Стала думать, что говорить, и поняла, что всё-таки начинают возникать опасения, что они меня начнут считать сумасшедшей и это может быть опасно, тк я живу в их квартире, то есть они знают, где я живу. Я хз на что они могут пойти, если, например, начнут считать, что я опять в секте или, что сошла с ума. Но потом начала выписывать и стало возникать вп, что ничего ужасного не будет, если я это скажу.
Мне бы хотелось им сказать:
- что я считаю Бодха очень клёвым человеком, который мне сильно помог. Не считаю, что тогда, когда от них сваливала, то приняла какие-то неверные решения, в чём-то ошибалась.
- что они всегда меня ненавидели за какие-то сексуальные мои проявления, за желание дрочить, за желание встерчаться с парнями, заниматься сексом, хотя я считаю, что в этом не то, что нет ничего плохого, а это очень хорошо, очень клёво, что у меня есть и были все эти желания. И относиться к этому так, что я какой-то ужасный человек из-за этого - это садизм.
- что я в целом за свободные отношения.
- что я поддерживаю все идеи селекции
- что я считаю Д садистом из-за того, как он со мной обращался, когда я хотела уехать, и из-за того, что он дрочит на порно с убийствами.
При этом я понимаю, что мне хочется как-то смягчать. Хочется говорить "заниматься сексом", а не трахаться. Не хочется говорить, например, что я за то, чтобы люди могли свободно трахаться на улице, что считаю любые формы секса нормальными. Не хочется, как Соня хотела, говорить им, что вот меня потрахали вчера 3 парня.
Ещё всё-таки возникает нежелание говорить им, что хочу называть их по имени. Потому что кажется, что это у них вызовет очень сильную агр и, что ничего они мне тогда разменивать не будут.
Но, в общем, я запланировала встречаться сегодня. И мне хочется со всем этим разбираться потом. У меня есть вп, что тут какой-то сильный пиздец. Но сегодня хочется им сказать то, что я запланировала изначально. Самое сильное Ж у меня сейчас - это почувствовать себя свободной от них, не бояться их посылать, дать им понять, что я хочу полностью прекратить общение, что разменивать квартиру я хочу для этого. Хочу посмотреть на их реакцию, на своё сост после. И потом уже думать, чего ещё им хочу говорить.
Севери
Re: Севери
Д и К встреча
Я бы оценила, что всё прошло лучше, чем я ожидала от себя. Если сравнивать моё сост, кот было сейчас, с тем, что было в прошлую встречу, кот тут комментировал Бодх, то я это воспр так, что эти состояния сильно отличаются.
Я записала разговор. Если кто-то хочет, могу скинуть в личку. Там где-то час.
Если коротко, то общая суть в том, что я сказала, что хочу свою квартиру, потому что хочу полностью прекратить с ними общение, не бояться, что они меня выселят. Д и К на это ответили, что я ничтожная, психически ущербная "тётенька" с поведением 15-летней из-за того, что не хочу с ними общаться, что хуй мне, а не квартира, что им пох, что это им невыгодно, но они готовы всё оставить, как есть, лишь бы не давать того, что мне хочется, оправдывая это, конечно, заботой.
После встречи было вп, что по большей части во время разговора я испытывала освобождение, говорила много того, что раньше было страшно сказать и, что в целом всё прошло неплохо. Но, когда слушала запись, то возн вп, что они постоянно ведут себя просто зашкаливающе возмутительно. Взять хотя бы только один их тон. К говорит "доченька, мы тебя любим" тоном стервозным просто на 100, прямо сочащимся ядом. Но я сильного возмущения не испытывала. И в целом сейчас вп зажатости от того, как с ними говорила. Было воспр, что в целом не происходит чего-то из ряда вон, обычное общение меня с Д и К. Но при этом я представляю, что если бы я в повседневной жизни услышала бы, что кто-то обращается ко мне в таком тоне, то для меня это было бы сильно возмутительно. А тут такое прямо постоянное в течении всего разговора Ж на 10 меня максимально раздавить и унизить я воспринимала, как чё-то такое, что "ну если меня ещё не бьют, то значит всё неплохо".
Потом было вп, что я по большей части успешно отбивалась от их нападок, но после прослушивания записи возн вп, что там много их нападок, на кот я просто молчала, пропускала их.
Дальше я хочу разобрать моменты из разговора, в кот у меня есть сомнения или не нравится, как я себя проявила:
=== Я называла их мама и папа. Мне не нравится их так называть, но возникают такие мысли, что если их называть Д и К, то у них начнёт сносить крышу от ннв и вести какой-то диалог с ними вообще не будет возможным.
Ещё я несколько раз подстилалась. Например, К задала мне несколько вопросов из серии "как дела", на кот я не хотела отвечать, но я всё равно ответила.
Ещё я не сказала часть вещей, кот планировала сказать. Не сказала Д про его садизм, не говорила ничего про секс и свободные отношения.
От этого всего возникало воспр, что это может вызвать чё-то зашкаливающее, после чего диалог вести будет невозможно.
По поводу того, что я подстилалась отвечая на вопросы, я считаю, что всё-таки это хуйня. Я бы могла сказать, что я не хочу ничего о себе рассказывать. Я так говорила в процессе разговора и больше мне что-то отвечать на их подобные вопросы не хочется. На счёт остального мне не понятно.
У меня от этого в целом есть воспр того, что я просто не делаю чего-то сильно провокационного, потому что есть вп, что если буду это делать, то от этого могут быть какие-то неж последствия. Может они подумают, что я сошла с ума и я хз, как ещё они захотят обо мне "позаботиться", какие ещё "насилие во благо" совершить. Они всё-таки пока знают, где я живу. Кажется, что это та же сит, как если бы я любому встречному не хотела говорить, что мне нравится, когда меня ебут несколько мужиков, потому что может быть какая-то непредсказуемая реакция. Но может это оправдание страха, привязанности. Я пока не понимаю.
=== Я: "То, что вы мне что-то покупали, не значит, что вы ко мне хорошо относились"
Как-то я это неуверено сказала. Можно было на это сказазать то же, что я дальше пишу. СУ, что то, что они мне чё-то покупали, поэтому хорошо относятся, остаётся всё-таки.
=== Возн воспр тупика, когда Д опять сказал, что у меня не было своих желаний на то, что я ему сказала, что они мне никогда не давали делать то, что мне хочется. Возникают мысли, что да, и правда странно от них ожидать какого-то внимательного отношения к моим желаниям, попыток их найти, когда я сама и правда никогда о каких-то желаниях не заявляла. Были только нежелания, нежелание ходить в школу, например. На это они, конечно, срали. Но всё равно от меня и правда не было каких-то явных выражений желаний, кроме там может купить мне что-то из одежды. Сейчас пытаюсь понять, как бы мне хотелось на это отреагировать. Я там начинаю говорить "человек всегда максимально подавлен" пытаясь сместить акцент с того, что это они меня подавляли, саркастически говорю, что "ну ладно, ладно, сама виновата". И это какая-то хуйня. Я перестаю воспринимать то, что они делали со мной, то что мне было очень плохо от этого, всерьёз. Я начинаю думать, что так во всех семьях, в каких-то ещё хуже. Но какое это имеет значение? Если меня не пиздили сильно, а били только несколько раз, а всё остальное время просто ходили с такими лицами, будто я постоянно совершаю какой-то страшный вселенский грех, не принося пятёрки из школы, то это не то, к чему можно предъявить претензии что ли? В общем тут опять возн чсу от слов Д, что у меня не было желаний. Если у человека нет желаний, то это даёт им право меня насиловать что ли? Ну и к тому же их и не было потому что они сразу решили, что их у меня нет и поэтому меня надо насиловать. Какого-то достаточного для этого времени свободы без упрёков и наездов они мне никогда не давали. Поэтому вообще причём тут я?
Да, я бы сейчас хотела на это ответить, что то, что у меня не было своих желаний, не давало им права меня бить и постоянно насиловать психологически. Почему меня нельзя было просто оставить в покое? Перевести на обучение экстерном чтобы можно было хотя бы меньше ходить в школу? Почему они считают, что моя пассивность им давала право постоянно меня гнобить, давить психологически, выставлять ужасным человеком?
Ещё можно было бы как раз сказать, что я как-то хотела пойти гулять с парнем и К мне запретила. Я её уговаривала, говорила, что буду гулять вокруг дома, что вообще непонятно, чем это может быть опасно. А она всё равно запретила. После этого я больше никогда не говорила им, что встречаюсь с парнями, всегда что-то придумывала. Я всегда чувствовала себя ужасным человеком из-за того что у меня есть какие-то сексуальные желания, потому что, очевидно, они так к этому всегда и относились.
Моя жизнь с ними была ужасом. А я не нахожусь, что сказать, когда Д спрашивает "какие претензии" (касательно того, что было до похищения). Причём я же это всё выписывала...
=== Когда Д подробнее стал объяснять причины того, почему они меня похитили, то сейчас есть воспр, что я там недореагировала. Д выдал такие заявления:
"нарушать закон из благих намерений - нормально"
"казалось, что я могу удержать от "этого", это был мой долг"
Ну и ещё там много всего возмутительного.
Во-первых я напирала на то, что никакие эти "благие намерения" не дают им права нарушать закон. Но тут чё-то не то. Есть много ебанутых законов. Незаконность действия - это необязательно его адекватная оценка. Но потом я всё-таки исправилась и стала говорить именно о насилии. И нужно было изначально говорить, что что это за такие "благие намерения" ради которых можно насиловать человека, которого они ещё и заявляют, что любят. Я и про насилие потом тоже говорила, но всё равно тут какая-то мутность была.
Потом Д сказал, что он хотел меня удержать. Я спросила "от чего". Но вообще какая разница от чего? Я же не двухлетний младенец, которого нужно удерживать от того, чтобы он не засунул пальцы в розетку. Я была взрослым человеком, я приняла своё решение. А они почему-то решили, что они имеют право решать за меня, "удерживать".
Когда поняла это, то возн Ж им написать про это. Написала (когда уже к себе вернулась):
"Мне хочется довысказаться на счёт одного момента. Я спрашивала, что такого ужасного случилось после того, как я стала общаться с Бодхи, а вы стали говорить, что я вот стала вести себя как-то неадекватно, что я неискренняя и себе в чём-то вру. И это в чём же я себе вру? Вру в том, что со мной случилось что-то ужасное, а я этого не понимаю? То есть вы считаете, что я не могу оценивать, что для меня плохо, ужасно, а что хорошо, так? То есть вот да, мне 35 лет, а вы считаете, что я всё еще на такое не способна. И считаете, что поэтому имеете право обо мне "заботиться" и решать за меня, что для меня лучше, а что нет.
И вот после этого вас правда удивляет, что мне хочется с вами прекратить всякое общение? Вы подойдите на улице к взрослому человеку и скажите: "Знаешь, мы считаем, что ты не понимаешь, что для тебя лучше, а что хуже, поэтому мы хотим о тебе позаботиться и в меру своих возможностей будем так влиять на твою жизнь, чтобы она соответствовала нашим представлениям о хорошем, а не твоим. Мы будет говтовы ради этого тратить деньги, нарушать закон и даже не один раз. Хочешь с нами дружить? А общаться? А помогать нам? М?" Что вы думаете вам ответит на такое любой человек? Я думаю, что любой человек вам на это ответит "а не пошли бы вы на хуй куда подальше со своей "заботой"". И я в этом не буду отличаться.
Вы ко мне относитесь, как к какому-то недееспособному идиоту, о котором надо "позаботиться", принимая решения, касающиеся его жизни, за него. Так вот знаете что, идите на хуй."
=== Д:
"насильственная изоляция - не насилие"
"я мог и дальше пойти (сделать ложный донос на Бодха)"
Кажется, это самая жесть из того, что говорил Д. Я на это возмутилась, но кажется, что может как-то недостаточно.
На первое я сказала "что за бред", но как-то смеясь, несерьёзно. Сейчас возникает Ж на этом больше акцентировать, потому что ну просто несёт возмутительную хуйню без всяких сомнений. Тут вообще бы любой человек, думаю, подтвердил бы, что он несёт хуйню. Там если бы он говорил, что "насилие во спасение - это ок", то тут хоть какая-то логика ещё есть. Но тут реально какой-то уже клинический бред. Ну и вообще, блин, речь о похищении, об отношении как к реально бесправной скотине. Сейчас я об этом думаю и это прямо сильно возмущает, а там я просто как-то нервно посмеялась.
По поводу доноса на Бодха. Я возмутилась на это, но, наверное, как-то слабо, хз. У меня тут сильная паранойя возникает, что я недозащитила, недореагировала, поэтому сложно понять, как на самом деле.
=== К:
"если ты будешь при этом вспоминать своё детство, с которым мы полностью не согласны, то что ты нам говришь, этого не было"
Я ничего не возразила на это, хотя можно было бы. Можно было бы спросить, с чем именно не согласны, считают ли, что я вру. Думаю, что не возразила тоже потому, что остаются СУ, чв.
=== Д: "мы плохие люди? Мы Зло?"
Я: "Ну в данном случае вы плохие..." Тут какая-то хуйня. Мне почему-то стало страшно сказать, что да, что они не просто зло, а сволочи, мудаки и преступники. А я почему-то стала говорить про данную сит с квартирой.
=== Д:
"Ведешь себя как 15-летняя"
"Надо тебе ещё 15 лет пожить, тогда может наконец прояснится у тебя что-то в голове"
Я промолчала на эти наезды. Сейчас мне бы хотелось сказать так:
"Что именно детского в том, что я делаю? То, что я хочу свою квартиру? То, что у меня есть своё мнение о вашем поведении в отношении меня? То, что я хочу сама решать, с кем мне общаться, что мне вообще делать и как жить без вашего участия? Это как раз позиции взрослого человека. Позицией ребёнка как раз было бы сейчас заткнуться и смиренно пойти к психологу и начать считать, что со мной что-то не так только потому что вы так говорите, хотя я ничего подобного не ощущаю."
=== К: "у тебя проблемы - 40 тысяч задолжала... У кого проблемы?"
Тут я сказала, что они могут не платить, если не хотят. Ваще щас прямо пиздец сильно это возмущает. А там возн сх, что расхотят платить. Но К просто несёт какую-то хуйню. С таким же успехом можно говорить что-нибудь вроде "а вот у тебя волосы на голове растут, как тебе не стыдно?? Не стыдно вот, что так к нам относишься, потому что вон сколько волос, ещё и куртка чёрная и две ноги из попы торчат!!" Что вообще?? Я увидела долг и естественно позвонила, чтобы понять собираются они платить или может у них там нет денег и это уже моя проблема. То есть годами оплатой кв по собстевенному желанию занимаются они, но долг, оказывается, мой.
Но из-за сх не сообразила чё-то такое сказать.
===================
После встречи у меня периодически фоном возникало чувство освобождения. Но быстро стала возникать паранойя, что вот мне кажется, что всё было неплохо, а на самом деле там, наверняка, какой-нибудь непоправимый пиздец и я зря радуюсь.
Потом, когда вернулась к себе, то стала слушать разговор и захотелось написать им вот то, что вставила выше. Я думала, что от такого у меня ещё больше освобождения будет возникать. Но получилось чё-то обратное. У меня наоборот стал возникать сильный сх, что вот теперь-то выселят, вот теперь-то будет какой-то пиздец. Но на след день ничё ужасного не произошло и снова стало возникать освобождение.
В итоге, чего я этим всем добилась и чего теперь хочется.
Мне в целом всё это нравится. Нравится в том плане, что всё-таки в какой-то степени я высказала им то, что хотела, не испытывая сх и чв. Стало намного меньше сх и чв перед ними. Стало возникать намного больше чувства освобождения. Стало спокойнее жить в логове, стало возникать воспр, что оно моё. При этом я понимаю, что оно не моё. Но такое воспр, думаю, возникает потому, что теперь больше уверенности, что меня Д и К не выгонят, потому что вот каким-то парадоксальным образом получается так, что от того, что я их посылаю, у них возникает больше Ж меня как-то контролировать и квартира - это как бы последний шанс на какое-то подобие контроля. Но при этом я и ничем обязанной себя не чувствую. Не чувствую, что я должна с ними общаться, не чувствую сх в любой момент уехать куда угодно, хоть навсегда, как это было раньше. Возникает радость, когда всё это осознаю. Возникает воспр, что всё время мне такое положение дел казалось невозможным, недоступным, а теперь оно у меня есть и это клёво.
Но при этом я понимаю, что СУ про то, что я им чё-то должна, что я как-то виновата перед ними остаются. Жалость возникает, если представляю, что их там поразила какая-то страшная болезнь и им никто не помогает, что-то такое. Я с этим разбиралась немного, хочу позже написать.
Потом мне всё это было сложно разбирать. Я сначала думала, что сделаю это дня за 2, но потом мне захотелось "отдохнуть" и этот отдых перешёл в "запой" и я неделю стала обжираться и смотреть сериалы, похерила работу. Причина этого, думаю, в паранойе, что я там чё-то ужасное проявила, что меня сейчас все пошлют, ко мне будет НО, общение с симпатами у меня никогда не получится и подобное. И я выбираю всё это не устранять, а как-то отвлекаться, заедать. Но вот сейчас всё-таки собралась, доразбирала. Хз, наверное можно ещё переслушивать, чё-то ещё находить. Но пока вот так.
И ещё кажется клёво, что теперь есть эта запись. Можно в любой момент слушать их потоки ядовитости ко мне и протрезвляться. А, да.. У меня сначала, когда я пришла к Д возникала жалость, он выглядел как-то очень жалко. Но, когда они начали на меня оба нападать, то жалости никакой не осталось, было воспр, что непонятно, как к таким очевидным агрессорам можно испытывать жалость.
Я бы оценила, что всё прошло лучше, чем я ожидала от себя. Если сравнивать моё сост, кот было сейчас, с тем, что было в прошлую встречу, кот тут комментировал Бодх, то я это воспр так, что эти состояния сильно отличаются.
Я записала разговор. Если кто-то хочет, могу скинуть в личку. Там где-то час.
Если коротко, то общая суть в том, что я сказала, что хочу свою квартиру, потому что хочу полностью прекратить с ними общение, не бояться, что они меня выселят. Д и К на это ответили, что я ничтожная, психически ущербная "тётенька" с поведением 15-летней из-за того, что не хочу с ними общаться, что хуй мне, а не квартира, что им пох, что это им невыгодно, но они готовы всё оставить, как есть, лишь бы не давать того, что мне хочется, оправдывая это, конечно, заботой.
После встречи было вп, что по большей части во время разговора я испытывала освобождение, говорила много того, что раньше было страшно сказать и, что в целом всё прошло неплохо. Но, когда слушала запись, то возн вп, что они постоянно ведут себя просто зашкаливающе возмутительно. Взять хотя бы только один их тон. К говорит "доченька, мы тебя любим" тоном стервозным просто на 100, прямо сочащимся ядом. Но я сильного возмущения не испытывала. И в целом сейчас вп зажатости от того, как с ними говорила. Было воспр, что в целом не происходит чего-то из ряда вон, обычное общение меня с Д и К. Но при этом я представляю, что если бы я в повседневной жизни услышала бы, что кто-то обращается ко мне в таком тоне, то для меня это было бы сильно возмутительно. А тут такое прямо постоянное в течении всего разговора Ж на 10 меня максимально раздавить и унизить я воспринимала, как чё-то такое, что "ну если меня ещё не бьют, то значит всё неплохо".
Потом было вп, что я по большей части успешно отбивалась от их нападок, но после прослушивания записи возн вп, что там много их нападок, на кот я просто молчала, пропускала их.
Дальше я хочу разобрать моменты из разговора, в кот у меня есть сомнения или не нравится, как я себя проявила:
=== Я называла их мама и папа. Мне не нравится их так называть, но возникают такие мысли, что если их называть Д и К, то у них начнёт сносить крышу от ннв и вести какой-то диалог с ними вообще не будет возможным.
Ещё я несколько раз подстилалась. Например, К задала мне несколько вопросов из серии "как дела", на кот я не хотела отвечать, но я всё равно ответила.
Ещё я не сказала часть вещей, кот планировала сказать. Не сказала Д про его садизм, не говорила ничего про секс и свободные отношения.
От этого всего возникало воспр, что это может вызвать чё-то зашкаливающее, после чего диалог вести будет невозможно.
По поводу того, что я подстилалась отвечая на вопросы, я считаю, что всё-таки это хуйня. Я бы могла сказать, что я не хочу ничего о себе рассказывать. Я так говорила в процессе разговора и больше мне что-то отвечать на их подобные вопросы не хочется. На счёт остального мне не понятно.
У меня от этого в целом есть воспр того, что я просто не делаю чего-то сильно провокационного, потому что есть вп, что если буду это делать, то от этого могут быть какие-то неж последствия. Может они подумают, что я сошла с ума и я хз, как ещё они захотят обо мне "позаботиться", какие ещё "насилие во благо" совершить. Они всё-таки пока знают, где я живу. Кажется, что это та же сит, как если бы я любому встречному не хотела говорить, что мне нравится, когда меня ебут несколько мужиков, потому что может быть какая-то непредсказуемая реакция. Но может это оправдание страха, привязанности. Я пока не понимаю.
=== Я: "То, что вы мне что-то покупали, не значит, что вы ко мне хорошо относились"
Как-то я это неуверено сказала. Можно было на это сказазать то же, что я дальше пишу. СУ, что то, что они мне чё-то покупали, поэтому хорошо относятся, остаётся всё-таки.
=== Возн воспр тупика, когда Д опять сказал, что у меня не было своих желаний на то, что я ему сказала, что они мне никогда не давали делать то, что мне хочется. Возникают мысли, что да, и правда странно от них ожидать какого-то внимательного отношения к моим желаниям, попыток их найти, когда я сама и правда никогда о каких-то желаниях не заявляла. Были только нежелания, нежелание ходить в школу, например. На это они, конечно, срали. Но всё равно от меня и правда не было каких-то явных выражений желаний, кроме там может купить мне что-то из одежды. Сейчас пытаюсь понять, как бы мне хотелось на это отреагировать. Я там начинаю говорить "человек всегда максимально подавлен" пытаясь сместить акцент с того, что это они меня подавляли, саркастически говорю, что "ну ладно, ладно, сама виновата". И это какая-то хуйня. Я перестаю воспринимать то, что они делали со мной, то что мне было очень плохо от этого, всерьёз. Я начинаю думать, что так во всех семьях, в каких-то ещё хуже. Но какое это имеет значение? Если меня не пиздили сильно, а били только несколько раз, а всё остальное время просто ходили с такими лицами, будто я постоянно совершаю какой-то страшный вселенский грех, не принося пятёрки из школы, то это не то, к чему можно предъявить претензии что ли? В общем тут опять возн чсу от слов Д, что у меня не было желаний. Если у человека нет желаний, то это даёт им право меня насиловать что ли? Ну и к тому же их и не было потому что они сразу решили, что их у меня нет и поэтому меня надо насиловать. Какого-то достаточного для этого времени свободы без упрёков и наездов они мне никогда не давали. Поэтому вообще причём тут я?
Да, я бы сейчас хотела на это ответить, что то, что у меня не было своих желаний, не давало им права меня бить и постоянно насиловать психологически. Почему меня нельзя было просто оставить в покое? Перевести на обучение экстерном чтобы можно было хотя бы меньше ходить в школу? Почему они считают, что моя пассивность им давала право постоянно меня гнобить, давить психологически, выставлять ужасным человеком?
Ещё можно было бы как раз сказать, что я как-то хотела пойти гулять с парнем и К мне запретила. Я её уговаривала, говорила, что буду гулять вокруг дома, что вообще непонятно, чем это может быть опасно. А она всё равно запретила. После этого я больше никогда не говорила им, что встречаюсь с парнями, всегда что-то придумывала. Я всегда чувствовала себя ужасным человеком из-за того что у меня есть какие-то сексуальные желания, потому что, очевидно, они так к этому всегда и относились.
Моя жизнь с ними была ужасом. А я не нахожусь, что сказать, когда Д спрашивает "какие претензии" (касательно того, что было до похищения). Причём я же это всё выписывала...
=== Когда Д подробнее стал объяснять причины того, почему они меня похитили, то сейчас есть воспр, что я там недореагировала. Д выдал такие заявления:
"нарушать закон из благих намерений - нормально"
"казалось, что я могу удержать от "этого", это был мой долг"
Ну и ещё там много всего возмутительного.
Во-первых я напирала на то, что никакие эти "благие намерения" не дают им права нарушать закон. Но тут чё-то не то. Есть много ебанутых законов. Незаконность действия - это необязательно его адекватная оценка. Но потом я всё-таки исправилась и стала говорить именно о насилии. И нужно было изначально говорить, что что это за такие "благие намерения" ради которых можно насиловать человека, которого они ещё и заявляют, что любят. Я и про насилие потом тоже говорила, но всё равно тут какая-то мутность была.
Потом Д сказал, что он хотел меня удержать. Я спросила "от чего". Но вообще какая разница от чего? Я же не двухлетний младенец, которого нужно удерживать от того, чтобы он не засунул пальцы в розетку. Я была взрослым человеком, я приняла своё решение. А они почему-то решили, что они имеют право решать за меня, "удерживать".
Когда поняла это, то возн Ж им написать про это. Написала (когда уже к себе вернулась):
"Мне хочется довысказаться на счёт одного момента. Я спрашивала, что такого ужасного случилось после того, как я стала общаться с Бодхи, а вы стали говорить, что я вот стала вести себя как-то неадекватно, что я неискренняя и себе в чём-то вру. И это в чём же я себе вру? Вру в том, что со мной случилось что-то ужасное, а я этого не понимаю? То есть вы считаете, что я не могу оценивать, что для меня плохо, ужасно, а что хорошо, так? То есть вот да, мне 35 лет, а вы считаете, что я всё еще на такое не способна. И считаете, что поэтому имеете право обо мне "заботиться" и решать за меня, что для меня лучше, а что нет.
И вот после этого вас правда удивляет, что мне хочется с вами прекратить всякое общение? Вы подойдите на улице к взрослому человеку и скажите: "Знаешь, мы считаем, что ты не понимаешь, что для тебя лучше, а что хуже, поэтому мы хотим о тебе позаботиться и в меру своих возможностей будем так влиять на твою жизнь, чтобы она соответствовала нашим представлениям о хорошем, а не твоим. Мы будет говтовы ради этого тратить деньги, нарушать закон и даже не один раз. Хочешь с нами дружить? А общаться? А помогать нам? М?" Что вы думаете вам ответит на такое любой человек? Я думаю, что любой человек вам на это ответит "а не пошли бы вы на хуй куда подальше со своей "заботой"". И я в этом не буду отличаться.
Вы ко мне относитесь, как к какому-то недееспособному идиоту, о котором надо "позаботиться", принимая решения, касающиеся его жизни, за него. Так вот знаете что, идите на хуй."
=== Д:
"насильственная изоляция - не насилие"
"я мог и дальше пойти (сделать ложный донос на Бодха)"
Кажется, это самая жесть из того, что говорил Д. Я на это возмутилась, но кажется, что может как-то недостаточно.
На первое я сказала "что за бред", но как-то смеясь, несерьёзно. Сейчас возникает Ж на этом больше акцентировать, потому что ну просто несёт возмутительную хуйню без всяких сомнений. Тут вообще бы любой человек, думаю, подтвердил бы, что он несёт хуйню. Там если бы он говорил, что "насилие во спасение - это ок", то тут хоть какая-то логика ещё есть. Но тут реально какой-то уже клинический бред. Ну и вообще, блин, речь о похищении, об отношении как к реально бесправной скотине. Сейчас я об этом думаю и это прямо сильно возмущает, а там я просто как-то нервно посмеялась.
По поводу доноса на Бодха. Я возмутилась на это, но, наверное, как-то слабо, хз. У меня тут сильная паранойя возникает, что я недозащитила, недореагировала, поэтому сложно понять, как на самом деле.
=== К:
"если ты будешь при этом вспоминать своё детство, с которым мы полностью не согласны, то что ты нам говришь, этого не было"
Я ничего не возразила на это, хотя можно было бы. Можно было бы спросить, с чем именно не согласны, считают ли, что я вру. Думаю, что не возразила тоже потому, что остаются СУ, чв.
=== Д: "мы плохие люди? Мы Зло?"
Я: "Ну в данном случае вы плохие..." Тут какая-то хуйня. Мне почему-то стало страшно сказать, что да, что они не просто зло, а сволочи, мудаки и преступники. А я почему-то стала говорить про данную сит с квартирой.
=== Д:
"Ведешь себя как 15-летняя"
"Надо тебе ещё 15 лет пожить, тогда может наконец прояснится у тебя что-то в голове"
Я промолчала на эти наезды. Сейчас мне бы хотелось сказать так:
"Что именно детского в том, что я делаю? То, что я хочу свою квартиру? То, что у меня есть своё мнение о вашем поведении в отношении меня? То, что я хочу сама решать, с кем мне общаться, что мне вообще делать и как жить без вашего участия? Это как раз позиции взрослого человека. Позицией ребёнка как раз было бы сейчас заткнуться и смиренно пойти к психологу и начать считать, что со мной что-то не так только потому что вы так говорите, хотя я ничего подобного не ощущаю."
=== К: "у тебя проблемы - 40 тысяч задолжала... У кого проблемы?"
Тут я сказала, что они могут не платить, если не хотят. Ваще щас прямо пиздец сильно это возмущает. А там возн сх, что расхотят платить. Но К просто несёт какую-то хуйню. С таким же успехом можно говорить что-нибудь вроде "а вот у тебя волосы на голове растут, как тебе не стыдно?? Не стыдно вот, что так к нам относишься, потому что вон сколько волос, ещё и куртка чёрная и две ноги из попы торчат!!" Что вообще?? Я увидела долг и естественно позвонила, чтобы понять собираются они платить или может у них там нет денег и это уже моя проблема. То есть годами оплатой кв по собстевенному желанию занимаются они, но долг, оказывается, мой.
Но из-за сх не сообразила чё-то такое сказать.
===================
После встречи у меня периодически фоном возникало чувство освобождения. Но быстро стала возникать паранойя, что вот мне кажется, что всё было неплохо, а на самом деле там, наверняка, какой-нибудь непоправимый пиздец и я зря радуюсь.
Потом, когда вернулась к себе, то стала слушать разговор и захотелось написать им вот то, что вставила выше. Я думала, что от такого у меня ещё больше освобождения будет возникать. Но получилось чё-то обратное. У меня наоборот стал возникать сильный сх, что вот теперь-то выселят, вот теперь-то будет какой-то пиздец. Но на след день ничё ужасного не произошло и снова стало возникать освобождение.
В итоге, чего я этим всем добилась и чего теперь хочется.
Мне в целом всё это нравится. Нравится в том плане, что всё-таки в какой-то степени я высказала им то, что хотела, не испытывая сх и чв. Стало намного меньше сх и чв перед ними. Стало возникать намного больше чувства освобождения. Стало спокойнее жить в логове, стало возникать воспр, что оно моё. При этом я понимаю, что оно не моё. Но такое воспр, думаю, возникает потому, что теперь больше уверенности, что меня Д и К не выгонят, потому что вот каким-то парадоксальным образом получается так, что от того, что я их посылаю, у них возникает больше Ж меня как-то контролировать и квартира - это как бы последний шанс на какое-то подобие контроля. Но при этом я и ничем обязанной себя не чувствую. Не чувствую, что я должна с ними общаться, не чувствую сх в любой момент уехать куда угодно, хоть навсегда, как это было раньше. Возникает радость, когда всё это осознаю. Возникает воспр, что всё время мне такое положение дел казалось невозможным, недоступным, а теперь оно у меня есть и это клёво.
Но при этом я понимаю, что СУ про то, что я им чё-то должна, что я как-то виновата перед ними остаются. Жалость возникает, если представляю, что их там поразила какая-то страшная болезнь и им никто не помогает, что-то такое. Я с этим разбиралась немного, хочу позже написать.
Потом мне всё это было сложно разбирать. Я сначала думала, что сделаю это дня за 2, но потом мне захотелось "отдохнуть" и этот отдых перешёл в "запой" и я неделю стала обжираться и смотреть сериалы, похерила работу. Причина этого, думаю, в паранойе, что я там чё-то ужасное проявила, что меня сейчас все пошлют, ко мне будет НО, общение с симпатами у меня никогда не получится и подобное. И я выбираю всё это не устранять, а как-то отвлекаться, заедать. Но вот сейчас всё-таки собралась, доразбирала. Хз, наверное можно ещё переслушивать, чё-то ещё находить. Но пока вот так.
И ещё кажется клёво, что теперь есть эта запись. Можно в любой момент слушать их потоки ядовитости ко мне и протрезвляться. А, да.. У меня сначала, когда я пришла к Д возникала жалость, он выглядел как-то очень жалко. Но, когда они начали на меня оба нападать, то жалости никакой не осталось, было воспр, что непонятно, как к таким очевидным агрессорам можно испытывать жалость.
Re: Севери
Не написала про то, что хочется.
Пока не хочется съезжать с квартиры до курсов. Потом буду ещё раз думать, чего в этом плане хочется.
Пока не понимаю, хочу ли чё-то ещё писать Д и К, досказывать вот там всё, что я написала, что недовысказала. Хочется пытаться просто как-то доразбирать то, почему продолжают возникать жалость и чв.
Пока не хочется съезжать с квартиры до курсов. Потом буду ещё раз думать, чего в этом плане хочется.
Пока не понимаю, хочу ли чё-то ещё писать Д и К, досказывать вот там всё, что я написала, что недовысказала. Хочется пытаться просто как-то доразбирать то, почему продолжают возникать жалость и чв.
Re: Севери
По поводу моей реакции на то, что написала Энджи в теме у Келли.
Я согласна, что это пиздец, что я так отреагировала. Я понимаю, откуда это у меня. Я общалась с мужем и были случаи, когда он возмущался как-то так же на девушек, которые заявляли о харасменте. При этом я не разбиралась, что там за ситуации были, на которые он вставал на сторону мужиков, но в целом было воспр чего-то неприятного от того, что он так реагировал. И он как раз стоял на том, что если дв не говорила нет, если выражала согласие, то какие тут претензии могут быть к мужикам. И мне чё-то в этом не нравилось, но при этом то, что он говорил, казалось логичным и я не знала, что возразить.
Щас мне понятно, что тут именно хуйня в том, что мужику во всех этих сит насрать, как именно чувствует себя дв. Ему главное получить формальное согласие, чтобы к нему нельзя было приебаться, а там подстилается она, боится чего-то - это уже не важно, вообще не важно, что она исп, она же кусок мяса просто.
Я сейчас понимаю, что я сама в таком же положении была с мужем. Было много сит, когда я с ним трахалась, а потом понимала, что я себя заставляла, потому что мне не хотелось его огорчать, тк я думала, что если я откажусь, то он начнёт считать, что он мне не нравится, страдать по этому поводу. То есть по сути он мною так манипулировал. И вот он как бы формально меня не насиловал, да. Но при этом это восприятия насильника, которому пофиг на то, хочется мне трахаться или нет, ему было главное за счёт секса подтверждать для себя свою привлекательность для девушек.
И это же ещё что-то из серии того, что мужики говорят, что вот чё эти феминистки возмущаются. По закону же у них есть все права, чего им ещё надо. Но при этом я понимаю, что если я приду, напрмиер, работать программистом в мужской коллектив, то надо мной там все будут насмехаться и не будут воспринимать всерьёз и на равных. То есть закон есть, а отношение при этом у мужиков к девушкам в мужских профессиях, как к какому-то досадному недоразумению.
И у меня сейчас воспр, что я сама себя проявила к Энджи, как такой мужик, и сильно неприятно от этого.
Я согласна, что это пиздец, что я так отреагировала. Я понимаю, откуда это у меня. Я общалась с мужем и были случаи, когда он возмущался как-то так же на девушек, которые заявляли о харасменте. При этом я не разбиралась, что там за ситуации были, на которые он вставал на сторону мужиков, но в целом было воспр чего-то неприятного от того, что он так реагировал. И он как раз стоял на том, что если дв не говорила нет, если выражала согласие, то какие тут претензии могут быть к мужикам. И мне чё-то в этом не нравилось, но при этом то, что он говорил, казалось логичным и я не знала, что возразить.
Щас мне понятно, что тут именно хуйня в том, что мужику во всех этих сит насрать, как именно чувствует себя дв. Ему главное получить формальное согласие, чтобы к нему нельзя было приебаться, а там подстилается она, боится чего-то - это уже не важно, вообще не важно, что она исп, она же кусок мяса просто.
Я сейчас понимаю, что я сама в таком же положении была с мужем. Было много сит, когда я с ним трахалась, а потом понимала, что я себя заставляла, потому что мне не хотелось его огорчать, тк я думала, что если я откажусь, то он начнёт считать, что он мне не нравится, страдать по этому поводу. То есть по сути он мною так манипулировал. И вот он как бы формально меня не насиловал, да. Но при этом это восприятия насильника, которому пофиг на то, хочется мне трахаться или нет, ему было главное за счёт секса подтверждать для себя свою привлекательность для девушек.
И это же ещё что-то из серии того, что мужики говорят, что вот чё эти феминистки возмущаются. По закону же у них есть все права, чего им ещё надо. Но при этом я понимаю, что если я приду, напрмиер, работать программистом в мужской коллектив, то надо мной там все будут насмехаться и не будут воспринимать всерьёз и на равных. То есть закон есть, а отношение при этом у мужиков к девушкам в мужских профессиях, как к какому-то досадному недоразумению.
И у меня сейчас воспр, что я сама себя проявила к Энджи, как такой мужик, и сильно неприятно от этого.
Re: Севери
"А почему так сложно отказаться от дорисовки мудака, а от дорисовки какой-нибудь симпатки или околосимпатки отказаться легко?"
"Я у себя вижу такие же реакции и я не думаю, что это страх. Думаю, что это увер, что об лд хорошие, а симпаты, беженки, Бодх - злые."
Это может быть и другой механизм. Прп, что ты считаешь, что симпатки - просветленные, чуть ли не святые, ждешь от них соответствующего поведения (по некоторым твоим высказываниям было вп, что ты так считаешь - например, по тому, что ты писала, что тебя вообще никто не осуждал даже когда у тебя были пиздецовые нсу). И когда ты видишь какое-то омрачение, кт не соответствует образу просветленного воина, то возникает разочарование и НО.
У меня есть такой механизм.
А про мудаков ты знаешь, что они мудаки и поэтому их мудачества и не вызывают особой реакции - это не что-то, выходящее из ряда вон.
"Я у себя вижу такие же реакции и я не думаю, что это страх. Думаю, что это увер, что об лд хорошие, а симпаты, беженки, Бодх - злые."
Это может быть и другой механизм. Прп, что ты считаешь, что симпатки - просветленные, чуть ли не святые, ждешь от них соответствующего поведения (по некоторым твоим высказываниям было вп, что ты так считаешь - например, по тому, что ты писала, что тебя вообще никто не осуждал даже когда у тебя были пиздецовые нсу). И когда ты видишь какое-то омрачение, кт не соответствует образу просветленного воина, то возникает разочарование и НО.
У меня есть такой механизм.
А про мудаков ты знаешь, что они мудаки и поэтому их мудачества и не вызывают особой реакции - это не что-то, выходящее из ряда вон.
Re: Севери
Кинни, мне не хочется, чтобы ты писала в моей теме.
Re: Севери
Впечатления от Умки.
У меня много неясностей возникает про себя и про неё. Много тревожностей, что я как-то себя с ней хуёво проявила и может в этом кроется НО к живым проявлениям в целом и к Бодху в том числе.
Мне несколько дней назад написала Умка. Она не хочет, чтобы я выкладывала переписку, поэтому я перескажу в общих словах. У скопировала несколько своих сообщений. Что-то из того, что она писала Бодху и в чат околосимпатов. Общий смысл этого был в том, что она считает, что она изменилась, стала приятным человеком и, что дружит с Бодхом.
Я стала ей задавать вопросы, например, попросила прокомментировать те НСУ, кот у неё были. Она на это написала коротко, что отвалилась ннв к себе, поэтому НСУ стало сильно меньше, настолько, что она теперь может дружить с Бодхом. Написала, что не понимает, зачем я ей вообще задаю вопросы, разве мне недостаточно того, что она дружит с Бодхом, что Бодх дружит с ней.
Я на это ответила, что я знаю, что Бодх общается с лд, с кот мне может и не захотеться дружить. Я тогда думала, например, про Келли, Кинни, Аарта. Вроде, Бодх и с ними общался, общается. Но при этом у меня не возникает Ж с ними дружить. То есть у меня возникает такое, что мне самой хочется понять, что за человек, чтобы понять свои желания к нему. И почему-то вот да, просто заявления "я дружу с Бодхом" мне недостаточно. И помимо этого заявления у меня возникала в целом муть от того, что писала У. В итоге я не понимаю, мудачество это или нет - сомнения, что У приятная, при условии, что с ней дружит Бодх.
Я думала так, что если она приятный чл, то и то, что она пишет должно рзн с чем-то приятным, а у меня возникает какая-то муть. При этом, когда, например, на форуме пишет Тави, что у меня возникает чёткий рзн с чем-то приятным. Но при этом я сейчас думаю, что может муть возникала из-за НО, зависти. Мне до сих пор до конца это не ясно.
Я ей попыталась описать какие-то свои открытия на счёт НСУ. Написала, что не считаю, что они зависят от ннв к себе. Сейчас я понимаю, что вот это я, конечно, хуйню написала под воздействием НО. НСУ сильно зависят от ннв к себе.
Я сегодня много над этим думала и поняла, что ннв к себе мешает конструктивной позиции по отношению к омр. И именно это и есть, то из-за чего возникает отчуждение. Вместо того, чтобы осо в своём омр и что-то с ним делать, я начинаю себя ненавидеть за него, начинаю считать это отношение справедливым, исп увер, что и у других такое же отношение. Из этого получается отчуждение и НО.
А если есть вот эта конструктивная позиция отношения к омр, то отчуждения возникнуть не может, ведь есть согласие с тем, что омр - это чё-то неприятное, есть Ж с ними что-то делать.
Но при этом мне всё же непонятно такое отторжение У к вопросам. У пишет, что у меня вроде как не должно к ней возникать вопросов, потому что не должно возникать сомнений, что она приятная, потому что она дружит с Бодхом. Но при этом, если она приятная и дружит с Бодхом, то какая проблема как-то подробнее написать про НСУ, про своё отношение к ним сейчас? Почему не возникает Ж этого сделать? Почему не хочется хотя бы написать, что эти НСУ сейчас кажутся сильно неприятными и несправедливыми и есть отторжение к себе той, кот их испытывала. Я ждала какой-то такой реакции, а не такой что "зачем ты про это спрашиваешь, вот Бодх меня не про чё такое не спрашивал". Для меня это какая-то странная реакция.
В итоге У сказала, что если мне недостаточно той информации, что она дала, чтобы мне с ней захотелось дружить, то она так общаться не хочет.
В итоге у меня какой-то диссонанс получается. Вот я понимаю, что Бодх пишет, что она симпатка и хочет меняться, но при этом на вопрос про её НСУ у неё вот такая реакция, что она не хочет об этом писать подробно, что ей неинтересно в этом копасться, что вот Бодх её про это не спрашивал и непонятно, зачем я спрашиваю.
Но даже если откинуть мои сомнения в её приятности, то всё равно есть Ж об этом спрашивать просто потому что хочется каких-то подробностей про это, ведь это же интересно, важно, удивительно, что вот взяли и отвалились НСУ. И, если ей хочется какого-то общения, то мне вот про это как раз и интересно было бы поощаться.
То есть как вообще общаться-то, если позиция такая, что если я хочу задавать вопросы, то общаться У не хочет?
И тут на форуме мне реакции кажутся какими-то враждебными. У меня впч, что Эрик просто высказал мнение, Келли просто упомянул её НСУ. А она уже восприняла Эрика продавливающим, Келли доёбывающимся до неё с НСУ.
Вопрос с названием ада тоже интересен. Потому что мне тоже непонятна такая реакция. Тоже непонятно, какое может быть дело до каких-то ннв и о том, что они вообще делают и думают. Мне интересно, почему вообще есть такая озм перед ннв и кажется, что в этом чё-то неприятное зарыто. И тоже непонятно, как тогда вообще о чём-то писать на форуме, если есть озм ннв. Ведь они обо всём могут начать думать и в отношении всего начинать разглядывать как "зверушку в зоопарке".
То есть мне бы вот об этом было бы интересно пообщаться. Но у У реакция на это такая, что "пойду займусь чем-то ещё, чем над этим думать".
Получается, что ок, я вот представила, что у У возникает Ж меняться, что она приятная и возникает к ней симпатия и интеререс и вот я вижу, что у неё тут какое-то явное омр, указываю на него, но в ответ получаю посыл. То есть даже считая её приятной я просто не понимаю, каким образом я в таких условиях могу общаться и дружить. Молча ходить вместе пожрать не задавая вопросов, не указывая на какие-то явно неприятные проявления?
У меня много неясностей возникает про себя и про неё. Много тревожностей, что я как-то себя с ней хуёво проявила и может в этом кроется НО к живым проявлениям в целом и к Бодху в том числе.
Мне несколько дней назад написала Умка. Она не хочет, чтобы я выкладывала переписку, поэтому я перескажу в общих словах. У скопировала несколько своих сообщений. Что-то из того, что она писала Бодху и в чат околосимпатов. Общий смысл этого был в том, что она считает, что она изменилась, стала приятным человеком и, что дружит с Бодхом.
Я стала ей задавать вопросы, например, попросила прокомментировать те НСУ, кот у неё были. Она на это написала коротко, что отвалилась ннв к себе, поэтому НСУ стало сильно меньше, настолько, что она теперь может дружить с Бодхом. Написала, что не понимает, зачем я ей вообще задаю вопросы, разве мне недостаточно того, что она дружит с Бодхом, что Бодх дружит с ней.
Я на это ответила, что я знаю, что Бодх общается с лд, с кот мне может и не захотеться дружить. Я тогда думала, например, про Келли, Кинни, Аарта. Вроде, Бодх и с ними общался, общается. Но при этом у меня не возникает Ж с ними дружить. То есть у меня возникает такое, что мне самой хочется понять, что за человек, чтобы понять свои желания к нему. И почему-то вот да, просто заявления "я дружу с Бодхом" мне недостаточно. И помимо этого заявления у меня возникала в целом муть от того, что писала У. В итоге я не понимаю, мудачество это или нет - сомнения, что У приятная, при условии, что с ней дружит Бодх.
Я думала так, что если она приятный чл, то и то, что она пишет должно рзн с чем-то приятным, а у меня возникает какая-то муть. При этом, когда, например, на форуме пишет Тави, что у меня возникает чёткий рзн с чем-то приятным. Но при этом я сейчас думаю, что может муть возникала из-за НО, зависти. Мне до сих пор до конца это не ясно.
Я ей попыталась описать какие-то свои открытия на счёт НСУ. Написала, что не считаю, что они зависят от ннв к себе. Сейчас я понимаю, что вот это я, конечно, хуйню написала под воздействием НО. НСУ сильно зависят от ннв к себе.
Я сегодня много над этим думала и поняла, что ннв к себе мешает конструктивной позиции по отношению к омр. И именно это и есть, то из-за чего возникает отчуждение. Вместо того, чтобы осо в своём омр и что-то с ним делать, я начинаю себя ненавидеть за него, начинаю считать это отношение справедливым, исп увер, что и у других такое же отношение. Из этого получается отчуждение и НО.
А если есть вот эта конструктивная позиция отношения к омр, то отчуждения возникнуть не может, ведь есть согласие с тем, что омр - это чё-то неприятное, есть Ж с ними что-то делать.
Но при этом мне всё же непонятно такое отторжение У к вопросам. У пишет, что у меня вроде как не должно к ней возникать вопросов, потому что не должно возникать сомнений, что она приятная, потому что она дружит с Бодхом. Но при этом, если она приятная и дружит с Бодхом, то какая проблема как-то подробнее написать про НСУ, про своё отношение к ним сейчас? Почему не возникает Ж этого сделать? Почему не хочется хотя бы написать, что эти НСУ сейчас кажутся сильно неприятными и несправедливыми и есть отторжение к себе той, кот их испытывала. Я ждала какой-то такой реакции, а не такой что "зачем ты про это спрашиваешь, вот Бодх меня не про чё такое не спрашивал". Для меня это какая-то странная реакция.
В итоге У сказала, что если мне недостаточно той информации, что она дала, чтобы мне с ней захотелось дружить, то она так общаться не хочет.
В итоге у меня какой-то диссонанс получается. Вот я понимаю, что Бодх пишет, что она симпатка и хочет меняться, но при этом на вопрос про её НСУ у неё вот такая реакция, что она не хочет об этом писать подробно, что ей неинтересно в этом копасться, что вот Бодх её про это не спрашивал и непонятно, зачем я спрашиваю.
Но даже если откинуть мои сомнения в её приятности, то всё равно есть Ж об этом спрашивать просто потому что хочется каких-то подробностей про это, ведь это же интересно, важно, удивительно, что вот взяли и отвалились НСУ. И, если ей хочется какого-то общения, то мне вот про это как раз и интересно было бы поощаться.
То есть как вообще общаться-то, если позиция такая, что если я хочу задавать вопросы, то общаться У не хочет?
И тут на форуме мне реакции кажутся какими-то враждебными. У меня впч, что Эрик просто высказал мнение, Келли просто упомянул её НСУ. А она уже восприняла Эрика продавливающим, Келли доёбывающимся до неё с НСУ.
Вопрос с названием ада тоже интересен. Потому что мне тоже непонятна такая реакция. Тоже непонятно, какое может быть дело до каких-то ннв и о том, что они вообще делают и думают. Мне интересно, почему вообще есть такая озм перед ннв и кажется, что в этом чё-то неприятное зарыто. И тоже непонятно, как тогда вообще о чём-то писать на форуме, если есть озм ннв. Ведь они обо всём могут начать думать и в отношении всего начинать разглядывать как "зверушку в зоопарке".
То есть мне бы вот об этом было бы интересно пообщаться. Но у У реакция на это такая, что "пойду займусь чем-то ещё, чем над этим думать".
Получается, что ок, я вот представила, что у У возникает Ж меняться, что она приятная и возникает к ней симпатия и интеререс и вот я вижу, что у неё тут какое-то явное омр, указываю на него, но в ответ получаю посыл. То есть даже считая её приятной я просто не понимаю, каким образом я в таких условиях могу общаться и дружить. Молча ходить вместе пожрать не задавая вопросов, не указывая на какие-то явно неприятные проявления?
Re: Севери
для меня тоже. Я не считаю, что если бодх что-то пишет умке, то это основание для того, чтобы симпаты не имели права задавать ей вопросы о ее прошлых неприятных проявлениях. Ответы в стиле "не буду отвечать, со мной бодх дружит" я воспринимаю переводом темы, и это для меня выглядит по-сектантски. Типа "я тут признана со статусом, и вы должны это уважать"
Re: Севери
-насчет дружбы с Бодхом. я не писала, что мы именно дружим, а писала вот это:
"а бодх общается так дружественно, что с ним сложно становится бояться"
"я считаю, что то, как бодх общается со мной- это очень похоже на дружбу, на то, что я выстраиваю ее с ним"
Очень похоже- пч стиль его общения со мной воспринимаю как дружеское отношение к себе.
Но он мне написал, что у нас щас близкого общения и не может быть.
"а бодх общается так дружественно, что с ним сложно становится бояться"
"я считаю, что то, как бодх общается со мной- это очень похоже на дружбу, на то, что я выстраиваю ее с ним"
Очень похоже- пч стиль его общения со мной воспринимаю как дружеское отношение к себе.
Но он мне написал, что у нас щас близкого общения и не может быть.
Re: Севери
**для меня тоже. Я не считаю, что если бодх что-то пишет умке, то это основание для того, чтобы симпаты не имели права задавать ей вопросы о ее прошлых неприятных проявлениях. Ответы в стиле "не буду отвечать, со мной бодх дружит" я воспринимаю переводом темы, и это для меня выглядит по-сектантски. Типа "я тут признана со статусом, и вы должны это уважать"
---Мне казалось достаточным то, что я стала общаться с Бо, чтобы все поняли, что мое отношение к нему изменилось.
Пч я никогда раньше до этого не могла так спокойно с ним общаться в лс.
Ведь все мои неприятные проявления и моя хуевая репутация была именно на том, что у меня к Бодху но.
А раз я ему пишу, рассказываю про стыдное, че-то различаю, когда он указывает и мне не страшно это делать- значит мое но ослабо настолько, что можно уже его не обсуждать.
---Мне казалось достаточным то, что я стала общаться с Бо, чтобы все поняли, что мое отношение к нему изменилось.
Пч я никогда раньше до этого не могла так спокойно с ним общаться в лс.
Ведь все мои неприятные проявления и моя хуевая репутация была именно на том, что у меня к Бодху но.
А раз я ему пишу, рассказываю про стыдное, че-то различаю, когда он указывает и мне не страшно это делать- значит мое но ослабо настолько, что можно уже его не обсуждать.
Re: Севери
Севери, и мое но ослабло не из-за разборов, а пч ад ослабил нф ннвкс (из-за которого была ув, что Бодх меня осуждает).
Он стал восприниматься человеком, который сильно хочет жить, к которому возникло доверие, желание иметь возможность ему писать. Ценность его ответов мне. У меня сильно ослаб нокс просто от того, что он со мной начал общаться, и особенно от того, как он это делает.
Он стал восприниматься человеком, который сильно хочет жить, к которому возникло доверие, желание иметь возможность ему писать. Ценность его ответов мне. У меня сильно ослаб нокс просто от того, что он со мной начал общаться, и особенно от того, как он это делает.
Re: Севери
ну а вот мне недостаточно. Ты пишешь, что с ним дружишь, а потом в другом сообщ пишешь, что возникают мысли, что Бодх мудак. Поэтому у меня возникает Ж, чтобы ты как-то подробнее прокомментировала свои прошлые НСУ, чтобы мне всё-таки стало понятно, какое у тебя сейчас к нему отношение.
Re: Севери
То есть мне недостаточно, чтобы понять, какое у тебя сейчас отношение к Бодху, к симпатам, к беженкам. Наверное, оно правда изменилось. Но как? насколько? Мне это непонятно.
Re: Севери
Умка:
И я щас поняла, что эта озм и была на ровном месте, как у кого-то бывают зацикленности на тревожностях.
И это же значит, что я правда не дерьмо.
Риса:
Тогда спадает довольно большой пласт нэ связанный с этой ответственностью за свои нэ, и как результат спадает чувство долга, что я должна сама себя изменить, ведь это моя ответственность итд.
Вобщем так прикольно подумать иногда.
Я считаю, что все НЭ, даже если они в такой стадии, что с ними уже можно идти к психиатру, это всё равно следствие желания человека испытывать эти НЭ и его ответственность. Ж сходить с такой позиции, Ж начинать считать, что это всё не моя ответственность, мне кажется разрушительным.
У меня недавно было открытие, которое мне кажется, прямо очень охуенным. От него у меня возн воспр, что у меня наконец появилось рабочее усилие для устранения НЭ, которого раньше не было. Раньше устранения воспринимались счастливой случайностью, а сейчас такого нет. Я всё равно много залипаю во всяком дерьме, но сейчас у меня нет от этого всего какого-то такого привкуса безнадёжности, кот был раньше. И я считаю, что это всё за счёт того, что я сейчас отдала себе отчёт, что все мои НЭ - это следствие моего желания их испытывать, моя ответственность.
Я раньше себе отвечала на вопрос фазового перехода "почему я сейчас не исп озв" так, что это потому что у меня много НФ, в которых я не разобралась. А сейчас мне хочется на него отвечать так, что я сейчас не исп озв, потому что я сейчас хочу исп НЭ. И не только хочу исп НЭ, а хочу себя обманывать в том, что я их не хочу исп, хочу думать, что я на самом деле не хочу их исп и это какой-то рок, судьба, наследственность, детство и чё угодно ещё, и хочу жалеть себя из-за этого. Когда у меня получается отдать себе в этом отчёт, то у меня сразу получается устранить НЭ.
Конечно, у меня возникает много чв и нокса из-за этого. Но я прямо категорически не хочу отказываться от этой позиции, потому что я понимаю, что отказ от неё лишает меня возможности устранять НЭ. Эта позиция кажется супер ценной, а какие-то действия направленные против неё кажутся самоубийственными и разрушающими.
Ну и к тому же нокс и чв я исп тоже потому, что хочу их исп, потому что есть увер, что это что-то правильное и справедливое. И, когда я осо в этом, то тоже получается их устранять.
И мне именно хочется отдавать себе отчёт в том, что во мне много дерьма, а не так, как пишет Умка. Моё дерьмо - это вот желание испытывать НЭ, желание сохранять какие-то неадекватные уверенности и так далее. Я составляю полный и подробный список
Пока как-то очень с трудом оно идёт, но в процессе...
Позиция вроде "дерьма нет, а тревожности это болезнь из-за тяжелого детства" мне кажется разрушительной.
И я щас поняла, что эта озм и была на ровном месте, как у кого-то бывают зацикленности на тревожностях.
И это же значит, что я правда не дерьмо.
Риса:
Тогда спадает довольно большой пласт нэ связанный с этой ответственностью за свои нэ, и как результат спадает чувство долга, что я должна сама себя изменить, ведь это моя ответственность итд.
Вобщем так прикольно подумать иногда.
Я считаю, что все НЭ, даже если они в такой стадии, что с ними уже можно идти к психиатру, это всё равно следствие желания человека испытывать эти НЭ и его ответственность. Ж сходить с такой позиции, Ж начинать считать, что это всё не моя ответственность, мне кажется разрушительным.
У меня недавно было открытие, которое мне кажется, прямо очень охуенным. От него у меня возн воспр, что у меня наконец появилось рабочее усилие для устранения НЭ, которого раньше не было. Раньше устранения воспринимались счастливой случайностью, а сейчас такого нет. Я всё равно много залипаю во всяком дерьме, но сейчас у меня нет от этого всего какого-то такого привкуса безнадёжности, кот был раньше. И я считаю, что это всё за счёт того, что я сейчас отдала себе отчёт, что все мои НЭ - это следствие моего желания их испытывать, моя ответственность.
Я раньше себе отвечала на вопрос фазового перехода "почему я сейчас не исп озв" так, что это потому что у меня много НФ, в которых я не разобралась. А сейчас мне хочется на него отвечать так, что я сейчас не исп озв, потому что я сейчас хочу исп НЭ. И не только хочу исп НЭ, а хочу себя обманывать в том, что я их не хочу исп, хочу думать, что я на самом деле не хочу их исп и это какой-то рок, судьба, наследственность, детство и чё угодно ещё, и хочу жалеть себя из-за этого. Когда у меня получается отдать себе в этом отчёт, то у меня сразу получается устранить НЭ.
Конечно, у меня возникает много чв и нокса из-за этого. Но я прямо категорически не хочу отказываться от этой позиции, потому что я понимаю, что отказ от неё лишает меня возможности устранять НЭ. Эта позиция кажется супер ценной, а какие-то действия направленные против неё кажутся самоубийственными и разрушающими.
Ну и к тому же нокс и чв я исп тоже потому, что хочу их исп, потому что есть увер, что это что-то правильное и справедливое. И, когда я осо в этом, то тоже получается их устранять.
И мне именно хочется отдавать себе отчёт в том, что во мне много дерьма, а не так, как пишет Умка. Моё дерьмо - это вот желание испытывать НЭ, желание сохранять какие-то неадекватные уверенности и так далее. Я составляю полный и подробный список
Пока как-то очень с трудом оно идёт, но в процессе... Позиция вроде "дерьма нет, а тревожности это болезнь из-за тяжелого детства" мне кажется разрушительной.