Янка

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Я не перечитывала тему со своим вождением, возможно я это уже признавала, но мне сейчас очень легко различать свое чсв в той ситуации, -- у меня тогда была очень сильная уверенность, что нужно учиться водить, что все учатся как я, через страх едут на трассу и мне надо не нюниться и бояться, а делать, и не ныть. А то, что Ито говорит, что так не надо делать, что учиться надо долго, что на надо рассчитывать, что может быть дохуя проблем, и что быстро не научусь... Ну, мнение одного человека, можно пренебречь. И такое различается, как сильное чсв

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Яна писал(а):
июн 29, '21, 14:30
Я за этой истеричностью могу следить, оказывается могу различить и когда она есть, и после ситуации, даже если ситуация была давно - это удобно. В последнюю неделю слежу, обдумываю.
У меня тут есть конечные цели
- научиться из таких состояний оставаться вежливой и спокойной, вежливо отказываться от услуг, если я их не хочу, или придумать нормальный социально приемлимый предлог
- понять, почему они вообще возникают такие состояния, пытаться устранять



Еще хочу разобраться, какие из моих психозов какие эмоции будут вызывать, примерно мочь оценивать, какие реакции у людей будут на что, понимать, когда я вызываю НО.

Я после этой ситуации даже обдумывала сделать что-то радикальное для получения социального опыта, поехать волонтерить в Европу, или в Москву в офис работать, раз уж я не привязана к симпатотусовкам, и в целом будет желательно, если я не буду жить с симпатами рядом и делать всякую опасную хрень. Но пока не еду. В Россию все-таки не хочется, учитывая все нарастающий пиздец там, а в Европу может когда тут уже будет холодать и неприятно жить.

Сейчас думаю продолжать следить, как я разговариваю с теми людьми, с которыми есть взаимодействие, настраивать себя на привычку мирно социально общаться + все-таки необходимо выпнуться на свидания, уже не просто ради возможности найти секс, а просто чтобы болтать, примерно понимать, вспомнить, чем люди живут, что принято у них, а что нет, потому что я сейчас запредельно оторвана от представлений жизни облд

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Это уже другая тема, которая вроде не касается моей ебанутости с людьми напрямую, но оно связано в плане восприятий, потому что когда у меня стало возникать желание как-то навести порядок в голове, это стало притягивать мое внимание.

У меня какой-то адский бардак в доме, и я годами не могу навести порядок, я не покупаю себе шкафы и удобные стулья, я надеюсь, что в новом логове, куда я перееду, все будет, а этого снова нет, я начинаю надеяться, что у меня будет порядок, когда я куплю свое логово, но уже давно очевидно, что в ближайшие лет 10 не куплю, а в съемном миллион неудобств, с которыми я смиряюсь и не делаю лучше. Часто жаль денег, хотя это относительно небольшие деньги. Жаль времени, хотя я часто просираю его не на быт, а на что-то совсем бессмысленное.

Сейчас начала пытаться навести порядок, и начала понимать, что я буквально все, чем я пользуюсь, для меня неудобно/некрасиво, и мне нужно обдумывать как сделать удобно, и я делаю, начала покупать разные вещи, думать, пытаться обустраиваться, и это сильно непривычные усилия. Мне такое кажется свидетельством сильной деградации, и то ли старческости, то ли разложенчества, хз чего, но чего-то такого.
Я как-то отмахивалась от темы, что я из всех симпаток устраиваю максимальный срач, воспринимала, что ну такая особенность, отстаньте, а сейчас уже как-то заебало и сильно некомфортно, и хочется что-то менять

Аватара пользователя
Умка
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: янв 4, '21, 21:07

Re: Янка

Сообщение Умка »

У меня тоже есть проблема с наведением порядка и организацией удобного хранения вещей.
Я периодически пытаюсь завести себе привычку жить в чистоте, ставлю задачи убираться раз в какой-то срок.
Завела себе на фрагментере счетчик дней после последней уборки.
Но потом это херится и мне снова становится лень убираться.
И когда я вижу, что не выполнила поставленную задачу, возникает пораженечество.

Щас сижу и пытаюсь пнуться убраться, пч срок выполнения поставленной задачи просрочен на 1,5 месяца.

Мне еще хочется ввести себе эту привычку с точки зрения заведений новых привычек.

Аватара пользователя
Alaska
Сообщения: 1127
Зарегистрирован: апр 30, '19, 19:15

Re: Янка

Сообщение Alaska »

Eri писал(а):
июн 21, '21, 12:15
она бежала дальше и вдруг начала орать, что мужик к ней пристает, а ей всего 15 лет! ..
ну и пиздец. Мне кажется это все что описала Эри уже болезнь. Я серьезно

Аватара пользователя
Пи
Сообщения: 148
Зарегистрирован: май 9, '19, 07:45

Re: Янка

Сообщение Пи »

Ебануться просто про Янки. Такое впч, что у нее стоит цель создать максимально опасную и нежелательную ситуацию. Взаимодействовать с таким человеком я тоже считаю опасным.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Я все так же срусь с людьми. Есть ситуации, когда я себя заранее настраиваю быть максимально дружественной, понимаю, что еще буду взмд еще, и не было заметных для меня косяков, а из спонтанных недавних сит происходило такое (расположено по нарастающей хреновости):

*) Открыла дверь курьеру, потому что ждала его. Увидела, что он прижимает к уху телефон и звонит мне. У меня возникает недовольство, потому что я вообще заранее сказала, чтобы он никуда не звонил и молча оставил еду у двери. Он выключает телефон, дает мне доставку.
Я: зачем вы мне звоните?
Он стал немного оправдываться, потом ушел.

*) Прошу меня рассчитать, спрашиваю почему латте стоит 35 грн, а всегда было 30. Бариста начинает спорить, оправдываться нелепо, что это было не латте, что меню новое, я с ней спорю, это продолжается пару минут. Под конец я сообразила, что какая-то хрень происходит и попыталась замять конфликт и сделала только хуже, сказав, что я буду покупать у них кофе в любом случае, а сюда пришла кофе пить. (а стоило наверно просто извиниться и сказать, что у меня плохой день)

Я в обоих случаях через минуту понимала, что это конфликт на ровном месте, и мне же все равно было на эти 5 грн, и мне все равно на то, что курьер хуй положил на мою просьбу, и я долго пыталась различить, что происходит, мне казалось, что моя мотивация не просто ндв вылить, и в итоге я поняла, что я разговариваю с ними как с симпатами - просто указываю на автомате и ожидаю, что члк поймет и исправит неудобство, а мое недовольство просто сопутствующее.

То есть это все происходит из-за дорисовок возможности общения, я не воспринимаю их роботов, не соизмеряю вред, который я наношу своими вопросами, со своей возможной пользой.
И я не понимаю совершенно, что мне говорить, чтобы снизить градус конфликта, мне нужно посидеть и подумать, а в конфликтной ситуации на это нет времени. Это происходит потому, что в целом нет такого навыка, нет понимания, что успокаивает людей.

*) И была еще одна сильно некомфортная ситуация, которая была почти что сразу после всех этих обсуждений тут. Посередине моего индивид. урока по шахматам к моему тренеру пришла какая-то женщина и болтала с ним минут 5. Я растерялась, что она просто разговаривает и тратит мое время, и уходить не собирается, и итоге просто залипала в телефон. В итоге она ушла, тренер спросил, что я делаю, играю партию на личессе? Я: ну да, не вас же слушать.
Ляпнула, мгновенно пожалела, и даже потом не знала, как это замять, потому что никак.
Я тут не знаю, что прокомментить, птч от этой ситуации возникает максимальный стыд от неадекватности, это из той же серии про жирного тренера, с тем отличием, что тут я мгновенно сообразила, что грублю.


В общем, я записываю такие сит, пытаюсь анализировать причины, в каких-то типичных ситуациях за руку себя хватаю, но хуйню делать продолжаю. Мб будет какой-то накопительный эффект, потому что я различаю, что у меня остается желание это как-то остановить.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Я сходила на 5 свиданий, дважды с 1 мжк, и трижды с разными дв, и от этого есть впечатление, что я лучше понимаю, чем живут люди, о чем думают, о чем общаются, но это наверно и все. От свиданий снизился страх обсираний, я ждала придирок за немодную одежду или отсутствие макияжа и тд, но такого ничего не было. В целом страх перед миром снизился. Я буду еще ходить, 1 мужик это почти что 0, но их очень сложно отобрать, они какие-то мерзкие, я не хочу встречаться рядом со своим домом, а если ехать в центр и назад + 30 минут свидания, то это уже 2.5ч, и у меня просто не хватает мотивации тратить столько времени на противного члвк ради опыта.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Сегодня была такая ситуация. В доме есть особо мерзкая консьержка, и она не пропустила моего курьера с едой.
Я спустилась вниз, она стала говорить, что я теперь все должны звонить ей и договариваться, чтобы она пропускала.
Я: раньше же не надо было
Она: а теперь вот так
Я: ко мне каждый день ходят, получается придется звонить каждый раз
Она: да
Я: неудобно, давайте мы договоримся, что вы просто будете пропускать всех, кто говорит, что идет в мою квартиру?
Она: а вдруг скажут, что в твою, а пойдут в другую? Кражи сейчас участились, ты молодая, активная, легко туда-назад пробежишься
Я: я занятой человек, я работаю, у меня бывают совещания на работе, меня нельзя отрывать от работы
Она: хорошо, буду пропускать.

Она тогда заулыбалась, согласилась, но наверняка ннв изнутри, она из злобных.

Я сначала была уверена, что все круто сделала и вообще молодец, а потом стала сомневаться, и у меня подбираются аргументы, что вот она ннв, а с ними сраться нельзя и в доме еще нужно жить, в общем, я почти уверена, что права тут, просто на всякий случай решила описать, потому что это очевидно конфликтная ситуация, а я уже и раньше была уверена, что я молодец и все хорошо делаю, а делала хуйню.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

(лирика не на тему неадекватностей)

От того, что я осталась одна, моя психика как будто немного прочищается от разных штук, на которые я не могла посмотреть, пока была в тусовке. Помимо всего клевого, что было от тусовок/общения с симпатами, я пропускала то, что мне часто очень неинтересно разбираться во взаимных претензиях в чатах, что они занимают много места в моей психике, что когда я читаю их, у меня часто возникает осуждение, которые я не устраняю и считаю адекватным, и это воспринимается мусором. Я втягивалась в разные разборки от скучности своей жизни, от желания "не отстать" от того, что происходит в симпатожизни.
Свое мнение формулировать часто было приятно, но на это приятное приходилось и много вот этого неприятного.

Я хочу научиться читать то, что мне интересно, комментировать разное с позиции симпатии к человеку, а не осуждения или от привязанности или просто от разных механических желаний.

Еще у меня впечатление какой-то противной каши, которая происходит со мной и другими, и в которой я варюсь, как будто я хочу чего-то совсем другого, сосредоточенности на своих целях, упорства в них, попыток нащупать эти цели, чего-то живого, а вместо этого мой фокус внимания постоянно смещается на то, что кто-то презирает Бодха, или кто-то презирает меня, или мне нужно отовраться перед собой и другими, как-то вытеснить, что моя социальная, а потому сексуальная жизнь это невероятный ноль, вытеснить что-нибудь еще.

Сейчас немного есть впечатление, что я немного яснее мыслю, потому что я пытаюсь понять, чтобы мне хотелось, не озабачиваясь, не пытаясь "успеть за всеми".

И понимаю, что мне жизненно нужно вот это само восприятие сосредоточенности на себе, желание построить что-то для себя, и оно ускользало каждый раз, когда мое внимание шло на то, что "должно интересовать симпатку", или на то, как бы отпереться от негативного мнения о себе, чтобы выглядеть "не очень омраченной" и чтобы со мной хотели продолжать тусить.

**

Еще для меня остро выпятилось, что у меня не было личного общения ни с кем. Да, были Эри и Ито, берущие меня гулять и иногда лапать, и я всегда была за встретиться и болтать, особенно в компании, особенно если сами позовут, но друзей не было. Я, естественно, это сама замечала, и у нас с Эри было пара обсуждений, которые она инициировала на эту тему, и в которых я старательно отпиралась, и обычно на это думала "ну вот такой я человек", "главное, что я симпатка, это же значит, что со мной вряд ли что-то сильно не так" (разбирать это потрясающее по логичности утверждение я тут не буду), "у меня полно других дел, я не хочу об этом думать".
Меня как-то резко перестали удовлетворять такие объяснения, детский сад какой-то.

А вменяемых объяснений пока нет. Пока из сырого, вижу вот это:

Если мне приятен человек, и я хочу завязать общение, то у меня возникает желание писать что-то односложное, типа "прочитала вот книгу, понравилось", "вот моя жопа, нравится?", "посмотрела ролик, что о нем думаешь?" - и вот такое я писать себе не разрешаю, птч это воспринимается общением на уровне обычного человека. Если представляю, что мне так пишет человек, с которым я не пересекалась годами, который еще и проявлял себя неприятно, то я просто воспринимаю это назойливым влезанием в мое личное пространство, я не хочу такого ни для себя, ни для других. Если представляю, что этот человек отсылает мне колбасу о себе, это не сделает его для меня ближе, поэтому я и колбас не хочу и не пишу.

Если я уже тусуюсь с человеком, то часто чувствую усталость/пресыщение после общения, и мне наоборот часто хочется отвалиться на пару дней потом, направить внимание на себя, а не ему дополнительно писать, -- сейчас, пока писала, поняла, что это значит, что у меня было много механического в общении, которое я пропустила, отравилась, оно смешалось с приятным, что вообще-то так не должно происходить.

Еще у меня с трудом порождается симпатия (не супер-сложно, но есть восприятие непривычности), я не помню, когда в последний раз чувствовала чистое желание просто помочь человеку из симпатии без всяких чсвшных примесей. И это меня тоже перестает устраивать, когда это различаю, как-то странно и непонятно, что я такой человек, которому нужно будет тренироваться, чтобы испытывать что-то такое супер простое и приятное, и наверно это и еще будет сложно, и будет возникать гора заебов, которых я сейчас просто не вижу.


***

От того, что я больше сосредоточена на себе и стала внимательнее, есть впечатление, что я несчастная собака павлова, годами крутящаяся в колесе одних и тех же нэ, и просто от того, что я вижу, что это происходит раз за разом, каждый день, у меня начинает возникать бешенство и нежелание так нах жить.

Просто происходит типичный раздражитель, - и у меня каждый раз одна реакция, одни и те же нэ, одинаковое тупое состояние осуждения, одинаково липкое состояние нокса, одинаковое раздражение от ошибок в работе, одинаковые отговорки, одинаковая тревожность из-за одних и тех же поводов, одинаковые, уже приевшиеся впечатления, чтобы снизить весь этот стресс, - впечатление, что меня как человека почти нет, есть просто вот этот погребающий под себя поток привычных неприятных восприятий.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Я откладывала этот пост, чтобы у меня была больше выборка тех, с кем встретилась, но она не увеличивается, поэтому напишу как есть. У меня в целом стоит на разные мини-отчеты, когда представляю, что пишу итоги своих встреч, немного разбираю - становится понятнее, упорядоченнее в голове.

Я встречалась с 2 мжк, и с 3 дв.

1. С первым мужиком сильно подстилалась оба раза, когда встречалась, развлекала - он был какой-то молчаливый хрен, и казалось, что он не способен хоть что-то интересное сказать, и я просто болтала без перерыва. На первое свидание еще было ок, а на втором я казалось исчерпала все темы, плюс он за меня платил за одно мое развлечение (недорого, 700 гривен вроде) и за это было восприятие, что я ему теперь что-то должна, плюс так хреново организовала, что я до этого развлечения с ним застряла в парке на несколько часов, просто ожидая.
Я все пыталась понять, хочу ли я его трахать. На первом свидании оттащила его в кусты, целовала, дала потрогать грудки. На втором - сказала ему помассировать мне плечи, и это было настолько деревянно, что я слегка охуела, что живой человек так трогать может.

Я после для себя обдумала это, и решила, что опыт учтен, я теперь буду прекращать свидания, в которых мжк настолько туп или презрителен, что сам не развлекает меня. Что если будет такой, то брать его в кусты, давать себя потискать, чтобы компенсировать его неразвлекательность, и потом прощаться.

С своим восприятием должности за то, что за меня платят, ничего не решила. Рассудочно понимаю, что ничего не должна, но все равно в уверенностях не так.

2. Со вторым мужиком немного интереснее вышло - он про себя рассказывал, отвел меня в красивое место на свидание и учил кататься на моноколесе по удобной дороге. Я немного его пообсирала, чтобы проверить на агрессию - сказала, что не верится, что ему 33, выглядит старше, что его основное увлечение - вольный танец - выглядит неебически смешно, как брачные танцы гомосапиенсов. Он спокойно реагировал, про танцы обиделся (естественно), якобы в шутку мне сказал "ну ничего ты не понимаешь". Мне такой ответ показался ок. Он меня хвалил, говорил, что умная, необычная. Риторика изменилась после того, как я сказала, что хочу потискаться в кустах. Начал неодобрительно говорить, что я слишком спешу, но до кустов дошел. Я ему подрочила, дала свои сиськи лапать, и сначала не хотела целоваться, потом в итоге немного захотелось поприжиматься к губам, и я целовалась (не подстилалась), после двух раз требований полизать письку он все-таки ее полизал и даже приятно. И я бы скорее всего бы и потрахалась с ним там, но не взяла салфеток, руки были грязными, темнело, показалось неудобным.

Был один супер подстилочный момент с моей стороны, и я просто оторопела от того, насколько мне неприятно, и секунд 5 стояла в ступоре - он сказал, что хочет почувствовать меня тело к телу и прижался своей дрыщеватой волосатой грудью и моим грудкам и меня к себе прижал. А мне такая грудь противна на 10, и я как будто немного отморозилась и только через какое-то время отстранилась.

Потом шли к метро, он завел какой-то осуждающий разговор и на тему того, что я слишком быстрая, и на тему того, что я отказалась поехать к нему домой, потом начала меня благодарить, что это был "интересный опыт", и СПАСИБО, и что он любил благодарить людей, даже если ему не понравилось. Я стала подбешиваться и доебывать, что ему не понравилось. При этом как будто снова была пелена подстилочности - он попросил держаться за руки, и я пошла за ручку, потому что у меня нарастала тревожность, что уже темно, мы пока до метро не дошли, поэтому не надо бесить мужика, надо в целом соглашаться, если он что-то мелкое хочет. (сейчас понятно, что это бред). Спорить с ним мне это почему-то не мешало.
Мы прощались, он опять с нажимом сказал, что спасибо мне за опыт, уже очевидно зная, что мне не нравится такое.
В общем, я поняла, что больше не встречусь с ним. Немного рассматривала вариант не быть слишком придирчивой, поебать просто как тело (хуй показался подходящим), но вот все это говно слушать и ядовитость не хотелось.


Про дв напишу позже, но в целом заметила вот что - каждая из них задавала мне какие-то личные вопросы, они спрашиваю о чем я мечтаю, какая у меня работа мечты, какое было самое необычное свидание. От разговоров было впечатление, что я разговариваю с людьми, которые потенциально могли бы понять разные психологические мелочи, если бы я их описывала, было впечатление минимальной психологической чувствительности, даже от той дв, от которой было самое умирающее впчтл.

От мужиков такого не было на на 1. В переписках тоже. Была просто поголовная бревноподобность и впечатление огромной их дистанции от меня или готовности испытать ко мне НО/презрение.
Я вроде как хочу ебаться, но у меня прямо физиологически все падает, я не способна трахать и внешне непривлекательного мжк, который еще говном за это обливает.

Я пока в качестве промежуточного решения для себя хочу устроить каникулы в австрии/германии (смотря что будет открыто) в сентябре, и поискать там таких, на которых внешне стоит, возможно это как-то компенсирует эту презрительность или бревноподобность. Или возможно еврики будут меньше говна выливать.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Eri писал(а):
авг 25, '21, 12:06
Да, странно. Год назад, когда обсуждали с ней это втроём, она помнила, что насерала и использовала тебя.
да, я соглашалась и с насирательством, и с использованием. Для меня это не то же самое, что и презрение.
Ito писал(а):
авг 25, '21, 08:40
Я тоже все это помню. Странно, что Яна это забыла и наверное подумала, что я ее оклеветал.
Да, я ахуела и не поняла, о чем ты. Уже чуть позже, засыпая, обдумывала все ситуации, которые могли бы обсуждаться как презрение - и думала, что это были те ситуации, когда я агрессивно относилась к тебе за то, что он мужик -- и у меня проблема в том, что многие из тех ситуаций остались для меня неразобранными, или непонятными, я могла признавать, что сделала дерьмо или испытывала НО (потому что видела, что сделала дерьмо или различала НО) но у меня нет понимания, что это было презрение, и наверно в половине ситуаций я свои мотивации так и не различила и не разобрала.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Реми писал(а):
авг 25, '21, 08:35
Я тоже помню, что тави описала. И помню, что такого было много. Когда ты попросила ито помочь с переездом, он переносил твои вещи, а ты только самокатик выкатила, и тебе было нормально, что ты попросила его немного помочью а ито фактически сделал всю работу. Я помню, как ты описывала разные механизмы, которые у тебя возникают к мужикам, и почему ты относишься к ито так.
С переездом было так, что в какой-то момент решила, что раз Ито уже таскает вещи больше, чем я ожидала при изначальной просьбе, то пусть и дальше таскает, решила за него, что ему это все ок и забила. Но для меня это не презрение - это что-то женское, что я перевалила неприятную обязанность на мужика. Плюс я частично все-таки воспринимаю это тупостью и ошибкой планирования -- когда я ушла с самокатом и рюкзаком, я собиралась их оставить возле двери подъезда, вернуться к Ито и вытаскивать вещи из лифта, но потом (уже будучи там) сообразила, что я не могу оставить свои вещи без присмотра у подъезда, и начала метаться вокруг подъезда, не понимая, что делать.
Мне кажется, что я в итоге оставила их и вернулась, но прошло 2-3 минуты и это время Ито все выгружал.
Это не было моим планом, в моем плане я бы вернулась, как только скинула вещи.
Но при этом у меня была уверенность, что в моем поведении все ок -- что ок, что я в принципе ушла, не помогая разгрузить лифт, что я не сказала ему о своем намерении вернуться, не спросила, согласен ли он вообще с тем, что я решила. Я такое воспринимаю пользованием и насиранием и опять же вижу вот это отношение, когда я не хочу договариваться по человечески.


Тави писал(а):
авг 25, '21, 08:24
когда ты жила со мной, реми и ито. И говорила это не раз, объясняя свои насирания на ито тем, что ты его презираешь. Твои проявления по отношению к нему и выглядели как проявления презрения - что его желания полностью игнорируются, чтобы задуматься о его бытовом комфорте тебе нужно было прикладывать какие-то ебические усилия, когда ты могла че-то получить для себя за счет того, что "подвинула" ито. Типа того, что перед въездом в логово для тебя было само собой разумеющимся, что ты займешь две комнаты, мы с реми как-то поделим оставшиеся две комнаты, а ито будет спать на балконе, че такого.
Я не помню, чтобы я говорила именно о презрении, и об этом, как об основном факторе.
Я очень старалась построить правдоподобную теорию того, что происходит, исходя из того, что я различала.

-- Я фоново была уверена, что Ито сам о себе позаботиться и о себе он позаботиться всегда, а обо мне вот хз, что если я забочусь о его комфорте, то я обслуга, а быть или считаться обслугой я не хотела. Я как-то заблокировала вообще тот кусок психики, который бы воспринимал его как человека, с которым я могла бы договориться, как с девочкой, с которым такой диалог вообще возможен.

-- Было напряжение, что он единственный мужик на все логово, значит будет как-то выебываться по этому поводу и подавлять остальных.

-- Я ожидала, что если я буду вести себя агрессивнее, чем он, по отношению к нему, то это меня застрахует от его агрессии по отношению ко мне.


Я не смогла для себя понять, что вообще стало триггером. Такое отношение было бы понятно в отношении обычного мжк, а Ито был дружественным и не было оснований к нему относится с превентивной агрессией. Возможно, это какой-то ебанутый механизм, который у меня запускается, когда я себе отчаянно хочу доказать, что я не подстилка под мужика, мне на него похуй, совсем похуй, вот, видите, похуй, мне нужно всем показать, - и я начинаю себя вести мерзко.
Я согласна (и была согласна), что это бесчеловечное отношение.

Это отношение пропало, когда я съехала, и с тех пор за 2-3 года фиксировала 1 или 2 всплеска похожего при довольно тщательном наблюдении -- что я хочу осадить Ито, потому что начинаю сама чувствовать себя неуверенно рядом с ним. Для меня 1 или 2 раза за годы не такого уж далекого общения - это ноль. За последних год не помню ни разу.


Для меня презрение - это что-то, завязанное на чувстве "ой, как же он не понимает, что он мерзкий в чем-то, а я понимаю, и я лучше". У меня такого с Ито не было. Было что-то, завязанное на моей агрессии к мужикам, смеси моей подстилочности и ж его осаживать первой, чтобы он не делал это со мной. Я могла соглашаться что это презрение из желания не трогать сорта говна, но я его не различала.
Последний раз редактировалось Янки авг 25, '21, 14:23, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Ситуация, когда я хотела две комнаты (в одной я хотела койко-место, чтобы спать совместно и чтобы Реми там тоже работала и Ито спал, так что скорее я хотела полторы) осталась для меня неразобранной.

Я действительно думала, что Ито ок не иметь своей комнаты, как и в том логове, где он жил до этого.

И дальше я не могу ничего понять, мне кажется это дебилизмом, что я считала, что человеку может быть комната не нужна. Но я и сама не могу принять это за адекватное объяснение - что за странный дебилизм, очень удобный, очень помогающий моему желанию иметь еще одну комнату. Вот так вот просто дебилизм, на ровном месте? Не верится.

Возможно, я согласилась с тем, что это презрение, тут - потому что картина внешне выглядит именно так, я сама решила, что ему комната не нужна, а вот мне очень даже да, и это проявление ахуевшего человека, который других за людей не считает.

Но я его не различаю.

Все, что у меня тогда было в голове, это что он и сам не хочет. Когда мне донесли до головы, что вообще-то хочет и что я подохуела, и я поняла, что да, действительно хочет, мне мои действия показались сильно ебанутыми и было стыдно.

Аватара пользователя
Sonya
Сообщения: 780
Зарегистрирован: апр 30, '19, 21:05

Re: Янка

Сообщение Sonya »

Для меня насирательство и похуизм - совсем не обязательный показатель презрения. Я у себя не различаю связи. По крайней мере очевидной. В моем представлении это скорее мертвенность, примитивность.
Еще кажется, что презрение может быть основной причиной насирательства, если это прям какое-то базовое презрение к человеку просто за то, что он есть. Не всплески. Например что-то классовое, типа прзр к девочкам, может. И именно такое, где есть ув, что девочка должна обслуживать.

Возможно, у Яны и есть такое презрение к мужикам, учитывая то, что она к ним культивирует и как будто хочет возвышаться на их фоне, самоутверждаться. Но для меня это уже отдельный случай был бы, не вытекающий из слогики "похуизм - значит презрение".

У меня есть от повадок Яны впч, что она могла бы оказаться презрительной или высокомерной. От повадок часто впч, что Яна хочет казаться крутой, даже пренебрежительной (вот к мужикам в частности), как раз как она описывает, что "ей похуй на него, she's cool". Еще от описаний того, как ее бесят ммужики в целом и люди вокруг, трудно представить, что там нет хотя бы всплесков презрения. У меня, опираясь на свои вв и то, что описывают другие про прзр, это очень складывается в одну картину.

Но с другой стороны, Яна не производит вроде впч прзр чл в других темах, вне мужиков и облюдей. Поэтому я хз, может там и другой механизм и это например просто очень высокая агрессия к людям.

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»