Танга (Пангма)

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Последние 3-4 дня желание искренности стало проявляться периодами в течение дня. И сама способность различать натренировалась в отношении чувства ничтожности, презрительности, и скуки. Как если бы навёлся некий фокус, и там, где раньше была муть или "ничего не различаю", теперь я вижу эти вв, их мелкие всплески.

В первый день это наведение фокуса было резким, неожиданным. Я с самого утра начал замечать фоновое чувство ничтожности, мелкие всплески этой ничтожности от почти каждого движения. Это было мучительно, потому что никак не получалось ни устранить, ни вытеснить ничтожность, я словно застрял в ней, но не мог это игнорировать. Только на следующий день усилия по устранению стали давать результаты, и сегодня-вчера ничтожности уже заметно меньше, я могу её устранять, сбивать.

С презрительностью похожий процесс, но более плавный. Наверное, потому, что мне не было страшно замечать ничтожность, я не осуждаю себя за это. А за презрительность сразу хочется осудить, наехать на себя. И желание вытеснять презрительность от этого сильнее, прочнее. Но желание искренности как будто растворяет это препятствие понемногу, и я привыкаю замечать презрительность и не бояться. Теперь вижу, что у меня могут быть периоды мелких фоновых приёбок ко всему подряд, и к себе тоже. Узнаю тут ту паханскую систему ценностей, которую описывала Мейси. Во мне есть субличность, для которой совершенно естественно либо презирать, обсирать всё вокруг, либо ждать презрения к себе, бояться его. И когда эта субличность ждёт презрения, то возникает фоновая ничтожность.

Несколько раз замечал также и желание быть ничтожным, или желание быть презрительным. Эти вв уже сложно различить, и я гораздо чаще делаю только логический вывод, что если есть нчтжн или прзр, то есть и желание их испытывать. Против них порождаю явное желание не испытывать прзр или нчтжн. Это сложное усилие и не всегда его хочется. Но я ожидаю, что оно постепенно натренируется, станет более привычным.

Со скукой тоже прояснение - я стал различать желание залипать в скуке. Желание испытывать скуку и забивать её чем-то тупым. Доходит до совершенно абсурдных ситуаций: я различаю, что залип в скуке и хочу забивать её тупостями, и вспоминаю что-то интересное, что могло бы прогнать скуку -- но желание испытывать скуку перевешивает, и я отбрасываю этот вариант, потому что он "слишком интересный" и от него скука точно пройдёт, а мне хочется продолжать скучать и тупить.

Ещё был эпизод с приступом нокса, с желанием мучить себя. Я тогда стал напоминать себе, что это мой выбор - хотеть мучить себя, и что я сам выбираю именно этот вариант из многих других. Раньше такие напоминания обычно не действовали, я выбирал страдать и вытеснял всё, что мешало этому. А тут желание искренности как-то вмешалось, и я осознал, что у меня в самом деле есть выбор, и захотел выбрать что-то другое, выбрал прекратить свои мучения.

От всех этих недавних наблюдений складывается картина полной помойки у меня в восприятиях. Это немного мучительно, понимать, что я вот так живу в помойке и из-за этого не способен по-настоящему получать удв от жизни. Но есть и оживание от этого отрезвления, желание искренности все равно как-то продолжается, не гаснет из-за этой мучительности и болезненности. Нет желания всё вытеснить и погрузиться в прежнее забытье и мутность.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

За прошедшую неделю накопился опыт работы с ничтожностью, каждый день были какие-то усилия, наблюдения. Самым эффективным способом оказалось относиться к себе как к приятному чл, ценить свои желания, создавать совиное состояние.

Мне сначала показалось, что я хожу по кругу, потому что такое "открытие" (что приятно относиться к себе - это самый клевый и эффективный вариант) я делал и раньше, а потом забывал. В этот и в прошлый, позапрошлый годы были периоды, когда я активно начинал менять отношение к себе, а потом бросал. И кажется, что всё это вхолостую, не приносит устойчивого эффекта.

Но если сравнить, сколько нокса у меня сейчас и сколько было 2-3 года назад, или посмотреть, как часто у меня депресии и насколько они мучительные, то виден прогресс. Сейчас я замечаю в себе много разных мелких отравлений, которые раньше прошли бы незамеченными, я бы не стал их отслеживать и устранять. И в целом сейчас легче порождать озв, легче захотеть их испытывать, в жизни в целом больше приятного.

Про презрительность. Когда я приятно отношусь к себе, ценю себя и свои желания, то презрительность в форме приёбок выключается сама. У меня приёбки возникают из-за общей несчастности, когда жизнь тухлая и фоново мучительная, и я использую такой способ, чтобы хоть как-то почувствовать себя паханом вместо шестерки. Но когда жизнь насыщенная и интересная, то это всё исчезает и отваливается, мне наоборот хочется ценить разные мелочи, испытывать ПО к людям и подмечать в них и в окружении что-то клёвое. Кажется, что я пишу очевидные вещи, но они стали очевидными только после наблюдения, поиска вариантов усилий.

Скука тоже исчезает сама собой, если мне удаётся сделать вот такое усилие и переключиться на приятное отношение к себе, на поиск своих желаний. Т.е. серость и залипание в скуке - это следствие того, что я себя не ценю, фоново отношусь к себе как ущербному ничтожеству.

У меня есть ощущение прогресса, надежда на то, что такие усилия в сочетании с искренностью, честными наблюдениями приводят к устойчивым изменениям. Но есть и уверенность, что это очень постепенный и почти незаметный прогресс. Что будет ещё много циклов, когда я надолго скатываюсь в серость, херю себя, а потом опять "открываю", что можно делать по-другому. И от такого неуютно, ведь у меня нет никаких гарантий, что в итоге я успею насовсем вытащить себя из серости/неискренности до того момента, как начнётся старость и необратимое дряхление.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

У меня постепенно укрепляется понимание, что на данный момент самая актуальная проблема в моей психике - это отношение к себе. И все другие проблемы, над которыми я бился раньше (вялость, скука, прокрастинация, презрительность и тд), растут именно отсюда - от того, что я не ценю себя, не люблю, не обращаю внимания на своё удовольствие от жизни.

Я коплю опыт приятного отношения к себе, и постепенно это становится легче, привычнее. Кажется, что во многом это накопление опыта зависит от уровня искренности, от того, замечаю ли разные мелкие всплески, оттенки приятного/неприятного, стараюсь ли давать трезвую оценку своим проявлениям и поступкам. Если не делаю таких усилий в сторону искренности, то пропускаю кучу разных мелких НЭ, не замечаю их и когда состояние отравляется, мне остаётся непонятным, отчего это произошло и как это можно было бы предотвратить.

Когда есть приятное состояние и достаточно энергии и желания искренности, то все эти выводы кажутся простыми и очевидными, появляется удивление "ну как этого можно было не понимать?". А когда энергии нет или когда залипаю в тупости, то ощущаю себя в тупике, непонятно, что именно сделать, чтобы прекратить отравляться.

До меня только сейчас доходит что-то базовое, фундаментальное в селекции - то, что именно от уровня искренности зависит, получится у меня что-то или нет. И даже если я активно порождаю совиное состояние, озв, устраняю блошиность, НЭ и т.д., но при этом не хочу быть искренним, то такие усилия не дадут по-настоящему устойчивых изменений, эффект будет половинчатый и неполный.

Ещё я стал наблюдать за тем, как проявляется похуизм к себе и к другим людям. Чем больше наблюдаю, тем больше замечаю "фон" похуизма, безразличия к своим желаниям/комфорту и к тому, чтобы жить настоящей жизнью. Пишу "фон" потому, что это безразличие длительное, размазанное во времени, оно просто присутствует всё время, пока я в тупости или в вялости. И уже постфактум, анализируя прошедшее, я понимаю, что у меня был этот фон. Иногда я могу поймать себя и прямо в текущий момент заметить - "вот сейчас мне похуй на вот это и на вот это", начать исследовать эти вв.

Это для меня открытие - то явление, которое я раньше принимал просто как само собой разумеющееся, как неотъемлемую часть психики, оказалось чем-то таким, что можно отдельно выделить и начать устранять. Мне всегда казалось, что если мне "лень" поднять жопу и сделать себе что-то приятное, или похуй на то, что я прокрастинирую и отравляюсь этим, или похуй на возможные риски и неприятности, то я конечно могу пытаться как-то это преодолеть, встряхнуть себя (например, поменять обстановку в надежде, что это сработает), но все равно я не могу ничего сделать с самим источником этого безразличия, пофигизма. И я даже никогда не ставил себе такой цели - перестать быть похуистом, была СУ, что это невозможно и недостижимо. Похуизм был для меня нормой жизни, я никогда не анализировал трезво, к чему он меня приводит, не оценивал его как отдельную мешающую черту характера.

Только сейчас, от того, что стало появляться желание искренности и я стал замечать разное фоновое отравление, впервые стало неприятно быть похуистом и появилось желание что-то сделать с этим. Раньше были только единичные всплески такого желания и оно было мотивировано стыдом, чувством вины, правильностью и тд.

Я наблюдаю, отчего у меня похуизм, как именно он проявляется, и накапливаю опыт того, как можно его убирать, искоренять.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Это просто поразительно, сколько у меня проявлений похуизма в разных мелочах. Я внезапно стал замечать их во много раз больше, словно прорвало лавину. Это полный пиздец, как я непрерывно обесцениваю свои желания, свой комфорт, свою личность и еду по ржавым неудобным рельсам вместо того, чтобы сойти с них и погулять босиком по траве, сделать жизнь приятнее.

Похуизм плотно связан и с гордостью, чсв, и с ничтожностью. Он пропитывает вообще всё, что я делаю, так или иначе пролезает везде. Я за 10 минут сделал 5 мелких действий, которые можно сделать прямо сейчас для более комфортной жизни, и такие действия я почти всегда не замечаю, а если замечаю, то откладываю и они херятся.

Впендюриваю себе: "прямо сейчас у меня в чём-то есть похуизм и ничтожность, я могу это заметить и устранить".

Удивительно, как я вообще дожил до своего возраста относительно здоровым. Мне просто очень повезло.

Я думаю, это разовый всплеск такого различения и к обеду он пройдёт. Сильно хочется не потерять это различение и повторить его снова и снова.

Аватара пользователя
Джойс
Сообщения: 291
Зарегистрирован: авг 31, '20, 21:45

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Джойс »

Мне написал Танга с вопросом о том, возможно ли снять у меня комнату на пару дней. Я решила узнать, с кем он сейчас общается.
Меня насторожило из перечня - Вилка, спросила почему с ней, Танга ответил «хочется получать такой опыт. Встретиться, подоёбывать её, увидеть реакции на вопросы. Вообще составить мнение о человеке. Ее мужа спрашивать не хочется, с ним мне уже ясно, что ничего интересного не будет».

И позже я сама спросила, а общается ли он с дв(это бРин), которая около месяца назад выражала желание общаться с симпатками через Тангу в том городе, где я живу.
Предыстория: Танга мне отправил ссылку на ее контакты месяц назад, предложил мне с ней пообщаться. Позже я узнала, что она была ненавидящей, я отказалась обмениваться контактами, хотела узнать о ней больше от других симпатов и благополучно забыла о ней.

Танга: да, это Рин. Она пишет, то изменилась и хочет и дальше меняться. Но меня многое в ней настораживает, и вряд ли мы будем приятелями
Я: Ты кому-то рассказывал о Рин, что с ней общаешься?
Танга: нет
Я: Почему?
Танга: потому что я не жду от неё чего-то приятного, клёвого, к ней нет приятных чувств, которыми захотелось бы поделиться . Это общение просто от одиночества, и немного от интереса понять, что с ней происходит.
и я думаю, что про такое было бы неинтересно никому из тех, с кем я переписываюсь
Я: Почему ты думаешь, что она сейчас не является ненавидящей?
Танга: она пишет, что хочет общаться с симпатками, и что её прежние претензии к ним несправедливые

Меня настораживает, что Танга никому ничего не рассказывает о своём общении с возможно ненавидящим человеком, не хочет разобраться, спросив мнения у адекватных людей. И мне он не сказал сначала, что с ней общается, пока я не уточнила по поводу Рин.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Я сужу о Рин по тому, что было в её последнем обнюхе тут на форуме (и ещё я, Кви, Кинни обнюхивали её в чате) и после этого. Она пару месяцев назад стала писать про то, что её отношение поменялось, что она хочет развиваться, общаться с симпатами и т.д. Мне это было симпатично, несмотря на то, что всё же многое в Рин меня настораживает и сближаться с ней не хочется. В какой-то момент она первая мне написала, мы стали переписываться.

Мне не пришло в голову спрашивать мнения о Рин из уверенности, что её уже не считает никто ненавидящей - в обнюхе никто не высказывал таких мнений, были предложения запустить её в отдельную ветку. Пусть она и отвалилась тогда с различными претензиями в сторону симпатов, но это не были нападки, агрессия, ненависть. Ну и потом она разбирала те свои претензии, отказывалась от них.

В этой ситуации показательно то, что я почти ни с кем не общаюсь, сижу в одиночестве и страдаю от него, и при этом не пытаюсь начать общение с симпатками, как-то заинтересовать их. И выбираю общение с людьми типа Рин, Вилки, Мии (Мия сидит где-то в стороне от симпатов и тоже не пытается завязать общение). Всё это говорит о наличии какой-то болезненной опухоли у меня в психике, чего-то неприятного. Ну и в целом я проявляю себя ебануто в общении. Я понемногу обдумываю эту тему, различаю ув, формулирую свою позицию. Не знаю, имеет ли смысл писать сейчас подробнее про это, ведь тема про другое -- про то, с кем я выбираю общаться в итоге, и как оцениваю этих людей.

Аватара пользователя
Кви
Сообщения: 722
Зарегистрирован: июл 2, '19, 20:00
Старый ник: Ночь

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Кви »

Насколько я помню тот обнюх и еще всякое, что Рин мне писала - у меня было вп, что у нее остались претензии к симпатам, что она считает практически все разборы и указания - проявлением КП, и (я не уверена) считает их насилием над доебываемым. Но это было почти год назад - мб она что-то поменяла.
Мне не нравится, что Танга посчитал очевидным, что Рин не ннв, хотя сам пишет, что она отвалилась с претензиями. Если она че-то разобрала и отменила, и хочет общаться (мне она тоже писала, что хочет) - почему ты, например, не написал об этом на форум или в околосимпато-чат? Или у тебя появилась бы ясность, что там все еще че-то нечисто, или пустили бы ее в чат и у нее было общение.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Кви спросила меня, почему я не стал доёбывать Рин, и не обсудил её ни с кем. У меня в целом не было критического отношения к Рин, я поверил ей на слово. И у меня в тот период было полудепрессивное состояние, в нём не было желания кого-то разбирать, доёбывать, обсуждать. Я был согласен закрывать глаза на неясные моменты, чтобы была возможность поболтать, пообщаться с кем-то.

У меня вообще мало критического отношения к симпатам/околосимпатам, я мало анализирую поступки и поведение конкретных лд. И обычно даю людям большой кредит доверия, хочу видеть в них только хорошее. Есть отдельные проявления, которые меня сразу сильно оттталкивают - агрессивность, презрительность, чсвшность, и тогда я отхожу от такого человека на дальнюю дистанцию. Но если их нет, я предпочитаю не придавать значения другим потенциально неприятным проявлениям, не указываю на них, и готов сближаться с человеком, до тех пор, пока они не вылезут уже явно и не сделают общение некомфортным.

Сейчас понял, что хочу с приятелями аналогичного отношения к себе: чтобы они не обращали внимания на мои настораживающие проявления типа всеядности, похуизма, бытовой неадекватности. И если указывают, то пусть делают это мягко, типа "я тебе указал, но если ничего не будешь делать с этим, то пофиг, все равно будем приятельствовать". У меня есть готовность выслушивать резкую критику только от тех, кого я считаю друзьями и ценю отношения с ними. Если такой человек укажет на что-то, я задумаюсь и скорее всего захочу поменять в себе это неприятное, мне будет правда важно измениться.

А если кто-то из приятелей или просто знакомых указывает на что-то, я скорее всего либо проигнорирую это (отделаюсь ничего не значащими словами, типа посыпания пеплом), либо начну считать, что он меня за это осуждает, считает хуевым человеком. Но от друзей я такого не жду, я доверяю им.

Начал писать ответ на одну тему, и неожиданно выкопал в себе вот такой механизм в смежной теме. Я всё ещё плохо знаю себя в этой области, плохо понимаю, какие у меня механизмы и привычки в области общения, оценки людей. Только сейчас дошло, что за все годы селекции я не разбирал эту часть себя, не осмысливал её критически. У меня нет выработанной, взвешенной позиции насчёт общения с людьми, я действую из догм и слепых уверенностей типа "нужно нравиться людям и быть удобным для них", "меня легко осудят за что-то неприятное" и т.д. У меня в голове много каши и мусора тут.

Ещё есть фоновая чсвшная уверенность, что я и так знаю, как мне оценивать людей, как мне общаться с ними, и что мне тут нечего разбирать, нечего осмысливать. Вот сейчас наступил просвет в этой ув, и я понимаю, что нет, я ничего не знаю. Действую просто из каких-то хаотично сложившихся догм, и получается криво и косо. Неудивительно, что у меня почти и нет друзей среди симпатов, и даже просто приятельского общения мало, но я из тех же чвшных уверенностей как-то оправдываю это и не пытаюсь исправить, не делаю попыток найти себе приятное, дружеское общение.

Всё это сейчас вв-ся как очень глупое, идиотское, когда смотрю на себя свежим взглядом. Это с одной стороны неуютно и некомфортно - понимать, что я был дураком всё это время. А с другой стороны есть оживление, чувство освобождения. И надежда, что начну что-то менять в лучшую сторону, включу мозг и буду уже более адекватно общаться, оценивать людей.

Аватара пользователя
Кви
Сообщения: 722
Зарегистрирован: июл 2, '19, 20:00
Старый ник: Ночь

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Кви »

Танга писал(а):
янв 28, '22, 09:50
У меня есть готовность выслушивать резкую критику только от тех, кого я считаю друзьями и ценю отношения с ними.
Кого ты сейчас считаешь другом? Если сейчас никого - с кем ты так дружил раньше?

Аватара пользователя
Кви
Сообщения: 722
Зарегистрирован: июл 2, '19, 20:00
Старый ник: Ночь

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Кви »

И на вопрос ты не ответил. Ты сказал, что некритичен к симпатам/околосимпатам, но ведь вопрос как раз в том, почему ты счел Рин околосимпаткой.
Считаешь ли ты околосимпатами бКинни, бМукти и других лд, отвалившихся с претензиями? Я не говорю, что у Рин ниче не изменилось в претензиях к симпатам, она это отрицает, а мне лень разбираться - но раньше она отваливалась так, и ты не стал разбираться, че там у нее с претензиями.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Кви писал(а):
янв 28, '22, 10:58
Кого ты сейчас считаешь другом?
Леони, Алёну (которая есть на форуме, но так ничего и не пишет).
Кви писал(а):
янв 28, '22, 11:03
но ведь вопрос как раз в том, почему ты счел Рин околосимпаткой.
Я начал считать её околосимпаткой после того, как узнал, что она общается с кем-то из околосимпатов. До этого момента, хотя мы и переписывались, была настороженность и желание держать дистанцию. Но мне захотелось дать ей кредит доверия после её попыток общения с околосмп, в совокупности с тем, что она писала у себя в блоге разное на околоселекционные темы, проявляла себя как чл, который думает, хочет развиваться.

Я сейчас просмотрел её посты и согласен, что их содержание не давало мне тогда оснований думать, что она уже точно не ненавидящая, и точно не будет высказывать претензии. Я это дорисовал. И мне стоило подоёбывать Рин, задать ей разные вопросы про прежние претензии, а не замалчивать эту тему. Я не стал этого делать, потому что в тот период из-за одиночества и депрессивности хотелось быть всеядным, закрыть глаза и не задумываться о том, какие вв на самом деле у Рин.

Сейчас у меня уже более приятная жизнь, и соответственно появляется желание трезвости, критичного отношения к людям, с которыми я общаюсь.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Я прожил три месяца в Турции и теперь буду жить в Москве. Хочется описать свой опыт там и тут.

В Турции было сначала комфортно жить, я расслабился и было чувство, что у меня приятная жизнь, есть какое-то психическое развитие - от того, что я получаю новый опыт, впитываю впечатления. Но с наступлением зимы эта психическая жизнь стала замерзать - от одиночества и от того, что жить стало некомфортно, накопилась усталость от всяких бытовых мелочей, которые надо было постоянно преодолевать. Я как-то закуклился там в своём одиночестве и не хотел искать общения, знакомиться с кем-то. У меня была позиция "все равно ничего не выйдет и не будет ничего приятного", и ощущение себя хуевым, неподходящим для общения. Думаю, что это чувство хуевости появляется из-за длительного недостатка живого контакта - чем дольше я не общаюсь ни с кем, тем легче мне начать себя так ощущать.

В итоге я свалился в ноксную депрессию где-то на 1.5 недели и жизнь стала мучительной, даже несмотря на клевую природу вокруг и общую курортную расслабленную обстановку. Я ебанулся тогда от одиночества и стал неадекватно оценивать и себя, и людей. Например, мне казалось, что ко мне не может быть "настоящего" ПО и если его мне кто-то выражает, то это либо притворство и лицемерие, либо заблуждение (от того, что чел меня не знает, а когда узнает, то ПО исчезнет). Конечно, в таком состоянии не хотелось ни с кем знакомиться, и я сам не был способен испытывать ПО, симпатию.

При этом в Турции было и много клёвого, я хочу ещё пожить там при случае, но только так, чтобы уже отрывать себя от живого общения надолго.

Незадолго перед переездом в Москву депрессия прошла - и от того, что у меня появились планы на будущее, на общение в Москве, и от того, что мне самому надоело мучиться и депрессовать, захотелось вернуть себе приятную жизнь. Но хвост неадекватности остался, мне всё ещё легко было начать ощущать себя хуевым и неправильным. И в таком состоянии есть сильный соблазн подстраиваться, выдавливать из себя какое-то "правильное" (одобряемое, в моём воображении) поведение. Поэтому вначале в Москве мне хотелось общаться только с теми, кто даёт мне кредит доверия, и с кем я могу расслабиться, побыть собой.

Я повстречался тут с Вилкой, потом с Мангрой и Инкой, и от того, что с ними было спокойное дружественное общение, мои заёбы насчёт своей хуевости стали проходить. Но я сейчас понимаю, что эта моя проблема хроническая, я годами херю кучу возможностей общаться, сижу в стороне и молчу, и от этого закрепляется мнение о себе как о неадекватном, неполноценном симпате. И если я и дальше буду так поступать, то буду время от времени сваливаться в депрессии и в отчуждение, чсу от одиночества. Мне сильно не хочется обратно в депрессию, поэтому захотелось взять на себя ответственность за эту сторону своей жизни - начать создавать себе общение, делать его приятным.

Ещё за эти годы укрепилась привычка молчать и не высказывать мнение, не формулировать его, потому что я обычно считаю себя неспособным внести какой-то осмысленный вклад. И считаю, что пусть лучше другие выскажутся, те, кто адекватнее и трезвее. "Лучше промолчать, чтобы не выставить себя дураком". Это особенно сильно относится к ситуациям, когда обсуждают вв человека, которого я мало знаю, и я думаю, что раз я не общаюсь с ним, то и не имею права высказывать мнение, оно все равно будет неверным, так что пусть лучше выскажутся те, кто его лучше его знает. Такое приводит и к флюгерству, к привычке полагаться на мнение других симпатов, и к недоверию себе, восприятию себя неадекватным. Эту привычку отмалчиваться тоже хочу убрать, и начать активнее высовываться, и тренироваться составлять мнение про людей.

Вообще у меня укрепилось желание трезво оценивать людей, критически к ним относиться, без дорисовок и вытеснения. Я сейчас доёбываю Мангру на разные темы, обдумываю её ситуацию, и получаю новый для себя опыт - такой, когда я составляю обдуманное, непредвзятое мнение про человека, пытаюсь его понять, и мне это правда интересно, я делаю это без КПшности, без позиции "правильного симпата". Когда я общался с Рин, Мией, Вилкой, всегда оставался более или менее явный подтекст этой правильности, и мои оценки были сырыми и поверхностными, необдуманными. Всегда хотелось вытеснить какую-то часть того, что мне становилось известно про человека, подавить критическое мышление, чтобы сохранить "дружбу", "хорошие отношения". И с Мангрой этот механизм тоже срабатывал раньше и сейчас, но от того, что у меня есть к ней доверие и от того, что она честно отвечает на вопросы (по крайней мере, мне так кажется), я смог его отпихнуть и по-настоящему заинтересоваться её восприятиями.

Ещё я сейчас ищу жильё вместе с Токи и Джоном, и замечаю, что тут тоже срабатывает привычка отмалчиваться, не высказыать мнения, и не объяснять свои поступки, реакции. От этого уже было несколько случаев взаимных недопоманний, и видно, что мне это мешает вообще везде, в том числе и в бытовых делах. Я не тренирую способность внятно доносить свою позицию, узнавать позицию другого человека, расспрашивать, добиваться ясности и взаимопонимания. Это тоже хочется изменить - чаще высказывать мнение, чаще задавать вопросы и уточнять, вместо додумываний.

У меня есть опасение, что все эти желания - разовый всплеск активности, который закончится и пройдёт. Я не доверяю тут тебе. Но все равно хочется получить какой-то опыт, потренироваться быть трезвее и адекватнее в общении, пока такие желания есть.

Пич
Сообщения: 285
Зарегистрирован: апр 6, '20, 10:08
Старый ник: Fill

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Пич »

Танга писал(а):
фев 9, '22, 22:11
Это особенно сильно относится к ситуациям, когда обсуждают вв человека, которого я мало знаю, и я думаю, что раз я не общаюсь с ним, то и не имею права высказывать мнение, оно все равно будет неверным, так что пусть лучше выскажутся те, кто его лучше его знает. Такое приводит и к флюгерству, к привычке полагаться на мнение других симпатов, и к недоверию себе, восприятию себя неадекватным.
у меня такое тоже есть. я думаю, что у меня это сильно подпитывает ж правильности. Я активно читаю форум, вижу комменты других, занимаюсь теорией, но до практики не доходит совсем, и как итог совсем не высовываюсь.
Танга писал(а):
фев 9, '22, 22:11

сейчас доёбываю Мангру на разные темы, обдумываю её ситуацию, и получаю новый для себя опыт
хочешь описать этот опыт тут?

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Пич писал(а):
фев 10, '22, 09:33
хочешь описать этот опыт тут?
пока нет. Он ещё не закончился и я обычно хочу писать про то, что уже в прошлом и уже обдумано и осмыслено, и где у меня есть сформировавшаяся позиция.

Это частично проявление перфекционизма (ув, что нет смысла писать что-то сырое и непродуманное, потому что такое будет просто засорением форума). И частично это проявление лживости - мне хочется создавать гладкий прилизанный образ себя и своей жизни. Писать только про правильное и хорошее, а про плохое писать в прошедшем времени - якобы я это уже осмыслил и исправил.

Я не различаю это желание гладкого образа, но мне недавно указывали, что от моих постов есть такое впечатление. И мне понятно логически, что такое у меня должно быть. Я теперь пытаюсь разобраться и различить уверенности, которые приводят к таким желаниям и проявлениям. И чувствую, что эти же уверенности как-то связаны с тем, что я почти ни с кем из симпатов не общаюсь близко, не сближаюсь, и годами сижу в стороне. Есть что-то, что не даёт мне лезть общаться и дружить со всеми остальными симпатами, хотя при этом я с готовностью иду на контакт с разными околосимпатами.

Мне хочется выписать результаты различения и поразбирать их и всю эту тему с кем-то, к кому у меня есть доверие.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Рин пару дней назад написала, что я мудак и по-мудацки поступаю с Токи. Мне до этого было понятно, что я к ней время от времени приёбываюсь, но я считал свои приёбки хотя бы частично обоснованными, находил им оправдание. После того указания стал примерять на себя эту оценку, и постепенно стало ясно, что да, я мудак и у меня много совершенно мудацких приёбок и реакций на Токи. И много чсвшных отпинываний от её мнений, с позиции "ты не понимаешь, а я лучше знаю."

Вспоминал ещё другие прошлые ситуации и стало понятно, что я и с другими людьми так же себя проявляю (просто не так явно), и это длится уже годами. Я даже не помню, когда это началось. Но помню, что в 2018 году меня уже выгоняли из чатов за мудацкие ядовитые подколки, и хотя я после этого стал меньше ядовитым, захотел перестать быть токсичным и презрительным. но вот эта мудацкость осталась вообще нетронутой. И мне казалось, что если я молчу и не выдаю свои приёбки, держу их при себе, то это приемлемо, не отравляет мою психику. Я тогда не считал это именно приёбками, мне казалось, что я подмечаю какие-то реальные недостатки в людях. Но это по факту именно мудацкие приёбки на ровном месте, из догматичности, чувства превосходства, самоуверенности, желания самоутверждаться и прочей хуеты. И они уничтожают мою способность испытывать симпатию, дружественность. Из-за таких приёбок я привык обесценивать приятное в симпатах и в их поступках.

При этом разных уродов я как-то оправдываю во ВД, что-то типа "ну они уроды, что с них взять". И не высказываю неприятие к их проявлениям. Это кажется сильной мертвенностью. Но это уже другая тема.

Ещё мудачество и догматичность наверное как-то приводят к тому, что я и себя обесцениваю, легко скатываюсь в нокс и начинаю считать, что во мне нет ничего приятного (во время приступа нокса я выкидываю в мусорку свои приятные качества и не обращаю на них внимания, так же, как не обращаю внимания на них в других лд). Но тут я не уверен, это просто гипотеза.

К разным людям у меня разная степень приёбок. Если я доверяю человеку или дружу с ним, то мне активно не хочется приёбываться, я даю ему кредит доверия, стараюсь понять, встать на его сторону. Или дорисовать приятное, вытеснить неприятное. То же самое при влюбленности. Если доверия изначально нет, то включаются приебки. И к некоторым людям (Токи, в частности), они особенно явные и сильные, и кажутся обоснованными. Мне стыдно за такое говно в себе.

У меня сначала была ноксная драма из-за этого осознания себя мудаком. Казалось, что это что-то неисправимое, моё неотъемлемое качество, и ничего не хотелось с ним делать (только осуждать за него). Сейчас успокоился и уже видно, что я не полностью мудак - это просто часть меня, неприятная и отравляющая, я хочу эту часть убрать. И мне захотелось отслеживать приёбки и мудацкость, устранять их. Порождать пвк, что моя жизнь станет приятнее без них Но очевидно, что это не произойдёт за неделю или месяц, я буду ещё долго учиться дружественно общаться с людьми и оценивать их нормально, по-человечески.

Моё мудачество прекрасно объясняет, почему я не лез дружить с симпатами, а если делал какие-то попытки общаться, они были куцые и скомканные. Есть и ещё другие причины, почему я не общаюсь. Я их всё ещё обдумываю.

Мне сильно не нравится, что я носил это говно в себе несколько лет как минимум и не замечал его вообще, считал нормальнй частью своей психики. Не нравится, что я вот так себя наебал. И чувствую себя бессильным в этой теме самонаёбок - думаю, что наверняка точно так же наёбываюсь в разных других темах, просто не знаю где именно и даже не могу заметить, осознать. И от этого противное ощущение болота, беспомощности.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»