мной на месте шлюшки всё-таки не получается ответить "да". А вот в случае второй уверенности начинает возникать напряжение, неуверенность.

Щас пыталась понять, какая осн причина, почему это остаётся. И.. я писала про нежелание отказываться от ннв к себе, от увер, что такое отношение ко мне справедливо. Это есть. Но, похоже, основное всё-таки, как и у всех, - сх искренности, сх в себе различать и признавать какие-то говно, нежелание менять это говно, увер, что с ним жить комфортнее, чем без.

Пыталась понять, чего именно такого я боюсь различить, боюсь, что мне укажут и подобное. И я на самом деле уже не понимаю. У меня вп, что самое ужасное - это вот сама эта тема. Конечно, мне в целом сложно признавать любые омр, у меня очень сильная психопатия по поводу здоровья. Но вот основным кажется сама эта тема. Что именно это за тема? Это увер, что когда до меня пытаются достучаться, когда подталкивают к искренности, то мне хотят чего-то плохого, а не хорошего. Мне не дают спокойно вытеснять.

То есть это ПО к вытеснению, враждебность к тем, кто этому мешает.

У меня много опыта негативных последствий от вытеснений. У меня есть опыт того, что когда я чё-то перестаю вытеснять, когда начинаю пытаться привести свою жизнь в соответствие со здравым смыслом, то мне становится лучше и приятнее, несмотря на все страхи и НЭ, кот возникают от разбора больных тем.

Когда я понимаю, что Бодх испытывал Ж вот таких изменений во мне всегда, когда указывал на омр, то НСУ пропадают, становится понятно, что такое отношение ко мне невозможно.

Ну или может быть безразличное отношение в том плане, что он пишет, например, что не может воспринимать меня в серьёз. Я в этом тоже вижу враждебность, возникает несогласие. Но почему возникает? Я же правда отношусь к себе, как дерьму, считаю, что я заслуживаю такого отношение. Если я сама к себе так отношусь, то почему я должна его волновать, так же как и та шлюшка, которой на столько на себя пофиг, что она может не реагировать на то, что кто-то в неё собирается кончить. Но это не что-то враждебное, это адекватное отношение.

Мне хочется укрепляться в этой ясн.

А ты ее применяешь? Покажи свои записи о том, что ты вот пыталась, устраняла Нэ, выписывала списки Озфа, списки Рж, культивировала и искала свои интересы, наполняла МН... Если этого всего нет, почему ты считаешь, что ты применяешь Селекцию?

Нет, не применяю. Ну то есть у меня есть увер, что я её в течении жизни применяла. Но это не так. Я себя насиловала ею. При этом, когда я начинаю делать то, что мне советовал Бодх - разбираться с темой Д и К, то я начинаю чувствовать, как сост меняется и возникает ясн, что селекция работает, я просто её действительно не применяла. Я себя обманывала, что применяю, а на самом деле не хотела ничего не менять, не хотела что-то делать с НЭ, хотела только всё вытеснять и считать сволочами тех, кто, как мне казалось, мешает мне это делать.

Мне хочется пытаться так больше не делать.

[Alaska]

Я тоже считаю что севери селекцией не занималась.

[Мейси]

Есть увер, что я не лучше этой шлюки, что я так же безразлична Бодху, как и эта шлюшка.
Я почему-то начинаю вытеснять, что я бы точно сказала, что я этого не хочу и была бы совсем другая сит. А если дв настолько похуй на себя, что она ничего не говорит, то безразличное отношение к тому будет у неё ребёнок или нет становится справедливым.

То есть если бы ты не сказала, Бодх мог бы в тебя слить?

[Severy]

То есть если бы ты не сказала, Бодх мог бы в тебя слить?

Нет, я имею в виду сит, когда я на месте шлюшки, когда Бодх меня не знает и предупреждает, что хочет в меня кончить.

[Мейси]

Я не поняла тогда всего этого куска про ставление себя на место шлюшки. Ты же не поставила себя на самом деле на ее место, пч ты не представляешь, как она живет, как ебется, насколько ей похуй на свое тело. И еще зачем тогда было писать эту фразу, что Бодху на тебя так же похуй, как и на шлюшку.

[Severy]

Я не поняла тогда всего этого куска про ставление себя на место шлюшки. Ты же не поставила себя на самом деле на ее место, пч ты не представляешь, как она живет, как ебется, насколько ей похуй на свое тело. И еще зачем тогда было писать эту фразу, что Бодху на тебя так же похуй, как и на шлюшку.

Мне из-за чсу иногда начинает казаться, что я, как она. Начинаю вытеснять, что я на её месте, как минимум сказала бы, что я не хочу, чтобы он кончал, не стала бы это игнорировать.

[Severy]

Я когда щас это пишу, то всё-таки не вижу больше этой увер в себе, это кажется уж слишком абсурдным.

[Реми]

Мне из-за чсу иногда начинает казаться, что я, как она. Начинаю вытеснять, что я на её месте, как минимум сказала бы, что я не хочу, чтобы он кончал, не стала бы это игнорировать.

Да даже если бы не сказала. Я вот не говорила, чет у меня нет уверенности что бо в меня кончит. Дело не в плохости или клевости, я не думаю, что бо в меня бы кончил, если бы я была какой-то "плохой", но не хотела этого.

[Severy]

Да даже если бы не сказала. Я вот не говорила, чет у меня нет уверенности что бо в меня кончит. Дело не в плохости или клевости, я не думаю, что бо в меня бы кончил, если бы я была какой-то "плохой", но не хотела этого.

Я тут представляю сит, когда Бодх изначально не знает, чего я хочу. Если я представляю, что он знает, что я не хочу, то нет увер, что он может в меня кончить.

Да и допускать сит, что он может допустить какую-то вероятность берем, как в другой уверенности, у меня возникает ясн, что это дикость. Какое-то супер извращенное восприятие. Сейчас несколько дней пыталась это устранять и возникает воспр от себя, как от сильно псих больной, сумасшедшей. Такое воспр, что вот мне в целом вроде как не нравится вся эта иерархия, система НО и ПО и не хочется так жить. Но когда речь о моей "омраченности", то тут мне кажется справедливым ннв себя и, если другие будут меня ннв.

Это получается устр, когда я говорю себе, что вот я ннв себя, уверена, что и меня ннв, и это полный пиздец, но меня всё равно на самом деле ни симпатки, ни Бодх даже за такой пиздец не будут ннв. Конечно, наверное, не будут общаться, но и ннв не будут. И возникает облегчение и эти нсу пропадают.

Иногда возникает сост, когда кажется, что очень просто больше никогда этих увер не испытывать, они же настолько абсурдные, что странно как они вообще могли появиться. И кажется ужасным, что такое сост у меня не всё время.

[Severy]

Д и К

Когда начинала продумывать, что говорить Д и К во время разговора про квартиру, возникали "затыки".
Например, я представляю, что они опять скажут "а почему ты с нами не хочешь общаться, мы тебе вот всё, а ты бесчувственная нас посылаешь нах". Я на это начинаю думать о том, как я себе отвечаю на этот вопрос. Я на него отвечаю так, что мне не нравится их отношение ко мне и никогда не нравилось. И у меня начинает возникать воспр, что это звучит как-то не так. То есть для меня это причина, но они не поймут, для них надо как-то ещё объяснить, что-то ещё сказать, чтобы они поняли. И было воспр, что не как не получается найти какие-то нужные самые эффективные слова.

Но потом стало понятно, что проблема не в словах, а в том, что я сама несерьёзно отношусь к тому, что говорю. Ну то есть я не могу сказать, что я к этому полностью несерьёзно отношусь. Мне хочется этому следовать, мне хочется на это опираться в принятии решений. Но я при этом сама себя в целом не воспринимаю всерьёз.

Когда это различила, то стало понятно, что ничего "не того" нет в объяснении, что мне не нравится их отношение. Те объяснения, которые мне первыми приходят в голову - это и есть самые лучшие слова, что можно сказать.

Мне хочется им сказать примерно то, что я тут писала, что писал Бодх.

Потом поняла, что у меня возникает сх говорить им, что я хочу свою кв, чтобы прекратить с ними все контакты, чтобы у них не оставалось рычагов влияния на меня. У меня наоборот возникает Ж как-то дать им надежду на общение, чтобы они согласились. И от этого воспр тухлости, воспр, что я снова занимаюсь тем, чем всегда, боюсь каких-то сложностей и хочу оставаться у них под крылышком.
Мне хочется им сказать, что я хочу свою кв, потому что хочу полностью прекратить общение с ними, потому что не хочу, чтобы у них оставались рычаги влияния на меня, хоть даже они и довольно призрачные. Что мне не хочется жить и понимаю, что мой комфорт зависит от их прихоти, от степени их недовольства мною.


Дальше примерно то, что буду говорить:

"Мне хочется полностью прекратить общение (про рычаги влияния и дискомфорт добавлю, если будут какие-то вопросы и возмущения). Мне не хочется, чтобы нас что-то связывало, в том числе и квартира, в кот я живу. И хочется разойтись по-хорошему, но это зависит от вас. Я не собираюсь у вас ничего просить, потому что считаю, что то, чего я хочу, я на это и так имею право (если они потом начнут как-то наезжать, не соглашаться, то ещё скажу, про то, что это ещё и можно считать компенсацией за то преступление, что они в отношении меня совершили. Сразу говорить не хочу, потому что считаю, что и без преступления я не хочу чего-то несправедливого).

К тому же финансово это будет для вас намного выгодней, чем та сит, что есть сейчас.

Я хочу разменять квартиру."

Дальше технические подробности тут не хочется писать.

Думаю, что основное, о чём они будут говорить - это почему я хочу прекратить общения, будут давить на жалость, угрожать, стыдить.

На это хочу отвечать, что мне сильно неприятно их отношение:

"... Оно мне в целом неприятно, потому что я никогда не чувствовала, чтобы вы относились ко мне хорошо как к личности, чтобы воспринимали меня всерьёз. Я всё время чувствовала себя с вами вашей собственностью, которая обязана делать то, что вам от меня нужно. Всегда вызывала у вас только недовольство и раздражение, когда пыталась делать то, что мне хочется, а не то, что вам было нужно. И это всё не говоря о том, что вы совершили в отношении меня уголовное преступление и нисколько в этом не раскаиваетесь. Я считаю, что этого более, чем достаточно, чтобы пропало желание каких-либо контактов. Если вы с чем-то тут не согласны, то пойдите к кому-нибудь ещё, заприте его, отберите паспорт и телефон, а потом спросите, хочет ли он с вами общаться, дружить и как-то вам помогать. Мне кажется любой человек покрутит у виска и тут же пошлёт вас нах, как с вашим общением, так и с вашими вопросами."

"но мы же тебя не пускали, потому что волнуемся и любим"

"Маньяки, наверное как-то так же оправдываются: "я её посадил на цепь, потому что очень любил и не хотел отпускать". Давайте пойдём к юристу и он даст оценку вашим действиям и скажет, имеют ли ваши оправдания хоть какое-то значение."

"но ты же раньше не так относилась, что изменилось"

"я заблуждалась и хотела заблуждаться, но потом поняла, что я сильно отравляю и порчу свою жизнь общением с людьми, которые ко мне очень плохо относятся"

"ты бесчувственная, мы тебе всё, а ты вот это"

"я не бесчувственная. Бесчувственная - это ты, потому что относишься ко мне, как к дерьму, хотя я вам никогда ничего плохого не делала. Нет ничего безсчувственного в желании не общаться с теми, кто ко мне относится, как к дерьму. Я очень даже хочу помогать тем, кто ко мне по-настоящему хорошо относится, а не только на словах".

"а что если я буду валяться в канаве, то ты даже не поможешь?"

"нет, не помогу. Я не хочу помогать тем, кто ко мне так относится"


Я думала над тем, хочу ли я им что-то говорить, спрашивать про Бодха и селекцию. Я не вижу какого-то такого сх что-то об этом говорить, чтобы я прямо не могла сказать. Но, когда представляю, то возникает воспр, что я им буду выдавать какую-то лишнюю личную инфо о том, что мне нравится, с кем я общаюсь. Я не хочу с ними об этом говорить. Я хочу ответить на вопрос, почему не хочу с ними общаться (потому что они меня считают бесправным дерьмом) и всё. Причин для этого достаточно и без того, чтобы упоминать, что они ещё и ннв Бодха и считают селекцию сектой.

Не знаю, может тут чё-то не то. Но я пока этого не вижу.

Хочу записывать разговор на диктофон. Мне самой интересно понять, насколько будет возникать чв в процессе. Думаю оно будет возникать. У меня продолжает возникать чв, когда думаю, что они же вот мне много всего дали и жалость, когда представляю "валяние в канаве", но это получается устранять. Но хз, чего будет во время живого общения.

[Severy]

====
Лера:
я смутно помню, что твой отец драчил на видео, на котором садист издевается над женщиной (или даже хуже намного). это же про твоего отца? вроде ты как-то давно нашла толи кассету, толи диск с этим видео у него. у меня еще откуда-то уверенность, что на видео была не постановка, а все по-настоящему.
ты когда-нибудь спрашивала его об этом? и мать
какое у тебя к этому отношение?
когда ты испытываешь жалость к нему (что он окажется в канаве), ты помнишь о том садистском видео?

Я:
Хочу подумать и попозже ответить на форуме

Да, это про моего отца. находила у него его рисунки и видео инсценировок убийства женщин

На счёт уверенности, что видео с настоящими убийсвами - на это всё-таки не было похоже. Тогда бы скорее всего это были бы какие-то громкие случаи, об этом бы все знали

"ты когда-нибудь спрашивала его об этом? и мать"

Я им вроде говорила про это во время всей той сит, когда они меня похищали или может позже, когда меня послал Бодх и я снова стала жить с ними. Я просто помню, что Д понимал, что я это всё нашла и потом удалил всё это. А чё именно я говорила я не помню. И больше про это с ними не разговаривала. И сейчас про это не думала. Не знаю.. как-то сложно сказать, что забыла, скорее как-то так вытеснила, что сейчас, думая о них, даже не было мыслей об этом
====


У меня отношение такое, что это ужасно и, что это пиздец. Когда думаю, что Д на самом деле вот настолько жестокий, то жалость пропадает, но это не устойчиво. Она продолжает возникать снова. И я да, уже давно вообще не думала об этом, вытеснила.

Пыталась понять, почему жалость продолжает возникать.
Я думаю причина в тараканности перед ними.
Я представляю, что они считают про себя, что они хорошие люди и достойны жалости, что если с ними случиться какая-то ужасная сит или болезнь, то это не будет их ответственностью, а тот пиздец в порно - это что-то незначительное. И я начинаю считать любое их мнение важнее своего, потому что кто я такая вообще и какое я право имею их как-то осуждать и делать им какие-то замечания. Я начинаю перенимать их мнение, мне начинает казаться, что жалеть их - это очень правильно. И возникает сх, если представляю, что не буду жалеть.

Дальше у меня возникает неясность. Если у меня такой пиздец, то мне тогда цлс им высказать все свои мнения и про это порно, и про селекцию, Бодха, секс, вообще про всё.
С другой стороны кажется, что если я им буду это высказывать, то они могут просто излиться ненавистью и договориться о квартире не получится. Они могут уйти в глухой отказ, наплевав даже на то, что я предлагаю более выгодный для них вариант. Но я не уверена, что это не Ж как-то оправдать свой страх им это всё говорить. У меня постоянно находятся какие-то бытовые причины сначала, чтобы с ними дружить, теперь вот, чтобы не говорить им всё это.

Если представляю, что сит с квартирой как-то решилась: либо они и без того ушли в глухой отказ, либо я получила квартиру, то Ж им всё высказать возникает.
Но второй вариант может занять где-нибудь год. До курсов я заниматься разменом не хочу. Потом сам процесс я не знаю, сколько может занять. И я всё это время буду бояться им всё это сказать? Это какая-то хуйня.

Да, тогда получается пусть уж они там изливаются, чем хотят. Не получится, так не получится.

Получается, что всё-таки это хуйня, что мне не хочется им говорить про Бодха, потому что непонятно зачем. Понятно зачем...

Хочу продумать, что именно им сказать. Завтра напишу.