Янка

Аватара пользователя
Eri
Сообщения: 432
Зарегистрирован: июл 8, '19, 16:18
Старый ник: Kath, Кэт

Re: Янка

Сообщение Eri »

Реми писал(а):
ноя 14, '21, 18:21
я дальше отваливаюсь, мне эта тема не интересна.
Клёво, что объяснила про факты, мне немного понятнее стало.

Аватара пользователя
Eri
Сообщения: 432
Зарегистрирован: июл 8, '19, 16:18
Старый ник: Kath, Кэт

Re: Янка

Сообщение Eri »

Я ща понимаю, что выяснить, что было - невозможно. Утром не понимала этого, потому, что теперь-то есть и свидетель, и есть ещё опыт той ситуации, где она тоже не слышала. Еще она вчера говорила о том, какое сильное чсв различает в других темах, и я думала, что может она ща его тоже испытывает, и что может у неё кончится энергия и она начнёт спокойно различать, вспоминать.

Еще мы недавно обсуждали несколько тем, и она тоже отпинывалась, переводила стрелки. А через пару дней говорила, что ща ей стало очевидно, что она думала над моими вопросами, и что я оказывалась права там со своими предположениями. (если захочет - сама расскажет, там любопытные *для меня* темы были)

Я, в общем, все с этой темой.

Есть ощущение, что потрачено время всех, кто участвовал и есть сожаление, что так, но для меня оно не потрачено зря, я ценю то, что удалось понять, различить с вашей помощью. Попробую изменить то, как я обсуждаю, чтобы это было комфортным. Мне сильно нравится идея с фактами для обсуждения, нужно было с этого и начать.

Аватара пользователя
Eri
Сообщения: 432
Зарегистрирован: июл 8, '19, 16:18
Старый ник: Kath, Кэт

Re: Янка

Сообщение Eri »

Напишу, что различила и что поняла, еще пока не закончила, напишу в своей теме.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Для меня кажется все или почти все встало на место кажется.

**) Для меня был неперевариваемый факт в течение двух дней, что Эри действительно подумала, что я ее буду душить, что это для нее несомненная реальность. А для меня несомненной реальностью было то, что я не собиралась делать больно совершенно и это что-то базовое как будто.
Стало понятней, когда она ответила, что если бы Ито делал тоже самое, то это для нее вообще другая ситуация и дело в доверии. Так понятно. То есть проблема не в конкретных действиях, а в том, кто делает. А причин доверять мне у Эри нет, и есть наоборот обоснованная уверенность, что я опасная. Когда мы это обсуждали еще в машине, было впчтл, что у Эри интерпретация, что я душила, "схлопнулась", настолько часть реальности, что это невозможно обсудить - и наверно она останется при этом мнении.

**) Я неправильно оценила эту психологическую дистанцию с Эри. И еще я недооценила степень того, насколько действительно могу сделать хуйню. В моей голове это было так, что если я не хочу делать больно, не делаю захват, то все ок. При этом если я влезла, и прижимаю ее, и она сопротивляется -- это уже хаос, и можно сделать больно случайно. Я не понимала этого, не понимала что создаю хаос. То, что больно можно сделать случайно (особенно если члк начал сопротивляться) - тоже. Щас понимаю.

**) Захвата не было. Его не было даже по словам Эри. Ее слова - "руки уже были у шеи, но я отбилась". Да, руки были у шеи, я искала куда опереться, я могла на грудь опереться или на диван сзади Эри. Мнение Эвана "вначале янки ее прижимала" - это соответствует тому, что помню я.

******) Я не различаю сильного охуения. И вот это очень плохо, наверно это самое тревожащее из всего. Для меня у меня было клевое состояние. При этом то, что я не следила не ебнутся ли вещи -- это признак сильного охуения. И тут я упираюсь в то, что решения у меня тут нет, кроме "следить за собой, различать вв в похожих ситуациях, в сильных ПЭ". И это делает меня опасным члвком, это часть моего сумасшествия в том, что мое восприятие и объективная реальность не стыкуются.

**) Для меня осталось непонятным, почему Эри не смогла сказать никакого ясного "стоп", особенно если все длилось пару минут. Если это было супер быстро, как показалось мне - наверно можно растеряться. Если это длится и длится, и есть испуг/растерянность, и не знаю, как вежливо остановить, то мне на язык просится уже "отвали", "отстань блять" и другие грубые вещи. Но мне это кажется почти неважным и я думаю, что объяснения не будет.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

**) Мне не кажется похуизмом, что у Эри слабо болела голова, а я полезла. Мне кажется нормальным лезть на друга и вообще по разному на ушах стоять, для меня если человек немного болеет, то это не значит, что он не хочет впчтл.

Но похуизм был в том, что инфы, что Эри хочет вот именно таких активных впчтл, у меня не было, и мы не друзья, и вовлекая человека, который сидит где-то обособленно (пусть даже комментируя происходящее) в какое-то активное валяние, я должна отдавать себе отчет, что ему может не хотеться и быть внимательной к реакциям

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

О, блин, прикольно получилось.
Когда писала последнее сообщение, как будто получилось ясно представить ситуацию без ПЭ, которые были, спокойно, и на этом фоне различила ахуение от ПЭ, именно и само восприятие, и сопутствующие дорисовки в восприятии ситуации.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

У меня хуевая жизнь, и сильные ПЭ на ее фоне воспринимаются приятно, и отравление от ахуения/тупости как будто на 10 план отходит.

(это результат различения).
Все, клево, что у меня пропало это противоречие "мне было классно и приятно" и "есть факт, что не следила, что с дивана ебнется дорогая вещь".
То есть на самом деле не клево, что так все случилось, и что у меня такая жизнь, но от понимания приятно, и еще неожиданно, я думала, что просто напишу сухие вчерашние выводы и ничего нового для меня не будет.

Аватара пользователя
Келли
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: июл 16, '19, 11:45

Re: Янка

Сообщение Келли »

Evan писал(а):
ноя 14, '21, 17:18
Жаль, что теперь ебать вдвоем и тискаться они видимо будут нескоро, а парочка охуенная:)
Больше всего конечно жаль именно этого..

Аватара пользователя
Кви
Сообщения: 722
Зарегистрирован: июл 2, '19, 20:00
Старый ник: Ночь

Re: Янка

Сообщение Кви »

Яна писал(а):
ноя 15, '21, 10:59
Мне не кажется похуизмом, что у Эри слабо болела голова, а я полезла.
Я не уверена, но в сит с Эри мне это все-таки кажется похуизмом - птч у нее в целом проблемы с головной болью, и если она из-за нее отползла от взмд - я бы решила, что все-таки больно достаточно сильно, чтобы не хотелось че-то активного. Но мб это тоже забота и додумывание, что "слабо" - это "не так пиздецово, как обычно".

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Подумала еще, и поняла, что старалась посмотреть на ситуацию вне контекста, чтобы было беспристрастно, и вывод получался такой, что это ок.
А в конкретно случае с Эри надо было спросить, да, несмотря на то, что у меня не было впчтл, что она отползла от взмд именно из-за боли.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Пытаюсь создать привычку писать об усилиях, своих желаниях, решила сунуть сюда разное за последние недели (я уже совала часть из этого в чат по усилиям, но там 10 члк всего).

*)
Пару недель назад пыталась продавить свою уверенность, что мне ничего нельзя, пыталась подобрать что-нибудь, что могло бы создать сильное противодействие этой уверенности.
В итоге я представляла, что я парень, делала с этим капельницы.
В моих слепых уверенностях мой пол накладывает на меня сильные ограничения, окружающие смотрят на меня определенным образом, и я обязана этому соответствовать. Парням же можно не подстилаться, не извиняться, не думать о неприятных людях, вообще не думать об окружающих людях, фоново ориентироваться на свои интересы и не думать, что его существование (выживаемость?) зависят от одобрения.
Я не знаю, что на самом деле испытывают мужики, "я - парень" это просто удобная формулировка, чтобы впрыгнуть в состояние выше.
Еще в этом состоянии я как будто становлюсь "холоднее" (серьезнее?), это воспринимается так, что убирается мельтешение кучи крупных НЭ, ПЭ и собственные цели становятся выпукло-важными.

В какой-то момент стала добавлять в капельницы безмятежность, устремленность, пвк, потому что резонирует и потому что приятно.


*) Пыталась понять, что мешает мне иметь интересы, вникать глубже в что-то, что немного нравится (бжж, шахматы, научпоп) и поняла, что одна из причин (не самая главная, есть и другие) - отсутствие среды.
Я это осознала только после того, как поварилась в разных клубах по бжж, и меня то один тренер учил, то другой, то один был подход, то другой, участвовала в спаррингах, и я в целом была окружена людьми, которые готовы учить и учиться, которым можно задавать вопросы и просить показать как делать то или иное движение.
Я поняла, что была слепая уверенность, что мне должно быть достаточно того, что есть материалы в интернете, всегда можно поискать и найти инфу по своим интересам.
Но сейчас поменялась это позиция, стало ясно, что если я хочу, чтобы у меня интересы были и развивались, то необходимо создавать питательную среду для этого, искать клубы, пытаться лично взаимодействовать с людьми, которые готовы обсуждать/учить.
Еще искать разные сайты, приложения, не пользоваться тем, что неудобно, по принципу "жричедали".

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

*) Где-то неделю назад сошлись звезды так, что закрыла пару МН, которые были в таксебе состоянии, наобсуждалась про восприятия сколько хотела, плюс поебалась, ехала домой довольная, делала капельницу с пвк, сделала пару цв и оказалась в состоянии озаренного фона на какое-то значимое время - больше часа, по моим оценкам.
Получалось много прилагать усилий по порождению озв, захотелось сделать пару ЦВ со злоебучими НЭ (это очень нетипичное для меня ж), и психика казалась ожившей, насыщающейся.
Хотелось обдумать пару ситуаций, где я очевидно психопатично отреагировала, в тот день написала вот что:

"Делала капельницу с пвк и осознала (снова), что я всегда автоматически рассматриваю или розово-радужный вариант будущего, или какой-то невьебенно мрачный, на который нет оснований. Типа документы не примут, из квартиры выгонят без предупреждения, риелтор меня меня пошлет и всякое такое. Когда эти бесконечные катастрофы не осуществляются, я испытываю только облегчение, а выводов не делаю.
Вчера и сегодня давала себе обдумать, что кажется реалистичным на основании тех данных, которые есть, что например понятно, что есть небольшая вероятность, что хост квартиры найдет жильцов, готовых дороже платить, которых почему-то не могла найти, и скажет, что хочет, чтобы я не платила дальше, а свалила, но всё-таки до этого она себя вела вменяемо и по моему опыту, это редкая ситуация.
Ещё несколько ситуаций так обдумала, и там тоже есть какой-то риск, но они как будто перестали быть частью моего неизбежного будущего

Мне нравится ещё чувствовать саму эту связь - когда из-за желания озв и унэ я начинаю хотеть включать мозги, различать что происходит в моих увереннстях о мире - и мотивация при этом не вымученность, а как будто хочется стряхнуть то, что мешает испытывать пвк, само усилие радостное"

*)
От озаренного фона легко возникало восприятие оторванности от мира людей - казалось, что нормальный мир, - этот тот, который описан в майях, а вот сейчас я живу в мире психопатов, у которых принято не ходить с голыми грудками, не ебаться с прохожими, выполнять какие-то безумные бюрократические требования - и если я живу в этом мире, я могу хотя бы не разделять их уверенности, не испытывать бесконечные свойственные им озабоченности, а ориентироваться на то, могу я что-то получить или нет, есть ли реальный повод думать, что у меня будут проблемы с деньгами/жильем/визами, спокойно решать бытовые вопросы, а устремленной быть в тот мир, где самое важное в любом случае - работа с моей психикой.

Когда возникают такие состояния, это воспринимается пиздически ценным и резко контрастирует с обычной-обыденной мной, который лишь бы забыться и закуклиться в своих пиздостраданиях.

*) в озаренном фоне возникают скопом куча разных желаний, точнее даже не возникают, а кажется, что они всегда были, но настолько все завалено под НЭ, что я даже на секунду не могу подпитать их вниманием в своем обычном состоянии.
Просто разные, которые возниикали в тот день
- дрессировать животных
- записывать себя на камеру, сделать канал, рассказывать что-то из научпопа простым языком
- вообще приложить усилия, чтобы научиться понятно и интересно рассказывать, увлекать, -- для этого было триггером, что я за день до этого пыталась рассказать Мейси научный факт, но половину забыла, и за еще неделю до этого меня неприятно удивило, когда я хотела рассказать Джейну про один научный эксперимент, и оказалось, что я это сделать неспособна, потому что запомнила только в общих чертах и не все правильно. Реми тогда ему рассказала, я сравнила то, что могла выдавить я, и как объяснила она, и поняла, что я хотела бы научиться так же рассказывать.
- помногу читать, вырастить хотя бы интерес к физике или нейрологии, что-то, с чем я могла бы пойти потом учиться в универ, искать знакомства
- снова читать худ. литературу


В тот день была еще насыщенность, и я как будто впервые прочувствовала, нащупала, какой именно объем усилий мне нужен, чтобы она была. Довольно значимый.
Просто чтение/обучение в обычный день дает несравненно меньше.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Последние 2 дня пытаюсь понять, что мне сделать с тем, что если у меня есть какая-то значимая бытовая проблема (в моем случае я не могу снять квартиру надолго уже больше месяца), и это жрет мой мозг, всю энергию, я не могу ни о чем думать, и весь мой мир фиксируется на этой проблеме, думать я больше ни о чем не могу, любые другие желания реализуются со скрипом через тревожность, что я оторвалась внимание от своей проблемы-фикс.

Но:
- такие проблемы будут возникать время от времени. Когда я стала думать, а когда у меня за последний год не было таких проблем - всегда были, просто менялись. И все воспринимались тяжелыми и заебывающими (были ли они такими в реальности это другой вопрос...)
- когда я так фиксируюсь, на самом деле время, которое я решаю проблему, ничтожно - мб час в день, а остальное время она просто давит, и я пытаюсь спастись в играх/ютубе, просирая остальной день.
- я воспринимаю себя упирающейся в единственный вариант решения проблемы, когда (в данном случае) - есть разные промежуточные, которые меня будут устраивать меньше, но все равно будут приемлемыми. Возможно, найдется позже какое-то нестандартное решение.


Пока просто вчера и сегодня отдирала свое внимание от этих НЭ в течение дня, и приняла пару решений, не идеальных и не таких, которые я хотела бы, но которые кажется подходят в той ситуации, где я оказалась.

Аватара пользователя
Янки
Сообщения: 528
Зарегистрирован: фев 3, '20, 22:32
Старый ник: Яна

Re: Янка

Сообщение Янки »

Хочется научиться принимать решения в отношение своей жизни, приобрести привычку создавать ситуации и делать действия, от которых будет возникать насыщенность.

Сейчас у меня самые сильные желания связаны со сферой поиска мужиков/секса/мужа - кажется, что все, что с этим связано, будет неисчерпаемым источником насыщенности на годы, если не десятилетия вперед, учитывая как много всего хочется и сколько подавлено в этой сфере.

Хочется научиться знакомиться - использовать различные обстоятельства для знакомства, уметь знакомиться на улицах, уметь заводить small talkи, иметь сценарии знакомств, понимать реакции мужиков в таких ситуациях и уметь их использовать так, как мне в тот момент выгодно или хочется, научиться искать секс или секс-впчтл в нестандартных обстоятельствах

Заводить мужей и просто получать тот опыт, который получается - влюбляться, задавать вопросы, проходить с опытом через эти все стадии, когда дорисовала, потом протрезвела, смотреть на то, что происходит с психикой при этом, какие у меня желания к себе, как наличие мужа влияет на мое состояние. Получать те удовольствия, которые есть при влюбленности - от потисков, и самого состояния, чтобы потом получалось порождать

--

Пока я ходила немного на свидания зимой, с одним - недавно, и с несколькими мжк трахалась после свиданий, один как-то семейно себя вел по отношению ко мне. Еще в одного мужика влюбилась пиздически (не взаимно и без возможности ему сообщить про это), но уже почти прошло.
Даже такое мелкое количество дало мне много поводов для размышлений (особенно с последним), и какой-то опыт общения, а если представляю, что я потрахаюсь с 10-20 мужиками, и сменю 3-4 мужей, то кажется что это будет очень значимо для меня, хотя это наверно много симпаток уже трахали столько и заводили столько мужей и это для них будет звучит как-то наивно

Аватара пользователя
Эн
Сообщения: 668
Зарегистрирован: апр 28, '20, 19:49
Старый ник: Лесна

Re: Янка

Сообщение Эн »

Хочу обсудить ситуацию, которая была у Яны с тренером.

Она ему сказала, что у неё болит рука, после этого он специально нажал туда, где она показала и где был синяк так, что Яна заплакала от боли и ушла плакать. Он потом извинился.

На предложения обсудить это с более старшими тренерами она сказала, что боится, что к ней будет но за то, что она жалуется. И няп так ничего и не сделала.

Мне это кажется очень сильной подстилочностью, неприятно такое

Ответить

Вернуться в «Личные разделы (не новичков)»