Риса

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

Хочу подумать кто я вобще и какое отношение имею к селекции.
Я не живу с симпатами, живу в стороне, не делюсь своей жизнью, не интересуюсь симпатами. При этом я однозначно не клеюсь в обычно человеческую жизнь и всегда смотрю на облюдей с симпатской точки зрения. И у меня есть обычный чел муж.
Мне вобще интересна селекция? Непонятно. Я точно живу по селекционным понятиям, мои базовые взгляды на жизнь по большей части симпатские. Но прямо интерес к селекции хз. Это просто какая-то база личности и действия за надобностью – устранять нэ и неприятное когда становится неприятно, хотеть и планировать чтото минимально приятное, это кажется очевидным и базовым так жить. Но прям вот интерес – наверное такого нет. Нет интерес менять себя как личность, быть инженером. Может это обычное, хз есть ли у других симпатов прям интерес.
Если я считаю себя симпаткой то что это за симпатка которая не влезает в жизни других симпатов и держит свою на расстоянии? Я все демаю что я вот такая симпатка, дальняя, отстраненная, но что это на самом деле такое, другую девочку как я считала бы я симпаткой с такими вв? Да, думаю дальней симпаткой считала бы, кем же еще, под определение обчеловека я думаю я не попадаю, точно не ненавидящая. Просто вот такой чел который держит свое за пазухой и не делится.
А почему я не делюсь? Потому что боюсь что я чтото хуевое делаю, потому что не хочу неприятных сит когда мне поплохеет от разборов и нокса и дорисовываемого осуждения и нокса к себе со стороны симпатов. Ну это ясно, что же еще.
А что за темы я хочу скрывать? Стоп, а почему я хочу их щас описать? Чтоб не лежали камнем за пазухой, кажется что может быть приятным быть немного открытой. А еще есть страхи рассказывать и есть кпшное ж всеже рассказать.
Хочу скрывать тему мужа, точно – потому что там много подстилочности и неправильных желаний, и вобще я не люблю рассказывать и понимать самой насколько мне нужны мужья, что я то о чем бодх писал, не вижу своей жизни без мужей.
Хочу скрывать тему своего вд в котором дебилизм полный: песни, тупые шутки, озм людьми. Мой вд – помойка еще та. Хочу скрывать вытекание мозга.
Еще хочу скрывать то чем наполнена моя жизнь – я много времени туплю, занимаюсь хуйней, ничего интересного и продуктивного не делаю, просто даю себе просерать время и стареть.
Это самое главное что хочу скрыть, вобще не так много насколько было страха.

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

Хочу себе забег на месяц с ежедневным писанием на форум. Просто писать то что думаю, что тревожит, просто как вникуда описывать себя без ожиданий и выдавливаний и скрываний, ну насколько получится без скрываний. Почему так хочу не скажу. Сегодня первый день.

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

Дорогой дневник, у меня искаженный образ себя. Я думаю что я сильная, крутая, умная и что все думают так же. Я даже думаю что я физически сильная. И это на полном серьезе.
Возможно это основная причина почему я не рассказываю о себе симпатам, потому что я хочу сохранить этот образ.
В моих вд я часто подпитываю этот образ создавая нужные ситуации.
Я сижу целыми днями дома, мне страшно выходить в люди потому что я нелюдимая и аутичная. Но в моих мыслях я крута, я всем нравлюсь куда бы не пошла и поражаю всех своим умом и знаниями :D обоже, я не могу это без смеха писать, это такой бред и шизофрения. И мне за это сильно стыдно.

У меня часто возникают мысли типа- я просераю время молодости, что скоро оно закончится а я так и не ... чтото там. Я уже окончательно приготовилась стареть и хуевиться. Я почти помню как эта мысль появилась, потом повторилась несколько раз и потом прилипла. А щас вьелась.

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Риса

Сообщение Тави »

Риса писал(а):
апр 20, '22, 11:41
я просераю время молодости
эмм.. у тебя щас "время молодости"?

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

Тави писал(а):
апр 20, '22, 14:23
Риса писал(а):
апр 20, '22, 11:41
я просераю время молодости
эмм.. у тебя щас "время молодости"?
эмм.. да. Ты меня озадачила этим вопросом. Я вроде на старуха и не выгляжу старой.

Аватара пользователя
Тави
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: июл 5, '19, 20:01
Старый ник: Рика

Re: Риса

Сообщение Тави »

Риса писал(а):
апр 20, '22, 17:07
Я вроде на старуха и не выгляжу старой
У тебя есть устойчивые интересы, любопытство к миру, людям, своей психике, какие были бы у подростка? Есть предвкушение к будущему, активность, энергичность, которые постоянно пихают в жопу и приводят к разнообразной приятной деятельности? Если нет - то непонятно, в чем твоя "молодость" заключается. В том, что тело хорошо сохранилось?

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

Тави писал(а):
апр 20, '22, 17:15
Риса писал(а):
апр 20, '22, 17:07
Я вроде на старуха и не выгляжу старой
У тебя есть устойчивые интересы, любопытство к миру, людям, своей психике, какие были бы у подростка? Есть предвкушение к будущему, активность, энергичность, которые постоянно пихают в жопу и приводят к разнообразной приятной деятельности? Если нет - то непонятно, в чем твоя "молодость" заключается. В том, что тело хорошо сохранилось?
Ясно. Да, этого всего у меня нет. Заключается в том что тело хорошо созранилось, пока.

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

Почему то у меня есть зацикленность на внешности, но абсолютно нет зацикленности на том что я испытываю. Меня очень сильно заботит как я выгляжу и как буду выглядеть, но абсолютно не ебет как я себя чувствую и что буду чувствовать в будущем. Так, будто для меня мой психический мир не имеет никакого значения. Главное чтоб не было активно хуево, а все что ближе к нулю – ок. Мне нормально жить в серости, депрессивности, нормально когда дни пролетают без смысла, нормально забивать время тупыми впечатлениями, вобщем засерать свой психический мир. У меня есть такая норма – минус один. Для меня это норма жизни, жить в серости. То что ниже мне не нравится и хочется вытаскивать себя. То что выше воспринимается как вау, что это мне сегодня так хорошо, необычно. А потом меня будто тянет в обычный минус один, нет мыслей – вау, что это мне так серо уже целый час, что за фигня, надо бы выбраться в плюс один. Это не нормально ставить базовым состоянием минус один, а не плюс один.

------------

Я даже когда задаюсь вопросом – что мне в себе не нравистя, то я могу четко сказать что не нравится внешне, но мне будет сложно сказать что в вв не нравится. Я вроде знаю рассудочно что у меня в психике не так, но прям вот так чтоб выпалить сразу – есть чсв, есть озм, есть ... – такого нет, нет ясности.

Что в психике не так?:
- есть чсв, неебическая концентрация на самой себе в то время как никому даже нет до меня дела
- есть озм, которая вытекает из чсв, дикая озм людей которые мне по идее не важны совсем
- есть фоновая жкс и тряпичность, жеманность, притворство слабой и немощьной
- есть ж показывать что я лучше, часто за счет показа что ктото худше, чпр.
- есть привычка быть в скуке, ув что это базовое состояние.
- есть привычка обсерать свою жизнь, думать что все фигово, привычка порождать уныние и ув что все фигово.
- есть привычка обсерать себя саму, думать что я фиговая во всех планах.
- нет дружественности, желания быть близкой с кем либо кроме мужей.
- есть желание мужей, такое будто это основа жизни и базовая потребность.
Еще сотни всего.

Что если взять забег на чтото одно, чтото мелкое, необязательно хвататься за чсв, жчпр, чтото попроще, чтото за что я себя не осуждаю сильно. Например привычка пор уныние и ув что все фигово. Взять забег на месяц и делать чтото мелкое каждый день, скажем 10 – 15 минут в день делать что угодно против этой проблемы. Я прп что без этого уныния у меня будут появляться рж, потмоу что щас есть ув что рж неуместны потому что все хуево.
Последний раз редактировалось Риса апр 21, '22, 21:57, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Бодх
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: июл 6, '19, 06:11

Re: Риса

Сообщение Бодх »

Риса писал(а):
апр 21, '22, 21:40
Меня очень сильно заботит как я выгляжу и как буду выглядеть, но абсолютно не ебет как я себя чувствую и что буду чувствовать в будущем
Насколько я тебя помню, у тебя всегда так было. И меня всегда удивляло - как такого человека занесло в околоселекционную жизнь.

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

Бодх писал(а):
апр 21, '22, 21:48
Риса писал(а):
апр 21, '22, 21:40
Меня очень сильно заботит как я выгляжу и как буду выглядеть, но абсолютно не ебет как я себя чувствую и что буду чувствовать в будущем
Насколько я тебя помню, у тебя всегда так было. И меня всегда удивляло - как такого человека занесло в околоселекционную жизнь.
Мне иногда кажется что у меня просто в жизни нет ничего другого кроме селекции, а если бы я влилась в какую-то обычно человеческую жизнь где чувствовала бы себя нужной и важной, то и "заинересованность" селекцией пропала бы.
Хотя если об этом дальше подумать, то если у меня будет более довольная и наполненная обычная жизнь, то по идее это должно сделать меня более счастливым человеком и у меня было бы больше заинтересованности в селекции.
Или просто отпало бы за ненадобностью, хуй знает. У меня всегда было желание где-то себя реализовать, иметь какой-то смысл. Я вот представляю себе - что если я скажем стану артистом, буду создавать чтото чем люди будут восхищаться. Я буду себя чувствовать важной и нужной, буду окружена обожинием, и может это и есть то что мне нужно? Мне сейчас кажется что это не все что мне нужно, что этого конечно хочется, но на долго только этого не хватит, потому что это будет обожание обычных людей, которых я скажем так не сильно люблю. И со временем будет возникать чувство пустоты от такого занятия.
Я вобщем после таких мыслей думаю что не пропала бы "заинтересованность" селекцией даже если бы обычночеловеческая жизнь обустроилась.
А что если у меня появилось бы много денег? Может этого было бы достаточно и селекция отпала бы за ненадобностью? Наверное нет. Без селекции абсолютно все становилось бы серым. Да и что значит селекция отпала бы? Я бы стала испытывать нэ и мне это нравилось бы? Да нет. Не отпадет это уже, хотя бы базовые вещи типа вылазить из нэ в серость, делать жизнь комфортней, не скатываться в совсем уж жопу.
Порассуждала и хватит.

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

4. Сегодня проебала. Весь день хуйней занималась, и откладывала пока не стало нужно идти на работу. Поэтому напишу сейчас чтото короткое но страшное, что-то за что стыдно и что приходит первое в голову скрывать.
Я подстилаюсь под мужем в трахе. Часто дрочу ему когда мне вобщем то уже пофиг, обслуживаю потому что отказать неловко ведь ему так хочется, хотя у меня сж уже минимальное или его даже нет. Ни у кого наверное нет иллюзий на этот счет, но сказать вслух всеже страшно. Есть вещи к которым он бревно и я отрезаю эти вещи из своего секса с ним. Я не прошу его тискать мои ножки и не прошу его просто гладить и тискать меня. Хотя он и гладит меня сам, но я то чувствую что для него я только сиськи-писька-лицо и от других частей тела он удовольствия не получает, поэтому сказать ему - погладь мне ножки или спинку это как попросить его испытать нежность к шторе - сымитировать удовольствие от поглаживания шторы. Я понимаю что и у меня будет так себе удовольствие смотреть как он это механично делает.
Мне также было бы сильно неловко сказать ему полизать мне дырочку попы.
И хотя мне с ним секс все еще сильно нравится, но такие подстилания убивают удовольствие. Ну и удовольствие убивается тем что он бревно, хотя он еще не самое большое бревно из мне попадавшихся.

А еще я как-то выписывала мысль что для меня в сексе самое приятное когда меня хотят, а не когда и чего Я хочу. И меня тогда озадачила эта мысль, какая-то противоестественная, импотентская и подстилочная. Нужно бы ее еще раз пообсасывать.

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

5. Проснулась с мыслью о том что вчера не смогла заснуть до 3х и кончила ночью. Что происходит это я начинаю себя осуждать за это, думаю что я плохая и у меня все плохо. И вот так весь день может пойти в жопу, если я с утра укрепляюсь в ноксе и ув что у меня все хуево.
Т.к я кончаю часто то такой нокс за кончание у меня почти постоянно. И еще могут добавляться другие мелочи : нокс за то что не ем, за то что не зарабатываю много, за то что прокрастенирую работу и дела, за то что на улицу не выходила целый день, за то что старая, или слабая, или не читаю, или не снимаю мужиков, итд итп дохуя вещей о которых мне стоит подумать, как я начинаю генерировать нокс и ув что все фигово.
Такой уверенности что все фигово хочется дать отдельный термин, потому что она у меня часто и фоном и она очень отравляет всю жизнь.
Как насчет нокж - но к жизни? Ув что все фигово, что моя жизнь фиговая, что в жизни происходит фиговое, что я делаю чтото фиговое в жизни.
Хочется бороться с проявлениями этих двух, нокс и нокж.

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

6. Различила ж оставаться тупой и чувство опасности от разбора тупостей. Просто был вд на какую-то тему, я уже не помню на какую, в вд я разговаривала с кем-то кто задавал мне вопросы о том что я делаю и я пыталась выкрутиться и сделать вид что то что я делаю не тупость а полностью обдумано и оправдано. Я так в реальности почти всегда реагирую -если начинается разговор в котором мои действия могут оказаться неразумными, то я сначала пытаюсь выкрутиться и вывраться, показать что это не тупость, тем самым сохранить свои тупости при себе.
В этот раз в этом вд потом было ж не делать тупостей, но также и ж оставаться в тупостях и вв указания, разборы и неудобные вопросы как угрозу. В какой-то момент еще различила усталость держать оборону против ж отупеть, будто хотеть не тупеть это ж которое трудно поддерживать.
Я иногда представляю себе как было бы если бы я не хотела тупеть, если бы мне хотелось быть открытой и открыто и искренне вылавливать тупости в любых темах. И не испытывать нокс и самоосуждение от них, а избавляться от них и иметь ж избавляться от них. Когда я себе представляю такие ж и состояние когда есть такие ж, то в какой-то момент налетает усталость и хочется вернуться в тупость, хотя ведь это просто мысленный эксперимент.

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

7. Тут уже писали о теме что я считаю что я не умираю. Щас думала о том чем привлекательно некончание и вспомнила что раньше кончание ассоциировалось с болезненностью, т.к я могла заболеть кончив, могла стать слабой. А сейчас т.к я кончаю часто граница стерлась и я забыла что значит чувствовать себя живой и энергичной, я постоянно в послеоргазменном спаде. И вот щас этой ув нет - что кончая часто я сливаю энергию и проебываю время ждя пока она накопится, и что вобщето так можно и заболеть. Я вижу что я не заболеваю больше сразу после оргазмов, и делаю вывод что все ок, я живу. Вобще я стала подменять "я существую" на "я живу".
Моя жизнь - существование на низких энергиях (так эзотерично). Когда мне хватает энергии чтоб существовать, может даже получать какие-то впеч, работать. И всё.
Я переняла тип жизни обычных людей, моего мужа.
Это не нормально когда мне уныло и скучно бОльшую часть жизни.
Не нормально когда у меня не появляются сильные радостные желания.
Не нормально когда у меня сж появляется восновном только в процессе потиска.
Это не нормально что я не вижу ничего чтоб предвкушать в будущем, мне нужно напрячься чтоб придумать что бы предвкушать.
Это жизнь вобще? или существование с планомерным старением и умиранием? Я хочу запретить себе говорить что я живу. Я существую. И где-то внутри я понимаю что это не жизнь, оттуда идут всякие страхи и мысли о старении, но на поверхности я пытаюсь делать вид что все хорошо, ведь я жива - значит живу.

Аватара пользователя
Риса
Сообщения: 270
Зарегистрирован: июл 14, '19, 15:34

Re: Риса

Сообщение Риса »

8. Я в своей жизни выступаю в роли старой вонючей жабы, которая все обванивает. Даже не хочется образ жабы использовать, жабы всеже клевые.
Я сижу в своей жизни и всё мне "ну так себе", постоянно недостаточно для счастья.
Проблема в том что я просто не счастливый человек, а не в том что у меня чего-то недостаточно. У меня на самом деле есть всё, кроме озв.

Нужно чаще выбираться куда-то в клевые места. Их тут рядом со мной много.
-------

Начала искать себе работника чтоб освободиться самой от работы, это клево. А то я делала работу сама при этом заебывалась и возмущалась что типа нет времени на что-то новое и креативное. Вот будет скоро время. У меня есть несколько проектов которыми хочется заняться, у меня пвк что будет на них время и ж.

Вобще мне никогда не было понятно как люди умудряются уместить в один день работу, хобби и тусовки с друзьями, и может еще что-то. Они что не заебываются достаточно на работе так что ничего больше в этот день не хочется? Я бывает за 2 часа работы заебусь так что просто рж ни на что другое в этот день нет. Может я просто вялая лапша?
-------

Я могу изменить свои ув и вв
Я могу поставить цель и достичь ее
Я могу поставить временные рамки и добиться чего-то за это время
Все что я делаю я делаю по собственному желанию и выбору.
Я живу прямо сейчас. Нет ни будущего, ни прошлого, есть только сейчас. Что я чейчас делаю?
Быть счастливой просто
Можно отдыхать
Можно жить для себя
Можно отъебаться от себя и оставить себя в покое
Выбрать проблему или ув. Я могу разобрать ее и выкинуть на помойку, жить без нее. Я могу освободить себя от этой проблемы и быть счастливей.
Можно не испытывать самоосуждение за свои омр, относиться к ним конструктивно.

-------

Хочу выбрать какую-то мелкую проблемку и изменить ее. Хочу этот опыт - взялась и изменила.
Непонятно правда что взять. Чтото мелкое, к чему есть хоть малейший интерес - это самое сложное, т.к я вялая и мне ничего не интересно.
Я к примеру хочу ув 16, но это огромная задача, это верный способ получить опыт провала.
Хочу накачаться, исправить осанку, поменять мимику - но это все тоже что-то грандиозное. Нужно чтото мелкое.
Как насчет делать озверятку каждое утро на протяжении 10 дней? вроде поменьше, но непонятно чем будет цель, чего я этим хочу добиться.
Или не забивать скуку телефоном 1 день. Это будет интересно, но тоже нет четкой цели.

Может пойти с другой стороны - каким человеком мне хочется стать? - Мне хочется чтоб мне хотелось чего-то, чтоб я была менее вялая, чтоб появлялись рж, была энергичность. Что для этого нужно? - кажется дохуя. Не забивать скуку, не влипать в ней так, не кончать, выходить на улицу и пинать себя что-то делать, делать какие-то практики.
Ок, дальше по каждому пункту:
1) не забивать скк = не сидеть тупо в телефоне, это основной способ забивания.
2) не кончать = не кончать, тут нечего добавить.
3) выходить на улицу и ходить куда-то в клевые места, тоже ясно.
4) практики. Какие практики лучше всего чтоб появлялись жж и энергичность? - ннд, и мне нужна какая-то сборка для энергичности.
Что в итоге хочу делать: Хочу завтра сделать 1 день без забивания скк телефоном, выпнуться куда-то в клевое место, не кончить и не дрочить, сделать сборку для энергичности, и с утра не залипать в лежании в кровати. Цель - повысить энергичность, не сливать ее, для того чтоб появлялись рж и я была живее. Круто. Завтра отчитаюсь.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»