Все, что тут пишется, будет находиться в свободном доступе и может быть прочитано кем угодно. Для участия регься, отвечай на вопросы, которые придут на мейл (проверяй папку Спам).
Есть ув, что стать приятным члк с помощью селекции - очень сложно или невозможно. Это подтверждено тем, что есть ядовитые лд, кт годами (десятилетиями) остаются такими, несмотря на множество усилий для устранения, разборов ядв
Конечно сложно стать неядовитым, если по какой-то причине хочется быть ядовитым.
Откуда у тебя инфа, что эти люди прикладывали множество усилий чтобы не быть ядовитыми? Из того же источника, что и инфа про лежащую на диване Реми?
2. Есть ув, что стать приятным члк с помощью селекции - очень сложно или невозможно. Это подтверждено тем, что есть ядовитые лд, кт годами (десятилетиями) остаются такими, несмотря на множество усилий для устранения, разборов ядв. Например, Лин, Эрик, я тоже.
откуда инфа о "множестве усилий, разборах"? Ты уверена, что это именно реальные усилия, не самообман? Что их было именно много? Ты считаешь, что у лд из твоих уверенностей ничего не изменилось несмотря на "множество усилий, разборов", или изменилось, но недостаточно?
Инфа об усилиях и разборах Лин - с МС, ее блогов в ЖЖ и вк.
Инфа об усилиях Эрика - из его рассказов и немного с форумов. Разборов у него я не помню - сейчас это поняла.
"Ты уверена, что это именно реальные усилия, не самообман?"
Нет, не уверенна, я не знаю, как отличить реальные усилия от самообмана по описаниям другого чела. И кстати, описания Эрика вызывали недоверие, птч он в общих словах говорил, что устраняет презрение по много раз в день, но не говорил о том, как он это делает, какими способами, и какие у него наблюдения. Еще он высказывал мне претензию года 3 назад, что я называю его презрительным - это говорит о его неискренности и, видимо, ЖПВ своими усилиями и подвигами.
Вот описания Лин были более детальными и поэтому правдоподобными.
"Что их было именно много?"
У меня нет оснований считать, что их было именно много. Для меня "много усилий" - это около полу часа в день и больше, или около 15 минут в день на протяжении пол года и больше. Из описаний и Лин, и Эрика неясно, сколько именно у них было усилий.
"Ты считаешь, что у лд из твоих уверенностей ничего не изменилось несмотря на "множество усилий, разборов", или изменилось, но недостаточно?"
Впечатление, что изменилось, но недостаточно. Почему так считаю: Лин долго общалась с симпатами в чатах и ее признавали приемлемой для этого общения - значит, ее ядовитость довольно-таки низка. В своей теме она писала, что у нее есть НФ ядовитости - это признак того, что она остается ядовитой.
Про Эрика вп, что он менялся слабо или не меняется. В 2016 от него было вп презрительного быдловатого мужика, в 2017 - спокойного, но с отдельными проявл. презрительности. В 2018 - снова было вп презрит. быдловатого, а потом я с ним не встречалась, птч от него стошнило. В 2019 в чате бывало вп ядовитости от него.
Я просто придумала, что нельзя перестать быть ядовитым, на фоне чб-жкс-нокс, и дорисовок на основе обрывочной инфы. Я хочу отменить утверждение, что перестать быть ядовитым - очень сложно или невозможно. Мне даже немного стыдно за эту хуйню. Мне нравится, что ты позадавала мне вопросы, которые помогли это понять. У меня самой есть опыт, что даже небольшие, но регулярные усилия меняют меня в целом.
- ядовитые лд, кт годами (десятилетиями) остаются такими, несмотря на множество усилий для устранения, разборов ядв
Есть люди, которые как были глупцами, так ими и остаются навсегда, потому что их страсть к тупости, к дорисовкам неистребима. Я не понимаю, почему ты выбираешь быть тупой, почему другие люди выбирают быть тупыми. Просто изумляет, с какой самоотдачей и уверенностью ты транслируешь свои тупейшие дорисовки. Эти люди совершают множество усилий, а твоя мама добрая, твой папа умный и т.п. Годы идут, а страсть к дорисовкам на фоне страха рассудочной ясности остается у тебя неизменной.
Мне это пока непонятно, что я оч сильно дорисовываю лд, выбираю быть тупой. Мне каж, я могу делать адекватные наблюдения и выводы, если не запрещаю себе их делать. Т.е. я сделаю вывод, наблд, а потом узнаю (или вспомню), что они совпадают с мнениями тебя, бежей, адекватных симпаток. Например, я без особого труда замечала неадекватность Джона, дорисовки и психопатии Токи, когда у меня пропадал пиетет перед ними. У меня с самого начала была настороженность к тайцам, подозрение у них камня за пазухой.
Я не делаю выводы и подавляю свои наблюдения, если у меня есть концепция, что кто-то более адекватный, чем я, или что "этот члк не может быть таким (истеричным, драматичным, НОшным, нужное дописать)". Может быть подобная тупость, если есть КЦ о какой-то хуевости члк.
Я хоть и возразила, но у меня возникло сильное ЧБ и ув, что я не способна составлять адекватные мнения о людях, а значит, нечего и пытаться, я тупая и это невозможно исправить. Более того, будучи тупой, наебываю себя, что составляю какие-то там мнения и делаю выводы, и не понимаю, что тупая. От этих нсу возникла сильная тупость. Например, я читала ответы Ночи, у меня возникали мысли, наблюдения, но они обрывались в самом начале, и возникала муть. И не получается прекратить эту тупость, хотя мне очень хуево в ней. Это типичный для меня механизм, но я описала его впервые.
Хотя мне понятно, что от меня этого никто не хочет. Бодх, мб, наоборот хотел пнуть задумываться и составлять мнения.
Мне все же захотелось сделать так, чтобы дорисовок было меньше: не подавлять свои прп, мнения, вопросы о людях, если я подавляю это все из ЧСУ, или если результатом подавления становится ЧСУ. Это один из механизмов неискренности в оценках людей: я запрещаю себе сомневаться в том, что кто-то хороший, или в том, что кто-то плохой; я ув, что я должна быть рада, что хоть кто-то проявляет ко мне друж. и считать такого чела классным; я должна не сомневаться в чьих-то клевых качествах, если этих клевых кач. нет у меня самой.
Я хочу что-то делать в этой теме, птч я устала жить в ЧСУ, мне иногда бывает мучительно от него и от нокса, чувства вины. Мне ясно, что ЧСУ часто появляется именно из-за дорисовок.
Что сделала:
- написала прп про Ночь, за которое было неловко, которое выставляло Ночь "плохой"
- задала вопросы Хэй, преодолев ЧСУ "я должна радоваться его вниманию и не сомневаться в том, что он клевый"
- написала прп про Хэй в его теме, преодолев ЧСУ "у него возникает сильное неприятие к тому, что Ночь привязана к неприятным людям, это живая реакция, к ней не должно быть вопросов, а у меня такого сильного неприятия нет и какое вообще право я имею прикапываться"
- вчера вечером задавала Крис вопросы по поводу ее мужа и ее дорисовок к нему
- думала про одного симпата, насчет кого я считала, что он изменился, и приходила к выводу, что у меня нет оснований так думать. ЧСУ перед ним проходило.
Мне это пока непонятно, что я оч сильно дорисовываю лд, выбираю быть тупой. Мне каж, я могу делать адекватные наблюдения и выводы, если не запрещаю себе их делать. Т.е. я сделаю вывод, наблд, а потом узнаю (или вспомню), что они совпадают с мнениями тебя, бежей, адекватных симпаток. Например, я без особого труда замечала неадекватность Джона, дорисовки и психопатии Токи, когда у меня пропадал пиетет перед ними.
Удивительно было увидеть такое многословное возражение на констатацию очевидного факта: ты вообще не думая высказываешь какие-то дичайшие дорисовки, и тебя не смущает ни то, что у тебя отсутствуют знания о жизни конкретного чл (про которого ты уверенно заявляешь, что она изменилась, лежа на диване), или то, что чл может самообманываться и все его описания "усилий" нуждаются в проверке - а что реально изменилось в их результате.
Действительно, нужно быть очень трезвой и наблюдательной, чтобы "без особого труда" заметить неадекватность джона. Он ведь такой.. обычный, нужно присматриваться, чтобы увидеть неадекватность. То же самое про психопатии его жены. И настороженность к тайцам - это конечно же результат трезвости, как будто не может быть других вариантов.
У меня впчт, что у тебя совсем отсутствует навык критичного мышления, анализа, способности рассуждать о проявлениях людей, проверять свои предположения. Тебе приходит в голову что-то - и ты утверждаешь ,что это факт.
Мне пока понятно, что у меня возникают уверенности о людях каким-то случайным образом, и что я эти уверенности считаю обоснованным мнением и не проверяю их. Вчера возникала такая мысль. После твоего комментария это стало намного понятнее.
Когда я возражала, то кб боролась за миллиметры, с желанием доказать, что я тупая и неадекватная не на 10, а на 8.
У меня сейчас возникает отторжение к тому, что я дорисовки принимаю за факты. Это как если бы я лечилась народными методами, или принимала бы решение о переездах или продлении виз, основываясь на слухах. Это все - поведение тупой бабки из метро. Я не знаю, не КПшное ли это отторжение и долго ли оно продлиться, но щас я хочу принять решение ничего не утверждать о людях, если я это не проверила, или если утверждать - то как предположение и понимать, что это именно прп.
У меня, каж, совсем прошел НФ нокса, что я такая хуевая, из-за чего .... И я как будто проснулась. Все кажется таким светлым, ярким, мне легко и радостно, и тело тоже каж легким.
Мне понятно, что это отчасти проблема дорисовок лд, а отчасти - ув в обоснованности нокса.
С этим произошло кое-че интрс. .... И меня снова накрыло ноксом, от чего пропала энергия, жж, желание получать удв, возн похуизм на свою жизнь. А еще возникло ч сдавленности в горле, в груди, от чего было тяжело дышать. Тогда у меня возникло отчаяние, ж избавиться от нокс как угодно. Я устраняла его неск раз, он снова возн, я снова устр. И когда его нет, то мне очень легко дышать, я могу дышать легко или поверхностно, но в любом слч я получаю достаточно воздуха, и это очень приятно, от этого даже возн наслаждение в груди. И это все - легкое дыхание, подъем энергии, ж удовольствия, повышенное удвл - охуенно приятно, и я хочу остаться в этом любой ценой. Но как мне постоянно не исп нокс с тем, какие вв у меня есть, я не пнм пока.
Потом я не впала в нокс, когда возник триггер для него. И в целом я без фона нокса уже часа 3. При этом, состояние какое-то нездоровое, с сильными перепадами настроения. Я пробовала порождать спокойствие, это слабо помогало.
Просто в его теме ты общаешься с ним даже как-то немного заискивающе, а он тебя обсирает. Меня это задевает.
Я помню, что давно ты была в него влюблена и хотела приходить к нему ебаться, а он в ответ на это выставил тебе список с какими-то требованиями, чтобы ты не употребляла ряд слов (список слов прилагался), не делала еще чего-то, потом сразу уходила и вообще только молча ебалась и все.
Я могу утрировать или путать, но хорошо помню свои впечатления: у него были совершенно роботоподобные требования, как будто он заказчик, а ты исполнитель, и он задает параметры и диктует условия.
Я понимаю, что проявления могут заебывать, и люди договариваются о взаимодействиях, но в том случае это выглядело именно так, как будто Келли снизошел до траха с тобой, раз уж тебе так надо, и выставил жесткие требования, будто речь шла о проекте, а не о сексе.
Прошло много времени, может вы это обсудили, но по ответам Келли я не вижу, чтобы он стал относиться к тебе лучше, чем тогда.
А тебя это как будто не возмущает, у тебя к нему остаются желания, и я могу такое объяснить только любовью.
Нет, я не люблю Келли. Я действительно довольно мягко пишу в его теме. Во1, у меня вообще есть цель писать без НО, как можно спокойнее. Во2, хочу с ним ебаться а будущем.
Во время этих обсуждений я в основном ржала над Келли, мне было ппц смешно с этих его выкручиваний, противоречий и прочего бреда. И писала отчасти тоже, чтобы пошутить, например, про педантичность. Т.е. я не отношусь к нему всерьез и не жду от него живых реакций.
Когда он послал меня с вопросом о сит с Ито, я обиделась на него. И я считаю, что зря, это какое-то слишком серьезное отношение к нему. А он для меня не друг, не муж и даже не живой человек.
Да, тогда, 4 г назад, Келли написал мне издевательское письмо с условиями для траха. Тогда я очень возмутилась и обиделась, я коментила то письмо у себя в ЖЖ. Келли же считал, что это проявление дружественности с его стороны х) Мы это не обсуждали. Просто прошло, каж, 2 года и мы стали трх пару раз в год.
У меня есть ж секса с К. Мне нравится то, что он во1 довольно послушный в сексе, во2, он говорит о своих желаниях тоже, что можно увидеть нечастно. Я могу хотеть трахаться и с чужими людьми, и даже с теми, к кому есть НО. И почему бы не трх с К, ведь в Киеве не так просто найти секс: мало кто пройдет проверку на агр, мало кто не будет насиловать, и уж точно редкий единорог снимет отель. В этом смысле Келли не какой-то особенный, я трахаюсь и с другими симпатами (или околосимпатами).
Я не думаю, что я подавляю влюбленность. Потому что когда Келли предлагал трахаться, у меня не было эмоциональной реакции на это (ну кроме как удв от перспективы траха как такового); птч мне не хотелось целоваться с ним, смотреть в глаза, ласкать его; птч когда я о нем думаю и читаю его, у меня вп какого-то очень тупого и довольно ядовитого человека, без психической жизни.
Мне есть с чем сравнить. Когда где-то пол года назад один парень предложил секс, я чуть ли не прыгала от счастья, а при встрече было много нежности к нему, сильно хотелось целоваться, ласкать его, смотреть в глаза. Тогда я поняла, что подавляла влюбленность к нему.
"Другая тема - для меня ты в принципе человек, который вместо того, чтобы добиваться ясности, меняет уврти - в том числе о моих вв. Для себя оставаясь с увртью, что в чем-то разобралась."
Я пока этого не различаю, но попробую за собой понаблюдать. Я замечаю, что разбираюсь немного, поверхностно, бросая тему на пол пути или быстрее, и остаюсь с какими-то промежуточными выводами.
"Самое яркое, на мой взгляд, проявление этого было в сит с Лави.
Kinney писал(а): ↑Сб май 30, 2020 1:19 pm
От Лави у меня вп какого-то истерического возмущения в этой теме. Местами - мелких смещений акцентов, переводов тем.
Ну как же так - ведь ты все обсуждение ее поддерживала, все время была на ее стороне. Как и остальные, выражала ей ПО, отмечала как клёво и ясно она пишет. И тут вдруг после реакции Бо от нее открестилась."
Я сейчас понимаю, что эта моя фраза выглядит так, как будто я оцениваю вообще все коменты Лави в твоей ветке. Но это не так.
Часть коментов Лави мне нравились - казались дружественными и точными. Часть коментов казались истерично-возмущенными (в основном это последние коменты, где она писала, что ты не симпат и т.д.) - из этих коментов я с какими-то соглашалась, с какими-то - нет. Я была не согласна с тем, что ты не симпат и тебя надо удались, но я не стала открыто возражать нескольким симпатам, т.к. боялась негативных оценок меня и т.к. думала, что я окажусь неправа, если неск. симпатов думают вот так.
Кстати, я посчитала, что ты справедливо запретил писать Лави в своей ветке, и что ее самое первое сообщение было очень НОшным, чуть ли не ненавидящим. Но опять же, было страшно возразить нескольким симпатам.
"Я это воспринимаю как проявление флюгера. Человека, который своей ясности не добивается, а меняет позицию под влиянием авторитетов."
Просто когда авторитет скажет мнение, в чем-то (или полностью) совпадающее с моим, мне уже не страшно высказаться.
"Лави написала большой разбор, я обдумывал его и еще буду к нему возвращаться, а ты про себя, кажется, минимально написала - и быстро переключилась на вопросы Лави. Это при том, что ты писала в ходе обсуждения, например, что тебе кажется, я рано или поздно окажусь ненавидящим, и у тебя периодически такие мысли возникают."
Да, не очень-то хочется про свои омрачения писать, и стыдно, и чсв уязвляется. То, что я писала, что ты окажешься ннв - мне это кажется культивированием негативных уверенностей о тебе, культивирования образа тебя как монстра. Я так думала, потому что ты писал, что о тебе как-то слишком плохо думают, к тебе предвзяты. Но к тебе на самом деле предвзяты и как минимум некоторые симпаты думают (или думали) о тебе хуже, чем ты есть, и я в том числе.
"В общем, у меня странное от тебя впечатление, но это и обычно так, я поэтому и держусь подальше."
Думая об этом, различила сильную подавленность и мысли "какой смысл разбираться в чем-то, если мое мнение все равно окажется неправильным, как происходило много раз".
Пока не знаю, уверенность это или просто мысль
