Кинни

Аватара пользователя
Келли
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: июл 16, '19, 11:45

Re: Кинни

Сообщение Келли »

Триш писал(а):
мар 21, '21, 23:16
И такие меры со стороны Мейси я воспринимаю как вклад для всех участников чата.
Мне ещё кажется - не может быть такого, чтобы человек на месте Кинни этой разницы между отношением Мейси и собственным "не понимал". Или во всяком случае, если он не понимает - то разбираться он будет дружелюбно. У него возможно будет растерянность или замешательство, а может даже радость, что у него нет того, о чем говорят и можно легко все прояснить - а у Кинни реакция такая, как будто вокруг тираны.

Я поэтому настаиваю, что это уязвленное ЧСВ, а не "неподстилочность" или "желание не быть овцой".

И интерпретирую всю эту ситуацию так, что иную форму "неподстилочности", кроме как по сути, презрительную - Кинни представить себе не может, в силу соответствующей степени неискренности - поэтому и настаивает до последнего в этих обсуждениях, что никакой агрессии у нее нет.

===

Отдельная характерная деталь - то, как Кинни шаг за шагом меняет в подобных ситуациях позицию, в главном при этом продолжая отстаивать, в моем понимании, неискренность.

В чате с симпатами она 2 дня настаивала, что адекватна. Потом тут в обсуждении согласилась, что у нее была обида. Теперь она "поняла, что стала действовать как тиран". Но нигде не звучит признания в ЧСВ или агрессии в адрес симпатов.

Или другой пример - предыдущая ситуация с Эми. Сначала это был Эми, по мнению Кинни, который отнёсся к ней неприемлемо. Потом это был ее страх людей и его упрёки (вместо ее изначального утверждения, что он выразил агрессию ей).

Но это все равно и тогда, и сейчас выглядит так, что Кинни в своих глазах человек безобидный, а к этим ситуациям с симпатами всерьез относиться не стоит.

Аватара пользователя
Эрик
Сообщения: 945
Зарегистрирован: июл 13, '19, 13:31
Старый ник: Джей

Re: Кинни

Сообщение Эрик »

Oт ответов Кинни, впч что она формально посоглашалась, но так и не поняла в чем проблема. И ноль эмоц реакции.

Аватара пользователя
Эн
Сообщения: 668
Зарегистрирован: апр 28, '20, 19:49
Старый ник: Лесна

Re: Кинни

Сообщение Эн »

Kinney писал(а):
мар 22, '21, 01:55
То, что во время админства Мейси была игра в диктатуру - мне непонятно. Я не могу вспомнить ничего, что указывало бы на то, что это игра.

Но то, что настоящая диктатура в симпатском чате невозможна - это логично, и у меня тут тупик.

Я понимаю эти 2 фразы как то, что у Кинни нет симпатии, држ или ещё каких-то вв, которые бы останавливали её от насилия и продавливания симпаток.
И тупик в том, что рассудочно она понимает, что это невозможно, а в уверенностях - что диктатура это именно насилие и продавливание, потому-что админ чата так хочет и это написано в правилах, и с этим правилами все согласились.

Хотя какие бы правила ни были, есть вещи, которые один симпат по отношению к другому делать не будет никогда, потому-что это противоречит и человеческому общению и принципам симпаток.

Я поняла, что Кинни логически непонятно, почему вдруг нельзя класть хуй на желания других симпаток и продавливать.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

Я не знаю, что тут сказать еще. Я действительно считаю, что повела себя с чатом, с симпатами неадекватно и как тиран. И считаю, что моя способность к симпатии снижена.
Я время от времени думаю над этой темой, пробую различать вв, и если я найду что-то еще помимо того, что написала, я напишу.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

В общении и взаимодействии с людьми у меня фоново какое-то мертвенное состояние. Я это поняла, когда сравнивала свои вв в общении и в сексе.

В сексе:
1) легко возникает ж удовольствия для лд.
2) учитывать и исполнять чужие жж - это что-то само собой разумеющееся и часто приятное.
3) может быть желание делать что-то для члк, если мне это чем-то неприятно, но доставляет удв члк.

В общении:

1) нечасто возникает ж удовольствия для других, оно возникает, если у меня самой че-то оч клевое происходит - например, я путешествую и хочу делиться фотками, удв, чтобы другие получали удв тоже; и еще ж удв для других возникает, когда я узнаю, что кому-то хуево и хочу ее спасать.

2) необходимость учитывать чужие желания - это обычно работа для меня, если только нет семьи/дружбы с члк; если наши жж противоречат друг другу, то учитывать и исполнять жж другого чела - это самоизнасилование для меня - но в случае семьи/дружбы чувства самоизнасилования в этом случае, как правило, нет.

3) я могу сделать что-то для члк, если мне это чем-то неприятно, но доставляет удв члк, только если:
а) в противном случае члк меня пошлет, а я хочу общаться;
б) у меня сильная влюбленность или привязанность.

Когда я посылала симпаток в обсуждении по поводу Тоя, чата, я действовала из мотивации "мои желания и удв - важнее всего", то есть, у меня было вв, что я действую по Селекции, мои действия адекватны. Если бы я сделала голосование по поводу Тоя, или удалила бы его, или ввела бы правила, кт хотели Умка и Соня, то я бы изнасиловала себя, следуя желаниям других в нашем конфликте интересов.
И когда я отказывалась сделать админом кого-то другого, у меня было такое же вв, и тогда я знала, что админом хотят сделать кого-то другого, а меня - удалить, и поэтому если бы я сделала админом кого-то другого, то я бы действовала себе во вред, и поэтому я удивлялась, что симпаты на этом настаивают, я думала "разве они не понимают, что я таким образом нарушу свои интересы, и если так, то почему они ждут, что я это сделаю?" и отсюда мысли о том, что симпаты считают, что я им должна.

Все это произошло потому, что у меня была уверенность о том, что мои интересы и удв - важны, и не было такой уверенности об удв и жж симпатов.

Еще такой аспект в общении: крайне редко бывает яркое РЖ кому-то помочь, когда мне прям активно хочется это сделать. Такое было, когда меня кое-о-чем попросил Бодх 1-2 месяца назад, и я тогда делала даже то, о чем он меня не просил, но что было нужно в этом деле; и вообще я чувствую, что такое может возникнуть к нему. А было ли такое к другим - я не могу вспомнить. Просто РЖ помочь бывает, но оно слабое, пассивное, и я скорее всего не сделаю что-то сверх того, о чем меня просят.

Я при этом так и не различаю враждебности или чпрх к людям. Я не чувствую себя лучше их. Просто они какие-то посторонние для меня, я - отдельно, они - отдельно. Если усилить это мертвенное безразличие, то становится оч неприятно, хочется плакать, - возникает чувство, как будто я сама отодвигаю от себя людей и лишаю себя близости; но я и не различаю в этом НО, враждебности, враждебных мыслей.

Я различаю, что у меня нет фона ПО к симпатам просто за то, что они симпаты - это неприятное понимание. У меня есть фон ПО к некоторым симпатам, но это что-то личное, что возникло к их проявлениям или к дорисовкам или за их ПО ко мне. Всплески ПО и симпатии бывают ко всем симпатам, кто общается и проявляет себя, но это именно всплески, а не фоновое отношение.
При этом, у меня разное отношение к симпатам и к обычным лд. К облд настороженность, ожидание от них ннв и/или насилия, или просто какое-то сильное безразличие, вв их пустым местом (бывают исключения, если к кому-то возникает симпатия или влюбленность, но это скорее редкость).
Основная мотивация общаться с симпатами у меня - это то, что с ними интересно общаться по причине их адекватности, высокого интеллекта и какой-то искренности. Нет и не было такого, что я хотела привалиться к симпатам из симпатии, близости к ним. Я порождала и/или выдавливала эту симпатию, потому что мне казалось, что только так меня приймут в тусовку и еще потому что считала, что это правильно.
Мне было бы легче, если бы я прямо сказала: "Я хочу с вами общаться, потому что с вами интересно и вы адекватные, при этом, я не воспринимаю вас как друзей. Я понимаю, что вы не захотите просто так меня развлекать, и поэтому я тоже буду писать или делать что-то интересное для вас: описывать вв, возникающие при практиках, писать разборы, писать про впч от путешествий, книг, постить фотки, м.б. собирать тусовки, рассказывать вам о клевых местах, занятиях". Но мне кажется, что меня послали бы с таким.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

Я думаю, что мне надо порождать уверенность о важности удвольствия и жж симпатов, а не только меня самой, потому что когда есть такая ув только насчет меня, то я становлюсь социопатом, который не может взаимодействовать с симпатами.
И даже без этой ув насчет себя, мне бывает трудно взаимодействовать как-то плотно - жить с кем-то мне тяжело, я насилую себя договоренностями, пока не заебусь, потом насилую других несоблюдением договоренностей. Их хочется соблюдать только при любви или дружбе.
Я попробовала породить ув "удв и жж симпатов - это важно" и мне нравится, что получается, возникает симпатия, удв от жизни, восприятие мира как источника удовольствия.
Это, конечно, дикость, что у меня этой уверенности фоном нет.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

Триш сказала, что за моим безразличием может быть чувство превосходства. Это я пока не различила, но я знаю, что у меня часто бывает гордость.

При гордости есть жпв крутой - ж показать, что чужие посылы или негативные оценки для меня ничего не значат, они меня не задевают, не вызывают НЭ; похуизм к посылам и негативным мнениям обо мне; да, различила в составе гордости чпрх, оно есть в этот самый момент, когда я показываю, что мне все равно.
Я при этом необязательно могу даже с кем-то общаться в этот момент. Могу представлять, что общаюсь и испытывать это всё.

Но вот как часто у меня есть гордость - пока непонятно. Мертвенность есть постоянно, а вот гордость я различаю только иногда.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

Я перечитывала тут в теме свои сообщения про чат, которые цитировал Келли. Возникает впечатление, что их писала тупая стерва, возникает неприятие.
Еще вот со мной обсуждала Триш то, как я тогда спорила с симпатами, посылала их и у меня возникло отношение, что так посылать - это неприятно, возникло ч вины (слабое) за это.
И в итоге я хочу что-то сделать, чтобы больше так не посылать и не спорить.
Обычно я ув в своей правоте, поэтому посылаю, и хочу задуматься тогда, когда считаю, что члк, кт мне возражает - умнее меня (но и тогда я могу посчитать его мнение неаргументированным). Но члк может быть не умнее, но не иметь СУ, которая есть у меня и поэтому быть прав.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

Я попробовала породить вв симпатов семьей на основании того, что они симпаты. И от этого изменилось прям всё. Возникло вв, что мир - светлый, довольный, приятный, удовольствие от того, что у меня есть большая семья. Когда вспомнила о своих посылах и похуизмах, тирании, то возникло сильное сожаление об этом, ж, чтобы я никогда этого не делала.

Я обычно считаю семейное отношение тупым и тухлым. Но вот в моем случае каж, что это - живое отношение, человеческое и его желательно культивировать, порождать его к разным симпатам.
А ведь так и есть, для мертвых людей, которых не тянет к близости, поиску близких лд, семейное отношение - это и есть клевое отношение.

В общем, пока что хочу культивировать вв симпатов семьей. Мне это кажется более эффективным и более простым, чем культивировать симпатию, т.к. это сложнее и тут есть высокий риск самообмана - перепутать симпатию с экзальтацией или фанатизмом.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

Я думала о своем отношении к радостным желаниям, к самоизнасилованию, к механическим желаниям.
Различила:
- отсутствие понимания, что РЖ - это важно. Когда об этом говорили симпатки на интенсивах, я их не понимала.
- уверенность, что с помощью РЖ ничего нельзя добиться - ни в изменении себя, ни в финансовой сфере, ни в чем-либо еще, птч РЖ возникают нерегулярно и быстро проходят, как правило. Знаю, что Бодх и беженки добиваются многого, следуя РЖ, но мне кажется, это птч у них РЖ направлены на правильные конструктивные вещи, птч они - такие уникальные люди, а у всех остальных (и у меня) РЖ направлены в основном на развлечения и совсем чуть-чуть - на что-то развивающее.
- есть ув, что РЖ полезны для психики и развивают ее, но это как изолированная практика, вроде как озверядку утром сделать. Не могу представить у себя образ жизни, построенный на РЖ, и чтобы жизнь при этом была комфортная, насыщенная, перспективная.
- нежелание отказываться от МЖ и самоизнасилования. Если представляю, что откажусь от них, то возникает вв, что в жизни дальше ничего не будет, буду жить, перебиваясь с гречки на воду, быстро деградировать, не получу никаких навыков.
- не вижу ничего плохого в том, чтобы изнасиловать себя, если есть ясность в целесообразности этого (но не догма). У меня бывает ЖКС при мысли о самоизнасиловании, но это ощущается как что-то нерациональное, типа как истеричность, капризность.
- я поняла, что в целом много насилую себя практиками и меньше - работой и ФА. Я выбираю это делать, птч в результате получаю удовольствие и комфорт, и птч если я этого не делаю, то мне хуево. Эти факторы не проводят к возникновению или усилению РЖ к практикам, работе, ФА, поэтому мне ничего не остается кроме как насиловать себя.
- и на фоне всех этих факторов я могу изнасиловать кого-то, когда это покажется оправданным, цлс. Птч если я не вижу в этом ничего страшного для себя, и даже вижу желаемое, то и для других не вижу ничего страшного в этом. Я поняла, что тут есть очень сильное противоречение, контраргумент: я имею право насиловать себя как угодно, птч это моя жизнь и психика, а насиловать других я не имею никакого права - это посторонние лд, и у них есть право выбора, что делать и испытывать, и никто не должен решать это за них. От этого понимания возникает глубокое уважение к людям, это как если бы я испытывала сову, но только в других людях, а не в себе. Охуенно.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

Я много упоминала свою мертвенность и некоторые симпатки говорили, что считают меня бесчувственной или какие-то мои реакции - бесчувственными (не помню точно).
Мне страшно становиться живой, захотел написать, почему.
Спойлер
Если думаю о том, что буду живой, то возникает ожидание множества сильных НЭ и страх этого. Ожидаю, что мне многое будет неприятно (то, что щас приемлемо) и я буду из-за этого страдать. Этот страх выглядит глупо, птч живые люди - беженки, Бодх - совсем не несчастные, а, наоборот, счастливые.

Еще это ожидание есть потому, что мои самые живые проявления, качества вызывают у меня самые сильные НЭ.
Это ебливость и желание влюбляться.

От невозможности реализовать СЖ, трахаться с теми, на кого стоит, у меня были самые сильные истерики в жизни, я даже не ув, что именно я испытывала, просто плакала часами и еще были боли во всем теле. Часто боли были сильные, как при невралгиях. В этом состоянии я не могла вспомнить ничего даже отдаленно приятного, чтобы устранить это. Причем, обычно СЖ сохранялось во время истерик. Так же было много НФ, депрессий от недотраха.
Конечно, я исследовала это и спрашивала про это Бо. Итог: если СЖ не реализовать, оно становится мучительным, вот и всё.

Чем сильнее влюбляюсь, тем это приятнее, но и тем сильнее НЭ от невозможности реализовать ж с любимым, от того, что я ему не нравлюсь. Эти страдания - не такие острые, как при недотрахе, но все же довольно сильные, монотонные и приводящие ко всяким психопатиям, комплексам.
Обычно во время влюбленности озв чередуются со страданиями и со временем озв становится все меньше.

Я нашла способ лечить страдания от недотраха и от влюбленности. При этом, вместе с НЭ становится меньше и СЖ, и озв из этих областей, то есть, я становлюсь мертвее, вроде как. В первую неделю или две, когда я делала практики с совой на интенсивах, у меня практически пропало СЖ. И какое-то время я думала, что больше не люблю кое-кого.
Я хотела бы, чтобы мои СЖ и влюбленности были слабее раза в 2, чтобы они занимали меньше места в моей жизни, чтобы они, как до селекции, были просто развлечением, а не краеугольным камнем жизни.

Когда я пыталась дружить (именно дружить), у меня тоже было много страданий - когда подруги отодвигались от меня на более далекую дистанцию, если посылали, если их что-то во мне напрягало, а я не хотела это менять.

Ну и в общем я ожидаю, что выращивание в себе живых качеств приведет меня к страданиям.

Но тут есть противоречие: такие живые качества как интересы к наукам, ж путешествовать, ж делать практики не приводят меня к страданиям.

Аватара пользователя
Инка
Сообщения: 150
Зарегистрирован: авг 16, '19, 23:02
Старый ник: Весна

Re: Кинни

Сообщение Инка »

Kinney писал(а):
мар 25, '21, 20:02
Чем сильнее влюбляюсь, тем это приятнее, но и тем сильнее НЭ от невозможности реализовать ж с любимым, от того, что я ему не нравлюсь.
Нужно просто искать тех, кто тебе нравится и кому ты будешь пиздец как нравиться, у кого будут к тебе разные жж, влб, сильное сж.
Я о тебе мало что знаю, но если у тебя в основном такой опыт с парнями, в которых возникает влб, то это хреново. Но это не значит, что нужно подавлять в себе такие живые проявления (из того, что ты написала, я поняла что ты так и делаешь). Мне в таких ситуациях помогали разборы вв человека, тогда влб отвалилась и мучения прекращались. Не всегда так хотелось делать, иногда мучительная влб/втрупленность отвалилась сама, когда влюблялась в другого.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

Я давно вижу в себе влечение к какому-то казарменному образу жизни: делать планы и стабильно им следовать, прикладывать регулярные усилия - всё это несмотря на желание или нежелание это делать в моменте.
Причем, это влечение к казарменному образу жизни ощущается как глубинная часть моей личности и я помню это в себе даже в дошкольном возрасте.
Я смотрела в вв, кт возникают, когда я об этом думаю, и я различила пафосность, гордость и чувство силы, ув, что жить вот так - это сила, то, что дает силу. Но понятно, что это полная хуйня, т.к. такой образ жизни не сделал меня развитой и богатой и я его долго не выдерживаю.
От этого влечение к казарменности просто рассыпалось, его не стало. От этого возн опустошение, страдания, растерянность, чувство, что не на что опереться. Но еще хочется посмотреть, к чему меня потянет дальше.
Еще возникает слабое чувство тайны на 1-2 секунды, потом пропадает, потом снова возникает.

Аватара пользователя
Sonya
Сообщения: 780
Зарегистрирован: апр 30, '19, 21:05

Re: Кинни

Сообщение Sonya »

Меня настораживают люди, не понимающие идею рж. Они воспринимаются какими-то непредсказуемыми, хуй пойми на че запрограммированными. В случае с кинни меня это даже пугает, когда какие-то идеи о ее желаниях обретают воинственную форму и она начинает оголтело идти по головам, якобы отстаивая свои желания и защищаясь от насилия. То есть у человека как будто не работают естественные радары, формирующие здоровые приятные мотивации к действиям, и распознающие мотивацию и намерения других людей.
Когда человек не ориентируется в действиях на рж - значит он ориентируется на свои догмы, а эти догмы могут быть какими угодно и это пугает.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Кинни

Сообщение Kinney »

То, что Бодх написал про ж воевать, стало революционным для меня. Я раньше различала в себе это ж, боялась его, подавляла, и тем более никому о нем не говорила. Я думала, что оно у меня есть, птч я оч агрессивная или просто ёбнутая, а у нормальных людей этого ж нет. Причем, в ж борьбы не обязательно есть агрессия, она может к ней примешиваться, но это не правило. Ж борьбы может сопровождаться бодростью, энтузиазмом, ПЭ или радостью.

И еще я поняла, что моё ж работать, делать практики, ФА, несмотря на лень, вялость, - это именно желание борьбы, с вот этой психической или физ. слабостью, и даже - с нежеланием делать эти вещи. И я получаю впч от этой борьбы, превозмоганий. Т.е. я не насилую себя (или делаю не только это), я так хитровыебано реализую свое подавленое ж. А когда я устраняла злоебучие НЭ, то у меня прям было чувство, что я воюю с ними.

Я видела в себе и воинственность, и ж с чем-то бороться, и мне это не нравилось, я думала: что же я не могу жить, как симпатки - просто спокойно работать, дружить, смотреть кино, почему же мне вечно надо с чем-то бороться. Сейчас у меня нет этого конфликта.

И я решила больше не подавлять ж воевать, а реализовать его в устранении НЭ, нфо, в работе.
Сегодня я делала медицину-21, минут 15, и получала впч от борьбы, преодоления боли и вялости.
А до этого (и до чтения этой статьи) я работала, хотя у меня сильно болел живот и я была вялая, и в этом тоже была приятная борьба.

Закрыто

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»