Танга (Пангма)

[Танга]

Моя предыдущая основная проблема, вялость, уже не основная. Я убираю вялые привычки и они постепенно уменьшаются, заменяются здоровыми. Что делаю:

* сдвинул режим сна на более здоровый: ложусь спать в 22:30 (иногда в 12 и это вв-ся уже как сильно позднее ложение), просыпаюсь в 7-8. Сам сон стал более стабильным и глубоким, днём почти исчезло чувство сонливости, которое раньше было регулярным и я мог лечь подремать днём на полчаса-час.
* почти каждое утро выхожу на улицу на пробежку, разминку. Стал гораздо леже валяться часами в постели
* ввожу антивялые привычки: мыть посуду сразу после еды, сидеть с прямой спиной, утром застилать постель сразу, подтягиваться на турнике, когда выхожу на улицу, подниматься пешком на свой этаж и т.д.
* стал ходить на тренировки по боксу и оказалось, что телу как раз нравится такая нагрузка, есть много удв от тренировок.
* регулярные практики в рамках штурма. Мне кажется, они повышают энергичность, хотя я не замечал прямой взаимосвязи и каких-то ярких эффектов (если не считать то, что я выпнулся на утренние разминки и на бокс). Но как минимум я не чувствую вялости в то время, пока делаю практики, и после них остаётся приятный хвост бодрости, удовольствия от жизни.

Мне в целом стало легче выпинываться что-то делать, прилагать усилия. Я всё ещё могу залипнуть в телефоне или ноуте на час или два, забивать скуку таким образом, но это вв-ся уже как что-то чужеродное в моей жизни, отравляющее.

Следующим основным направлением работы над собой я хочу взять устранение скуки. Сейчас видно, что скука, отсутствие интересов и ярких желаний - это основной источник вялости, и пока не уберу его, то здоровый сон, ФА, штурмы и т.д. не помогут избавиться от вялости окончательно.

[Умка]

Два дня назад я задала Лере важный бытовой вопрос, она на первую часть ответила, со второй послала, написав "я наверное не хочу с тобой общаться".
Сегодня я увидела, что Лера у Танги в "лучших" на фрагментере.

Зная о том, что у нее скорее всего ко мне какое-то неприятное отношение (еще со старых времен) и что Лера не способна пересматривать его, я спросила Тангу, который мне периодически че-то писал, спрашивал, проявлял какое-то ж переписываться, дружит ли он с Лерой.
Танга ответил, что приятельствует.

Умка:
ты ее спрашивал про отношение к симпаткам, про ее зависть, удаление с форума? про то, почему она всех посылала с темой своего НО к симпатам

Танга:
спрашивал, кроме последнего вопроса

Умка:
что она ответила?

Танга:

цитата Леры: "когда недавно обсуждали Энджи, я поняла, что у меня было похожее восприятие - что я не хуже остальных, почему тогда против меня. и это несправедливо.
и у меня получается тоже какое-то иерархическое отношение. но я эту мысль не стала думать.

у меня есть слабая (или средняя) ясность, что даже если у симпатов тоже есть неприятные проявления, сравнимые по неприятности с моими, они могут все равно не хотеть со мной общаться - в чатах или на форуме. и они имеют право на такие желания"

(Получается, что Лера считает свои проявления не хуже, чем симпатов)

Я попросила Тангу спросить Леру конкретно про меня, чтобы определить с ним дистанцию для себя. Лера, понятое дело, его послала с этим вопросом. Тангу это устроило и он продолжит с ней приятельствовать.
Я написала ему больше мне не писать и забанила его.

[Келли]

Танга, а как получается, что приятельствуя с человеком, которого удалили с форума за неприемлемое ЧСВ и фактически враждебное отношение к симпаткам, тебе не захотелось самому рассказать тут об этом?

Ты процитировал ее ответ на вопрос о том, что она думает про собственное удаление с форума, но не написал (или Умка не процитировала, а ты не дополнил) - какое у тебя отношение к этому ответу?

[Танга]

У меня после пинка от Умки (я вв это как пинок, хотя у неё не было такой цели, конечно) и разговора с Лерой появилось желание подумать о своей всеядности, о том, что мне приемлемо и что нет. И захотелось выпинываться на общение с симпатами, предлагать что-то, обсуждать. Я привык к тому, что сижу в углу, на периферии, и это стало нормой - и в том числе потому, что у меня вот такой уровень похуизма и безразличия к лд. Но когда думаю о том, чтобы начать это разбирать и менять, то есть небольшое пвк и ожидание свежести, оживления в психике.

Я стал задавать Лере вопросы после бана Умки и понял, что я фактически её не знаю. Не понимаю, что у неё в психике, что она чувствует, как относится к симпатам. И потом открыл её тему, перечитал, что там написано - понял, что у меня сложился сглаженный и безобидный образ Леры, который не соответствует действительности.

Это всё тоже отрезвляет, я начинаю вв похуизм и всеядность как что-то, чего слишком много во мне, и что мешает приятной жизни, может мне потенциально навредить.

Но у меня нет полной ясности и желания поставить себе конкретные цели по работе с похуизмом/всеядностью. Я пока ещё только обдумываю и наблюдаю за этой темой.

приятельствуя с человеком, которого удалили с форума за неприемлемое ЧСВ и фактически враждебное отношение к симпаткам, тебе не захотелось самому рассказать тут об этом

у меня сначала были просто бытовые дела с Лерой, типа массажа и каких-то ещё услуг друг другу, и я не относился к ней как к приятелю, была настороженность и ожидание чего-то неприятного - что она в какой-то момент опять обидится и пошлёт меня. Но этого не происходило, и я постепенно привык к тому, что с ней можно потискаться, поболтать о погоде и т.д., началось приятельство. Восприятия мы не обсуждали и я забыл и вытеснил всё то, за что Леру удалили с форума.

В целом у Леры такая позиция - она не видит смысла разбирать свои обиды, пересматривать их, менять отношение. Для неё эта тема не важна, не актуальна. Если задавать ей вопросы, она частично что-то признаёт, отвечает, а частично посылает и остаётся с прежним отношением. Ощущение, будто я тащу бегемота из болота - она вроде и не сопротивляется, но с места не сдвигается.

Ещё я вижу у неё сильно задетую гордость - она никак не хочет признавать, что у неё действительно есть значимо неприятные проявления, по сравнению с симпатками. Она хочет считать, что она на том же уровне, что и все - переводит стрелки на других симпаток, считает свои обиды оправданными и т.д. И не способна отказаться от этих обид, начать открыто разбирать их.

После всего этого как-то неудивительно, что она сидит в депрессии и страдает от одиночества. Мне все ещё хочется поспасать её, поразбирать что-то, и посмотреть на реакции, которые будут дальше.

[Танга]

Келли: "как можно вытеснить, что Лера была удалена, и ее на форуме нет? Это же твой приятель"

Я изначально не отнёсся к удалению Леры серьёзно. Для меня это ничего не поменяло в её оценках - я посчитал, что это та же самая ситуация, которые были раньше - когда Лера сралась с кем-то, банила. Просто теперь её забанили в ответ, заебавшись от её проявлений (которые те же самые, что и до этого). Я не придал значения тому, что вообще-то Лера говорила дикие и неадекватные вещи про Триш, и что она в очередной раз отпиналась от всех вопросов и не стала ничего обсуждать.

Я думаю, что основная причина, почему не придал значения - то, что я и раньше проглатывал неприятные проявления от Леры, её обиды. Они меня хотя и задевали, когда она посылала меня лично, но я не давал им трезвой оценки, и не требовал от Леры объяснений, разборов, когда она отменяла баны. Я вытеснял прошлые обиды и думал, что раз она начала снова общаться, то у неё уже нет ко мне претензий. Вот такая у меня низкая планка в общении, я легко проглатываю что-то неприятное. И у меня было снисходительное отношение к её неприятным проявлениям - "ну это же Лера, что с неё взять".

Ещё причина, по которой не возникали вопросы к Лере - это то, что я хотел избежать её очередных обид и поэтому избегал её спрашивать о восприятиях. Я надрессировал себя на аккуратное обращение с Лерой, избегающее её больных мозолей. Меня всё же напрягала её обидчивость и я держал с ней дистанцию, но при этом наебал себя - "раз между нами такая дистанция, то и вв обсуждать не нужно и неуместно".

Я только сегодня понял, что сглаживание и вытеснение привело не только к тому, что я привык общаться с Лерой (ну и она привыкла, видимо, и не высказывала обид последние полгода), но и к семейственности к ней.

Вчера с Крис обсуждал одну из ситуаций, в которой Лера очередной раз высказывала претензии ей и ещё кому-то, и защищал Леру из-за этой семейственности - мне не хотелось соглашаться с мнением Крис о том, что Лера её ненавидит. Т.е. моя позиция была "Лера, конечно, неприятно себя проявляет, но не настолько, чтобы считать её ненавидящей".

Тут я подменил понятия и стал думать, что ненавидящий - это тот, кто активно хочет вредить, выливает яд, плюётся ненавистью. Но ведь есть же куча тихо ненавидящих, которые обычно не думают про симпатов, не вспоминают про них, но испытывают фоновое НО. И если им начать задавать вопросы, это НО вылезет наружу в виде ядовитых оценок, приёбок, желания держаться подальше (и у Леры это всё есть).

Лера все свои претензии к симпаткам оставила нетронутыми, только затолкала их поглубже и не хочет про них вспоминать. А значит, рано или поздно они снова вылезут обратно в каком-то виде.

Неприятно, что я стал всё это сглаживать и вытеснять и становиться на сторону Леры, соглашаться с её проявлениями.

У меня в итоге мнение, что Лера тихо ненавидит Крис (и возможно кого-то ещё), и это выражается в том числе в ебанутых версиях, что Крис хотела её подвинуть из зависти, или что Триш получает энергию от любви к киллеру. У неё может возникать к симпаткам что-то приятное местами, но в целом она готова испытывать НО и приёбываться.

Я для Леры удобный чл из-за всеядности и это уже заканчивается, потому что я задаю вопросы. Она для меня тоже была удобным чл, с которым можно болтать и тискаться. Т.е. мы использовали друг друга таким образом, не было дружбы, взаимной симпатии - но при этом я соглашался со всяким говном в Лере и начал считать его нормальным, не ужасным - "ну вот такой она человек, это конечно настораживает, но я всё вытесню и не буду давать трезвой оценки".

У меня сегодня было оживление и свежесть, от того, что различил в себе эту семейственность и сглаживание и захотел отказаться от них, добиваться трезвых оценок.

[Умка]

Я считаю, что всеядность - это следствие того, что ты или не способен или очень слабо способен на симпатию и дружественность к симпатам и вероятно к кому-либо ещё. Иначе у тебя не возникало бы желания приятельствовать с кем-то, кто выливал агрессию на твоих друзей и не хотел ее разбирать.
У тебя возникало бы неприятие к этому.

[Танга]

Я глобально обесцениваю приятные качества и в себе и в симпатах и в обычных людях. Тут много всего всплывает при разборе и пока что выписал три основных способа, как я это делаю.

Первое, что появилось в ВД при различении на эту тему, это то, что и другие тоже обесценивают мои приятные качества, не придают им почти никакого значения. В моих уверенностях об.лд относятся ко мне как к фрику, ебанашке и тупице:
- потому, что я несерьёзно выгляжу и не веду себя как важный мужик
- потому, что плохо слышу и переспрашиваю, торможу с ответом, не понимаю, что мне говорят
- потому, что говорю с акцентом, неправильно выговариваю звуки, ошибаюсь с ударениями.

Я могу быть уверенным в себе и тогда такое отношение (реальное и воображаемое) не задевает. Но чаще я не уверен в себе и если общаюсь с кем-то, кому хочется нравиться, производить приятное впчт, то вылезает уверенность в своей неполноценности, ущербности. Что из-за перечисленных пунктов мои приятные качества не важны, этот человек будет от меня просто отмахиваться. Или использовать так, как ему удобно, но забывать про меня сразу же, как я перестаю напоминать про себя.

С симпатами похожая картина - что они относятся ко мне как к дурачку-неадеквату, а презрительные симпаты - как к насекомому. В моих ув такие поводы для этого:
- вся та неадекватная хуйня, которую я делал год за годом. Тут неважно, известно ли про ней конкретному симпату - важно, что я знаю, что я делал хуйню, и отношусь к себе как к человеку, который не стал заметно более адекватным и будет делать подобную хуйню ещё много раз.
- все те неприятные проявления и поступки, которые я совершал за всё время в симпатотусовке. Например, недавно (полгода назад) я изнасиловал Соню, и то, что я считаю себя изменившимся человеком и уверен, что такого больше не будет и писал здесь про это, не влияет на уверенность, что "все симпаты" теперь относятся ко мне с настороженностью из-за той конкретной ситуации. (на ум приходит Келли, от которого ждут то садизма, то черной риторики и выкручивания). Я не могу вспомнить много конкретных примеров, но есть ув, что от меня было много разного говна. И что от меня в итоге напряжение, настороженность.

У меня обычно нет явных мыслей про отношение симпатов ко мне как к неадеквату, но эти уверенности в итоге приводят к тому, что я не высовываюсь, сижу в стороне, не рассказываю про себя ничего, не пытаюсь заинтересовать (ну и ЧСВ наверняка тоже играет в этом роль). В моих ув нет смысла пытаться изменить к себе отношение. Тут конечно играет роль то, что я сам мало меняюсь, мало разбираю свои вв. Иногда, когда я замечаю в себе какие-то изменения, то появляется желание поделиться этим и ненадолго появляются ожидания, что меня будут иначе воспринимать теперь. Потом всё это замыливается и сползает обратно к установившемуся образу себя.

Я ощущаю оживление в психике, когда раскапываю всё это, но вместе с тем и грустно-мрачно от того, что я не верю, что это изменится. У меня всплывает большой накопившийся дефицит приятное общения и близких людей, внимания к себе, отношения к себе как к приятному чл. И я не верю, что это всё будет в моей жизни в достаточном количестве. Будут редкие эпизоды чего-то сильно приятного, типа влюблённости, или всплески дружественности (ко мне или от меня) в отдельных ситуациях, но в целом всё так и останется - для обычных людей я ебанашка, для симпатов - настораживающий неадекват.

(но есть и слабое пвк, надежда, что теперь, когда я начал раскапывать, уверенности и ожидания начнут постепенно меняться)

Второе, что мешает испытывать симпатию, это то, что раз я в целом не считаю себя симпатичным человеком (это стало меняться только в последний год, наплывами, и приятное отношение к себе ещё не пустило прочные корни), то я не обращаю внимание на все те ситуации, когда мне доверяют, делятся со мной чем-то, проводят со мной время. Это всё обесцениваю и воспринимаю просто как то, что меня считают удобным человеком. И я сам хочу быть удобным, хочу подстраиваться. В итоге это приводит к тому, что я:

- с трудом могу вспомнить проявления симпатии к себе. В первые моменты кажется, что их вообще нет.
- мне трудно перечислить, чем я приятен/симпатичен тем симпатам, с кем я общаюсь/пересекаюсь. Вместо этого всплывают примеры, где я удобный человек, который качественно выполняет какую-то функцию (делает массаж, обучает чему-то, поддерживает общение). Это всё не считается поводами для симпатии. Мне нужно напрячься, чтобы воспринимать себя симпатичным чл для конкретных лд.
- я не знаю, как проявлять симпатию! У меня есть образ себя как поверхностного, мужланистого парня, которому "не положено" проявлять симпатию. Максимум, что мне приходит в голову, это сказать "ты мне нравишься, мне приятно в тебе то-то и то-то". И когда выписывал способы, как можно выразить приятное отношение, то их оказалось неожиданно много, но 90% из них я почти никогда не делаю. И наверняка ещё больше способов, которые мне вообще не приходят в голову. Я тут дуболом, деревяшка.

Мне одновременно и стыдно/неловко, что я годами поддерживал в себе эту деревянность и бесчувственность из-за кондовых уверенностей типа "мужику это не положено", и радостно, что это будет меняться теперь. Но потом наползает обратно тот же мрачный пессимизм, что ко мне будет прежнее отнощение, и что об.людям насрать мои приятные качества, и я так и буду жить в дефиците приятных отношений.

Третье, я сам обесцениваю приятные и симпатичные качества в об. людях и в симпатах.
- с трудом могу перечислить приятные качества в конкретных симпатах (ну кроме очевидного, но расплывчатого "они симпаты")
- когда выясняется что-то неприятное, вот как с презрением у отдельных симпаток, то я склонен перечеркивать этим всё то приятное, что наблюдал в них раньше. Например, с Мейси и Соней сразу захотелось установить большую дистанцию, и только потом, когда М писала, что Бодх считает её приятным чл, и описывала свои чувства, переживания, мне захотелось поменять отношение к ней на приятное.
- я флюгер, я вытесняю попеременно то приятное/симпатичное, то неприятное в человеке. (в зависимости от текущей ситуации). Нет устойчивого отношения, я не вырабатываю позицию к конкретным людям (а когда вырабатываю, как к Мейси/Соне, она искажена КПшностью из предыдущего пункта).
- из-за дефицита общения это флюгерство приводит к всеядности сразу же, как только появляется возможность потусить с кем-то. (то, что я сам ничего не делаю для того, чтобы искать и находить приятное общения, это отдельная крупная тема)
- я с готовностью запоминаю неприятные проявления других лд, и почти не помню о приятных. (видимо, отсюда и ожидание того же самого ко мне от симпатов)

Из-за того, что я почти не общаюсь вживую ни с кем, и только читаю описания, у меня наверняка сильно искаженные образы многих симпатов. Например, вот взять Эрика - я почти ничего про него не знаю, видел его пару раз за 10 лет. И что я про него помню из форума и чатов? Претензии к нему за непонятные слова, тупости типа кидания бумаги, расплывчатую инфу про его интересы и увлечения. Аналогичная картинка с кучей других лд - я не выделяю их приятные качества, не придаю им значения. А неприятным - придаю.

У меня пока что впечатление каши от себя во всей этой теме. Она (тема, а не каша) сейчас начала проясняться и расслаиваться на составные части, но понятно, что нужно дохуя усилий и времени, чтобы убрать из себя пласты мертвенности и предвзятости. У меня есть и оптимизм, потому что я чувствую, что оживаю, и это приятно - вытаскивать из себя такой мусор, убирать его. И пессимизм тоже, потому что действует уверенность "всё так и останется в итоге". Плюс я жду от себя, что запал погаснет, интерес к теме пройдёт и я быстро перестану ей заниматься. Мб мне организовать что-то, что будет поддерживать интерес, подпинывать к продолжению усилий - что-то типа рабочей группы, марафона.

[Танга]

Выложил разбор и наблюдал за тем, как почти сразу начал обесценивать написанное, заниматься внутренним саботажем. Было удивительно наблюдать за результатами работы своей саботирующей субличности, их неожиданно много:

- ожидание реакции типа "Танга опять написал какую-то хуйню, неинтересно в этом разбираться". И желание самому отнестись к разбору как к скучной хуйне.
- и ещё ожидание НО и отчуждения за то, что у меня такой мусор в психике, про который написал в разборе. (и стыд за эти ожидания)
- желание, чтобы меня похвалили за разбор, выразили ПО. И жкс, что такого не будет
- стыд за то, что мне хочется похвалы
- уверенность, что если и будет похвала или выражение ПО, то ненастоящие, формальные. Как родители мимоходом хвалят рисунок, который показал им ребёнок и на который им наплевать. (это абсурд, но вот так работает обесценивание)
- озм, что если я всё это пишу на форум, то это жпв, чсв, выпячивание себя. Предложение никому не интересной инфы про хуйню, которая у меня в голове. (значит, надо и дальше молчать и не отсвечивать!)

От того, что наблюдаю вместе с желанием трезво оценивать такие восприятия, они в итоге вв-ся как хаотичный мешающий мусор, и хочется его убирать, привести себя в порядок. Я обычно не придаю значения этому процессу после-наблюдения реакций на свои проявления.

Но я делаю вывод, что в те 99% времени, пока я не наблюдаю, аналогичные процессы обесценивания продолжаются фоново и отравляют меня. И нужно и наблюдать, и выращивать в себе личность, некий стержень, каркас здоровых уверенностей и отношений к себе, чтобы переломить действие этого механизма и убрать его насовсем.

У меня все равно остаётся озм за вот это сообщение. Напишите, как оно воспринимается - как жпвшный мусор, ничем не интересный. Или как что-то, что разумно и нормально описывать.

[Пич]

- ожидание реакции типа "Танга опять написал какую-то хуйню, неинтересно в этом разбираться". И желание самому отнестись к разбору как к скучной хуйне.
- и ещё ожидание НО и отчуждения за то, что у меня такой мусор в психике, про который написал в разборе. (и стыд за эти ожидания)
- желание, чтобы меня похвалили за разбор, выразили ПО. И жкс, что такого не будет
- стыд за то, что мне хочется похвалы
- уверенность, что если и будет похвала или выражение ПО, то ненастоящие, формальные. Как родители мимоходом хвалят рисунок, который показал им ребёнок и на который им наплевать. (это абсурд, но вот так работает обесценивание)
- озм, что если я всё это пишу на форум, то это жпв, чсв, выпячивание себя. Предложение никому не интересной инфы про хуйню, которая у меня в голове. (значит, надо и дальше молчать и не отсвечивать!)

к этому у меня ещё добавляется пиздец в виде «надо что-то написать, потому что давно ничего не писал». И бывает, что могу хуйню какую-то вывалить.

Хочется различать именно желание поделиться своими наблюдениями, также без примесей этих ожиданий

[Танга]

У меня вчера было околобазальтовое состояние, отношение к себе как к приятному человеку. И появилось конструктивное отношение насчёт того, как меня воспринимают - отношение к этому как к стартовой позиции и желание постепенно менять её конкретными усилиями. Как пишет Бодх, "неважно, как ты оказался в этом положении, важно, что теперь будешь делать".

Стала разваливаться уверенность "все так и останется в итоге", и стало появляться чувство "всё только начинается". Ещё появилось желание отыскивать почву для симпатии в людях, реальных и выдуманных. До меня дошло, что пусть сейчас обесценивание и скрывает от меня многие приятные качества у людей, но как только я начну обращать на них внимание, тренироваться давать непредвзятую оценку, то в моей жизни будет сразу же становиться больше приятного. И мне захотелось этого приятного, захотелось симпатии к людям и к себе, потому что это теперь вв-ся как доступное, легко достижимое. Я стал пересматривать отношение к конкретным лд в приятную сторону и чувствовал, что оживаю от этого.

Раньше, когда делал похожие усилия, они были куцыми, половинчатыми, не меняли моё отношение глубоко и надолго. Сейчас они вв-ся уже как намного более эффективные, пускающие корни куда-то глубоко.

[Танга]

От ответа Бодха Эрне у меня появилось желание становиться сильным, серьёзным человеком, который не боится посмотреть правде в глаза. И симпатия к нему именно за его силу характера, за его искренность. Раньше эти качества меня, наоборот, отпугивали из-за страха правды. Сейчас хочется тренироваться быть честнее, подтягиваться ближе к уровню Бодха, беженок. К ним тоже возникает симпатия за их искренность.

Вообще у меня значимо изменилось переживание симпатии после месячного штурма. До штурмов, когда я испытывал симпатию, к ней всегда примешивалась сентиментальность, умиление и желание смазать реальную картину человека, сгладить её, вытеснить противоречия и острые углы. Так относятся не к личности, а к кошечке или собачке.

От усилий на разные темы во время штурмов симпатия стала как-то сама очищаться от этих примесей, и стала возникать к Бодху, беженкам за то, что они личности, которые провели большую работу над собой, делали дохуя усилий. Появилась уверенность, что их качества - не какая-то данность, которую они откуда-то получили в готовом виде, а то, что завоевано, выработано длительными усилиями, желанием искренности.

Тогда ещё была ясность, что я тоже могу так делать, могу работать над собой и двигаться в этом же направлении. После окончания штурмов ясность замылилась и потухла, но сейчас снова вспомнил её.

[Бодх]

Танге предложили на одном англоязычн ресурсе написать статью о селекции.
Танга написал такой текст: "несколько сот человек попробовали селекцию, и все отказались. Только у одного получилось":)

[Лин]

"несколько сот человек попробовали селекцию, и все отказались. Только у одного получилось":)

Отличная реклама.

[Эрик]

bodh_highlander.jpg

[Танга]

Да, у меня вообще нет представления о том, как адекватно подавать идеи Селекции (или любые другие идеи) с точки зрения маркетинга, рекламы. После указания я стал копать эту тему и обнаружил у себя кучу замшелых догм про рекламу и отсутствие навыков маркетингового мышления.

Я и самого себя не умею подавать/продавать, не думаю в эту сторону - какой образ себя мне создавать, как использовать людские СУ в свою пользу и т.д. Частично это оттого, что я плохо представляю себе, что именно у людей в головах (околонулевой социальный опыт), частично из-за общего желания держаться в стороне от об.людей, свести контакты с ними к минимуму.

Стало интересно поразбирать это. Ведь, как и с темой про симпатию/дружественность, тут наверняка найдётся разный мусор, который я могу выкинуть и моё общение с людьми станет намного приятнее. Мб станет легче находить людей с которыми мне будет интересно, или хотя бы получать впечатления от такого поиска.

Танге предложили на одном англоязычн ресурсе написать статью о селекции.

я хочу только уточнить, что моя фраза про сотни людей, отказавшихся от селекции, была не в статье, а в личной переписке. И уже после этой переписки поступило предложение написать статью.

В той статье я постарался подать селекцию в выгодном ключе, но сейчас ясно, что у меня нет никакого внятного представления о том, что выгодно и что нет. Иначе я бы не стал упоминать отказавшихся.