Танга (Пангма)

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Попробую описать, какие изменения у меня произошли после того, как меня выпнули из чата и моё общение в симпатотусовке почти прекратилось.

Первые пару месяцев страдал и находился в околодепрессивном состоянии, потом постепенно начал учиться жить для себя, и выстраивать самооценку, опираясь на свои личные ценности, предпочтения. В этот период (весна 2019) я начал ощущать, что я уже сам для себя (а не для того, чтобы быть комфортным для кого-то) не хочу быть токсичным, презрительным и т.д., и что эти восприятия отравляют меня самого и мешают мне жить. Делал какие-то усилия для того, чтобы перестать токсично/презрительно относиться к людям. Это всё же были частично правильные действия, в которых присутствовала мораль типа "презирать - это плохо", или желание быть хорошим мальчиком, заслужить чью-то позитивную оценку. Но в целом было положено начало тому, чтобы делать какие-то шаги, опираясь на своё личное самочувствие, на свои личные ценности.

Далее (в начале лета) со мной произошёл внезапный медицинский пиздец (не вижу смысла рассказывать детали), и мне пришлось срочно лечиться. В тот момент меня поразила моя собственная реакция на ту пиздецовую ситуацию - вместо того, чтобы захотеть помогать себе и быть себе другом, я начал себя гнобить и ненавидеть. Был этакий взрыв ненависти к себе, обвинений за то, что я оказался в таком хуевом положении. То самобичевание и самоистязание было настолько нелогичным и незаслуженным, что у меня стало возникать ощущение, что я сошёл с ума, ебанулся и нахожусь в состоянии какого-то помешательства.
Это всё было очень болезненно и неприятно и когда я более-менее пришёл в себя и очнулся, уже начав лечение, я захотел по-настоящему стать себе другом, начать заботиться о себе, поставить свой комфорт на первое место. Пока я лечился и выздоравливал, я старался относиться к себе именно как к приятному человеку, который заслуживает заботы и комфорта. Неожиданным образом это привело к тому, что у меня появилось доверие себе, желание доверять себе и не осуждать ни за что, не ожидать от себя со страхом какого-то гавна, а вместо этого позволять себе свободно проявляться, свободно испытывать то, что хочется испытывать.

Потом в какой-то момент (середина лета) я стал различать, что ЧСВшность - это не какое-то сплошное, неделимое качество, и что у него есть более и менее интенсивные восприятия и проявления. Мне стало видно, что у меня есть выбор между более и менее чсвшными действиями, отношениями к тому, что меня окружает. В тот период мне стало интересно наблюдать за своей чсвшностью и выбирать такое поведение, такие реакции, от которых чсвшность снижалась. Тут я уже не помню, чтобы присутствовала какая-то мораль или желание ПО, но у меня точно был интерес и удовольствие от различения тех оттенков восприятий, которые я раньше не замечал. И по мере наблюдений мне становилось более ясно, что ЧСВ - это именно что-то неприятное, усложняющее жизнь, создающее проблемы той личности, которая начинала во мне возникать. При этом у меня уже не возникало самоосуждения за ЧСВ или за что-то ещё неприятное, и мне стало проще становиться на позицию инженера и спокойно реагировать. Я думаю, в этот период моя чсвшность снизилась на 30-40% или около того.

Потом ещё в какой-то момент я начал различать в себе ничтожность, отношение к себе как к ничтожеству, желание быть ничтожным. Работал с этим, устранял ничтожность, и её стало меньше - может, на 20% или 30%. Я всё ещё периодически чувствую себя ничтожным, неуверенным в себе.
Мне кажется, это различение ничтожности стало появляться в том числе из-за того, что я начал отдавать себе отчёт в том, что я инвалид по слуху. Я постепенно перестал вытеснять свою инвалидность, и замечать всё больше и больше ситуаций, в которых плохой слух мешал мне жить. До этого я всю жизнь считал себя кем-то "нормальным", не относился к себе как к инвалиду, человеку с ограниченными возможностями. Понятно, что это было возможно только потому, что я вытеснял кучу всего про свою жизнь, отуплял себя. Теперь, когда этого вытеснения стало меньше, я смог более-менее трезво оценить положение, в котором я нахожусь. Я начал попытки как-то более адекватно реагировать на свою инвалидность - купил более клёвые слуховые аппараты, стал чаще переспрашивать. Стал сообщать людям, что я плохо слышу (сначала было стыдно и неловко каждый раз, когда говорил про это, но через неск. месяцев уже более-менее привык это делать, хотя ЧСВ всё ещё задевается и уязвляется).
Тут у меня всё ещё очень много работы, т.к. я периодически ощущаю себя ущербным и неполноценным человеком из-за плохого слуха. Но по крайней мере я вижу эту свою проблему и не игнорирую её.

Осенью и зимой, кажется, ничего особенного не происходило. Были периоды насыщенной жизни, когда я чувствовал себя энергичным и мне было приятно жить. Во время этих периодов укреплялась уверенность, что я на правильном пути, развиваюсь, и мне хотелось и дальше поддерживать насыщенность, копить энергию. Я стал привыкать к тому, что я могу приятно жить, доверять себе, и стало укрепляться отношение к себе как к личности. Тогда захотелось взять себе новый ник - Пангма, чтобы это было ещё одним подтверждением тому, что я теперь другой человек, а предыдущий, Танга, остался в прошлом.

Сейчас у меня всё как-то не очень и я последние пару недель периодически скатываюсь в околодепрессивное состояние. Основная причина этому - одиночество, нехватка близких людей, интересного общения. Летом и зимой я несколько раз выпинывался на разные тусовки и мероприятия, знакомился на СЗ, но от тех попыток не появились какие-то новые, симпатичные/интересные люди в моём окружении, и у меня сейчас упадничество и подавленность в этой теме.

Я почти не делал попыток общаться с симпатами по разным причинам. Сначала (в первую половину 2019 года) потому, что было отношение к себе как к "плохому", недостойному общения. Была позиция, что я должен измениться, стать другим человеком, чтобы заработать другое отношение к себе. Потом, когда я стал меняться и ощущать, что я становлюсь другим человеком, я думал о том, чтобы попробовать наладить общение - писал кому-то, предлагал встретиться, но общения не завязалось. И я стал думать, что мне сначала нужно научиться общаться с обычными людьми, прокачать свои соц. навыки, обрасти какими-то знакомствами.

Мне стало ясно, что я сделал ошибку, когда, осимпатившись и почти не имея соц.опыта и знакомств с об.лд, стал общаться только в симпатотусовке. Ошибка была в том, что я начал игнорировать весь мир обычных лд, считал, что мне там нечего делать. Это всё привело только к тому, что я привык вести себя КПшно и сектантски, и в симпатотусовке я не старался быть личностью, жить ради себя - я старался быть "правильным" и "хорошим" симпатом, боялся осуждения и т.д. и т.п. И только когда меня наконец выпнули из тусовки, я поневоле начал учиться жить для себя, опираться на свои собственные ценности и суждения, вырабатывать их, становиться личностью. Тогда мне захотелось как-то развиваться в социальном плане, научиться чувствовать себя уверенно среди лд, научиться адекватно общаться, реагировать. В том числе мне хотелось научиться преодолевать свой плохой слух и общаться полноценно, несмотря на него. Но сейчас я не вижу сколько-нибудь заметной отдачи от тех попыток, которые я делал, чтобы найти близких лд. Появилась пара человек, которые мне хотя бы минимально интересны и с которыми может быть более-менее комфортно, но и всё.

Я сейчас как-то не вижу себе места среди обычных лд, и не вижу, как мне найти кого-то, с кем мне бы захотелось близости, отношений. Я допускаю, что это просто временное упадничество и неверие в себя, и что если буду продолжать попытки, то рано или поздно найдётся кто-то приятный. Но пока что нет сил их продолжать.

Сейчас я думаю, что та моя позиция "сначала научись общаться с об лд, а потом уже иди к симпатам" тоже ошибочная. Ведь именно общение с симпатами, несмотря на мою кпшность, сектантство и тд, дало мне возможность научиться, чему-то ценному, перенять что-то клёвое, чего я никогда бы не перенял от обычных лд. И я веду себя глупо, из гордости и ЧСВ отказываясь прямо сейчас продолжать попытки общаться с симпатами. Тут ещё примешивается перфекционизм - типа, раз меня послали за неприятные проявления, то не буду пробовать вернуться в тусовку, пока не разберусь на 100% со всеми своими неприятными проявлениями.

Ещё кажется глупым, что я считаю, будто есть какая-то "симпатотусовка", "симпатосообщество". У меня до сих пор остаются какие-то остатки лубочного образа, где есть одна большая дружная куча симпатов, которые постоянно контактируют между собой, общаются, тусят и т.д. На самом деле я не знаю, насколько активное общение между симпатами, насколько много между ними связей, дружбы и т.д.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Лера писал(а):
фев 12, '20, 11:40
Мне с Тангой запомнились несколько ситуаций, в которых он неприятно и даже враждебно проявил себя с симпатами:
- ситуация с подарком для него от Сабиль, который она передала ему через Пейдж
- ситуация, когда он пересылал сообщения Бодха из симпаточата в чат, где была Полянская, зная, что есть правило не пересылать сообщения тем, кого нет в чате (и тем более враждебным людям типа Полянской)
- ситуации, когда он сливал личную инфу, просто потому что ему так удобнее, потому что его собственные желания для него значат неизмеримо больше, чем желания людей, с которыми он взаимодействует
первый пункт был потому, что я лицемерил и изображал дружественность там, где её не было. Я не умею дружить. Но теперь, по крайней мере, я не пытаюсь изображать, что дружу.

вторые два пункта я отношу к своему похуизму и маразматичности. После тех случаев я задумывался о том, что считать личной инфой, а что нет; можно ли мне доверять; в каких ситуациях я хочу учитывать желания др лд. Я надрессировал себя аккуратнее относиться к разглашению инфы, но этого недостаточно, чтобы такие ситуации точно не возникали в будущем.

Мне не захотелось писать на эти темы, потому что я не думаю, что тут что-то значимо поменялось. Я по-прежнему могу быть лицемером, или из-за маразма или похуизма сделать что-то, что будет неприятно другому чл. Со враждебными лд типа Полянской я не хочу общаться или пересекаться, но и это тоже мало что значит, потому что я не выясняю, как относится к Бодху, беженкам те люди, с которыми я тусуюсь.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Kinney »

Около года назад Крис говорила, что ты ей рассказал одну личную инфо Полянской (что-то про заработок), и обосновал это тем, что П - неприятный человек.

Хочешь прокомментировать?

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Да, я тогда считал, что если кто-то мне не нравится, то я могу игнорировать его желания и предпочтения, считать их полностью незначимыми. Это следствие ЧСВ, самоуверенности, и похуизма. И ещё я считал, что я лучше Полянской, а значит, могу решать вместо неё.

Сейчас я не считаю, что могу поступать вопреки желаниям других людей, потому что:
- я примеряю такую ситуацию на себя, и понимаю, что не хотел бы такого со стороны того, кто по каким-то причинам считает меня неприятным.
- не считаю себя достаточно адекватным, чтобы трезво судить, кто неприятный, а кто нет; а тем более решать за другого чл
- не хочу причинять вреда др лд
- не хочу НО и негативных последствий со стороны др лд в ответ
- у меня есть отношение к желаниям человека, кто бы он ни был, как к некой универсальной ценности. То есть мне может быть абсолютно безразлично чьё-то желание собирать марки или спорить на тему религии, но я за то, чтобы у чл была возможность рлз его желания, до тех пор пока это не вредит другим.

Это всё про те желания, которые никак не вредят мне, моим ценностям. Сам по себе чл может быть мне неприятен, но это не даёт мне права как-либо вредить ему или нарушать договорённости.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

У меня сейчас был приступ сильной депрессивности на несколько дней, когда мне стало мучительно жить. Настолько неприятных и прилипчивых страданий никогда раньше, кажется, не возникало.

После пинка от Тави начал разбирать свою ЧСВшность как основную причину депрессии:

1) сейчас я определяю свою чсвшность как зацикленность на самом себе, отношение к себе как к центру вселенной. Если я залип в ЧСВ, то начинаю придавать очень много важности тому, что со мной происходит:
- тому, как я оцениваю себя. Какие у меня восприятия, действия, результаты
- тому, как меня оценивают другие лд (в реальности или в воображении)

и начинаю всё больше и больше обсасывать эти темы в ВД, зацикливаюсь на них. Если это продолжается достаточно долго, то постепенно становится неприятным и дальше уже и мучительным, потому что у меня появляются и нарастают чсу, жкс, НО к себе, самоосуждение, недовольство собой. Я начинаю накручивать себя, находить всё новые и новые поводы для страданий.

Мне кажется, чем больше времени я провожу в одиночестве, без общения и контакта, тем быстрее и сильнее развивается эта зацикленность. И если она уже достигла своей критической массы, то дальше становится уже самоподдерживающейся, т.е. если я в таком состоянии начну встречаться и общаться, это уже не поможет - любые контакты будут только подпитывать и развивать те жкс, нокс, чсу, которые я себе накрутил.

2) если я вне состояния зацикленности, то оно вв-ся как болезнь, как сумасшествие, умопомешательство. Но когда я уже зациклился на себе, это состояние вв-ся как ествественное, самоподдерживающееся, неизбежное. Те интерпретации, которые в нём возникают, кажутся исчёрпывающими и окончательными. Например, если я думаю, что я урод, то это кажется обоснованным, справедливым, "правильным", даже несмотря на то, что я могу отдавать себе отчёт в том, что я ебанулся и неадекватен. В какой-то момент мучительность моей жизни начинает казаться оправданной, заслуженным наказанием за мою хуевость. Я могу отдавать себе отчёт в том, что я страдаю из-за ЧСВ, но это ничего не меняет в желании страдать, оно остаётся как будто прилипшим к моей психике.

Я сделал ошибку в тот момент, когда начал скатываться в депрессивность - разрешил себе страдать столько, сколько захочется. Раньше, когда я так делал, мне довольно быстро надоедало страдать, я уставал мучиться, это начинало казаться глупым и ненужным, у меня наступало облегчение и выздоровление. В этот раз я настолько сильно залип в страданиях и зациклился на себе, что вообще не было желания прекратить мучиться. Это настоящее сумасшествие.

3) мне сейчас очень важно, чтобы у меня не появлялось самоосуждение за ЧСВ. Я стараюсь относиться к нему не как к неотъемлемой части себя, не как к своему качеству, доказывающему мою хуевость, а как к психической болезни, раку психики. Я хочу думать, что ЧСВ - это что-то инородное, налипшее на здоровую часть психики и отравляющее её. Если отношусь к ЧСВ как к болезни, то не возникает желания осуждать себя за эту болезнь и хочется лечить её, заботиться о себе.

4) когда я начал разбирать ЧСВшность и нашёл новую формулу, "чсв - это зацикленность", то начал различать её в куче своих мелких проявлений, которые для меня нормальные и обычные. Например, я заметил, что фоново, по умолчанию считаю себя лучше обычных людей и думаю, что лучше знаю, что делать в какой-то ситуации. Эта уверенность не осознавалась, я не отдавал себе отчёта в ней. Она позволяла мне критиковать то, что я вижу вокруг себя, позволяла обращать внимание на недостатки об лд и использовать их как подтверждение тому, что я лучше их.

Сейчас мне ясно, что подобные СУ подпитывают мои самодовольство, самонадеянность, самоуверенность и приводят к тому, что я неадекватно веду себя, неадекватно себя оцениваю. А потом, когда сталкиваюсь с реальностью, то наступает уязвление ЧСВ и отравление. До сих пор, когда я замечал такие свои механизмы, они мне казались хоть и неприятными, но не чем-то серьёзным, угрожающим моей жизни. Теперь у меня есть опыт, что даже такое "безобидное" ЧСВ может легко раздуться и вырасти до такой степени, что мне станет мучительно жить, я свалюсь в депрессию и не захочу из неё вылезать. Это как трещина на стекле: со стороны стекло кажется целым, но если нажать в определённую точку, оно треснет ещё больше и рассыплется.

5) я хочу теперь быть осторожным и избегать действий и мыслей, которые провоцируют разбухание чсвшности, зацикленности. Например, я целенаправленно избегаю мыслей про самооценку и про то, как ко мне относятся дл лд. Потому что такие мысли сейчас стали триггером, от которого очень быстро развивается зацикленность, чувство ущербности, желание страдать. Критика др лд, выискивание чужих и своих недостатков, чтение разного рода срачей в интернете - тоже под запретом.

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Kinney »

Это было очень интересно читать. Я практически постоянно пребываю в ХВД насчет самооценки и отн ко мне лд, и исп подавл, чсу, обиды, горд, ндв по этим поводам. Я понимала, что это что-то нездоровое, но не могла посмотреть на это со стороны. Хотя у меня есть опыт того, что мой образ - это далеко не самое важное, и многие бытовые вопросы, например, важнее, и я не впадаю в депрессии, но это все равно проблема.
Тоже поставлю себе табу на мысли о самооценке и отн ко мне.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Последние несколько дней у меня периодически возникает несогласие с тем, как я живу:
- залипаю в скуке и забиваю её информационным мусором
- прокрастинирую, а потом испытываю тревожность из-за несделанной работы
- ем слишком много, а потом валяюсь в вялости без каких-либо желаний и интересов.

Возникает протест против такого просирания жизни. При этом нет самоосуждения за него: вместе с протестом появляется чувство освобождения, оживления. Словно я стараюсь сбросить с себя нечто пыльное и душное, и оно понемногу отваливается.

О конкретных усилиях против просирания жизни писать не хочется, т.к. там нет ничего систематического и последовательного. Единственное, что я более-менее последовательно делаю, это стараюсь каждый день ложиться спать не позже 12, и договорился о денежных штрафах за позднее ложение.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

1) захотелось зафиксировать наблюдения насчёт ДПО и насыщенности. На текущий момент мне комфортно кончать 1-2 раза, примерно на 45-50 дпо.
- в районе 15+ дпо начинает возникать хотя бы минимальная насыщенность жизни. Может захотеться что-то делать из практики.
- в районе 30+ дпо начинает возникать наслаждение в теле. Могут появляться необычные ощущения, когда делаю какие-то усилия в практике.
- в районе 45+ дпо начинается застой, спад, серость, и хочется слить, чтобы "начать заново".

2) в последний месяц было 3 эпизода, когда я по нескольку часов проводил, тусуясь среди людей на вечеринке или фестивале. Получал таким образом сразу много необычных впечатлений, и мне было интересно наблюдать за всем происходящим или участвовать в нём. И я заметил, что после таких эпизодов на следующий день как-то подскакивает насыщенность жизни, я чувствую себя более живым и испытываю какие-то свежие вв. Этот эффект длился 2-3 дня и потом затухал.

Я делаю вывод, что получение таких впечатлений - это одно из моих магистральных направлений. До этого я как-то недооценивал подобные впчт, казалось, что они в целом не дают мне скачков насыщенности. Теперь хочу специально выпинывать себя на подобные тусовки, использовать их как инструмент для повышения нсщ.

(ну и ещё я познакомился на этих тусовках с двумя дв, с которыми сейчас есть какое-то хотя бы минимально приятное общение - подобные знакомства тоже будут давать какой-то вклад в насыщенность жизни).

3) В результате этих наблюдений начал составление своей "долговременной программы развития" (http://bodhi.name/ru/s1/mn/#10-02). Внёс в неё первые три пункта, которые сейчас воспринимаются как несомнённо важные и актуальные на долгое время вперёд:

01. Постепенно приучать себя к накоплению всё больших ДПО, и увеличивать таким образом периоды насыщенной жизни (чтобы она занимала не 30 дней между пред/после оргазменными спадами, а 40, 50, 60...)
02. Постепенно приучать себя испытывать наслаждение и разные необычные ощущения, которые могут легко возникать при достаточном количестве ДПО
03. Отслеживать, отчего у меня подскакивает или проседает насыщенность жизни. Делать больше того, что подпитывает насыщенность, и меньше того, что её уничтожает. Составлять актуальный для меня перечень МН и привыкать отслеживать их заполнение.

Пока что только эти три пункта. Может, пройдёт 2-3 месяца, прежде чем захочется добавить туда что-то ещё - сейчас кажется важным сосредоточиться на вот этих пунктах и не распыляться.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

= Всеядность =

1) У меня нет фоновой дружественности к симпатам. Если я представляю себе абстрактного ненавидящего, который ненавидит "симпатов вообще", на это нет эмоциональной реакции. У меня нет ясности, что это говорит про человека.

Ясность начинает появляться, когда вспоминаю про конкретных людей, представляю их восприятия. И эмоциональная реакция появляется, только когда я представил конкретного человека, который ненавидит или испытывает НО к кому-то, кто для меня правда симпатичный человек - М, или К, или А. Этот человек становится неприятен мне - примерно так же неприятен, как мужик, который бьёт детей, или гомофоб, который хочет убивать геев и насиловать лесби, и т.д.

Если человек мне действительно симпатичен, я вообще не захочу тусить и как-то пересекаться с людьми, которые его ннв. Такой вопрос вообще не будет возникать, не будет никаких сомнений в том, что я этого не хочу.

Отсюда я делаю вывод, что нет фоновой држ. Она возникает к каким-то конкретным людям, когда я вспоминаю их приятные качества.

2) У меня вообще слабо развита способность к эмпатии и способность понимать, что хотят и чувствуют другие люди. Я постоянно вытесняю и сглаживаю их проявления, мне не верится до конца, что кто-то правда может ненавидеть, хотеть навредить и т.д. Я смотрю на людей сквозь розовые очки. Только если начинаю обдумывать поступки лд, представлять себе их вв, прилагать усилия, чтобы вспомнить своё собственное говно из прошлого - тогда может появляться уверенность в том, что чл испытывает что-то очень неприятное. Обычно такой уверенности нет.

3) Когда у меня появилась эмоциональная реакция (отторжение, несогласие, неприятие) к конкретным ненавидящим, то я начал воспринимать как предательство то, что у меня были сомнения насчёт них, или желание тусить, общаться. Предательство по отношению к тем людям, которые мне симпатичны. Но когда я начинал представлять себе Бодха, бежей, и то, как кто-то к ним хуево относится, то такой же реакции сначала не возникало. Я попытался разобраться, в чём тут дело:

- когда вспоминаю М, К или А и то, как я с ними общался, тусил вместе и т.д., то у меня сразу есть реакция: либо взн привязанность, симпатия, либо ясность про их приятные качества и опять же симпатия, дружественность.
- когда вспоминаю Бодха, бежей, то у меня с ними практически не было общения, не было тусовки - соответственно у меня нет ясности о том, какие у них приятные качества. Мне нужно прилагать усилия, чтобы представить себе восприятия Бодха, или человека, который с ним спокойно общается и дружит.
- если я нахожусь в серости и моя жизнь скучная и унылая, то Бодх кажется далёким человеком, который не имеет ко мне почти никакого отношения.
- если у меня появляется состояние насыщенности, и я ощущаю, что живу настоящей жизнью, что моя психика развивается - Бодх моментально становится кем-то приятным, симпатичным. Потому что ясно, что у нас общие ценности, общие цели. И ясно, что Бодх живёт примерно в таком же насыщенном состоянии, только гораздо более клёвом, устойчивом и т.д. Мне становится приятно представлять его и его жизнь, его окружение.
- от такого различения начинает прорезаться симпатия к бежам, отношение к ним как к приятным людям. И тогда если вспоминаю, что кто-то их ннв и хочет как-то навредить, то появляется отторжение к такому человеку. Уже не рассудочное несогласие с его отношением, а эмоциональное неприятие. И тогда, если представляю себе, что захочу общаться, тусить с таким чл или с антибодхи, то это тоже воспринимается как предательство.
- после таких усилий, в целом сдвигается отношение к общению с кем-то гнилым, тухлым: я начинаю вв такое общение как вред самому себе, как предательство своих собственных ценностей и интересов. Как если бы я вместо того, чтобы есть вкусную жрачку, начал лопать какую-то отраву.

Эта смена отношения неустойчивая и мне нужно прилагать усилия, чтобы она появлялась. Если я оказываюсь в скуке и серости, просираю свою жизнь, то всё моментально откатывается на прежнюю позицию, где мне пофиг на Бодха, бежей и я готов общаться с гнилыми людьми, чтобы забивать скуку и серость.

4) У меня предположение, что моя всеядность основывается на трёх факторах:

- неискренность: я вытесняю то, что испытывают и чувствуют гнилые люди, и мне не хочется смотреть правде в глаза, обнаруживать эту гниль вместо лубочной картинки, в которую удобно верить.
- недостаток опыта общения: мои представления о людях оторваны от реальности, потому что я слишком мало сталкивался с их хуевыми проявлениями. Для меня было дикостью и чем-то неправдоподобным то, что рассказывали про своё хлюдское окружение разные симпатки, и я каждый раз относился к этому как к чем-то далёкому, из параллельной реальности. Дело не только в том, какое окружение было у меня лично, но и в том, что я не слышу, как общаются обычные лд, какие у них мнения, реакции. Я обычно прохожу мимо всего этого и не замечаю.
- вообще дефицит дружественного общения: если кто-то проявляет ко мне интерес (или мне так кажется) и желание общаться, я вв это как что-то само по себе ценное и уже не рассматриваю критически восприятия этого чл. И мне легко прилипнуть к любой дв, которая проявляет ко мне хотя бы минимальный интерес - я начинаю дрс её, вытеснять её проявления, строить совместные планы, надеяться на развитие отношений и т.д. Какое-либо критическое отношение к чл почти полностью отсутствует в такой ситуации. Как следствие, у меня развилось отсутствие самоуважения, тараканность: я готов общаться с кем угодно, кто снизойдёт до меня и подходит для дорисовок до приятного чл. Иногда эта тараканность заменяется на КПшность, когда я из правильности посылаю человека, но всё так же не разбираю его, не стараюсь как следует представить себе его вв, выработать трезвые оценки.

где-то тут есть ещё такой фактор: я периодически начинаю вв себя как хуевого, ущербного человека, неполноценного. С которым никто не захочет общаться, который никому не может быть интересен и т.д. И в таком состоянии мне ещё легче ухватиться за любое общение, которое появляется, и начать воспринимать как благодетеля того чл, который всё-таки мной заинтересовался.

5) Я начинаю подбираться к тому, чтобы воспринимать задачу устранения всеядности и задачу поиска близких людей как что-то актуальное, что-то необходимое для моего развития прямо сейчас.

Вспоминаю разное приятное общение, которое у меня было с кем-то клёвым, и тот оживляющий эффект, который оно на меня оказывало. С точки зрения личного развития это в 10 раз более приятно и эффективно, чем сидеть где-то в стороне, в углу, и пытаться что-то делать в одиночестве. И ещё такое общение - практически единственная возможность развить способность испытывать симпатию, близость, нежность.

Я представляю себе два разных варианта: либо я продолжаю быть всеядным, всё вытесняющим тараканом, и продолжаю общаться с кем попало, отравлять себя вот таким тухлым общением. Либо начинаю прилагать усилия, вытаскивать себя в позицию небезразличия, трезвого интереса к восприятиям др лд, и искать тех, кто будет мне по-настоящему симпатичен, с кем будет приятное и развивающее общение.

Понятно, что второй вариант в 5 раз тяжелее и "напряжнее" для моей вялой и ленивой субличности, которая не верит в себя и в то, что такое общение возможно найти, не хочет прилагать усилия для поиска людей, для критического отношения к ним и т.д. Но первый вариант - это вообще путь к психическому разложению, к тому, чтобы окончательно засушить в себе способность испытывать близость, искренне оценивать людей.

И если я выберу первый вариант, то вся моя жизнь так и пройдёт в тухлости, в неискренности, с каким-то суррогатом вместо живого, искреннего общения, и в окружении каких-то полуслучайных людей. При втором варианте у меня могут появиться близкие люди, настоящие друзья, может быть намного больше влюбленностей, и отвалятся различные НСУ про себя, про свою хуевость.

Если вот так сравниваю, то хочется воспринимать задачу устранения всеядности как что-то, от чего зависит вся моя последующая жизнь.

6) Мне сейчас ясно, что такая задача требует постепенных, систематических усилий. Это не что-то, что можно один раз сдвинуть с места и успокоиться. Если я захочу добиться решения задачи, то мне необходимо встроить в свою жизнь что-то такое, что будет в ней постоянно присутствовать в той или иной степени:

- добиваться интересной, насыщенной жизни, и чтобы Бобежи казались приятными и симпатичными лд вместо кого-то далёкого и безразличного
- выращивать в себе интерес к трезвому рассмотрению людей, к тому, чтобы стараться их оценить без дорисовок и вытеснений
- искать людей, которые будут мне симпатичны и которым я симпатичен, и стараться критически их оценивать, не вытесняя их неприятные качества, не замалчивая всякую гниль в наших отношениях
- оздоравливать отношение к самому себе. Чтобы у меня становилось больше самоуважения, больше уверенности в себе, и больше неприятия к тому, чтобы соглашаться на общение с кем-то неинтересным или несимпатичным.

Пока что я всё это продолжаю обдумывать и переваривать, и нет ощущения, что я добился какого-то определённого прогресса. Кажется, что если похерю эту тему, то всё так и откатится назад, к прежнему уровню всеядности и безразличия.

Аватара пользователя
Реми
Сообщения: 925
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:25
Старый ник: Нави

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Реми »

Танга писал(а):
апр 7, '20, 12:00
1) У меня нет фоновой дружественности к симпатам. Если я представляю себе абстрактного ненавидящего, который ненавидит "симпатов вообще", на это нет эмоциональной реакции. У меня нет ясности, что это говорит про человека.
...
эмоциональная реакция появляется, только когда я представил конкретного человека, который ненавидит или испытывает НО к кому-то, кто для меня правда симпатичный человек
...
Предательство по отношению к тем людям, которые мне симпатичны. Но когда я начинал представлять себе Бодха, бежей, и то, как кто-то к ним хуево относится, то такой же реакции сначала не возникало.
...
Бодх кажется далёким человеком, который не имеет ко мне почти никакого отношения.
...
когда вспоминаю Бодха, бежей у меня нет ясности о том, какие у них приятные качества.
...
Эта смена отношения (на то, что бодж и бежи приятные) неустойчивая и мне нужно прилагать усилия, чтобы она появлялась. Если я оказываюсь в скуке и серости, просираю свою жизнь, то всё моментально откатывается на прежнюю позицию, где мне пофиг на Бодха, бежей и я готов общаться с гнилыми людьми, чтобы забивать скуку и серость.
...
Если у тебя нет "фоновой" дружественности к симпатам, при этом есть желание общаться с ннв людьми, и они для тебя милые хорошие, заинтересованные в тебе люди, то почему ты в этой тусовке а не идешь к ним?
Для тебя представить Бо и Бежей приятными это какие-то титанические усилия, ты не можешь представить, что это за люди, которые хотят и общаются нормально с бодхом. От того, что ты пишешь впечатление, что мы все для тебя бесконечно далекие, и чтобы представить, что это не так хоть на секунду, тебе нужно прям напрячься и то не получится. Может пойдешь общаться с кем тебе не нужно так напрягаться и представлять, что они приятные люди. А то ты сидишь на двух стульях

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Kinney »

У меня тоже вп, что Танга занимается каким-то правильным делом, хотя настоящие его желания и уверенности другие.
В этом посте чувствуется тирания рассудка.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Я теперь считаю пиздецовым и сильно отталкивающим тот уровень неразборчивости и похуизма, который у меня был в отношении Бер и Ким. И воспринимаю полностью справедливым то, что с таким неразборчивым чл не хочется общаться, держать его в чатах/форумах. Мне сейчас бы и самому не захотелось общаться с таким человеком. Который будет приятельствовать с теми, кто обливает меня (моих друзей) говном, или хочет нам навредить.

Это отношение поменялось, потому что я много думал на эту тему, пытался представить себе восприятия ннв людей, читал их тексты, вспоминал разные ситуации с ними и т.д.

Мне помогло то, что я что стал получать опыт общения с обычными лд, понаблюдал, как они ведут себя и как общаются. Получил от них разное говно в свой адрес, и понял, что мне такое вообще не нравится и общаться я с ними не хочу. Стало ясно, что ннв люди будут выливать на меня и на моих друзей точно такое же говно, только гораздо больше и неприятнее. До этого ярлык "ненавидящий" был для меня чем-то абстрактным, а теперь я могу более-менее отчётливо представить себе, как они относятся ко мне лично - ненавидят, презирают, осуждают и т.д.

При этом я не считаю, что полностью и окончательно разобрался со своим отношением к такого рода говну в людях. Я конечно могу представлять себе его и воображать, что я буду реагировать отторжением и неприятием, но я не знаю, какими в реальности окажутся мои реакции. И я планирую дальше получать опыт общения с разными лд (приятными, неприятными) и наблюдать за своими реакциями, выяснять, как же я на самом деле отношусь.

Думаю, что прежний уровень неразборчивости и похуизма был в том числе из-за недостатка соц.опыта.

Ещё он был из-за нежелания искренне различать свою настоящую позицию. Я сначала заебался от того, что не мог нащупать эту позицию (писал про такое у себя в паблике ВК), но потом как-то разрешил себе испытывать и различать то, что испытывалось, и ситуация постепенно начала проясняться.

(потом ещё постепенно напишу про остальное напрягающее, что во мне было и осталось или поменялось)

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Из-за сильной нехватки соц опыта я ощущаю себя неадекватным в том, что касается оценки об. людей, взаимодействия с ними, общения. Мне часто непонятно: что думает человек, с которым я общаюсь, как он ко мне относится, как оценивать те или иные его проявления. Только потом, после каких-то других деталей общения с ним, я могу частично прояснить ситуацию, но многое так и остаётся непонятным.

Я стараюсь быть осторожным и оценивать риски, вовремя думать о безопасности, но все равно ощущаю себя неопытным, неадекватным. С обычными людьми постоянно ощущение, будто я плаваю в мутной воде, шарю наощупь. Или будто хожу по минному полю: нужно думать о том, что можно сказать, а что нельзя. На какую тему можно шутить, а на какую - нет. И т.д.

После темы с "маньячеством" Эвана мне стало тревожно, что я тоже могу сделать, даже не понимая этого, какой-то сильный маразм и оказаться в опасной ситуации. Я ведь тоже живу в мире розовых единорогов, который упоминала Тави - мне с трудом верится, что меня могут возненавидеть или запрезирать или захотеть навредить за что-то, чему я вообще не придаю значения. Но деваться некуда, буду и дальше постепенно получать соц.опыт, общаться с разными людьми.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Бодх написал, что я запомнился ему как мрачный молчащий отчуждённый чл. Я согласен с тем, что я таким и был большую часть времени.

Сейчас хочу разобрать конкретную тему с отчуждением, т.к. прочитал, что происходит у Анг и захотелось трезво себя оценить - насколько я отчуждённый, что во мне есть такого, что мешало бы мне комфортно общаться с симпатками/беженками.

Но я и до этого пытался себя оценить и раскопать, что я испытываю такого, что приводит к отчуждённости. Я думаю, что отчуждение заметно усилилось в тот период, когда после посыла я отвалился надолго вообще от всех симпатов, и начал считать себя кем-то хуевым, недостойным участия в симпатотусовке. И я ожидал, что от симпатов ко мне будет такое же отношение - как к неприятному, напрягающему человеку, с которым не хочется пересекаться. Пришлось долго разбираться с говном в себе и работать над собой, чтобы убедиться, что я уже не такой чл, как раньше.

В итоге я думаю, что причин для отчуждения стало меньше:

1) сейчас намного меньше осуждаю себя и намного меньше жду осуждения от кого-то. Вообще стало больше симпатии к себе, больше отношения к себе как к приятному человеку, личности.

2) много различал, что испытываю к симпаткам, чего жду от них при общении, и сформировалась уверенность, что я не жду от них чего-то неприятного. Даже если мне на что-то укажут, или откажутся общаться, я вряд ли увижу в этом НО к себе, или отношение как к хуевому человеку. У меня сформировалось более-менее здоровое отношение к посылам, к указаниям на неприятное. Меня уже посылали за всякие пиздецовые проявления и я не умер от этого - наоборот, стал лучше разбираться в себе, изменил себя в более приятную сторону и хотя бы частично убрал то, за что меня посылали.

3) попытки общения с обычными лд показали мне, что симпаты очень сильно от них отличаются. Я теперь понимаю, что те клёвые качества, которые есть у симпаток (и тем более у беженок), это большая редкость. И мне хочется именно осмысленного общения, с человеком, который способен задумываться, различать свои вв. Который делает именно то, что хочет, и я могу быть уверен, что он не копит НО ко мне за мои взгляды, высказывания, поступки.

4) я более-менее научился преодолевать свой плохой слух: создавать условия, в которых я нормально слышу собеседника, переспрашивать, предупреждать о том, что я плохо слышу и т.д. И обнаружил, что большинство людей на это нормально реагируют. Ну да, некоторые начинают раздражаться, или игнорят просьбы говорить громче. Но все равно я гораздо меньше теперь чувствую себя ущербным инвалидом, который беспомощен перед своим ограничением слуха. Раньше я в симпатотусовках просто сидел в углу и молчал, не предпринимая попыток как-то участвовать в общении, найти какой-то контакт с людьми. Теперь хочется это изменить, и не вести себя как мрачное молчащее бревно.

***

То, что я раньше писал про "отсутствие фоновой дружественности" - это был такой неискренний изворот, нежелание признавать своё отчуждение. Вот сейчас я сравниваю обычных людей и симпатов, и у меня есть устойчивая ясность, что симпаты в общем и в целом намного более приятные, развитые люди, с разными клёвыми качествами. И к этому естественным образом возникает симпатия, дружественность, желание какой-то совместной деятельности. И так же естественно возникает отторжение к тому, когда кто-то обсирает симпатов. Раньше я пытался эти же восприятия как-то выдавить из себя, но это было просто правильное действие.

У меня все равно нет 100% доверия себе в том, что отчуждения стало меньше. Вдруг я как-то себя наёбываю, и при реальной встрече мне (и со мной) все равно будет некомфортно. Но пока что кажется, что я способен спокойно общаться, без неловкости, озм, уязвления.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Вспомнил ещё одну причину, которая была поводом для отчуждения: я был в своих уверенностях охуенным и уникальным, и считал, что мне и одному хорошо. Этакий гордый волк-одиночка, непризнанный герой. Начать общение с кем-то из симпаток/беженок означало бы столкнуться с тем, что я вовсе не охуенный на самом деле.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»