ты с ней по прежнему находишься в общем чате?
Танга (Пангма)
Re: Танга (Пангма)
Я согласен, что тут миллиметры. Когда она стала писать НОшную клевету на симпатов, меня это не оттолкнуло настолько, чтобы сразу послать её и я ещё пытался что-то объяснить.
Я пытаюсь понять, почему у меня такая всеядность и почему нет отторжения к обсирающим людям. Даже когда обсирают лично меня, я могу обтечь, частично согласиться с обсираниями, или вытеснить, интерпретировать их как что-то безобидное. Такое не только с обсираниями, но и с наездами на меня/других. А если человек выражает мне ПО, проявляет внимание, то я ещё больше вытесняю и менее трезво оцениваю его проявления. Меня легко купить за ПО. Вспомнил много ситуаций, когда так было с людьми разной степени неприятности. Ну и я сам хочу этого ПО, хочу подстраиваться под человека и заработать ПО к себе.
Но кажется, что это не главное, у меня нет какой-то одной конкретной причины для всеядности и флюгерства. Там будто много разных причин, которые перемешались в кучу. И я чувствую себя тупым и неискренним, когда пытаюсь разобрать эту кучу. Мне не удаётся занять ясную и трезвую позицию, я чувствую, что вместо этого начинаю наебывать себя. Пытаюсь различить, в чем именно наёбываю, но и это не становится ясно.
По крайней мере мне удалось захотеть трезвой позиции и трезвой оценки себя/других. Я понимаю, что если и дальше буду жить таким всеядным флюгером, то никакого общения и тем более дружбы с симпатами не будет, будет что-то тухлое. И в целом моё общение с людьми будет тухлым, я буду подстраивающимся ничтожеством. Не хочется всю жизнь прожить так.
У меня есть желание продолжать копать эту тему, постепенно разбираться. И есть интерес к тому, чтобы в процессе разбора ловить себя на неискренности, отдавать себе отчет в ней.
Re: Танга (Пангма)
Как проявляется моя всеядность, на примере Пича. Когда прочитал, что он несколько месяцев презирал дв за то, что она не хотела с ним секса, мне это было отчётливо неприятно, но через несколько часов я это уже полностью вытеснил, забыл этот факт про Пича. То же самое и когда узнал, что ему нормально дружить с бЛаном - сначала неприятно, через несколько часов уже пофиг.
Я бы вообще не вспомнил про эти два факта, если бы про них не написали как про причины, по которым Пича не хотят в чате. Или вспомнил бы про них, если бы столкнулся непосредственно с Пичем и попытался его оценить. И если бы Пич мне бы чем-то понравился при встрече, или показывал бы ПО, у меня было бы явное желание вытеснить насовсем эти факты про него, начать приятельствовать.
Когда отдал себе отчёт о факте "вот я узнал это про Пича это, и вытеснил и забыл", мне сначала было непонятно, как реагировать. Показалось, что я должен как-то выдавить из себя непримиримость к Пичу, отторжение к таким проявлениям. И казалось, что это будет что-то вымученное, КПшное, что я буду наёбывать себя таким способом.
Потом попредставлял, что вот есть кто-то, кто презирает лично меня за нежелание секса, или кто готов дружить с тем, кто обсирает меня лично так же, как бЛан обсирает симпатов. От такого уже появилось неприятие к Пичу, и желание трезвости.
Мне стало понятно, что я могу постепенно тренировать эту трезвость, снова и снова напоминать себе про неприятное в чл, отдавать себе отчёт в том, что я это могу вытеснить и забыть. И отчёт в том, что такое вытеснение приведёт и к общей тупости, и к разным неприятностям из-за этой тупости.
Меня впечатлил факт забывания про Пича. Стало ясно, что я вырезаю себе мышление таким образом, и что это вырезание продолжается много лет. Я могу привести ещё кучу примеров такого забывания неприятных проявлений про чл.
Сейчас больше интересно не копаться в причинах, отчего же я стал таким всеядным флюгером (это кажется неподъёмным и малополезным), а просто напрямую тренировать трезвость, развивать этот навык. К такому есть пвк.
Я бы вообще не вспомнил про эти два факта, если бы про них не написали как про причины, по которым Пича не хотят в чате. Или вспомнил бы про них, если бы столкнулся непосредственно с Пичем и попытался его оценить. И если бы Пич мне бы чем-то понравился при встрече, или показывал бы ПО, у меня было бы явное желание вытеснить насовсем эти факты про него, начать приятельствовать.
Когда отдал себе отчёт о факте "вот я узнал это про Пича это, и вытеснил и забыл", мне сначала было непонятно, как реагировать. Показалось, что я должен как-то выдавить из себя непримиримость к Пичу, отторжение к таким проявлениям. И казалось, что это будет что-то вымученное, КПшное, что я буду наёбывать себя таким способом.
Потом попредставлял, что вот есть кто-то, кто презирает лично меня за нежелание секса, или кто готов дружить с тем, кто обсирает меня лично так же, как бЛан обсирает симпатов. От такого уже появилось неприятие к Пичу, и желание трезвости.
Мне стало понятно, что я могу постепенно тренировать эту трезвость, снова и снова напоминать себе про неприятное в чл, отдавать себе отчёт в том, что я это могу вытеснить и забыть. И отчёт в том, что такое вытеснение приведёт и к общей тупости, и к разным неприятностям из-за этой тупости.
Меня впечатлил факт забывания про Пича. Стало ясно, что я вырезаю себе мышление таким образом, и что это вырезание продолжается много лет. Я могу привести ещё кучу примеров такого забывания неприятных проявлений про чл.
Сейчас больше интересно не копаться в причинах, отчего же я стал таким всеядным флюгером (это кажется неподъёмным и малополезным), а просто напрямую тренировать трезвость, развивать этот навык. К такому есть пвк.
Re: Танга (Пангма)
а у меня от твоих описаний скорее впечатление, что тебе на симпатов похуй, и на презрение похуй, и поэтому ничего этого не задевает, пока нет неприятного по отношению к тебе. Поэтому если он тебе по выразит, то и отлично, потому что по к тебе это важно. а презрение, отношение к симпатам это хуйня
Re: Танга (Пангма)
у меня плавают реакции на неприятные проявления в чл. Если я заёбанный или жизнь серая/скучная, когда я не испытываю почти ничего приятного, то у меня нет эмоциональной реакции на эти проявления. И тогда нужно корячиться, специально делать усилия, чтобы эти реакции появились.
Когда жизнь приятная и в ней есть насыщенность, то появляется и вв тусовки симпатов как людей, которые мне в целом симпатичны, я легко могу ощущать эту симпатию. Появляется чувство, что у меня много общего со всеми симпатами - ценности, принципы, качества. Тогда я могу остро реагировать на презрение к ним, на НО и т.д. Меня это будет задевать.
Такие же плавающие реакции и на отношение к тем, с кем я дружу. Бывают периоды. когда я оживаю,возвращается влбл в кого-то, тогда есть отчетливое неприятие, если кто-то неприятно относится к тем, кто мне близок. И желание максимально дистанцироваться от презирающих их, ношных людей. Бывают периоды мертвенности и безразличия. Когда я забыл про проявления Пича, был примерно такой период.
Ещё сила реакции у меня зависит от того, насколько отчётливо представляю себе проявления этого чл. Например, я знаю Аарта, знаю его давнюю привычку презирать и то, как именно он поступает, как проявляет презрение. Я могу ясно представить себе эти вв Аарта, и поэтому было отчётливо неприятно от его обсирания и посылов Номи. И отчетливое желание дистанции с ним.
Пич для меня какой-то непонятный чл, у меня нет его образа и я даже не знаю, как он выглядит. И уже заметно сложнее представить себе, что именно он испытывает, как именно презирает дв. Может, если бы я увидел его манеры, повадки. мне бы стало очевидно, что он (например) такой же презрительный, как Аарт, и от этого сразу расхотелось бы и его ПО, и контактов с ним.
Я думаю, в этом последнем пункте (про зависимость от того, могу представить вв или нет) есть какой-то подвох, свидетельство моей мертвенности насчёт презрения. Потому что, например, если взять другой случай - упыря-насильника (который возбуждается от того, что жертве больно и страшно, и хочет именно такого траха) - для меня это что-то запредельное, и если я знаю такое о человеке, то буду максимально избегать его, хотя и вообще не могу представить его вв. Да и не хочу их представлять. А с презрением не так - значит, оно мне относительно приемлемое.
Re: Танга (Пангма)
У меня сформировалась позиция про тех лд, кто имеет опыт общения с симпатами и в итоге выбирает держаться в стороне, или имеет какие-то претензии к симпатам в целом. Я не хочу общаться с такими людьми, не хочу приятельствовать, не хочу дорисовывать в них приятные качества на том основании, что "ну вот они же поддерживают идеи селекции".
Если чел правда понимает, что такое Селекция, и применяет её, и развивается психически, то у него появится настойчивое желание быть в тусовке, сближаться, искать общения с симпатами. Просто потому, что для него будет ценной возможность обсудить свой опыт, перенять чей-то опыт, получить симпатское мнение со стороны, и т.д. И ещё потому, что такому чл с симпатами будет в 10 раз более комфортно, чем с обычными людьми. С которыми любое общение сводится к пиздежу ни о чем, к обмену тупостями.
Ещё мне важно, чтобы у человека была позиция доверия к симпатам, к беженкам, к Бодху. С учётом того, что симпаты не идеальные и не святые - могут впадать в КП, любить маму, заниматься черной риторикой, делать хуйню и т.д. Все равно общение с ними даёт кучу возможностей развиваться, умнеть, перенимать оживляющие позиции и ценности, испытывать симпатию, дружественность и т.д. Мне сейчас хочется именно такого общения, сближения.
А то, что было раньше, когда я общался с кем попало и готов был закрывать глаза на всякое говно в человеке просто из-за того, что он проявляет ко мне внимание или "дружественно" относится - это не развивает и не обогащает. Это делает меня всеядным и тупым. Такого больше не хочется.
Поэтому у меня сейчас нет и не будет никакого общенния с бКинни, бРин, бМукти и тому подобными лд.
Я удалился из всех симпатских чатов, когда переходил границу, и сейчас уже хочу постепено возвращаться, строить взаимно интересное общение. И для того, чтобы был интерес ко мне, хочу как-то проявлять себя, в том числе писать тут.
Если чел правда понимает, что такое Селекция, и применяет её, и развивается психически, то у него появится настойчивое желание быть в тусовке, сближаться, искать общения с симпатами. Просто потому, что для него будет ценной возможность обсудить свой опыт, перенять чей-то опыт, получить симпатское мнение со стороны, и т.д. И ещё потому, что такому чл с симпатами будет в 10 раз более комфортно, чем с обычными людьми. С которыми любое общение сводится к пиздежу ни о чем, к обмену тупостями.
Ещё мне важно, чтобы у человека была позиция доверия к симпатам, к беженкам, к Бодху. С учётом того, что симпаты не идеальные и не святые - могут впадать в КП, любить маму, заниматься черной риторикой, делать хуйню и т.д. Все равно общение с ними даёт кучу возможностей развиваться, умнеть, перенимать оживляющие позиции и ценности, испытывать симпатию, дружественность и т.д. Мне сейчас хочется именно такого общения, сближения.
А то, что было раньше, когда я общался с кем попало и готов был закрывать глаза на всякое говно в человеке просто из-за того, что он проявляет ко мне внимание или "дружественно" относится - это не развивает и не обогащает. Это делает меня всеядным и тупым. Такого больше не хочется.
Поэтому у меня сейчас нет и не будет никакого общенния с бКинни, бРин, бМукти и тому подобными лд.
Я удалился из всех симпатских чатов, когда переходил границу, и сейчас уже хочу постепено возвращаться, строить взаимно интересное общение. И для того, чтобы был интерес ко мне, хочу как-то проявлять себя, в том числе писать тут.
Re: Танга (Пангма)
Келли в обнюхе Номи писал, что приёбывался к словам у новичка и испытывал чпрвсх за это.
У меня тоже есть склонность приёбываться к словам, и я в эти моменты не хочу помочь тому, к кому приебался. Нет дружественного отношения, а есть недовольство, НО, уверенность в своей правоте. Я надрессировал себя не проявлять это НО, но все равно действую из уверенности "я прав".
Хочу взять за правило - если я считаю, что кто-то употребляет неверные или неприятные слова, то устранять НО, занимать конструктивную позицию и стараться помочь человеку. И, прежде чем начинать думать "я прав", выяснить, что же на самом деле происходит. Ведь была куча ситуаций, когда мне кажется, что я понимаю ситуацию, а в реальности она совсем другая.
У меня тоже есть склонность приёбываться к словам, и я в эти моменты не хочу помочь тому, к кому приебался. Нет дружественного отношения, а есть недовольство, НО, уверенность в своей правоте. Я надрессировал себя не проявлять это НО, но все равно действую из уверенности "я прав".
Хочу взять за правило - если я считаю, что кто-то употребляет неверные или неприятные слова, то устранять НО, занимать конструктивную позицию и стараться помочь человеку. И, прежде чем начинать думать "я прав", выяснить, что же на самом деле происходит. Ведь была куча ситуаций, когда мне кажется, что я понимаю ситуацию, а в реальности она совсем другая.
Re: Танга (Пангма)
Мангра мне недавно указала на то, что я не выгляжу уверенным в себе человеком. Несмотря на то, что я стараюсь производить такое впечатление. И до меня как-то дошло, что я такими действиями просто наёбываю себя без всякого результата, ведь всем вокруг видно, что я - не уверенный в себе.
Решил перестать так делать и заметил облегчение. До этого на улице часто была фоновая озабоченность - как меня оценивают окружающие, достаточно ли уверенно я выгляжу. И я пытался идти уверенной походкой, с ровной спиной, или высоко держать голову. Делал ещё какие-то вещи, чтобы думть, будто я контролирую ситуацию и не выгляжу ущербным лохом. На самом деле никакого контроля ситуации от этого не прибавлялось, я просто гипнотизировал себя таким образом (ну ещё и чсв подпитывал).
Когда перестал напускать на себя уверенный вид и смирился с тем, что я все равно произвожу впчт неуверенного в себе чл, то весь этот груз озабоченности и важности стал сваливаться. И когда по привычке пытаюсь снова что-то из себя изобразить, то груз наваливается снова и отравляет. Без него я становлюсь более простым, более расслабленным, менее чсвшным.
***
Про саму Мангру писать в общем-то нечего. Разбирать своё презрение со мной она уже давно не хочет (как и вообще обсуждать вв), ну и в целом у нас нет дружеского общения, мы просто соседи.
Решил перестать так делать и заметил облегчение. До этого на улице часто была фоновая озабоченность - как меня оценивают окружающие, достаточно ли уверенно я выгляжу. И я пытался идти уверенной походкой, с ровной спиной, или высоко держать голову. Делал ещё какие-то вещи, чтобы думть, будто я контролирую ситуацию и не выгляжу ущербным лохом. На самом деле никакого контроля ситуации от этого не прибавлялось, я просто гипнотизировал себя таким образом (ну ещё и чсв подпитывал).
Когда перестал напускать на себя уверенный вид и смирился с тем, что я все равно произвожу впчт неуверенного в себе чл, то весь этот груз озабоченности и важности стал сваливаться. И когда по привычке пытаюсь снова что-то из себя изобразить, то груз наваливается снова и отравляет. Без него я становлюсь более простым, более расслабленным, менее чсвшным.
***
Про саму Мангру писать в общем-то нечего. Разбирать своё презрение со мной она уже давно не хочет (как и вообще обсуждать вв), ну и в целом у нас нет дружеского общения, мы просто соседи.
Re: Танга (Пангма)
Мне недавно указали на то, что я додумываю разные детали событий - для своего удобства, или просто из тупости, привычки к додумыванию. И от этого у меня складывается неадекватная картина происходящего, я совершаю рискованные поступки.
Примеры додумывания:
- симпатка поехала в некое место и рассказывала, что там клёво. Я додумал, что она была там одна, и что это место безопасное, и значит, другим дв тоже можно приехать в то место и гулять одним. На самом деле она ездила туда туром, в компании др лд.
- я вижу, что М выглядит напряжённой, когда делает уборку в логове и когда я нахожусь в той же комнате. Я додумал, что это оттого, что ей заёбисто делать уборку. На самом деле её напрягало моё присутствие.
- додумал, что мне предлагают ехать в туристическое место - туда, где ходят толпы обычных лд с гидами. Мне на самом деле предлагали ехать не туда, а рядом, где клёвая природа и никого нет
У меня эта привычка сильно укоренилась и я обычно не замечаю, что додумал что-то. И первые дни, когда пытался понять, что делать с этим, ничего не приходило в голову, было непонятно, как противостоять этой привычке, ведь эти додумывания автоматические. Потом всё же стал замечать, что вот сейчас я подумал то-то и то-то, но не знаю, так ли это на самом деле. И вспомнил некоторые ситуации из прошлого, понял, что там было додумывание, нашёл другие объяснения тому, что тогда происходило.
Я планирую тренировать этот навык не-додумываний:
- спрашивать себя, откуда я знаю, что это так, а не иначе
- придумывать альтернативные объяснения происходящему
- по возможности сразу же спрашивать чл и уточнять, что он имеет в виду, когда мне сообщают что-то, что можно интерпретировать несколькими разными вариантами
- если мне что-то неясно в поведении чл, то спрашивать его, а не додумывать объяснения этому поведению
- напоминать себе, что я могу не знать, что происходит на самом деле, и что могу вообще неверно оценивать текущую ситуацию
Примеры додумывания:
- симпатка поехала в некое место и рассказывала, что там клёво. Я додумал, что она была там одна, и что это место безопасное, и значит, другим дв тоже можно приехать в то место и гулять одним. На самом деле она ездила туда туром, в компании др лд.
- я вижу, что М выглядит напряжённой, когда делает уборку в логове и когда я нахожусь в той же комнате. Я додумал, что это оттого, что ей заёбисто делать уборку. На самом деле её напрягало моё присутствие.
- додумал, что мне предлагают ехать в туристическое место - туда, где ходят толпы обычных лд с гидами. Мне на самом деле предлагали ехать не туда, а рядом, где клёвая природа и никого нет
У меня эта привычка сильно укоренилась и я обычно не замечаю, что додумал что-то. И первые дни, когда пытался понять, что делать с этим, ничего не приходило в голову, было непонятно, как противостоять этой привычке, ведь эти додумывания автоматические. Потом всё же стал замечать, что вот сейчас я подумал то-то и то-то, но не знаю, так ли это на самом деле. И вспомнил некоторые ситуации из прошлого, понял, что там было додумывание, нашёл другие объяснения тому, что тогда происходило.
Я планирую тренировать этот навык не-додумываний:
- спрашивать себя, откуда я знаю, что это так, а не иначе
- придумывать альтернативные объяснения происходящему
- по возможности сразу же спрашивать чл и уточнять, что он имеет в виду, когда мне сообщают что-то, что можно интерпретировать несколькими разными вариантами
- если мне что-то неясно в поведении чл, то спрашивать его, а не додумывать объяснения этому поведению
- напоминать себе, что я могу не знать, что происходит на самом деле, и что могу вообще неверно оценивать текущую ситуацию
Re: Танга (Пангма)
У меня есть такие же проявления, которые вылезли у других в ситуации с травлей Келли:
- я отмалчиваюсь и не говорю своё мнение, если не согласен с большинством
- чаще всего следую стадному чувству: не формирую свою позицию, а соглашаюсь с теми, кого считаю адекватнее себя. И не анализирую их позицию, не подвергаю её сомнениям
- считал Ито авторитетом, меня загипнотизировало его правдорубство и жёсткие оценки, я их посчитал проявлением искренности.
При этом я не различаю потребности что-то менять тут. Только логически понятно, что эти проявления несовместимы с тем, чтобы быть личностью, формировать своё собственное мнение и уметь отстаивать свою позицию. Если я порождаю ж быть личностью, то возникает слабое желание создавать себе какие-то простые тренировочные ситуации, в которых я смогу получить хотя бы минимальный опыт выращивания хребта.
Может, стоит пойти за таким опытом в обычные людские чаты/паблики, высказывать там непопулярные мнения и отстаивать их. К этому есть небольшое пвк - и к тому, чтобы учиться аргументировать свою точку зрения, находить слабые места в аргументах противников.
- я отмалчиваюсь и не говорю своё мнение, если не согласен с большинством
- чаще всего следую стадному чувству: не формирую свою позицию, а соглашаюсь с теми, кого считаю адекватнее себя. И не анализирую их позицию, не подвергаю её сомнениям
- считал Ито авторитетом, меня загипнотизировало его правдорубство и жёсткие оценки, я их посчитал проявлением искренности.
При этом я не различаю потребности что-то менять тут. Только логически понятно, что эти проявления несовместимы с тем, чтобы быть личностью, формировать своё собственное мнение и уметь отстаивать свою позицию. Если я порождаю ж быть личностью, то возникает слабое желание создавать себе какие-то простые тренировочные ситуации, в которых я смогу получить хотя бы минимальный опыт выращивания хребта.
Может, стоит пойти за таким опытом в обычные людские чаты/паблики, высказывать там непопулярные мнения и отстаивать их. К этому есть небольшое пвк - и к тому, чтобы учиться аргументировать свою точку зрения, находить слабые места в аргументах противников.
Re: Танга (Пангма)
У меня заметно изменилось в лучшую сторону отношение к работе и к деньгам, стало менее инфантильным.
*) Раньше я чаще всего воспринимал работу как мучительную обязаловку, на которую каждый раз надо было выпинываться, преодолевать себя. И поэтому старался работать по-минимуму - так, чтобы хватало денег на минимально комфортную жизнь: жильё, быт, жрачка. Если у меня появлялось доп.количество денег, то я начинал работать ещё меньше и проедал этот денежный запас.
*) Ещё была устойчивая привычка прокрастинировать работу, откладывать её на вечер. И т.к. я начинал работать только тогда, когда откладывать было больше некуда, то часто работал поздно вечером и заканчивал уже ночью, в сильно отравленном состоянии. И это была одна из причин жопного режима сна.
*) Ещё отсутствовало понимание, что для комфортной работы нужны подходящие условия - я думал, что можно работать везде, где есть стол, интернет и розетка. И годами пытался работать из дома или из кафе. Дома постоянно приходилось перебарывать желание отвлечься на что-то, а в кафе просто неудобно работать, по куче причин.
Что изменилось:
1) после начала войны пришлось срочно переселяться в другую страну, обустраиваться на новом месте, и быть в подвешенном состоянии. Это было сильно некомфортно психически - в основном из-за отсутствия запаса денег, ощущения себя беспомощным и беззащитным. И я захотел больше никогда не оказываться в ситуации, когда у меня нет существенного запаса, такого, чтобы спокойно хватило на любой форс-мажор.
Появилась ясность, что прежнее похуистичное отношение к деньгам ставит крест на моём развитии как личности. Потому что я просто не могу захотеть что-то, если у меня нет денег на это. И не могу ощущать себя человеком, личностью, если постоянно приходится экономить на своём комфорте, херить свои желания, мириться с неудобствами. Т.е. до меня дошло то, о чём писал Бодх, что симпаты воспринимают финансовое МН как что-то неважное, сбоку приделанное. Произошла какая-то глубинная переоценка ценностей и финансовое МН для меня теперь такое же важное, как и другие.
2) Я получил опыт того, что когда есть нормальные рабочие условия, то можно спокойно работать, без прокрастинации и тошноты! Оказывается, мои многолетние мучения с работой во многом были просто потому, что работал в неподходящей обстановке. Когда нашёл нормальный коворкинг, то стал приходить туда почти на весь день, и комфортно, продуктивно работать до вечера. Теперь я работаю на 50% больше по времени, и вечером после работы нет ни усталости, ни заёбанности, я прекрасно себя чувствую. Больше не надо выпинывать себя или бороться с прокрастинацией.
Уже полтора месяца так работаю и устойчиво выполняю планы по заработку. И это достижение переживается как очень весомое, вносящее большой вклад в моё развитие. Если бы у меня не появилось устойчивое ж начать больше зарабатывать, то я бы не стал ничего менять, не искал бы новые варианты работы (или быстро бросил бы найденное), и до сих пор бы так и жил бы в нищете и прокрастинации.
Ну я и сейчас в нищете, но теперь выход из неё уже просто вопрос времени, пока я накоплю достаточно денег и найду новых, более богатых клиентов. На которых я раньше не мог рассчитывать из-за хронической прокрастинации и общего нежелания работать.
*) Раньше я чаще всего воспринимал работу как мучительную обязаловку, на которую каждый раз надо было выпинываться, преодолевать себя. И поэтому старался работать по-минимуму - так, чтобы хватало денег на минимально комфортную жизнь: жильё, быт, жрачка. Если у меня появлялось доп.количество денег, то я начинал работать ещё меньше и проедал этот денежный запас.
*) Ещё была устойчивая привычка прокрастинировать работу, откладывать её на вечер. И т.к. я начинал работать только тогда, когда откладывать было больше некуда, то часто работал поздно вечером и заканчивал уже ночью, в сильно отравленном состоянии. И это была одна из причин жопного режима сна.
*) Ещё отсутствовало понимание, что для комфортной работы нужны подходящие условия - я думал, что можно работать везде, где есть стол, интернет и розетка. И годами пытался работать из дома или из кафе. Дома постоянно приходилось перебарывать желание отвлечься на что-то, а в кафе просто неудобно работать, по куче причин.
Что изменилось:
1) после начала войны пришлось срочно переселяться в другую страну, обустраиваться на новом месте, и быть в подвешенном состоянии. Это было сильно некомфортно психически - в основном из-за отсутствия запаса денег, ощущения себя беспомощным и беззащитным. И я захотел больше никогда не оказываться в ситуации, когда у меня нет существенного запаса, такого, чтобы спокойно хватило на любой форс-мажор.
Появилась ясность, что прежнее похуистичное отношение к деньгам ставит крест на моём развитии как личности. Потому что я просто не могу захотеть что-то, если у меня нет денег на это. И не могу ощущать себя человеком, личностью, если постоянно приходится экономить на своём комфорте, херить свои желания, мириться с неудобствами. Т.е. до меня дошло то, о чём писал Бодх, что симпаты воспринимают финансовое МН как что-то неважное, сбоку приделанное. Произошла какая-то глубинная переоценка ценностей и финансовое МН для меня теперь такое же важное, как и другие.
2) Я получил опыт того, что когда есть нормальные рабочие условия, то можно спокойно работать, без прокрастинации и тошноты! Оказывается, мои многолетние мучения с работой во многом были просто потому, что работал в неподходящей обстановке. Когда нашёл нормальный коворкинг, то стал приходить туда почти на весь день, и комфортно, продуктивно работать до вечера. Теперь я работаю на 50% больше по времени, и вечером после работы нет ни усталости, ни заёбанности, я прекрасно себя чувствую. Больше не надо выпинывать себя или бороться с прокрастинацией.
Уже полтора месяца так работаю и устойчиво выполняю планы по заработку. И это достижение переживается как очень весомое, вносящее большой вклад в моё развитие. Если бы у меня не появилось устойчивое ж начать больше зарабатывать, то я бы не стал ничего менять, не искал бы новые варианты работы (или быстро бросил бы найденное), и до сих пор бы так и жил бы в нищете и прокрастинации.
Ну я и сейчас в нищете, но теперь выход из неё уже просто вопрос времени, пока я накоплю достаточно денег и найду новых, более богатых клиентов. На которых я раньше не мог рассчитывать из-за хронической прокрастинации и общего нежелания работать.
Re: Танга (Пангма)
Я попробовал различить, почему у меня так и сохраняется всеядность, неразборчивое отношение к людям, и я готов общаться почти с любым чл, если он проявляет ко мне внимание или ПО. Почему за те годы, что я знаю о селекции и меняю себя, вот эта часть психики так и осталась в почти нетронутом состоянии. Вспоминаю разные эпизоды, когда общался или пытался наладить общение с людьми, и почти каждый раз возникает вв себя как дурака, идиота. Попытался сформулировать, в чем именно был мой идиотизм, и различил:
1) Я не разбирался, что это за человек, не добивался ясности про его качества, и про его реальное отношение ко мне. Если это был приятный чл, то я не испытывал к нему интереса, не пытался сближаться, налаживать более искреннее и близкое общение. Если это был неприятный чл, то я вытеснял все нестыковки и настораживающие моменты, до тех пор, пока не сталкивался с уже совсем откровенным говном от него. Или наше общение просто вяло затухало, и я так и не осмысливал проявления чл, не давал им оценки. В общем, я вёл себя тупо, по-идиотски, и так было почти каждый раз, и я этого не замечал, думал, что со мной все нормально.
2) Я притворщик. Из-за стыда, что я почти ничего не слышу, я постоянно старался это скрыть в общении, преуменьшал свою проблему со слухом, обманывал и себя и других. Такое вытеснение привело к тому, что когда я пытаюсь общаться, это почти всегда происходит как-то скомканно и лживо. Мне нужно притворяться, что я более-менее нормально слышу, и вытеснять факты, которые показывают, что это не так. И за много лет такого поведения я разучился нормально общаться. Причем я даже не знаю, что это такое - "нормальное общение", я просто фоново чувствую, что моё общение - ненормальное, искривлённое, ущербное. И я сам себя фоново чувствую неполноценным, "недоделанным" человеком, и стараюсь так или иначе скрыть это, притвориться "нормальным".
Вот это всё приводит к сильной тупости, глупости, всеядности.
Моё притворство в том числе вызвано и страхом НО к себе, страхом презрения. Я убеждён, что люди будут презирать меня, если будут понимать, что я почти ничего не слышу. И будут относиться ко мне как к дебилу, если видят, что я не понимаю, что они говорят. Такое отношение сильно задевало моё чсв и я притворялся, будто понимаю сказанное. Не переспрашивал, не старался добиться ясного понимания.
Это началось где-то в 12-14 лет и продолжалось до последнего времени. Месяц назад Лима указала мне на то, что я игнорирую лд, которые меня обслуживают, не даю им понять, что я их не слышу. Я начал различать, в чем дело, и постепенно пришёл к выводу про притворство и его причины. Стал преодолевать стыд и сразу говорить людям, которые меня обслуживают, что плохо слышу.
В итоге я увидел, что люди реагируют либо доброжелательно, либо безразлично. Не начинают меня презирать и не выливают ндв. И стало заметно комфортнее обслуживаться, решать бытовые дела. Для меня это заметный шаг вперёд.
Все равно остаётся проблема, что я не умею налаживать общение, не умею разбираться в людях, сближаться, честно проявлять себя. Когда пытаюсь сформулировать, как именно я мог бы общаться по-другому, и чего именно мне не хватает для нормального, полноценного общения, то утыкаюсь в тупик. У меня просто не развита эта часть психики, нет такого опыта, и нужно признать, что я инвалид не только в слухе, но и в общении.
Это понимание пассивное, у меня нет желания активных попыток налаживать "нормальное" общение, потому что тут выученная беспомощность и она довольно сильная. Я ожидаю неизбежного провала таких попыток. Уверенность, что если знакомлюсь с дв и пытаюсь общаться без какого-либо сглаживания своей инвалидности, то меня тут же пошлют. Будет реакция типа "ты странный и неудобный инвалид и меня это напрягает". Причем я сам считаю такую реакцию заслуженной - ведь со мной в самом деле заёбисто общаться, заёбисто разговаривать так, чтобы я понимал всё сказанное.
Я пока просто обдумываю эту тему, вспоминаю прошлые ситуации, осмысливаю их. Кажется, что такое различение может привести к каким-то дальнейшим сдвигам.
1) Я не разбирался, что это за человек, не добивался ясности про его качества, и про его реальное отношение ко мне. Если это был приятный чл, то я не испытывал к нему интереса, не пытался сближаться, налаживать более искреннее и близкое общение. Если это был неприятный чл, то я вытеснял все нестыковки и настораживающие моменты, до тех пор, пока не сталкивался с уже совсем откровенным говном от него. Или наше общение просто вяло затухало, и я так и не осмысливал проявления чл, не давал им оценки. В общем, я вёл себя тупо, по-идиотски, и так было почти каждый раз, и я этого не замечал, думал, что со мной все нормально.
2) Я притворщик. Из-за стыда, что я почти ничего не слышу, я постоянно старался это скрыть в общении, преуменьшал свою проблему со слухом, обманывал и себя и других. Такое вытеснение привело к тому, что когда я пытаюсь общаться, это почти всегда происходит как-то скомканно и лживо. Мне нужно притворяться, что я более-менее нормально слышу, и вытеснять факты, которые показывают, что это не так. И за много лет такого поведения я разучился нормально общаться. Причем я даже не знаю, что это такое - "нормальное общение", я просто фоново чувствую, что моё общение - ненормальное, искривлённое, ущербное. И я сам себя фоново чувствую неполноценным, "недоделанным" человеком, и стараюсь так или иначе скрыть это, притвориться "нормальным".
Вот это всё приводит к сильной тупости, глупости, всеядности.
Моё притворство в том числе вызвано и страхом НО к себе, страхом презрения. Я убеждён, что люди будут презирать меня, если будут понимать, что я почти ничего не слышу. И будут относиться ко мне как к дебилу, если видят, что я не понимаю, что они говорят. Такое отношение сильно задевало моё чсв и я притворялся, будто понимаю сказанное. Не переспрашивал, не старался добиться ясного понимания.
Это началось где-то в 12-14 лет и продолжалось до последнего времени. Месяц назад Лима указала мне на то, что я игнорирую лд, которые меня обслуживают, не даю им понять, что я их не слышу. Я начал различать, в чем дело, и постепенно пришёл к выводу про притворство и его причины. Стал преодолевать стыд и сразу говорить людям, которые меня обслуживают, что плохо слышу.
В итоге я увидел, что люди реагируют либо доброжелательно, либо безразлично. Не начинают меня презирать и не выливают ндв. И стало заметно комфортнее обслуживаться, решать бытовые дела. Для меня это заметный шаг вперёд.
Все равно остаётся проблема, что я не умею налаживать общение, не умею разбираться в людях, сближаться, честно проявлять себя. Когда пытаюсь сформулировать, как именно я мог бы общаться по-другому, и чего именно мне не хватает для нормального, полноценного общения, то утыкаюсь в тупик. У меня просто не развита эта часть психики, нет такого опыта, и нужно признать, что я инвалид не только в слухе, но и в общении.
Это понимание пассивное, у меня нет желания активных попыток налаживать "нормальное" общение, потому что тут выученная беспомощность и она довольно сильная. Я ожидаю неизбежного провала таких попыток. Уверенность, что если знакомлюсь с дв и пытаюсь общаться без какого-либо сглаживания своей инвалидности, то меня тут же пошлют. Будет реакция типа "ты странный и неудобный инвалид и меня это напрягает". Причем я сам считаю такую реакцию заслуженной - ведь со мной в самом деле заёбисто общаться, заёбисто разговаривать так, чтобы я понимал всё сказанное.
Я пока просто обдумываю эту тему, вспоминаю прошлые ситуации, осмысливаю их. Кажется, что такое различение может привести к каким-то дальнейшим сдвигам.