Танга (Пангма)

Аватара пользователя
Sonya
Сообщения: 780
Зарегистрирован: апр 30, '19, 21:05

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Sonya »


хочет ли она, чтобы он ей полизал письку, хочет ли она хуй в письку, она не хотела ни то, ни другое.
Немного не так. Он в процессе полиза спросил хочу ли я хуй в письку, я ответила, что нет. Следом спросил «а язык в письку?» - я тоже сказала «нет». Он продолжил лизать, а через несколько минут, не больше пяти, начал молча засовывать мне палец в письку.

Аватара пользователя
Келли
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: июл 16, '19, 11:45

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Келли »

Это не про Тангу, кстати, Мейси писала, что ей нравится его честность, когда он прямо описывает, как хотел бы попользоваться ее телом?

Да, вот, нашел - про него. Ну вот он попользовался.

Аватара пользователя
Вик
Сообщения: 631
Зарегистрирован: июн 27, '20, 09:50

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Вик »

Наверно спрашивать про палец не стал, чтобы ты и про него не сказала "нет".

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Я не похерил эту тему и каждый день наблюдаю за своими проявлениями, обдумываю их. Первые 3-4 дня залип в ноксе и в этом состоянии не хотелось делать ничего конструктивного. Потом нокс прекратился и я стал способен более-менее трезво оценивать ситуацию, искренне хотеть менять себя.

Мне больше всего не нравится в произошедшем то, что я долгое время наёбывал себя и других, изображал из себя заботливого чл, старался быть удобным и комфортным (как мне это казалось), и всё это оказалось лживостью и притворством. И от этого неприятного открытия у меня что-то вроде отчаяния -- что я просираю время своей жизни впустую ради этого самообмана. Думаю про себя, что я клёвый, приятный чл, но по-настоящему не трогаю говно во мне, и это тянется годами, и так может пройти вся жизнь.

Я хочу прекратить вытеснять про себя ясность, что я хронический похуист, и потенциальный насильник. Что мне привычно притворяться и наёбывать себя. И у меня постоянно качели туда-сюда: то хочется сделать вид, что всё в порядке, и всё вытеснить, то наступает ужас от перспективы, что я так и продолжу просирать жизнь, класть на себя хуй. Вот уже несколько дней это продолжается. Я пытаюсь занимать какую-то адекватную позицию, не ожидать от себя быстрых изменений. Мне сейчас важнее всего продолжать отслеживать механизмы, которые приводят к похуизму/притворству/неискренности. Постепенно разбирать их, заменять говно в себе какими-то другими восприятиями.

У меня немного просняется, как именно проявляется мой похуизм, как он может приводить к насилию. И как этот похуизм связан с моей чсвшностью, тупостью, инфантильностью. Я вижу, что у меня многолетняя привычка проявлять вот такие качества. Мне нужно полностью переделывать всю свою личность, чтобы убрать из себя эту хуету. От этого наползает пораженчество, я его убираю и страиваю себя на то, что это будет медленная, но ежедневная работа над собой. И я понимаю, что у меня нет никаких гарантий, что я в самом деле проделаю всю эту работу до конца. Может, через неделю или месяц я снова сползу в забытье, уже не будет чувства, что я просираю жизнь, если похерил тему с похуизмом.

Пока что я хочу ввести себе правило предупреждать людей, с которыми пересекаюсь, что мне свойственно быть похуистом и притворщиком. И что если положу хуй на чей-то комфорт, то чтобы брали с меня штраф.

И я хочу не проявлять никакого насилия в сексе, и вообще никакого насилия с симпатами. Быть настолько внимательным к этому, насколько меня хватит. Я понимаю, что нет никаких оснований доверять мне и ожидать, что я правда изменюсь. Может, через несколько месяцев/лет эти основания появятся.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Нашёл эффективный способ, как разбираться со своим похуизмом и безразличием. Нужно отнестись к себе как к симпатичному человеку, приятному. И почувствовать себя личностью, совой. Тогда, во-первых, мне хочется внимательнее относиться к своей жизни, не игнорировать риски и неудобства, которые я обычно вытесняю. И во-вторых, отношение к симпаткам тоже меняется, они становятся симпатичными лд, и естественным образом хочется учитывать их желания и их комфорт. Исчезает та правильность и притворство, которые у меня были раньше - я хоть и старался быть удобным, комфортным, но фоном все равно оставался страх, что сделаю что-то не то, или что недостаточно качественно играю эту роль удобного чл.

Мне до сих пор иногда кажется неестественным так к себе относиться. Для правильного мудака во мне естественно и привычно приебываться к себе. Находить поводы для того, чтобы посчитать себя хуевым (или охуенным, в зависимости от того, в какой фазе у меня чсв). Я уже четвёртый день отслеживаю отношение к себе и к симпаткам и чётко вижу взаимосвязь между ними. Если мне похуй на свои приятные качества (из-за нокса или из-за чсв), то и на приятные качества у симпаток тоже похуй.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Я сейчас читаю Толстого ("Смерть Ивана Ильича" и др), Ремарка, ЖЖ беженок, ранние статьи Бодха. И Толстой, например, пишет про смерть (про то, что жизнь не бесконечная) и про то, что люди лгут себе, притворяются и просирают таким образом свою жизнь. Мне это всё отзывается, потому что вижу, что и я просираю свою жизнь, и хочу это прекратить. У меня во ВД стали появляться фразы типа "хочу жить", "хочу относиться к себе с симпатией", "хочу быть честным с собой". Иногда это просто механические мысли, а иногда и правда есть такое желание. В любом случае, я стараюсь поменьше вытеснять то, что со мной происходит, и более трезво отдавать себе отчёт в своих вв. Например, есть ли чувство просирания жизни или нет.

Ещё я продолжаю наблюдать за отношением к себе, за тем, есть ли у меня НОкс. И он до сих пор временами кажется оправданным, справедливым. Или, наоборот, возникает самодовольство, желание тупости и вытеснения. От того, что стал замечать такие явления во много раз больше, чувство просирания жизни усиливается, присутствует фоново почти всё время . Это некомфортно, но и пинает меня что-то делать, заниматься своей психикой. Есть ясность, что если я не буду ничего делать, то просру свою жизнь в никуда. Мне некуда деваться.

Ещё, наличие этих качелей между ноксом и самодовольством сегодня привело к ясности, что я не являюсь личностью. Потому что нет трезвой и твёрдой оценки себя. Личность бы точно знала, какие у неё есть качества, и спокойно, трезво себя оценивала, спокойно работала бы над собой.

У меня теперь позиция, что я - почти что пустое место, что мне надо создавать себя. На данный момент я просто заготовка для личности, для какого-то настоящего человека, который может возникнуть в будущем. Когда формулирую так, то и нокс, и смдв уходят, возникает пвк спокойной работы над собой по созданию этой личности.

Я хочу напомнить себе, что всё это будет долго и постепенно. Что не будет никаких быстрых изменений, и надо просто продолжать работать, день за днём.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Последние 3 дня отдельно отслеживаю и убираю приёбки к себе, ощущение себя хуёвым человеком. И видно, что сейчас этого у меня настолько много, что может сильно испортить жизнь и уничтожить меня психически, если ничего не буду делать против них.

Например, вот я отслеживаю чувство просирания жизни. И могу отреагировать на него адекватно - остановиться, задуматься, сделать что-то развивающее. А могу, наоборот, начать осуждать себя за то, что просираю свою жизнь, ничего не делаю со своими проблемами, не решаю их. От таких приёбок мне становится только ещё хуже, но я это замечаю не сразу. У меня ещё не выработался иммунитет против приёбок, и я хочу его себе создать.

Ощущение себя фиговым особенно выпукло проявляется, когда навешиваю на себя воображаемые симпатские стандарты, задаю себе планку, которую ожидаю от симпаток. Раз я недавно показал себя насильником, похуистом и притворщиком, то всё, в моих ув я теперь для симпаток заметно неприятный чл, и это даёт законный повод погнобить себя, приебаться лишний раз. Когда я в нормальном адекватном состоянии, то вижу, что эти приёбки искусственные, не имеют почвы:

1) если сравнивать меня и какого-нибудь мудака с улицы, то мудак будет в 5 раз неприятнее меня. Но нет, я хочу быть идеальным, задираю себе планку до невозможности (из-за чсв).

2) то, что у меня есть неприятные проявления, это нормально -- а у кого их нет? Симпатки не ангелы и не святые, у каждой есть что-то, к чему можно приебаться при желании, и у меня тоже. И я даже знаю некоторых симпаток, которые к себе приёбываются по любому поводу -- со стороны это выглядит абсурдно, но я ведь делаю то же самое с собой.

3) самое опасное, что такое вв себя фиговым по "симпатским" меркам может легко привести к отчуждению и даже к враждебности, в адрес симпаток. И дальше меня уже начнёт грыть чувство вины за эти ужасные вв и, как результат, отчжд/врдж усилятся, и я буду чувствовать себя ещё более хуёвым, и т.д. Это замкнутый круг. Я знаю, что склонен накручивать себя, и стараюсь отслеживать такое накручивание, останавливать его.

4) Про меня никто не думает, на самом деле. В реальности я сам приёбываюсь к себе намного больше, чем все симпатки вместе взятые. Это моя личная психическая проблема, которая никому не нужна -- никто не хочет, чтобы я страдал и гнобил себя. Иногда это понимание ясное и отчётливое, так что приёбываться к себе кажется сильно несправедливым, ебанутым, и я чувствую себя приятным человеком, хочу заботиться о себе. Иногда наоборот, вылезает устойчивый нокс, который кажется оправданным. Я тогда напоминаю себе, что буду продолжать работать над собой, и нокс будет постепенно слабеть всё больше и больше.

В некоторые моменты хочется поставить себе цель - избавиться от нокса совсем, выкорчевать его без остатка, чтобы приёбки к себе даже не появлялись, а если бы появлялись, то было бы сразу ясно, что я ебанулся и нужно срочно сделать себе что-то приятное.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

1) Я нашёл одну из причин похуизма. Это желания вытеснять мысли на конкретные темы: например, про работу, про деньги, здоровье, будущее.

Это вытеснение вызвано тревожностью, которая начинается от неудобных мыслей. Я боюсь наткнуться на неприятную истину и от этого всё вытесняю. В случае с работой - прокрастинирую, в случае здоровья — надеюсь, что всё само пройдёт. Но как только сталкиваюсь с чем-то, что уже нельзя вытеснить, то начинается сильная тревожность, паника.

Пока что тренируюсь замечать такие желания вытеснения, и сбивать/устранять тревожность по разным поводам.

2) различил ещё желание поддерживать ув в своей хуевости, и саму эту уверенность тоже различил. Я был уверен, что её давно нет, но она всё ещё легко проявляется те моменты, когда у меня нокс. Такая вот странная слепота: из-за уверенности в том, что у меня нет этой НСУ, я в упор не замечал её. Замечал только её последствия и не мог понять, почему они раз за разом продолжают возникать, несмотря на усилия по устранению.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Выписал, что меня не устраивает сейчас в жизни. В чём я хочу добиться устойчивых результатов. Получилась вот такая упряжка:

* ж наладить сон, качественно высыпаться
* ж зарабатывать, иметь достаточно денег на разные удв
* ж убрать привычку к тревожности и вытеснению
* ж перестать быть вялым овощем (сейчас у меня вялость/тупость по нескольку часов каждый день)
* ж поменять отношение к ноуту, привычки его использования (перестать забивать им скуку и прокрастинировать)

В этот список не вошла смена отношения к симпаткам. Я периодически думаю о том, как я отношусь к кому-то конкретному, какие у меня желания. Есть ли озм, ожидание от них НО к себе и т.д. И я вижу, что мне сейчас важнее всего становиться личностью, выращивать фундамент для здоровой психики. Потому что если буду общаться, тусить с симпатами без этого фундамента, то снова начну подстраиваться, притворяться, будет вылезать что-то блошиное или чсвшное и отравлять и меня, и них. Я хочу нормального здорового общения, но для него до сих пор чего-то не хватает. И мне понятно, что в какой-то момент у меня самого появится потребность в трезвом общении и тусовках - таких, где мне дадут оценки моих проявлений, и где я сам в конкретных ситуациях проверю, какие у меня реакции. Но пока что хочется разобраться с самим собой, наладить свою жизнь.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

У меня периодически появлялось ощущение чего-то тухлого, трусливого от той позиции, которую я занял и высказал в предыдущем посте: "не буду тусить и общаться с симпатками, менять отношение к ним, пока не разберусь и не налажу свою жизнь".

Не было ясно, отчего так, но сегодня прояснилось. Когда я вот так отстраняюсь, я на самом деле поддерживаю ув в своей хуевости, второсортности. Начинаю считать, что мне нужно переделать себя ради симпатотусовки. Это происходит незаметно и неосознанно, но результат вот такой.

Вот сейчас есть ощущение ценности своей жизни, ув в том, что во мне есть настоящие, живые проявления и качества. В таком состоянии я как раз хочу встречаться, общаться, перенимать что-то приятное. Но если я сижу в стороне, то мои возможности испытывать такие состояния сильно уменьшаются.

Понятно, что при встрече с кем-то у меня может
вылезти и озм/чсв/блошиность (всё то, что я описывал раньше). Но если я выбираю из-за этого отказаться от общения, то только ещё больше поддерживаю эти проявления, соглашаюсь с ними.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Последние три недели мне стала актуальна тема моей ничтожности. Началось с того, что я заметил, что почти всегда ощущаю себя ничтожеством при взмд с об.лд. (а иногда и с симпатками). Эта ничтожность фоновая, она окрашивает мои действия оттенком ущербности, неуверенности в себе, недоверия себе.

Вспоминал прошлые ситуации и увидел, что и тогда я тоже часто вёл себя как ничтожество, но это вв было спрятано под слоям самодовольства, или пэшности, шутовства. У меня часто были желания понравиться, произвести впечатление, быть удобным, и они все возникали из уверенности, что настоящий я, без притворства и украшательства, это что-то жалкое, что нужно спрятать и замаскировать. Поэтому я цензурил себя, одёргивал, останавливал (чтобы не сделать хуйню ). Или подстраивался, мимикрировал и старался подать себя как удобного, комфортного приятеля. Или вёл себя как шут, клоун, пытался развлекать окружающих. Это всё казалось чем-то нормальным и естественным.

Сейчас я стал немного более искренним, самодовольство и шутовство отвалились и стало видно спрятанную под ними ничтожность. Я офигеваю от того, как её много. Пусть она и фоновая, но пропитывает все мои взмд с об.лд. С ними я автоматически начинаю кукожиться, говорить заискивающим голосом, делать преувеличенные жесты и т.д. Даже если я просто нахожусь среди людей и не общаюсь, мне легко начать испытывать озм и ощущать себя в чём-то ущербным. Мне нужно прилагать постоянные усилия, чтобы раскукоживать себя и чувстовать себя личностью.

От чего возникают всплески ничтожности:
- от того, что я не слышу, что мне говорят
- от неудобной позы, согнутой спины
- от нищенства, экономии на своих удв
- от недоверия себе. Я могу начать копаться в своих вв и накручивать себя, что я хуевый и тд и тп.
- от прокрастинации и забивания скуки.

Соответственно, начал отслеживать эти всплески и убирать триггеры для них. Порождаю отношение к себе как к личности. Делаю мелкие анти-ничтожные усилия:
- выкидываю ненужные вещи, невкусную жрачку
- покупаю себе то, что хочется. Думаю, когда экономить, а когда нет
- больше работаю. Теперь есть план по заработку и устойчивое ж его выполнять
- стараюсь уверенно говорить людям, что я плохо слышу, и спокойно переспрашивать. (это самое сложное)

У меня стало гораздо меньше нокса и самоосуждения, и стала появляться симпатия к себе, отношение как к приятному человеку.

Все равно ничтожности дофига, я 30 лет жил с постоянным чувством неполноценности и бесправия. Настолько хорошо научился его маскировать, что и после селекции думал, что со мной всё в порядке.

Ничтожность ещё связана с похуизмом, но тут у меня пока нет ясных наблюдений, только предположения.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Ещё мысли про ничтожность.

1) у меня много лет была позиция, что я не могу выбирать, с кем общаться, и мне нужно довольствоваться теми вариантами, которые оказались мне доступны. Т.е. если чел со мной общается по какой-то причине, то я уже не оцениваю трезво этого чл и его проявления, не имеет значения, есть к нему симпатия или нет. Ценен сам факт общения - если со мной общаются, то это уже клёво. И если общаются симпаты, то значит, я "свой", часть тусовки, и ощущение себя ущербным прячется под слоем самодовольства. И у меня не было попыток найти тех людей, с которыми я захочу общаться именно из интереса, симпатии. Способность общаться из такой мотивации у меня была сильно атрофирована.

Отсюда, кстати, и всеядность - я мог проглотить почти любые проявления чл, вытеснял их. Раз чл со мной общается, то этого уже достаточно.

2) в тот период я воспринимал тусовку симпатов как источник статуса, как способ заткнуть свою неполноценность принадлежностью к группе. В целом, статусы были для меня важны. Я только сейчас пробую раскопать эту тему со статусами и выбросить их. Сделать так, чтобы на статус человека мне было пофиг, и в первую очередь было бы важно - приятный ли мне этот человек, нравится ли мне с ним, есть ли симпатия и т.д.

У меня копится умение держать комфортную дистанцию, и делать с человеком только то, что мне самому хочется. Но до этого было в основном желание понравиться, быть удобным, заработать себе ПО, внимание. Когда меня посылали, это было трагедией, поводом для драмы и ЧСУ. И когда меня игнорировали, это меня задевало, уявзляло ЧСВ.

3) ещё следствие ничтожности - как только у меня появлялась возможность потискать-потрахать девочку, то тут же появлялась жадность и желание урвать себе побольше, воспользоваться ситуацией. Конечно, с таким отношением мои сексуальные желания были судорожные, скомканные и механические. И конечно на саму дв мне было пофиг, я старался сделать ей приятно в основном из правильности, из желания понравиться и т.д. В сауне с Соней вот эта жадность перевесила и привела к насилию.

4) В целом, общение с симпатами было часто построено на бартере - я старался быть удобным, делать что-то с мотивацией получить внимание к себе. Отношения с женами были тоже в этом русле - я привязывался к дв не из-за её личных качеств, а просто как к источнику внимания к себе, впечатлений. И эта привязанность была болезненной, особенно в случае с М - когда мы разошлись, то ощущение себя ущербным стало особенно выпуклым. Мол, у меня был шанс построить отношения, дв сама обратила на меня внимание, а я всё просрал в итоге.

Это потребительское отношение к женам приводило к похуистичному поведению: я тупо играл роль хорошего мужа, старался подстроиться, и делал это шаблонно, механически, пытаясь угадать правильные действия. М видела эту тупую игру и бесилась, пыталась разбирать со мной это, но мне тогда было невозможно что-либо объяснить, я был роботом на рельсах ничтожности и похуизма.

***

Сейчас я чувствую себя намного более здоровым психически, чем тогда, и могу отслеживать свою мотивацию. Могу думать над тем, как поступила бы личность, искать такие действия, которые резонируют с ЧСД, а не с ничтожностью. Самое приятное в этом то, что становится намного меньше нокса, самоосуждения, сомнений, неуверенности в себе. Я думаю, что доверие к себе - это необходимая часть личности. И когда я вижу, что у меня уже нет тех ничтожных проявлений, а есть желание быть личностью и жить настоящей (непритворной) жизнью, то возникает симпатия к себе и она вв-ся как что-то естественное, простое и лёгкое.

Когда я начал стараться вырастить в себе личность, то доверия к себе почти не было и мои усилия часто были натужными, надрывными. Было типичным состояние, когда я в каждый момент жду от себя какого-то подвоха и нахожусь в мрачной готовности, чтобы вовремя заметить какое-то гавно и начать его убирать. И ещё была позиция, что мне нужно преодолевать свою изначальную хуевость, напрягать силы, бороться с самим собой, воевать со своей ничтожной субличностью. Когда я переставал прилагать усилия, то быстро откатывался к типичному блошиному уровню. Попытки почувствовать себя личностью были как вытаскивание себя из мрачного болота, в котором я был почти всё время.

Сейчас доверия к себе стало больше, ощущать себя личностью стало проще. Сейчас нет фоновой ув в том, что я в целом ущербный чл - такое возникает только при наплывах ничтожности. Наоборот, появляется какое-то фоновое доверие к себе. Позиция, что я просто человек, что во мне нет какой-то глубинной неискоренимой хуевости. Что я могу просто развиваться, следовать своим желаниям, и они не приведут меня к очередной хуйне, из меня не будет лезть неприятное гавно.

И неожиданный результат в том, что мрачность стала исчезать, я теперь могу просто радоваться жизни, тому, что я есть, я живу. Теперь могу легко шутить сам с собой, подтрунивать, посмеяться над какой-то мелочью. Это какая-то новая радость, непохожая на поверхностные ПЭ, которые обычно были раньше.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Я сейчас вижу основную свою проблему в вялости. За последние 2-3 года её стало, как кажется, намного больше. Я убрал из своей жизни многие заёбывающие вещи и, с одной стороны, моя жизнь теперь более комфортная и расслабленная, а с другой - я вижу, что постепенно превращаюсь в овощ, в ленивую жопу на диване. И если ничего не буду с этим делать, то скоро начнётся и дряхление, старение.

Тави тут писала, что неизвестно, хватит ли у конкретных симпаток упорства для того, чтобы преодолевать сложные ситуации, которые появятся при старении, типа рака и хронических болей. Так вот, я на опыте знаю, что сейчас у меня нихуя не хватит упорства и я быстро сдамся. Уже было несколько раз, что в случае проблем со здоровьем я тут же расклеиваюсь, опускаю руки без сил и впадаю в уныние. Я не умею держать удар и эффективно решать неожиданные медицинские проблемы.

Бодх ещё писал, что в 40 уже начнётся психическая дряхлость, если ничего не делать. Спрашиваю себя - достаточно ли я делаю для того, чтобы отодвигать эту дряхлость всё ждальше в будущее? И вижу, что недостаточно, из-за той же вялости и привычки пускать всё на самотёк. Я живу так, будто мне уже гарантированно некое развитие, некое приятное будущее, и совсем мало делаю для того, чтобы так в самом деле и происходило.

Последний месяц то и дело подступаюсь к этой проблеме вялости, подкапываю её с разных сторон.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Я недавно закончил курсы массажа. Ходил на них больше месяца 3 раза в неделю, и специально выбрал утренние занятия в расчёте на то, что это приведёт режим сна в порядок, сделает меня более энергичным. Это сработало, просыпался в 7 и вылезал из постели почти сразу, и утреннего охуения было гораздо меньше. Ложился и до сих пор ложусь в 23-24. Буду и дальше улучшать график сна.

Мне понравилось, что я рано вставал в свежее летнее утро и добровольно, с энтузиазмом шёл на учёбу, с пвк узнать что-то и научиться. От этого было чувство, что я снова студент, и на этот раз моё обучение "настоящее" - такое, которое меня развивает. Хочу теперь записаться ещё куда-то, продолжать учиться.

Ещё мне оказалось интересно на занятиях учиться не только самому массажу, но и попутно узнавать про анатомию - про конкретные кости, мышцы, связки, суставы. До курсов все эти понятия для меня были большей частью абстракцией, я никогда не задумывался о том, как именно работают мои мышцы и суставы, как на них влияет нагрузка. Сейчас хочется внимательнее относиться к своему телу, к его состоянию.

Отдельный развивающий момент в том, что на курсах всем было пофиг на мой слух, ко мне относились нейтрально и сам слух мне почти не мешал учиться, я не ощущал себя неполноценным человеком. Я ожидал, что мне вероятно будет некомфортно, будет неловкость, озм и т.д. Оказалось, этих НЭ настолько мало, что они не мешают получать удв от учебы.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Про мою дружбу с крысами и про то, что крысы мне дороже симпаток.

Сейчас это отношение уже прошло и ясно, что оно было результатом чего-то тухлого в моей психике, какой-то неуверенности в себе, чувства неполноценности. С крысами можно было возиться и не испытывать при этом озм или неловкости (хотя конечно были и другие охуения вроде мамашести или тревожности), и возможные на тот момент для меня взаимодействия с симпатками проигрывали такому варианту.

У меня были стандартные качели между ЧСВ и ЧСУ - либо я охуенный и мне можно выпендриваться и насирать на комфорт других лд, либо я человек второго сорта и мне нужно, наоборот, насирать на свой комфорт - в том числе когда я общаюсь с симпатками. И я не понимал, какого общения хочу я сам, какие отношения были бы комфортными для меня и для других тоже.

Сейчас уже больше уверенности в себе, доверия себе, симпатии к себе/другим и я лучше понимаю, чего мне хочется от общения. У меня появилась способность держать дистанцию и спокойно себя чувствовать при взмд с кем-то, стало меньше озм и неловкости. Это проявлялось на курсах массажа, на недавних тусовках среди об.лд, и при марафоне знакомств тоже (когда набрал в сумме 60 подходов к дв на улицах), и на свиданиях.

Стало понятно, что с обычными людьми неизбежно будет большая дистанция. Хочется более откровенного, более близкого общения, и вот тут взаимодействие с симпатками уже становится ценным и привлекательным не как подтверждение своего статуса симпата или источник впечатлений, а как что-то развивающее, нужное моей личности. Я сейчас хочу такого общения и на такой дистанции, которое будет комфортно и мне и симпатке, это желание ощущается как что-то здоровое, настоящее, очищенное от мусора. Раньше в желании общения всегда присутствовала тараканность, было желание подстроиться и быть удобным. Или, наоборот, жпв, забивание скуки и прочая такая хуйня.

Крысы, кстати, тоже заняли здоровое место в моей психике - они теперь просто прикольные звери и не более того.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»