Танга (Пангма)

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

То, что пишет про себя Вик, напоминает мне, как я отношусь к себе: так же занимаюсь самолюбованием, считаю, что у меня есть какие-то особенные таланты в селекции (это видно по той хрени, которую я писал в этой ветке раньше) и игнорирую провалы, которые у меня в базовых навыках:
- в бытовой адекватности (решение бытовых вопросов и проблем)
- в способности рассуждать и задумываться
- в умении общаться с людьми и выстраивать отношения
- в зарабатывании денег.

Наверное, это такой чсвшно-защитный механизм, который формируется у вынужденных аутистов: "ну и что, что я заикаюсь или плохо слышу, мне не нужно что-то делать, чтобы преодолевать свои ограничения -- я и так умный, клёвый, уникальный".

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

После того, как меня вытурили из общего чата за вынос инфы (в том числе личной инфы) год назад, я поставил себе запрет на разглашение инфы, стал отслеживать, что я сообщаю и кому. В итоге я себя надрессировал на то, чтобы задумываться, прежде чем сообщить про другого чл то, что я считаю чем-то личным: адрес, контакты, паспортные данные, планы на жизнь и т.д.

И только сегодня до меня дошло, что я могу спрашивать у самого человека, что он считает личной инфой. Выяснять отдельно с каждым чл - что можно разглашать, что нет. И дошло, что я сам тоже могу создавать такие договорённости, ставить ограничения насчёт того, что можно разглашать про меня.

От этого мне сразу захотелось выяснять такие границы у тех лд, с которыми я общаюсь, и следить за тем, чтобы и мне и им было комфортно в вопросе личной инфы. И это было не какое-то пионерско-правильное желание, как после удаления из чата, а что-то, что оказалось важным и актуальным мне лично, стало способом сделать свою жизнь более приятной и комфортной.

Всё-таки удивительно, какая большая разница может быть между правильно-механическими действиями и чем-то искренним. И я ещё раз убедился, что я нихуя не задумываюсь и не осмысливаю нормы и правила, которые мне предлагаются.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Я сегодня потрахался с Кви, и когда надел презик, взялся за него той же рукой, которой перед этим держал хуй. Заметил это, и тут же вытеснил, т.к. хотелось ебаться, а не заниматься заменой презика. И я в этот момент вообще не подумал о том, какие могут быть риски (у меня до этого нашли ВПЧ), адекватно ли я поступаю. Только после траха захотелось сказать об этом Кви, потому что отнёсся бы к себе как к обманщику и подонку, если не сказал бы.

Так что если трахаться со мной, то нужно меня контролировать как и обычного мужика, следить за моими руками и презиком.

До этого моменты наши потиски были расслабленными, приятными, и после этого трах был таким же, и мне хотелось доверять Кви. Только перед надеванием презика у меня было напряжение, что хуй не встаёт, и, когда он встал -- желание поскорее его засунуть, не потерять момент. И следствие этого кратковременного охуения - то, что мне нельзя доверять, со мной нельзя расслабленно трахаться - я лишаюсь этого клёвого опыта. Теперь хочу внимательно отслеживать охуение, и если повторится что-то похожее, то останавливаться и отдавать себе отчёт в том, что я могу в таком состоянии сделать неприятную хуету.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

У меня довольно много впечатлений от околосимпатского чата. Во-первых, из меня полезли мудачества, поучение, наскакивания, КПшность. Я думал, что этого во мне уже нет, но от участия в чате время от времени замечаю что-то неприятное в себе (или мне указывают другие) и есть стимул отслеживать и убирать эти проявления.

Во-вторых, я понял, что мне вполне комфортно от болтательно-расслабленного пиздежа обо всём. Сначала у меня были кпшные ожидания, что нам стоит обсуждать только восприятия, делать разборы и практики, а пиздёж - пустая трата времени. Теперь я не считаю, что это трата времени. Но мне нужно следить за тем, чтобы не забивать чатом скуку, и вовремя отваливаться от обсуждений, которые мне ничё не дают. И не испытывать НО, если кто-то обсуждает то, что мне неинтересно.

Ещё там в чате иногда начинается какая-то совместная активность - изучение программрования, отдельный чат для пиздежа на английском, отдельный чат для доёба Джона, озверядки, совместные занятия рисованием, и т.д. Это разнообразит общение, у меня появляется некий подшерсток в социальном МН. Появляются новые незапланированные интересы.

Ещё мы иногда проводим обнюхи, если кто-то неизвестный хочет в чат. Пока что было два таких обнюха: 1) 50-летний мудак-профессор, который отгрызался на указания и стало быстро понятно, что общение с ним не получится. 2) знакомая Рейна/Агеева, которая только недавно узнала о селекции и вроде бы хочет развиваться, менять что-то в себе. Мне интересно тренироваться составлять мнение, и спокойно обнюхивать, без дорисовок и без КПшных доёбок.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Встреча с матерью и с местами из детства

Сообщение Танга »

Я недавно встретился с матерью первый раз за два года. И удивился тому, что она заметно постарела. Я запомнил её как жнщ, которая выглядит более-менее живой и хотя бы в минимальной степени энергичной и уверенной в себе. Сейчас же от неё впчт жалостливой бабки, которая уже смирилась со своей хуевой жизнью и покорно подставляет себя судьбе.

Мне стало жутковато от того, что я увидел, и хотелось держаться подальше от этой жксной умирающей бабки.

У меня прп, что это произошло от того, что она вышла на пенсию 6 лет назад, и за это время лишилась источников дохода, привыкла думать и ощущать себя как пенсионерка. Т.е. жизнь кончена, осталось только как-то дожить её до конца. И я уверен, что ей незачем развиваться и нечего больше делать. Я не помню у неё никаких увлечений и интересов, кроме чисто бытовых занятий типа копания в огороде или возни с собакой. И сейчас у неё нет денег, она не может покупать себе никакие удовольствия - наверняка это ещё больше усиливает её жкс, чувство безысходности и уверенность, что жизнь кончена.

Попробовал расспросить её о том, как она относится к селекции, к Бодху, к симпатам. Она отвечала уклончиво и явно не хотела говорить что-то негативное, уворачивалась. Ей скорее всего хотелось уйти от потенциального конфликта и сохранить видимость хороших отношений со мной. Единственная её претензия, которую она озвучила - что Бодх разрушает семьи: симпаты перестают общаться с родителями.

Ещё я думаю, что она стала сильно религиозной и сентиментальной: настойчиво навязала мне иконку "на случай трудной ситуации" и при этом выглядела особенно жалостливой и взволнованной. Ей очень важно, чтобы у меня была эта несчастная иконка.

Мне сейчас легко представить, что она будет плакать, жаловаться на свою жизнь, ощущать себя ничтожеством. Большой контраст по сравнению с тем, как она вела себя со мной 10-12 лет назад: властно, самоуверенно и свысока, с позиции "я лучше знаю".

В целом у меня было отстранённое отношение к матери: как к знакомой тётке, без сильного отторжения, но с желанием держать дистанцию, не пускать её в свою жизнь.

***

Сегодня пошёл к студенческому общежитию, где я провёл первые годы жизни (до 5 лет). Мне хотелось снова увидеть его и было интересно, как я на него отреагирую, вспомню ли что-то. И уже на подходе к этому месту появилось ожидание чего-то тягостного, волнующего. Всплывали воспоминания из детства, и хотя сами по себе эти воспоминания были нейтральными (в них не было пиздецов и негатива), мне становилось грустно и печально. Нечто похожее с тем, как если бы я шёл на кладбище.

Дошёл до этого общежития и полезли слёзы. Я не понимал, почему мне хочется плакать, и чувствовал себя психом. Но была ув, что как раз следует дать себе выплакаться, выключить самоцензуру, разрешить испытывать всё то, что буду испытывать.

Мне было сложно различить что-то конкретное в том невнятном комке печали и грусти, и было непонятно, о чём именно я горюю. Но вместе с этими чувствами стали появляться образы себя в детстве, и появилась ув, что чувства как-то связаны с теми образами. Постепенно пришла уверенность, что мать меня сильно подавляла и тиранила, пока мы жили в этом месте. Вспыхнуло отношение к ней как к предателю, который никогда не был на моей стороне. И мне стало очень обидно, что я доверял этому предателю, и что я не мог ничего с ним сделать, был полностью в его власти. Это воспринималось как что-то сильно несправедливое - что меня раздавили, уничтожили, превратили в послушную овечку. И я словно пришёл на то место, где похоронили прошлого меня, живого и активного.

Постепенно выплакался и появилось облегчение, чувство, что я ожил и словно освободился от чего-то давящего, гнетущего.

Я заметил, что после этого резко поменялось восприятие матери на недавней встрече. Из посторонней тётки она превратилась в предателя, тирана, который меня уничтожил. И который даже не сможет понять, что именно он со мной сделал, у него не будет никакой живой реакции. Максимум, на что она способна - чувство вины, заискивание, лживое сочувствие, и жалость.

Мне хочется закрепить это новое отношение к матери. Больше не воспринимать её как кого-то постороннего и безразличного, помнить, что она меня уничтожила и сделала меня психическим инвалидом.

Я не уверен на 100%, что это адекватная интерпретация, но не знаю, как ещё объяснить эти похоронные чувства, слёзы и рыдания. Они уже были у меня несколько раз раньше, когда я пытался вспомнить этот период своего детства (связанный с общежитием). Я почти не помню конкретных ситуаций, но при попытках вспомнить появляются вот такие чувства, и уверенность, что там было что-то ужасное, уничтожающее меня.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Обдумывал вопрос Реми "не страшно ли, что я умираю". В первый момент захотелось отмахнуться: "не, это ко мне не относится, у меня всё в порядке". А потом стали возникать сомнения. Могу ли я быть уверен, что я именно развиваюсь, а не деградирую? Могу ли я трезво оценить, какой у меня прогресс?

Например, я уверен, что если бы я обсуждал свои восприятия в чатах с беженками, то было бы много клёвых ясностей, наблюдений, результатов (судя по тому, что у меня было от прошлых обсуждений с ними, и вообще от присутствия в таких чатах). И я бы наверняка развивался быстрее, чем без таких обсуждений. Но я не делаю ничего, чтобы туда попасть, и вообще не оцениваю - насколько часто я обсуждаю свои вв, отвечаю на острые вопросы, и насколько стараюсь быть искренним. Получается, что мне это и не нужно, мне пофиг на то, есть ли у меня развитие в этом направлении.

В какой-то момент мне стало тревожно, что я просираю своё время, упускаю какие-то возможности и не факт, что они будут и дальше. Я живу так, будто у меня впереди куча времени, и те объёмы, в которых я применяю Селекцию, гарантируют мне клёвое будущее. Как будто всё уже решено, можно расслабиться и не задумываться о сложностях.

Щас тревожности нет, есть приятное отрезвление, и мне хочется начать фиксировать: что именно я делаю для своего развития, есть ли у меня прогресс, который можно измерить.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

Время от времени вспоминаю отношение к матери как к предателю, и пытаюсь понять, как именно она на меня повлияла в детстве.

По меркам людей, моя мать "хорошая", у меня с ней было мало конфликтов. Но это только потому, что я был послушным рабом и даже не помышлял о том, чтобы отстаивать свои права, добиваться каких-то возможностей. И когда я пытаюсь рассортировать: где ответственность матери за мою рабскость, а где моя личная, то воспоминания из детства не складываются в чёткую картину, всё перемешано.

1) Первая и самая большая претензия к матери, которая приходит на ум - то, что она вообще никак не готовила меня к самостоятельной жизни, держала на коротком поводке, поддерживала мою психологическую зависимость и инфантильность. Когда она не могла сама присматривать за мной, то находила мне других надзирателей - нянек, родственников, знакомых.

Моя мать не могла не понимать, что мне как инвалиду будет сложно жить самостоятельно, но вместо того, чтобы помогать мне в самостоятельности, она поместила меня в тепличные условия, изолировала от реального мира. И это сделало меня сильно уязвимым, неподготовленным к решению бытовых проблем. Я до сих пор застреваю, когда мне нужно преодолевать свою инвалидность, находить решения. Есть прогресс, но он медленный. Может, через 10 лет я насобачусь отлично преодолевать свои ограничения и не буду ощущать себя ущербным в разных ситуациях. Если бы я начал 15-20 лет назад, то сейчас уже наработал бы необходимые навыки и опыт.

Но с другой стороны, я сам соглашался со своим зависимым положением в детстве и в подростковости, не пытался бороться, не хотел быть самостоятельным. Меня всё устраивало, я плыл по течению, жил в тепличных условиях и не задумывался о том, что вообще-то я нахожусь в маленькой и тесной клетке. И после осимпачивания я не стал активно расширять свои возможности, тренироваться преодолевать свои ограничения, быть адекватным.

Если я воспринимаю мать как предателя, то нужно сделать следующий шаг и назвать предателем самого себя - за то, что я положил хуй на свою свободу и самостоятельность.

2) Вторая претензия к матери - то, что с ней не было доверительных отношений. Она относилась ко мне как к собачке, домашнему животному, и не разговаривала со мной ни на какие темы, кроме бытовых. Не рассказывала мне ничего про жизнь, не пыталась научить чему-то. Я думаю, что она и не была способна ничему научить. Но все равно при этом она могла бы относиться ко мне с теплотой, дружественно. Мне с любыми другими родственниками было комфортнее, чем с матерью, и мне редко хотелось ей доверять, делиться чем-то. К подростковому возрасту я уже скрывал от неё всё, что можно было скрывать в тех условиях. И в 12-15 лет у меня были тайные страдания про то, что мать меня не любит, но конечно я не мог обсудить это с ней или с кем-то ещё.

Ещё в эту претензию входит то, что мои желания были сильно кастрированными. Я не помню ситуаций, когда я выпрашивал что-то у матери, или говорил ей, что хочу чего-то. Я был надрессирован так, что моих желаний словно бы не существовало: мать решала всё за меня, и сама организовывала мне условия, которые считала комфортными. Единственное, чего мне сильно хотелось в детстве - это компьютер, но и тут мать, когда купила мне комп, решила за меня: запретила мне играть в игры, оставила только возможность заниматься чем-то "полезным" - английский, моделирование, программирование. И я был настолько послушный, что даже не догадывался, что могу сам себе купить диски с играми, тайно установить их.

Блин, я щас вспоминаю всю ту зажатость и скованность, которая у меня была всё детство рядом с матерью, и отношение к ней как к предателю становится совсем отчётливым. Меня как-то сломали, раздавили ещё в раннем детстве (и я не помню деталей), я стал послушной овечкой и не сопротивлялся. За это ответственна и моя мать, и я сам.

И мне непонятно, в какой пропорции. Может, неадекватно считать, что причина рабскости в действиях матери, а не в моей пассивности? Может, и с другими родителями я бы оставался рабом, добровольно?

Нет ясности, но сами эти размышления и попытки распутать вв из детства ощущаются как что-то оживляющее. Хочется думать, что это поможет мне относиться к себе по-другому, перестать класть хуй на свою жизнь.

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

У меня уже полтора месяца живут две крысы. Решение их взять было спонтанным, и я не очень представлял себе, что меня ждёт. Это мои первые домашние животные, за которых я отвечаю целиком, полностью. И это оказался неожиданно клёвый опыт:

- я стал немного лучше себя знать (в разные моменты вылезали мамашесть, похуизм к крысам, претензии к ним, симпатия, умиление, привязанность и т.д.).
- немного разобрался в том, как крысы воспринимают меня и мир. В том, какие у них повадки, предпочтения.
- куча впчт от наблюдения за крысами, за их реакциями и поведением.

Мне нравится замечать, что их поведение немного меняется со временем. Сначала крысы были нервные и пугливые, не хотели вылезать из клетки, шугались от каждого звука. Но постепенно привыкли исследовать доступные места, не бояться голоса, шумов и света, реагировать на меня как на источник чего-то клёвого (я их приучал к этому). Мне обычно лень специально возиться с крысами, как-то дрессировать их, но бывает прикольно просто наблюдать за ними - например, устроить им лабиринт из одежды, коробок и т.д., и смотреть, как они его исследуют и возятся внутри. Ещё нравится давать им разную жрачку и выяснять, что они будут есть, а что нет.

Мне нравится иногда притаскивать крыс на кровать, когда я там валяюсь с ноутом. Они залезают на меня или под покрывало, носятся и шебуршатся там и прикольно чувствовать их шевеление. Иногда начинают возиться друг с другом, бороться, это тоже прикольные впчт.

Такие крысы живут всего 2-3 года, и это иногда напоминает мне о смерти, о том, что у меня не бесконечная жизнь впереди. Как-то странно (но отревзляюще) смотреть на эти пушистые жопы и понимать, что через 3 года их уже не станет.

Аватара пользователя
Эрик
Сообщения: 945
Зарегистрирован: июл 13, '19, 13:31
Старый ник: Джей

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Эрик »

Привет крысоводам!
Танга писал(а):- я стал немного лучше себя знать (в разные моменты вылезали мамашесть, похуизм к крысам, претензии к ним, симпатия, умиление, привязанность и т.д.).
О, и у меня тоже повылезало всякое. Еще на фоне крыс как-то особенно отчетливо видна тупость всех этих проявл.

Меня еще удивило, что они боятся когда появляются новые лд, т.е. они меня узнают, наверное по запаху. И уровень крысиной жадности какой-то невероятной - каждая еда для них как последняя :) Еще, у всех свой хараткер (у меня 4 крысозавра). Есть 1 крыса, которой больше других хочется исследовать мир вокруг клетки, любознательная. Остальным по большей части пофик.

Аватара пользователя
Лера
Сообщения: 695
Зарегистрирован: июн 27, '19, 23:33

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Лера »

Когда я была у Танги и хотела вытянуть какого-нибудь крыса из его домика полапать, несмотря на то, что они спят, мне показалось Танга был этим не очень доволен. Он сказал, что хочет относиться к крысам дружественно (типа вот не делать того, что они не хотят?). Я точно не помню, может даже сказал про "дружить с крысами". Танга, такое было? Ты считаешь чем-то неприятным вытаскивать крысу и лапать ее, если она спит?

Аватара пользователя
Эрик
Сообщения: 945
Зарегистрирован: июл 13, '19, 13:31
Старый ник: Джей

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Эрик »

Ты нарушаешь тонкий психический баланс крысы, когда внезапно ее будишь, у нее там может быть ОС в это время какой-то ахуенный, и тут ты своими грязными лапами, ее хватаешь без предупреждения! Так можно крысу заикой сделать!

Аватара пользователя
Келли
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: июл 16, '19, 11:45

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Келли »

Сделать крысу зайкой

Kinney
Сообщения: 1232
Зарегистрирован: июл 31, '19, 15:45
Старый ник: Ал

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Kinney »

Танга, ты считаешь, что тч Яна и Соня выкинули крысу, а потом ее гоняли вороны, - это как-то плохо, жестоко? И если да, то почему?

Аватара пользователя
Танга
Сообщения: 195
Зарегистрирован: июл 27, '19, 23:22
Старый ник: Пангма

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Танга »

У меня предвзятое отношение к крысам и Соне, потому что когда Соня сказала, что выкинула крысу, я сразу представил себе кого-то пупсового, начал жалеть эту воображаемого пупсика. Хотя у меня самого у двух крыс разный характер (один крыс спокойно идёт на контакт, а второй убегает и прячется), и я бы мог представить себе скучную, неконтактную крысу - такую было бы не жалко.

Потом Соня уточнила, что крыса была больная, я стал думать, что бы я сделал в такой же ситуации (когда крыса все равно сдохнет). Решил, что поступил бы так же. Что неадекватно тревожиться из-за больной крысы и прыгать вокруг неё, лечить. Проще выкинуть. И в том, что Яна и Соня заодно с этим получили впечатления, я не вижу чего-то жестокого. Крыса все равно сдохла бы так или иначе, и я не думаю, что у неё были какие-то страдания, переживания. Это просто животное, без психической жизни.

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Танга (Пангма)

Сообщение Тави »

Келли писал(а):
янв 12, '21, 11:59
Сделать крысу зайкой
рано, змеи еще не настолько выросли. Давай через год

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»