Риса

[Риса]

Вчера придумала клевую аллегорию. Просто прикольно.

Я люблю убирать у себя в логове и делать его комфортным для существования. Я четко вижу как ухуевливается жизнь когда логово фиговое или грязное или захламленное.

Подумала что так же с моим психическим пространством и стала описывать что мне важно в логове чтоб чувствовать себя комфортно и переводить это в писхические процессы.

1) Мне важно чтоб логово было большое и светлое и без хуевых соедей - это как базовая характеристика логова.
2) Важно чтоб было чисто, т.е чтоб не было пыли, грязных следов, полов, грязных окон и обоев.
3) Важно чтоб вещи лежали на своих местах и не было расбросанного разного, т.е порядок.
4) И когда это все у меня есть я начинаю хотеть притаскивать в логово клевости. В засраное логово клевостей не хочется почемуто, оно просто удручает и украшать его не хочется.

И так же и с моим псих миром
1) Чтоб была хорошая база – не было нищенства, ядовитой работы, удручающего мужа, жуткой страны, хуевого тела, болезней.
2) Чистоту я сравниваю с отсутствием сильного вд, негативный вд как мусор и пыль, из него неприрывно порождаются и поддерживаются нэ.
3) И порядок я сравнила с ясностями и уверенностями. Мне нужно понимать кто я, какая я, что мне важно а что нет, что я делаю и для чего, чего хочу. Кажется если понимать это все, то это внесет порядок в жизнь и будет комфортней.
4) И вобще очевидно что когда жизнь- жопа, то никаких украшений типа путешествий и озв, не захочется, просто будет гнетущее состояние и всё. А если привести в порядок всякий срач то начнет хотеться озв.
У меня и раньше было сопротивление пор озв из жопы, а щас кажется что это логично, какие озв в жопу если я сижу в луже, я попорождаю их и потом меня накроет привычным вд о нищенстве и работе. Это конечно лучше чем ничего, но всеже так себе. Надо разгрести мусор сначала, порешать проблемы, понять какая и чего я хочу, что мне важно (философски как-то получилось ну и ладно)

[Риса]

Сейчас заблокировала отовсюду своего мужа и метаюсь между желанием начать свою жизнь без него и пиздостраданием по нему.
Причем даже не пиздострадания, а желание чтоб он проявил инициативу, начал разбираться, разговаривать.
До этого проверяла часто телефон не написал ли он что-то, хотела начать писать первой, хотела начать всякие драмы чтоб побудить его к разбору. Потом заебало это ожидание реакции от бревна.
И сейчас у меня то облегчение что я буду концентрироваться на своей жизни, то тягомотное желание чтоб муж стал проявлять ко мне внимание, сочувствие, интерес.
Я взяла бревно-бревном и изо всех сил хочу расшевелить в нем человека.

Мне бы хотелось мочь видеть в нем только то кем он является. Но постоянно я сползаю в близость и напарываюсь на всякое говно. Потом начинаются мои попытки поговорить об этом и его упорное молчание на всё (в лучшем случае).


Я думала над своим отношением к себе и о том как оно изменилось с тех пор как я перестала жить с симпатами и беженками, и стала жить с мужьями.
Я стала сильно ущербной. Я и раньше была ущербной, но раньше это было по другому. Живя с бодхом и беженками я стала считать себя красивой, живой, умной, достойной. Сейчас же я считаю себя недостойной, некрасивой, я стала становиться несчастной и безжизненной. И большую роль в этом сыграли мужья - ведь они становились для меня всем, самыми близкими, теми на кого я равнялась и старалась удовлетворить. А ведь я вряд ли буду нравиться кому-то такой какая я есть, вот и результат, какая-то тотальная ущербность и недовольство собой.

И вот я говорю себе все это, и это все понятно, а все равно хочется чтоб А написал, сказал что-то такое что бы показало мне что ему не похуй. Реальность такова что единственное что он может сделать это испытывать чвины передо мной, иногда даже не понимая за что, просто потому что я недовольна им, и всё. А если пытаться покопать его, то вылезет только обратное- он считает что он не сделал ничего плохого, у меня просто месячные и комплексы.
И вот я вроде понимаю это, а все равно есть сожаление, будто я лишаюсь чего-то. Какие-то американские горки и никакой своей жизни.

[Лин]

Сейчас заблокировала отовсюду своего мужа и метаюсь между желанием начать свою жизнь без него и пиздостраданием по нему.

Это мексиканский сериал, не имеющий отношения к селекции.

[Бодх]

Неинтересно.

[Эми]

Вряд ли эти мексиканские сериалы и пиздострадания продлятся больше, чем лет 20-30.

[Риса]

Да, согласна, это не имеет отношения к селекции, такое можно на женских форумах почитать.

[Бодх]

Нытье не поможет. Поможет работа над собой. Ты была когда-то в прошлой жизни моей рабыней, может когда-нибудь наконец ты решишь воспользоваться тем, что прочла из селекции, что узнала от меня, и в целом всем тем, с чем соприкоснулась в процессе своей жизни во время знакомства с селекцией

[Риса]

Мне хочется это тут зафиксировать:
Я просидела несколько дней в глубокой жопе ненависти к себе и чб изза мужесиськовой темы, и щас начала заболевать простудой. Это при том что простудой я болею раз в несколько лет если не реже. И уже до этого я замечала что после депрессий и слез я могу заболеть сразу. Я уверена что я просто убивала себя эти дни, и чтото такое случилось с моим телом, с моим иммунитетом, под влиянием сильных нэ, что я ослабилась и стала заболевать. Я сама себя убиваю.
Я и несколько дней назад уже думала что я сама себя убиваю так, но тогда нэ были сильные и мне хотелось убиваться. А щас не хочется. Хочется запомнить что нэ физически убивают мое тело. Щас я молодая и запас прочности есть, но если я буду так продолжать то это будет не просто простуда, так хуй знает чем можно заболеть, раком каким-то, инфаркт получить, ведь тело так быстро схуевилось после нескольких дней нэ.

[Риса]

когда я умру, сделайте мне надгробную плиту с сиськами, маленькими, и я буду под ними похоронена, будет символично, и красиво.

[Tommy]

а ты не хочешь избавиться от привязанности к мужу, поразбирать его с кем-то? можно нанять психолога-симпата, мне полгода назад сильно помогла Эн, еще советую Лин для консультаций)

[Кви]

Мне противно читать эти страдания по мужу и сиськам на симпатском форуме. Какие-то нижеплинтусные что ли страдания без попытки страдать поменьше хотя бы, и это тянется годами. Тебе не страшно, что ты так и сдохнешь с мыслями о каком-то хуе с горы, вокруг которого крутится твоя жизнь, и что ему твои сиськи не нравятся?

[Лиска]

А че не сделаешь операцию по увеличению сисек? Раз это такая пиздец важная тема и вся жизнь не складывается из-за размера сисек, ну увеличь их и живи довольной ими

[Эрик]

Самое ебанутое в этом, так это тч у Рисы на 10 красивые сиськи и зная о селекции она культивирует этот нокс к своему телу годами. Ну действительно, тогда уже стоит сделать пластику и решить эту ужасную проблему таким образом.

[Эн]

Раз это такая пиздец важная тема и вся жизнь не складывается из-за размера сисек, ну увеличь их и живи довольной ими

Я думаю тогда найдётся ещё что-то. Потому что мужики всё равно будут презирать Рису, она их будет любить, оправдывать и перенимать их восприятия. И ненавидеть себя.

[Эн]

Одна симпатка сказала на созвоне : когда я не испытываю озв - я умираю

Риса написала в ответ:

У меня прям вобще нет ясн когда говоришь что если я щас не исп озв, то я прямо щас умираю.

Отравляю себя прямо щас - есть ясн, а умираю нет.

 Кажется я ведь живу щас, и еще долго проживу не умерев.
Тут только разница в том какой жизнью буду жить, больной и серой, или клевой и здоровой. А жить долго и облюди могут.

Просто вот совсем с тем что я щас умираю ясн не возникает

. Я щас не больная, но жизнь по большей части серая и с кучей нэ. И я могу сказать что я живу

================
Мне это показалось странным, а потом я поняла, что это вписывается в образ Рисы как обычного человека, которому нахуй не нужна селекция и которую устраивает психическая жизнь на уровне обычного человека.
Отсюда и сиськовые страдания и ещё некоторые высказывания, которые не хочу здесь писать.